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[感情生活]前夫，谢谢你的背叛[第1页] |
| 作者:山有峰顶海有彼岸 |
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| 不记得从哪一年开始，婚外情出轨背叛什么的，已经算不上新闻了，而是成为了社会的“正常现象”。小三们也不再以做小三为耻，反而以霸占别人的男人为荣，理直气壮地逼宫原配。甚至连社会舆论也普遍认可原配忍辱负重为正常剧情，一旦原配反戈一击反而会成为新闻。可是，有多少人能够体会和心疼那些在婚姻里受伤的女人，他们的痛苦和愤怒，迷茫和无助。我曾经也受了这样的伤，但是现在已经走了出来。在我最痛苦的时候，我经常来天涯汲取安慰，也不止一次地想过，等到我从痛苦中走出来，一定也要把我的故事写下来，给需要的人一点帮助。其实我早已经走出了那段阴影，也已经和我现在的老公结婚，只是一直心浮气躁，静不下心来。现在终于下定决心，记录下我自己的经历，把这作为一个反思沉淀的机会，也希望能给需要的人们一点安慰吧。 |
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@小木1616 2019-01-24 08:14:29 过去了就好吧，但是感谢就没必要了 -------------------- 虽然当时很痛苦，但是我现在的生活比当初好太多了，所以当然是要感谢的 ：p |
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@余生丶尽欢 2019-01-24 08:24:23 早日看清渣男本质，也是好的。 ----------------------------- 是的呢，越早越好！ |
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@东源阿六 2019-01-24 11:44:53 一生不遇到几个渣男又怎么能遇到好的呢 ----------------------------- 太同意了！！！ |
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@ty_落地成埃 2019-01-24 08:18:58 前妻为了小三和我离婚了。 ----------------------------- 那是因为你值得更好的，加油！ |
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@朱小刚WY 2019-01-24 08:27:00 都是钱惹出来的 ----------------------------- 也是也不是，人的本质不好，遇到机会就会暴露出来了，钱可能只是诱因。 |
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@热带乐菱 2019-01-24 08:56:23 小三还是没好下场的多 ----------------------------- 也不是吧？我前夫的小三就嫁给了他，还生了孩子，应该过得不错啊。 |
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@热带乐菱 2019-01-24 08:55:13 有钱出轨率更大 ----------------------------- 这是真的，越有钱见得越多，诱惑越多，几率更大。 |
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@园园002018 2019-01-24 11:30:52 加油，以后好好过 ----------------------------- 谢谢！我现在过得比以前好多了。 ^_^ |
| 第一次在天涯发帖，竟然忘记密码，找回密码用了好久。看到好心的朋友鼓励我好好过，真的感谢。就像我回帖说的，我现在过得比之前好多了，这也是我题目上说感谢的原因。我不是想炫耀什么，只是希望能给在感情困境中挣扎的朋友打打气。 |
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继续 我的家乡是一个风景优美的二线城市，我在那里出生长大， 上学工作，结婚生子。我和我前夫是在工作环境中认识的，再加上有共同的朋友撮合。认识两三个月之后，他开始约我，我们就顺理成章的在一起了。彼时我正努力从之前的一段感情中走出来，前夫高大英俊又开朗热情，所以我们发展得比较快，约会三个月就拜见了双方父母，之后在六个月之内，就完成了订婚、领证和婚礼。 |
