[感情生活] 审慎与爱——生活的不同重心

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[感情生活]审慎与爱——生活的不同重心

作者:zsdaqw

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当我在考虑准备过什么样的生活，或者说我需要改变目前的生活状况时，生活的两个重心“审慎”与“爱”会给予我不同的考虑方式。审慎给予我尽可能保存和发展自己，使自己生活得好的考虑方式，爱给予我坚守和推动“类”生活的意义的考虑方式，考虑的两种方式，体现了生活的不同重心。

一、审慎

我以前经常会有疑问，审慎到底是一种习惯或品质，还是一种自然禀赋。
当我觉得自己能在一些事情上判断得好，是因为我随着年龄的增长，可以自然而然地做出好的判断，还是因为我在实际的劳动和实践中积累了大量的经验，从而可以做出好的判断？审慎似乎对这两个方面都有要求，人们称赞某人审慎和称赞某人智商高不一样，除了同样可能暗含的自然禀赋的观念倾向，称赞某人审慎还可能暗含着对其习惯和行为的肯定。

    一个人能把身边的事情安排地仅仅有条，与周围人和谐相处，这个人是不是审慎的呢？好像是，又好像不是，因为假设这人是个黑心商家，那就不好说这个人是不是审慎的。
    这就带出来一个很关键的问题即“审慎对不对目的负责，或者说审慎应不应该包含目的的考虑？"
    当审慎不对目的负责，只是指一个人能在各种方法、方式、手段中做出好的规划和安排，那么前面说的黑心商家就是审慎的；当审慎对目的负责，那么黑心商家就是不审慎的，仅仅为了多赚钱的目的而偷工减料，无论在道德上还是法律上都可能造成严重的后果。
    对这个关键问题的解释，就涉及对审慎与爱之间的关系的理解。

二、爱

哈哈，又犯了之前的毛病，我还是不用这种语言写。
真诚一点，想到什么写什么吧，不分析了。

之所以考虑生活的不同重心，是因为我的母亲希望我别太晚结婚，想要在身体还很健康的时候抱孙子，而我本身并不拒斥结婚生子，但是我还不太清楚我该如何面对一个孩子。

    我肯定不会，也不能仅仅为了生育去结婚。父母是我的生活的重要部分，但不是我生活的全部，如果我有了孩子，依然如此，孩子是我的生活的重要部分，但不是我生活的全部，我不能将自己的生活全部依托于父母，也不会将自己的生活全部寄希望于孩子。
    如此，生活就不断分裂出两种重心，父母—我，我—孩子，这就关联到审慎与爱的不同考虑。
    我跟朋友聊天的时候，偶尔听到他们这么说过：养孩子太花时间和精力，我现在这样生活挺好，生个孩子，我受罪，孩子也得受罪。
    很多时候大家都是闲聊和开玩笑，我并不知道他们话里表达了几分心中所想，也不能无端地揣测别人的心理，所以我只是提一下，接着我来说说我自己的想法。

    结不结婚，生不生育，这是一个非常私人化的事情，外人或者不熟的人并没有理由去”指责“某人不结婚，不生育。
    结不结婚，生不生育的决定，只能靠事情的当事人们自己去考虑，而这个考虑最好不是只站在审慎—爱的某一边。
    只站审慎这边，那么父母，爱人和孩子都被当成衡量自己生活的筹码，怎么对待ta们，全凭借对自己的生活有没有益处来考虑。只站爱这边，父母，爱人和孩子就被当成寄居的场所，仿佛自己与ta们融为一体，虽然事事都是为ta们考虑，可是这种爱太过压抑和折磨。

说着说着，我开始想家了，不知是太久没回家的缘故，还是工作太繁重，压力比较大的缘故。

从我自己的角度来看，组建家庭已经很少作为谋生和生存的一种手段了。
组建家庭的意义实际上发生了变化，而习惯的观念却没有适应这种变化，我身边很大一部分人（青年人）都感受到了这种变化，但是他们拒斥组建家庭理由却是谋生和生存，”一个人就可以生活得很好了，何必两个人相互折磨？“这是拒斥组建家庭的很流行的说法，这就说明感受到变化和理解这个变化可能是不同步的，不然他们不会用这种”蹩脚“的理由来反驳，因为他们反驳的恰恰是他们自己的理由。

