[感情生活] 取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。[第2页]

    5月17我们冷战了。
    我说了分手。
    先生直接删除了我。
    先生说：
    我拉黑了你，不是因为今天，是以为昨天晚上的话让你思考了很多，才会跟我说分手，单纯的认为，我决绝一点，你就少一些痛苦，我也很痛苦；
    你没有错付，全是我的错。
    先生一直这样单纯的认为的，到现在也是。

    那天，
    我说：
    我就是那个当了婊子，还想立牌坊的女人
    我本来不该把自己搞得让自己看不起，让自己那么狼狈。
    先生说：
    傻瓜，你没错，错的是我，以后，不管我们结局如何，都别把错误归结于你自己，所有的错误只会是我造成的。
    先生说：
    你说你看不起自己的时候，我就想告诉你，我们分开，我就默默的守着你，在你需要的时候出现，不需要的时候消失，这样你的自责就会小一点。我怕你太自责自己，我不想你瞧不起自己，乖乖，你那样说自己，我的心像刀子扎了一样。我回家以后，你发的那些说自己的话，我看到，真的像一刀一刀的扎在我的心上。
    我想了一下午，真的再也不想听你那样说自己了（心真的很疼，感觉像是我把你拖进了泥潭）。我可以继续陪着你，做你的一个念想，但是我们结束这样的关系吧。你就把我当备胎，不到最需要的时候，不要再以这样的关系相处了。

    不过那天先生说：
    我错了，不会再让你找不到我了
    我会一直在这里，不离开
    再也不离开了
    我们说好，我今天好好陪你，明天，你就把我藏起来，等他对你不好的时候，你告诉我，我去照顾你。
    打人、杀人的罪我可以担，让你看不起自己的事，我担不起
    一个看不见、摸不着的人，值得吗
    想安慰你，却不在你面前；想拥抱你，却什么也抱不到；想亲吻你，却什么也没有；只能听着你抽泣、伤心、难受
    可是什么都没有，还要背负自责，对你不公平
    先生说：
    乖乖，我真的不会再离开你了
    就算分手，你也要知道，是因为爱
    我没让你走，也没有推开你
    只是换一种身份
    你有更好的办法吗
    我爱你，很爱你
    我对你，比你，比你想的，还要多
    我说：
    今天不分手，叫老公好不好？
    老公，脚后跟疼

    先生说：
    我也过不去自己这一关了，昨晚我3点多睡的，想来想去，还是觉得对不起你，明明是我自己不幸福，你很幸福，为什么还拉你下水。把你拉下水这一关，我过不去了。
    躲在微信里，不再出现在微信以外，可能是我能接受的最低线了
    我不走，只是让你把我的电话、工作微信都删掉，就留着这个微信，把微信里的我和你的生活分开
    什么形式都不影响爱你

    我回答了九遍：
    我答应：我会好好爱你，到哪一步算哪一步

    先生下定了心思让我离开。
    先生做到了。
    先生多有痛苦，我有多痛苦？
    时至今日，都结束了。

    先生说：
    不喜欢别别扭扭的，但是又不想对你太好，越好越容易想到他，就开始吃醋，开始莫名其妙的烦，干什么都干不下去，看什么都不顺眼；大概是对我们的关系太清醒了，某个时段劝自己成功了，就沉浸到自己预设的假象中，某个时段没有劝成功，就开始陷入爱而不得的恨意里。就这样纠结着吧。
    先生说：
    你只会插刀

    先生说：
    宝贝，先生爱你，无关时间长短，也无关心、肉、魂，只要你要就都是你的。
    现在和未来，你都不用担心先生，他会一直都在你对面，陪着你

    先生说：
    离婚的事情，很平静，远没有选择离开你那样撕心裂肺的痛。

    现在真的离开了，先生也痛，我也痛。

先生说：
每一秒，想起你的时候，都是开心的，嘴巴都是毫无意识的微笑

先生不用回头，我不会让你这么痛苦了。
我能为你做的，只有不再纠缠你。

头疼欲裂

    我知道先生不是不爱我
    我也知道我也爱先生
    我知道先生是为我好
    可是
    我不能认同这种好
    追求我让我爱上先生
    我决定好好在一起，却推开我告诉我要放手
    这是哪门子爱情？

置我于何地～
让我这辈子都意难平

    先生一直想我早睡。
    昨晚不到九点，就沉沉睡去，现在醒来，面对慢慢长夜。
    精神太累了，每日每日睡不好。
    我怨先生的处理方式，虽是为我好，为大家好，但是终究是让我咬牙切齿，恶语相向。
    先生让我忘了，不可能的，我一辈子都会恨先生。

