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[感情生活]【天涯头条】X年前我爱上了我的领导，避走跳槽，如今他又要成为我的领导再次见面[第1页] |
| 作者:我是个大傻子2018 |
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先说说我自己吧，这不是一个苦情的故事，没有什么小三上位和负心汉，从始至终我们什么都没有发生，如果说真的有什么，那就是我真的动了心，我也看过很多天涯的故事，如果没有离婚，没有小三上位，没有捉奸在床，似乎都不该是这个时代发生的，但是这些在这里真的没有。曾经因为对他的感情，我避走跳槽，多年过去了，我觉得我已经可以淡忘和放下了，可是现在他即将再次成为我的领导，我的内心都有点乱了。我不知道能跟谁说我现在的心情和状态，你们的留言我会看，我也想看看能不能对我有一些帮助，请大家口下留情，不喜欢看的直接关掉就好，别骂我，谢谢！ 第一次见他是X年前，201X年，(原谅我，我和他都是体系内的人，真的怕在这里遇到熟人对号入座) 我现在都记得第一次见他的情形，那天公布新领导就任，我们去楼下欢迎，来了好多辆车好多人，我不知道谁是我们的新领导，我也不那么在意，体系嘛，我一个女孩子本来就没想出人头地，安稳就好，所以领导是谁对我来说真的无所谓，可是那么多的人，我还是看到了他，心想这个人还蛮精神的。后来知道他就是我们的领导，我内心的想法只有一个字：哦！ |
| 这是我第一次发帖，操作不是很熟练，我想说一下，我们之间没有拥抱、接吻，更没有开房，甚至连牵手都不曾有过。唯一的肢体接触是在我跳槽的时候，最后要走了，当着所有同事的面，我伸出了手，而他，愣了一下，伸出手跟我握了一下。 |
| 对的，见到他的时候他已经结婚了！婚姻幸福，有一个三岁的漂亮男孩。要不然我干嘛要避走跳槽，是不！ |
| 问大家一下，如果已经发的段落想要修改，怎么操作？还是发了就不能有任何改动了？ |
| 我来了，不会太监的，只是昨天晚上发现发上去的东西竟然不能修改或者删除，确实让我有点犹豫了，但是继续吧，都说天涯是树洞，说点自己的心事，希望不会被发现 |
| 我打了好多，为什么发不了呢？每次只能发140个字？ |
| 曾经我在一个市级的单位，而他在省厅，因为职位的晋升从省厅来我们这里当领导，那个时候他年轻有为、意气风发，我猜他一定是想要有一番作为的。来了之后他大干了一番，建功树业，但是也把我们底下的这些人折腾得够呛，大家怨声载道。 |
| 而我因为工作关系，属于要经常跟他对接的人，那个时候大家都有点怕他，但我从一开始就对他有特别亲切的感觉，所以我还是比较喜欢跟他工作对接的过程，我想每个人都能接收到来自其他人身上的信号吧，当你是善意的，当你对他是自然而然的亲切，他是能感受到的吧！ |
| 他来后不久开始跟整个部门的人挨个谈话，应该也是为了更好的了解所有人并做下一步工作部署吧，找我谈话是在一个上午，我只记得他问我现况如何，对未来有什么打算等等，其他真的想不起来了， |
| 但是那次谈话我们竟然聊了3个半小时，一直聊到12:30。我其实不愿意跟领导说话，累！尤其心里确实没有往上爬的想法，所以跟所有领导都敬而远之，而对他从一开始就是不同的吧！ |
| 时间太久远了，重头回忆有些费劲。我有一个QQ，是专门为了这段感情设置的，里面只有一个好友，就是我自己。我不知道你们听明白了吗，我有一个正常的QQ，后来又设了一个，只添加了自己，这个QQ就像我的日记一样，每一篇都设置了自己可见，这个里面的日志我写了将近十年，从开始的每天一篇到后来半年一篇 |
