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[感情生活]前方是什么，我看不清，天涯君你会陪我走向何方？ |
| 作者:努力笑的草莓 |
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此刻刚止住一场哭泣，悲伤、难过、挣扎、伴有些许愤怒。 今天我的老公彻底离开我101天了，不是离婚，不是失踪，是去世。101天之前我还是一个幸福的人，有一个幸福的家，夫妻相爱相惜，大宝可爱萌趣，二宝刚刚来到这个世上想要享受父母对他的爱。而如今我和孩子成了最不幸的人，最可怜的人。 不知道从哪里写起，脑子很混乱，把这里当做树洞，倾诉倾诉吧。 我今年30，有两个儿子，大儿子两岁两个月，小儿子刚102天。没错，我老公在小儿子出生后的第二天就离开了我们，就是这么悲惨！我老公连好好的看看抱抱亲亲二宝的机会都没有就被老天收走了，老天就是这么不仁！ 都说缘分天注定，我和老公的缘起缘落难道都是上天定好的吗？ 我16岁那年搬家来到这里，大学去了外地，毕业后又回到了这里，找到了一份还不错的工作，通过同事介绍认识了老公，然后相爱结婚生子，然后就是悲剧的发生。我爸除了难过心疼我们，就是后悔搬家来到这里，如果不来这里就不会有这样的惨痛经历。可是，后悔是没有用的。我这一路走来所有的方向似乎都是朝着我和老公的缘分来的，如果不搬家来到这里，如果我大学毕业没有回来，如果我没有进那个单位工作，如果我在那个同事介绍老公之前就恋爱了……如果，如果，可是没有如果。 |
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从哪里写起好呢？ 就从认识老公开始写起吧，因为是认识了老公我的人生才开始发生了变化。 当时同事给我介绍老公的时候，其实我对老公是无感的，觉得老公并不符合我心里对另一半的要求，想要拒绝，奈何老公使出浑身解数，在锲而不舍的努力之后我们终于在一起了。 后来才知道他是先知道了我，通过其他途径发现没法接触到我，才找人介绍走了相亲这条路。 还记得刚认识的那天第一次在微信上的对话。 老公：不好意思，手机没电了，没及时联系你。 我：没关系。 老公：下班了吗？一起吃饭？ 我：不了，有些累了。 老公：好吧 后来的几天老公都有约我出去吃饭，我拒绝过几次后，想着不合适也要当人家面说一下，所以就出去一起吃饭了。 看到我出来，很绅士的给我开车门，到了饭店点了很多菜，我们两个人根本吃不完。 我：不要点太多，吃不完，浪费。 他：给你补补，多吃点。 那时的我挺瘦的，饭吃的很少，后来在一起了他总是让我多吃，要把我养胖一点，甚至有几次认为我不好好吃饭而发脾气生气。 不记得是吃饭时还是吃饭后和他说了，我们不合适，不能在一起之类的话，但是他还是没放弃，后来我又拒绝了大约两三次，这之间我们拔河似的联系和见面两个月左右，到后来的拒绝我也搞不清楚是真的想拒绝还是为了面子而拒绝，反正他都没有放弃。 有一次，他给我打来电话。 我：听你的声音感觉你心情挺好的。 他：好啊，怎么了？ 我：我想跟你说，我们真的不合适，别再联系我了。 就是这一次，后来被他笑话了好久，说我可真行，喜欢在别人心情好的时候说拒绝的话。可是我也不知道我当时是怎么想的，反正自己经常犯小迷糊。 转折点在两个月后，他有将近一周的时间没有联系我，我有些害怕了，害怕他就此放弃，害怕他不再联系我。终于等到他的电话，那天刚好下班。 他：下班了吗？ 我：下班了。 他：出来吧，我在等你，一起吃饭？ 我：好吧 表面上还是很高冷，内心是很雀跃的。 上了车，聊了几句，有意无意的问道，你们平时忙吗？ 他：还行，前几天出差了。 哦，原来如此，我心里瞬间释然了。 到了才知道去的是他朋友开的饭店，一屋子人也都是他朋友，很尴尬，因为我都不认识，不知道和他们聊什么。 吃饭时他不断的给我夹菜，搞得我很不好意思，感觉自己好像没有自理能力似的。 我是从来不吃肥肉的，除了红烧肉，那天有一道菜是锅包肉，他们都说好吃，让我也尝尝，他夹给我，放在盘子里我一直没吃，他问我怎么不吃，我说我不吃肥肉，他就很自然的夹起来自己吃了，我看的目瞪口呆，在我看来在这么多人面前这样做也太亲密了吧。然后那块锅包肉就成了催化剂，说笑着他手不知是有意还是无意扶了一下我的腿，然后看我也没什么反应，后来我手放在腿上，就去牵我手了，我没有抽回，他也就没再松开，看的出来他很激动也有些紧张，主要是因为我也很紧张。就是这样我们在一起了。 |
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恋爱的过程很甜蜜，当然也有不开心的时候。 刚恋爱那会儿，吃完晚饭我们会在外面逛一逛。有一天就去了公园，深秋了，天黑的很快，在公园里散步的人很少，我们先是牵着手走，后来因为一直有风迎面吹来，老公为了不让我吹风，就站在我前面将大衣敞开把我抱在里面倒退着走，那天的月亮很大很圆，路上有很多落叶，踩上去沙沙作响，那个场景很唯美，现在也记忆犹新，还记得我说：我们现在这个画面太美好了，我要深深地记在脑海里，好以后用来回忆。老公说：不要这样说，这样说不好，以后我们有的是机会这样散步。我明白老公的意思，他是怕我们会分开。可是不曾想，五年后我们真的分开了。 |