此恨绵绵无绝期

    如果给先生添了麻烦，添了不舒服，先生别看这个帖子了。
    我猜也不会看，先生有个有决心有毅力的人，应该不会再想触及我任何一点点。
    我昨天晚上给先生发信息，说，我没事了，先生好好照顾自己。因为先生昨天说回去跟她坦白，离婚，孤独终老，终身不娶。
    先生一定不要这么做，我也担不起。
    我纠缠着是还爱，可是我又被问的哑口无言。我想保持婚外情，先生并不愿意。
    先生不断在提醒，肮脏的只有我。

睡不着…睁眼2小时。
还有2小时，先生就要起床了。

    为什么…
    为什么这样…
    为什么让我爱上你，又抛弃我…
    为什么不能陪着我…
    你的爱，就是让我伤心难过吗？

我睡不着

我睡不着，我想关了公司，去游学。
换个脑子和思路。

想去游学，放不下儿子，放不下公司。
悲观厌世。

好想和先生说会儿话，就聊聊工作，聊聊想法，聊聊困惑。
不谈感情也好。

想出去换换脑子，拓拓眼界。

把先生压在心底。

    他说如下：
    买套我喜欢的湖边房子，装成共同喜欢的样子，种花，读书，喝茶。
    一起去北欧。
    每日提醒我，锻炼，养生，早睡早起，吃VC。
    带我逛北京
    租个民宿，给我做饭。
    陪我一起教育墩墩。
    以后周末可以高铁来看我。
    永远不离开我。
    ～
    那时我说来日方长，以为会长久一辈子，不用着急。
    我一个人可以的，来做如下：
    每日锻炼，养生，早睡早起，吃VC。
    体重达标后，带墩墩去北京逛，租个民宿，给自己做顿饭。
    3年，从0开始存够私房钱200万，去湖边买房子，装好。
    45岁左右，选择退休，去北欧，看你想看的景色。
    其余的一切，就当你在我左右。

外面天亮了，先生

外面大亮了

“对方把你加入了黑名单”

先生好绝情

    睁开双眼做场梦
    问你  送我归家有何用
    虽知道你的她  无言地向你尽忠
    望见你隐藏你戒指便沉重
    心声安葬在岩洞
    上帝  四次三番再愚弄
    听得见耳边风  难逃避你那面孔
    越要退出越向你生命移动
    难道我有勇气与你在一起庆祝正日
    难道你有勇气反悔诺言你专一
    两个人  多挤迫  难容纳多一番秘密
    捉不紧变得更加固执
    不应该滥用名义
    被你  引诱多一个名字
    身份远  记忆深  浮尘滴进觉悟寺
    雾里看花没有发生任何事
    难道我有勇气与你在一起庆祝正日
    难道你有勇气反悔诺言你专一
    两个人  多挤迫  难容纳多一番秘密
    捉不紧变得更加固执
    原谅你太理性与我在一起要守秘密
    原谅我太野性想这段情更深刻
    两个人  一消失  谣言便得不到证实
    只得幽暗的晚空记得

我再也找不到他了

我好绝望

从今天起，留长发

早知道是这样，像梦一场

    中午没吃减脂餐，叫了青椒肉丝盖浇饭，配了汤。
    就是和先生那天中午闹别扭打翻的汤，我特意要了两份，我怕我又打翻了没得喝。
    汤一如既往的没有什么味道，确是很鲜甜。

我看似热情，其实慢热。

对谁都是笑脸相迎，实则心里有杆秤。
刚开始笑着拒人千里之外，一旦觉得这个人可以处，就掏心掏肺，毫无顾忌。一旦被自己可以信任的人伤害，又觉得丧气灰心。

    今日去做腿部疏通，内侧最疼。
    疼得我直哼哼，为了健康，为了之前的不顾自己的身体埋单。
    这几日日渐清瘦。
    昨日见老友，说我们怎么变了气质，可能冷硬了吧。
    今日去办公区，员工说我今天不一样，我说哪里不一样，他说精神了，比以前都精神。
    其实我现在，披头散发，毫无朝气。
    可能是被伤的厉害，所以变冷了。

    今日奔波了一天，确实劳累，脑子转不动了。
    快递到了许多，有的送到家，有的送到菜鸟驿站。
    去拿快递，热的一身汗。
    晚上回家时实在是饿的很，还好连续两天，老公都做好了晚饭。
    想起有一次，先生去拿快递，给我打语音，虽然已经忘了内容，但是仍是记忆犹新。

    自从老公生病痊愈，他就又变了些。
    多照顾我了，多照顾孩子了，也多做家务了。
    昨日回到家已经晚了，他做好了饭，还切了水果。有粥有馒头有饼，还有三个菜，有荤有素，有热有凉。
    我睡的早，睡前他在叮嘱儿子学习，睡够帮我关灯，醒来发现，他刷了碗筷，儿子饭盒，晾晒了衣服，一切井井有条。
    而他在书房加班，加到凌晨五点才睡。
    今日我又回来晚了，他又做好了饭，还是很丰富，煮了豌豆稀饭，水果，炒了菜。并叮嘱我去接儿子，因为儿子被他叫去拿快递。
    …