| 里面有一封，当年写了一半，最终没有写下去当然也没有发。就发在这里吧，你们当重新看了，我也不用费力回忆。 |
| 初一那年，有天晚上放学，我独自一个人过马路，当发现一辆大卡车向我急速冲来的时候，我整个人都傻了，是一个男生一把将我拽了回来，如果不是这个人，我不知道还有没有现在的我，那天晚上他把吓傻的我送回家，父母对他千恩万谢。 |
| 之后的日子偶尔还能碰到他，我们只是笑一笑，彼此点个头，仅此而已。再后来就没见到他，过了好久，才知道他念高三，已经考大学走了，从始至终我都不知道他的名字，印象中只有他的笑脸。 |
| 之后的日子，我平稳的念完初中，高中，大学。我以为我的生活就是这么简单平静，这也是我期望的样子。直到遇到你。 |
| 你曾经问过我从什么时候开始喜欢你的,我要是告诉你是从我第一次见到你,你信吗? |
| 我第一次见你，就是你来报到那天，我记得很清楚，那天来了好多人好多车，那么多人中我不知道谁是我们新上任的领导，但是我却一眼看到了你，心里有一个声音在说：“他是谁？”?后来知道你就是我们的新领导，我不知道其他人最初对你是什么感觉，但是对我来说，是亲切，满满的亲切。 |
| 是的，你长得很像当年那个男生，少年时的记忆一下子就充满了我的心。对你，我没有一点陌生和害怕，我喜欢和你说话，我喜欢靠近你，尽管不适应你的严厉，可是每次见到你，我都是满心欢喜的。 |
| 现在想想那时候的日子都会很怀念，你要求我投资招标的金额达到一个数值时必须经过你的同意，每次你不在的时候我都会直接给你打电话，别人都说：“你不怕领导吗？还是发短信吧！”可是我真的不怕你。 |
| 现在想想，都会非常怀念那段日子，后来，当我亲手打破我们之间的平衡后，即便我再努力，再用心的对待工作，你都会选择视而不见，你的做法真的给了我很大的打击。 |
| 那个时候对你的喜欢是淡淡的，藏在心里的，会站在远远的地方关注你。五一搞活动，那天你喝了好多酒，大家都觉得你很开心，可是不知道为什么，我很担心你，总觉得你是不开心的，我不知道发生了什么事，还是自己太敏感，想告诉你少喝点酒，可是我又没有任何立场去说这样的话。 |
| 转眼到了年底，在这期间，发生了好多事情，你用很强硬的方式改变着一切，在这个过程中，厅局上下骂声一片，那个时候，真的很为你担心，你还记得吗？我曾试图阻止你这样做，真的很怕你会受伤，也不相信你能改变这种根深蒂固的环境。 |
| 但是你仍然坚持着，让我惊讶的是，你竟然做到了，更多的人是从叫骂到旁观再到慢慢接受。看着你一路走来，心里真的为你骄傲和喝彩，同时欣赏和喜欢也慢慢加重。春节的前一天，你给我单独放了一天假，告诉我家里远，第二天别过来了，真的不敢相信，那么严格的你，竟然也会如此近人情。 |
| 过年的时候，我给你发了一条短信，然后那一天就一直在等你的回复，从早上一直等到了晚上，终于收到你的回复了，尽管我知道那只是一条群发的短信，但我仍然很开心。 |
| 转眼到了第二年，部门聚餐。那天是我生日，每年的生日都是和家里人一起过的。跟你请假，我记得很清楚，你跟我商量，能不能尽量参加集体活动，哪怕呆一会儿就走，真的不忍心拒绝你，这么多年，第一次生日的时候撇开了家人。到现在，那天的情形还历历在目， |
| 这140个字的限制憋死我了，是不是我操作有问题，有没有能大段大段打字的地方？ |
| 那天想偷偷的给你拍张照片，还被你发现了，你说：“我摘下眼镜你好好拍。”结果你真的就这么做了，看着你认真的样子觉得你好可爱。那天很多人敬你酒，可是我一直没过去，一直躲的远远的，其实我很想坐在你旁边，很想离你近一些，可是因为我心里有不一样的情感，所以我总是站的远远的。 |
