[感情生活] 世上的人没有一个活的轻松[第1页]

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[感情生活]世上的人没有一个活的轻松[第1页]

作者:Peter的妈

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今天跟妹妹聊天，才发现原来我周围有那么多人得抑郁症。我的亲戚里就有两个。我的表哥还自杀过几次，所幸被家人发现，及时抢救过来了。这个世界上的人有哪个活的轻松？

最近我妈有点抑郁的征兆

我小侄女是自闭症，也就是我妈的孙女。我妈在老家带孩子，没办法要和儿媳妇共处一室。我弟媳是一个花钱大手大脚的人，咱不能说人家的消费观不对，但是因为孩子是自闭症，前前后后花了几十万的钱也没有治好，本来家庭条件就不好，可是还是花钱大手大脚，是不是就有点自私了。我妈看不过去，俩人本来就有矛盾，话都憋在心里。现在谁都不爱搭理，头也不洗，穿的也邋邋遢遢。我在外地上班，一年也回不去几次，真是心里担忧我妈呀

我妹妹倒是在老家，但是她有三个孩子，最大的十二，每天照顾三个孩子，吃饭学习，都出不了门。我们两个女儿帮不上忙，我想让我妈和我弟媳妇分开也不行。我弟媳妇既要上班，又要孩子在身边，所以我妈只能跟他们住一起。我妈又是一个什么事都憋在心里的人，才一年就从一个精干人变成了一个不修边幅的老太太了。原来她特别爱跳广场舞，穿衣服也时髦，现在时常掉眼泪。

    原来我妈和我爸都在外地打工，他们挣钱有收入，我弟媳妇在家带孩子。孩子在自闭症的学校做干预治疗，我妈和我爸出一多半的学费。虽然我妈一开始没带过孙女，但是在钱财上，从来没有亏待过我弟媳妇。
    后来，去年我弟媳妇要去上班，非要我妈回来看孩子。我妈辞了工作，再也没有收入。孩子的日常花销都是我父母的积蓄，每天不停的花钱又没有进账，我妈开始焦虑了！
    我爸的厂子，效益不好，也辞职了，他现在帮我弟弟干活。我弟弟心思不够细腻，想起来了，给我爸妈两三千，想不起来，就隔老长时间，我父母又不好意思长嘴要钱。所以没有了收入，我妈没了安全感！

孙女怎么教，都不见长进，未来没有指望，我妈基本上每天都以泪洗面。我自己离异带孩子，能顾好我们娘俩，已经不错了，也没有再打多的金钱去支援他们。日子怎么这么难过呢！

今天跟我妹妹聊天，让她多去看看我妈。我妹妹说起来周围好多人都得抑郁症了。
我姑姑的大儿子，我大表哥，小时候我记得我表哥很腼腆，每天脸上笑乎乎的。我妹妹说他闹自杀了好几次，割腕，上吊。我都震惊了，我从来都没听说。我妹妹说，就是因为当时，我表嫂怀二胎的时候，当时还没放开二胎，我哥是商品粮，怕孩子上不了户口。我表哥就发愁，天天睡不好觉，我姑当时就看着不对劲，把家里的刀子、剪子都藏了起来，结果还是不留意，我表哥割了腕。幸好发现及时，救了回来。结果我姑急得成了面瘫。

人呀，不如意的事太多了，天天失眠焦虑的人很多，希望大家都看淡一些，别钻了牛角尖。

今天跟我妹妹说，凡事那些活的自私，只为自己的，都在外面潇洒呢！而那些顾家人，顾孩子，顾亲人的都在自己难为自己呢！你们说是不是！

    我离婚的时候，孩子不到三岁，我想着我把他带到了世上，我就得对他的人生负责，给他我能给的最好的。我争夺了抚养权，我前夫他们一家放弃了。一般法院是会把儿子判给父亲的，我还专门请律师，但是人家居然放弃了。
    是呀，人家想的不带孩子好再婚啊，我养的孩子，还是他们家的种，免费给他们养孩子。
    难道我不知道这个道理吗，我只是想着只要对孩子好，我愿意吃这个亏。
    我前夫后面再婚了，娶了一个同样离婚不带孩子的，两人相约都不要看以前的孩子，为了不破坏他们的家庭。
    看吧！自私的他们在北京买了房车，而我们这些为孩子考虑的，还在努力的讨生活。

