[感情生活] 我们终究还是结束了……[第1页]

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[感情生活]我们终究还是结束了……[第1页]

作者:高冷病友88

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终于还是结束了，只是没有想到这么快，这么决绝，不联系了也挺好的，始于心甘情愿，终于愿赌服输，你是我勇敢的意外，以后不再奢求什么了，毕竟下雨天连影子都会离开。强忍着生理期的极度不适来到商场，退了满心欢喜给你准备的见面礼物，当场硬是没有忍住，眼眶不争气的湿润了，真是吓坏柜姐了。一把年纪咋还这么没出息呢。出商场，外面下起了大雨，哈，真是应景啊。不想回家，漫无目的地闲逛着，行至一台阶处，不知怎地就踩空摔倒在地，旁边一年轻美女扶我起身，膝盖血流如注。美女见状主动扶我去附近诊所进行了处理，感谢美丽的你。一瘸一拐地回到家，膝盖的痛浑然不觉，依然想不明白为什么你的转变会如此之大？为什么可以立马做到对我那么狠？以前的一切美好和承诺都是我的幻觉吗？其实也明白，你从来就没有属于我，是我自己太恋爱脑，是我自己迷失了方向，一切都是咎由自取！

我相信你一定会看到这个帖子的，估计会和很多人一样的想法吧，真是个大傻X，一个离异的老女人还在幻想爱情！是啊，这个大傻X以后再也不会相信男人相信爱情了，孤独终老没什么不好。

那么骄傲的你早上卑微地要求最后一次语音还是遭到了拒绝，就算你只是轻描淡写地说了一声抱歉，依然一点儿也不会怪他，依然还是很想他。

那么骄傲的你早上卑微地要求最后一次语音还是遭到了拒绝，就算他只是轻描淡写地说了一声抱歉，依然一点儿也不会怪他，依然还是很想他。

无论我们愿不愿意，肯不肯，其实人生的很多东西一直都在告别中，包括最美的年华，最美的遇见，以及最美的懂得。分别是必然的，未来的岁月你我都珍重！拿出纸和笔，写下下半年的规划，一个个去完成，加油，亲爱的自己！

删除了所有关于你的截图，刚看到你也删了我的联系方式，一切都过去了。

走过半生，该经历的不该经历的经历过了，该忍受不该忍受的也全都吞下了，只是有些结果让人见笑了，可这又如何，没有什么过不去的坎儿。很多人不需要再见，因为只是路过而已，遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

我们的相遇就像纽扣第一颗就扣错了，没错一开始就错了，我当初虽然有意识到，可后来却在你的真诚真心下故意无视了这种错误，任凭自己放纵，原来我已经在错误的路上走了这么久。还好你能幡然醒悟，也就理解了你今天对我的决绝，没有让我们在错误的路上越走越远。我知道有些东西再怎么喜欢，也不是真正属于你的；有些人再怎么留恋，也注定是要放弃的。我们最好的结局莫过于江湖两相忘，一别两宽，各自安好。同理我的上段婚姻从一开始也是个错误，不能再犯相同的错误了，感谢这段不寻常的经历。

突然豁然开朗，不再纠结，我果然还是那么棒。

鼓起勇气试着给他发了一条信息，居然通过，也算是正式告别了，虽然心还是会痛。我想他应该已经删了最后的联系方式吧，不会再打扰了，再见，再也不见。膝盖无比疼痛，多年坚持下来的运动不能停，咬牙切齿地练完瑜伽，孩子在一旁不停地提醒我注意。晚上她放学回家看到我的膝盖眼泪啪的就掉下来了，得知我不小心从楼梯摔倒，开始对我教育起来。孩子才是我的一切，余生照顾好生我的人，教育好我生的人，其他都不再重要。雨不停地下着，如清水般洗去仆仆风尘，荡涤心灵，滋润万物，化解疲惫。我想今夜我应该可以安然入睡了。