| 我很想和大家一样跟你喝酒聊天，可是我做不到。进行到2/3的时候，你说："S今天还没敬我酒。"突然被点名，吓了我一跳，我当时说：“领导我一会儿就过去。”周围的人都闹哄哄的，我以为一会儿你就忘了，快结束的时候，你又说：“S，你什么时候敬我酒？”我说：“马上马上。” |
| 我一直往后拖一直往后拖，希望趁乱就躲过去了，直到大家都安静了，你第三次说让我敬你酒，我知道躲不过了。当我真的端着酒杯到你身边的时候，你要求我必须喝饮料，不准喝酒。到了今天，其实很想问问你，那天为什么会三番五次要求我敬你酒呢？你那么细致的人，怎么会看不出我在躲呢？ |
| 到家之后，发短信给你报平安，跟你说今天的生日很开心，谢谢你。很难得你给我回复了一条比较长的短信，祝我生日快乐。我不知道你给别人回复短信的时候是什么样子，但是对我，你似乎只有在情绪有些失控或是有点醉的情况下，才会说一点点让人觉得温暖的话，其余的时候总是理智的让人觉得冷冰冰的。 |
| 4月份，我第一次去国外出差。走之前，你一直在叮嘱我，出去要注意安全，少喝或者不喝酒，有什么事情给你发短信。那个时候我觉得你像家长一样啰嗦，可是心里还是暖暖的。到了地方，第一时间发短信给你，告诉你一切都好，平安。你回了我一个字：好。 |
| 接下来的回忆，就让人不开心了，你叮嘱我的话几乎全部应验。这次出差让我无比郁闷，一度让我对自己产生了怀疑，我不断的反思我有哪些言行举止是不合适的，也许我给别人的感觉是开朗外向的，可是一直以来，我和所有人都是保持距离的，除了你，我从没主动接近任何人。 |
| 从前在我的世界里，一切都还单纯美好，这次出差让我见到了人的另一面，突然特别想念你。回到所在的城市，下了飞机，第一时间给你发短信告诉你我到了，你让我好好休息。可是我却跑回了市局， |
| 我记得很清楚，你当时在走廊里，招呼大家去吃饭，看见我，你挺惊讶的，我说我回来看看大家，其实，我就是想回来看看你。真的，看见你我心里就安稳多了。 |
| （那次出差实际上我是遭到了一位副厅长的骚扰，但是回来之后我没跟他说，可是我觉得他还是感受到了一些不对劲的地方，后来的后来他跟那位副厅长爆发了很多冲突，都是工作上的，我不知道跟这次出差有没有丁点关系，也许是我想多了，呵呵） |
| 后来有一次，你在我们办公室，当着很多人的面，随意的问了我一句，这次出差感觉如何，我当时挺尴尬的，我知道我不能说“不好”，可是我真没办法勉强自己说好，我含糊的说以后再说吧，你当时也没再问什么。 |
| 过了很久，当我都开始淡忘这件事情了，有一天，我在同事的屋里抱怨**考试很难的时候，你突然出现在门口，说：“考试有那么难吗？你过来，咱们谈谈。”所有人，包括我自己都以为你要批评我。可是关上门，你看了我半天，突然说：“如果我不找你，你是不是不准备找我了？” |
| 那个时候我才意识到你找我的真正原因。说实话，当时会有一些感动，觉得过了这么久，你还惦记这件事。那天我们聊了很久。到了今天，我知道当时的我真的想多了，我忽略了你其实是关心每一个下属的，而对于当时的我，你这份关心，让我开始有点乱，也让我的情感开始往下陷了。 |
| 5月。那个时候我已经到新处室一段时间了，在工作中遇到了很多问题，回想之前来这个处室前你曾找我谈话的情形，很多话，隔了这么久才明白你当时的用意。对工作，对未来，有很多迷茫，有一天去你办公室送资料，跟你说：领导，你什么时候有时间，咱们谈谈我的工作吧，可能时间会有点长，大概要半个小时。 |
| 你说那就现在吧。当时是10：30。你还记得吗？我们一直谈到了12：30。是同事们来给你送水果，咱们才结束了谈话。那天我们谈了好多好多，也是在那天，我跟你说：”领导，我希望你能一直给我当领导，但是我不会像其他人那样，要求你去哪里的时候带着我，我会靠自己的努力，跟上你的脚步。“ |
