[感情生活] 年近四十，却进入了少年时不曾有的叛逆期

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[感情生活]年近四十，却进入了少年时不曾有的叛逆期

作者:ty_134500843

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我父母对我很好，我也是个孝顺姑娘，他们是传统的好父母，他们爱我，我也爱他们，总体来说，父慈子孝，其乐融融。可是自己年纪越大，越是生儿育女，越是讨厌娘家的氛围。
找的号，吐槽我糟糕的想法，想逃离父母的心情。

    昨天母亲节，吐槽妈妈好像有点说不过去，所以今天才发出来。
    先说前几天的事，那天我洗了碗正在客厅看小孩学习，我妈突然起身去了厨房，不一会儿就开始骂骂咧咧了。我心下一沉，知道噩梦又来了。
    因为家里用的农村那种生铁锅，这种锅各种好用，除了如果不及时清洗就可能会有黑渍，我洗碗后没有专门用洗洁精洗一下洗碗巾，可能有些许黑色，但是肯定不多。
    我妈在厨房里骂了一会儿，拎着洗碗巾出来了，她径直走到我面前，几乎把洗碗巾戳我脸上了，继续愤怒地骂骂咧咧。
    我一句话都没说，我知道，我不说话在她眼里就是无声反抗她，是挑战她，这是她绝对不能容忍的，但是我开口解释或者认错她就会放过我了吗？不会，她只会用掀翻房顶的音量，用面对杀父仇人般的愤怒，顺着我的话继续发挥，比如：没注意？那你注意什么了？你TMB的就看手机会注意是吧……再比如：什么以后不会了，哼（冷笑）！你生来有什么用……
    多年来的经验告诉我，反正结果都一样，我也懒得开口了，虽然我老公就坐在我面前目睹着我们家的笑话，我也没开口。我妈骂了一会儿，突然转身对着我女儿说：“你看看你妈是个什么东西，平时还要教育你，她要脸不要”，然后又转身，继续把洗碗巾戳我脸上骂。一瞬间我真的忍不了了，我说了一句：“我就是这种没用的人，什么都不如你，我承认了可以了吧”，接下来的事就顺理成章了，她的怒火更盛，骂了多久我都记不清了！

从记事起，妈妈就是一个火气很重的人，她的火气没有理由，没有原因，而且没有循序渐进的过程，基本上一开始就是满血。印象最深的是小时候我有事和她说，经常喊了几声妈妈她都不理我，哪怕她就在我身边也不理，再多喊几声她就会发火，理由通常有两个，一、人家不答应你就是不想听你说话，你还一直喊，这是不会看脸色，二、人家答应你就是默认了你说话，你说就是了，为什么一直喊。所以从小到大，当她不答应我时，我就在想今天她是默认还是不想听。现在我都快四十了，还在为这个事困扰。

我妈哪怕不生气时，说话的语气也是充满着不耐烦，厌恶，甚至生气。这方面我耳濡目染也有点和她一样，有时候和朋友说着话，人家问我为什么不耐烦，我莫名其妙，明明没有啊，随着年岁渐长，我也这样问妈妈，为什么好好的一句话不能好好说，总是用不耐烦，甚至吼的方式说出来，她用更不耐烦地语气说我小气，明明她是好好说话的，我才明白我自己的问题所在，我很讨厌自己，现在我总是刻意控制自己的语气，希望能好一点

    妈妈嗓门大，我也嗓门大，自己还算不差的脾气一遇到妈妈真的是要火山爆发，脾气不好的人是一点就炸，她是不点也炸。
    她除了脾气差，还是一个以自己的主观感受做出反应的人，并且不允许任何人反对，任何事情她都是对的。比如家人生病了吃药，明明说明书上说了吃六粒，她说只吃一粒，她的原话是：“我还不知道啊，这就是以前的XX药，现在换名字了而已，以前就是吃一颗的，你们听我的，就吃一颗”，然后一直叨叨叨，让我们一定听她的，如果我们不听，她没办法，就会冷笑地说：哼，我才不管你们的，随便你们”，然后她貌似真的不不管了，然后接下来很长一段时间，她会随时用这个事情唠叨我们，还在试图让我们听她的，虽然都会加一句“我就是说说，知道你们不会听我的，我不想管你们，但是又怕你们以后说我害你们”。
    再比如，小孩很小的时候感冒了，我都听出孩子呼吸时肺部有哼哧哼哧的声音了，我要送医院，她不允许，说哪里有声音，只有我整天疑神疑鬼，医院不是好地方，不准去，其实她最疼孙辈，家里所有的孩子都是她带大的，她就是现实版的讳疾忌医，好像我送孩子去医院就是咒孩子，然后我急了争辩几句就又捅了马蜂窝，最后确诊孩子确实是肺炎，她就会自言自语解释：明明好好的，怎么是肺炎呢？接下来最疼孩子的又是她

