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[感情生活]【80后】纪念即将逝去的青春~ |
| 作者:ruosangnaomi |
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10年前80后还算得上是社会的主流中坚力量 转眼就已经是90后和00后的主流世界了 弹指一挥间 曾经的一切已尘封 都成为了美好的回忆~ 80后的我马上即将迈入四十大关 有时候想起来还有些惴惴不安 不知不觉人生已走完了一大半 感叹时光飞逝的同时 也想尽量让人生的每一天过得有意义 不论是为生活中的柴米油盐酱醋茶 亦或是自己的人生梦想 把每一步路走好 内心就是安宁的~ |
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我是个比较简单的人 不喜欢为了交朋友而去交朋友 不喜欢的人和圈子我会选择远离 有人说~这个社会的本色就是如此~你得学会圆滑~ 可是~我学不会~也不想学~ 有点时间的时候我会选择宁愿与自己独处 我想，这样的人应该不算另类吧？ |
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我出生在南方的一个偏远小山村 儿时的生活虽然过得清贫 但童年生活倒也是快乐（在现在想来） 农村的生活就是日出而作，日落而息~ 到处充满泥土气息和干不完的农活~ 从记事起就帮家里挑水，喂猪，放牛，砍柴~ 当然，和小伙伴们的娱乐时间也很多 手工做各种玩具（木头枪??，车轮） 穿梭在田间高高的滑坡上用藤条滑滑梯（满身泥土） 奔走在各个山头采摘各种野果~ 回想起来，好不快乐~ |
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印象中小时候是上小学后才有电灯 而且还只是固定发电几个小时 如果遇到打雷下雨 那基本是肯定一点电也没有的 在没有电灯之前都是点煤油灯和蜡烛??生活 春天~春暖花开~蜜蜂蝴蝶??成群结队的飞在花丛中玩耍 夏天~到处是知了蝉鸣声声~青蛙??的呱呱呱叫声~ 秋天~到处一片黄澄澄的稻田~大丰收~ 冬天~刺骨的冷~白茫茫一片的积雪~ |
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联系了一个10年不曾联系的朋友 随着时间，空间，环境等变化 发现一切都回不到过去了... 本身三观就不是很相近 再加上这么多年的疏远 已经感受不到一点的朋友情了 我是一个比较简单的人 不喜欢太复杂的相处模式 也不会为了要交朋友去讨好对方 合则多聊几句，不合则散~ 曾经有过的不愉快就是嫌我管的事情太多 现在想想确实是自己做得不对 不应该太过关心 每个人能够接受的相处方式都不同 我们所认为的关心对别人来讲也许是负担 |
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不知何时开始 面对很多事情 总感觉有种无力感 家人~工作~理想~ 每一个角色都没有尽力做好 有时会对自己有一丝的失望~ 美好的人生~珍贵的生命~ 不应该这样蹉跎下去的 嗯~一定要加油~ |
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人生就是这样 当你走过一些路 看过一些风景 经历过世事浮沉的时候 好像每天都刷新过往重新认识自己 每次想起来都会觉得昨天的那个自己好傻 如果换成是今天就会有不同的选择或解决问题的方式 说到底~这或许就是人生成长过程中必经之路吧~ 我时常会想起已逝的亲人 有内疚~有不舍~有惆怅~ 3岁时爷爷去世（好像是胃癌） 读初中时外公去世（肝癌） 大概在2010年左右小姑姑去世（医院判断为多发性硬化症，然后激素用药，最后瘫痪去世，不到50岁） 2012年奶奶去世（老年痴呆，后面摔跤后瘫痪去世） 对爷爷没有任何印象 听大人说生前是生产队的队长 是个非常有威严且聪明的人 和奶奶一共生育了8个还是10个孩子 最后只存活下来5个孩子 在那个食不果腹医疗条件极差的环境之下这似乎已成常态 虽然在自己的人生中和他相处的时间很短 据大人们说还算是蛮疼爱我的 记得上小学时有一次跟着大人去扫墓 我见到他墓碑的那一刻就不由自主的掉下了眼泪 暗自发誓要努力学习 长大后成为一个有用的人 |
