[感情生活] 一个出轨9年并知三做三的女人（原配们可以准备刀了！）

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[感情生活]一个出轨9年并知三做三的女人（原配们可以准备刀了！）

作者:ty_141220876

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    其实我一直在犹豫，要不要写这个帖子，这可能是我人生最大的污点，可是过去的九年这几天在我的脑海里若影若现，且渐渐模糊，我怕，我怕有一天我会记不起来了，就像我现在记不得他到底长什么样子了！
    从哪里开始说呢，嗯～我老公他是单亲家庭（因为这个原因，在后来的事情里我得到了很多次原谅）跟着妈妈改嫁，他比我大6岁，以至于我刚到法定年纪的时候，他就急急忙忙的要结婚。用老公的话是年纪等不起。婚后第二年生了儿子，婆婆因为年轻时的一些遭遇，把钱看的比较重不愿意带，所以一直是我自己把儿子带到了幼儿园，大家还在大学的象牙塔里求知的时候，我独自跟着老公在陌生的城市里带孩子，那几年过得比较艰辛。好在老公比较顾家，会帮很多的忙，儿子上学以后，我开始了工作，那一年工作对接中遇到了大我4岁的他！
    才出社会，职场的慌张，却碰到了他（那一整年我们都是线上沟通，并未见面），他给了我很多帮助，并且到了后来，他的案子，只要不是我做的，他能一眼认出！

    那一年婆婆过来说带孩子，其实我是对她有怨言的，不同意的，初来这个城市的艰辛20出头的年纪，独自抱着孩子去医院，买菜，做饭，洗衣服，甚至家里会断粮，等着老公发工资回来买米。租的民房阴暗潮湿，导致儿子有一段时间一直生病，也因为鱼龙混杂，对了我最值钱的物件一个3000元买的笔记本电脑。但是老公依旧让她来了，这也是我们埋下矛盾的伏笔。
    那一年的年底，我和老公婚后第一次有了积蓄，5万块钱，我们小心翼翼的拿着那些钱，看了很久，最终决定创业，大不了从头再来。这样我在线上和他道别，他非常认可，并说以后可以合作。但是我当时并未多想。
    于是开年来我们盘下来一个20平方的小店，舍不得钱，什么都自己动手，记得第一次见他，我可能脏的像只猫，1.8米的大高个就那么忽然的出现在我1.5米的小个子面前，这使得我局促不安，并且因为长期的甲乙双方关系，让我对他有些敬畏………是那种看都不敢直视他的敬畏！

    那一天发生了什么，讲了什么，我完全不记得，我只记得他来过。可能当时我看上去都是傻傻的。
    就这样，小店起来了，开始没什么业务，那段时间也很焦虑，家底子太薄了，在这个城市里还有孩子老人要养，一度瘦到了70斤，一天只吃一包泡面。慢慢的会有一些小的业务，但是毕竟没有经验，一边接单，一边亏钱，婆婆这个时候也很不理解，认为我们瞎折腾，当然主要认为是我要瞎折腾，无数次都想过放弃。再慢慢的，他把他的业务重心慢慢的往我家转移。那时候心里才渐渐踏实。记得第一次接他的单子的时候需要垫资，我连6000块钱都拿不出来，还找闺蜜借的钱。老公有一辆电动三轮车，那车是我们那时候的唯一交通工具，很多个大雨的天气，老公都是冒着雨，骑着在城市里穿梭这着讨生活。
    就这样时间到了夏天，他穿着白色寸衫短袖，来到我店隔壁市场调研，那天他用纸给我剪了两个爱心，我放在手机壳里四年。那一刻我想是我心动了……就这样摸爬滚打，和他的建议帮助中，到了10月份，天开始变凉了。他和我说他可能快离职了，以后可能没有机会接触了，他问我们怎么办？我懂他的意思，但是很慌，我不知道说什么，“我在qq上慌乱的打字，以后还是朋友，想念的时候可以约饭”。然后一头扎进了卫生间，呆了很久拿出手机不由控制的发出了“我想你”，他迅速的回了“我也是”。