自己年纪越大，越知道反省自己，越知道一个良好的家庭氛围对孩子来说多么重要，而我家，说话永远是大嗓门，好好说话时像吵架，我天天对自己说有什么事忍一时风平浪静，可是妈妈真的有让好脾气的人炸毛的本事，天天为一点都算不上事情的事情或唠叨，或吼骂，明明几个人的家庭每天像有人多人一样，我家在低楼层，房子又不隔音，所以楼下路过的人和隔壁邻居轻易就能听见，我常常觉得无颜见人。

和老人最大的分歧还是绕不开教育孩子，其实妈妈算是会教育孩子的，妈妈会陪着孩子们唱唱跳跳，教育孩子讲素质，讲礼貌，我们家所有的孩子，不论是我自己的，还是我的外甥，从小到大，素质也好，与人交往也罢，还有语言表达各种优秀，各种落落大方，在小区和朋友同事中都是别人羡慕的对象，我想说的是什么呢，还是和妈妈的性格有关，她管孩子有时候抓不住重点，原则问题她不一定觉得严重，比如学习，我管孩子学习时她说我太凶，把孩子吓傻了，而非原则问题她又觉得很严重，常对孩子吼叫，比如孩子们没穿鞋子在地板上走路，几个孩子在床上玩儿，孩子回家换上睡衣。
我妈说话总是不讲方法，好心总用最坏的语气说出来。比如去年我爸爸生病了，就住在我家门口的医院住院，没什么大病，都不需要陪护那种，早上起来还独自去遛弯吃早餐，再回医院输液，我女儿心疼外公，自告奋勇上学前给外公送早餐，我觉得孩子从小就是接受大人的爱，没有为家人付出过，能这样懂事，讲孝道是好事，我当然要支持，反正每天都要给孩子做早餐，顺手多做一点就得了，结果我爸不知道孩子要去（不敢提前和他们说，不然他们心疼担心孩子要少睡十几分钟，我妈得唠叨个没完没了，逼着孩子放弃才算完），他在医院睡不着，天刚蒙蒙亮就出去遛弯吃早餐了了，我女儿去没碰到外公，就把早餐留下，自己上学去了，中午孩子放学去医院看她外公，我妈开口就是很凶地训斥：“谁让你送来的，真是多管闲事，外公自己买一点吃就是了，你心思放学习上就行了，别整天整这些无聊的，以后不准来了，听到没有？”全程口气又凶又嫌弃，其实我妈真的是心疼孩子，用我爸的话说就是心肠很好，就是好话不能好说。我女儿懵懵懂懂地点头，我在哪儿也不能说什么，不然又要吵起来，当着孩子，还是公共场合实在不像话。回头我给孩子解释她孝敬外公是对的，外婆只是担心她等等那是后话了。

我妈言语伤害孩子的事有更严重的，在这里也不一一细说了，有一段时间我女儿没打电话给她，她就酸溜溜地对我们说我女儿肯定是记恨天天被她骂了，现在误会解除了，她自己又天天说不管怎么骂我女儿，我女儿都不恨她。
其实孩子们都最爱的是外婆，因为每个孩子都是我妈辛辛苦苦带大的，她对孩子们的爱毋庸置疑，她真的就是为儿女和孙辈一直在付出和做贡献的人，可是她性格好强，什么事不管对错她一定要赢，比如孩子才几个月没长牙，我都是苹果打成果泥再给孩子吃，我妈某天自己吃苹果，心血来潮用勺子刮给孩子吃，我给她说脆苹果不能刮成泥，小心噎着孩子，她非要喂，结果真的给孩子噎着了，她就说都怪苹果太甜才会噎着，反正任何事她都是对的，明明事实明明摆在眼前，怪天怪地也怪不了她，她都是对的。

我妈还有个让我特别受不了的事，就是她骂我们时总有NMB,MMB此类字眼，我忍无可忍时问她，对自己的孩子说这种脏话应该吗，结果不用说，总之她是没有错的。后来我女儿和外甥女大了了，她骂女孩子们也是这样，我特别愤怒地质问过她，质问她为什么要这样骂自己的孙女，反正质问归质问，没任何用。