| 我不是观念开放的人，我们在结婚之前虽然有亲密动作却没有发生过性关系。他有要求过，但是我不同意。不接受婚前或婚外性关系是我的人生原则之一，只是我当时不知道的是，这个原则后来对我的人生产生了深远的影响。记得结婚前，和我表妹在星巴克喝咖啡聊天，我们俩从小一起玩，感情很好。我们当时在聊一些女孩子的体己话，怕周围人听到，就用英语小声聊。表妹问我还是不是处女，我说是啊，表妹说“什么？你还是处女？！”虽然她用的是英语，但是她因为太吃惊没有控制好音调，那一嗓子，估计除了后厨之外，全咖啡厅里的人都听到了，我羞得很想低头捡东西假装她不是在跟我说话。我理解表妹的吃惊，因为的确有很多女孩子观念很超前，包括我表妹自己，她好像在刚上大学的时候就已经“先行一步”了。我对观念开放的女孩子完全没有意见，每个人都是自己生活的主任，只是我自己是肯定放不开的。从小受到的传统的家庭教育让我觉得把第一次留到新婚之夜是很正常，很美好的事。 |
| 我和前夫结婚的时候28岁，坦率地说，年龄偏大是我同意结婚的原因之一，但不是主要原因。主要原因是，我觉得当你认定这个人人品可靠，会对你好，相信自己看人眼光的时候，相处一年和三年没有本质区别。当然，事实证明，我看人的眼光是有问题的。正因为如此，我在发现前夫出轨直至离婚的过程中，没有埋怨过别人。离婚之后，当初撮合我们的朋友说“是我对不起你，没想到他是这样的人，”我的父母和好朋友劝慰我说“是我们没帮你把好关，”我对他们都说“当初同意结婚是我自己的决定，谁也没逼我，连我自己都没看清人，怎么能怪你们呢？” |
| 我和前夫结婚之初，有过一段甜蜜的时光，可是不太长，因为结婚两个月就意外怀孕了。我那个奇葩的前婆婆，从我怀孕开始就拍着胸脯打包票“只管放心生，生下来我给带着，你们除了喂奶，别的都不用操心”；孩子生下来之后，她说“母乳期间孩子离不了妈，等着断了奶，晚上孩子跟我睡，你们保证睡眠质量好上班”；等到孩子六个月断了奶，她说“孩子晚上哭，我睡不好”；等到孩子1岁睡整觉了，她说“带孩子睡心事大，我的身体受不了。”总之孩子从小到大，在她那里过夜的情况不超过个位数，其中包括我或者前夫发烧或者出差之类的情况。我白天黑夜地把孩子带到八个月大才上班，上班之后晚上照顾孩子也全是我的责任。我并不是说老人就应当帮着带孩子，我自己的孩子就应该我自己带，但是从这件事上我对前婆婆的言而无信，出尔反尔有了深刻的了解。因为我从小接受的教育是“承诺过的事就要做到，做不到的事不要轻易承诺”。无论怎样，从认识到离婚，我从来没和前任公婆红过脸，更不用说翻脸吵架。很多妈妈有过这种体会，不管怎么尽心尽力的带孩子，也不管公婆怎么不带孩子，一旦孩子哭了闹了，凉了热了，公婆的反应都一定是“你这个妈怎么当的，连孩子都带不好。”听到这种话能够不上火的，都是圣人，我没有那么伟大，也会上火，不过想一想吵架又不能解决问题，心情好的时候好言好语的解释，心情不好了就干脆左耳朵进右耳朵出，就当没听见，不吭声也就算了。 |
| 现在回头看，我很庆幸自己带孩子，看到论坛里很多妈妈纠结“离婚会不会影响孩子”，我的观点是“只要你自己做个坚韧温暖的妈妈，给孩子正确的教育，就不必担心离婚会对孩子有负面影响”。昨天看了一篇讲教育孩子文章，里面说孩子的性格和心理得以积极发展的重要基础，是在童年时期，有稳定的母子关系、家庭关系和朋友关系。这和我们俗话说的“宁要要饭的妈，不要当官的爹”有点相似。我不是说离婚的双方一定要妈妈抚养孩子，只是对于那些因为担心孩子，想离婚而不敢的妈妈来说，如果你对自己有信心，就不需要在这一点上太过纠结。 |
| 扯得有点远，继续前文。我前夫最初是个普通职员，我有个表姐夫和前夫是一个系统的，但是在另一个分公司做总经理。之前也就是逢年过节在家庭聚会上碰面的关系，并没有多么亲厚。在我儿子大约2岁半的时候，有一天表姐夫找到我们吃饭，希望我前夫跳槽去他公司并且承诺会给部门经理的职位和比较丰厚的薪水。后来分析，是他当时急需公司里有信得过的“自己人”，虽然我们关系不亲近，但总是亲戚，比外人要信得过。我们回家商量的时候，前夫说他听我的，因为毕竟是我家亲戚，看我的面子才会找他。我对他说，不要考虑亲戚关系，只考虑是否有利于他的工作和未来发展，我也不会给意见，让他自己决定。他最后选择跳过去。 |
| 前夫进了表姐夫公司不久，就跟我说表姐夫和一个女同事关系暧昧，因为那个女同事当着很多同事的面就撒娇让表姐夫给她买一千多块钱的冲锋衣，那是好几年之前，一千块钱要比现在值钱。前夫问我，要不要告诉我表姐。我们分析了一下：如果表姐夫没有出轨，我们冒然去说，就成了无事生非，破坏人家夫妻感情；如果他出轨了，这一件事也做不了证据，帮不到表姐，说了也没意义。就决定还是别说了，再观察观察吧。没想到我前夫可能“观察”地太入戏，忍不住身临其境了。 |