那一刻，全身都是紧张的，我都不敢迈出卫生间的大门。也有好多天，虽然迈出去那一步，可是我并不敢见面。一直到几天后的一晚，我在加班，他在线上和我说，他可以召之即来挥之即去，不会给我造成负担。如果需要去沟通客户，就告诉他，他出来陪我。
于是之后的伴晚，我和他说需要去对接一个单子，还要拍照片，，他带着相机骑车摩托车赶来了。那是我们第一次见面。那晚由他陪着完成了对接，他夸我头发好看，然后骑车送我回了家，秋夜还是非常冷的，那晚皎洁的月色下我由他载着在后座莫名瑟瑟发抖。

那晚的美好，以至于现在回想起来，觉得自己很是配不上！

我知道大家都在想知道我们第一次发生关系是什么时候，可能和大家想的不一样，我们很长时间里，都保持着肉体的清白，当然他是男人他会想，但还是非常尊重我。情到深处有亲吻和抚摸………

    @小小坏蛋8087 17楼 2022-05-09 15:57:00

    楼主继续呀。我想看结局。
    —————————————————
    晚上更

那夜过后，各自忙碌着，日子过得很快，不一样的是，心里多了一份牵绊，创业的压力情绪也多了一个可以诉说的出口，每天感到安心和满足。但其实忽略了另一半，在此我也由衷的劝告各位和我曾经一样陷入藻泽的痴男梦女们一句，如果你另一半爱你，那么就不只是天下没有不透风的墙，还有天下不会有感知不到你变化的另一半。除非你是演技派！
我的变化让我枕边人感知到了危险，所以从不翻我手机的他，在某天半夜，偷看了我的聊天记录。。。。

我也不知道那一夜，老公坐了多久，天蒙蒙亮的时候，我看见他背部挺直的像个雕塑坐在床头，眼圈明显泛红，我第一时间感觉出来他知道了。我没有说话，我也不知道怎么开口，说些什么。
过了不知道多久，他开口问我，“喜欢他？”我想了很久如实回答“有好感！”老公再没说一句话。那一整天在忐忑中度过的，但那时候没有愧疚，可能我没良心，（其实现在我感觉我可能就天生有渣女本质）又或许没有发生实质性的关系，是真的没有一点点的愧疚！

    好不容易挨过一整天，夜里，我和老公聊天，我说这个店让我觉得很累，我情绪无处发泄，所以找他说说话，没有发生别的，我们可不可以不要创业了，你带我走好么？回老家也行。老公却不想放弃，没有答应我的请求，只是顺势亲吻我，彼此拥有后安然入睡。
    第一次被发现就这样草草的收尾。
    人呐其实有很大的侥幸心里，还有人是不记教训的，所以之后，在三番五次的工作对接中又回到那种关系。
    那段时间，白天工作对接，晚上他总是骑摩托车过来看我，我们一起压马路，逛商场。单纯而快乐着。感情也迅速升温。第一次的亲密接触是一个极冷的夜晚，冷到瑟瑟发抖，他说我们去一个温暖的地方？我懂他的意思，我还在犹豫的时候他开好了房间，牵着我的手走了进去。
    第一次，他紧张到不行，甚至以失败告终。而我那时候感觉到了真真实实愧疚。到家门口，我都不敢进门，也不敢和我老公说话。

    但是再多的愧疚也是会被时间抹平的，就像伤痕一样。
    一段甜蜜的时光过后，他正式离职了。而我的生意也渐渐上了轨道，这其实是我们的理想状态，可以避免和我老公对接。
    但是少了工作对接，白天我渐渐联系不上他，
    周末他也要陪家人，频率变得极低。这让我觉得很失落，直到连续加班导致身体不适，让我的不满达到了爆发点。隧即我像他发了火，我问他:白天要上班，晚上要回家，周末陪父母，你要我干什么？而他，居然就那么消失了……

    当时给我的感觉是气愤，感情不深吧，也不纠缠，走了就走了
    直到三个月后的一天，他给我发消息，说看我朋友圈状态不好，这样下去不行之类的话。我感到很无语，他算个什么东西，想来就来想走就走，于是狠狠呛了他。之后，他给我买我喜欢的轮滑鞋，还有些小东西，我都没收，直到他诚恳的对我说，他发誓，绝对不会再忽略我。
    之后的日子里，他也确实做到了，白天晚上都给我信息，陪我聊天，不开心他听着，手机坏了他买，17年，给孩子办入学，全程他开车接送（16年买的车）甚至那几年我回老家，都是他开车接送。我父母来了，他会给红包，过年给我父亲买衣服，我买的房子，他也会过去参观，事无巨细吧，以至于现在想起来也是非常感恩那一段时光。