今天继续说，手机里的联系人，没有一个能说知心话。那天，我的心情很抑郁，想找大学同学聊聊天，舒缓一下。我们大学宿舍一共四个人，天南海北都有。现在大家都奔四张了，生活中都是烦恼。一个家里亲人重病，花几百万没治好，在家养着等死。另一个晚婚晚育，孩子太小，折腾的心力交瘁。还有一个，老公异地，家里婆媳矛盾、亲子矛盾压的喘不过气。对比他们，我就是穷点，但是没有家长里短的矛盾，心理上还清净点。

    我妹妹跟我说，你知道×××吗？我说知道，是我初中同学。他在上海有份不错的工作，媳妇儿是石家庄的。我妹说，他媳妇现在不知道是抑郁症还是精神病，整天不敢出门，怕有人害她，工作也丢了。家里人劝着去医院也不去，说自己没病。
    我妹说，起因是前两年，×××的妈重病，×××和他弟弟俩人轮流在医院伺候他妈，一人一个星期。当时×××的孩子只上幼儿园，隔周从上海回老家照顾他妈，一连几个月。留他媳妇在上海一边上班一边照顾孩子，可能压力大，可能孩子不好管，没人一起承担，结果就酪落下病了。
    你说，父母病了，儿子伺候天经地义，但是三十岁的人，事业上升期，经常请假，哪个老板愿意。他还有个弟弟共同分担，没有弟弟更惨。×××的媳妇也没错，孩子和工作不能耽误，就是心理压力太大，没人分担。原本红红火火的日子，现在过的什么都不是。上海还居家隔离几十天，日子该多难过呀！

老家邻居的妹妹，简称叶吧！叶是抱养的，她妈生了三个儿子，没生女儿，就从别人家抱养了叶。叶的二哥有羊羔疯，一辈子没结婚，叶快二十的时候，他二哥在家犯病发疯，脱光衣服在家跳。叶就跑到我家哭，说一点都不想在家了，想赶紧嫁人。后来相亲认识了一个小伙子，那个小伙无父无母，也是抱养的，俩人同病相怜，很快就结婚了。婚后，小伙子外出打工养家，工资基本全部上交，叶在家带孩子，生了两儿一女。，最大的十二，跟我妹嫁的一个村子。
自从生了三胎，孩子天天住医院，一住医院，拖家带口就都去了，因为没有人帮他她。去年整个过年是在医院过的。她老公在天津，因为疫情给封在天津了。我听我妹说的，我都感觉太不容易了。我虽然一个人带孩子，但是孩子大了，也听话，没有无助到那样的境地。

看看别人单亲带娃的生活都很充实，我总是很焦虑，怕自己失业，怕教育不好儿子。

最近在准备一个考试，终于体会到学渣的心情。上学的时候，不能说学霸吧，成绩也是名列前茅。我一直认为我是聪明的，可是现在智商怎么不行了。记不住了，分不清了。
每天早上做一套题，受一回打击，一天心情不爽，晚上不敢出门玩，在家不停的听课记笔记，第二天重复，好受打击呀！。可是我很想要这次机会呀！

今天去公园跳绳三千个，再过两天，就要忙起来了。没有这么多空闲时间胡思乱想了。期待又惶恐，工作的压力呀！经常想赶紧活到退休的时候，就再也不用受工作的压力了。但是一想到时候病病歪歪的，自己一个人挺凄凉，时间还是慢慢走吧！

