[感情生活] 老公说：我对孩子好，就是对你好！[第1页]

在朋友们的开导下，我也仔细思考了一下我想放弃的主要诱因，是因为看到他又跟女同事献殷勤搞暧昧了，尽管这个在对方抛橄榄枝的时候他委婉的转移了话题，但是还是那么殷勤体贴并没有想要拉开距离，反而还说要请人家吃饭什么什么的，刷存在感，让我有些死心了。这已经是第二次了，我已经没有了寻找是不是自己做的不好导致的这些心理，而是直觉认为狗改不了吃屎。觉得他确实不爱我了，心不在我这里了，所以他的那些忽略，故意不满足我情感需求这些行为得到了合理的解释。不回家吃饭午休，特殊日子不愿意形式，还有一些女人第六感的东西，因为这一个事件，都找到了解释。所以就觉得没意思，不想再努力，想要放弃！你可以不爱，但是没必要欺骗，曾经的感情是那么真挚的，何必如此伤害。

那些个情感导师，别来骚扰我，我不需要。我只是发发牢骚，吐吐苦水，该怎么做我心里有数，只是在考虑如何做决定而已。漄友们的热心关心耐心，我非常感谢，有你们的开导引导，让我看到不足的自己，再成就更好的自己！

    我也单独劈个楼层，在下面回复限制字数，说不流畅。
    他确实有好有坏，不是坏人，也不是坏爸爸坏丈夫，只是没有满足我的情感需求吧，所以我会想要结束，就是想切断希望，就没有失望。
    曾经我们很甜蜜，我们一起回娘家，一起漫步乡村小道，一起陪伴孩子，也一起躺在床上聊天到差不多天亮，前几年的婚姻，也真的还是很幸福的，最初的感情，我也是很肯定的。特殊节日我们也彼此送礼物送祝福，彼此陪着对方过，各种嬉戏打闹。
    不过从他小升开始，就变了，我们买了新房子搬家，都是我一个人完成的，他应酬接待，12点了也没回家，可以想象我的心理阴影面积，那是真正属于我们的第一个窝。然后我们闹离婚，几乎已经决定离了，他爸爸出意外去世了，然后我们也就把这事翻篇了。他还是继续加班，基本每晚到2点回来，有时候电话打不通，问领导都不知道他在哪里，后来终于联系上了，他说他在老房子睡着了…
    他对我的娘家人很好，我娘家穷，我扶持我娘家，他没有表现过很不满，当然偶有微言，我能理解接受，并充满感激。我挣得比他多，我的钱也是我自己管，他的工资不高，发了以后最开始是他自己给我，身上不留钱，说留了没用，他没地花，后来不知道什么时候开始，他不主动把工资给我，还自己存了小金库，被我意外发现了，我给端了，至今不知道这么做对不对，但是不后悔这么做，因为发现小金库的那段时间，正是我感觉他有外心的时间，精力，心，人都不在家，只是我的感受而已哈
    后来我们聊过，我说你愿意把工资交给我保管不，他说愿意，我说那你就发了工资主动给我，不要让我问，他答应了，但是只履行了一个月，后来是我想起了我自己转，没想起，他的钱也没存余…我并不想管他的工资，但是我们有两个孩子，必须得存钱，我不管，他全花，那孩子以后读书怎么办？我一个人要背负娘家父母和孩子全部，我实力不允许。
    我不当是回复你，算回忆一下过去吧，看能不能打消我离婚的念头。他虽然对我和对他母亲很刻薄，但是对外面比较弱的人，他是很有爱心的，单位同事有困难，他会主动帮忙去搞补贴，乡里谁有困难，他也会耐心倾听尽量帮忙解决。我姐姐姐夫外出打工，孩子在家，他待那孩子犹如亲生，我哥哥的孩子们，他也是很好的对待，对我父母也是舍得。我说回娘家，只要他有空，是很乐意陪我回去的。说他对我完全没感情，也是假的，也有感情。但是就觉得不够位份。
    生老二后，他也比较体贴，半夜起来的，基本都是他。我说我背痛，他也会一边睡着了一边按摩一下，就算敷衍确实也是敷衍了的，并没有说完全不理我。包括这段时间闹矛盾，我不想理他，他也还是该说话说话，没有同样冷我。这是让我犹豫的地方，我知道只要我抛却一切成见，安心过日子，他也会和我过，但是我就是隔应，隔应那些撩骚，隔应那些冷漠…我确实也是缺点一大堆，他也比较包容，有时候我觉得，他对我，比我对他更包容。这个婚姻，将就着也能过，可是我，不想将就了…我想要幸福快乐的婚姻生活，如果做不到，就一个人，宁缺毋滥。我现在也能感觉得到他对我，也还是有一点感情的，并没有冷漠到一点感情也没有。可是想到那死性不改的撩妹习惯，我就不想继续了…