    17年，我打算新接一个单位，而他那时候和我说，他想创业，我新接触的单位领导是他的朋友，他也想试试，其实那时候我和对接人谈的差不多了，但是我不想我老公后期和他有见面机会，也不想和他争利益，所以我放弃了，让给他了，说实话，那时候心里是有些不快活的，也第一次对他打心底有意见。
    而他也并没有吃下那份苦，放弃了！这让我觉得很可惜，特别是后来的几年里，钱来越难挣了。
    18年的时候他给我买了金戒指，说实话，我没有当回事，我觉得戒指款式不好看，跑去换掉了！他没说什么，但我看出他不高兴，后来我想起来戒指，意义好像不一样。那一年我申请了小号，因为他不允许我发自拍在朋友圈，那一年我还报考了驾照，在练车的时候，老公发现了我的小号。并通过好友验证登录了进去！

接下来的片段，我删了写，写了删，不知道用什么词语才能表达出那种心软酸！我也是在这次复盘的过程中，发现我们其实早就缘尽了。

    那天，练完车回来以后，小号还登在备用手机上，我看见我老公给他发的信息，内容是，“如果你们认真的，那你回去离婚，我退出，如果你只是玩玩，就不要再继续纠缠，否则我就去找你老婆！”
    有一种被抓包了的羞愧吧！我迅速去仓库找到了老公，他在干活，但明显哭过，那一瞬间很心疼，很心疼。。。我很用力的抱了抱他，他也很用力的回抱我，那晚他也很用力的要了我。。我知道他很怕失去。从小没有完整的家，随着母亲来到了一个陌生的环境生活，他很没安全感，这些我都明白。
    但是我以自己的经历告诉各位原配，不管男女，如果你发现伴侣出轨，请不要轻易原谅，也不要表现出害怕失去。
    就这样我轻易的在我老公这里得到了原谅，而他也在第二天找到了我，他对我说“再难我们都坚持一下好么？”说完这句话以后，他出差了，情人节那天晚上他赶回来，我说我肚子疼（姨妈来了）先睡了。所以我没有等他，到了第二天他开始不怎么回我消息，第三天也是一样，回消息的话就说在睡觉。我记得那年情人节的第二天就是末。周一的时候我问他到底怎么了，他说因为他情人节拼命往回赶，我却不等他，睡着了，我觉得很不对劲，我知道他朋友圈陌生人可以看，于是用另外一个手机看他朋友圈，我看见他带着老婆周末去了杭州西湖，所以接下来就是我们相互指责。
    到相互删除，其实我有卑微的给他打电话，道歉说我一时冲动，我错了。但是他仍然决绝的离开了
    那是我第一次觉得他说他不爱他老婆是假的，他拼命跑回来，不是为了我，而是为了他老婆（后来事实证明那几天是他们结婚纪念日）
    一个月的时间，我半夜会哭，走路会哭，吃饭会哭。偷偷看他朋友圈哭！就在我以为这泥潭我走出来的时候，他又一次给我发信息了。
    来找我，求复合。说离开其实是为了保护我，我心里什么都是很明白的，只是女人在那个时候脑子是不清楚的。
    就这样他陪伴我走到了2020年，那几年，他工作彷徨，我生意稳定，他有些焦虑自卑，我刻意在他面前放低姿态，我说在外，我怎么样都好，在你面前我还是我，听你话，很乖！于是我故意在生意上的很多决策都打电话请教他，决定权交给他。
    后来他找到了工作，为了庆祝，我给他买了全套的入职新装。我也去熟悉他公司周边。他在碰到同事时，说这是我爱人。
    那一年他家第一套拆迁房下来了，那天他超级兴奋，房子的楼层是我们的幸运数字，从拿到钥匙第一刻开始就和我视频，一起第一次走进了新房，80平，装修好给父母住，，装修的过程中，他也带我去参观，并央求我可不可以在乔迁以前和他去住一次。事实上我觉得那样不好，我们老家有风俗，他坚持说新房是他的名字，自己的没关系，于是我们装修好去住次卧了，那天我还来了大姨妈。
    那一年，他买了一个新的小摩托车，很颯，但不配他1.8的大个子，他说没关系，配你就行，他带着我，骑上摩托车，去了他拆迁了的老家，指着废墟和我说，这一边以前是什么，那一边以前是什么，前面就是高速，他儿子小时候就喜欢去那里看大车。他告诉我这个在建的房子就是我的安置房。这里是我的母校，这里是我们村部。带我去老街吃特色狗肉，和我说以前他自己都是从家里步行到街上。他从小就喜欢跑，闲不住，和我说这个学校门口的这个门面，以前他父母就在这里卖凉皮，养活了他们姐弟三个。和我说他还有个姐姐，没养活！和我说那是他妈妈每周去的教堂
    带我去他现在租住的出租屋，给我说在4楼
    那一年我母亲来了，他带儿子来和我们“偶遇”。那一年，他开车接他儿子辅导班，让我一起。他说想看到我们坐在一起的画面，可是我不敢。那一年他故意让他儿子来我的店面借一个东西。