| 说说我是怎么发现前夫出轨的吧。我们本来每个周末都会带孩子去看望两边父母或者出去玩，但是在前夫跳槽到表姐夫的公司半年之后，就逐渐开始周末“不休息”了。当然他永远有理由，加班、团建、公司拓展、同事婚礼、公司运动会、公司歌咏比赛以及各种为了比赛的准备和训练。我的脾气是在没发现证据之前尽量相信，但是在他周末连续“不休息”五个月之后，我也没办法视而不见了。我们谈了一次，准确地说，是我谈他听。我很坦诚很平和地告诉他我的感受和对家庭的影响，他除了在听到五个月的时候愣了一下之外，基本没做什么积极回应，无非就是“我很忙”“我也没办法”之类的，之后他就匆匆找理由结束了谈话。这次谈话，主要是他根本不想正视和解决问题的态度，让我产生了怀疑，再加上他越来越过分的晚归。他的工作本身就经常应酬，但是之前他都是尽量早回家，基本在9-11点之间。我不愿显得小气，也不愿意他在酒席上丢了面子，所以从来不会在12点之前打电话问他在哪里。到后来，他“应酬”越来越多，回家也越来越晚，有至少三次是半夜1点之后，最晚的一次到了凌晨4点。总之一次次的不正常现象让我开始疑心，跟他谈，他又不愿意谈，只说是我的问题，我不应该怀疑他。所以有那么一段时间，我在“疑心—自责—疑心”的循环里不能自拔，心情也越来越坏。后来我决定不能这样下去，这种情绪对解决问题没有任何帮助，只会让自己更加痛苦。我静下心想了想，上网买了个录音笔，像优盘那么大，能录12个小时的那种，放到了我家的车上驾驶员座位下面。我对自己说“如果一个星期之内没有录到异常的内容，就说明他没有问题，我就从此不再怀疑他。”谁知道只用了一天就录到了精彩的内容。 |
| 第一天早上把录音笔放进车里，晚上拿出来，第二天早上带到我的办公室里充满电。我到现在都记得听录音时的感受，有点希望听到点什么证明自己不是发神经，更希望什么问题都没有；有点怕听出问题，又一边安慰自己不会的。总之不管我自己多么纠结矛盾，在很长的一段无聊的沙沙声之后，听到了他下班之后又开上车，很快接到一个女孩，然后送女孩回家。两个人先是亲密地调情，前夫啧啧赞叹女孩的胸部大，通过他们的对话，可以很容易听出来前夫的手正在与女孩的胸部进行亲密无间的接触，而且很明显两个人已经上过床。女孩也并不羞涩，告诉前夫她当天在上班的时候和另一个男同事认真讨论了她胸下垂的问题。之后两个人开始谈论起我和前夫的婚姻，前夫告诉她我可能已经发现了他们的关系，竭力想找出被我发现的原因；女孩则积极鼓励前夫一定要离婚，而且要把我们为数不多的存款拿到手。两个人的对话不止这几句，但是中心思想就是这样。我还记得前夫犹犹豫豫地说，“她一个女人离婚之后自己带着孩子也不容易，钱是不是可以让她多拿一点……” |
| 我当时坐在自己的办公桌前，却感觉从万丈高峰上一脚踩空，从明媚的初秋直直地坠入到冰封的寒冬。老实说，我之前虽然怀疑前夫出轨，却天真地以为只是逢场作戏的那种，天真地以为就算有问题，就算吵架，解决了问题之后，日子还是能过下去的。我对他们发展势头的迅猛完全没有心理准备，或者说，我的单纯限制了我的想象力。在我的观念里，结婚就是一辈子的事，虽然有磕磕碰碰，但是在那一刻之前，我从来没想过离婚。只在一刹那之间，曾经以为要相守一生的良人原来早就想过要离婚而且不要孩子，曾经以为是温暖坚固的港湾原来这么地不堪一击。我很心痛很惶恐，却来不及愤怒，只觉得茫茫然不知道该做什么。在这种状态下，没办法静下心思考，我本能地给一个最好的朋友打了电话，本来是想约见面，打通了却又觉得连我自己都还没想明白，朋友哪里会有更好的办法呢，话到嘴边又改成“就是看看你忙不忙，哪天有空吃个饭。”办公室是坐不住了，密闭的空间让我透不过气。但是，当我请了假，离开了单位，走在大街上，却又发现天大地大，我竟然无处可去。短暂的踟蹰之后，我决定回我爸妈家。在回爸妈假的路上，我认真思考了这样两个问题：第一，要不要告诉爸妈；第二，要不要离婚。 |
| 第一个问题不是特别难，我决定如果我打算离婚，那就一定要提前告诉父母。虽然感觉对不起他们，但是这么大的事，他们有权利提前知道。如果我不打算离婚，那就不告诉父母，不必给他们白白添堵。那就剩下第二个问题，到底要不要离婚？这个问题不容易回答，特别是想到孩子，想到父母，想到自己的年龄等等等等。但其实这个问题解决起来不算困难，我问自己，如果决定不离婚，想要一个有质量的婚姻和给孩子快乐的成长环境，那么前夫出轨这件事我就必须永远埋在心底，再也不提不想，我能不能做到？？幸好我了解自己的脾气，就算这次能挽回婚姻，这件事也会成为我心里的一根巨大的刺，绝对做不到完全原谅，完全忘记，永远不提，永远不想。与其在苦苦挽回之后，又不断痛苦，而且那样的婚姻也肯定不会快乐，孩子身处其中也不会快乐成长，不如快刀斩乱麻，趁我掌握主动，把事情干脆利索的解决，我和孩子开始新的生活。 |
