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[感情生活]一个双相病人被一个沉静的人吸引的故事？ |
| 作者:蝴蝶要飞过沧海啊 |
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如题。我是一个极度敏感的小怪物，而他是一个沉静温柔的人。 只要看着他的眼睛，就觉得世界万物都静止，身边升起了一个结界保护着我，整个人都能静下来，但又能充满爱意和希望，忘记疲惫。 |
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第一次见面是面试。他是我的领导，名校研究生，年纪很轻就当上了副主任。当时有三个考官，他坐在正中间。 那天考试是按抽签顺序进行的，我抽到最后一个，在侯考室等了一天，整个人紧张而烦躁。但是当我坐在他对面的时候，整个人突然就平静了。我的思绪完全停留在了考题上，他问我答，一切都很顺利。 最后他夸了我几句，这几句夸奖是整个过程中他说的最不流畅的句子。 我觉得他是一个非常内向的人，可以进行有逻辑的对话。但是涉及情感的沟通对他应该挺困难的。 当时面试完我只是觉得轻松了，并没有多想。 只是没想到后来我总是想起那一天，他安静的坐在我对面的那一天。想起那天他的眼神。 |
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这几天一直在听房东的猫的《云烟成雨》，若一切都已云烟成雨，我能否变成淤泥，再一次沾染你。我多想再见你，哪怕匆匆一眼就别离。 流了很多眼泪，我想把歌转到朋友圈，可是又不敢，因为太直白了。 我多想再见你，哪怕匆匆一眼就别离。这就是我的愿望，只是想看见你。 我愿意变成淤泥，但我不想沾染你。 对于你，我就是那么卑微。 |
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先说说我自己吧。 2013年秋天第一次抑郁发作，然后一直在药物治疗。中间有过几次典型的躁狂症状，所以医生很确定我就是双相情感障碍，这是一种重型的精神疾病，几乎不可能痊愈，需要终身服药。我的病情不严重，而且一直在积极治疗，所以即使一直在吃药，周围的人没有觉得我有异常。 但是只有我知道，我再也不是从前的自己了。 有时候觉得自己只是一个空壳，上班，赚完今天的钱，下班，休息，睡觉。一个正常人可能会觉得乏味无趣的一天，就已经是能让我感恩的正常一天。当然要说明一下，即使每天吃药且无法回到过去的精神状态，我这样能融入社会，具备社交能力的状况，已经是“治愈”了。 |
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2012年底，我结束了一段恋爱。虽然我没有很爱那个人，但这场恋爱是以对方的冷暴力结束的。我在视频的这头流泪，他在那头冷淡的看着我。这就是最后的回忆。所以这次失恋让我痛苦了很久。我常常在深夜流泪。有一次痛哭被妈妈发现了，她抱着我说，不要哭，妈妈心痛死了。所以我生病以后，妈妈一口咬定就是因为这次失恋受了刺激。也许是一个因素吧。 2013年初，我就和我的研究生同学在一起了。他和我在一个实验室，读研之前上过几年班，比我大几岁。和我们这些没出过校园“小朋友”相比，他多一些阅历。常常组织饭局，搞些唱歌打牌的活动，人也比较能说，我的师兄师姐都喜欢他。而我却很不适应这些集体生活，和师兄师姐在一起都很拘谨。他对我很和善，成了社恐的我的“救命稻草”，帮我缓解社交压力。所以我对他一直有好感。 在一次饭局过后，我真的不知道怎么回事，他突然和一群朋友进来了，拿着一捧花，周围的朋友们拿着相机，鼓掌起哄，他就像舞台上表演一样在我面前单膝跪下，让我做他的女朋友。 然后我就在一脸懵逼中同意了。 |