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家里的相框上有一张爷爷生前留下的照片 清瘦清瘦的~但双眼还是有些精神的~ 据说那是去省会城市看病时留下的一样照片 我不了解他是怎样的一个人 一切都只是从旁人的口中零碎的知道一点信息 2016年小爷爷病重时我曾去看望过他（爷爷的亲弟弟） 他那时已病入膏肓 但依旧坚持不去医院 一辈子好像都没上过医院 可能一是有意识到自己的身体状况，不想再折腾 二是万一去了医院出不来了咋办 我觉得老人家这样的思考是可以理解的 去看望他时天气很冷 他倚靠简陋的木架子床的靠背上 一双退已浮肿得很严重 两眼眶深深的下陷 眼睛??混浊 两眼无神的在发呆 看到我的时一边关心一边埋怨说 冷不冷？吃饭了没有？工作家里那么忙，不用专门来看他~ 嘘寒问暖一番后 小爷爷突然说到： 当初你爷爷去世前曾经流着泪抱着我说不想离开这个世界，可是他那个病我知道没办法再治了~ 现在想想，小爷爷当时心里应该也会害怕吧？是的，面对死亡，有谁不害怕呢？ |
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【关于外公】 外公从小失去双亲 在那个兵荒马乱食不果腹的年代 能够存活下来已实属不易 他从小靠给地主家放牛/干农活混口饭吃 直到长大成人与外婆成家也依旧是一贫如洗 抗日战争~新中国成立~文化大革命~生产队~分配土地自给自足~ 好像这些事件他都经历过~ 外公高高瘦瘦的（身高1.78-1.8左右） 待人友善，不善言辞，是一个非常勤快的人 他与外婆一共养育了5个子女 妈妈是老大（下面还有4个舅舅） 在那个田地少/人口多的年代 如果不勤快且不好好规划是很容易饿肚子的 外公家里虽然人口众多 却从未缺衣少粮过 每年交完给国家的公粮都还经常借给邻居稻谷 我从小在外公家呆的时间比较多（因为母亲经常要去田里干农活没人照看） 所以印象中小时候都是在外公家的画面多 外公有一个账本/一个算盘 每天的收入，支出，全部记账（经常见外公戴着老花镜拨动算盘咔咔咔的声音） 每天晚上会把明天田地里要干的农活都分配给舅舅们 整个家族早上最早起床的一定是外公 天刚亮外公就在开始加大家起床干活了（谁要是赖床了一定会被骂，大家都怕外公） 不论刮风下雨，外公都会雷打不动的去田地里干活 在他的精打细算，勤劳刻苦的努力下 外公终于从一个地主家的长工身份变成了方圆几十里外的大户人家的户主 外公用当时最高规格聘礼给三个舅舅娶儿媳妇 除了最小的舅舅外 凡是提及他名字的人都对他格外敬佩 小时候很怕外公 总与他有一种距离感 或许是因为他给人比较严肃的缘故 我十岁生日的时候他给我买了一套红色的新衣服 那个记忆非常深刻（因为小时候几乎很少穿新衣） 外公是在我上初中的时候生病的（肝炎转变肝癌） 据大人们说肝炎已经治疗得差不多了 本来只要休养的好就很快很恢复了 但外公天生就是个劳碌命 不论刮风下雨依旧还是会去田地里干活 由于劳累加饮食没有注意 病情还是恶化成了肝癌 看到外公的肚子一点点变大（积水） 心里非常难过（那时候开始才对外公有所不惧怕） 隔一段时间大人们就要带外公去抽取肚子里的积水 经过外公家去上学的时候 经常可以看到外公若有所思的在思考着什么 除了感叹生命的无常之外，不知是否也会有所害怕？ 我在心里默默祈祷希望外公可以早点康复 可我不愿意面对那一天终究还是来了... 99年正月初九 外公带着对人生的遗憾彻底离开了这个世界（最小的舅舅还未成家） 那时候对死亡还没有特别深的概念 甚至还天真的以为外公还没有离开 直到外公下葬的那天 大人们把棺材抬着要往墓地走的时候我才突然醒悟 那个勤劳又倔强的外公再也回不来了... 【外公，我想对你说】 辛苦一辈子，啥福都还没享到的外公 为什么要那么着急就走了呢？ 如果换成是现在 你的肝炎/肝癌~我都可以帮你康复~ 为什么不等我长大呢？ 不知不觉23年过去了 外公，你在那边还好吗？ |