| 在路上拿定了主意，心反而静了一些。到了父母家，我尽量保持着平静语气，直接告诉爸妈，前夫有了外遇，我准备离婚。我真的觉得跟爸妈说这件事，比跟任何人说都难，因为明知道。会让他们失望和担心却不得不开口。但是因为我已经拿定了主意，当时反而有点担心我爸妈会不同意，毕竟劝女儿忍气吞声的父母不在少数，这也是非常可以理解的，而如果他们反对，那将是对我最大的阻力。回想当天的情形，我一直很感激我的爸妈对我的信任，在听到我说要离婚的时候，他们没有太过吃惊，没有追问事情经过，可能我的状态很明显的低落，爸爸妈妈只是愣了一下，我没有注意到他们有没有眼神交流，只听到妈妈说“只要你想清楚了，爸妈支持你的决定”，然后爸爸说“不用担心，你还有我们呢”。那个时刻，是我在确认前夫出轨之后第一次想哭，但是使劲忍住了。我告诉爸妈我会想清楚，也告诉他们一旦离婚的话，我会要孩子，因为前夫根本没打算要孩子，那爸妈可能就要帮我接送和照顾孩子，至于其它的我还没想好。 |
| 还记得那个下午，我坐在爸妈家的客厅沙发上，心情及其地低落难过，却忍住不想表现出来；能感受到爸妈关切的眼神围着我打转，但他们也忍着不多问；我心里乱麻一样没整理好头绪，也不想开口。这个时候我前文提到的那个好朋友又给我打来了电话。当天早些时候我们通话的时候，虽然我尽力掩饰，也自以为表现得没有问题的时候，他已经觉出来我不对劲，在我来我爸妈家的路上，他打过一遍电话问我有没有事，我说“没事啊，我要去我爸妈家，回头有空咱们再约饭。”现在他又打过来，说“我虽然不知道是什么事，但是你肯定有问题，我在你爸妈家楼下了，走，请你吃饭去，吃点好吃的心情就好了。”在我被前夫背叛和离婚的整个过程中，支持我信任我的爸妈是我最感激的人，第二感激的就是我的这个好朋友，他也是我的发小之一。我们这帮发小一共4个人，都是小学同班同学，也就是说我们从6岁开始就认识，后来虽然长大了去了不同的中学大学，做了不同的工作，但是还都在一个城市，所以一直保持联系和聚会，直到后来各自结了婚有了孩子照顾孩子，联系就少了一些。 |
| 接电话的时候，本来不想出去，觉得自己当时的状态实在不适合出去吓人；但是在家里呆着，除了让爸妈小心翼翼不敢说话，也解决不了任何问题，所以最后决定出去吃吃饭散散心。我们找了家比较幽静的饭店，我告诉了好朋友全部的经过，没有那种面对父母时的愧疚，我能把事情的过程细节和自己的感受全部说出来，眼泪也不由自主的宣泄出来。朋友是劝我不要离的，他顾虑的是我一个女人离了婚带着孩子会不好过，为了劝我，他也坦诚地告诉我我们周围的男性朋友，包括他自己在内，都是多多少少有出轨行为的，他说这现在真的很普遍，就算离了这个，再找一个也未必会好到哪里去。我听得目瞪口呆，三观在那一刻真的受到很大的打击，因为我一直以为虽然婚外情常常听到，但毕竟是社会的少数现象，我真的一直以为80%的丈夫都是像我爸那样的传统男人，下班回家，除了工作就是家庭。而且我也一直以为我这些相交二十多年的好朋友们都是正人君子。震惊归震惊，我还是跟好朋友又把可能性都捋了一遍，且不说前夫会不会回归家庭，且不说他回归之后会不会再次出轨，就算前夫能够回归家庭，而且不再出轨，我能把这件事完全忘记，不再怨恨他也不再想起提起这件事，就像什么都没有发生过一样的生活下去吗？我做不到。我怨恨他背叛家庭，我不会再信任他，我们会因为这件事或者类似的事再起争执，互相怨恨或者猜疑，会终日争吵，家里永无宁日或者至少永无温暖，孩子又怎么能在这样的环境下开心健康地成长呢？如果说我之前在爸妈家的时候还只是明确了想法没下定决心的话，和好朋友的这次长聊则让我彻底理清了思路，坚定了离婚的决心。 |
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@Minime98 2019-02-07 03:22:27 有主见的和了解自己的女人现在真的不多 楼主祝福你 ----------------------------- 谢谢你，新年快乐！ |
| 下定决心之后，离婚的过程就很快了。我和前夫谈了谈，没有告诉他我有证据的事，只是说我很肯定他有问题，之前我也尽力和他谈过了，没有见到成效，如果他继续这样的话，我们就只有离婚了。前夫以为我只是拿离婚威胁他，也没当回事，但是他转头跟他爸妈说了。具体怎么说的我不清楚，反正一夜之间，他爸妈看我的眼神就变得埋怨和无奈，用他妈那欲言又止的话说是不明白我为什么放着好好的日子不过非要没事找事闹离婚。我猜前夫告诉他爸妈的用意是如果我们离了，可以把离婚的原因全赖在我身上，他没有错；如果我们不离，他爸妈以后也不会再支持我，他就更可以为所欲为。我的本意是我们俩的是自己解决，不要让老人烦心；但我也没那么好心帮他背黑锅。这之后的一个周末，我和前夫照例带着孩子去了他爸妈家，午饭后孩子睡觉，他当然又要去“加班”。我叫住了他，我说“我想和爸妈聊聊，需要你看一会孩子，不会太久。”然后我开车把他爸妈带到了我和前夫的家，两边离的很近。等大家都在沙发上坐好之后，我说我知道你们心里对我有意见，在我解释之前，想请你们听一点东西。我拿出录音，找到前夫摸着他女朋友胸部打情骂俏的那段，把耳机给他爸妈一人一个，放了也就30秒钟。然后我按下停止播放，转头看着他们，他爸的脸色从进门就一直阴着，现在变得很复杂，好像愤怒和难堪加在一起，他妈的眼泪已经流下来了。然后我跟他爸妈道了个歉，因为这段时间让他们烦心了，又把前夫半年以来的种种反常表现简单列数了一下。他爸表态回去要好好和他谈谈，他妈问了问这个女的是谁，之后表态她绝不会让前夫和他女朋友继续发展下去，就算闹到他们的公司里，也不能让那个女的继续祸害她的儿子。从进门开始算整个过程也就大约20分钟。 |