昨晚在疼痛中醒来，膝盖被碰到，血水渗了出来，爬起来简单包扎处理，抱了抱自己，就又睡去。早上收拾好一切，把自己打扮得美美的，准备去上课。一看时间还尚早。望着镜中的自己，习惯性地来了个自拍，瞬间就想起了你，嗯，已无需报备了，遂删了照片。此刻明白，你不会留下我的任何痕迹，就像一阵风吹过，来无影去无踪。对自己笑了笑，我还是原来那个美丽的我，虽孤独但不孤单，在变老的路上，我一定会越来越好！

课后独自找了家餐厅，就想让自己改变以往的习惯，任何习惯。点上两个重口味的菜，吃得满头大汗加泪流满面，索性就让泪水肆意流淌，不管不顾旁人的眼光，这种感觉貌似也不错。独善其身没有什么不好，饭可以自己吃，风景可以自己去看，万事言和，自行自醒自清欢。

有时候真的很艳羡年轻人丰富充实的生活，年轻而肆意的快乐夹杂其中。而大多数的我们，或者应该说是我本人，则是困在自己给自己封锁的边界里，一切的未来和规划有迹可循，于是日子就这样一天天地过下去、捱下去，然后衰败下去。或许是一直被保护得太好，但同时也被隔绝了很多东西，好不容易打破边界，却又摔得遍体鳞伤。彼时，站在成长的尽头，回首过去，一路崎岖，勇敢过也遗憾过了。这世界我们都只来一次，无论你活成什么样，总会有人说三道四，你可能会怀疑自己的价值所在，想要的东西或许早已失去，找不到答案时就找找自己。

人至中年还这么幼稚少女心，真是误人误己，这是病，得治！

计划内的周末放空时间不能浪费，做完核酸，把这几天孩子的时间安排发给了孩子爸爸，一下竟不知该去向何处。正犹豫着闺蜜的电话来了，原来她的朋友看到我一瘸一拐地做核酸去了。她问我怎么了，群里也不发言，噼里啪啦控诉我一堆罪状。也罢也罢，取消单独行动，还是和闺蜜们一起狂欢属于我们的纪念日吧。

写了很多还是让它留在草稿箱吧，算了吧。
曾经以为春风十里不如你，可是等到日落星沉、落叶满地，终还是得告诉自己该走了，得逼着自己迈开脚步。羡慕别人吗？当然会，也会羡慕那些有人能陪的，下雨了，他们有伞等，而我只能等雨停；他们总有人可以分享，难过了，亦有人愿意听他们诉说；在那些夜深最孤寂的时分，都能找得到人依靠。人总要接受那些孤独和悲伤。患得患失的日子终于结束了，我要做回自己了，偶尔喝喝小酒，按时睡觉，不用胡思乱想。我本是一个骄傲的人，只是运气没那么好而已。

好像拥有过什么，又好像什么都没拥有，就像指缝间的阳光温暖又美好，却永远无法抓住。只记得今年妥协了好多事情，远离了一些人，看清了许多事。一段关系里，最重要的就是摆正自己的位置和适时的离开。其实人这一生遇见对你好的人或许很容易，但遇见一个待你如初的人却是很难得。想来，终有一天，会像个局外人一样看着自己的过往，笑着摇摇头……
漫步于海边，独自倾听着风带来的丝丝细语。听风的每一句都扣入心弦，听风的声音，好熟悉，却又好陌生，能让人温暖，也能刺痛人的心。

周末和闺蜜们去了附近城市，狂欢到深夜，我毫无疑问地醉倒，第二天醒来却做了件意想不到的傻事，真是鄙视自己。

中午和一相识十多年的闺蜜一起带娃过儿童节，此闺蜜一见到我便惊呼状态怎么如此糟糕，还一瘸一拐的，只得含糊其辞地说最近感冒了。显然她对我的回答不满意，约我晚上去某地。再次见面时，她直接了当地提出好多问题，知道再也无法隐瞒，只好把这几年的事情和盘托出。我就像在讲诉着别人的故事，闺蜜却一直哭个不停，心疼地问我为什么要如此亏待自己？那些至暗时刻到底是怎么独自一人渡过的？可她不知道的是曾经有那么一个人陪伴了我整整一年，从未间断，给我的生活带来了光亮，这值得我回味一生。事后她劝我赶紧开始新生活，应该给自己的未来早做打算，我一笑了之，并要求她守住我的秘密。回到家中，孩子已经入睡，再也控制不住，索性就哭个痛快吧。想想自己这糟糕的人生，除了没人疼，真是哪哪儿都疼。