本来今天早上有个好心情了，结果被一通电话给破坏了。我前夫的现任老婆给我打电话，指责我破坏他们的生活。我天地良心，四五年了，我只给他打过一个电话，是因为孩子的事。我心里是没忘记他，但是我没有去打扰他们的生活。

一开始我们针锋相对，吵了起来。后来大家都冷静了，不就是不要我们打扰他们吗，不打扰了，以后孩子也不跟他们联系了。这种低质量的父爱，强求来的，我们不要了。

前任的现任，跟我说他们恋爱的细节，我更觉得自己不值得。为了这么个两面三刀的男人，心里困着自己十年了。不爱就不爱吧，不稀罕了！

你们爱过什么幸福的生活，过去吧，对的住自己良心就行。

今天跳绳两千个，把不高兴排出体外。

那句话怎么说来着，除生死之外，其他都是小事。我怎么这么不争气，心里还难受。影响我学习呀！

孩子又闹脾气了，没写完作业，不让出去玩。嘴巴就开始说，什么刺的我心疼说什么，说我不是好妈妈，说没有一个人喜欢他，说同学们说他没爸爸。说不能跟爸爸视频。今天才跟前夫那边说以后不打电话，不联系了，晚上就给我闹这个。气的我脑袋疼。

早受不相干的人一顿气，晚上被自己孩子从心窝捅一刀。他从小我一边上班一边带他，他还埋怨我工作不陪玩。我累一天了，我想有点自己的空间，不行，非要我陪他玩硬币，无聊的堆叠。我学习考试，还说我考不好，做模拟考的分不高，考不上。我不知道我养了个什么孩子。

我想考编，我想工作稳定下来，他不让我学习，让我陪他出去玩。跟我抱怨，没陪他玩。全心全意为了他好，他什么都不懂，跟我说不想当好孩子，不想学习，什么都是我强迫他的。一刀一刀的扎我呀！

我说没有爸爸，你比别人缺什么了，家里的玩具一堆，别人上的兴趣班，也硬着头皮供着上，有没有爸爸有什么区别，是我拦着你爸爸吗？是他不来看，有什么办法，我打电话给人家让他多关心关心孩子，被人家媳妇骂，让我摆清位置。

我把我能给孩子都给了，我不知道为什么培养出来一个这样的孩子。他怪我错了，怪我当初选择了他。我不知道这样的生活还有什么意思。我累死累活的为了什么呀！

我把他当成我的责任，我把他带到世上，我就得负责把他抚养成人。可是孩子越大，他越不懂我的立场，跟我对着干，我快坚持不住了!

现在情绪好点了，我给儿子看了一些单亲家庭成长出的名人，我告诉他，没有爸爸一点都不比别人差。我们不稀罕强求来的父爱。

头疼，睡不着觉，精神内耗让我苍老。

    昨晚只睡了3.4个小时，早上五点就醒了。我这个不豁达的性格呀!
    我很在意，我的失败的婚恋，觉得是对我个人的否定。我知道自己挑的人渣，所以我责怪自己当初的蠢笨。
    我对孩子无条件的付出，也是在尽力弥补我当初的错误。小孩是无辜的，是我让他一出生就在情感上低人一等。
    我觉得自己能力差劲，对不住自己上的二十年学，对不住父母的期盼。
    我没有好的收入，做不到自己买房买车。做不到让孩子衣食无忧。
    每天的自我谴责让我睡眠质量很差，我还能坚持多久？

我跟心理医生说过这些，心理医生让我找出自己的十个优点，我照做了，但是我觉得那都不算什么，我依旧失败，我依旧过的不如一个普通人，我依旧带着我的孩子混在社会的底层。

这两天精神极差，耽误了学习。快上班了，调整好情绪吧！不能浑身的负能量带到工作中。

    我这个帖子，就是自说自话，没有人在意这么不劲爆的话题。没有出轨，没有小三，没有励志与坚持，只有抑郁。
    但是我不承认我得了抑郁症，我没有寻死的心思。我只是情绪持续性的低落。我的孩子也应该能感觉的到。
    我只觉得，时间一点点过去，孩子一天天长大，我一天天衰老。终有一天，我偿还的因果就偿完了，到时我也安心了。
    未来希望有个好孩子，好好爱我的孩子吧！他从小到大不容易。如果我有幸还能看到，我一定不加干涉，随你们的心意。