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现在回想起来，即使不生病，读研那几年也是我自尊水平最低的几年。我从一个二流的学校来到一个顶尖的大学，周围的同学又会玩又会学。而我，即使每天呆在实验室，也做不出学术成果。导师明里暗里表达着对我的不满意。 在这样的情况下，一个高大清秀，成绩优异，受人喜爱的男同学，他说他喜欢你，你对他也有好感。你们很正常就会在一起。 和前男友比，他的优点太多了。聪明，会来事，踏实。 在那次众人推波助澜的“下跪表白”之后，我并没有得到什么追求。他家在北方的农村，骨子里还是大男子主义。他是辞掉工作考的研，因为违约金还和朋友借了钱。在他的规划里，事业一定在爱情的前面。我想他也没有多喜欢我，按他的说法，我是个文静的人，能一起过日子。如果没有我的主动，我们未必会在一起的。 我想我们在一起的理由有一点是一样的。我们都不够爱自己。不优秀的我和家境贫寒的他，骨子里都是自卑的。我们没有足够的自尊心去追求爱，我们是吃不饱饭的孩子，有就可以。 |
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一切都和我想的一样。 他很优秀，研究生毕业后继续读博，出国深造，回学校当上了讲师。我也顺利入职一家大企业，朝九晚五，工作稳定。在旁人眼里，我们是登对的，没有任何人反对。结婚就是迟早的事。 唯一没有想到的是我生病了。而这场病，让我更加觉得他是一个可以依靠的人。有的男人就是这样，在平凡的日子里他普普通通，不解风情。一旦遭遇逆境，他就会表现出责任心和勇气，让你觉得他闪闪发光。当时他在英国，而我的状况非常糟糕，我听到妈妈的铃声“我弹着肖邦的夜曲，纪念我死去的爱情。”我突然觉得这是一种暗示，于是我就提了分手。 他从英国打来电话，电话里他哭了，这是我第一次听见他哭。 “你是我奋斗的动力，是我的未来，如果没有你，我不知道为什么而努力。” 我听到他哭，感觉自己开始复活了，这也是我第一次有了结婚的冲动。 |
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是的，我们结婚了。而且我们有了一个小天使一样的女孩。 而我，却遇到了一个让我心动的人。 我在任何情况下都不想伤害我的丈夫，女儿。从我在这里写字的开始，就是这没有开始过的感情的结局。我知道出轨，外遇这样的字眼会让我的帖子有更多的流量。但我不想要流量，不想任何一个当事人看到我的帖子。 我只是觉得我的情感值得记录，希望我讲完我的故事后，记忆被埋葬在虚空，我将继续自己的生活。 |
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心动和恋爱，两者是什么关系？是充分条件，两个心动的人就能恋爱，还是必要条件，恋爱的人一定是互相心动的？ 我的答案是，两者没有关系。 找一个不讨厌又不爱的人结婚，两个人互帮互助，维持婚姻和生活的琐碎。心灵又保持足够的空间，不会有情绪上的牵扯，对我来说，就是最好的答案。 所以我不后悔我的选择。 |
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然后回到心动这件事。和柴米油盐的现实相比，心动只是一个个瞬间。它纯粹的发生在两个人的相遇，没有先决条件，也不需要故事背景。 所有瞬间发生的情感注定是脆弱没有韧性的，它无法用来抵抗现实。 我第一次被异性吸引，发生在高中。我们两人一组，做一个立体模型。我的男同桌，一言不发，全神贯注的用胶带把木棍粘起来。 我就在这个瞬间沦陷了，一个男孩子所有的注意力都在眼前的事物中，而一个女孩子所有的注意力就在眼前男孩的身上。 和这个男孩子什么也没发生。这个模型我却一直珍藏着，直到一次躁狂发作被我毁了。 |
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和前男友的缘分，也起于一次这样的心动。 大四的最后一个学期，我保研了，他也找到了一个海边城市的工作。我们在金工实习上相遇了。两个人一起做一个铁锤。 他全神贯注操作着车床，而我全神贯注的看着他。我们之间除了名字以外一无所知，但我们的眼神间充满爱意。 于是在这个情侣们纷纷分手的季节，他和他的前女友分手，想要和我在一起。 我就这样和一个一无所知，只是被瞬间打动的人恋爱了。 我们之间隔着几千公里，在那个读研前的暑假，我来到他的城市，我们去海边玩，在只能放下一张床的出租屋亲热。 最后一天，我睡懒觉，他给我买了早点，让我再多睡会儿，我没有起床。我没想到那是我们最后一次见面。 一个激情而起的开始，伴随一个浪潮褪去的结尾。好像很正常。 |