    我妈曾哀怨可怜地跟我抱怨过我爸，说谁都说我爸对她好，其实谁都不知道我爸背地里可厉害了。我很诧异，因为我爸真的是对我妈忠贞不二那种，这个世界上也只有我爸能容忍我妈的脾气，可以说我爸对她绝对是真爱，我爸超级勤快，顾家，爱我妈和我们，对我妈的指令无条件服从，我妈是个控制欲超强的人，任何事情，对，没错，任何事情她都要控制，我们现在有了自己的小家庭，没有和她天天在一起还好一点，有时候我都觉得我爸爸可怜，出门要不要带伞，吃完饭先剔牙还是先漱口，夸张一点说出门先迈左脚还是先迈右脚都必须听她的，不然就是一直唠叨或者吼骂，直到听她的为止，我爸都听话到窝囊了，就是这样的爸爸我妈竟然会说他背地里厉害，我妈的原话：“别看你爸脾气好，其实你们不知道我多受气，我不过骂他带了句MB，他就眼睛瞪得要吃人一样，和他说话一个‘妈’字都别想带”。我听了我妈的话真是无语对苍天，你都问候我奶奶了，我爸如果还笑脸相迎让着你，那他真不是男人了！
    其实我妈对我奶奶挺好的，她三观正，教导我们要懂得感恩，懂道理，她为家庭付出，关心爱护我们，我都读高中了，她还半夜起来给我盖被子，打蚊子。我第一份工作工资特别低，我不想干，她安慰我说不要紧，先就业再择业，有她和我爸，还能饿着我？后来就是这份工作作为跳板，我一步步努力，有了现在还算有人羡慕的工作。
    当然，我也挺孝顺，第一份工作的第一份工资就给爸妈买了礼物，想着我终于有工资了，以后要好好对他们，这么多年，他们买房我出钱装修，给他们买家具，我妈说沙发买两三千块的就可以了，我买的一万多的，每年过年给他们两三千到五六千不等，另外随时给家里添置需要的小电器。只有去年我经济上遇到了一点困难，过年没给他们钱，他们反而给我钱花，他们要给我钱还债，我没要，我自己咬咬牙就过去了。
    我想说的就是其实我们亲子关系是没有根本问题的，我特别不理解我妈的暴脾气哪里来的。我妈六十多了，更年期早过了，所以不存在这方面的问题，小时候只是觉得很怕妈妈，现在自己成熟了，经历了家庭生活，夫妻关系，操心儿女，就特别想不明白，说夫妻关系吧，我爸是我妈的死忠粉，不仅勤快，而且脾气还好，什么都听我妈的，不管是在我妈这边的兄弟姐妹，还是我爸那边的兄弟姐妹，包括他们的很多朋友中，他们夫妻感情和经济条件都是最好；要说论子女吧，我们几个姊妹基本都没让他们操心过，我们自己和对象都工作稳定体面，衣食无忧，他们自己都说身边多少人羡慕他们福气好的。作为普通人，夫妻关系和谐，身体健康，孩子争气长脸，脾气就算不温柔似水，怎么着也应该和和气气吧。我也这样问过我妈，她瞪了我一眼，又训斥了我几句。
    就在刚才，我问我妈点事情，问了她几声，她低头不搭理我，其实我心里又在像小时候哪样猜测了：她现在的沉默是不想听我说，要我闭嘴的意思呢，还是默认我继续说呢？过去这两年，这种情况我也就懒得理她了，不然吃不着羊肉还得惹身骚。不知道是不是写这个帖子的原因，这次我心里真的有点气，非要较劲，就多喊了几声妈，她突然抬头，满脸皱纹的脸上一种愤怒喷薄而出：“别问我！我不知道！关我屁事！”声音中的不耐烦戳得我心窝子疼，以前她发脾气我都没有仔细观察过她，这次我凑她很近，我好像第一次看见她那种像刀子一样的表情，我较上劲了，问她又怎么了，她更愤怒了：“什么怎么了？我有怎么你了吗？”我再问，她眼睛死死瞪着我：“我说你这个人有毛病是吧，我就说个别问我就做错了吗？”然后摔摔打打出门去了。