    @ty_淡淡的忧伤64 30楼 2022-05-10 18:35:00

    看了这么多出轨的帖子我发现大部分女的出轨并不是老公对她不好，相反都是老公很好，很爱她们，我不明白这种女人为什么要出轨难道仅仅是为了婚外情的刺激，心跳吗？如果是真爱，为什么不离婚和婚外情人在一起呢？如果是真爱怎么能够忍受爱的人身边躺着另一个女人，如果不爱就为了一点点激情，值得吗？
    —————————————————
    因为不知足，贪心，持宠而娇，和懦弱！

    那一年，我偷偷从另外一个手机里看到他又带他老婆去了千岛湖，，我又看到他在朋友圈给他老婆要电视剧链接，我还看到他们发的结果9周年纪念的照片，文案最是宠溺不过，仿佛恩爱非常，你知道那感觉很酸楚，却无能为力，所以我和他说，你如果爱我，就全新全意爱我，你可以过节，可以出去玩，但是不要瞒我，我会非常伤心，如果你不爱我，或者你也爱他，那你就放了我！我很爱你，但我不执着与你！我希望你爱我可以一心一意，不爱请坦坦荡荡，我感激你！他和我承诺，以后永远不会再发生，最后一次！
    就这样到了20年的春节，我从他朋友圈里看到了他发的新年期许，有工作，有热爱的篮球，有发小，有父母，有孩子，还有他们夫妻。却没有我的半分位置，那一刻心灰意冷，原来他的未来计划里从来没有我，我想起来，他经常因为她在身边消失，因为要陪她，把我往后延期。于是我吵我闹，他也意识到了，朋友圈泄露了秘密！从那以后他关闭了朋友圈，我完全看不到了。
    我整天疑神疑鬼，我要他截图朋友圈给我看，我要他给他妻子手机号给我。他都一一照做。他说总有一天我会相信他的，他只爱我！
    20年他给我买了dr，我当命一样珍惜！

    20年的中旬的一个夜里，老公阴沉着脸回来了，他问我还想不想过，给我看了我和他的合照视频，那时我才知道微信会自动保存视频在电脑里，我沉默着想了很久，我说你现在有两个办法，第一，我们现在离婚，但暂时是别告诉双方父母和孩子，第二，我们现在分居，孩子大了离。老公无奈的说你和他断了就行，他如果不同意，我去说，他也有老婆孩子，我去找他老婆！我没有接话。我想老公懂我的意思
    与此同时老公也正式向我们发出了警告，关注了他老婆抖音。我问他，怎么办？你怕不怕？他很清晰的记得他那时候表情“他说，我们不联系那是不可能的，那一天迟早也会来的，所以能怎么办？静静的等着就好！”那一刻我觉得以前的种种都不重要了。此刻的真心，抵得上一万次的伤害！（这是我的心理活动，我其实是个心特别大的女人从不翻旧账，也可能因为我情绪翻篇的比较快。）
    一晃到了十一假期，老公说去黄山，我不想去，我不想爬山，他知道我很懒。于是我留下来也变得理所当然，那个节日我陪着他去吃了了农家乐，买了老奶奶的菜，我认为很幸福。直到那天回到家里，我打开了抖音，鬼使神差的看了他老婆的主页，我看见了他的车，后备箱被装饰的鲜花灿烂，一个大大的iloveyou彩带，无情的打着我的脸，那一刻感觉心事揪在一起的，并且堵了一个大石头，泪水像断了线的珠串，我也形容不好那是什么感觉，全身的血液和力气被抽空了吧。我疯狂的打着他的视频电话，我在视频电话里砸断了我的手镯（他是同料平安扣）我和他说，我恨他，如果他这么多年念我一丁点的好，就请删了我，我说此生我都不想得到他的半点消息，我想那一刻我是疯狂的。。。。