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也许每个人都有自己的强迫循环。2021年春天，时隔十年，我又进入了我的循环。 上级领导要来检查，他成立了一个迎检小组，让我也加入了。我们一起开会，他全神贯注看着眼前的检查标准，逐条理解，然后布置任务。 虽然他是我们部门领导，但这是我们第一次一起开会。他在认真的状态下，集中起所有的注意力，完全沉浸在眼前的材料中。 我的心里有了异样的感觉，又一次，我被一个认真的男人吸引了。 而且这一次的吸引更加强烈。他让我知道为什么这么年轻就能当上领导。一个成熟的男人，他是会议的主宰，他思路清晰，表达准确，布置任务有条不紊。而且可能因为我是刚加入的，他总是和我搭话，问我问题。让我觉得我是他的关注点。 更关键的是，当时的我正处在轻躁的状态。你们可以这样理解，我所有受到的感官刺激都是被放大的，而且我的意志力是薄弱的。我知道很多双相患者会滥交。其实我能理解为什么。 所以开完会以后，我感觉自己难以平静。 |
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插一楼：回忆完和老公的故事，居然被回忆打动了……两个人能走到今天很不容易啊。 明明是因为下定决心不再联系以后，总是在深夜辗转反侧，才想写下这些故事。现在又觉得稀疏平常，没什么想说的了。 我不知道这些情绪的波动是不是一种病态。也常常在网络上看到自己双相情侣时而热切时而冷淡的评价。 是的，和一个精神病患的关系是很难维持的。如果让我提意见，就是，不要和他们恋爱。 除非是像我和我老公一样。两个人在其它方面都十分契合，但我们不需要情感交流。 我觉得这就是很好的婚姻关系了。 等我有表达欲以后，再继续讲这个故事吧。 |
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你有没有连呼吸都觉得累的时候？ 我曾在微信里问他。他回复我，要平常心。 我觉得他有点敷衍，觉得不开心。我说，和你聊天，我就不累了。我没有其他的想法，和我聊天你能不能认真一点。 他说，你说的东西我有点不懂。 我不好意思说，你是我疲惫生活中的理想，是我白夜前行的星光。看到你我就欣喜，听到你的声音我就如同沐浴了春光。 没想到第二天，他来到了我工作的班组。正好班里有个大活，我拿着东西跑上跑下，在楼梯上我们打了个照面。他说，你干这么多活呀，累不累。 他不知道我不是身体劳累，而是心累。适当的体力劳动对我的病情有帮助的。他听到我累了，过来安慰我，我不知道该怎么解释，只觉得满心欢喜。 我为什么又说这些。现在的我满身疲惫，也许是抑制兴奋药物的副作用，又或是抑郁的症状。我坐着，期待他突然出现，驱赶走拖累身体的妖怪，但是他不可能出现了。因为他走了。 |
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你心中一定有座迷雾的湖泊，任凭月光再皎洁照也照不透。你眼中闪烁湖面无边的温柔，那波光在诱惑。——《纯真》五月天 我把我的喜欢表现的明明白白，你可曾对我也有喜爱。 我是一个无足轻重的小人物，疾病缠身，没有前途和未来。而你不一样，青年才俊，前程似锦。你为人正直，过往清白。是自律和自控让你有了今天的成绩。你不可能会有半分僭越的举动。 可为什么我会越走越深，我分明从你的眼神中看到了温柔和欢喜，当我和别的男士调笑时又看到了失落和气恼。你的眼神真的很难不让我多想。 可是除了想象以外，什么都无法拥有。 |
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讲一讲他吧。 他名校毕业，勤奋上进，举止儒雅，为人亲切，30出头就升到了副主任。但是我们这个企业，特别是我们这个部门，讲人情关系重过讲个人能力。所以他的缺点也很突出，就是不会搞关系，少点江湖气。 有一次我们部门出了生产事故，其实具体的过程我也不太清楚，只知道他在会议上，让我们想一想，我们真的一点责任都没有吗。我完全不觉得这话有很大问题。但不知怎么的，周围开始闲言闲语，不服他的领导，觉得他作为领导没有帮下属撇清责任。 有一次班组聚会，请来了领导，他也来了。那时我们还没什么接触。我站起来和他打招呼，奇怪的是周围老师傅都不理他。我觉得尴尬，刚好身边有一个空位，就找来碗筷，让他坐在我边上。 他一言不发，过会儿他给自己倒了杯茶，说敬一下其他领导，我和另一个小姑娘跟着一起去了，我们都倒了茶。