网络好像有些问题，先发出去的段落怎么到后面去了。翻看了一下还有些许错别字，导致几个地方意思和我想表达的不一样，都不知道怎么改，晕！

爸妈老了，为我们操劳了一辈子，现在都还在为我们看娃做饭，我们几个姊妹都是孝敬他们的，我知道应该不要把我妈的态度放心上，可是我特别羡慕一家人说话和和气气，轻声细语的那种家庭。我希望带父母旅游，吃好吃的，给他们做好吃的，我爸脾气很好，常和我们说我妈骂人时我们装聋就好了，他喜欢我们带她去吃好吃的，喜欢我们带他到处逛，可是我妈永远是煞风景那个，放假时大家兴高采烈商量去哪里吃好吃的或者去哪里玩儿，我妈基本上都是说不去，可是一大家人热热闹闹出去，留她一人在家总不忍心，而且缺了她好像不完整的（其实她几十年的说一不二，让我们也习惯了她的“霸主”地位??），她总是说：“有什么可好吃的？我才看不上，”能干的人都看不上别人干的活，我劝她：“不是说人家做得比你好吃，咱歇歇不成吗？周末玩一玩，吃了碗一推就走人多轻松，再说爸爸想去，你就成全他嘛”，是的，我妈不去，我爸心里再想去，他也犹豫，要是我妈表示一点不让我爸去的意思，那就是八抬大轿也请不走我爸了。好不容劝动我妈了，大家开开心心出门，老妈妈心情不错，和她开句玩笑：你不是不来吗，还是心动了吧？其实玩笑是善意的，我妈顿时就会勃然大怒，然后坚决不出门了，有时她还会临出门时威胁我们：你们在笑什么？我不去了！次数多了，我们问她一次，她说不去我们就不劝了，只是鼓动爸爸一起去。现在我们不劝她了还好了，问她去不去哪里，她会说：去，为什么不去，哼（冷笑）！你以为我还像以前那么傻吗？

昨晚我心情特别不好，我又和妈妈吵架了，准确地说是我落荒而逃。
事情的起因是两三天前天气太热了，我小孩说想喝冰镇过的稀饭，我就给她做了，我们每人喝了一碗，剩的一点就放冰箱了，这两天天气突然降温，没人喝那个东西就忘了

昨晚我正在穿鞋准备回自己家，我妈突然用一贯生气的声音质问我：“你这个稀饭放在冰箱里是什么意思？”我抬头，见我妈在厨房门口，对我伸着手，手里端着那碗稀饭，眼睛死死盯着我，随时准备走到我面前把碗杵到我眼前。其实我可以好好回答她，说这两天天气凉了就没吃，忘记倒掉了。可是当时我瞬间真的很烦，烦躁她又来了，这根本不是什么大事，为什么又要准备训我，还要当着我老公和孩子的面，而且就算我好好回答了，她也会训我：“什么叫做忘记吃了，既然会忘记，那就不该做，你记性被狗吃了？冰箱就是给你这么用的？”她的这些台词，我都会背了，吃不完的食物放冰箱里我能有什么意思，而且又没有坏掉弄脏冰箱，明明她就是习惯性找茬，“我故意的呗，就是想食物烂在冰箱里”我脱口而出，这下惹了大祸，她用全身力气嘶吼：“你TMB还有出息了！老子都不能问问你吗！………”我还在继续反抗：“你是问问吗，这么多年我还不了解你吗，你弄的东西烂在冰箱里都可以，我做什么了你要这样？”我妈更气了：“你MB还有出息了，知道拿我做的事顶我了”，然后我落荒而逃，她继续骂，关门一瞬间听见她的声音已经嘶吼的有些嘶哑了，回我自己家路上，我很想哭，可是老公在身边，他不是那种把我当自己人的男人，我们在他面前已经很丢脸了，我不愿意让他看笑话，我强打精神，装成没事人一样。

今天早上起来，心里好多了，也没有多想，直到刚才孩子说外婆让她转告我，让我们不要去她们家了，其实昨晚我关门时，我妈正在吼我女儿说让她和我一起滚，我女儿真的很爱她外婆，怎么骂她都不回家，至于我们为什么要去我妈家吃饭，也是有苦衷没办法

我这人有些方面随我妈，也好强好胜，不能像我爸那样对我妈几十年如一日的吼骂和愤怒用沉默应对，我都快四十的人了，被人这样对待真的很难受，我很清楚和我妈离远一点，感情还好些，所以这几年我们都没有生活在一起

去年我生了二宝，婆家别提了，有和没有一个样，父母都是为我们付出的，就想着来帮我们带孩子，我是深知我们不适合住一起，而且最重要的是父母年纪大了，再让他们为我操劳，我真的良心不安。所以一早我就打算请保姆，我们这里是几十线外的小城市，没有专业的保姆，都是请熟人找认识的老太太当保姆，带孩子和家政不一样，不知根知底的人不敢请，不讲卫生的不敢请，总之直到我生了都没有请到合适的。然后坐月子的时候仍然只有我娘家人出现，婆家人影都没有见一个