起床做核酸了，洗洗脸，画个妆，穿上漂亮的裙子。这股难过，三天应该就过去了。三天后，又是那个平平淡淡，努力积极的我了。

今天好好跟儿子谈了谈，也把我当初的离婚原因告诉他，我不在帮他们粉饰了，我原本想给儿子留一个爸爸爷爷奶奶的好印象，结果换来的是这样一个现实。我们不再对他们有任何期待了。口蜜腹剑的人小心报应。

很困，眼皮很酸，但是躺床上一个多小时了，只能听见自己冬冬的心跳声，胸口憋着一股气。睡不着觉。

    多谢下午一位睿智的大哥引导，今天下午心情平复好多了。
    今天晚上是有价值的一个晚上。孩子完成了假期作业，我做了一套练习题，72分，还行，超过了当前平均分，仍需努力。还听了两节课，埃里克森社会论和学习迁移理论。
    目前知识点还记得，明天及时复习。

今天学校开学了，为了防疫要求，老师七点到校，下午七点下班。中午不许出去。
如此要求，我们理解，但是我中午要回家给儿子做饭。还要中午请假。

今天早上四点半醒了就再也睡不着了。现在睡眠质量太差了，跟同龄人相比，感觉自己记忆力差多了。

难道离婚了，父母仍然爱自己的孩子，这条认知是错误的吗？

今天早上五点半上了一个早自习，还做了一套题，下午把该交的作业都提交了，今天还算是充实。抱抱亲爱的我。

昨天晚上累极了，九点半就睡了。早上断断续续睡到了六点。久违了的睡眠。精精神神起床，上班了。

昨天晚上下晚自习的时候下雨了，五月的天，气温八九度，很冷。我的同事，她老公来接她了，接电话的语气很温柔。我很羡慕。我披上雨衣，带上头盔，慢慢的回到了家。羡慕没有用，自己的生活，自己知道冷暖便好了，顶多以后自己买车，不受日晒雨淋吧！

    今天的天气阴冷，心情也不美好。发现自己常常在叹气。上班五天了，学习的毅力减少了很多。一个原因是心情导致学习效果不好，另一个原因是，听他们说最后的结果是由校长拍板决定，而校长对我的印象应该是没有印象吧！
    突然觉得自己从哪方面都没戏了!工作年限不如别人长，学历没有其他人高，唯一可控的是自己的努力。而努力好像效果也不理想。
    没有动力了，因为希望好渺茫。

这是我儿子的作文，稚嫩的语言写出来对父爱的向往。但是狠心的父亲，为了扮演好别人好老公的角色，为了讨他爱人的开心，多年来，宁愿辜负孩子幼小的心灵，也不愿来看望孩子。

天气的反复，儿子生病了，上吐下泻，明天应该没事了吧。

    昨晚睡了一个好觉，晚上九点到早上五点半。这几天，心情平复很多了。
    再糟糕的情绪，三五天就会好很多。
    前两天买的药今天到了，以后每一天认真调理身体。
    考完试，不管结果如何，锻炼身体，减肥。夏天我要买条红裙子，穿进L码。

昨天睡得不好，太冷了。早上冻醒了。儿子的病，已经快好了。今天希望是顺利的一天。

这两天心情不错，天气也好转了。一切都会好起来的。

星期六，早上学习一小时。今天早上棒棒的!