| 假期最后一天，浑浑噩噩就这么过去了，因为疫情缘故，不方便随便走动，想回老家陪妈妈呆几天也不能如愿，心里空落落的~ |
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我从小就是个体弱多病的孩子，一直是母亲和外婆含辛茹苦照顾的，从还是襁褓中的婴儿开始，她们经常就打着手电筒，轮番抱我走着山路去看赤脚医生，有时候因为路途遥远就寄宿在亲戚家，孩子不舒服父母晚上要夜起照看，亲戚家怕点灯浪费电，还不让开灯，有次与母亲聊天偶尔提及才这些事情，才明白她为了我的成长承受了很多委屈与泪水，她也是从一个天真无知的少女蜕变成了为我遮风避雨的参天大树，为了孩子，她必须去面对和承担现实生活给予的一切困阻... 母亲是外公外婆的第一个孩子，我也是母亲的第一个孩子，似乎老大都有一种长兄如父的感觉，有一种特殊的责任感，要照顾好家庭中的每一个成员，要让父母骄傲，让家族自豪...只可惜，我似乎没有做到... 自从小学三年级后被同学霸凌开始，不知何时起，成绩已渐渐开始走下坡路，到初中后更是偏科严重，理科几乎一败涂地，没有考上高中也是意料之内的事情... 走向社会后代过课教书（小学一二年级），工厂流水线，超市售货员，之后捡起书本参加自考，自学外语，做外贸，运营，创业，失败，直至重新进入公司做普通职员，这些年经历了太多的心酸，可即便是这样，我也不会轻易向命运低头，只要还活着，还有一口气，就一定要往前走，实现人生的价值最大化~ |
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明天开始又要上班了，那个呆了几年的地方，最近想着离职了，就不管不顾的那种离开，一般人都会先找好下家再走，可我似乎没有那种想法，再岗位就尽心尽责做好自己该坐的事情，若是真的选择离开，那就等离开后再去找新工作吧~ 之所以想离开原因有几个： 1.公司发展前景不明朗（中小私企），老板对企业管理几乎一窍不通. 2.没有得到领导的足够信任，付出再多，都觉得理所当然，尤其待遇方面与预想的相差挺大，会拍马屁的人，哪怕没有能力，待遇也能比你高一截，这是我内心不平衡的地方. 3.公司的内部系统混乱，从下单，生产，到出货，不仅需要自己全程跟单，还经常会被小人栽赃陷害. 4.公司的整体文化氛围不好，尤其还有一个心机特别重的"小人"，在工作群沟通工作事情时她能滔滔不绝的说得非常好听，然后把是自己的问题推的一干二净，更有甚者还经常有事没事能莫名其妙的怼人（因为群里有领导），好几次都想在群里和她吵起来，考虑到工作群人多都忍着，但一到私下平常见面时对方竟然又笑眯眯和你说话，好像什么事情都没发生一样，好几次我都在怀疑是不是我的记性有问题，通过好些同事的反馈才知道并不是我记性差，而是人家太能装，对面这种人，能怎么办呢？只能尽量远离吧... |
| 100年以后，没有你，也没有我，世界将会变成怎样，我们无从知晓，但相信一定会越来越好，我们现在唯一能做的就是好好珍惜当下的每一天，让人生价值最大化，让生命过得更有意义，让自己能够尽量活成自己想要的模样！ |