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在这里我会把过去美好的和不美好的都留存下来，也会记录一下现在的我一路走下去的心路历程。 老公的离世对我的打击太大，有些悲伤过度，身体上时而会有不舒服的感觉，前几天去医院开了些中药吃，第二天就回妈妈家了，这几天因为吃着中药，父母也在身边，感觉踏实了很多。 |
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我现在一天中最痛苦的时刻就是早上和夜晚。 早上醒来要接受失去老公的事实，要自我安慰，做好心里建设，一天下来才会相安无事，然而夜晚来临心里的思念就会漫无止境，悲伤和痛苦也就接踵而至。 最幸福的时刻是在睡梦中，因为梦里能见到老公。 内心除了要承受失去老公的痛苦，还充满了对他们家的仇恨。 老公的原生家庭很不好，在嫁给老公之前从来不知道也没见过那样的家庭，真是一言难尽啊。 老公的爸爸这个人自私自利，尖酸刻薄，眼光狭窄，唯利是图，内心毒辣……太多负面的词可以形容他了。 刚认识老公的时候有次老公的二姐要去给老公爸爸送东西，对老公说：穿这件衣服去，咱爸看见又要说不好看，为什么还要穿什么的。 当时二姐的表情就是很担心，很忧虑。 我就比较好奇了，就问：我觉得没关系啊，你想穿就穿好了，为什么一定要听父母的呢，我爸如果觉得我哪件衣服不好看的话，我还是会穿啊，自己喜欢就好啊。 二姐说：你不知道，我们这个爸和别人不一样。 那时候不理解为什么二姐那么在意她爸的意见，我觉得大家都是成年人了，穿什么当然是自己说了算，其他人也就是评价评价，不至于影响到哪件衣服直接不能穿了吧，更何况二姐都已经结婚生孩子了，那时孩子都四岁多了，这管的也太宽了吧。 有次我穿了件破洞裤去他家了，他爸说：X，你这是穿的什么？ 我低头看了下，说：乞丐服啊。 他爸说：不好看。 我当时内心就是很无语，内心翻了一百个白眼。 后来又一次去还是穿的那条裤子，我老公说：你要不要换条裤子？ 我说：为什么？ 我老公说：我爸不是说你这样穿不好看吗？ 我说：不换了，就这么穿！ 我当时就挺生气的，就想不让我穿我偏穿，只是作为男朋友的爸爸还管我穿什么有点太越距了吧，我凭什么按照你的喜好来穿衣服，更何况我爸妈都不管我穿什么，只要得体就行，而且我爸妈也能接受破洞裤这类的衣服。 老公的爸爸真的是很霸道、蛮横不讲理，他看到家里人谁穿的衣服不好看了，就不许再穿了，再穿还会说，而且说的话会很难听，会让人生气。 明明很霸道，还表示说对自己老婆多好，说我婆婆早些年的衣服都是他陪着给买的，只要他看着好看了，才能买。好吧，你对你老婆霸道就霸道吧，毕竟你老婆穿什么也主要是给你看的。但是你不该对身边所有人这样霸道吧。无语。 |
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人和芦苇的区别还有一点是，人会思念。人生七苦之一爱别离把思念变成了一种痛苦。多希望我思念的那个人没有在这个世界上消失，而是在遥远的地方等着我；多希望他是以另一种方式离开了我，哪怕是离婚，哪怕是老死不相往来，哪怕变成了愁人，只要这个人还在。生死面前无大事。 唉～今夜又将是一个失眠夜。 带孩子很累，一天下来已筋疲力尽，可是身体再累也抵不过心里的空荡、无助与迷茫。 我被生活抛弃了，在老公离世的那一刻我就已经被生活抛弃了，如临深渊，平陆上的生活已经不属于我。 今天看了下老公之前买的股票，涨了不少，多想告诉他，让他知道，他若是在，想必会很高兴吧，想必又会大气的吵着喊着请家里众人一起吃饭吧。 你若在，该多好！ 我们在一起甜蜜的日子多于不开心的日子，自始至终。 记得我们刚在一起时，老公要把我介绍给他的朋友们，在酒店订了包间，那时我刚下班，老公就接我去酒店了，我们早一步在酒店等着，上了一天班比较累了，我依进沙发里玩手机，老公走过来弯腰扶着沙发整个人把我罩住看向窗外，那是比壁咚更让人心跳加速的沙发咚。老公边看边说道，好像看到某某的车了。我抬头也想要往窗外看去，老公顺势吻了下来，那是一个甜蜜而绵长的吻。那时的我还那么害羞，害羞到吻完后都不好意思抬头看他。而他说道，嗯，满足了。然后在轻轻的笑。 回忆是甜蜜的，思念是痛苦的。 我在写这段回忆时，心里是甜的。 |