| 也是在那天，你说了你回省厅的打算，从那以后，那就是我努力的方向了。我用很笨的办法在努力，我想：去省厅，最起码我要把**考试考过去吧！于是我开始备考。?（我想问你个问题，你是不是在那天，开始感觉到我的情感有些不对劲儿了？） |
| 整个5月，你的状态都很不好，每天你都把自己关在办公室，抽很多烟，我不知道你遇到了什么事情，让那么骄傲自信的你变得如此颓废，萎靡不振。看着你那个样子，我真的很着急很心疼，真想为你做点什么。 |
| 5月16日，我去你办公室送资料，你一个人在房间里抽烟。我小心的问：“领导，你不高兴吗？”你问我怎么看出来的，我说很少见你自己在办公室，关着门还抽烟。你没说什么。那个时候我真的又着急又心疼，回到办公室我第一次用工作邮箱给你发了工作以外的邮件。 |
| 我只是希望当你看到那幅漫画的时候可以振作一点。你知道吗？其实很早以前我就和我们主任请好了那天下午的假，妹妹要结婚，那天下午婚礼要彩排，我原本定的是12:30走，因为担心你，我离开的时候已经4:30了。 |
| 第二天，打开邮箱，看到了你的邮件，以为是你转发给我的文件，打开一看竟然是 。不能算 吧，因为只有一句话：“谢谢你，善良的小姑娘。”说实话，看到这句话，我的心都颤了一下。突然觉得我和你的距离拉近了。 |
| 看了下时间，是晚上6:22。当时我就想：“这个男人，那个时间还在单位。真不知道他是一直忙到那个时间，还是就那么自己在屋里呆呆的抽烟到这个点。”但是有一点我敢肯定，你的心情糟糕透了。要不然以你的性格，是不会给我回这句话的。或者说，那天，你的情绪失控了。 |
| 真的想跟你说，能不能别那么拼命工作，你其实应该在家多陪陪孩子。能不能别给自己那么大压力，对身体不好的。后来的后来，我猜到了原因，因为之后我的状态和当时的你那么像。只不过，我是为了你，而你是为了另外一个人。 |
| (后来在我辞职的时候我们有过一次深入的谈话，那个时候他告诉我，我的情感我的感受他都知道，也都懂，因为他也经历过相同的经历，他告诉我有些事一定要放下，至于他喜欢的那个人是谁，他们发展到什么地步，我都不知道) |
| 星期天。妹妹的婚礼如期举行。你带着局里的人去拉练徒步。之前的一周你的状态那么糟糕，我很担心。即便婚礼上人多事多，我还是打电话给同事问他们玩的怎么样，其实我只是想知道你怎么样。 |
| 我告诉同事，跟领导说，我人没到心已经到了。我说的是实话，只不过只有我自己知道怎么回事。同事说你笑了，我还小温暖了一下。我只是希望你能开心一点。 |
| 6月10日?星期天。为了你的生日，我准备了一个星期，定了饭店，定了蛋糕。只不过这些我都没有告诉你。之前的一周，我一直在想，那天我有没有机会亲口和你说“生日快乐”？我跟自己说，过了这一天，一切都回归原点，不可以再往前走了。 |
| 早上我从家往单位赶，一路都在堵车，我心急如焚。到了单位，已经10:30了，看到你的车停在楼下，我内心欢呼雀跃，原来我是这么盼着你会来。去你的办公室和你打招呼，你挺惊讶我会来，我说我工作没做完。 |
| 我的那封信就写到了这里，其实真的应该写完的，让我在以后的日子里当做一份回忆，其他的我慢慢写吧 |
| 自始至终我是喜欢他的，但是他喜没喜欢过我，我真的不知道，我很想问问天涯的各位大神，谁能告诉我陈升到底喜不喜欢奶茶？如果喜欢为什么要那样？如果不喜欢，为什么要那样？ |
| 因为那是一封没有写完的本来要给他的信，所以人称上一直用的是你。接下来我全是靠过往的日记在拼凑回忆，人称就随着变了，大家将就看吧，毕竟不是专业写小说的。 |