    你来时
    风是暖的
    空气中弥漫着甜蜜
    你走时
    风带来了雨丝
    雨落在我心里
    我痴痴地站在原地
    任由黑夜把我吞噬
    你早已云淡风轻
    我还在念念不忘

这两天又遇到棘手的问题，可是再也没有人倾诉，再也没有人给我建议替我出谋划策了，原本就是自己一个人，相信总会找到解决办法的，也相信思念和依恋总会过期的。加油，亲爱的自己！下午要回家看望父母了，内心有点儿小激动再加上那么一点儿小害怕。

昨日回到家中，看到父母状态依然不错，心中多了些许安慰，但常扎在心底的那份愧疚感却依然强烈。许是长时间没有回家的缘故，晚上辗转难眠，趁父母睡着后偷偷在房间喝起了酒来，端起酒杯的瞬间，很多事情不经意间地就窜出来了，疼痛难忍。今天姐姐一家也来了，多年来一家人在一起过节的日子屈指可数，这一切都源于我曾经的任性妄为，我也终将为自己的错误付出了代价。很多时候生活可能就是这么苦涩吧，只是往事难回头，那些已经过去的岁月或是欢喜或是悲伤地镌刻在我们生命里，带着它自己的味道。

陆续收到朋友们的节日祝福，也多次点开对话框输入“端午节安康”，终是没有勇气发送，还是给自己留点儿最后的体面吧。

清晨的朝阳洒在这座安静又山清水秀的小城里，似乎每一片空气都在丝丝倦意中，和姐姐走在家乡熟悉又陌生的街道上一路闲聊着，享受着此刻的宁静。不一会儿，天空飘起了小雨，夏天的雨与众不同，来得急走得快，像远来朋友，看一眼，了却心愿就离开。经常喜欢站在窗边看雨，尤其小雨，只能看到丝丝缕缕的雨线，落地无声无息，像雪那样轻柔，让人想到，人间很多美好的东西都是无声无息的，比如花开、比如太阳的起落、比如情感的蔓延……如果可以真想一直待在家乡，曾经一直让我厌恶的却成了如今的向往，很多事情原来是没有答案的，太多的未知都无从预料。

热热闹闹的是生活，冷冷清清的是人生，总有一段路，需要一个人走。

在老家短暂地待了两天，不得不离开了，姐姐送我到机场，一路上各种交待，正准备安检时，看到父母急急忙忙地赶来，转身奔向他们，蓦地发现一向无比严厉的老父亲眼含泪花，强颜欢笑和他们再次告别，赶紧通过安检，再也不敢回头，行至转角处偷偷地抹着眼泪。远离家乡的人儿注定是父母丢失的孩子，永远欠父母一声“对不起，您陪我长大，我却不能陪你变老”，直到有一天感觉到连回家都成为一种奢望，这也是我一生的痛。

你已经遗忘了我，却还进入我的的梦里来提醒我不要忘记你。

昨日半夜从梦里惊醒，满脸的泪。那么真实的一幕幕，不愿回想，却不由己，眼泪又一次湿了耳边的发。是记忆出现了偏差，还是潜意识里选择性的遗忘？零零碎碎的片断，梦里的，念里的，很模糊，很模糊，很模糊……
想着你应该安好吧？傻瓜，只是个梦！

下午和朋友约茶，晚上和闺蜜约酒，趁这会儿还算清醒更下帖子。我想我已经走出阴霾，知道沉默不语就是拒绝，有些事情真的没有必要追问，不要以为自己很重要，其实只是偶尔被需要。时间识人，不经一事，不懂一人，拐个弯，与自己和解，放过他人，放过自己。经历过一次又一次花开花落之后，那些曾经以为坚如磐石的执念，在崭新的陌上花开后，倏然破碎，无迹可寻，曾经那样坚定的轰轰烈烈、相伴天涯，以致那些庸俗的山盟海誓，都被抛却，不屑一顾。望着窗外的夜空，月醉了，也醉了，我也醉了……