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某些人明明自己就很愚昧无知，还不自知，反而认为他人愚昧无知，比如我老公的爸爸。 大宝三个多月时健康体检发现肌张力高，大夫说严重的话可以每天都去医院做康复训练，不严重的话自己在家给孩子做训练就可以，庆幸的是并不严重，大夫教了我们如何给孩子做训练。我们知道老公的爸爸事儿多，不想让他知道。结果这件事还是不小心被他知道了。 那天都已经晚上10点左右了，老公的爸爸给老公打电话，还要老公开免提，说让我也听着，我们不知道他要说什么，结果就听到他在电话里开始骂人。他骂我和老公愚昧、无知、不通人性、傻子等等，还说什么屁康复训练，怎么了就要康复，是残疾了还是怎么了就要康复。老公一听他的态度如此恶劣，不想再让我听到，就赶紧把免提关掉了，走到阳台上和他沟通。老公和他解释什么是肌张力高，肌张力高会有什么危害，我们给做的训练相当于给孩子做操了，不会伤害到孩子，康复训练只是大夫说如果严重的话需要做等等。老公耐心的解释，可是人家根本不听，不知道他在电话里说的什么，反正后来老公和他吵起来了，吵的很凶。最后老公哭着说，爸，我们为什么不能好好说话呢，为什么不能心平气和的说话呢，为什么你总是一副高高在上的态度，总是以一种命令和训斥的方式和我们说话呢。不知道老公的爸爸电话里又说了什么，老公果断的挂了电话。我当时非常生气也非常心疼老公，恨不得接着给他爸打电话吵一架。老公挂完电话忍不住坐在沙发上哭，我过去抱着老公，心疼死了。 要知道孩子是我和老公亲生的。是我辛辛苦苦怀胎十月，疼的死去活来生下来的。老公也付出了很多，从我怀孕老公的精力就开始基本上都转移到我和孩子身上。我们的孩子我们会负责，会疼爱，会慎重，用的着你这么担心吗，好，你担心可以，你不信任我们也可以，但是你就不能好好说话吗，为什么不能好好沟通，为什么一开始就骂人！ 从这次开始吧，我开始真的非常非常厌恶老公的爸爸。以前就觉得他很招人烦，但是都是小事，我本就是那种心宽的人，很多事不放在心上，但这次真的动怒了。 后来老公看出了我的心思，就告诉我，有什么不满意一定要和他说，他去解决，我不要去和他爸或者他家里人吵，因为他和他们有再大的矛盾，吵的再凶，都是他爸的儿子，他们说好就好了，我如果和他们吵就不一样了，彼此就不会那么好平息了。我想老公说的对，我不去和他爸吵。 可是事实是我老公后来和他爸吵了一场大的后，同样是很难和好的。 这次吵架估计老公的爸爸知道自己过分了，第二天给老公和我打电话，老公把他的电话和微信都拉黑了，也把我手机拿过去拉黑了他爸的电话，后来他爸给我发了微信，是道歉的微信，能让他那么高高在上，不可一世的人道歉，可想而知，他前一天晚上不知道对老公说了怎样的狠话，不知道骂了老公多难听的话。唉，心疼老公。 这次吵架过去几天后，我爸妈要来看看我和孩子，我想不愉快已经过去了，不跟他计较了，为了不让我爸妈操心，没想告诉他们这事，所以我就打电话给老公爸爸，邀请他来我们家吃饭。没想到啊，没想到，他真是个人才，真是一个破坏气氛的人才。我爸妈在我家的全程，他话里话外都一直在指责我婆婆、老公和我。 因为不想和他爸在一起，我和老公躲在卧室里了，老公快气炸了，气到说要不我们离婚吧，是不是只有我们离婚了，他才高兴，我也被他爸气哭了。很想跟他撕破脸皮吵一架，但是我爸妈都在，还是按压下去了。不过，也是从这次开始吧，我爸妈对他爸也是很不满意，很不高兴。 |
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最近大家对三十岁都比较敏感，看了点《三十而已》的片段，三十岁这个年纪也许真的很特别吧。 人的三十岁也许就是一个门坎、一个节点。有人三十，事业更上一层；有人三十，成家；有人三十，生孩子；有人三十，分手；有人三十，重新出发……古语：三十而立。不止于此。 我的三十，很悲惨，失去了至爱。由一马平川跌入了谷底，摆在我面前的不再是稳步前进，而是奋力攀岩。 我：老公，今年我三十岁生日，你得给我过个大的生日。 老公：行啊，你想要什么礼物？ 我：没想好。 老公：等你生完二宝，先把**给你买了。 我：好的好的。 老公在时本来很期待今年的生日，现在一点儿也不期待了，想想还很难过、很凄凉。 老公第一次给我过生日时我们刚在一起不久，老公很用心，在我生日的前两三天里，就和他朋友们商量好要怎么给我过生日了。 那天下班后，老公就早在单位门口等着我了，然后他带着我去了附近的一个城市，我们先去了一个音乐餐厅吃晚饭。一进包间发现好多他的朋友，只等我们了，我很不好意思，给我过生日，让人家等还姗姗来迟。他的朋友们都很热情，让我们赶紧坐，聊了一会儿天，然后大家就把老公订的蛋糕拿过来了，是个非常漂亮的粉色心形蛋糕，很少女心。大家把蜡烛插上，让我许愿。我闭上眼睛，认真的许了愿。（很遗憾，我现在忘记当时许的什么愿望了）当我睁开眼睛时，一枚zuan戒摆在我眼前，是老公给我的生日惊喜。在哄闹中，老公给我戴在了手上，并吻了我。很开心，也很害羞。 晚饭后大家又一起去了酒吧，那是我第一次去酒吧（乖乖女，不曾去过类似场所），不知道是不是酒吧里每天都有那么多人，反正那天人真的是很多很多，那天过生日的包括我在内就有三个人，工作人员用心的把我们都放在了大屏幕上，老公还时不时的凑过来吻我。因为很开心吧，我也喝了一些酒，喝到后来，头有些晕晕的，但是脑子还是清醒的。和老公说头晕，老公带我和朋友中的一对情侣一起去了酒店。那对情侣很自然的拿着房卡走了，而我内心有点凌乱，心想怎么办，难道要和老公开一间房吗，要不我再去开一间吧。在我胡思乱想时，老公也拿着房卡过来拥着我去房间了，我没拒绝。 老公还是很君子的，进了房间，我表明虽然我们住一间房，但不可以做后，老公同意了，不过当然少不了亲亲摸摸。真的是头晕的厉害，没洗澡就睡着了，半夜醒来，又跑去洗了，洗完出来，老公也被我吵醒了，他也去洗了，他洗完出来又是一顿亲摸。第二天，大家都起的比较晚，吃过午饭就回来了。 整个生日，老公都让我感受到了他对我的爱，甚至让我有种小公主的错觉，很美好。 今年的三十岁生日还过吗？没有老公在身边的生日，以后不过也罢。 |