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回到我的办公室，刚坐下就看到他要走。我一下子着急了，也顾不得还有别的同事，说领导中午一起吃饭啊！他说和爱人约好了。心情很沮丧很沮丧。回到了座位发呆。很难过，很想哭。可是连哭的力气都没有。发短信给他说：生日快乐！他的电话很快就打过来了，问我怎么知道今天是他的生日。我不仅仅是知道，我还准备了很久。他问我是不是为了这个特意跑来了，我在心里说是啊，我就是特意为了你来的。 2:00多他又回来了，我以为他是为我回来的， 很开心，打内线给他，问他是不是可以一起吃饭。我发誓我知道自己太主动了，可是我没忍住。可是他又拒绝我了。他能不这样吗？能不回来吗？能别给我希望让我以为他是为我回来的吗？好吧，我自作多情了，我错了。我不会再被他拒绝了，因为我不会再和他提过分的要求。 我猜那天他已经知道了我的一些小心思， |
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让我和他的关系发生质的飞跃是在7月（确切的说是我对这段感情的沦陷） 那段时间他的状态特别糟糕，那天更甚。我还清晰的记得，当我推开门给他送报告的时候看到的情形。他把钢笔立在桌子上，呆呆的看着这支钢笔，眼神空洞，像个无助的孩子一样。当时我就急了，真的顾不上太多，跟他说：“领导，你不能再这样了，再这样你就把自己的神经绷断了，如果你真的不开心，就回家休息一下。”他说：“在办公室，我还可以关上门，回到家我连门都不能关，只能高高兴兴的。”你们知道吗，当他说这话的时候我有多心疼，真想抱他一下，与感情无关，只是想给他点温暖和力量。他问我：“人最重要的是什么？”我说：“活着。”那天他说了好多消极的话。 后来他跟我说：“不要太感情用事，有些话不要说，说了大家都难受。”那一刻我知道有些事其实他早就明了了。 |
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第二天早上我到单位没有15分钟，就看到他出去了，他让我们的一个科长跟他一起开着他的车走的。我就有一种不好的预感，我不知道他得难受成什么样子，竟然自己都开不了车了。9:40，我发短信给他：你还好吗？他回说：你说的对，链断了。我的眼泪一下子就流了出来，我不知道发生了什么事情。发短信的手都有点哆嗦了。我说：你在哪？你别吓我，你别做傻事。脑海中都是很不好很不好的东西，我很害怕。我知道他碰到了过不去的坎了，不然，不会这么久，不会让他一直这么消沉。完全是一种活不起的感觉。我很害怕他真的出什么事情。 他让我别瞎想，他说就是身体不舒服。我不知道他是不是生病了，我宁愿他是生病了。我一直都觉得生病不是一件坏事，至少身体里积蓄的内火都能爆发出来，而且他也终于可以休息一段时间了，我很担心很担心他，我很想知道他现在怎么样。可是我连关心他的立场都没有，我什么都不能做。都是我的错我就不该对他动心。可是，如果不是因为他这么长时间一直状态这么差，我的情况也不会这么失控。我现在已经顾不了那么多了，满脑子就是担心。忽然觉得很委屈，跑到6楼的会议室痛哭失声。谁能来帮帮我？谁能来帮帮他？ 下午他回来了。他竟然回来了，他真的够坚强。不能和他说太多，我快哭了。他问我怎么没去培训，我说马上去，转身就走了。还好，他还活着，还好，他还有心思问我怎么不去培训。 可是我该怎么办呢？未来的路我该怎么走？办公室恋情，单恋。我死定了。 |