本想着跟着他，就可以不用说敬酒词那些了。没想到到了另一个副主任的包厢，他一言不发，什么都不说，而我和另一个小姑娘也很内向，气氛非常尴尬。我们三个就都喝了一口。另一个副主任，是从基层班长一路上去的，脾气大官威足，他嘴巴一瞥，问我们怎么不喝完，我吓的赶紧把茶喝了（他们应该是认成啤酒了）另一个小姑娘不知被吓到了还是怎么的，面露痛苦，慢慢把茶喝下去了。 出包厢的时候，我打趣说“（小姑娘名字），你的演技是最好的。”他第一次笑了。 这几年他应该是被人打压了吧。但我们也没什么接触，具体我也不清楚。只觉得每次见他并不觉得见着领导（和见另一个副主任完全不一样），看见他就像看见学长，觉得亲切。 |
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我们什么时候会喜欢一个人呢？是因为看到他的优点，看到他在人群中闪闪发光的模样吗？优点当然是我们会爱一个人的前提，没有人会去爱一个一无是处的人。 但真正的喜欢，往往发生在，当你看见他也和你一样，有软弱的一面。你们都是这个冰冷残酷的世界中需要依偎取暖，互舐伤口的小动物。 就如同那个从英国打来的那个带着哭腔的电话，让我愿意步入婚姻。 当我看到了他不完美，失意的样子，他就不再是一个符号化的领导，而是成了一个可以亲近的人类。 |
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那次饭局过后不久，他借调去了总部，做大主任助理。 而我遭遇了入职以后最严重的一次病情反复。彻夜的失眠，焦虑，吃安眠药后的浑浑噩噩。没法去上班，请假在家休息。早上起来，我不知道洗脸刷牙，就在外面漫无目的的走。走着走着迷路了，来到一条河边。我想象着跳下去的样子，感到一阵窒息和悲伤，突然开始大哭。 我不能这样。我不知道其他病人是怎样的，我很庆幸我的病只让我丧失了对情绪的控制，以及有不正常的精神状态，但我的脑子还是清醒的，我的求生欲让我重新打起精神。 我入院了。蓝白色的病服，标有编号的腕带。每天早晚排队领药，在护士的眼前服下。 通过药物治疗，我很快好转了。但是很多病友并没有我这么幸运，有一个读中学的男孩，他和我说他想si，他还和另一个女孩说要一起si。排队领药的时候，他的药比我少多了。我猜我和他的情况不一样，我病理性比他严重，他应该更多是心理问题。 众生皆苦，在病房里，我一个人看书，对着墙打乒乓球，练书法。不去管其他人，我自己还是病人呢，我解不了他人的苦。 医生很快就建议我出院了。我感觉有点不舍。我喜欢病房里单纯的生活。 在一个阳光明媚的上午，我拥抱了同个病房的姐姐们，照顾我的护士们，出院了。阳光照在脸上，我突然有点惶恐。但只是一瞬间。新的生活，我又来了。 |
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我的人生在前二十几年，一直很顺利。高考虽然有些失常，也进入了一个211大学，并一直保持在专业前几名，顺利拿到了保研资格。可以说除了这场病之外，我的人生一帆风顺。 但奇怪的是，曾经的自己一直是小心谨慎，患得患失的。高中的时候一心就在读书上，不交朋友，不搞娱乐活动，成绩就是我的心情指数。进了大学，虽然没有中学时刻苦，但也没有其他的业余爱好。不化妆，不社交。虽然成绩一直不错，但我觉得自己是有缺陷的，我羡慕那些绽放着青春的同学。 我觉得那时的自己，正在把自己做成一个雕塑。每一块形状都应该是固定的，每一块泥巴都有它的位置。不应该有差错。 直到生病的那一天，我精心制作的雕塑，垂直的砸落在地上，摔成了一地稀泥。 我知道我的后半辈子，再也做不成一个容器，我将作为泥巴过完一身。 但我却拥有了自由。 工作不再有升职压力，就算有这样的机会，我的身体也吃不消更高的强度。有的人嘴上说着要躺平，其实心里是不甘心的。而我是真的可以躺平了，因为我站不起来了。我可以躺得心安理得。 奇怪的是，不再患得患失的我，人生不再那么拧巴了。很多东西开始往好的方向变化。我做了激光手术，摘下了千度眼镜。开始做那些以前觉得是浪费时间的事，但我却从那些事上得到了快乐。 药物的副作用让我开始长胖，但我没有容貌焦虑。毕竟我的人生，只要能正常生活，就值得感恩了。 心态的变化，让我在人际关系上也有了起色。没有人把我当成病人，我是一个亲切，不求上进，无害的人。 我不知道我的帖子有没有同病相怜的兄弟姐妹看，我的这些感慨希望对你们有安慰吧。 |