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又感冒了，嗓子很难受，声音哑的像变了个人，感觉生完孩子体质差了好多，生小孩之前我的体质一直很好，一年中感冒的次数都很少很少，生完孩子身体和免疫能力都需要慢慢恢复。 以前生病了可以和老公撒撒娇，老公也会比较紧张，现在老公不在了，生病，只是自己的事。 不知道自己什么时候能够缓过来，振作起来，现在还是一阵笑一阵悲，我已经不怎么哭了，白天家里有育儿嫂，不想在外人面前哭，只好把悲伤和思念埋在心底。不想出门，不想见人，我把自己封锁起来了，只想缩在自己搭的壳里慢慢疗伤。 不知道自己什么时候能走出去，也许一年，也许三年，也许五年，也许更久，也许一辈子。有时会想我这一生如果命中注定就是孤独终老，那我就安然接受吧，有过爱情，还有两个儿子，这一生也算没彻底白来。 |
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我们恋爱的第一年过完春节不久老公突然腰间盘突出，有些严重，不能下床，卧床了有好几个月，期间老公受了很多罪。 为什么说受了很多罪呢？是因为当时老公刚开始疼的时候并没有去正规的医院治疗，而是他的家人听别人介绍了一个民间医生，说怎么怎么厉害，然后就请到家里给老公推拿了，推拿完第二天，老公能下床了，他家里人都很高兴，就继续让他给推，但是第三天还是第四天开始又不能下床了。选择这个民间医生其实是把病情给耽误了，不仅没恢复好，也多浪费了很多时日。 那时老公每隔几天就会去推拿一次，平常一直在家卧床，推了有十几次二十次左右吧，后来一直在家躺着。我跟着老公去过几次，那个民间医生是在自己租的住房里给人推拿的，我觉得很不妥，因为他既没有正规营业场所也没有营业执照，甚至也没有医师资格证之类的，这种情况如果出了问题搞不好都找不到人，而且向有关单位一举报一个准，不过凡是去让他推拿的都会有七八分的信任他，即使会出问题，也是一个愿打一个愿挨。去找他推拿的人多半信什么偏方啦什么土方法啦，在我看来这都是不够科学的，不具有医学论证的，经不起推敲的。如果出了问题就找什么偏方、土方法，那还要医院干嘛，或者医院为什么不把这些偏方、土方法运用到医疗操作中。而且很多偏方都是很愚昧的，而去选择偏方的人也是很愚昧的，在这些愚昧的人里就包括我老公的爸爸。他天天说这个愚昧无知，那个愚昧无知，其实最愚昧无知的人恐怕就是他自己吧。 在这期间他们家人还给老公用了很多土方法，比如用草药和生鸡肉敷腰，生吃土元，生吃蝎子等等。想想都恶心，不知道老公是怎么有勇气吃下去的。 我把我觉得这些偏方不妥的想法和担忧告诉了老公，老公也认同，去和他爸表达想要正规的治疗，也许是看到老公越来越好了，老公的爸爸并没有带老公去正规的医院治疗。该检查的之前都在正规医院检查了，就是没有治疗。 老公的爸爸这个人对他们家的每个人都管控着，连两个出嫁的女儿也管控着，事无巨细，就像我前面说到的穿衣服这样的小事，他也要管，如果他老婆和儿女们不听他的，他就会说话很刻薄、很难听，而且每见一次就会说一次，久而久之，他们在他爸面前也就比较听话了，当然，有很多时候大家对他爸爸也都是阳奉阴违。真是奇怪的一家人。 因为这样的家庭环境、习惯和观念，再加上老公的腰的确越来越好了，能在室外活动活动了，所以老公也没有坚持一定要去正规医院治疗。但是事实证明偏方并没有治好他的腰间盘突出，因为第二年的冬天又犯了。 |
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第二年的冬天老公的腰间盘突出又犯了，不知道上次疼的怎样厉害，反正这次疼的比较厉害，老公趴在床上动都动不了，却疼的抓着被子床单什么的都扔到地板上。当时把我吓坏了，心疼死了。 这次老公的爸爸终于靠谱了点，当天接着就把老公送到正规的大医院去了。老公在医院住了大约两个月后出院了，每隔两三天去一次，针灸推拿理疗，后来就是去的时间间隔越来越大，直到不再去了。中间有过腰痛的时候，我让老公再去医院，老公没去，可能不算很疼吧，所以直到老公去世，老公的腰疾就算没再犯过。 如果老公第一次出现腰痛的情况时就选择去正规大医院的话，就不会有第二次了，所以在我看来，老公是白受了那么多罪，而罪魁祸首便是老公的爸爸。 他总是这么自以为是，总是这么执拗，他说的永远都是对的，别人说的永远都是错的。