| 等我开车拉着他爸妈回到他爸妈家之后，闹剧才开始上演。他爸先上了楼，估计是憋不住气找他谈话去了。他妈拉着我坐在我车的后排上，谈孩子谈父母，动之以情的劝我不要离婚。劝得我的眼眶都湿了，就在眼泪即将冲出包围的时刻，前夫从楼上气冲冲地奔了下来，冲到车前张嘴就骂，还要拉开车门。幸亏车门锁着，我和他妈就坐在车里目瞪口呆地看着他围着车转来转去，一边踹车门，还一边破口大骂，我的眼眶立马干了。我看着他在车外面歇斯底里地发作，心里一边觉得这个人好陌生啊，一边想周围看热闹的邻居会不会觉得他是在捉奸呢？好在我的车贴的是深色的膜，外面看不清楚里面。这深色的车膜，是半年前贴的了。当时车已经买回来三年多一点，有一天他突然强烈要求贴深色膜，理由是保护车内饰不被晒坏，我当时还傻乎乎地问“已经晒了三年，还能晒得更坏吗？”当然后来还是贴了，又当然后来算算那也正是他婚外情开始的时候。我正想着呢，前夫他妈已经推门下车，一边拦着她儿子，一边说“你这是干什么，要闹回家闹去，让人家看见想什么样子”，我坐在车里不动，倒像我做错了事心虚躲着一样。索性我也下了车，看了他们母子俩一眼，径自上了楼。 |
| 到了楼上他妈告诉我说他们夫妻俩要好好和她儿子谈谈，让我在另一个房间看着孩子，两边都关着门。没一会，我就听到前夫暴跳如雷的喊“不可能有我的录音！我什么都没做过！”然后摔门离开了。我其实在那之后的很长时间之内都想不明白，前夫怎么能在做错事并被抓到证据的情况下表现得如此疯狂而且愤怒？正常人的反正不应该是愧疚，至少是心虚吗？直到后来读到了一本书，其中写到有一种人，在极度惶恐的情况下会表现得截然相反，会有暴跳如雷的表现，而这种表现是他们一种自我保护的心理机制。如果前夫属于这种情况，那只能说明他当时没有做好为自己的错误买单的准备。 |
| 在前夫冲出门去之后，前夫他妈过来了，她用一种埋怨又无奈的语气对我说：“你们放着好好的日子不过，为什么弄出这些事情来。现在你们这样互相伤害，我也管不了了。”我愣住了，谁和谁互相伤害？？她儿子出轨，我找到证据，这属于“互相伤害”？？难道我做过任何伤害她儿子的事？？在她儿子周末“加班”，半夜“加班”的时候，是我自己任劳任怨的带孩子。从孩子出生到1岁8个月，我除了上班就是回家，无论是晚上还是周末节假日，没有任何自己活动的时间，所有的饭局、聚会、甚至是单位组织的活动，全部被我推掉。就是孩子1岁8个月之后到3岁之前，我也只参加了单位组织的很少几次推不掉的活动。孩子3岁的时候，我参加了一次同事聚会，同事们都笑我“在隐退山林好几年之后终于复出了。”我的所有付出都被无视，在她儿子出轨被捉恼羞成怒之后，我成了“伤害”她儿子的人？！ |
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@晴耕雨读一农夫 2019-02-10 21:38:46 楼主有智慧，认清现实接受现实，从容应对，不是容易做到的事情！ ----------------------------- 谢谢啦 |
| 那天，在我认识前夫他妈5年之后，我第一次高声质问她：“互相伤害？我做错了什么？？什么叫互相伤害？？”虽然之前已经做好了离婚的心理准备，但在她说这话的时候，我还是感到了心寒。我终于认识到，“婆婆”这种生物，无论话说的多么天花乱坠，什么“我没有女儿，现在好了，可以拿你当我亲生女儿了”之类的，都永远不能相信和指望，哪怕只是指望她说句公道话，是我太天真！此后在我和前夫他爸的一次谈话里，前夫他爸说“你是个好儿媳妇”。我没指望过前夫的父母“帮理不帮亲”，只希望他们在说话的时候能凭着良心，也算对得起我在他们家这几年的默默付出，可前夫他妈，就连这一点也做不到，我真的对她非常的失望。同样的，因为前夫他爸说的这句公道话，我会一直保持对他的尊敬。 |
| 在“互相伤害”那天，我从前夫爸妈家直接回我爸妈家住了一个星期。孩子暂时放在前夫爸妈那里，我那一个星期里状态非常的低迷和痛苦，也确实照顾不了孩子。不过那个星期我也没闲着，起草了离婚协议，我和前夫没有属于自己的房子，车子是用我的嫁妆和我的名字买的，存款也只有几万。从录音里可以听明白，前夫的女朋友是很想把车子和那点存款都拿到手的，同时坚决不要孩子的抚养权，前夫基本同意她的意见，就是在犹豫要不要看在孩子的份上，分给我一点存款。我一边起草离婚协议，一边回想他们在录音里说的话，如果当时照照镜子我的嘴边一定挂着狰狞的冷笑。我写的协议里，孩子的抚养权、车子和存款都归我，家具家电之类的归前夫。写完之后，找了个妈妈的朋友帮我看了看，那个阿姨退休之前是法院民庭判离婚官司的法官。她听我说了事情的经过和录音的内容，又看了我起草的协议，帮我修改了几处格式，最后建议我一定去法院办，因为法院的离婚调解书是具备法律效力的。阿姨说像我前夫这样的人品信不过，如果他过后想抵赖不履行离婚协议，我可以直接拿着法院的调解书起诉他，民政局的离婚证起不到这个作用。我还记得从阿姨家出来之后，我站在马路边，大太阳明晃晃的照着，天气暖和，我心底却是一片悲凉。 |