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培训完再去他办公室，就会明显感觉出，他营造出的距离感，一副公事公办的样子。我能先不管这些吗？我就是想关心他一下行吗？看到桌上的饼干，我问他，你吃午饭了吗？他说吃了，说这是同事们送过来的，还是不同的人。看来关心他的人很多呢，他说回家睡了一会，好多人给他打电话发短信，部门里好多人关心他，当然也包括我。我当时就想，他还不如消沉颓废了，至少那个时候他会表露一些真实的情感，让我觉得我和他可以贴近。可是我又舍不得他这样。但是，只要状态好一点，哪怕一点点，理智就会回来。然后就会拒我千里之外。我知道他是对的。好吧，有他把关，一切都会在可控的范围内。 突然明白，工作对他来说绝不仅仅是工作，他喜欢并且热爱。就像一个孩子在玩着自己喜欢的玩具一样，乐此不疲。所以别人怨声载道的加班，培训。。。。对他来说都是兴趣爱好。工作中的他特别的执着特别的有魅力，让我着迷，会不自觉的想要追随。生活中，不知道他是什么状态，希望他都好好的。 我知道这辈子我跟他肯定没有缘分了，能不能预约来世，我想早点遇到他，哪怕和他谈一场恋爱都好，我想牵他的手一起走，就算不能走到底都可以，我希望我的生命可以和他有一些交集。 |
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之后的日子，他刻意保持了距离，冷淡甚至冷酷的对待我，工作上经常会有严厉的批评。我的状态越来越差，终于我受不了了，休了年假飞去了云南。 算上飞机晚点,我在飞机上呆了差不多10个小时,大部分的时间我都是沉默的在发呆,只有我自己知道我的脑子里,心里,满满的都是胡思乱想.我会翻看手机里我和他的短信,大部分都是工作,只有一小部分不涉及工作,也基本都是我发给他的.他有一个好习惯就是短信必回,有的时候,我只是想要和他说说话,就会故意找一些工作上的事情问他,看到他回的短信,就会很开心,但也会在心里抱怨,就不能多发几个字吗?就这样,从我出差给他报平安开始,我们的短信已经有60多条了,我不知道他收到我的短信看过之后是不是会马上都删掉,而我都保存在手机的私密空间里了,除了我谁都打不开.这些文字是我唯一能保存下来的记忆. 中秋节我在丽江发呆看天.我应该给他发个短信的,祝他节日快乐,可是真的不想和他说这些.其实我有好多好多的话想要对他说,但是我知道不可以,不止是他不可以,跟谁都不能说,所以我就忍着,憋出内伤. 终究还是不行,我已经很努力了,真的觉得太难了.感觉自己无能为力了.我不想再哭了. 忍不住给他发了个短信:我跑这么远,就是为了想明白一些事情,我已经很努力了,可为什么还是放不下,我该怎么办? 我知道,我过分了,可是,我实在抗不住了. 两个小时以后,他给我回了一条短信:该放下就放下吧,保重! 泪如雨下. |
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在丽江呆了一个星期,除了去了一趟玉龙雪山,其余时间都在客栈里发呆,看着很闲散,内心却装得满满的. 爬雪山的那天早上,发短信提示他第二天开会的时间地点,我还算敬业是吧,没有玩物丧志. 吸着氧气爬到山顶,那一片壮阔的美好让我觉得人生的小纠结,小难过都那么不足为奇了,何必那么为难自己为难他呢.就像他说的,该放下就放下吧.尽管还是有些舍不得,可是任何事总要有个了断.在4680米的高峰,编写了两条短信,几乎是同一时间发送给他,因为不想给他拒绝我的时间,不该说的我还是说了,就让我任性一回吧,第一回也是最后一回. 简单的恋爱经历让我面对这样的单恋和暗恋措手不及.我只能选择这样折腾自己的方式来释放心里的压抑.我发了一首仓央嘉措的诗给他,这样的环境,这样的心境,这首诗就是我所有想对他说的话,我的爱恋,我的不舍，我的纠结,我的委屈,我的祝福.............全在了吧,希望他能懂. 