一个人就能生活得比较好，可能是现在这个时期能够组建家庭的前提条件，而不是反驳组建家庭的理由。
与其用一个人生活得好这种理由来拒绝组建家庭，其实，一个人以”自己的生活都过不好“这样的理由，倒是更能说服人们接受他不组建家庭。

如果组建家庭的两个人都是有一定本领的人，那么，这两个人在一起，似乎可以生活得更好，例如男方是厨师，女方是音乐教师，这两人组建家庭以后，男方的专业技能可以为家庭挑选和提供营养丰富，新鲜美味的食品，女方可以为家庭带来陶冶情操，哺育兴趣的良好环境，这样的情况似乎比男方或女方单独生活更好一些。
所以，一个人就能生活得好，显然不是反对组建家庭的理由，或许，这个理由不是从字面上去理解的。

所以，我现在想把对“一个人就能生活得好”这个说法的询问转变成对“两个人生活得不好”这个观点的讨论。

    在讨论这个问题之前，我想聊聊我对婚姻和家庭的一些想法。
    历史上对婚姻和家庭的论述已经非常丰富了，此处不具体列举，只是提一下有一篇非常特别的文章，这篇文章1884年首次出版，作者是恩格斯。
    不过多分析，下面我就聊聊我自己的想法吧。

    家庭的组织方式，会深刻地影响婚姻的实质内容。
    例如日常聊天中有些长辈的说法：“西方小家庭”与“我们的大家庭”，就是指家庭组织方式有微妙的区别，小家庭关系纵深没有大家庭大，直白点说，小家庭有可能只有一代人（丈夫和妻子），大家庭至少有两代（父母，儿子和儿媳）及以上，这种大小不能从空间上理解，在省城买房“独自”生活的小两口并不一定与父母没了联系。
    人们能直觉地感受到，两种家庭组织方式影响下的婚姻观念之间的差别。

这两种婚姻观的差别有个特别直观的例子：“买房”与“租房。”

在考虑结婚时，买房不仅是一项单纯的经济事件，更多地不如说是大家庭的组织形式的映射。婚姻的实质内容在此表现了其受家庭组织形式的限制。

而家庭组织形式不是一成不变的，从古至今，家庭形式经历了大大小小的变化，婚姻深受其影响。也就是说婚姻的实质内涵和内容也是有变化有区别的，这种区别不是线性关系上的一点到另一点的区别，例如一夫一妻多妾到一夫一妻的变化，不是一种线性的继承发展，而是断裂式的转变。

不顾实际情况，一味地摆脱家庭组织形式，单纯为了和另一个人结婚而考虑婚姻，实质上忽视了现代社会的一个重要特征。
家庭是现代社会的一个基本法权单位，缔结婚姻在现代社会不仅仅只是个“意愿”、“你情我愿”的事情，至少在形式上，婚姻要得到法权的承认。

说着说着，我想起了小时候和老爸一起坐在卧室里听歌的场景，现在想想老爸真潮流，哈哈，一整套音乐播放设备，还有各种游戏机。
每次听歌，听到那些90年代的歌，我觉得自己仿佛还身处其中，我还没有长大，老爸还是那么年轻帅气，时间好像先是压缩成一个点，待这个点慢慢展开的时候，我已经长大了，老爸却不再年轻了。

无论如何，在家庭和婚姻问题上，我必须得倾注非常多的心神。对于我来说，这问题衍生出了几乎所有其它关系中的问题。

接下来，还是回到“两个人过得不好”这个讨论上来吧。

又犯老毛病了，我还是想到什么说吧

婚姻是不是一件必要的事情？
按我自己的想法，婚姻无所谓必要不必要，或者说，必要性这个问题不在于婚姻本身，那是不是在说婚姻本身可有可无呢？也不然。

    如果爱最终具有唯一性这个特点，换句话说，我在这里假设，人不会在一个瞬间，同时爱上许多个人，那么，恋人之间让渡或者承认彼此的唯一性的较好的方式就是婚姻。
    这一让渡是通过婚姻这个契约来达成的，而婚姻又受法权的最高主体所承认和保护，这种唯一性以一种极为巧妙的方式确立下来。
    所以，对于还期望爱情“唯一性”的人们来说，婚姻绝不是可有可无的一件事情，无论是拒绝它，还是接受它。

