[感情生活] 50岁存款才5万，离婚倒计时100天

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[感情生活]50岁存款才5万，离婚倒计时100天

作者:白过了半生

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经常听人说天涯是个好树洞，最近诸事不顺，今天专门注册了一个账号来自说自话。
男，50岁了，前天医生说我需要做个小手术，自费部分需要8万，合计了一下ZFB和工资卡上的总数，花掉这8万的话，就只有5万了。内心一阵莫名的哀伤，这大半生怎么混成这个鸟样了。

虽然只有5万的存款，未来可能生活都困难，但还是想尽快离婚得了。这个心思在过去的几年里已经反反复复好多次了。女儿今年才上初三，前些年想着等女儿高考结束后办，但上周开始这个想法变得更强烈，且这两天有日渐紧迫的感觉，希望能在100天之内办好。离婚的原因完全出在我自个身上，我10年前做了对不起老婆的事情，被发现了。一阵闹腾之后，老婆看在过去十多年的夫妻情分和女儿还小的份上，选择了忍。可是这10年来，她并没有放下，或者说从来就没有放下过。我承认这种伤害可能会刻在她心里一辈子永远无法回到从前了。隔三差五就会为鸡毛蒜皮的事情吵起来，每次吵架就拿我过去的事情和人物来引申，我自知理亏基本上不回应，由她说去，这是她发泄不满的唯一方式。这几年女儿逐渐长大懂事了，老婆吵的时候也不避讳，女儿也就知道是怎么回事了，几次跟她妈说她以后不结婚的，我竟无言以对。这10年来，我们虽然没有分居，但很少有夫妻生活，记得上一次可能是2年前了。她的生活以女儿、她自己和手机为中心，我越来越感觉在家里是一个可有可无的角色。

女儿上学时，我早上要送，就能跟着女儿吃很丰富的早餐。女儿放假了，我就需要自己弄早餐了。中午我一般不饿，多数情况下就不吃了。晚上会加一会儿班再回家或者有时候有应酬，北京正常下班时间也堵的厉害，还不如晚点走。大多数到家时间9点，再看看冰箱里有没有什么剩下的东西，微波炉对付一下完事。没有的话就煮包方便面。有时候一天无话，有时候几天都无交流。仅有的交流就是女儿的考试成绩，几句话而已。前天给她买的YSL化妆品拆了快递盒今天还放在进门的鞋柜上，我没问她没说，我要问的话她估计又会说我不要，谁要你给谁去。。。日子过得很压抑很无趣，导致工作也没什么兴致。我确信我真的不想继续这么过下去了，不知道这回能不能100天解决。

心烦不想工作也不想睡觉。原本想着自说自话不会有人看就没写太细，小手术是要种植4颗牙，这个是全自费不报销的。这10年收心创业但基本没赚钱还年年亏，总计得亏了4~5千万但还在坚持，毕竟绝大多数钱是投资人的投资，虽没有责任要还但不能撒手不管，也不能给自己开高工资。前些年想着这婚姻迟早是维持不下去的，三年前卖了一套学区房又添了一点钱，全款800多给女儿买了一套房子希望她长大后没有后顾之忧，这样手头就基本没什么钱了，就靠点工资混来混去。她妈有多少钱我不知道，也从不告诉我，应该不是很多，但也跟我没关系了。晚饭就着半盘剩青菜吃了一碗饭，这会还有点饿了，算了，睡觉去，明儿有空再写吧。

手术后存款真的就只有5万块了。我这几天老在想这点钱要出去租房子住，可能还要押一付三，说不定租的房子里还需要添点家具才能住人，车子最近毛病多多停车位上一滩机油应该是有渗漏也要去4S店修修。。。虽然还意识不到穷困潦倒无处安身的境遇，但对于50岁的男人混成这个样子还是内心一阵阵的悲凉。睡觉去。