孩子出生后一直生病，老公已经很久没上班，再也请不了假了，虽然我不小心摔断了一条腿，但是我还是因为上面两个原因坚持一个人带孩子，孩子不乖，白天黑夜都要抱着，虽然很累很累，但是我内心是愉悦的，没有人骂我，没有人因为我不听她的话把菜刀全部抽出来，扔掉刀架，而是把刀架和普通人家一样放灶台上而骂我故意炫耀；没有人因为她本来就喜欢买漂亮餐具，而某天心血来潮用不锈钢盆装菜，我换了盘子就讽刺我是故意炫耀我家里有盘子。真的，那段时间我身体真的累，孩子生病我没坐月子，腿又断了，孩子又白天黑夜要抱着，我所有的关节，包括指关节都是痛的，可是我心里很愉悦，我整个人精神都是恍惚的，可是看看我的孩子就满足而幸福，抱着孩子怎么都亲不够

后来，离产假结束越来越近了，保姆还是没有着落，所有的家里人，包括我爸，都打电话给我说我妈是想给我看孩子的，就是因为我之前说要请保姆，她主动说看孩子没面子，等着我求她，所有的人都语重心长的劝我求求我妈，给她台阶下，我真的很内疚爸妈年纪大了还为我操心，也不想再同妈妈吵架，所以一直没有开口。家里人都责怪我不体谅老人的心，一定要让我求我妈，说她就等着我开口。后来产假结束了，我又请了一个月病假，转眼又结束了，就在病假结束前几天，爸妈在我没有开口的情况下来给我带孩子了，这点我很感动，自己父母永远都在担心着自己

再后来因为我家电梯坏掉了，所以爸妈就回了他们自己家，我们早上把孩子送过去再上班，下班了过去吃饭，晚上带孩子回自己家。至于家务什么的，到家我们都会帮着妈妈做饭，然后洗碗，下班后孩子吃喝拉撒都是我们自己做，我一般上午上班，下午休息，所以爸妈就是早上看三个小时左右孩子，吃了午饭妈妈午睡，爸爸出门溜达，我和老公自己管孩子，下午老公上班就我一个人管，偶尔下午我要上班的话，就会把孩子哄睡再走，等孩子醒来差不多五点多，我们六点钟之前会到家接手孩子，天气好的话，爸妈或者老公会带孩子出去散步，其实我很感激爸妈，孩子交给他们简直不要太放心，他们只有比我们照顾得更细心的，多少钱的保姆都比不上的好，除了妈妈随时莫名其妙的怒火和辱骂

早上女儿和我讲，昨晚我走后妈妈骂了我很久，也连带骂了女儿很久，女儿说她哄她外婆开心，说都是我的错，外婆还是骂。而且我爸和妈妈吵架了，因为我走了很久妈妈还在骂，爸爸本来是在看电视，妈妈骂得声音又大，持续时间又长，爸爸电视声音都听不见，就说了妈妈几句，结果妈妈把爸爸一起拉下水骂了起来。妈妈说了，今天她如果做饭就是猪，爸爸就悄悄让女儿转告我们在外面吃了再

大家说得对，我和父母真的不适合长久相处，我也在想怎样分开生活又不让他们生气。之前我是要请保姆的，爸爸天天劝我，妈妈天讽刺我说保姆最好了，妹妹事不关己，说我故意作。我想过请不到保姆就带孩子上班，送托儿等等，想了很多，就是没想过让父母来带孩子，父母来了我身体上会轻松很多，孩子也放心，可是付出的代价就是心累，但是父母强制性地来了（用强制性这个词真不是我不知好歹，就是表达我没有同意的情况下的意思）。
来了这半年，我妈总是在用讽刺和冷言冷语说等我们请到保姆了她们就要去我妹妹家生活，给她带孩子，说她是被逼来我家的，总说我们欠她和我爸的，这两天这个话题她又拿出来在说，我也知道父母一大把年纪确实不应该再这样辛苦，妹妹家的孩子父母带来和我们一起生活，长久离开父母也不好，我就想着或许还是得请保姆。昨天上街看到有个托儿所在招生，收半岁以上的小孩，我回家聊起这事，其实我也就是留意了一下，想着六个月的孩子怎么放心啊，当成稀奇事聊一下，结果我妈冷笑了，拖长尾音讽刺我说“你们送去啊，那种托儿所最好了，最放心了，我们不如那些地方”。所以现在我心好累，不找人带孩子吧，我妈天天骂，说我们拖累她，找吧，她又冷言冷语讽刺我。

我好累，不知道怎样做才对，我好想好想有一个和睦平和的家庭，明明家里人感情都很好，也没有什么矛盾，为什么每天心累得不得了，现在我很怕油烟机和电视的声音，总觉得和我家吵吵闹闹的氛围一样，让人头痛，一但关了电视和油烟机，就会觉得世界顿时清静了，好舒服