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我重新回归了正常的生活。在和疾病抗争与做一条咸鱼之间获得了微妙的平衡。 沐浴阳光，呼吸新鲜空气，做些爱做的事情，就是我的人生追求。我的工作有很多日复一日的单调重复，不适合有上进心的人，却很适合我。我在每天的重复中不断得到安全感。 我的药量逐渐降低，到了最基本的维持量。我怀孕了。顺利生下了一个小女孩。 生完孩子我的病情又开始反复，但和以往不同的是，我不再焦虑。曾经病魔带给我许多未知的恐惧，但现在我不再害怕。它不是不治之症，虽然改变了我生命的轨迹，但现在的我有了一份能够胜任的工作，还有了一个健康的女儿。我已经对人生足够满意。 休完产假我回到了单位，又看到了那个熟悉的身影。 他没能留在总部。 后来我听人说，他的学历和工作经历本来是巨大的优势，最后只会在他和另一个竞选者中选一个。但是他独来独往，不与人交际。最后落败了。 |
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“我情窦还不开，你的衬衣如雪”——朴树《清白之年》 那天我们在洒满阳光的走廊相遇，是时隔几年后第一次见面。走廊很长，我们迎面而走，你穿着工作衬衫，干净清爽。走近以后，你笑的有些害羞，说了声你好啊，好久不见。 朴树的清白之年，讲了纯真的少年经历了生活的艰难或是活色生香之后，遍体鳞伤，变的铁石心肠。 你怎么一直都没变呢。 你还是那个认真，固执，清爽的少年。 |
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他回来以后，人变的开朗了许多。 我不知道我的经历和他能否类比，我们对权利名誉都没有欲望，曾经的我们为想象中的成功而努力，我失败了，不再是一个优等生，他也失败了，错过了晋升最好的年纪。但这种挫折没有带给我们很大的失落，却带来了放下后的解脱。 他依然很努力的工作，没有丝毫沉沦。认真和完美主义写在他的骨子里，是他的人格。 后来，就是那次我已经写过的，让我感到心潮澎湃的那次会议。 鬼使神差的，会后，我主动加了他的微信。 |
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“你好啊，***同学??”这是他的开场白。 在轻躁的状态下，人会变的莽撞冲动，不害怕危险。我不知道到底是出于一种病态还是出于命运驱使，我开门见山的告诉他。 你知道吗？我生病了。 我告诉他我是一名精神病患，这几天那些不好的苗头又开始出现了，我很害怕。 我得到了超过我期望的温柔。 一个内向的人，通常书面表达会好过语言表达。这点在他的身上表现的很突出。 我做过付费的心理治疗，但是效果不明显，我得不到我想要的共情，我和医生是不平等的。 但是我从他的语言中得到了巨大的安慰。他说他完全没有感到我有什么不正常，他喜欢和我开玩笑，是因为觉得我很好。 每个人都会生病，很多人的病都治不好，他的身体也有问题，我们要会和疾病长期共存。 你连生孩子这么厉害的事情都做了，没有什么好害怕的了，要对自己有信心。 我看着他的安慰，沉浸在巨大的幸福中。他写的很长，语气诚恳，像一个温暖的哥哥。我除了谢谢之外不知怎么回答。就开玩笑的说，我省略1000个字，因为回复领导要比他写的长。他发了一个大笑的表情，说我真的挺有意思。我说，我也觉得你很好。 我一直沉浸在一种幸福的感觉里，直到丈夫回家了，我突然有一种心虚，我删掉了所有的对话。 |
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我忏悔，我是一个肤浅的女人。我喜欢鲜花，喜欢温柔的情话。 这些我的丈夫都没有给我。 我知道他的压力很大，学校的考核指标，项目报告，基金申请，一个新老师摊上的各种杂活，全都压得他喘不过气。 他不可能照料的了我的情绪。有时候我就在他身边哭泣，但他却注意不到。 也许这些都是借口。 就当是我的不检点吧。 我喜欢上了另一个男人。而且这种强烈的喜欢，超过了以往我所有的恋爱，已经一年多了，虽然没有实质发展，我的喜爱却有增无减。 |