那一日 我闭目在经殿的香雾中 蓦然听见你诵经的真言 那一月 我摇动所有的经筒，不为超度 只为触摸你的指尖 那一年 磕长头匍匐在山路，不为觐见 只为贴着你的温暖 那一世 转山转水转佛塔，不为修来世 只为途中与你相见 然后我和他说:我在玉龙雪山,祈祷神灵保佑你一生平安喜乐.我会听你的话,不再感情用事,放下该放下的.但是,除了你的爱人和家人,你也会是我生命里很重要的人,所以请你好好照顾自己,别让真正在意你的人担心. 我知道我说了不该说的话,可是如果不说出来我不知道我会不会给自己留下遗憾,就让我任性一次吧,如果因为我这样的行为伤害到了谁,我只能深深的歉疚,如果因为他收到这样的短信会觉得我不好,我也没有办法了.这一刻我只能顺着自己的心.这一刻他不再是我的领导,只是我爱恋的男人,即便没有结果,可我终究是投入了感情,我要给自己一个交待. 他给我回了一条短信,第一次,这么长的短信.他说:谢谢你的祝福,玉龙雪山我去过,很美.关于人生的思考,不能太少,也不宜过多.否则将有无穷无尽的烦恼,我们能背负的却仅是那一点点而已.尽情感受大自然的快乐,注意安全. 眼泪就那么一瞬间掉落下来,我并不难过,更多的是感动吧,他知道我的情感,甚至了解我的纠结.我能感受到他的关心和爱护,与情爱无关,那是一种真心的呵护. 他竟然明白,我脆弱的自尊心真的经受不了一点的打击了. 我给他回了最后一条短信:良师益友,遇到你是我的幸运,我心存感激. 是的,感谢.感谢这个人的出现让我体会了恋爱的感觉,感谢这个人的理智和克制.感谢这个人对我情感的呵护,也感谢这个人,一直引领着我朝正确的方向去走.幸好是他,多亏有他. 我把心里的话都说出来了,我把想做的事都做了,我觉得我可以回家了. |
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在回家的飞机上,心里却有点不安,我不知道回去之后,我是不是能够像自己希望的那样放下所有该放的,第二天就上班了,我不知道见到他后能不能坦然的和他相处.毕竟是动了心的,毕竟将心里的话都告诉他了,再见到他,会不会彼此之间有了尴尬.我要求自己不去想这些,我要求自己尽量减少写日记的时间,因为我发现,日记里满篇都是他的影子,只要下笔都是和他有关的事情和心情.这样很危险. 在束河的日子,虽然内心充满了伤感和纠结,但还是有一种岁月静好的感觉,因为脱离了那个环境,因为有了距离,才有勇气和他说出心里的话,而他更像一个长者,引导着我走出那个我纠结的怪圈.剩下的事情只能靠我自己了. 我回来了,我愿意把所有的烦恼和爱恋留在云南,回来好好面对我的生活我的工作,既然恨不相逢未嫁时,既然没能在对的时间遇到他,那么,就把这份爱恋藏在心底里吧,否则,有的就不只是遗憾这么简单了 |
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回来之后我用学习和工作填充了所有的时间，报了学习班正式备战考试。那天我和老师约好4:45见。4:30的时候我正准备要走，他叫我去办公室，他问我这次出去怎么样。我说收获挺大的。其实我知道我就是走到天涯海角也摆脱不了他在我心里的影响，所以我索性不去想了，学习学习。 但是我没想到他会找我谈话，回来两天了，他一句话都没跟我说，我以为他介意我和他说的那些话了，我以为他不会再搭理我了。 我们没说几句，我说：“领导我要走了，我得去接老师。”本来没打算告诉他我报了学习班，但是因为刚好时间赶到这了，就跟他说我要去上课的事情。 我问他：“你的事情怎么样了？过去了吗？”他说：“还没到激化的程度。”他能别再让我替他担心了吗？如果改变不了，就尝试着接受吧。