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俄乌军事冲突，从最开始我以为的会速战速决，到现在已持续2个多月了却还未结束，普京想要的只是希望乌克兰承诺不再加入北约而已，在未开战前普京希望可以通过谈判解决这个问题，但泽连斯基却听信了M美和北约的鬼话选择了战争，战争持续一段时间后才发现没有人帮忙，继而又选择与俄罗斯谈判，当泽连斯基刚松口想谈和时，M美又开始掺和说会给他提供武器，于是泽连斯基又开始放弃谈判，转而继续开始了他表演的天分，在俄乌冲突中，如今有了M美和北约的掺和，形式变得越来越复杂了，不知道何时才能够结束这场战争.... 从这个事件中科院看到M美佬丑恶的嘴脸有多丑，先不说以前是历史，就拿这2年发生的事情来说，就新冠疫情对我们国家的抹黑来说就已经很可恶了，明明是他们自己国家研制的生化武器，却偏偏要把这个帽子盖在我们头上，若不是俄乌冲突中被俄发现那么多生化武器实验室，世界上估计还有很多人被蒙在鼓里吧？他们的算盘打得真好，一来可以用这个生化武器消灭自己国家的老年群体（免去他们国家养老福利巨亏的部分），还能嫁祸于他国，还打算联合其他各国找我们“索赔”，日本的“钓鱼岛”，台湾问题，香港，我们内部的事情M国全部都要参与搅合，最后还想渔翁得利，这等好事真的想得太美了. 通过一些国际事件，联想到我们国家目前的发展，改革开放后的这几十年我们在努力的奔跑，确实还有很多需要进步和提升的地方，M国今天想牵制的是俄，明天呢？ 以前总是觉得我们要善待每一个人，人心总是可以捂热的，事实证明错了，对于豺狼虎豹就不该手软，身边的人也是一样，心术不正的人，不论你怎样迁就都只会换来变本加厉的伤害. |
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韩国这个时候加入北约想干嘛？ |
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如果要把前半生按时间段拆分的话，我会按10年为一个阶段整理复盘，回忆下每个10年间所有的经历与成长，人生也不过短短几十年，剩下的人生还有几个十年呢？我们不得而知，经历一些风雨后，越发的珍惜时间，人生中余下的每一天都不要虚度了 在十几岁的时候开始我就对时间有比较强的概念，尽量坚持每天坚持写日记，记录生活中发生的事情，当时的所思所想，每天坚持看书，观察周边的事物，向优秀的人学习，慢慢成长自己... 也庆幸自己的骨子里有一种不服输的劲，才一步步走到今天，虽然与自己理想的模样还有比较大的差距，但我会继续努力的. 我想对自己说： 虽然前半生经历了那么多的心酸和痛苦，但谢谢你依旧你一直这么努力和对自己的不离不弃，虽然不知道什么时候会倒下，但希望那一天能够晚一点，花总会有凋落的那一天，但即便这样，也要让它在生命的旺盛时期绽放得光彩夺目，如此才能体现它生命的最大价值，是吧？ |
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三十而立 四十不惑 五十知天命 六十耳顺 时间真的像小偷 一眨眼几十年就过去了 人呐 总是需要经历些许什么才会明白人生的很多道理 最终明白什么才是生命中最重要的东西 |
| 每天早上从5.30到最晚6点起床做早餐，到晚上深夜11-12点休息（没有午休），每天像陀螺一样在打转，忙着生活中的各种事物，唯一遗憾的是到目前为止还没开窍，还没有稳定的事业，是的，事业，这是我现在最迫不及待想要实现的愿望，可是，今生真的还能再爬起来吗？我的贵人在哪呢？ |
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最近看了好几部小说，跟着各个主人公感受了不同的人生经历，从中也领悟到了很多的人生道理，心情也跟着明朗了起来，归根结底，还是需要不断的历练和成长自己，感谢我们伟大的国家，从几十年前的兵荒马乱，食不果腹的战争时期转变到现在的和平年代，是无数先烈们用生命和鲜血换来的，历史莫敢忘,吾辈当自强！ 