之所以婚姻本身不存在必要性问题，在于“唯一性”的让渡方式不止一种。
简单地看，恋人可以单凭爱就将“唯一性”确立下来，选择相信彼此的人品和心意，丝毫不介意是否有契约，非恋人可以通过货币将另一个人的“唯一性”赎买下来……

在每一件事情上都非常认真，想着做到极致就是审慎吗？

唯一性与排斥性的一体两面。
当我将唯一性让渡出去，或者说我和另一个人一起投入爱河，唯一性就会体现出排斥性的一面，与人交往，尤其是与异性交往时，这一排斥性总是无意间发挥作用，我总是在一开始的态度中就包含有余地与保留，即使在与亲人交往时，排斥性也存在着，如果不注意看顾这转化为排斥性的唯一性，极容易使人陷于其中，而伤害到亲人，特别是父亲和母亲

谈恋爱、组建家庭是一个典型的需要敞开自身去与人打交道的事情，恋人确立唯一性的过程似乎与此相悖，唯一性一旦确立，马上就会转化成排斥性，将非中心位置的东西排斥出去，有时包括了彼此的亲人。

唯一性类似于审慎的立场，排除中心位置的其它东西，将注意力放在审慎的主体上，但奇怪的是，爱的立场往往与此也非常相似，“爱人眼里容不下沙子”这句话很贴切，爱人彼此的心中潜藏着一种焦虑，“ta是我的爱人，ta情感的最终归宿是我的责任”这个观念作为表达出来的将这种焦虑合理化的解释，将焦虑放入了更隐蔽的地方，不知何时，这些都会以一种“反常”表现出来，这种反常出现时甚至会让人感到不可理喻。
“ta是我的爱人，我承担起ta情感的最终归宿的责任”这个观念应该倒过来说，当我决心或者决定承担起ta情感的最终归宿的责任时，在此时，在这个意义上，ta才是我的爱人，所以当我只是以ta是不是我的爱人，来决定我是不是应该承担情感归宿的责任时，我必定会在心中埋藏一种焦虑，因为我总是可以随时随地，任意地决定ta是不是我的爱人，兴致盎然时肯定，郁郁寡欢时否定，这是一种无根的爱。

唯一性此时容易造成危险，可能会被两个毫无爱意的人用来掩饰这一无根的爱，虚假地投入爱河之中，用飘渺的誓言去承诺唯一性。

现代性似乎隐含着某种态度和观念，导致审慎与爱最终都可能走向死胡同。

审慎与爱有没有前提或者根据？如果有，那我应该先拥抱这个根据，还是先怀疑这个根据？

前面提到无根据的爱，显然是忽略了审慎与爱的前提条件，既没有拥抱它，也没有怀疑它。一旦我发现审慎与爱都可能存在问题，那么我就会困扰，会疑惑，这时我开始意识到，为什么？为什么会有审慎与爱？我为什么要审慎，为什么要爱？
当我向自己发问时，无根据的审慎与爱就会放开它自己，往它的根据回溯。

    这种回溯有时会体现为循环，或者返回。
    比如我发现审慎与爱到最后都存在问题，那么我就会问自己为什么？当我这么问的时候，我可以回答自己，因为我要活下去，我要活得好，所以我会审慎；我同样希望爱人活下去，活得好，这样我才能爱。
    但是，这一自问自答是一种循环或者返回，当审慎与爱出现疑问，它们开始往根据回溯，也就是展现它们本身的条件，而我马上就打断了这种回溯，强行将我的观点摆出来，阻挡这一回溯，就像大人问小朋友为什么想吃糖，小朋友总是喃喃自语“要，要”

之所以突然说起小朋友的比喻，是与下面要说的“历史”有关，并不是随意举例。
一个人在从幼年到成年的过程，可以说是肉体上生长，观念上回溯（这是一种比喻性的说法），观念上的回溯也就是历史的呈现，当人成年进入社会，实际参与到共同体的生活，人的历史才真正向ta呈现，或者说ta才意识到这一呈现，人际间的爱恨，群体生活的艰难，类生活的演变对ta来说，不再是位于ta之外的东西，ta通过历史的呈现或者观念上的回溯，将自己融入了人的历史之中，也就是将自己的生命回溯到了类的生命之中，审慎与爱跟随这种回溯，也展露出了它们的条件，这一条件就是“世界”。

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