    因为双方都有亲戚在派出所，所以我们很少去宾馆，大部时间都腻歪在他的车里，回想这些年，感觉他的车就像我们的房间。这一次的矛盾，在他通过我闺蜜联系到我，然后痛哭流涕道歉结束了！
    但阴影让后来很多次处在幸福和快乐里的我，一瞬间就暗淡无光！就前一分钟还在笑着，后一秒很突然的想到，一瞬间内心一片死寂！但我会强撑着演完我的幸福！
    21年生辰他提前一星期问我要什么，我说你来了，你记得就行，（他连续忘记三年）于是生日的头一天，我打电话问他什么时候来，他说明天要去钓鱼，我再也演不了了，我放声大哭，我问他是不是我不配？我真的那么差劲么？我问他可不可以放了我，或者我们试着离开一段时间看行不行？好不好？他说他发誓定了备忘录，明天一早的，他说不要轻易说放手好么？他说你缓缓好么？我们再坚持坚持好么？他说他这辈子没有这么爱过一个人，别不要他好么？他不可以失去我。。。。。
    在那之后的第一次见面，他给了他二套房的钥匙给我，说这个是他自己的家，以后住的，我不想要，他硬给我了，和第一次交房一样，他要领我去，我内心十分抗拒，但是方向盘在他手机，于是装修期间我去了两次，家里的地板是我们一起选的，大门是我们一起选的，花洒是一起选的，洗脸盆是我们一起选的。
    照例装好以后他想让我去住第一个晚上，我坚决不去，这个不一样，我去了很别扭，而且也太欺负人了。反复的商量下，他说那他进新房那天，他们去酒店吃饭，我一个人去他家坐坐行么？我没有答应，也没有反对！
    11月底，我买了小电车，不贵，荣威科莱威，他付了两万块钱的首付，我感到非常知足。
    可是也就是这个小车，让我心死了吧，12月，业务非常繁忙，忙到半夜凌晨，那个月我一直生病，送货的车不够用，于是我也开着我的小车帮着送货，那一天夜里，圣诞的夜里降温了，我生着病送着货，地方很偏，我被一个出租车司机蹭了，这对于一个新手司机来说非常不知所措，对方还非常凶，我无助的和他说，他前一分钟还在让我拍现场给他看，后一秒不见了，我打电话也拒接。与此同时，出租车司机还在大声嚷嚷，这时远处过来一位交警过来帮我解了围，他告诉我出租车全责。然后让我们自己商量怎么赔偿，出租车司机不依不饶，我给外地出差的老公打了电话，老公说，听交警的让给多少都行，不给也行，大晚上的，他不在家，不要和别人闹，出租车司机鱼龙混杂，早些安全回家就行！
    处理完事故，我边开车边哭，他过了很久给我回信息说刚有事。
    那天我想了很久，很久，我肯定了一件事，我发生任何事，只要他老婆需要他我都是被丢在一边的。

不好意思，顺序被我搞乱了

这一次我没有吵，也没有闹，我回忆了很多，这些年，我们相互的依偎，取暖，他工作的不顺心，找工作的焦虑。我都参与其中，他后面几年的衣食住行帽子鞋袜，都是我包揽，父母大的的生辰，新房乔迁，我都出了自己一分力，我可以说像一个妻子一样操心着他，而我我压力的后面都是他在撑着我，我很感恩遇到这么一个人，我不后悔遇见他，我记得他在我调侃他因为急着拆迁相亲结婚，快速造娃，任务繁重，他很是抱歉和心疼的对我说对不起！我知道很多时候我对于他来说是妻子。我也记得他第一次来我老家接我时路过下雨的大桥，我欣喜若狂的奔赴！我记得他为了因为每次不方便来我家接我，只能到镇上的遗憾，一个人开车来回600公里，只为了去看一下我家。
我也知道我比得上任何人，我很优秀，但我比不上她，就因为他是明媒正娶！就这一点我永远比不上！