    已经在泡脚了
    半小时后。准时入睡。
    如果是真爱，如何能忘记的那么快。

    晚安，这个世界。
    晚安，先生。
    不知道你今天有没有想起我。

    做了一夜的梦，梦中都是关于先生的。
    好难过。
    早，先生。

    昨天梦到我去找先生了。
    梦里特别真切。
    一两年后
    我晚上到的北京，去了先生住的附近。
    给先生打电话，给先生说我就在附近。
    先生冷冰冰的说没时间，让我回去吧。
    我的心跌入谷底，我说你若是不来，我就站在这里，站一夜。
    先生还是出现了。
    黄黄的路灯，走过来的先生，离很远我们看到对方。先生就站在那里，不再往前走。
    我想飞奔过去抱住先生，但是我怕了先生的脸色。
    世界仿佛静止了。
    最终我们还是面对面站在那里。
    一句话都没说。
    我看着先生冷冰冰的脸，什么都说不出口，只有泪花。
    我还是鼓起勇气抱了先生。
    先生推我，说别这样。
    我使劲抱着不撒手，也不讲话。
    先生静静的让我抱着。
    我想亲先生的脸颊，嘴唇。
    可是我胆怯。
    只这样，我抱着先生，先生无动于衷。
    然后不知怎么就坐到了先生的车里，先生说：住哪里，我送你去。
    我摇头，说没定呢。
    先生说：自己定吧，我要回去了，她自己在家。
    我的心碎成渣渣。
    我扭过头愤恨的顶着先生冷冷的侧脸。
    先生不看我，也不为所动。
    我好想把先生的头掰过来，然后狠狠地吻住先生，让先生知道我的思念。
    可是我害怕先生再次的推开，还害怕先生的鄙夷。
    于是梦醒了。

我恨先生的爱，让我变成这样。
总是若即若离，让我不知所措。

下雨了
今日就罚自己饿着，禁食一天。

    和先生在一起时的愁绪，铺天盖地。
    坐在桌前明明要书写其他事，可是反应过来，已经愣了很久的很的神。
    不知前世今生，如何抵消这份怨念。

没有了勇往直前的勇气

有个朋友叫陈澈，回看聊天记录，居然有一次打错了字，先生也没有提醒我。
自责

让我如何睡得着。
又不知先生如何睡得着。

    电话里我不忍苛责，是因为我还很爱。
    从4月中下旬开始追我，到确定关系，到开始相处，我生日，母亲节，然后再是520。
    先生和别人在520附近的日子里，诉说着爱恋…甚至也要送礼物，写情书，要表忠心。
    然后跟我解释是话赶话到了那一步。并非真心。
    先生刚开始是想试试自己有多大的魅力，还是想挑战下我有多难搞？为何口口声声说独我一人，却又三心二意。
    今日我的世界崩塌了，我一直想不通的问题，却似想通了。
    先生说没玩我，没骗我。每字每句都是真的。我相信是真的。
    那对别人，是作戏吗？
    我一直想为什么知道我状况却要开始，开始了又要离开我？
    我想是太爱了，但是却没有感受到爱的珍惜。
    现在想，是觉得我难搞吧？
    先生说全心全意爱了我一个月，我相信了，可是，那一个月内，还在跟别人演戏吗？或者跟我是在演戏？
    先生的仁义礼智信，是说说而已吗？
    先生的情怀，是从女人这里找到安慰吗？
    先生为什么不继续骗我呢？是我不好骗吗？
    是我太好骗了吗？
    是我太粘人了吧？
    还有记录，有老师，有总监，乱七八糟，我原本相信了先生说，都是杜撰的，可是看到文字，我觉得先生何止这么简单？为什么不继续骗我了呢？
    是理由是编的，还是对我是编的？
    你的爱，到底是什么？
    是哄骗我爱上你，在离开吗？
    是良心发现，还是自觉乏味了呢？
    也许这就是你说的没有意义吧，是你觉得乏味了，不想玩了，并不是爱而不得而放手。
    你尽情的释放魅力，让我爱上你，为了什么？为了让自己满足？
    然后在我以为可以好好在一起后，又若即若离，是觉得没意思了吗？

    你觉得好聚好散，留下美好。
    把我当什么了？
    你问我想怎么样？
    我被这样伤，不能质问也不能委屈了吗？
    我一直都想，这是哪门子爱？
    先生也伤心难过，也饱受折磨。是因为疼惜我，还是因为对不起我？
    没有玩弄我，得到了心却又抛弃。和我在一起，却在三心二意。
    让我如何信呢？
    先生说信不信由我。
    呵呵。
    先生不怕遭报应吗？
    什么上辈子这辈子下辈子？那是你套路我的说辞吗？
    我信了，你是不是觉得我很傻很天真？