不管他做的多让我难过，想着曾经的好和真挚的感情，我都选择了原谅。生活中我不背负坏的东西过日子，除了像这段闹矛盾的档口，我允许自己放纵，平常我是很理智的。
不过，确实感觉现在的他，不是曾经的他了！那个与我心心相印的人，再也回不来了！我们也一起感叹过，如果不是曾经感情深厚，我们早就分开了！

在小妹妹的耐心分析引导下，我看到了自己的不足，找到了婚姻中做的很差的地方，打算理清思路以后给老公写封信，直接交流我怕我的记性会忘记很多东西。但是撩骚这个是硬伤，如果这个他不打算彻底改掉，那我可能还是会选择放弃，因为再来一次，我怕自己没法和平对待了，我不想曾经很相爱的两个人最后弄到彼此厌弃。在这个问题上，原谅两次，真的都是有点超出我的承受能力了。这个本身就属于原则性的问题。

本来今天打算开始干活，临时有其他事要做，拥有了大把的空闲时间，就继续清理思绪吧。

不在生气的时候做任何决定，以前虽然秉持这个原则，却没有理解它的内涵，现在好像似懂非懂了一点。比如前几天看到老公对其他女性的体贴，对其他女性表白后不拉开距离的失望，再加上前一阵他刚调回城里却不回家的行为，综合起来，让我感到不舒服。然后交流的时候谈崩，他又说了一些我不能接受的话，比如对孩子好就是对我好，比如说到他和异性关系过密，他不正面回复，而是反过来挑我的刺。让我觉得他是有意去和其他异性暧昧，便产生了他已经无药可救，这段婚姻已经无以为继的感觉。生气的时候，占据情绪绝大部分的，都是负面的，会想起曾经很多他做的不足的事，自觉排除他做的不错的地方。这个时候对他的看法与感受，一定是有失偏颇的，所以这个时候下的结论，一定不是最切合实际的。那这个时候做的决定，就肯定不是理智的，将来心情平复，恢复正常思维后，就很可能对当初的决定感到后悔。

    一念成魔一念成佛，一念天堂一念地狱，真的是这样。
    人最富有的，应该就是思维了。
    人应该是个矛盾综合体，具有多面性，这多面里，有好的有坏的，有自私的有无私的。这一念是善是恶，是好是坏，就取决于这一刻哪一面占据了主导。

哈哈哈，刷存在感

哈哈哈，刚有个感悟，伤人的，往往不是事情本身，而是做这件事的那个人的态度。

无处安放的灵魂

    失眠了，写写这一刻的感受吧。
    不知道自己是什么性格，也不知道对老公爱有多深，好像没有办法测量。
    今晚和老公做了最后一次申明，如果再出现一次语言尺度过大，超过和异性该有的距离，我们的婚姻百分百解体，再来一次我承受不住。
    老公说是我太敏感多疑了，我问他你认为你和某某之间谈话内容正常吗？他说我没说正常，我只是觉得可能存在不妥的地方。
    心里有种说不出的感受，多次不想再谈下去，想到婚姻还要继续，还是坚持把话说完了。
    我没有恨，没有怨，没有愤怒，只有悲伤，浓浓的悲伤。
    想一个人出去旅游几天，奈何孩子没人照看。
    对未来很茫然，不知道路在何方。
    觉得婚姻已经过不成我想要的样子了，却也走不出来，那种无力的感觉将我吞噬。

其实他很好，也在努力修复我们的关系，维护我们的婚姻，下班回来尽量洗碗，陪孩子，尽量在我面前不看手机，能看到他实实在在的付出，可是我总觉得少了什么，具体少了什么我又很茫然，说不出来具体的东西。是爱吗？他也会拥抱我，也有亲密接触，我也能感受到他的感情，但就总觉得哪里不对，具体哪里不对，又说不上来。

昨天晚上开始，心情一直不好，他说我每次生理期都爱东想西想，是这个因素吗？我不知道。

我感觉自己的心在一点一点死去。我开始不再期待他回家吃饭，晚上没有他也能睡着，不再期待拥抱，不再期待回应。我害怕这种感觉，我想挣脱，我想回到原来那个充满希冀的自己。有时候不想和他说话，但是不想关系变坏，不想让他觉得不舒服，我强迫自己回应他，强迫自己用正常的语气回应他。
很多次问自己，我怎么了？我病了吗？