再次翻开之前的记录，见到曾经那些情深意切的文字，内心已经毫无波澜，就算现在出现在我面前，也只不过是一个熟悉的陌生人而已。你的世界我曾来过，感恩我的生命里有你，我会记住生命中不期而遇的温暖，也会记得大雨磅礴没有带伞的日子，不再沉浸在那种病态的执念之中。知交零落实乃人生常态，只希望偶尔忆起我来时任能心存温柔。这种放下的感觉真好！

再次翻开之前的记录，见到曾经那些情深意切的文字，内心已经毫无波澜，就算现在出现在我面前，也只不过是一个熟悉的陌生人而已。你的世界我曾来过，感恩我的生命里有你，我会记住生命中不期而遇的温暖，也会记得大雨磅礴没有带伞的日子，不再沉浸在那种病态的执念之中。知交零落实乃人生常态，只希望偶尔忆起我来时仍能心存温柔。这种放下的感觉真好！

“人生没有终极意义，如果有些意义，就是那些过程中的美好”，深以为然。一路风景，一路故事，大都变得风轻云淡。看到你的信息心如止水，不再有你所担心的情绪波动。谢谢你，谢谢你的出现。昨天挺好，今天很好，明天会更好！

连续多天的阴雨天气让本该炎热的夏季清凉无比，看了天气预报，接下来两周依然都是雨，这样的天气适合干点啥呢？这周开始增加了新的课程，再安排一些其他的活动，想来也算充实。中午朋友约了我吃饭，欣然前往。对我来说，好朋友就是我疲惫生活的解药，太多不开心的时刻都被他们治愈着，尽管很多时候他们并不知道。和热气腾腾的朋友在一起拉拉扯扯、打打闹闹，奋力把我从不敢求助的孤独里拽出来，推推搡搡若无其事地用着我往前走去，让我透过重重迷雾依稀间看到明亮的未来。愿和我的好朋友们一年又一年。

冒着大雨做核酸中……隔壁市又出现疫情，刚好前天去了那边办事，晚上通知居家隔离，真是被这疫情烦透了。

    折腾了一上午的花花草草，下了几天的暴雨，好几株花都蔫了，即便帮它抖去满身重重的雨水。这雨端午后就没停过，难道是屈原太冤？投江固然悲情，也需要勇气，但何尝不是一种懦弱和逃避，百姓纷纷乐端午，几人犹记国士苦？几十功名尘与土，凌云壮志终虚无。人生短短，豁达当如苏轼，无论多少苦痛照样喝酒吃肉，明天才有勇气和力气做得更多：
    ?人生到处知何似，应似飞鸿踏雪泥。
    泥上偶然留指爪，鸿飞那复计东西。
    ??莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生
    顶?过了这个坎，你就有更多的力量，所有的所有终将云淡风轻：回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴…也不枉走一回人生路，看尽一路的风景……

膝盖未愈，简单运动后，窗台摆上曾经心爱的小茶桌，正纠结着喝什么茶时，一眼瞥见他送我的茶叶，随手拿了一包茶叶，独坐窗前，听雨声敲打着窗棂。茶不过两个姿态，沉和浮，饮茶人不过两种动作，拿起、放下。人生如茶，沉时坦然，浮时淡然，拿得起，也要放得下。拿起容易，放下却难，命运不逼迫你经历几次绝境，你怎能放下？那种烫手灼心之痛，使你不得不放下，放下别人，放下自己，才能真正成为自己。

昨天在家呆一天，晚餐后雨也停了，便出门散步，还没走多远又下大暴雨，赶紧往回跑，哪知脚下一滑，竟又摔一跤！艰难爬起来一看，膝盖又是血流不止，手也多处受伤，裙子还破了个大洞……手脚疼痛不已，缓慢走向附近公厕，看到镜中自己狼狈不堪的样子，眼泪怎么都止不住了，拿出手机，又不争气地给他发了信息。简单冲洗伤口顶着风雨回到家中，居然看到他回复的信息，告诉他已经到家，接着便处理伤口，洗澡。后来又看到你的信息，简单说明情况后便不再回复。我知道以后的路都要自己一个人走，允许自己偶尔的崩溃，只要熬过去就好了。