    我说了我不再给先生打电话。
    先生对我，已经没有了耐心和温柔，只有绝情。
    因为不是爱，所以啊要忘掉。
    因为不是唯一珍贵的记录，所以不需要珍惜。
    若是爱，怎会如此这般难为心爱的女子，没有一丝柔情。

    我从未怀疑过，先生说的每句话。
    现在，以上也都是我的胡思乱想。
    你拉我下水，是因为你觉得谁都可以拉下水陪你证明魅力。
    你不断的推开我，是因为烦了够了觉得没意思了。
    对吗？
    难怪我哭着苦苦哀求，你无动于衷。
    良家女人最难惹，因为对爱较真，你问我想要什么，你陪我去做，我想问你，你拿感情当什么？拿我当什么？

    看在我自以为的相爱一场，先生可以跟我坦诚相待吗？
    能扪心自问吗？
    我已经什么都做不了了，整夜整夜的睡不着觉，白天没办法工作，精疲力尽。
    我不该知道真相吗？
    可不可以不要再骗我？
    让我死的明明白白。

    我说过不再打电话，不再联系先生。
    我想说到做到。
    但是我现在承受不住了，太多问题横在我脑子里，让我没法呼吸。
    先生的千般万般好，还在我脑子中。
    但是我的世界已经因为先生和其他女人得对话崩塌了。
    先生说觉得自己太不是东西，对我没有一丝丝的爱护和怜悯。
    我如果轻生了，先生会一有点点内疚吗？
    呵呵，应该不会吧。我算什么东西呢？
    先生居然怕消耗掉美好，而不是消耗掉我们的爱。美好是爱给的，没有爱，要那些美好做什么？
    没有爱就没有爱，为什么从头到尾都在骗我啊！

我选择相信。

再回头看，先生一直是劝我离开。

后面都是我在汇报，自言自语。
先生早就无所谓了。

先生早就抽身了，所以说自己爱了一个月。
第二个月，都是我自己创造的假象。

    一夜一夜的睡不着。
    所以快到早晨才睡，又起晚了。
    送儿子也迟到了。

    看似我没有任何损失，得到了一些陪伴，一些小礼物。
    其实我知道，我这辈子都过不去这个坎了。
    我太重感情了，一旦投入了，便不忍。
    先生后悔了吧应该。

    我一直以为先生是一位圣洁，纯真的人。
    也许我错了。
    所以先生才一直说他不值，拉我下水不应该。
    先生想找人玩一玩，是我较真了。

    他说过很多次：
    我没要你离婚
    我不吃醋
    …
    嗯，我断定了。为什么不继续，是因为我远在天边，睡不到？还是因为她看的紧。

我爱的是人格，品行，才华，灵魂。
这些都一点点的在崩塌，再告诉我，我是个傻瓜。

    总有一天，我会去bj，去寻找先生，寻找答案。
    先生说：我不想，你也别想。
    先生是在保护良家妇女吗？
    先生说他不想要先生了，是的，如今我也觉得先生，有点侮辱了先生这个词。

    4月17日
    其他群聊
    先生说，她出差，他在老师床上。
    先生说。和老师的第一次，是微信。
    先生说，去年五一，和总监见最后一面。
    …
    当我注意收集，看到真真切切的言论，发现我就是彻头彻底的傻瓜。
    还有，其他女人是不是都是好聚好散，只有我闹得不愿离开。
    先生还撩过谁？话赶话到了，为什么还给别人手写了情书。
    沐浴露又是怎么回事，是要多少女人都有想你的香气。
    …
    难怪先生说自己不值，是因为做了太多亏心事？

    先生的她，真是可憎又可怜。
    从年少在一起，到中年。
    如今是我对不起我的他，才认清，只有他才是呵护我的那个。

先生是知道什么，才这样说对吗？
先生说：别到最后，把顽石当做宝哦。

    聪明如我，居然也到了这步田地。
    夜不能寐，辗转反侧。
    思虑过重，什么事都做不了。
    这也是我的报应吧。

谢先生不杀之恩。

    从越来越多的人口中，听到了一些关于他却不关于我的流言蜚语。
    忽然觉得特别好笑。
    我从来都没看错过人，别人却处处提醒我，我看错了爱人。

好希望自己，把爱与恨都藏起来。
好好做个人。

拉肚子，肠子快拉出来了。

拉肚子拉到虚脱

早，周末快乐，先生。

今天很幸福很开心，因为没有什么糟心事。

    山水一程
    皆要好运

“如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻的等过。” ? ???