    我很平静，你说她飘到合肥需要一个根所以找到了你，你于是给了他一个家，而我呢？我不是奥特曼，我只是个小女人，有一天我面对千夫所指的时候，我也需要有退路，我也想要有根。我说我需要自己好好想想，想通了我会来找你，想不通你就当我死在了那个晚上。我在21年的最后一天赶回了父母身边。
    我感觉到他这次很害怕，他的乔迁定在1.2号，他说他想我。
    他发朋友圈说本命年到了吧，我想起来他说上一个本命年他差点死在成都。想起来他说22年的本命年可不可以陪他去成都！想起来他说他信这个，他都有点怕过本命年。
    于是我回去了，我不忍丢下他一个人过本命年。他欣喜若狂的给我看了他的日记，每天一篇，有解释，有倾诉，有孤单，有想念！但我没有波澜，因为我知道我还是会走的！

    一月份我接着忙碌着，老公从3号以后出门，到了月底才回家，家里的一切都是我在张罗，每天零晨到家，让我不用去思考很多，我依旧咳嗽，他送了药也不管用，直到有一天晚上，他说他在喝酒，于是我开车去接他。在车里我放肆了，是我主动的，内心很空虚，感觉抓不住想要的。就那一次的放肆让9年来我第一次意外怀孕！
    正月初四，肚子疼到窒息，然后接着就见了红，我以为是姨妈来了，去村里小店买姨妈巾，打工回来的小伙子因为不知道价格，拿着到处问了一圈，我回来尴尬的描述着，所以所有人都以为是姨妈来了。
    大年初六，我们亲戚家喝了一瓶红酒！很难受，持续到回合肥。想吐，医生说是烧坏了食道，于是我又吃药，同一时间姨妈一直没有走，我又去小诊所看了月经不调，医生又给我开了很多药??。知道2.14也就是正月14。他抚摸我，说感觉我胸不一样，我们才怀疑是不是怀孕了。
    验孕棒验出来真的怀孕了的时候，我欲哭无泪，也不知道怎么办，我们商量着各种对策，先去了社区医院确定，医生在内检的时候发现了我有一个息肉，于是给我开了息肉的单子，我顺势拍个了老公，然后是阴超验血，确认怀孕40多天，接下来就是各种体检，他全程陪同，然后和医生确定了转诊手术时间，医生说你出血可能是息肉的原因，需要消炎，于是每天去半个小时消炎，这样子又给了我很好的借口每天都去医院一个多小时。越好手术的那天上午，我前面没有病人，去了就可以做，但是医生说这会麻醉师没空，你要么么下午来，要么做半无痛。
    我们为了节约时间，好解释，选择了半无痛，半无痛真的好痛好痛啊，手术器械好长好长，很害怕，无助，痛苦。手术结束后吐了很久很久，才下手术台！
    结束后回了家，和老公说去了医生说差不多可以手术了，就给我做掉了，一个小手术，很快，但是有出血，需要躺几天。术后躺了三天，为了不让老公怀疑我就撑着上班了。而他他在术后第二天给我送了吃的以后就出差了，其实心里是很委屈的。手术后的前一周，肚子经常疼，有时候夜里疼的罩不住，他着急的说来接我去医院，我问他怎么说，他很坚定的说，该怎么说怎么说，如果因为这事离婚了，我也离！这话让我觉得很安心。
    那个月过了以后他说果然本命年就是不一样。但我说如果是灾，也算给他挡灾了。他很舍不得我说这样的话，叮嘱我今年一切小心，因为他最近运气背，他老婆也被裁员了。搞得我也有点相信本命年一说了。
    他新换的工作比较忙，联系我的频率低了一些，我们相互发脾气，闹情绪，我知道那是因为想念。这样持续到了4.27号下午我去见他。我没想到那会是我们见的最后一面，如果知道我会好好抱着他。