就像我一样，我改变不了和他没有缘分的事实，改变不了他已婚的事实，改变不了和他相见恨晚的事实，我只能接受啊，我多想跟他说我希望我的生命和他有交集，我希望可以和他牵手走过一段路。希望早点遇到他在他单身的时候，希望可以光明正大的跟他表达我的心意。可是这些有用吗？我折腾自己，从心灵到身体，不就是为了让自己减轻一些难受的感觉吗！我所有的心事只有最好的一个朋友知道，她在外地，完全不在我们的生活圈子里。所以我可以和她说我的心事。可是现在我都不愿意给她打电话，我不敢说不敢想，只要一想，心里就像被抽了真空的难受。那天她打电话给我，我跟她说我现在不愿意接她电话。她很吃惊问为什么，我说：“因为你什么都知道，看到你的电话我会觉得特别委屈，我终于可以委屈了，因为你什么都知道。可是跟别人我不行，别人什么都不知道，所以在别人那里我可以装坚强。但是跟你，我做不到。”她半天无语，最后说了一句，你何苦！ |
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那段日子我异常的沉默，很多人都问我为什么疯了一样的学习，我都不敢问自己，我都不敢仔细去想这件事情。我跟朋友说我现在什么都不去想，只要一想，心里就会抽成真空一般的难受。从云南回来，很多东西都没有改变，我对他的感情，我的纠结。。。。尽管我给了自己那么多鼓励，但是作用却不大。唯一的变化就是真的用心的看书和学习。回来之后没有休息过一天，每个周末都是早上8,9点到晚上7,8点。好像只有在看书做题的时候，才会让心静一下。我在台历上写了一句话：想不明白的时候就看书吧！这就是我这么久以来的状态，我不知道该说什么该做什么，完全是茫然的，我只是确定，学习这件事一定是不错的，所以我就安下心来做这件确定是对的事情。 我的掩饰能力还是很强的，就算我心里再难受我都可以表现的很开心，因为我觉得我不该去影响身边人的心情。可是，就算我再掩饰，那终究是假的。之后因为工作上的一个小失误，他又批评我了，我不知道怎么形容那样的感觉。其实他说的并不严厉，而且也确实是就事论事。可对于我来说，对于我现在的状态来说，真的太重了。我真的想哭着跟他说，现在能不能不要再批评我了，给我点时间，让我渡过这段难熬的时光。能不能对我好点？？？我觉得我就像陷在了沼泽里，我拼命的往上爬，我告诉自己加油加油，告诉自己微笑微笑。我好不容易爬出来了一点，他一脚就把我踹回去了。那一天情绪低落到了极点，晚上跑到卡拉OK，自己在包房里喊了两个多小时，一边唱一边哭。 我真的该跟自己说声对不起，我不该这么为难自己的。我努力的想戒掉这份感情。我只是希望在这个过程中他能对我好一点，给我多点时间。我不是坏女孩，我不是有意陷到这样的情感里的，在这里面伤的最深最重的始终是我自己。很久很久了，即便笑的时候都不曾真的开心过。真的想早点走出来早点摆脱这样的情感困扰。让我忘了他吧，就像从来没喜欢过一样，就像从来没遇到过一样。也是从那时候开始，我跟自己说，离开吧，看看哪里有招聘吧，管他去哪呢，离开就好！当时我甚至想不行去下面城乡的分局吧，无所谓了，于是我开始留意招聘信息 |
| 我要下班了，下周一再继续写吧，至于他，我还没有见到呢，下周会正式宣布他调到省厅担任领导的消息，至于他哪天就任我就不知道了。 不用太担心我，一切安好！ |
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@沙漠之lang 2018-10-11 19:49:32 最后被领导开了房 ----------------------------- 没有 |
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