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@晴耕雨读一农夫 2019-02-12 22:52:49 @山有峰顶海有彼岸 2019-02-12 01:30:17 在“互相伤害”那天，我从前夫爸妈家直接回我爸妈家住了一个星期。孩子暂时放在前夫爸妈那里，我那一个星期里状态非常的低迷和痛苦，也确实照顾不了孩子。不过那个星期我也没闲着，起草了离婚协议，我和前夫没有属于自己的房子，车子是用我的嫁妆和我的名字买的，存款也只有几万。从录音里可以听明白，前夫的女朋友是很想把车子和那点存款都拿到手的，同时坚决不要孩子的抚养...... ----------------------------- 谢谢关注，我很同意您的观点。父母三观正人品好的话，孩子不会差到哪里去。 |
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@菲紫妃918 2019-02-13 00:52:41 等更！楼主和现在老公已经有孩子了吗？ ----------------------------- 还没有，我和我老公结婚还不到一年。 |
| 针对离婚协议书，我和前夫谈判了两三次。他开始当然是不同意的，最先他想“动之以理”，告诉我他上班远没有车不方便，说能不能孩子和存款归我车归他，我说不行，我要照顾孩子更需要车；之后，他说他也找了律师咨询，律师说财产要平均分，录音不能拿到法庭上当证据，我说那我们到法庭上再说吧；然后他勃然大怒，说一切都是我的错，包括我用录音伤害了他父母的感情，他义愤填膺地表示一定会让我“净身出户”；在这之后的谈判里，他又表现得很伤感，告诉我这段时间他一直住在他父母那里，每天早早回家，他回到自己家一次，但是家里空荡荡的，没有我和孩子，根本就没有家的氛围，他不知道该怎么面对，用他的原话是“房子里没有你和孩子，还能算个家吗？”我在这个过程中不是全然冷静的，也有过愤怒伤心和指责，但是到最后，无论他暴怒或者痛哭，都只让我觉得陌生和不相信；一次次的谈判也只让我觉得疲惫和厌烦。在我的坚持下，他不得不同意了离婚条件，当然让他屈服的也可能是录音的存在；但原因是什么已经不再重要，重要的是我们很快在离婚协议书上签好了字并到区法院的法官办公室办完了手续。 |
| 办完离婚手续之后，我去前夫父母家接了孩子。这个时候，我有整整一个星期没见到孩子了。天天照顾孩子的时候不觉得想念他，有时候还希望有自己的时间能去会朋友吃饭逛街什么的。当真的一个星期不见孩子的时候，就算有离婚的事烦心，对孩子的思念还是与日俱增。记得有一次坐公交车，我前面坐着一个年轻的妈妈抱着个顶多1岁的宝宝，宝宝在睡觉，小手偶尔会一乍，可能小孩子的动作都是一样的。在那个刹那，我的眼泪几乎涌出来，使劲才忍了回去。我到前夫爸妈家之前已经给他们打过电话，到那里的时候，孩子正和前夫爸爸在楼下晒着太阳骑小自行车。从看到孩子的瞬间开始，眼泪就往外冒，心里既有一个星期没见孩子的愧疚，又有从此之后他将会没有爸爸的辛酸，还有今后将要相依为命的温暖。孩子在他们那边的的衣服不多，已经打好包，前夫他爸说前夫他妈早点时候已经哭得晕厥过去又哭醒过来。请原谅我的冷漠，但我觉得已经和我没有关系，我背上包抱起孩子，只觉得我抱着我的整个世界，要集中精神思考怎么过好我们的生活。我还抽空去拿回了我的衣服和其它个人物品。当初结婚的时候，以为这会是一辈子的家，把衣帽鞋袜之类的都搬过来了，再加上结婚之后买的，打了三个大包。打包的时候，难免会触发很多回忆，很心酸。前夫他妈订婚的时候给我了一个金镶玉的手镯，我不想占人便宜，也不想再有关联，就特地把手镯放回抽屉里，然后发现本来放在那里的结婚钻戒和备用的一两千现金不见了。钻戒不大，也不贵，买的时候不到五千。因为我基本不戴首饰，后来又要照顾孩子，所以戒指就一直放在抽屉里。我到现在也不知道是前夫还是他妈把戒指和现金都拿走了或者拿去干什么了。 |
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@背叛的你太无情 2019-02-13 08:01:31 真勇敢，佩服你 ----------------------------- 谢谢，我朋友也这么说过。^_^ |
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@ty_五行缺觉 2019-02-13 06:38:43 你很冷静没有过多的纠缠不清 ----------------------------- 谢谢。一个是我不会纠缠，再一个是他不值得。 |