    28号上午，我们还在计划着五一怎么过，到了中午我看见老公回家，脸色很不对，语气也不对，我第一时间知道老公应该知道什么了。我和他商量着对策，我问怎么办？他说，我们早就想到有这一天，那就等着吧，等着就行。他说让我放心他不会丢下我，不会不管我，不会让我一个人面对，这让我多少有些安心。那一天晚上，老公回家去了儿子房间，说头疼，没和我说话。我更加坚定，他知道了什么，但是我不知道他到底知道了什么，我们想不出来。
    29号我们一天过得也比较忐忑，我说我没做过这样的梦，他忍无可忍，你转身回家，而我浪迹天涯！他说你放心，梦都是反的。
    29号下午六点多，他问我我老公手机号多少，我老公给他发了信息，爆出了他的家庭住址，
    那天下班的路上我脑子飞快的旋转，分析着，我是否能真的离婚，答案是不能，我有儿子，他也有儿子，以后怎么照顾？还有我和老公好不容易奋斗的家业，，就这么放弃？以后别人怎么对我，看我，他父母，能接受我么，等等等等，很现实，大脑的各项分析都在给我说不可以离婚。看这就是婚外情的最后不光男人再算，女人一样再算。
    到了晚上，他回到家给我发信息说我老公抖音上找他老婆了，他老婆不敢看照片，把我老公删了。30号他收到我老公的短信，威胁他说去他小区贴照片。他和我分析我老公在逼我谈判，我问他怎么谈？他不说话，就回了一句谈吧！我瞬间秒懂他的意思，而我虽然考虑的很清楚，但是我还是希望看到他的态度。
    30号下午他说他老婆约他在新家谈谈。伴晚他问我谈了么，我说没有，我怎么谈，他说你要让他安心，我们想想能不能承受断开，其实我知道他的意思了，但我想亲耳听到，我问他你这么想么？他说可不可以他离开一年再回来，我不允许，绝不！要么再难我都陪你，要么你走了永远别回头。半夜他回复我他老婆在闹，他们那里没有结果，问我怎么样了！我依旧回他没谈！到了下午，我们通了电话，他说她老婆不愿意离婚，现在父母还不知道，知道了不知道什么结果，我们断吧！
    那一刻我知道心也断了，虽然我自己也想的很明白，虽然我也猜到他不会为了我离婚，但是我仍然有一丝的侥幸，我在想发生了这么多或许不一样了吧。但是没有，老套的结局，老套的答案，我从来不是例外！

    我们互删了所有联系方式，8号的时候我发现他抖音都注销了。就是这么决绝，
    开始几天我是有恨的，我心里都是扭曲的，我想去找他，去伤害她，但是理智控制了我。10天我瘦了12斤。
    平复下来以后我发现我不难过，这份感情其实早就耗完了，我在意的是我的不甘心，我也早就料到结局。哪怕我才为他失去孩子两个月，哪怕那个孩子是健康的，我也没机会生下他，我永远都比不上她！
    我试着慢慢承认，他更爱他的家，他的老婆，他的孩子，他的父母！我必须承认我是他随手可以扔的！不管多少年，不管相互付出多少。我必须承认他不要我了，很残忍，但你想放下就必须承认这些，否则你永远放不下！

    一遍遍的听着郁可唯的“路过人间”想着这些年来对于他的妻子和我的老公我很抱歉，11年的婚姻，另一个人占了9年，我想谁都接受不了，所以不说什么理由和借口，一切我都算我们的报应。
    处在婚外情的人我想说，你看到我的结局了么？这段感情被我们经营的不输任何夫妻，但是偷来的就是偷来的，是泡沫，经不起任何风吹日晒。
    分手的人们，我知道你们的心情，不甘心，恨，想报复，但如果你此刻还能想到当初的一点美好，那么用那一点美好去抵消你心中的恨吧。冷静下来真的没必要。
    不恨你是我最后爱你的方式，我也不后悔遇见你，从此以后在这座城市的南北两端，我们两不相欠，永不相见！我会很好，连接我们的地铁线，我这头的终点站叫做“幸福大街！”
    也希望你别后悔，永远不回头是你对这份感情和我最起码的尊重！
    我已近和闺蜜下了赌约，如果你回头，那就真的是这些年我错付了，我会卖掉我们的dr请她吃大餐，反之，我会戴着它一辈子，就当我嫁过你！别让我再输了哦！
    愿接下来我们都能在满目疮痍的人生和婚姻中潜心修行！

老公不愿意离，不是我不愿意！

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