[感情生活] 结婚九年，是我情商太低还是婆婆毁了我和老公之间的感情

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[感情生活]结婚九年，是我情商太低还是婆婆毁了我和老公之间的感情

作者:结伴修行

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    没敢在那个姑娘的楼里回太多内容，我好像是悲观主义者，怕影响别人作出准确判断。
    我忍不住想表达的内容无关出轨与被出轨，只因为昨天看了一个关于楼主被男友父母看低的贴子，让我失眠到凌晨四点。好多困惑以前想过很多次也理不出头绪，后来干脆强迫自己不去想。
    一晚上心里百转千回泪湿了枕巾，在我的婚姻里婆婆是个怎样的存在？我和老公之间是不是只剩下亲情了？未来某一天老公会不会主动提出离婚的要求？在这之前我应该怎么办？
    不知道是不是因为最近在天涯贴看多了，总爱想起之前的伤心事，心里的悲伤一点点被全部勾出来。
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在认识老公前我与一个手段卑鄙无耻的大学老师短暂相处过，看清他的丑恶嘴脸后，我果断提出分手。初恋竟给了一个人渣，给我很大教训。我认真思考后明确了自己的婚恋观：门当户对，三观一致。
后来我认识了老公，我们家都是农村的。老公相貌端正不善言谈，为人处事属于认真踏实、吃苦耐劳那类的。相处一段时间后我觉得这个人可以信赖，就正式在一起了。

老公开心地带我回家见了双方父母，公婆表示满意，我父母委婉的对我说过婆婆为人刻薄，我当时应该直接没放心上，只说我看中老公人品，相信他能对我好。我父母最后说尊重我意见。
之后公婆准备了首付在城郊结合部买了套小三居，又崔促我和老公订婚结婚。老公说家里付了房子首付后没钱了，因为都是农村人我父母表示理解，同意了我不要订婚礼金的提议。就这样简单双方家人亲戚一起在家吃顿饭算是订婚了。没有礼金，也没有所谓的三金。

之后开始商量装修房子，公婆就不再出面。老公当时在邻市工作工资三千多，我在本地工作工资两千多点。老公要还房贷两千，剩下一千多块钱也就勉强够他维持生活，他不抽烟不喝酒，每月坐大巴最少回来两次看我。我看出他很窘迫，就主动拿出自己的积蓄开始装修房子。就这样我工作和婚房两边跑，经过辛苦地两个月后，开心的和老公看到装修好的婚房。当时心里就有了强烈的归属感吧，虽然房本上没有我的名字，却是我花钱出力一点点看着装修起来的。老公看着消瘦得不到100斤的我，心疼地说：老婆，辛苦你了，谢谢你！咱们结婚后我辞职回来找工作，不让你这么辛苦了。

一个月后老公请了婚假回来准备结婚，领证前老公提出带我去体检，我说公司每年有体检还要去花这个钱么？我主要考虑当时我们确实很穷很穷了。。老公坚持要去我也就去了，花了一千多块吧。之后顺利领证结婚。结婚后老公没有立即辞职，我理解他要还房贷的压力，也没有提出要求。

结婚四个多月后，一天晚上下班回家时骑车摔一跤。回家后感觉肚子有些痛，当时没放心上，喝了点热水就洗洗睡了。第二天发现内裤上有血迹颜色很不正常。我请假去了医院，检查结果让我意外，早孕流产。我打电话告诉了老公。他请假回来陪我办了住院。流产手术后就立即出院了，花费太高，不敢在医院浪费钱。
老公在家陪我两天就回去上班了。我心情低落在家又休息两天，想着不如上班还能转移注意力。接到关系还不错的同事电话，公司要裁员，主管把我还有另两位同事填入名单提交上去了。我上级经理是从外地调过来的已婚男，之前多次私下骚扰我，我开始不理会冷处理，后来他竟不顾公开场合下骚扰我，故意让同事以为和我有暧昧，我气极之下就当同事面怼了他，希望他自重。后来他收敛了骚扰行径，开始故意工作上为难我。我在这公司工作四年多，可以应付他工作上的为难，只是感觉这样的工作环境心累，现在公司主动解除合同我还能拿到一笔补偿，虽然有点不甘心还是接受了。当时流产的伤痛占据我大部分感观，失业只算是火上浇油吧。