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我是喜欢他，还是喜欢那个喜欢上了他的自己？ 我开始主动。投入巨大的热情在他分管的项目中。我把工作完成的很好，他也毫不吝啬他的表扬。在众人见证下的肯定与偏爱，让我觉得陶醉。 我开始学着写报告，小学生水平的习作，经过他的段落调整与润色，变的颇具水准。他的批注很仔细，在我读来像是私密的指导。他的才华，让我倾倒。 2021年的夏天很快乐。我变的活泼，自信，爱运动。为了能有工作之外的接触，我费劲心机组建了运动小组，约同事去打乒乓球，然后顺势邀请他加入。 那天他真的来了，穿着运动服，散发出青春的荷尔蒙。他的球打的比我想象中要好，我坐在边上，像一个迷妹。但是我始终不敢开口和他一起打球，我怕我表现出什么端倪，让旁人看穿我的心事。 坐着休息的时候，他坐在我边上，我的心怦怦乱跳。他讲起他的中学时代，讲他的班主任很开明，每天让他们打球。 一个模范少年的形象映入脑海，刻苦自律，成绩优秀，运动也好，不知道是多少女孩的白月光。 我害羞的坐着，答不上什么话。只是呆呆的说着嗯，哦这样的搭话。 他起身说要先走，要送女儿上补习班。我也起身看着他，整个晚上我第一次敢注视他的双眼。因为突然下雨了，我盯着他的眼睛，说，你拿我的伞吧。 不知道为什么，他怔住了。不知道是不是我的眼神太热切了。他晃了一下神，说不用我的车里有伞，然后走了。 他的眼神里有波光闪动啊。 |
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我开始喜欢自己，我又开始讨厌自己。 我开始渴望更深入更私密的沟通，我希望我们超过同事关系，我为他的灵魂着迷，想去更深处一探究竟。 但是他始终礼貌的保持距离。 我研究他的16型人格，判断他是ISTJ，找各种资料看，希望对他有更深入的了解。我把那些解读兴致勃勃的转发给他看，开玩笑说你不适合当领导，适合去做寿司。（网上说ISTJ一丝不苟有工匠精神，日本的寿司之神就是ISTJ）他只会哈哈一笑，却从来不会问，那你是什么类型。我也就没有机会半开玩笑的告诉他，我是和你非常匹配的ISFP呀～ 我问他人生的意义。他说人生没有意义，只有认认真真的过好每一天。我分享我喜欢的书，马丁布伯的《我与你》，“我与它无处不在，我与你只是瞬间，但这些瞬间，就是人生的意义”，他说了句深刻，发了一个赞赏的表情。我也没有机会告诉他，我在和他相遇时，感受到了“我与你”的瞬间，你不是领导，不是别人的丈夫，我们被无边无际充盈寰宇的爱包围，在一对一的关系中得到疗愈。 最让我难以接受的，是我开始频繁的提自己的病情。他直白的说他不能理解我的感受，让我相信医生的专业治疗，随时可以请假，他会替我和班长沟通。我说我一个人对抗疾病，觉得孤单。他说我应该把我的感受说给丈夫听。 我在这样的沟通中开始觉得生气，我讨厌他的冷漠疏远，我更讨厌自己没有骨气。我觉得自己矫揉造作，居然还想拿自己的病博取关注。 有一天，我又一次兴致勃勃的找他聊天。他隔了很久才回复他在开车，他们一家要去旅游。我想象了那个场景，他的爱人坐在副驾驶，他的女儿在后座玩耍。突然我觉得自己很可耻，我们都结婚了，我却让自己沉溺在幻想中。 那一刻我清醒了，觉得羞愧，又觉得愤怒。我不知道在生什么气，随手就把他的微信给删了。 |
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我听说，培养一个习惯至少需要21天。 我要花21天忘记他。 刚好是国庆假期，我试着把精力放在女儿身上，我努力工作，做家务，让自己忙碌，日子开始正常起来，但过了一段时间，班里有个工作，本来是另一个领导来的，但是他和那个领导换班，我又看到了他。 我不知道我猜的对不对，我觉得他有偷偷接近我。 我偶尔会去他工作的大楼，如果和别人在食堂吃饭碰巧他也在，晚饭后不久，他就会去那个同事所在的办公室讨论工作。他看到我，就说，你怎么也在这里。我在其他人办公室门口碰到了他，过了一会儿，他也会去那个办公室办事。实在太巧了，我真的不太相信一个领导成天这样窜来窜去的。 我觉得他这次换班也是为了我。 但是他专注于工作，并不和我搭话。工作中需要对讲机通话，我完成了我那部分工作汇报后，听到对讲机传来他的声音，他说，早点休息吧。 那天刚好我们副班长的车坏了，说要搭我车去地铁站。我走到班长办公室，他也在。我盯着他，他一定知道，但他始终没有抬头。 我叫了副班长，发动了车子，正巧看着他走向专车。他没有看我们，从我的车前走过。天已经黑了，路灯昏暗，他的神情落寞。 我不清楚这些是不是我的想象，天这么暗，我怎么能看清他的表情呢。 也许我看到的是幻觉吧，我觉得落寞，希望他也一样。就算孤独，我也希望两个人一起。 21天过去了。我们没有联系。我甚至不知道他有没有发现我删除了他。 但是我还是天天会想他。 |