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@草木皆春2017 2019-02-13 17:12:28 楼主有自己的判断力，值得那些同是天涯沦落伤心人借鉴，学习！ ----------------------------- 谢谢 ^_^ |
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@草木皆春2017 2019-02-13 17:12:28 楼主有自己的判断力，值得那些同是天涯沦落伤心人借鉴，学习！ ----------------------------- 谢谢 ^_^ |
| 两三个月之后的一天傍晚，我接到了前夫的电话。看到熟悉的号码，心里还是刺了一下。我不带情绪的只说了一声“喂”，前夫犹犹豫豫的开口，说对不起，问我能不能重新开始，告诉我他过得很不好，心情很差，说着说着还哭了起来。说心里话，在他开始问的时候，我是有点动摇的，毕竟他是孩子的爸爸，可能复合对孩子来说是更好的选择。可还没动摇完，就听见他说他得了肺癌。真的，他真的这样说的。那种感觉就像，你正在看着露丝和杰克在冰海里依依不舍心情伤感的时候，电视忽然啪的一声毫无预警地转换成了蜡笔小新。我一边目瞪口呆地想这是什么套路？跟韩剧学的？一边不得不认清一个现实，那就是对于这种就连请求原谅都要撒谎的人，复合是一个不可能的选择。当前夫终于结束了他韩剧男主角的陈述，静静等我答复的时候，我说：“你是不是被你女朋友给甩了啊？”他愤怒的挂断了电话，再也没打来。 |
| 在刚刚接回孩子之后，我就去把头发剪到了齐肩的长度，烫了烫发尾。其实我想要的梨花烫的效果，但做出来有点傻傻的。不管怎么样，剪了头发，心情好很多，当天晚上就打扮的清清爽爽的，召集最好的几个朋友吃了个饭，在饭桌上，我宣布我离婚了，当然也简单解释了一下原因。朋友们开玩笑说，只见过结婚请客庆祝的，第一次见到离婚请客庆祝的。其实我也不是想庆祝，是觉得早晚也得给朋友们一个交代，召集到一起还省的一个一个解释，再一个大家聚一聚也放松一下心情。老实说，刚离婚的前三个月是很痛苦的。心情每天都很灰暗，做什么都打不起精神，哪里也不想去，什么也不想干。时常会走神，想起以前的事，伤感眼前的处境，担心以后的发展，会想孩子以后会不会因为单亲家庭被歧视，有时还会想“这一切到底是怎么发生的？是不是我真的做错了什么？”我觉得这种自我怀疑和自我否定的情绪是这个过程中最伤人的，好在好朋友时常拉我出去散心或者打电话聊天排解。 |
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@山有峰顶海有彼岸 2019-02-13 23:52:36 两三个月之后的一天傍晚，我接到了前夫的电话。看到熟悉的号码，心里还是刺了一下。我不带情绪的只说了一声“喂”，前夫犹犹豫豫的开口，说对不起，问我能不能重新开始，告诉我他过得很不好，心情很差，说着说着还哭了起来。说心里话，在他开始问的时候，我是有点动摇的，毕竟他是孩子的爸爸，可能复合对孩子来说是更好的选择。可还没动摇完，就听见他说他得了肺癌。真的，他真的这样说的。那种感觉就像，你正在看着露丝和杰...... ----------------------------- @晴耕雨读一农夫 2019-02-14 20:10:34 成年人靠撒这样的谎来骗复合，这也太巨婴了吧，以为世界以他为中心呢！楼主断然离婚，是不是也是因为看透了这个人既自私又不成熟的一面？确实太走眼了！ ----------------------------- 我的理解是他想复合，但是不想承认出轨，所以想像什么都没发生过一样复合，不希望出轨成为他的黑历史。但他没想明白的是，从他出轨的那刻起，黑历史就已经存在了。我当初的确看走了眼，以为他阳光开朗，直来直去，值得信赖。可叹我在这之前还一直以为自己看人很准，真是打脸 ：p |
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@liublor 2019-02-14 20:25:45 希望天涯多来些这样的帖子和楼主，无论男女。 ----------------------------- 谢谢 |
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@恒星流星2019 2019-02-14 22:49:56 有时候真的是这样的。你要感谢他背叛你给了你新的生活。 ----------------------------- 太同意了！如果前夫没出轨，照我的懒脾气，是会跟他过一辈子的，也不会离开家乡看到全新的世界。我一直相信平平淡淡的生活、相濡以沫的婚姻是最幸福的，但是当另一方背叛了婚姻，除了带来的除了重击和痛苦之外，也许还有开始新的生活和更好的生活的机会。 |