他的三个孩子从小到大从来没受到过他的夸奖，从来都是批评、辱骂，小的时候甚至是动手打。这些不只是老公告诉我，老公的两个姐姐也都亲口和我说过。老公说过他小的时候犯了错，他爸让他跪着，然后拿鞭子抽。 其实后来听老公和婆婆说，他不只是动手打孩子，他以前还打老婆。 老公告诉我，他小的时候他爸把他妈打到休克，然后看到老公在哭，抓着老公的领子问他“你还要妈妈吗？”。听完我很震惊，很愤怒，很心疼老公。他这个不称职的父亲到底给老公留下了怎样的心理阴影啊，他到底做了多少这样可怕的事情啊，他到底是多么混蛋啊。这么多年老公又是怎么成长的，内心得有多少伤痛和恨啊。对比我自己的父亲，我又是多么幸运，我爸爸在我成长过程中，不曾打过我一下，他不赞成打孩子的教育方式，甚至听到我叔叔打我妹妹后把我叔叔训了一顿。 同样我也很心疼婆婆，婆婆曾和我说，他们大女儿还是几个月的宝宝时，婆婆干家务，一时疏忽，大女儿从床上掉了下来，老公爸爸知道了，对我婆婆大打出手，甚至还拿着螺丝刀往我婆婆腿上捅，现在我婆婆腿上还有伤疤印迹。同样的事情在我家也发生过，很早之前我妈就和我说过，我小的时候从床上掉下来，爸爸知道了，狠狠的训了妈妈一顿，妈妈和我说的时候还抱怨，我掉下床她也心疼啊，凭什么被训。现在想想妈妈遇到爸爸好幸运，好幸福。 其实，嫁到他们家很多很多事情都刷新了我的三观，让我看到了很多人性的恶。实在是很多，我会一一道来。不为哗众取宠，只为疏解内心的痛苦，也为了给人们一些警示。 |
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好想念老公，非常想念，想念到发疯，想念到泪流满面。多想让老公再看看我，再看看我们可爱的孩子，我又多想再看看老公。 回忆总是那么的清晰，那么的历历在目，很多很多时候都会觉得老公并不是不在了，而是去了外地工作，出了远门，他只是暂时离开了我们而已。恍恍惚惚。 今晚总是在回忆老公离开前的一些小时刻。 因为疫情所以一直没有出去拍孕照，在我生二宝的前两天，老公在家给我拍了。等我画好了妆，卷好了头发，准备好了造型，走到老公的面前时，老公的眼睛直勾勾的看着我，眼神里充满了爱、欣赏与温柔，看得我赶紧转头和妈妈说话。我们在一起那么久了，我居然还会被他看的害羞，心里甜出蜜来。女为悦己者容，老公的反应让我很欣喜，也很傲娇。 老公很认真的给我拍照，让我配合不同的姿势，最后还让外甥女帮我们一家四口拍了几张全家福，可是谁能想到呢，谁能想到那是我们最后的全家福照。 等待生产时，我们和二姐站在医院的停车场聊天，聊天的过程，不论笑还是嗔，老公的眼光总是在我身上。后来在网上看到，当一群人聊天大笑时，人们总是会看向自己喜爱的人。是呢，这种感觉从我们在一起后我一直都能感受到。现在，没有了，失去了。 |
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活着好累，心里好苦。 出事后好多人都各种安慰我，也有很多人告诉我，让我想开，是老公对不起我，扔下我们一走了之了，让我不要太想他。我知道这也是安慰我的话，可是我怎么可能怪他、怨他、恨他呢，我多想他啊。有时站在窗前看到路上的行人，我会想，世界上那么多人，为什么逝去的会是他呢，为什么不幸的、悲惨的是我们呢？为什么我们的命那么苦呢？为什么会是我来承受这些呢？这是命运的不公吗？还是命里该受的？别人的一生也许是来享受的，而我的一生是来历劫的。 前天晚上异常累，心情也比较焦躁。大宝白天没有午睡，晚上闹觉，二宝又饿又困，想要喂二宝吃奶，大宝又闹脾气，没忍住凶了大宝几句。其实凶完就开始后悔和自责了，不应该凶他，他还那么小，才两岁四个月啊。如果老公在的话该多好，他能安抚好大宝，我就可以安心照顾二宝了。可是他走了，把这么小的两个孩子和一摊子事扔给我，让我怎么办，好难。幸好有妈妈帮忙带孩子，要不然我真的不知道该怎么办了，想想又特别对不起妈妈，陪着我受累受苦受煎熬。 当年我们订婚后，并没有定婚期，只是把婚事定下来了，后来定了婚期，我们就开始不怎么注意biyun了，所以大宝来的时候距离我们婚期还有两个月。在我怀疑自己是不是怀孕后，偷偷的在新家厕所里测验，当我看到两道杠时感觉有点懵，不知是喜还是忧，感受最多的是紧张和一丝害怕。我知道老公肯定是高兴的，于是我就打算给他一个惊喜。到了第二天的下午，在我们新房子里，趁着老公去厕所的空隙，我写了一张小卡片和一个验孕棒放在了一个信封里，然后又装在了一个盒子里准备送给老公。 平复了一下心情，一切准备好，我敲了敲厕所的门。 我：好了吗？ 等了一下下，老公出来了。 老公：把水喝了，我们走。 我：不想喝了。嗯～七夕，你送我什么礼物？ 老公笑，没等老公说话，我先把盒子递给他了。 我：送给你。 老公接过去，开始打开来看，老公一层层的扯，我便一分分的紧张，老公终于看到了卡片。 老公：真的？啊？啊～啊～真的？ 老公看到卡片的同时，我的眼泪刷的一下流下来了，很紧张也很激动。老公更是激动兴奋的不知道说什么，不断的问我，真的还是假的？除了这句话，他都不会说别的了，然后就是不断的大笑，那样子像是上了弦一样，笑个不停。我们好久都没有平静下来，接着老公就带着我去买叶酸，然后给不同的人打电话咨询注意事项，下一步该怎么做。 老公的表现用我事先准备好的手机给拍下来了，后来拿给家人和朋友看，他们说看这个视频好想哭，好感动。对于大宝的到来，老公的确是非常兴奋的。 |