这几天还陆续看了十年前看过的2部电视剧《千次的吻》和《浪漫满屋》，第一个名字看起来很奇怪，当时是带着好奇的心打开看的，发现剧情还是不错的，于是就看完了几十集，感慨蛮多的，婚姻到底是什么，绝对不是单方面的付出，而是双方用心经营，而且两个人的价值观，人生志向，性格既要互补又能同频，很多人说韩剧是泡沫剧，不现实的，但为什么还是有很多人会深陷其中呢，我想，除了故事情节构思吸引人外，就是剧中的男女主角的精彩演绎征服了大众吧，没有什么会比爱人家人亲情之间的情感来得更重要，自然流露的情感，细水长流的表达，一个女生能够被一个男生用心呵护该是多么幸福的事情啊，尽管自己不可能拥有那样的幸福，但还可以欣赏别人的爱情，看到情到深处时还会哽咽的落几滴眼泪，如此就足矣了吧~ 《浪漫满屋》是在单身时追的一个剧，为此还学了好久的韩语，现在反过来看，感觉当时的自己挺脑残的，不过现在回忆下那个剧情也是感慨蛮多，这10多年间，我结婚成家，勤勤恳恳为家庭操劳付出，养育孩子，孝敬公婆，只不过电视剧中美好幸福的一面我没能收获到，反倒奇葩和无数的委屈与辛酸是尝尽了，这十几年大概把这辈子的苦都吃完了吧？不知老天是否可以在人生余下的时光中尽量让我感受到更多一些的温暖呢？ |
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5.12这个特殊纪念的日子，永远都不会忘记，不知不觉已经过了14年了，每次只要回想起那个画面，心里就非常难过，愿逝者安息！ |
| 最近各种学习，忙得睡觉的时候都不够，忙点好，可以忘记很多烦恼... |
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5月似乎特别忙碌，忙了整整一个月，今天好不容易开始休息，又很不幸的感冒了，最近天天暴雨连绵，又潮湿又闷热的天气实在让人很不舒服~ 凌晨3点醒来，似乎没有了睡意，拿着手机打开许久未看得爱奇艺，看看有没什么电视剧可以看看，界面直接跳出《一生一世》，索性就点开来看了，它不同于以前看的生活剧，抗日剧和韩剧的剧情，按表演能力来说，从男主的性格，故事情节，及与女主的对手戏，任嘉伦演得还挺到位的，以前都不知道这个名字，特意百度了一下，了解到在他年纪轻轻的事业上升期公开了自己结婚生子的信息，尽管知道对演员，特别是偶像派演员来说这是非常掉粉和危险的事情，但他依旧去按自己心中的意愿和责任承担了所有的一切，可见他应该是一个很有担当的人，资料显示说他曾经是名歌手，在海外当了几年练习生，肯定也是一个肯吃苦和对人生有清晰目标的人，又多认识了一个人的名字~ 每个人都在不同的家庭环境中成长，学习，长大，经历的纬度也各不相一，性格，爱好，职业发展也各有千秋，有的人可以成为很优秀的演员，有的是律师，有的是老板，有的是普通员工，不管是什么阶层，我都非常喜欢与有正能量的人成为朋友，聊天，这样可以打开你的视野... |
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成年人的世界总是会存在很多的无奈和身不由己，以至于放在心底的很多小心愿一直都没能完成，因为自己是家里几个姊妹中的老大，所以自然而然的会承担更多的责任，印象中从上初中开始母亲的身体就不是很好，经常去周边不同的地方看病，我也常常为此担惊受怕，进入社会后家里从小村庄搬到了镇上建房子，竭尽全力的帮助家里把房子建起来了，父母之间的关系又出现了问题，母亲经常打电话找我倾诉，还时常哭泣，我只能尽可能的安慰，时间一久，发现自己也有点要崩溃的感觉，紧接着又是操心弟弟，妹妹的终身大事，都是不让人省心的，有时候我会躲在一个无人的角落放声哭泣，这一生为啥就过成了如此这般艰难？期间因为自己婚姻中出现的问题还差点逼疯了自己，为此还打算放弃宝贵的生命，如今想想自己当初真傻，何必呢... 从今往后，我会把更多的精力花在自己身上，好好爱自己，人生就只活这么一次，为啥不能活得精彩一些呢？ |
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向往的田园生活~ |