    如果只是出轨被发现然后离婚然后各自安好，这世界也就简洁而单纯了，也就没有了许多的纠结难过。十年双方的隐忍，背后的纠葛如同负重旋转的石磨，一圈一圈又一圈，各自遍体鳞伤都在计算何时能停下来折磨。倒计时100天后就真的会解脱了吗，我们都不知道。
    我们的离婚不会有财产纠纷和孩子抚养权的问题。前些年我们已经达成协议，我可以留着我工资卡上的生活费和一辆2010年买的车，其余都跟我没有关系。未来月收入的1/3作为女儿抚养费，未来公司股权上收入的1/2是属于她的共有财产。未来能不能赚钱我也不知道，反正现在年年在亏钱。亏习惯了就好像变得对钱也不敏感了。协议是她写的，她是个赋闲在家的前律师，时间充裕经验丰富，弄个协议应该不会有什么漏洞。她都已经当家庭主妇没有收入了，而我还能继续工作几十年，未来肯定能养活自己。所以协议我没有意见。协议签好后收起来，但并没有马上去办手续。工作日早上要送女儿上学，还要去上班，不知道为什么没有坚决走向民政局，主要还是考虑女儿单亲家庭的未来吧。
    早上上班的路上想着要live记录这即将被处决的婚姻，禁不住地回想过往的半生点滴。

中午写几句。今天早上没有开口提出来，她没有要搭理我的意思，不想早上吵起来耽搁上班，等晚上回去再说吧。但晚上基本也是一张死脸，爱答不理刷手机目不转睛，比无配偶还难受的窝心感。
我们老家是南方同一个省的，家里条件都很差，我家是六线城市小镇上的非农业户，父母都是学校职工，她家是农村转移到市里的打工人。我17岁考上省城的TOP2大学，大一下学期赶上闹学潮天天不上课天天混日子，大二上学期母亲因多年疾病不堪痛苦服药自杀，我风雨兼程也没能见上最后一面。大三时父亲娶了后妈我就不回家了，大四毕业前打架记过被分配去了一个偏僻的军工研究院。这儿离她家30多里地，我在这里和她一见钟情了，彼时我21，她18。父母重男轻女，她14岁考上了外省的中专，毕业后也分配到这个单位。从小家庭条件不好，我一直都比较自卑又敏感，母亲的意外去世更加重了这种心理，大学读的是男女比例10：1的工科，结果到大学毕业时我也没谈上一个恋爱。期间也有2个高中女同学时常来找我，不知是成熟晚还是傻，我把她们让给我同学，我就自己打麻将去了。可能跟读大学一直是班上年纪最小有关。

    @关李毗氏 2021-02-03 04:05:40
    “总计得亏了4~5千万但还在坚持，毕竟绝大多数钱是投资人的投资，虽没有责任要还但不能撒手不管”
    意思就是你非法集资了呗？
    不义财散的快。你那5万存款，离个婚就等于0。那句话咋说的来着？啥啥必有可恨处？
    -----------------------------
    不是集资，是正经开公司，跟这天涯开网站差不多

    没打算写成个回忆录，后面还是简洁一点记录主要节点吧。开贴自说自话的主要目的还是想梳理一下自己的头绪：
    1，结婚25年，孩子15岁，相对无言好几年，努力过了却无转机。是现在断还是再撑3年尽快摆脱眼前的痛苦？
    2，相识相恋29年终分手，余生应该不会再结婚了，会孤独终老么？不知道那是一种怎样的另类痛苦。