老公看我情绪总是低落很不放心，就辞职回来了。他回来后也是我们感情出现裂痕的开始。我们住的小区孩子真的好多，每每看到小区里玩耍的孩子，我情绪就控制不住的崩溃，莫名的流泪，无端的冲老公发火，故意摔家里电器用品。老公开始会耐心安慰我哄我，后来面对我的吵闹只有沉默。他的沉默却让我更愤怒，我开始把自己的伤痛全部归结到老公身上，那时我应该是抑郁症了吧。我骂老公太无能，对家庭没有责任心。其实那段时间老公从外地回来，工作并不顺利，他心里压力也很大。所以在我半夜忽然不依不饶地吵闹时受不了地给我妈妈打了电话。第二天妈妈给我打电话冷静地说：人是你自己选的，不是我和你爸逼你嫁的，作为父母听到你们过得不好我们也伤心。你们都是成年人了，过得好与不好都要靠自己想出路，我们在农村帮不上你们什么忙。妈妈的话让我冷静了些，开始找回理智。

原来我的体贴给了婆婆这么大想象空间贬低我，我听得血直往大脑涌，强迫自己用平稳的语气问老公：你怎么跟你妈说的？老公认真地看着我说：我知道你不是虚荣的人，你是真心爱我的，我对你怎样你也知道，我不会和你离婚的。不过你结婚后脾气变化太大，我有时候不适应。我没了再聊下去的心情，和老公说关灯睡吧。
婆婆对老公讲的话让我久久不能消化，想埋进心底都埋不住，终于在回家过年的时候爆发了，和婆婆吵了一架独自回家。

我回家后老公并没有一起回来，心情压抑得厉害止不住地掉眼泪，眼圈红肿也不好意思出门，哭累了就睡。第二天早上起来感觉肚子隐隐发疼，上完厕所我就知道应该是怀孕了，但是又出现流产征兆。我小心地回到床上躺下，给老公打电话问他回来么，老公说下午回来。
我躺床上不停安慰自己，什么都不要想，不要生气，不要生气，不会有事的，不会有事。。。可是肚子不争气的越来越疼，最后疼得直冒冷汗，连拿电话打120的力气都没有了，一阵胀疼中我晕了过去。

我醒来后肚子已经不再胀痛，只是身体虚弱得厉害，我知道还没来得及感受到的小生命又离开我了。我打电话找同学带我去医院做了个检查，医生说流干净了，回家好好休息，你还年轻以后还有机会。
同学送我回家就回去了，发现老公在家。他看我脸色不对吧，问我怎么了，我平淡的说：流产了。老公诧异地盯着我看，我把检查单扔沙发上回卧室休息了。老公之后就没再说话，也没问我吃晚饭没，或许他不想吃觉得我也不需要吧。

正月的天气还很冷，我不知道两个人沉默的那几天里老公心里想了些什么，我的心是想着结婚一年来的经历和婆婆那些伤人的话一点点结冰的。
我真正体会到什么是恨意。之前别人说天蝎人爱记仇，我都嗤之以鼻。那时候我明白，之前我是没有被伤到自尊心。这时候的我不仅充满了恨意，恶毒的报复心理也开始肆意蔓延着。

    第二天开始老公默默地做饭打扫卫生，我安静地吃饭休息。我要养好身体，婆婆和老公给我的痛苦，我要一点一点还给他们。婆婆想让我离婚净身出户，我偏不要离婚，我要生个孩子，我要逼他们主动跟我提离婚，让老公净身出户还要给孩子付抚养费。
    当时我的想法就是这么极端，很可怕吧。。。
    我确实是天蝎女，不过看贴的人不要以偏概全，我只是极端的个例吧。

    老公当时并不了解我内心破釜沉舟的报复心理，对我的平静表现有点意外吧，他也没说什么，察言观色了几天后确认我不是疯了，就开始上班了。
    我语气淡然地对他说：我身体需要调养之后不上班了。他说也好，就把工资卡信用卡都交给我，让我管理家里的开支。我想也好，反正我不想再为这个家赚钱付出，但是我活着也要用钱呀。
    我托行医的朋友帮我配了调养身体的中药，认真在家服药休息了一段时间。后来老公从公司辞职开始做装修，他是觉得在公司的工资太少，特别我不工作后压力大了吧。
    老公每天早起做好饭吃完饭上班，晚上下班后买菜回来准备晚饭。我中午在家随便对付一餐。之前我们都是谁回来早谁准备饭，晚饭多半是我准备。从那之后只要老公在家我没做过晚饭。