今早我妈骂了我整整一个小时，现在他们在吃饭，我躲在厕所里不想出去看到他们，只有厕所这个封闭的环境我才是自由的

早上吵架的起因是因为我外甥。外甥已经四岁了，从小我父母带大，这次我爸妈来给我带孩子，就一起带来了。我很疼很疼我外甥，我和我妹妹感情非常好，对彼此的孩子都是一样的疼，外甥真的是个可爱的孩子，和我的大宝感情也很好，可是在父母的溺爱下在家里有点唯我独尊的意思了，一不顺心就哭，他看似很有礼貌，会问大宝可不可以和他玩，可是如果大宝说不，他会哭，大宝玩玩具他就抢着玩，大宝让给了他去玩别的，他又抢着玩，结果往往是他怀里抱着一堆玩具，大宝一个也没有，如果大宝有一点不愿意，他抬手就打或者抓，然后咧嘴就哭，因为大宝年纪大，父母觉得应该让着小的，所以会骂大宝，逼着大宝把玩具让出去，如果大宝不愿意，就会亲自上手从大宝手里抢，大宝还不愿意，就会把玩具从窗口扔出去，说如果外甥不能玩，那么大家都别想玩。
这样的结果是家里每天都能听到外甥的鬼哭狼嚎，我妈不耐烦，又骂外甥，给我们念叨外甥以前那么乖，怎么会变成这样。我不是偏心大宝，外甥虽然不是我生的，可我一样疼他，我不希望他成为熊孩子，所以常常和父母说不能这样，这样会害了孩子，父母不听，就会连我骂下来，说我偏心自己的孩子

大宝的好朋友送了她一个塑料球，大宝爱不释手，早上外甥要大宝给他，大宝不愿意，外甥上手就抓，大宝批评了外甥，其实我就在旁边，可是我觉得孩子的事情让他们自己解决，而且如果我管教了后果不堪设想，只会让事情更严重，爸妈得疯，我以前也和大宝说过，外甥爸爸妈妈不在身边很可怜，让她让着外甥。可是这次大宝不愿意妥协，外甥就开始哭了，边哭边喊“外婆，快来打姐姐”，我妈在做饭，我爸就过来了，一如既往让我大宝大方点，大宝委屈地落泪，伸出手臂说：“外公你看，每次他都抓伤我，满手都是伤，我的东西为什么一定要给他，电视也一定要看他喜欢的，不然就关掉，我也别想看，就算我大一点应该让着她，可是他也不能动不动打人伤人呀！”我爸依然是轻描淡写地对外甥说一句不能打人，语气不是教训，而是哄他开心，然后对大宝说你大一点，让着一点嘛，快把球给他，然后亲自拿过了球，我实在看不下去了，让我爸不要再这样了，这样会害了外甥，我爸看我开口，瞬间怒了，把已经到手的球使劲扔到了墙角，对外甥说：“我们买新的，不稀罕他们的”。然后抱着外甥去了一边，大宝看外公生气了，想着自己也大方一点，就去捡起球送过去，谁知道我爸更生气了，一把抓过去从窗子扔了出去，大宝瞬间哭出了声，跑下楼找球去了。我真的好生气，对我爸说你怎么可以这样，这样会害了外甥。我声音有点大，我妈一下子从厨房跳出来：“什么害了他，不是你生的你当然偏心，我就不相信以后他就会学坏，你是个什么东西，敢这样说你爸，而且每次我骂你NMB，你就说我不该说脏话，还是当着你女儿和老公说我，一点面子不给，我忍你很久了，NMB的，老子说了怎么样，就凭我给你带孩子，骂你什么你都该受着”。我解释说我不是偏心，我是疼外甥，不希望他性格不好，以前刚开始我就提醒过爸妈，他们不听，外甥现在性格真的很差，社会上没有人会让着他的，我妈更愤怒，一直骂，我爸在一旁一副被我伤了心的样子一言不发。为什么说我爸对我妈是真爱呢，他也很讨厌我妈连吐口痰这样的小事都管着他，不然就被骂，可是我妈这样对我们的时候他常常就是帮凶，有时甚至会帮着骂。