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每天都是在忙忙碌碌度过~ 见针插缝的安排好所有的事情 临睡前再写几个字送自己： 谢谢你这么努力的在过好每一天的生活 从一个无知的小白走到今天，你吃过很多苦头，还好都坚持下来了，未来的路也许依旧会布满荆棘，但只要坚定自己的信念，相信一定可以实现心中的愿望！加油！ |
| 曾经写过一个未成稿的小说，我取名为《活着》，后面在书店竟然也看到一本余华写的《活着》，感觉题材还是差别挺大的，我写的主要是以自己亲身经历的一些真实事件为背景题材，后面因为工作及其他原因就中断了写作，还写过几首歌词，不过因为不会作曲，自己编排了很久都没能形成一首完整的歌曲，喜欢什么就尝试去接触学习，我一直就懂得时间的珍贵，人生的短暂，年轻时不去拼搏一下还要待何时呢？ |
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《奶奶》 按故人先后顺序，聊聊奶奶吧，她年轻时候的事情我不是很清楚，只知道她从24岁开始吃斋念佛，一直到80几岁去世，吃了一辈子的斋，念了一辈子的佛，我只知道母亲和她的关系一直不好，母亲说她从未照顾过她坐月子，平常也是只会骂人，甚至经过她生产的房门时还会吐口水，小时候的事情印象不深，长大懂事后确实看到很多如母亲所说般的不公，奶奶3个儿子，她偏袒最小的叔叔一家多一些，对我来说也是可以理解的，在我很小的时候小叔一家就远离家乡去外省谋生，一年也难得回来一次，于是照顾奶奶的重担就分在了父亲和大叔身上，不过她到70多岁都还会自己种菜捡柴火，她最不好的地方可能就是话多，爱骂人，不过她属于典型的有口无心之人，没有心机，用俗话来讲就叫"蠢"... 小时候我不喜欢她总是和母亲吵架，但却什么也做不了，有时候想想挺无奈的，她慈祥的时候也很慈祥，她一直都是自己一个人吃饭（就在我家隔壁房间）， 她经常会邀请她念佛的朋友来做客，嘻嘻哈哈的好不热闹，小时候还会和她一起去后山上砍柴，在山顶上用镰刀挖个坑，人站在2米以后的线上扔石头，谁扔进去了就会赢得一把柴火，那个画面仿佛就在昨天，可一转眼，竟然过去了这么多年... 奶奶大概是2009年左右开始患阿尔兹海默症（老年痴呆），刚开始可能就只是比较健忘，常常刚说的话就想不起来，之后慢慢的开始不认识人（连我也不认识），印象中只认识父亲，父亲说什么还能听进去一点，有一年暑假回老家，奶奶刚好也住我家，那时候母亲情绪很不好，因为自从她嫁进来开始奶奶就一直不待见她，所以关系一直不好，不过年老了到这份上该照顾还是得照顾，但出现一个非常糟糕的问题，就是奶奶在个人卫生上越来越无法自己照顾自己了，怕她晚上起夜去洗手间摔到，特意放了桶在房间，但她经常都会弄得房间到处都是，地板，墙壁...到处臭烘烘的...甚至有次还是我帮她洗澡的，但还是依旧不听话，有一次实在忍不住对她吼叫了几声，我感到特别无助，曾经那个清醒的奶奶去哪了？哪怕就还是和以前一样吵吵闹闹也行，总比现在六亲不认，不能自理了好... 父亲是个孝子，每餐饭都帮她打好，特意安排母亲为奶奶炒她喜欢吃的菜，天凉了帮奶奶开电热毯热被窝，晚上给她查夜，平常还会陪她聊天...奶奶大概是在2011年左右摔跤了（摔到了骨盆）【奶奶她那段时间在叔叔家生活】，由于年纪大无法手术，只能在家静养，但后面没过几个月奶奶又病危去世了，我没能见到她最后一面，回到老家的时候只看到一个骨灰盒放在大厅桌子上的角落里，这时候的心万分悲痛，心里一直在给奶奶道歉，没能照顾好她，好好的一个人说没就没了，很难以接受，但这就是残酷的现实，又一个亲人离我而去了~ 这么多年过去了，音容相貌仿佛就在昨天，奶奶一定变成了天上的某个星星在守护我们吧？ |
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