轻松的周日马上就要结束了，今天的心情不太美好。心里有一堆的话想倾诉，一会儿约了心理医生，好好聊聊天。为什么人的情绪总是反复呢！

今天是充实的一天，晚上做了两锅肉包子，儿子说很好吃。今天一共学习了三个多小时，感觉自己棒棒哒！

买的药喝了一星期了，首先排便正常多了，希望能调理自己的脸色和睡眠吧！试用一个月看看效果好不好！

今天又是五点半自然醒了。

    今天上午上了一节课，下午没有课，不知道为什么，今年的工作没什么干劲了。
    累死累活的，工作成绩也没有太出色。
    原来上传课件的工作也没动力了，平台审核的人给的价格越来越低，基本不挣钱了。
    今天儿子自己在家做饭吃饭，应该能把自己照顾好吧！

凌晨做梦梦见了我的奶奶，梦见奶奶吃了好多苦。为了走到奶奶面前我付出了很多努力，可是奶奶她不认我了。我知道奶奶是怨我的，对不起奶奶!

今天心情不错，晚餐吃了两大块排骨，儿子快一米六的大个了，还是不爱吃肉，有点不像小男孩啊！
这两天的睡眠依然不好，但是睡觉六小时还是能达到的。从网上买了点酸枣仁粉，到时喝喝看能不能调理好睡眠。

520跟我没关系，好多年了，心里没有任何波澜。但是今年还是有点落寞的。办公室里结婚的同事都在评价自己的老公，我也跟着听听，一天下来，心里有些酸酸的。

今天早上五点就醒了，站拉筋板十五分钟，给儿子准备了早餐，送他去兴趣班，然后回家洗衣服。
小县城的生活其实挺自在的。唯一的缺憾就是没有属于我们娘俩自己的房子。

    今天又是五点就醒了，本想再睡会儿，结果发现儿子把我刚贴的墙纸弄下来了，因为有了压褶，再也粘不平了。唉，没心思睡觉了。
    有人说，一看我的网名就是全职妈妈，是那种整天围着孩子转的人。其实不是的。
    我的网名是只有我和另外一个人的暗号，Peter是他给孩子起的小名，只有我们两个知道。
    我不是除了孩子没有自我的人，除了孩子家长群，我的备注是xxx的妈妈，其他的我都是我。
    我心情不好的时候，写过很多自言自语，至今我的QQ空间的草稿箱里有二十多篇文章没有发出来。社交软件的熟人太多了，我不想大家看到我的心里话，然后在背后耻笑我。看，那个傻瓜。

今天早上断断续续睡到了六点，终于突破了每天五点醒的情况。高兴!

    这两天，情绪又开始反复。不自觉又想到他和他们说的话。
    前几天看一个小视频，视频里的人骂的很对。你以为的痴情，在对方眼里一文不值。反过头来还要笑你傻。
    我知道应该干脆利落的放下，可是夜深人静的时候，念头不由自主浮出来。

    今天同事跟我说，好好打扮自己，有合适的就再找一个。你看，办公室里的同事她们多会打扮。
    听完我有点郁闷，不是纠结再找不找人，而是我感觉自己已经在很努力的打扮自己了，结果还是跟别人差很多。
    我的皮肤不好，脸上有痘印和痘坑，上妆不服帖，感觉化妆品劣质。郁闷的我，晚上看了一晚上的美容项目，真得做医美吗？
    医美要好多次，还要大把金钱。我只是为了让自己看起来更自信，更漂亮，不是为了再找男人。有必要吗？

    这两天期中考试监场，下午的时候考完了。心情有些忐忑，希望教学成绩和平行班不要相差太多。
    晚上回家没有学习的心情，在家准备了一堆吃的。把儿子明天的早餐准备好了，炖了一锅排骨是给我准备的。还蒸了一堆小芋头。头一次吃芋头，发现没红薯好吃。以后不买了。
    忙忙碌碌到九点半了，儿子拖拖拉拉不洗漱，我又控制不住脾气，训了几句。儿子说妈妈很暴躁，很凶。
    我忙碌一天了，就想躺床上休息会，明天还要早起上早自习。可是儿子各种状况，就是让人不如意。我不知道世上有没有完美的妈妈，能完全控制自己的脾气，我做不到，我已经尽力控制自己的音量了，但是情绪上来了，我就不由自主了。