我内心真的觉得他很好，可是我为什么会痛？我找不到答案

我感觉自己陷入了一个巨大的沼泽地，无论怎么挣扎，都上不了岸。
开始有点明白那些精神出轨的人，如果这个时候，一个我不反感的人，这个时候把我从沼泽地里拉出来，渡我上岸，我在精神上会不会对他产生依赖？

开始明白那些凑合的婚姻，当婚姻出现问题的时候，努力修复要比就这样过吧，困难很多很多…

那种理直气壮的强词夺理，牵强附会，让你开始怀疑，心中的那个他去哪里了？这是谁？这是我曾经欣赏爱慕的那个人？然后眼睁睁的看着心中的那个他的伟岸形象土崩瓦解…

睡了一觉，心情确实就不一样了，没了那么严重的伤春悲秋情绪

经历了历史以来，最难的一次。不知道会不会化解成蝶，渴望脱胎换骨的自己。

来场说走就走的旅行，放下一切放不下的。
结果父亲病了，旅行包收拾完，回家照顾老父亲…我的散心之旅…

爱情如果需要解释的话，那就没有人会因为爱情痛苦了

看了（比悲伤更悲伤的故事），哭成泪人，能守在自己爱的人身边，本身就是一种幸福。只要他快乐就好，何必在意他爱的是谁。

[流泪][流泪][流泪]能守在自己爱的人身边，本身就是一种幸福，为啥人的贪念那么多，要求那么多…

因为那些贪念，错过了那么多本该幸福的时光！

睡觉，补瞌睡

    夫妻关系的问题，就其中一个人努力，行吗？

    当然不行。

    但，总得有人先努力！

    就好比两个人都待在黑暗中，如果有一个人先摸索到了出口，再引领着另外一个出去，就更容易。

    ?

    如果两个人都不行动，你等着我努力，我等着你努力，结果就是没有结果。

    ?

    究竟谁该先努力？

    谁最痛苦，谁先努力。

    因为越痛的人，改变的“内驱力”越强烈，找到“出口”的速度越快。

    ?

    何况，先努力的人，也会先成长，先得益。

    当有一天，我们成长到足够强大时，幸福的出口到处都有，也不必依赖于某一段特定的关系。

人到中年，人生过半，无论前一半旅程走得如何艰辛，剩下的一半旅程，一定要尽力让自己看到更美的风景。

希望每一位朋友，到了夕阳无限好的晚年，都可以了无遗憾地对自己说：我这一生，活得很值。

仪式感，是为了让你觉得，自己在生活，而不是在生存。

    有多少女人，结婚后一心扑在孩子和家庭上，所有“不切实际的浪漫”，都被她们看作“没用的事情”。

    又有多少男人，把婚后的不用心，称为工作太忙；把敷衍，称为老老实实过日子。

    黄磊曾经说过：“我反对爱情慢慢变成亲情。”

    “如果没有生日，长大就不会被标记；

    没有毕业礼，新旅程就没有正式的开篇；

    仪式提醒着我们从哪里来，我们要去哪儿，我们爱着谁。”

    好的婚姻，哪怕免不了那些鸡飞狗跳，也能在一地鸡毛中，找到可以歇脚的地方。

    亲情是依靠惯性，而爱情需要激情。

    生活中自然少不了眼前的苟且，而只有诗和远方，才能支撑着我们跨过这些无聊又艰难的日子。

    这样的诗和远方，被称作仪式感。

仪式感不是一种目的，而是一种过程。

仪式感不是买一束花、吃一顿晚饭，而是你为什么要买这束花，为什么想和他（她）吃这顿晚饭。

我希望彼此成为对方的灵魂伴侣，有觉得好玩的，有趣的，想要分享的，都是和对方去分享，而不是和其他异性去分享。

仔细想了一下，自己到底是难过什么，朋友的一句话启发了我。我难过的是，他和那个小姑娘，有说不完的话，什么都要在微信上和小姑娘说，和我，没事就不会说话发信息，有时候我说了什么，他也没有回一句，跟没看见一样。我也在想我为什么要这么卑微？既然他和别人相处更愉快更幸福，我应该成全他的，爱不是占有，是成全。我确实没有小姑娘美，也没小姑娘工作好，也没有小姑娘家里有钱，真的啥啥啥都比不上小姑娘，有啥好争的，既然她爱老公，老公也爱她，那我就退出吧，成全他们。

    亲爱的自己，一辈子不长，好好爱自己，怎么开心怎么活，除了生死，都是小事，别为难自己。

    不忘初心，活在当下，珍惜现在，不畏将来 !