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晚上，大宝拿着我的眼镜指着鼻托说：妈妈，弄坏了。 我：嗯，弄坏了。 大宝：妈妈，谁弄坏的？ 我：你弄坏的呀。 大宝：不是，爸爸弄坏的。 我：不对，是你弄坏了，爸爸给妈妈修，但没修好，对吗？ 大宝：嗯。 我沉默了半分钟后，问道：你想爸爸吗？ 大宝：想爸爸。 我：哪里想？ 大宝一边拍拍自己的前胸一边说：这儿想。 心里已泪流成河，而面上不能有所异常。很难过很难过。 自从老公去世，大宝就很少提及爸爸，以前老公在的时候，天天爸爸爸爸的，很疑惑，不知道小小的他，只有两岁的他是不是知道自己的爸爸永远的离开了我们，所以他不再提及了。 今晚当他嘴里说出爸爸两个字的时候，我甚至感觉到了一丝生硬。是太久太久没有喊爸爸的缘故吧，而今后的一生都不再有属于自己的爸爸了。真的好心痛。 孩子，妈妈该怎么办？该怎么弥补你们这一生的缺失？该怎么去抚平你们没有爸爸的伤痛？没有父爱的一生，你们又该怎么度过啊？！妈妈，该怎么办啊？！ |
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第一次怀孕并不是很顺利。怀孕四个半月时肝功能转氨酶高，住院治疗了一个星期，然后大宝也有点其他小问题，所以整个孕期我和老公都比较紧张。知道怀孕没多久后，我就辞去了工作，原因是工作强度大压力也大，需要一直站着，而且我处在即将转正的关键时段里，是不能怀孕的，但是为了孩子，还是毅然决然的放弃了工作。 整个孕期老公对我那真的是有求必应，呵护备至，为了怕我自己一个人在家里闷着心情不好，所以他需要外出工作时基本都会带上我，我对他的依赖也是日益加深，一直到生完大宝，住进了月子会所。 从生完孩子的那一刻开始我的心态就不一样了，因为我产后抑郁了。孩子从我身体里分离出去，让我感到焦虑，因为老公不能和我同时住在月子会所也让我感到焦虑，我那时是知道自己产后抑郁了，所以我也在努力自我调节。那时最不愿意看到的就是老公家人抱孩子，一看到他们抱孩子我就会很难受，心里很不舒服，为了转移注意力，我就会不停的收拾东西，可是会所里并没有多少东西需要我收拾，于是我就开始看手机。而到了夜里，睡是睡不好的，而且还夜夜有梦，梦到的都是老公。我是把老公和孩子当作了我的全部，他们是我的整个世界，一旦有其他人来干扰我们，我就会很难受。慢慢的大约在大宝五六个月时我的情绪才回归正常。 其实老公对我和孩子也是依赖的，我们同样是他的全部，他的世界。他曾经说过，真想把我和孩子变的小小的，直接放在口袋里，走到哪都能带着我们。当时听他这样说时就很感动，现在根本不敢想他离开了我们对于他来说是多么多么的痛苦。 如果我和孩子回娘家住了，他就会跑到我们床上睡，自从有了孩子，他怕压到孩子，就不和我们一个床睡了，问他为什么我们不在家了，反而跑到我们床上睡，他会说，因为我们床上还有我们的气味，他闻着我们的气味会睡的踏实。 他有时也像一个孩子，甚至嫉妒大宝，想要得到我更多的关心。我们都是彼此的唯一，是彼此的另一半，和孩子、父母相比，意义不同。夫妻是茫茫一生中唯一的伴侣啊。而如今我变成了一个孤独的人。 |
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很迷茫，不知道该怎么活着，该怎么生活下去。每天都没精打采的，提不起精神，想要做点什么，计划点什么根本振作不起来，我不知道自己什么时候能好起来，不知道什么时候能走出来。现在的日子过的实在太难了。有时会想活着的意义是什么？想到的除了责任就是一丝渺茫的希望，可那丝希望根本抵抗不过我现实中的困顿，我就像跌入了大海，挣扎着不让自己沉下去，想要努力抓住一块浮木，等待时间的漂泊，慢慢上岸，或者等待一艘船来救起我。 大宝和他们家人出去玩了，一个人带着二宝闷在家里，实在不愿出门，不想见人，更没有心情玩，外面都是老公的身影，我怕触景伤情。他们家人都比我坚强，好像只有我走不出来，只有我的日子停止了。是啊，只有我的日子停止了。公婆能够彼此扶持，姑姐们有自己的家和生活更是容易走出来，孩子们还小，不懂。只有我，毁的只有我。 |