又是宅在家里没有运动的一天，看书、泡茶、做美食。午休后听了一下午的音乐，喜悦的、忧伤的、幸福的、凄凉的，轮番登场。我有些五音不全，只能轻声应和，随着场景不断变换，生命的缺憾被一首首歌曲陆续填满，人生也就变得晴空万里。歌声不仅仅是有美丽翅膀的音符，还是五味杂陈的生活，如果仔细听，过去、现在、未来、哀伤、愉悦都在。

帖子写到这里，好像也没有什么事情可以写的了。生活还在继续，每个人来在这个世上，就是一场修行，也是一场漫长的自娱自乐，每天都能讨得自己开心才是硬道理。

刚刚去酒店拿蛋糕，位置正好在他上次住的酒店附近，一时之间曾经的点滴涌上心头，嘴角不自觉地上扬。自从分别之后，我就知道，我们或许再也没有机会相逢，终究是情深缘浅，但你给我的这份记忆，不论如何也忘不掉，把这份美好珍藏心底。你来过我的世界，我看过你的风景，虽只相伴了一程，但我依然充满感激，内心无限感慨，不知我是那个让他随时随地想起都会嘴角上扬的人吗？

看着膝盖和手上的累累伤痕，心疼自己一秒钟，最要命的是无法运动，这让我很是抓狂。闲下来的时间多了就容易胡思乱想，这几天想了很多事情，情绪异常低落，下午是不是应该一个人去看场电影呢？

喝了一下午的茶到底还是影响了睡眠，此时此刻毫无睡意。四周安静得可怕，想想人生就是这样，在浑浑噩噩与无数次的期盼和希望之间徘徊，虽然没有居无定所，但自己总是有一点像一个无家可归的孩子一样茫然失措，不知道明天和未来，自己将何去何从？人世间很多美好的东西，对于自己而言都是昙花一现，甚至于说还没有经历过，所谓的爱得轰轰烈烈，爱得死去活来，人生的相遇相知相惜相守，对于自己而言，只能是梦中的场景，多少次睡梦中的惊醒，注定只是无言的结局。怅然若失间依然不相信自己已不再年轻，但这却是不争的事实。一次次被人询问着各种问题，总有些时候不知如何应对，唯有一醉解千愁。最初的相遇最后的别离，人生就是这样，在平凡的人生路上，只求家人和朋友平安健康。一个人应该是什么样子？也许，最好的样子就是静一点儿吧。静静地生活，静静地走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空……

俗话说“酒壮怂人胆”。最近有些放纵，全然不顾身体的伤痛，各种应酬来者不拒，于是乎胆子也就大了起来。昨晚趁着酒劲儿和朋友起了争执，其最后结果是所有联系方式被拉黑。此朋友与我性情相似，交往越久却越发现三观不甚相同，记得以前他提醒我多次远离这个朋友，也一直刻意和她保持着距离，相识多年最终还是回到原点。越来越发现人的想法和感受真的会随着时间和认知的改变而改变，原来你笃定永远不会变的事情，会在之后的某一刻很容易就释然；原来你患得患失，整日忧虑也不得其解的事情，也会在之后的某一刻变得不再那么重要。人是变化着的，情绪和感受都是流动的，人生海海，山山而川，不过尔尔。

虽然明白人生来就是孤独的，但是有时候还是很天真地希望，身边的人能一直陪着我，不要吵架不要渐行渐远，所有那些让我开心的关系都不要有变化，永远可以一起玩一起疯，“永远”这个词真是又幼稚又浪漫。

和朋友来到了他的城市，拍了此城市的标志性建筑发给他并附上信息：我在这里，敢见我吗？半小时后他的回复：你在某某地吗？何必这样呢？我：咋的，怂啦？赶紧删了我吧。他：怂了。于是不再回复。上午朋友去处理事情，我不想出门就一直待在酒店，还是忍不住偷偷难过了一会儿。