现在我在房间里，外甥在外面又哭了，我妈又在恶狠狠地训斥：“不准哭，闭嘴，你怎么成这样子了”。其实我妈对外甥动不动就嚎一场这件事也很崩溃，毕竟主要带外甥的是她，吃个饭要吃两个小时，吃饭也是她惯的，每天吃饭就会哭几场，可是我爸妈不接受我的意见，不愿意承认外甥的问题，每天骂外甥，哭了骂一场，然后为了他不哭，又继续惯着，恶性循环。早上我妈说了，从今以后去什么游乐场不准再带着外甥，不准我们带他去任何地方，说不稀罕。她还骂我女儿说：“你说被抓伤了，你要想想自己为什么被抓伤了呀，肯定有原因的，明明是因为你不肯给他球，那么讲道理的小孩怎么会主动抓人，你还恶人先告状。好吧，我也累了，随便吧，给妹妹说过，她和我妈差不多，我不想再管教不是亲生的小孩，好心当成驴肝肺说得的就是我，我私下给女儿说了她没错，开导她积极正面地看事情，其他的我真的累了

    今天又是灰暗的一天，不知道有没有人理解我的感受，快四十岁了，被妈妈当着孩子、老公、所有的亲戚朋友辱骂真的很难堪，网上有人说老了还有妈妈骂自己是幸福，可能我还没老到享受这种幸福的年纪吧，我享受不了，只是觉得难堪。
    今天家里的亲戚来妈妈家吃饭，我一早过来帮忙，本来大家有说有笑气氛很好，我妈突然问我锅里的菜快好了没有，我没听清她问的什么，所以先反问了一句：什么么哇？我妈就炸了，骂我不直接回答是故意和她做对，骂我是杂种，还说我欺负她老了，话都不准她问了，说既然她帮我看孩子，那么不论她骂我还是打我都得受着。亲戚都在，大家都不说话，听着她辱骂我，以前我还可能和她顶几句，可是今天我什么都不想说，只是偷偷落泪，又怕别人看见，只好躲到厕所，我在厕所的时候他们开饭了，喊了我一声，我说不吃，也就没人问我了。
    我心里非常难受，我本来周末不来的，可是不来，爸妈又电话轰炸我，说我傻，这里有他们看孩子我可以轻松一点，不来就是和他们生分了，是不孝，可是每次来了，我妈又骂我给她增加负担。

本来这个帖子不想再更了，想积极向上一点，但是停更的这两年时间，没有一天不是活在郁闷当中，今天一早起来就戾气满满，我很讨厌这种生活，想离婚，想和父母断绝关系，想一个人生活，就算身体累到死，可是精神是愉悦的

    早上起床给孩子穿衣洗脸，准备去上班，因为水还没烧好，所以让我妈给孩子冲一下奶，家里用的恒温壶，我设置的50度，当时水温已经到了42度，我转个头的功夫，我妈按了烧开水的键，水温一下子就飚到了70度，她说她懒得等，烧水功能升温快一些。
    我随口说一句：“都说这个温度不能冲奶，否则奶粉里的营养都烫没了，”我就是纯属作为常识随口一说，也没有教她要怎么做的意思，虽然我妈以前常常说奶粉就是要喝起来烫烫的才好，她和我爸自己喝都是用开水冲，我一直要求给孩子冲奶水温45度到50度之间就好，买恒温壶就是为了冲奶用，她以前对此不屑一顾，常常说她给我外甥女冲奶都是高温，外甥女每次喝完就是满头大汗，但是因为孩子的事我都是亲力亲为，所以她给孩子冲奶的时间也不多，以前她说要高温冲奶时，我怕她发疯，也没有太反驳她，而且我知道因为我的坚持，她现在也是用合适的温度给我孩子冲，所以我说这句话完全没有任何教她做事的意思。
    结果，她又毫无征兆发疯了，拔高音量开始训斥辱骂我，又是当着孩子和孩子爸爸的面。
    孩子爸爸根本不是个好东西，这个可以动手打我的人又在一旁看我们家的笑话。而且孩子爸爸和我妈性格真的很像，思想偏激，不懂感情，说话尖酸刻薄，自以为是，以自己偏执的认知来判断事物，觉得他们的规则就是准则，所以他也觉得我很差劲，觉得我这个人有问题

而我妈这个猪队友，明明知道对方是个什么人，明明对方把她的女儿不当人，还要当着对方的面各种数落我，各种说我差劲，三人成虎，每当对方用扭曲的三观来评论我时，都要加一句让我抬不起头的：你妈都这样说你

我刚才微信在群里告诉她们我要加班，不回去吃饭，我打算中午就在单位休息，是的，我好累好累，十几年了，我第一次连孩子都不想管，我想离婚，想和我妈断绝关系，我不知道怎么表达自己的感受，因为事情太多太多了，都懒得一件件说。