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要有四个月没来记录了，我都快忘了我还有这个贴子了。疫情又开始紧张起来了。可恶的新冠病毒，我恨你，赶紧消失吧！要不是你，也许某种可能老公就不会走。可恶！可恶！ 继续写点什么吧。 中国式的婚姻不是两个人的事，而是两个家庭的事。 如果单纯就我和老公两个人结合而不牵扯其他人的话，我们的婚姻也是很美好的。但是因为有他家人的掺和，单纯的婚姻关系也不单纯了，这是我在老公去世后觉悟的。 我们的婚姻存在着欺骗。 当初老公腰间盘突出最严重的时候我并没有告诉爸妈，老公不让说，我也就傻傻的没说。对于老公为什么不让我告诉我的父母，现在想来有这么几个原因，一来出自于老公强烈的自尊心，觉得自己腰不好是一件丑事；二来是怕我爸妈知道后嫌弃他，进而不同意我们在一起，三呢或许是他爸嘱咐他这样的。我一直以来都不善于也不想无端揣测任何人的心思和阴谋，但是如今经历了这么多，很多事情简单一思考，事情的本质就都显现出来了。现在想来应该就是从这件事开始，我和老公的缘分就开始不单纯了，变味了。 后来老公的腰好了很多后，我觉得告诉父母也没什么大不了的事，所以我就告诉他们了，他们知道后果然也提出了反对我们在一起，父母怕我以后受苦不幸福，道理我都懂，所以那时我也答应爸妈和老公分手。当天晚上痛苦了一夜，哭的头疼，妈妈心疼坏了，到了第二天要去上班了，老公在车站接我，看到老公的那一刻，心一下子揪起来，好难过，我们抱在一起哭了，我埋在老公的怀里不停的哭，紧紧的抱着老公，那么的不舍和痛苦。那一刻深深地留在了我们彼此的记忆里。后来自然是没分成，而爸妈也不忍心看到我这样难过，慢慢的也同意了。 后来发现老公在吃治心脏的药，老公不让我看药是什么，说他的心跳有早博现象，药是保养心脏的，我相信了，时间一长，即使后来我能随便看到老公的药也居然没想到去网上查查药都是治什么样的心脏病的。 2019年开始老公感觉不舒服的频率加大，然后我陪着老公去北京阜外医院就医，在取就诊卡的时候，发现老公在那儿有信息，也就是说他之前去看过病。 我问：唉？这里面怎么会已经有你的信息了？ 老公回：之前咱爸带我来看过。 我：什么时候？我怎么不知道？ 老公：不想让你知道呗，咱爸不让我告诉你。 我：为什么？ 老公：怕你心里承受能力差，怕你嫌弃我呗。 （写到这里，恨死了，气的肚子疼） 就诊完我才知道老公心脏病的医学名称，老公好像也是才知道，在北京待了三天，我们把该做的检查都做了，不能做的也都预约好了，一共去了北京三次才把所有检查都做完。那时我已经怀二宝快六个月了，前两次都是我陪老公去的，第三次是老公自己去的。他们家里人没有一个人陪同！ 他爸带他去看病只是让大夫看了看，却没做任何检查，我问老公为什么不做检查？老公说：咱爸觉得太麻烦，要预约排队，得去好几次。我说：麻烦也得做啊。老公笑笑说：来好几次不是怕容易让你知道吗。这句话不知道是不是老公开玩笑，还是就是他爸的真实意思。真是恨死了！难道就是因为怕我知道，连该做的检查也不做了吗？！糊弄谁呢？！糊弄的是什么啊？？知不知道这是在糊弄人命啊？！老公怎么会有一个这样的父亲，怎么会有这么不负责任的父亲，他也配做一位父亲吗？！后来听说，他爸在网上查各种资料，还断言老公能活到七十岁。自以为是的人！刚愎自用！医生怕也不敢这么说吧。人都有阴暗面，我的阴暗面让我有时想的就是为什么得病的不是他爸？！为什么死的不是他爸？！ 他爸不仅教唆着老公欺骗我，竟然连自己的亲儿子都糊弄，真是一个“好”父亲啊！ 看到这里，你们是不是会说我活该！是的，我就是活该走这一遭，我就一傻B，我就一脑残，我就是瞎了眼，猪油蒙了心嫁到这个家里来。我爱我老公是事实，可是我真的不该嫁到这个家里来。多么希望我和老公只是恋爱了一场，而不用携手走进婚姻。 我恨他爸，我想我会恨一辈子！ 他们骗我骗得我好苦好苦，我的一辈子或者半辈子就这样完了。呵呵，一段充满欺骗的婚姻。我是真TM傻！ |
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感觉好些日子没有梦到老公了，而昨天又梦到了老公。梦里的情景是那么的清晰又似那么的真实，让我有种恍如老公还在世的感觉，而梦醒的那一刻所有的幻象全部破灭。 梦中我坐在桌子旁整理东西，老公问我弄的什么，干什么用的，我答是沐浴液，整理好后我拉着老公的手进入卧室，老公问我要干嘛，我答抱抱你啊，我都多长时间没抱你了！老公故意撇着嘴好笑的看着我，没抱一会儿，我们就放开了，我们还待说话，可是梦醒了。不想醒，想一直在梦里，闭着眼睛回忆梦里的每一个细节。 人们都说，日有所思夜有所梦，每次思念老公的时候，必然都会梦到老公，也很神奇，有时我会想也许是老公感受到了我的思念，就真的来看我了。我相信世界上有多维度空间，我也相信量子理论，我还相信轮回转世，我相信老公只是去了另一个空间。 |