    期间婆婆来过两三次吧，以送菜的借口，我拒绝和她有任何交流。当她的面我会故意对老公态度恶劣，说话也极尽刻薄，甚至对老公做的饭也无中生有的挑毛病说难吃，其实我是心里有气吃不下，也不想他们吃得痛快。在这里她明显坐立难安。
    几次下来婆婆就明白了我不再是那个笑着喊她妈妈，给她买衣服买营养品的傻媳妇了，转眼就变身成刻薄的刁妇。
    而婆婆回去后明显我会有几天情绪低落，莫名其妙地对老公发火，老公应该明白了我对婆婆有抵触心理，和公婆相关的话题他从不再主动提及。他应该也在后悔那次对我太坦诚吧，为了表明自己的立场，忘记考虑我的感受。
    过节的时候我不再主动陪老公回去，他有空就独自回去趟，没空我就装作不知道。春节时我拒绝回去，老公也没有回去。年后回去一趟，邻居说老两口年过得不是滋味。

忘记是中秋还是过年那次，老公试图说服我体谅老人不容易，不要和公婆计较。我冷冷地说：如果我在家流产那次意外死掉，有谁能真正体会这两条生命的委屈。你想怎样尽孝随便，我不阻拦你，你也别想勉强我。

这段记忆很久不去想了，以为会淡忘掉，没想到想起来还是很清晰

一年多后我再次怀孕，小心翼翼地在床上静卧了三个多月才敢放心走动。从确认怀孕起老公就被撵到小卧室睡，之后四年多，他就一直睡小卧室了。
女儿是剖腹产生下来，老公伺候的月子，伤口恢复并不好，身体抵抗力也变差。那会老公的收入变好，活也忙起来。我强撑着虚弱的身体带孩子。拒绝老公提议让婆婆帮忙，我一直尽量避免婆婆接触孩子。

    那时我照顾孩子焦头烂额完全无视老公的辛苦，他工作再偏远依然回来做着一日三餐，早中晚吃饭后就去洗孩子和我的衣服。孩子八九个月时，一天晚上我哄睡了孩子到客厅喝水，老公出来拉我去小卧室睡，我沉默了几秒看着老公说：我想离婚，孩子还小必须跟着我，房子也要归我和孩子，首付的钱我可以打欠条分期还你，孩子抚养费咨询律师，你要同意咱们明天就去办。老公盯着我看了一会说：你怎么想的，我这两年对你不好么？说完就起身回了卧室。
    我想我该赶紧找工作了，没有收入怎么养孩子，可能离婚时连抚养权要不到。
    也算巧合下，我陆续接到两份兼职，可以在家做每月三千左右的收入。我心里踏实了点，就等着老公同意离婚。我就能看到婆婆难过的样子。

之后我再提离婚的事，老公就说：孩子也有我的份，凭什么给你，你想离婚就自己走。说完就陪孩子玩去不再理我。孩子越大和爸爸感情越好，八个月时就会清楚喊爸爸，又过一个多月才喊清楚妈妈。爸爸在孩子面前都是性格温和的模样，我却时常严厉的要求孩子，气极了时甚至会动手打孩子。
孩子上幼儿园时，一天老公回来说有个机会去外地工作，收入比较可观。签三年协议，每年去工作八九个月就回来。问我有意见没，我说你自己看着办吧。几天后他拿回一张银行卡说是发工资的让我收着，之后就收拾行李走了。

    老公离开时我心里想分开也好，这样冷漠的夫妻关系对孩子成长会有影响，他出去后或许能想通了同意离婚。
    只是女儿的表现让我头疼，老公离开第一天晚上，女儿吃了一口我做的饭就放下筷子问我：妈妈，这个饭太难吃了，我想吃爸爸做的饭，你让爸爸回来做饭行么？我尝了下菜有点咸，汤有点清淡无味。也不至于太难吃，再哄她吃就干脆哭着要找爸爸。我只好带她出去吃快餐。睡觉前女儿又哭闹着要找爸爸，正好老公打回来电话哄了她一会才安静下来。
    之后一个多月女儿都是这种状态。每天接送女儿上学、收拾家务还有兼职工作要做。几年没做饭厨艺哪能一下子就变好，面对女儿的哭闹我开始没了耐心，经常动手打她甚至体罚她。
    这样的结果就是女儿生病了，因为发烧咳嗽在医院输液一周才好。女儿刚好了我又感冒发烧，为了照顾女儿直接去诊所输液，怕吃药恢复太慢。