| 这之后的日子，我开始努力振作，正好天气也开始变暖。我上网找好玩的，团好吃的，一到周末和节假日就开车带爸妈和孩子去玩去吃。我们去海边搭帐篷，去公园踩青，去吃新开的日本自助，去吃好评多的人气饭店。我想通过这种方式，让爸爸妈妈和孩子过的更开心一些。爸爸妈妈可能也明白我的用意，从来都是高高兴兴地配合，不多说什么。当然，真正要忘记过去振奋情绪不像说起来这么简单，不是一天两天能做到的。还记得有一天，我看到一个房产广告，上面的文案是“我和你有个三年约定”，我问自己：三年够不够让我完全摆脱离婚的阴影？我能不能在三年之内重新快乐起来呢？离婚之后，我天天照常上下班，同事没有人看出我的不同。但我自己知道那种强打精神的感觉，一件小东西或者一句话都能提醒我已经离婚的事实，让情绪和心情瞬间跌到谷底。直到有一天，我在工作忙碌了一阵子之后走到室外，眯着眼享受温暖的阳光，突然意识到我的嘴边挂着微笑，在之前忙碌的大约1个小时的时间不需要刻意集中精力也完全没有想起离婚的事。那一刻，我告诉自己，我终于开始摆脱离婚的影响，我的心情会越来越好，低潮终会过去。 |
| 离婚后的第一年，就这样平平淡淡的过去了。第二年开始的时候，爸妈在偶然的机会下知道了一个可以应聘去美国工作的机会。他们只是想给我找点事情做，就建议我试一试，也提前说好了，成不成都无所谓，估计他们也没指望这事能成。我当时的工作虽然不是高薪，但是很稳定，基本可以算是铁饭碗。同时，我个人在单位的发展也不错，算同龄人中进步最快的一批。再加上我有点懒，所以一开始不太想花费这个时间和精力，想想看：如果试过不行，也就是保持原状，倒也无所谓；万一通过的话，难道我真的要去吗？后来一想，经历了背叛和离婚，我的生活已经被迫发生了极大地改变，再试一试这一次机会又有什么关系呢？想通了就开始准备起来。说起来容易，其实前后也花了半年多。主要是复习英语，我上学的时候英语成绩很好，但是放下很多年，再继续学就没有上学那么轻松。但是不管怎么样，半年多以后，我通过了一次又一次的笔试和面试，得到了这次工作机会。 |
| 得到通知的时候，我和爸爸妈妈都很开心，觉得没有白费这段时间的努力。然后，很快的，我们就都在思考一个问题：真的要去美国吗？爸爸跟我说：“要不，别去了吧。”我看的出他眼底的担心，毕竟我从小到大除了旅游，就没离开过我们的城市。离婚之后，又幸亏爸爸妈妈支持我，帮我渡过低谷。去到遥远的异国他乡，如果有什么困难，谁能帮我呢？如果在美国呆不住回来了，连铁饭碗都丢了。妈妈的意见倾向于去，她相信“树挪死，人挪活”。我不是个果断的人，通常在做选择和决定之前要反复地犹豫权衡，不过一旦决定了，通常也不大会改变主意。这次，我在反复思考之后决定接受这份工作，理由如下：1. 孩子马上要上小学了，他可以跟我出去接受美国的小学教育。我倒不是觉得美国教育比中国的好，而是他们不大在乎孩子是不是单亲家庭出来的。而国内对单亲家庭的孩子就算不歧视，也会用有色眼光看待，更别提国内小学那么多亲子作业、家长会、集体活动，都会要求父母双方的参与，到时候就算别人不另眼相待，孩子自己也会觉得不开心。2. 这对我来说是个极为难得的历练和开眼界的机会，机不可失时不再来。趁我还能还敢，就折腾折腾。虽然很不舍得离爸爸妈妈那么远，虽然也有不安和担心，但是我在两个月之内办好了签证和机票，飞往大洋彼岸。 |
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@Amy110512 2019-02-15 01:52:38 楼主你怎么每天都这么晚更新呀？ ----------------------------- 时差的关系吧 |
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@高手之间拼冷静 2019-02-16 00:38:51 支持楼主,给楼主点个发财赞吧 ----------------------------- 谢谢啦 |
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@回事中文ve 2019-02-16 00:39:15 长期来看,你们都是要踏空的。 ----------------------------- 踏空是什么意思？ |
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@ty_绿叶414 2019-02-16 00:58:37 感觉好运永远是给有准备的人，不是楼主幸运，而是你优秀！ 开始了新生活，找到了爱幸福生活就是给善良人的福报。 ----------------------------- 谢谢吉言！优秀不敢当，只是在努力生活。 |
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