    昨天晚上做了一个梦，梦见儿子长大了，又高又瘦，但是懂事的让人心疼。
    因为他现在有点胖，我平时常说说瘦点帅，结果他长高长大了，却瘦的让我心疼。他小心翼翼的对我说，妈妈我瘦了吗？我摸着孩子突出的肋骨有点想哭。
    梦里的儿子上高中是住校的，但是三年没回家，他说妈妈没考上好大学我没脸回来见你，现在我考上了优秀的大学了，你高兴吗？今天我回来看看你，然后等我大学毕业，找上好工作再风风光光回来看你。
    我不是高兴，我是心疼，这孩子怎么这么逼自己，他还是个孩子。我没有非要他考最好的学校，找好工作，我只是想孩子将来能自立就可以了。结果他心里认为，读书是给我读的，找工作是为了让我开心，活的太小心翼翼了。我希望儿子快乐，而不是背负这样的压力。

    自从买了小冰柜以后，我们娘俩的伙食水平直线上升。我爱吃排骨，以前买多了吃不了，买少了，超市根本就不卖，现在好了，一次买三四斤，全部炖好了，冻在冰柜里，每天几块满足口欲，日子越过越有劲儿。
    昨天去把脸上的痣点了，数了一下，大大小小二十多颗。看的我都惊讶，这还是张脸吗？
    儿子回来看了我点完痣的脸，他说他密集恐惧症要犯了。
    恢复期要十天左右，期间有很多禁忌。期望不要留疤吧！
    暑假还想去做一下祛痘印，打听了一下价格，还能接受。期望自己越来越好吧！

昨天晚上听着课就睡着了，九点半睡的，早上五点半醒，晚上还是做好多梦，但是比以前好多了。白天感觉到了困意，昨天上午还睡了一觉。
可能喝的酸枣仁对症了，补肝血和心血，治疗失眠。再接再厉，认真调理身体。

晚上聊了会天，心情不好。睡了!

    儿童节要到了，儿子也要过生日了。去年过生日，他爸爸连条信息都没有，今年估计也是这样吧！
    我唯一能做的就是自己好好爱儿子！明天我们出去吃饭，吃好吃的，还要给儿子买心心念念的蛋糕。
    生日快乐！我的儿子。

    我刚找占卜师做了一个占卜，我想知道，在我的上一段婚姻里，自己究竟有没有被爱过。
    占卜师对我们过去的感情和相处模式说的都很准。我也知道了，我们双方都很痛苦。我知道我痛苦的点是感觉不到他的爱，我不明白他痛苦什么，跟我在一起有压力?不愿意跟我沟通?
    我在反思自己有逼迫过他吗？我害怕他心里有负担，我从来没提过买房的事。孩子的事，基本上我一个人负责。他上他的班，下了班，饭菜都是现成的，他压力是什么？他曾经说过，特别想出家，我理解的意思，就是我跟儿子是他的负担，他想逃避。
    我是一个强势的人吗？我只是在婚姻里不断寻找安全感，而他不愿意和我沟通，吝啬对我赞赏，用冷战表达自己的不满。所以是我逼迫他了吗？

    六一就这么过完了，孩子的生日也过完了，中午吃了烤鱼，点的是外卖。晚上吃的面条和蛋糕。该有的仪式都有了。只不过我们今天没有出去玩。
    刚点完黑痣没几天，不敢出去晒太阳，下午就在家里吹空调了，跟朋友聊了一个多小时的天，做了两片卷子。我现在偶尔一次分数能上九十，但是大部分徘徊在八十上下。
    今天到底是没有收到前夫给孩子的祝福消息。可能在他那里，儿子已经对他没有任何意义了吧！不存在忘记孩子生日的情况，因为我儿子的生日是儿童节，大街小巷，手机网络都在谈这个话题，唯独他就忘了儿子生日是儿童节，我不信的。
    他怕影响他现在的婚姻，于是选择舍弃自己的孩子。