女儿生病之后经常说出让我惊讶不已的话，半夜发烧时我帮她擦身体，她忽然说：妈妈谢谢你照顾我，等我长大了要给你买很多漂亮衣服，买很多糖给你。我一阵惊讶又暖心又心疼的复杂情绪，这孩子怎么烧到快39度了还能说出这么暖心的话。我身体不舒服时，她经常会提醒我多喝热水。晚上睡觉前自己喝完水会帮我接上一杯水递到我跟前。她做错事时我凶完她，她会小心翼翼地跟我认错道歉，看我心情不好还会想法逗我开心，有时讲她觉得在幼儿园发生的有趣的事，有时抱着我背新学的诗歌，甚至把不舍得吃的零食和电视摇控器送到我手上。有一天晚上，我哄着女儿睡觉，她忽然仰头对我说：妈妈，爸爸也很辛苦呀，我们要对爸爸好点。我心里一惊问女儿：爸爸打电话时都跟你说什么了？女儿说：爸爸说让我听妈妈话，别惹妈妈生气，妈妈很辛苦。

如果不是女儿长相越来越像我，我都要怀疑在医院把孩子抱错了。她爸爸不是能言善辩的人，哄人的话反复也就那一两句，结婚后唯一次送我东西是在生完女儿后在某凤祥买了一枚戒指一条项链给我。我性格冷静淡漠，对人很慢热。情商都在水平线以下的父母，孩子怎么会情商在线呢？我不知道其他孩子是否也这样懂事，女儿的话确实让我开始反思。

    我在想第二次流产后如果我不是怨恨熏心，好好和老公协商离婚后，我或许可以开始新的生活吧。或许那时候老公也有过离婚的念头吧。可是我心存报复的恶念生下女儿，女儿这么懂事，如果有一天知道了我生她的目的，知道家庭关系紧张的原因会怎么看待妈妈。
    又想到老公这几年面对我的冷漠应该也是疲惫了才愿意去外地吧，之前在家工作收入也不错，房贷也快还完了。去外地后每次通电话和我交流的也就是吃了么，孩子听话么这两句话，反而和孩子说的话要多很多。
    和公婆的关系一直很冷淡，公婆要面子一直对外称家庭和睦，其实明眼人都看出媳妇对婆婆多冷漠。除非我失忆，要不怎么能忘记那些话带来的伤痛，这些年我的冷漠他们心里也有隔阂了，以后的生活中这些都不可能消除了

想到这些就感觉心里苍老的像六十多的老人，我才三十多，老公大我几岁，不知道这样的生活还能坚持几年，同龄人的夫妻感情好的还如胶似漆，感情差的直接离婚，我们这样生活的应该再也没有了吧

又过了几个月老公来电话说在回来的路上了。我纠结的情绪只理清了一点，如果离婚了没有人会比老公对女儿更好，我若自己带女儿生活，女儿可能受委屈甚至影响孩子心理健康。这几年来老公对家庭算尽心尽责，可能只是因为女儿连结在一起的亲情。我想平静的和老公谈谈，听听老公心里的想法。
老公回来后女儿缠着爸爸玩到很晚，躺床上拿着爸爸带回来的礼物，要求我和老公躺在她身边睡。女儿睡着后让老公抱到小床上。我说我们聊会吧，我问老公不觉得这些年过得很辛苦么。老公拉起我手说:老婆，刚结婚那两年我赚钱少你很辛苦，让你受很多委屈都怪我。结婚前我听你同事说过有比我条件好很多的人追你被你拒绝了，你和我在一起你同事都有些意外，让我妈那些错误的想法动摇，也是因为自卑才做错了。几句话让我忍不住想掉眼泪，我瞪了老公一眼说：我那么信任你，把所有积蓄拿来给你装修房子，还把我妈给我买嫁妆的钱用上了，你们竟然想让我净身出户，我杀了你的心都有你知道么？老公笑着说：你不会的，我知道你心地善良。我说过我妈了，她没有文化说的话你别太计较了。女儿都这么大了，咱们一家以后好好过。

    几年来第一次平心静气地聊天，老公说的一番话让我释怀很多，在外面的时间他应该也思考很多吧。
    偶尔心里还是有小疙瘩，会提醒自己不要乱想。情绪低落时会听着大悲咒打坐上半小时，心情好了会跟着视频学练瑜伽。
    老公又去了外地，离开前我说太累的话就不要出去了，咱们就在家维持普通的生活好了，又不追求住豪宅上贵族学校。老公说想趁年轻多存点钱，再用我的名字买套大点的房子。

记录了几年来的心路历程，大家各取所需要吧，我排解了负面情绪。无聊的人看热闹，有心的人看了给出忠告。

晚上情绪失控动手打了女儿，最近她接二连三地犯错，赶上我来大姨妈情绪暴躁，打完又有些懊悔，娘俩竟然一起哭起来，唉

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