    亲爱的朋友们，祝大家端午节安康，一切都好！

谈话结束，收获比较大，结果挺好的，空了再更新感悟。

婚姻因为两性关系产生的第二次危机解除。记录一下，值得铭记的时刻。

昨天的交流，让我明白，被肯定是非常非常愉快的事，会让你觉得一切都是值得的。
以后我也要多多肯定他，让他有被认可，被重视，被接纳之感。这一点上以前可能做得真的太差了，要改。感觉肯定有点类似于欣赏和仰慕，他让人舒服，让人自信。

今天和多年挚友重逢，感慨万千。离婚后再婚的她说，天下乌鸦一般黑，如果曾经有现在的认识，也不至于走到今天这一步。
她现在不会再赌气，不会再高傲的昂着头，不会有要乖自己乖的想法，想让对方做的，她会直接说出来，降低了对对方的期待，你做了我感激，不做也无所谓，不会再有过去的那般高期待低实现的巨大落差。

有朋走了，有些失落，想想，在身边还真没有可以随心而谈的朋友，能毫不顾忌说话的，都在外地。突然就想挣很多很多的钱，在朋友的城市买一套房，等孩子大了，就住到一个城市，每天一起逛街，一起喝茶，一起聊天，一起出游…想想都觉得很美好

这几天情绪很不稳定，总被一种伤感的情绪包围，也不知道这莫名的情绪从何而来。
和老公的事告一段落，他也在积极表现，我看在眼里，也明白要积极回应，可是内心深处总有一种排斥感，又不能表现出来。有些期待他有一次长时间的出差…只是对于刚换工作的他来说，这是不可能的。我为什么会这样？是失望太多了么？找不到答案！

不想说话，不想做事，只想发呆！真的太情绪化了！！！要走出来，不能沉沦…

记录一下这次的交流。因为前两次直接交流都谈崩了，所以这次选择了文字交流。
第一句问得是彼此的感情。我写得是过去爱，现在更爱，将来愿意努力去爱。他写的是过去爱，现在爱，将来更爱。第二句问得是在繁忙的工作之余，愿意去经营婚姻吗？我写的我愿意，他同答。

    第三问，余生，在自我与对方感受相冲突时，是否愿意把对方感受放在前面？
    我回：愿意
    他回：愿意
    第四问：这次是因为什么问题，导致关系疆在了这里？
    我回：是c与异性相处的标准，让我觉得c把暧昧当做正常，以后将会变成常态，我无法接受。
    他回：我认为问题的关键在于思想上的误会。z总是怀疑有暧昧，有异心，有可能以后会出轨，总认为c有出格言行，透露出对c的不信任，不尊重，受怀疑的态度，让人难接受。二是c认为自己不存在那些想法和行为，认为z是了解c的性格和品行。言行上c相对感性，相对散漫，z应该相信c，提醒c是正确的，也是为c好，为家庭着想，c也很感激，觉得娶到一个理性的好老婆。c认为自己始终珍视与z的坎坷感情，也始终以成本论警醒自己不犯错，可居然不被理解，还被怀疑，自然心里无法接受。

    我追问，为什么被误解？这些误解是不妥言行发生之前还是之后？
    他回：这一点c要反省检讨。主要原因是c性格缺点，总认为亲人不需要刻意照顾，很多时候忽视亲人的感受，确实对待亲人在表面形式上甚至不如对外人好。c的大意和缺点，造成了z的误解，估计误解还不止出轨，对于z的不理解和抱怨不如做外人，c没有从根子上去反思，从这种思想以后会导致的结果去思考，没有远虑必有近忧，现在想来误会由来已久，只是没有明显的点爆发出来，敏感的两性关系和同事关系正好引爆了一直积聚的误解，终于剖析出了根源。
    江山易改本性难移。只有认识到性格上的缺陷，才有可能改变。c盼请z来改变它！