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一个躁动的夏天，需要一整个秋天去埋葬。 在轻躁阶段过去后，抑郁的浪潮汹涌而来。我没有精力完成他的工作，和人打交道会带来剧烈的头痛，于是我主动联系他。电话那头，他的声音很温柔，说让我安心休息，工作可以排给别人，他会帮我解释的。放下电话，我哭了。活力充沛的夏天只是一个幻觉，我还是那条咸鱼并未改变。我的人生不会变好，甚至会越来越糟。 我还是加回了他的微信。 我说，你大人有大量，不要和我一般见识。他说，你不要想太多。 于是我们之间的天平又恢复了平衡。 我不再有勃勃兴致，他依然理性克制。我珍惜每一次的不期而遇，只要看着他的眼神，我就能振奋精神，忘记疲惫。我把这些相遇的记忆留在脑海里反复回味，觉得甜蜜美好，觉得人间值得。我觉得自己不配拥有太多，能有些许小幸运，就够了。 但是我忘了，天下没有不散的宴席。 |
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我从来都不是优秀的人。可也许只有那一天，我为了自己不够优秀而落泪。 他要走了。 他要从我们这个生产部门转至管理部门做副主任。听到这个消息，其实我是高兴的。我知道他在我们这儿过的并不顺心，借调回来后一直做比较边缘的工作。这次虽然是平调，但是平台和机遇都会更好。 恭喜你啊，广阔空间，大有作为。我在微信上祝贺他。他和我道谢，说以后在各自的岗位上各司其职，共同努力。 听起来是一个不错的结局，我的理智接受了。 但是我没办法说服我的心。 每当做起曾经他分管的工作，写起他不会再改的报告，走过他摘下名牌的办公室，我都开始想念他。 我开始频繁在微信联系他。有时候他隔十几分钟回，有时候隔几小时回。有一次我等的心慌，就说对不起我不打扰您了。过了一会儿他回复说，不好意思我实在太忙了，开了一天的会，刚准备吃晚饭。 我看了一下时间，9点多了。立刻不再生气，只是觉得心疼。我说你怎么能这么忙，不能什么活都自己干啊。他说可能他对下属太好了吧。 我的心里升起了强烈的冲动，我要去他的身边工作，我想天天见到他，我要盯着他准时吃饭，我要维护他，照顾他！ 我开始打听怎么才能转去他的部门。问了一圈说是要考试，但考试就是流程，领导挑中才可以。 原来只要他开口就可以。 |
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我的心凉了一半。 如果是平等的考试，或是托人找关系，我都还有希望，我家里在公司有点背景。 但是，让他开口，太难了。 他把原则看的很重。让他挑人，只能足够优秀。 我小心翼翼的提出了想去他的部门，想知道我的条件够不够。 他说不够，说我缺少管理经验。我和他说了在班里会参与管理性工作，过往借调的时候其他领导对我的夸奖，我说自己学习能力强，会努力去学。我竭力证明自己，觉得自己从来都没那么努力争取过。 最后他说，他那个部门太辛苦了，如果我这么想做管理，就去××部门吧。 突然我的泪就流下来了。否定让我伤心，但更让我伤心的是觉得他根本不了解我。我和他不止一次表示喜欢一线工作氛围，不喜欢去机关单位。他会不会以为我在借着和他的关系当跳板，去做管理。 我心灰意冷，不再回复。在床上哭的撕心裂肺，仿佛回到十年前那个失恋的夜晚。 |
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有时候我觉得自己的婚姻是失败的。我哭的撕心裂肺的夜晚，丈夫在一旁呼呼大睡。我的心这么长的时间不在他的身上，他却没有丝毫察觉。 孩子一直被放在郊区我爸妈这里，他们不愿意来城市生活，说要等她上幼儿园了再过来。所以我和老公其实还过着二人世界。但是他在家的时间，除了开视屏会议，就是刷抖音。我觉得我们只是住在一起，却过着不同的生活。 但更多的时候，我又觉得自己是幸运的。我是一个容易头脑发热，容易冲动的人。但和我的丈夫在一起，是我理智思考的结果。从任何角度看，他都是合格的丈夫。