今天玩变脸游戏，有点自恋啊！

最近老睡得浅，白天浑浑噩噩的。总想喝点酒，但是还有个孩子要照顾。今天过端午，喝点酒精饮料应个景。

给自己买了两件裙子，今年夏天我要漂漂亮亮的。

    昨天晚上开空调睡了一晚上，早上闹铃响了才起床，睡得真好。
    我发现天气越凉快，我的睡眠时间越长。天热了，心里有种烦躁感。
    今天外面下雨了，晚上应该凉快点了。

刚看别人的帖子，四十岁，放弃编制，奔赴深圳开启新生活。为了孩子的未来，离开小县城，奔赴一线城市，需要勇气，也需要实力。勇气和实力我都没有。我只是普通到遍地都是的普通人，期待着每月的工资，计划着怎样合理花销，才能不断充实自己的钱包。
我也想自己的孩子能享受更好的教育，奈何没有那么大的能力，这辈子也就这样了。

今天尝试做了热干面，除了没有鲜绿的葱花和喷香花生碎，口感很不错呢！

今天有点想哭，不知道为什么，应该是对未来的不确定感，以及自己的无能为力吧！

这几天忙着一件很重要的事情，我的两个班，别人帮我带着。学生上课也不知道怎么样。
心里有些失落，就像《请回答1988》里的豹子女士，感觉自己不被学生需要了，生活好似没有意义了。

    晚上做了一个面膜，说起来，大家可能会笑话我活的太粗糙了。差不多两年了，才敷了这一次面膜。
    之前点的黑痣都掉痂了，留了几个黑印。店家给了两盒面膜，算是修复用的。我发现她给的面膜吸收挺快的，敷在脸上很舒服。
    我老想自己在家做微针，但是害怕把脸毁了。上次的店家说，她们也是做微针，一次一千多。自己买套装在家做五百多。
    我的脸得做上几次才能恢复好。去店里也有点麻烦，太远了。
    暑假去做一次试试效果，看看流程。

    今天早起运动45分钟。
    每天早上五点醒，醒来也学习不进去，与其待在床上内耗，不如去运动一下。
    能考上固然很好，考不上，最起码落下一个年轻健美的身体。
    我也不立什么flag，怕自己打脸。看自己能坚持多久吧！

    坚持五点醒了就去运动，今天第三天了。
    每天感觉浑身是劲儿，晚上九点多就开始困，晚上睡眠好了点。就是半夜三点要醒来上趟厕所，还需要调理调理。
    《梦华录》里的赵盼儿和顾千帆真好看。

    最近工作一直按部就班，今年感觉工作没有动力，没有成就感。
    今天下午，我把今年的高考试卷做了一下，有难度，我做起来也是反复验算，最终还是有三四个错误。一百分，能拿到九十四五吧！
    高考状元，理科满分，真的是很牛逼了。我自认为对高中化学已经很熟悉了，依然有错误，高考满分的学生，真是把高中化学学透了。
    同事今天被领导夸奖了，说她做班主任做的好，要她在其他班主任面前做经验介绍。对比自己，一无所成，心情有些低落。
    下半年，不知道自己会教哪个年级，我想教高三，但是高三年级不缺老师，高一缺人，还要换到一个陌生的年级，从头开始吗，想想就心累。
    做教师，教出成绩，我感觉挺难的。全校三四百老师，同科目，同系列的老师平均分大多不会差太多。我们学校有一位老师成绩突出，平均分远超同系列老师十分。而这十分的代价是，她的学生每天中午要比别的班多一节课，跟她带一个班的科任教师成绩普遍不好，因为学生的时间是有限的，学生多用来学习她的学科，别的学科便无暇顾及。
    我原想的要教给学生知识，要培养他们学习兴趣。但是在一次次的平均分比拼中，我也开始强调，这个要考，那个要考，我也成了为应付考试而教学生答题技巧的老师。
    可能还是自己能力有限吧，不能做到既兼顾学生素质的培养，又能让学生完美的学会答题。