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好久没来了，这几个月过的还是索然无味，不过还好自己的心境慢慢的没那么糟糕了，虽然有时还是不自觉的想起伤心难过的事，但下意识的转移注意力慢慢也就躲过去了。自己慢慢的忙碌起来了，也愿意出门了。 老公是我心中永远的痛，不在万不得已的时候，绝不会提起他，太痛了，没有那个勇气。 疫情又重卷而来了，不过我想这次应该会很好的、很快的控制下去，实在不忍再看到有人离去。 今晚突然有些想法，所以来这写写。我的前半生算是悲惨落幕了，而后半生将会怎样，谁也不知道。我在想后半生我要拼什么呢？有哪些方向呢？什么比较重要呢？想了会儿，有答案了。不管是工作也好，养老也好，要拼个衣食无忧，拼个孩子成人成才，若有缘，再拼个良人伴其左右。这样一想心里也就通了。 人活一世，到底为了什么呢？在我这也许前半生是为了歪歪扭扭的成长、成熟而后经历苦难，后半生是为了责任，为父母负责、为孩子负责、也为自己负责，往后我所过的每一天都是逝去的人永远看不到的，要珍惜眼前所有时光和人。 如今的我再也不是那个眼神清明、心思浪漫、对未来充满希冀的女孩了。岁月本不催人老，催人老的是岁月中的人和事。 我的这艘船破了一个大洞，不过还好，我自己补上了，虽然洞的痕迹永远都会在那，不过它还不能够将我沉没，惊涛飓浪面前，我会重整旗鼓，再次扬帆远航。 |
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2022 新年快乐！ 2021年最后一天，我和孩子们来爸妈家了。 忘了从哪一年开始（可能是从和老公订婚后），每年我们几乎都会回家过元旦，这似乎已经成为了一个传统。 回家很好，吃饭不再冷冷清清。 吃了热气腾腾的火锅，由舌尖滚入胃里的热流也传到了心里，于是心里也跟着暖了起来，生活就应该这样，烟火气十足，热热闹闹。 从怀大宝至今已有四五年的时间没有喝过酒了，饮食上也早已习惯了清淡健康。看着爸爸弟弟在喝酒，我突然后知后觉的发现二宝断奶已经好几个月了，我可以喝酒了，哈哈……于是讨要了两杯啤酒下肚，火锅吃腻了，喝杯啤酒，果然解腻，爽的很！ 望新的一年一切都往好的方向发展，一切都柳暗花明，拨云见日。 |
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新更 最近状态不是很好，丧一阵好一阵，心情就像心电图起起伏伏，每次低落都需要自我心理分析、安慰、建设，目前自我疗愈已经成为常态，有种“久病成医”的感觉。经常安慰自己：有孩子有房有车有存款，父母健康，除了身边失去了一个他，其他的也不差什么。好好陪伴二宝一年，熬过这一年就可以出去工作了，而后渐渐的就可以脱离公婆家了，就可以爬出这个坑了。他们讨厌我，我也恨他们，他们利用我，同时我也在利用着他们，和他们不过是维持着表面和气罢了。只要自己和孩子过好，不给父母增加负担，其他的都不需要关心。他们唱他们的戏，我冷眼看戏，绝不参演。往事不回头，未来不将就，过好当下每一天。 去年夏天出现了斑秃，小时候有过这样的情况，今年又斑秃了，我知道这是因为我精神状态不好、精神压力大、睡眠不好加熬夜等造成的，希望自己精神、身体、心理越来越好，明年不要再斑秃了。 |
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会友 两年多的时间里和朋友、同学都断了联系，一定意义上与外界隔离了，沉寂了两年多，今天终于开始向外界走出了第一步。 今天去见了一个朋友，去之前自问有没有做好准备，是否准备好让认识的人知道你的境遇，是否准备向不知情的人揭开你的伤疤，是否调整好状态去示人。答案是有些犹豫的，但是好在两年的时间流逝让我有了勇气。 见面和朋友寒暄了几句，朋友说我这几年都没变（指容貌），我说你都不知道我经历了什么，我经历了好多好多，你想象不到。没想到朋友说其实她知道，三四个月前她就知道了，是听以前的同事说的。看来我自以为不与外界接触，别人就都不知道，其实别人早就知道了，也好，都知道了也好，省的我还要装作什么事都没有发生一样，或者再揭开伤疤给他们看。 我们共同的一个朋友也在两年前去世了，原本的三个好朋友变成了两个，让我们痛心又惋惜，世事如此无常，面对无常，人只能逆来顺受。 我们哭哭笑笑，说着自己的境遇，朋友安慰了良多，也帮我出了一些建议。朋友说不要和婆家闹的太僵；什么样的女人不需要男人，强大的女人，要工作，就要找一个不受疫情影响、挣钱多、每月有稳定收入又有前景、做的长久的工作，要考虑自己花钱自由、孩子抚养、父母养老，朋友不建议去找个事业单位或者其他单位上班，挣钱太少；不要把心锁死也不要盲目的进入下一段婚姻。朋友说的我都明白，但是有时候自己明白和别人对你说是两种感觉，我听进去了。慢慢来吧，一切都会越来越好。 推开门，一步一步走出去。 |
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昨天和一相同遭遇的朋友聊了好长时间，朋友的时间比我长，状态也比我好，现在她活的也比较通透了，之前也是经历了无数次的心理重建和自愈才逐渐好起来的，这其中的滋味也只有同样遭遇的人才能体会一二，真是人生不如意十有八九，能与人言者无二三。 朋友说：人生本没有意义，是我们自己赋予它意义。 说的真好，是啊，人生不管有没有意义，我都应该赋予它我能赋予的意义。虽然常言道：万般皆是命，半点不由人。不能不信命，也不能全信命，即使不能逆天改命，也不能被命运随意玩弄。 |
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