他性格沉稳，努力上进，没有不良癖好，不爱应酬。喜欢下厨，早上会比我更早起做好早饭。逢年过节会打点好人情关系，不用让我烦心。我的父母喜爱他，就像喜爱自己的儿子。 他信任我，从来不看我的手机，对我没有半分猜疑。我的医生告诉我，要尽量保持情绪稳定，不要太兴奋也不要太压抑。那我和我丈夫没有情感纠缠的婚姻关系，无疑是对我有利的环境。 我开始在朋友圈发一些和丈夫有关的日常，譬如感谢他做的饭，发一些有爱的互动之类。我想好好经营好这段婚姻。 我的丈夫从来不玩朋友圈，他对他妻子的心路里程丝毫没有发觉，没有注意到任何改变。 但我注意到了一个改变。那个虽然自己不发内容，但常常会给其他人点赞的另一个他，再也没有给我或任何一个好友，点过一个赞。他完完全全消失在了我的生活中。 |
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我想有一个礼貌的告别。 我说认识你的时候我处在病态，情绪被放大了很多倍。所以那些快乐的感觉持续振荡，连绵不绝。我的言外之意是，原谅我那些莫名其妙的打扰，你当我是个病人吧。 他说，专注在工作和孩子身上吧。 他一直都是这样，总想为我所有的烦恼安排解决的办法。但专注在工作和孩子身上的，是他自己。 我听我同事说过，但凡我同事去他们部门开会，他都在场。我同事惊叹表示，都不知道他一天要工作多少时间。而我曾经也问过他工作之外的娱乐活动，他说没时间娱乐运动，一有空就陪孩子。 我自做多情的想，我会不会是他难以忘记的人，让他只能通过专注于工作而忘记。这样的念头让我快乐，又让我感到羞耻。 |
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后来我又见过他几次。 我们班组是模范班组，他会陪同大领导过来参观。他尾随在领导身后，在人群中显得很矮小。他对领导恭敬顺从，会让那些吵闹不把领导当回事儿的老师傅们安静。 我不喜欢他这个样子。在我心里，他应该是意气风发的少年，而不是八面玲珑的政客。但马上会有另一个声音为他辩解。他就是一个完美主义的人，陪同领导是他的工作，他认真想把这个工作做好而已。 他从不看我，仿佛我们不认识。 我知道，一切都已经云烟成雨。 奇怪的是，只要看见他，我就能安静。和第一次见面是一样的感觉，我的身边升起了一个结界保护着我，我感到温暖而镇定。 突然被班长要求介绍曾经他分管的那个项目，那个我倾注了大量心血，想在他面前好好表现的项目。我沉着镇定，如数家珍。我知道他在看我，他的目光让我感到万物沉静，眼前的大领导也不过是一件物体。我的表现很好，不知道他心里是什么感受。我想象他像第一次见面时那样，给了我一句夸奖。 很高兴，一切都能回到原点。 |
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我注册了一个账号，来天涯写下我的故事。 首先是因为我从来没有那么喜欢过一个人。都说初恋让人难以忘怀，可我的初恋，应该说我所有的恋爱，都比不上这场意外的喜欢。我不知道自己居然能几乎在每天想念一个人，持续长达一年。 然后我想给这场喜欢，一个具有仪式感的结尾。把我们的故事写下来，然后沉封。那它就是无疾而终，并且得到了善待。感谢我的理智和他的温柔，让整个过程没有狗血，没有自轻自贱，而还能称得上一个好故事，让我们都得到成长。今后相遇，我想我们都能轻松的说，你好呀，好久不见。 最后一点，我在标题里写了双相病人，我也在全文多次提到这种精神疾病。梵高，贝多芬，都是双相患者，但更多的患者，是芸芸众生中的普通人。它的终身患病率高达2.4%，很可能你的同事、邻居，也正在遭受其害。我应该不是一个典型的病人，我也没有很专业的医学知识，但我想告诉大家，我们不是洪水猛兽，我们一样是有七情六欲的人类。只要好好治疗，我们就能过上正常的生活。 让故事停留在哪里结束呢？ 停留在那次全部门的大会上吧，你坐在领导席的边缘，我坐在最后一排。我们的眼神越过人海相遇，一切嘈杂都静止。你害羞的微笑，却没有避开眼神。我被你看的害羞了，转过头去，阳光照在了脸上。 至少这个瞬间，我能确定，我们两个都满心欢喜。 全都结束了，感谢给我评论的兄弟姐妹，我应该会删掉这个客户端，去好好过自己的生活了，祝大家都幸福呀！ |
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