事情办完提前回家了，此刻正在高铁上。每次坐车都会选择靠窗的位置，带上耳机听歌，并不是这样会显得多文艺，而是这样会让自己更有安全感。我时常在想，如果车窗会说话一定记录了很多人的故事，可谁又能一如既往不改初见时的模样，有些东西不是原路返回就能找回来的。或许我们都有无法言说的遗憾，它藏在眼睛里留在岁月里，最后消失在人海里……不是所有人都可以和过去和解，生活在春天里的人，是不会真正理解那些在阴冷潮湿的冬天里破碎的心灵，每个人都在寻找走丢了的自己，前半生慌慌张张，后半生跌跌撞撞，也许只有自己清楚自己与从前早已判若两人。后来我发现，太浓烈的东西总是不能很长久，该变的不该变的都在变。

路边突地听到一声“丫头”，循着声音望去，一对年轻的男女依偎前行。丫头，一个很暧昧的称呼，它会让曾经沉淀的思维慌乱起来。曾经有个人总是喜欢对我“丫头丫头”地唤着，“丫头”这个词对我来说，是最最暖的称呼。曾经，因为一声“丫头＂而步出思维的方寸间。女人内心深处都有一个字，“宠”，受宠，被宠……

暴雨连城，万物落水，步步起雾，步步难行，到处是潮湿的，心也是潮湿的。

不知道怎么形容这两天的心情，生活总是有太多的不尽人意却无处诉说，只想做一个阳光的人，用纯粹的心绽放笑容，奈何现实的风如剃刀，生活的雨如荆棘，以至于逞强与倔强总是那么的明目张胆与肆无忌惮。事实上，并没有什么是过不去的，而我还是那个我，脸上带着沧桑，眼中藏着泪光，并且喜欢上了黑暗。夜深人静的时候，整个人总会格外地雀跃与清醒，再伴随着那些不为人知的故事与心事，简直是让人哭笑不得亦如痴如醉。其实人生没有唯一答案，没有什么应该如此，关键是按照自己的喜好选择想过的人生。

老是私信冒充他的那个人，能不要一直在黑暗处吗？来来来，咱出来遛一遛。

因着孩子和一直让我无比纠结的问题，昨晚又给他发了信息，他还是给出了从前同样的建议。总有?说，??本弱，为母则刚。可经历过之后，更多体会的是心酸和?奈。旁人眼中的我一直都是坚强独立的存在，只有自己才知道自己内心有多么的脆弱不堪，我会放肆地笑，会掩盖所有的不快，是责任和被需要支撑着每个日日夜夜。苦也好，乐也罢，往事如烟，淡然一切，生活还在继续，我还得活着。

膝盖的伤口因为自己的不小心裂开好几次，这几天正在慢慢恢复中，再过几天应该可以涂抹祛疤膏了。伤口就算愈合也会留下疤痕，人们也常说，“时间是治愈伤痛的良药，一切都会过去”，可有些伤痛却无法用时间抹去。时间是药物，有时它可以治愈伤痛，但有时会让人沉溺其中。人们依赖时间洗刷掉所有记忆，但最终发现只是对逃避成瘾，想忘掉的一切却依然坚固，并且在某个无法预料的时刻轰然袭来。有些伤疤就像伤口上的一粒细小沙子，已经长进了愈合的肉里，一碰就会隐隐作痛。总是提醒自己避开这些伤口，害怕再次受伤，从而变得敏感、无所适从，可是越敏感越容易受伤……

有时候需要接受现实，有些事永远也回不去以前的样子了。

连续多日的雨终于停了，心中的雨也停了。曾几何时，还在为自己的不如意唉声叹气；曾几何时，还在为自己的碌碌无为而反思；曾几何时，就在这样的夏日我们的相识那么美好；曾几何时，我把绚烂的烟花定格为幸福的守候……风雨过后不一定会出现彩虹，但是没有风雨，就一定不会有彩虹。