倒计时98天
接上面，简单点写。两人看对眼了就开始恋爱。其间打架、谈判排除了一众军工子弟和单身毕业生，终于在24岁她21岁时领了结婚证裸婚了。双方家庭都没什么钱，单位分了一个小单间，简单买了点家具电器就成家了，很简单很单纯的日子。下班后夏天踢足球冬天打麻将，从毕业三年多混下来开始厌倦这个偏僻的小地方了，想带着她一起离开。便开始点灯熬蜡复习考研究生。条件虽艰苦，但冬天的深夜有她煮的热面条陪伴。我运气还不错，不负5个月的寒窗苦读，我又考回了母校。从此我们开始了3年的两地分居，读研究生的补贴不多，抽烟喝酒的坏毛病却并没有戒掉，每两月回家一趟的路费也不少，我们的日子更穷了，只能减少回家的频率却增添了相思。三年的学业终于结束，免试博士我放弃了，再读我就太自私了，我只想快点重新开始小家的生活。学校名气加上读研之前有4年的工作经验，北京的一家世界500强公司录用了我，99年，试用期月薪4500，给北京户口，我们就打包了简单的行李一起来陌生的北京北漂。三年两地分居加上贫困，也没敢要孩子，毕业时我28她25，还年轻，可以轻装上阵。那时她已经自修完大专和本科，来北京后到一个公司做了人事。我们在国贸附近租了个一居室，小日子过起来。

工作都还顺利，2年半后升了职月薪也涨到15K，在2002年这个薪资还是不低的。但生孩子一直不顺利，两次都是在前三个月胎停育了，这给她造成很大的打击，时常情绪崩溃整夜流泪，这个状态没法工作了她只好辞职在家，3个月没有下楼，我感觉有轻微抑郁症的倾向了。这段时间我过的也不轻松，操心家里操心工作心情也压抑，也埋下了后面犯错误的隐患。在家呆了4个月后看着情绪好一些了，也不想找工作，我就忽悠她去上英语补习班，没有什么目的，就是换个环境顺便提升一下技能。补习了2个月课程便结束了，老师忽悠她考研，回来和我商量了一下，感觉自修的大专本科基础太薄弱了，选了不考数学不被鄙视学历的法硕全国联考。买回来一尺高的考研书，就开始没日没夜地学。我反而没事干了，怕打扰她学习，就呆在办公室里尽量晚点回来，这期间却又向犯错误迈进了一步（网聊）。这样平静地过了半年，春节前考试，春节后3月份出成绩，她考上了北京TOP3大学的法学院，心情变得好很多。我们贷款买了一个属于自己的房子，那时候北京四环外的房价6000多。考虑到房子在东四环，学校在西北三环，来回还是有点远，又学了驾照买了个经济型小车，这时候北京开始非典了，但不影响装修。她忙装修我忙工作，日子过得忙碌而充实，双方不再提小孩的事情，感觉是一块不能触碰的禁区，但却是一个无法回避的事实。物极必反，现实中不得谈论的东西在网络虚拟空间得到了充分的交流。8月底搬新家了，9月初她开学了。我就抽空飞到CQ去见聊了一年多的网友，读大学的时候没谈过恋爱，毕业后谈的第一个就结婚了，说心里话我对主动而漂亮的异性还是缺少抵抗力的。都是已婚，该发生的自然发生了，我没觉得羞耻或罪恶。后来每年见4~5次，不是她来就是我去，足迹遍及北京和CQ的大街小巷，这个关系保持了7年因MSN信息被发现后开始了我帖子开头的人生篇章。05年夏天，读书人毕业了去律所当了实习律师，06年历经艰险生下了女儿，我的工作也还顺利，税前年薪有百万了。那几年我过着红旗不倒彩旗飘飘的日子，没想过什么伟大未来。10年照顾女儿的原因，她放弃了工作辞职当了家庭主妇。也有了时间和空闲，发现了我7年的秘密。共苦的部分写的比较多，因为那时候虽然条件艰苦，但是回忆起来幸福感更强，点点滴滴都是甜。后面的这10多年，感觉日子像翻日历，刺激、惊险却倍感空虚。犯错误的细节不回忆了，创业的经历也懒得写了。后面记一下现实日记吧。

过年，天气雾蒙蒙，除夕初一都是重度污染。日子还那样，过年像周末，三人各玩各的，吃喝也简单。上面有个朋友的建议很好，先分居吧。
感觉不是很有耐心写帖子，写完了回忆篇觉得像做了一遍人生梳理，也没啥心情叨叨叨了，让它沉了得了。

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