    说孩子爸爸脑子有病真的不是胡说，就拿昨天的事来说吧，昨天十几岁的孩子突然问我：“妈，你到底叫什么名字？”因为我以前有一个曾用名，比现在的名字少一个字，孩子是清楚知道的，以为孩子已经十几岁了，能问出这个问题我这个亲妈的作何感想，我有点生气，问孩子脑子是不是不清醒。孩子爸爸在一旁开腔了：“快别说话了，不知道你妈的名字是大罪，人家要生气的。”语气阴阳怪气，故意讽刺。
    他为什么会这么说呢，因为我俩结婚两三年后，我意外发现他竟然不知道我的名字怎么写，不是生僻字，就是单纯的不知道，我俩是同学，是自由恋爱了4年才结的婚，当时那个震惊，我还生气了。因为这事，他一直认为我这个人有问题，觉得我性格古怪，做人有问题，小心眼。
    所以当孩子问这个问题的时候，他就借机讽刺我。他从来不认为作为一个丈夫，连妻子名字都不知道是何等的荒唐，足以证明他对妻子何等的漠视。上一楼说过，他就是极度以自己的三观评论事件的人，极度以自己为中心，很多很多时都是这样，这一点我妈和他一模一样，唯一的区别是他比我妈还多了心肠歹毒，不会为人处世。因为这，他不停给孩子灌输不知道妈妈名字是很正常的事，妈妈生气是妈妈小心眼

    同事们已经下班了，我心里痛苦到极点，说了几次离婚，各种原因没离，原因其他帖子里说过了，这里不想再提。
    我只想离婚，只想和我妈断绝关系。我快四十岁了，从记事以来，妈妈虽然为我在付出，可是不问缘由，不论场合，突如其来的训斥责骂天天都有，上个月还在早餐店对我大声训斥。
    至于婚姻，就是自己年轻时脑子进的水。我私以为一个人如果不爱你，那么他脾气好也行，如果脾气不好，能听懂人话，能沟通也行，或者不能沟通的话，心肠好也行，这些对方统统没有，可笑的是这样的人我真心爱了很多很多年，就算现在，还是因为毕竟十几年了，快20年了，说分开我还是会伤感

要疯了，要疯了，要疯了，要疯了，要疯了要疯了要疯了

    下了几天的雨，天气不冷不热正好，本来好好的心情又因为我妈毁于一旦。
    大清早莫名其妙又开始发疯，在大街上开始不管不顾吼骂我，我快40了，还领着个孩子，雨下得很大，我撑着伞，领着孩子往前走，她也撑着伞，在一旁追着我骂，翻以前的旧账，以前她自认为忍辱负重的事情，现在在大街上和我清算。
    前几天我们这里有个女的跳河没了，她的朋友圈流传开来，大概就是说婆家欺负她，娘家也不给她撑腰，反而逼她。我嘴上和同事们谈这件事时为这个女人不值得，心里却除了惋惜外，还佩服她，因为我有和她一样的痛苦，却没有她的勇气。

其实很多年以前我有过自杀的冲动，那时所有的痛苦让我脑子里不堪负重，哪怕每天傍晚一个人去河边坐几个小时也不能静心。那天开着车，远远地看到前面是一辆大型双桥车，我突然莫名觉得它很吸引我，它对我不断在招手，让我快去撞它，告诉只要撞了就一了百了，所有的痛苦都没有了。我开始踩油门加速，想试试是不是真的撞了就解脱了，也就几秒的时间，我追上它了，不知道是不是命大，最后关头，我脑子突然抽了一下清醒过来，想起后座还坐着我的孩子，我不能害了孩子，我踩了刹车，为自己的冲动后怕，也谢谢我的孩子，如果她没在车上，我就没了，虽然我并不认为活着有什么意义，但是孩子不能没有母亲，我得为她负责。
从那以后，我再也没有冲动过，也没有想过放弃自己生命，加之2014年生了一场病后，我更加惜命，哪怕有一点着凉的迹象就会马上吃感冒药，再也不会像年轻时那样硬扛。我惜命，因为我有孩子，我不能想象没了母亲他们的命运会如何，我得坚持，我要陪他们长大，要教育他们负责任、懂感情、会感恩。

我心情烦躁时就涂《秘密花园》，绣十字绣、抄佛经。我学会了不要依靠朋友、不要依靠丈夫、不要依靠娘家，至于孩子，我用全力去爱他们，但是明白不要从一开始就抱着他们会同样爱我，会回报我的想法，他们以后和我母慈子孝是我之幸运，反之我也要理解，伤心之余，要接受不是所有的付出都有回报。

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