做了一夜的梦，终于再也睡不着了，看来真是年龄大了。看到一篇对女性21岁到72岁的追踪报告，这个研究告诉女性经历的一生。在米尔斯女性的年代，所有女性被期待着做一模一样的事情——结婚生子，过上正常正确的生活。但米尔斯研究显示，超过四分之三的女性，过着非主流人生。既然大部分女性都不在主流模板里，也许需要改变的，是那种人生只有一条正确道路的幻想。女性的一生，可以静水流深，也可以波澜壮阔。世上有多少种人，就有多少种人生。

最近流感病毒盛行，孩子学校明天开始放假了，又要开启全天候相亲相爱的生活了。

说过太多次再见，许多人都再也没见。以至于有的人，让我反复怀念，特别夏天。
唯有别离，才是人生。

心情突然低落到极致，想放声大哭一场。很多时候，真不知道是经历越多越好，还是经历越少越好，或许经历得越少应该越好吧，虽然懂得不是那么多，至少还保持热情，而不是经历得越多，虽然懂得越多，却也变得有点麻木。觉得自己有点像这个世界的旁观者，没有特别的追求或需求，有时对一些人或事也很无所谓，总是默默地活着，静静地过着，日复一日。似乎，所有的一切都与我无关，走走停停，熟悉的陌生，陌生的熟悉，连回忆都成了一种多余。然而，却不知道为什么，内心总会莫名的失落，无论是在喧嚣环境里，还是在一个人独处时，总感觉少了点什么。很多时候很多事情都不受控制，经常会显得手足无措，用最恶毒的话诅咒过自己，还想用最残酷的方式惩罚自己，可到最后还是被你的温暖融化。也许是因为全然的信任和敞开，受伤的几率会很大，可支撑自己向前走的是什么呢？
这段是以前帖子的记录，回头看看，只有哑然一笑

炎热的天气加上各种事情围绕，真是无比烦躁。总有人想当然地认为孤独终老你这一生就不算圆满，可是没在婚姻里经历过刻骨伤害的人，是无法体会那种心死后的决绝。经历了一次失败的婚姻，也尝尽了婚姻中的酸甜苦辣，一个人熬过了人生最艰难的时期，婚姻就变得不再重要。曾经也认为每一段婚姻都应该有一个美好的结局，然而造化弄人，有些事情有些结果偏不得人心，爱情不是生活的全部，婚姻也不是人生的归宿。经济独立，生活独立，自由自在的生活没什么不好。生活是自己的，每个人都有选择的权利和自由，没有对错之分，我只想遵从自己内心的感受和底线，按照自己想要的生活方式过自己想要的一生。当然不随波逐流，有时候也需要莫大的勇气，世间很多事，都是如人饮水，冷暖自知，比如快乐与痛苦，这些都无需解释。

晚上回家路上偶遇孩子同学妈妈，架不住她的热情邀请去某地烧烤。走了一小段就感觉脚有些不大舒服，强忍着继续前进，可离目的地还有一大段，jio表示了强烈抗议。脱下鞋一看，好几处被磨出了泡，索性就拎着新鞋，光着脚丫子在大街上行走。此举引来众多目光，我不以为然，同学妈妈倒羡慕起我的洒脱来。穿着不合适的鞋走路脚会痛，那我宁愿光着脚，因为长痛不如短痛。

父母再次表达了要来我这边短住的意愿，依然找理由拒绝，只为不让他们发现我如今的生活状况。年轻时一直以为，无论走出多远，回家都不是问题，最终都会再回到故乡。可是随着自己的成长与蜕变，却发现离着那个叫做故乡的地方越来越远，不是不想回去，是离开故乡后当下的责任与牵绊，已经无法让自己再回到那个魂牵梦萦的故乡。或许，每个人都注定了有这样一场漂泊。

我们总是在回味过往，总是在说一些超煽情的话“暮然回首，那人却在灯火栏栅处……”。其实，如果时光真的可以倒退，一切又显得不那么珍贵了，也就没什么可去珍惜的了。也或许我们放不下的不是某一个人，而是有他陪伴的那段时光，更或者，不是有他陪伴的那段时光，而是那段时光中自己的甚好的感觉而已。寂静流年，人生如戏，此生应再无波澜，余生亦无悲欢，安然踏在人生之旅中，怎样才可做到笑不张狂、悲不沉沦？又怎样才可不负光阴不负自己？又要有什么力量能够做到不负如来又不负卿？人生难取舍的太多太多……人就是在这虚虚实实中枉度了一生，又有谁可以随心所动所爱，所思所想呢……