    第5问：他心里的我？
    他回：归根结底的总结一条，娶了你是我人生中做对的为数不多的正确的事之一。
    1.一个理性知性的女人
    2.一个懂得经营家庭，珍惜感情的女人
    3.一个善于经营，有自己事业的女人
    4.一个有小女人气的女人
    5.一个会分析有办法的女人
    6.一个爱讲道理（对亲人）的女人
    7.一个善于控制自己情绪的女人
    8.一个逐渐懒散的女人
    9.一个比较有主见的女人
    10.一个胃口还好的女人
    11.一个浑身病痛的女人
    12.一个锻炼，吃药三天打鱼两天晒网的女人
    13.一个会享受但又不修边幅的女人
    14.一个对现金没有概念的女人
    15.一个很顾家的女人
    16.一个有远见和先见之明的女人
    17.一个喜欢旅游的女人
    18.一个教女有方的女人
    19.一个住在我心里面的女人

    太会拍彩虹屁了，我表示认输，看完他写的这个，我决定原谅他的出轨。不得不感叹，这种嘴巴连我都被哄，何况小女生！根本不是一个段位的。
    因此特别感悟，肯定多么重要，如果我也天天肯定他，他哪里还好意思去出轨？

    我心里的他？
    我回：一个人品很高尚的人，出轨事件打了折扣，让我产生怀疑，眼见的事实和心中的形象发生冲突，主观认为他不是这样的人，但是又被客观事实打败。我不愿意去怀疑，但是发生的事告诉我，事情真的很严重了，到了不得不重视的程度，必须干预。他出轨这件事对我的打击非常大，比生意失败带来的打击大几百倍。
    我心里的他心地善良，为人热情，对弱小极具怜悯之心，对我娘家人好，对孩子有耐心，做家务积极细致，愿意为我洗内衣裤，责任感强，除了两性关系让我失望，其他方面都非常不错，让我觉得找对了人，庆幸能相遇相识相知相爱。但是两性关系是感情大忌，我无法用其他优点去忽略它带来的伤害。

    我问：认为我敏感多疑，对吗？
    他回：有一点
    我问：精神情感的交流，你认为怎么样？
    他回：断断续续不充分
    我问：与异性相处的尺度，分寸，距离？
    他回：不如你把握得好，总认为心里没什么，就没怎么过多的去注意，尤其是没有重点考虑已婚身份，但是不说荤话不谈两性这条底线是保持了的。
    我问：做事前是否考虑了对方的感受？
    回：如前所说，因为自己的原因，确实没有站在你的角度去考虑感受，想当然认为老婆总是会信任自己，支持自己，相反忽略了自己人的感受。
    我问：想拥有什么品质的婚姻？
    他回：想拥有财务自由，时间自由，事务自由的婚姻生活。是过于理想化的。对于这个目标，我认为自己胜在夫妻感情稳固，细腻，孩子乖巧懂事，双方父母支持理解…

我问：我们的心灵距离？
他回：两颗心始终紧紧的联系在一起的。

    问：以后和异性如何相处？
    他的回答就不写了，一堆形式上的东西，就是口号，做不做得到看行动吧，反正没写到我心里去。后来经过不停的交流，慢慢达成共识。不走近不靠近，不立危墙之下，防患未然排除特殊环境造成问题，不能以自己没想法，明事理为理由，无限靠近异性，否则必湿脚。

    我的观点，仅仅是因为你优秀，别人欣赏仰慕你，不是你的错。但如果是因为你的热心热情，让别人觉得你好，从而对你产生特殊情愫，那就是你的问题。人家遇到事了，有老公家人可以商量，你没必要去充当人家的英雄，你自己家里关系都乱麻一堆理不顺，还有精力去照顾别人的心事？

我无法再接受暧昧，无法再接受删除聊天记录。再有出格语言，再发现一次，什么都不谈，直接离婚。我已经尽了我最大的努力和忍让去维护这段婚姻，已经达到我的极限。

这次的交流双方都很满意。都肯定了对方的优点，也说出了自己认为对方做的不足的地方。关键在于说明白了这次矛盾的根本原因，他单方面强势宣布自己可信，对自己的言行毫不注意。

劝出轨的人儿，在做之前，考虑一下伴侣的感受，是否做好了离婚的准备，如果只是觉得不会被发现，玩玩就回归，太轻贱自己了，多提升一下自己的休养吧，不要去做玷污自己灵魂的事。

看帖子，有人说，伴侣出轨了，自己也要出轨，不能双标。觉得挺好笑的，你看到别人吃屎，你也要吃？我感觉应该是一种类似酸葡萄的心态吧，看不得别人做比自己更利己的事。在我看来，出轨与否，是自己的选择，与任何人无关。

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