我们总是在回味过往，总是在说一些超煽情的话“蓦然回首，那人却在灯火栏栅处……”。其实，如果时光真的可以倒退，一切又显得不那么珍贵了，也就没什么可去珍惜的了。也或许我们放不下的不是某一个人，而是有他陪伴的那段时光，更或者，不是有他陪伴的那段时光，而是那段时光中自己的甚好的感觉而已。寂静流年，人生如戏，此生应再无波澜，余生亦无悲欢，安然踏在人生之旅中，怎样才可做到笑不张狂、悲不沉沦？又怎样才可不负光阴不负自己？又要有什么力量能够做到不负如来又不负卿？人生难取舍的太多太多……人就是在这虚虚实实中枉度了一生，又有谁可以随心所动所爱，所思所想呢……

连续几天睡眠不佳，昨晚睡前又端起了久违的酒杯，半夜还是被梦惊醒。不经意间你又出现在梦里，还是初遇的模样，你阳光般的笑容很暖。不知是回忆太深，还是内心深深的在意，一次次出现在梦里。也许是岁月间、时光里，有太多的话一直没有来得及说出口；也许是太久未见，心里深深的惦念；也许是心底的回忆肆意蔓延；也许是生命里错过的遗憾；也许是离别太匆忙，没有来得及好好告别，就开始在岁月的两端……每当觉得自己正在一点点放下的时候，你就总是悄无声息地又出现在了我的梦里。睁开眼睛，悄悄问一下：喂，那个谁，你已经忘记了吗？

六月将尽，一年又过了一半，总觉得日子如同落花流水，伴随着无奈与失落，任你真心也好，假意也罢，依然匆匆而过。
出门办事，没有选择走快速路，而是走了许久未曾走过的老路。这条路两旁的树木高大茂盛了很多，就像一条绿色的长廊。在这条路上开车，处在新鲜空气和树荫的包围中，有一种要穿越时空的感觉，会让人忍不住去想路的尽头是什么？这条路，我曾经走了很多年，依然漫长。

还是忍住没联系，不打扰是我最后的温柔，从此我们变成两条永远无法遇见的直线。

夜跑途中面临一场彻底的暴雨，仿佛要把一切的浪漫和轻盈都就地击毁，狂风裹挟着骤雨呼号在身侧，然后淋湿身体每个部分。忽然就此感受到一种痛快，是一种面对疾风骤雨的痛快，那种无法抗拒的情形或许更能够让人思考并直面自身的困窘处境，但是这种来源于自然的无力感甚至是有些动人的，是让人愿意没入其中的，是能够看见昏沉灯影照在水洗的柏油路面，然后一阵风吹过如同翻起海岸线边的浪潮，只是风雨中我仍得独自继续前行。

突然听到陈奕迅的《我们》，里面有一句歌词：“还能做什么呢，我连伤感都是多余的，我一想念，你就那么近，但终究你都不能陪我回不去的远方”，瞬间绷不住难过，与其说陈奕迅把我唱哭了，倒不如说歌词真切地扎到内心深处最柔软的地方，彻底地把自己那些不愿意再去触碰的回忆再次翻倒出来，那种感觉真的扎心地疼。

天气真是任性，刚出门时还晴空万里，不一会儿便电闪雷鸣狂风暴雨，让人猝不及防。道路上的积水越来越深，大家只得把车停至路边，我也不得不加入队伍。独坐车中，痴痴地望着车窗外如瀑布一般的雨，心如止水。

这几天都是混的黑眼圈……

咳嗽胃疼疲惫不堪，昏沉沉得像几年没睡过觉。

昏昏沉沉睡了一天，期间收到他寥寥几句关心信息，担心控制不住情绪，打趣回复几句后便放下手机继续睡去。已然习惯这样的日子，不急不缓，如水漫上沙滩，没有一丝痕迹，看流云，赏花开。