    今天是父亲节呢！
    我给我爸发了一个红包，简单问候了几句。一年到头，就放假的时候能回家看看父母了。人到中年，身上背负的责任和负担越来越多，再也不能躲在父母的身后被人保护，而是要做那个为亲人遮风挡雨的强者了。
    在网上刷到回忆小时候晒谷场的视频，看的我真是鼻子发酸。多想回到小时候，父母还年青健壮，我和弟弟妹妹无忧无虑的在地头玩耍。那时候真好啊！
    时间怎么这么快呢，我已经快四十了，可我的心里还是那个躲在妈妈身后没长大的小姑娘啊！爸妈已经快六十了，尤其是我妈，这两年头发几乎全白了。年轻时候的她也是爱玩爱打扮的人呢，时光把她磋磨成了变成了一个沉默寡言的老太太。
    小时候，家里的几亩地虽然侍弄的不精致但也收成不错。爸妈有干劲，有奔头。后来想要的都有了，家里盖上了漂亮的房子，我妈就期望给我弟娶上一个媳妇。可是相亲了好几个，人家女孩都看不上我们盖的新房子，都要求到县城买房。我妈又为争口气，跑县城里买了房子，终于给弟弟娶上了媳妇。本来一切都很美好，可是弟弟的孩子偏偏得了自闭症，压垮了我妈的意志，这个病不是我们大人吃苦受累孩子就能好起来的。我妈有些绝望了，她看不到美好的未来，丧失了斗志。我的能力和财力有限，能养活好我们娘俩已是不错了，我也帮不了我爸妈。
    日子怎么越过越没有盼头了呢？

    有点想谈恋爱了。
    不是撩骚，就是每天聊聊天，彼此关心，说说每天的生活之类的就好。
    因为心里有个人惦记也是一件美好的事情。
    但是很少有男人愿意做这么无聊的事吧！

现在坚持早上跳神2000个，但是看网上说，有一个女的，每天跳2000个，然后膝盖半月板损伤。我好怕膝盖疼。如果我四十岁左右就膝盖疼，走不了路，那可怎么办。
我们村里好多人四五十左右的人，都是膝盖疼。看着他们的不良于行，我就害怕。我害怕自己拖累别人。我还要挣钱，我还要养孩子，怎么能不良于行呢？

今天穿了我新买的裙子，大家都夸我漂亮，夸我瘦。很开心!

    昨天学校放假了，为期二十八天的假期开始了。
    儿子今天的期末成绩出来了，没有特别好，但是我相信他尽力了。儿子的数学有点理解力不强，所以数学是他的弱项，只考了90分。考前我让他突击了两套卷子，但是好像没有起到作用。心里有点小失落，不知道儿子能不能进他们班前十，明天开家长会就知道了。
    暑假里各种职称评审开始了。我现在就是个初级职称，两年后就可以参评中一了。今天我看了一下评审要求，感觉对自己没信心。评审条件其中一条是县级以上优质课一等奖。去年我积极了一回，参加了比赛，课下的试讲都挺好，但是比赛当天，有点不走运，中间出了点问题，只拿到二等奖。
    说实话，我很气馁，一直以来我觉得自己还不错，但是这次比赛我感觉自己还是能力不足。我喜欢去琢磨自己的课怎样讲学生喜欢听，能听的进去。但是我不喜欢，我的课模式化，套路化，为了迎合评委做表演。但是为了拿奖，为了评职称，为了将来退休后可以拿到不错的退休工资，我还不得不硬着头皮去参加比赛，去争取机会。
    现在想来自己还是物质欲望太多了。在北京那几年，唯一的愿望就是能租一个好一点的房子，夏天有空调，屋里有厨房和卫生间。现在我的愿望已经实现了。但是我还是不满足，我想买一套属于自己的房子。于是烦恼又开始了。
    这几年，比起刚离婚的时候，那真是一个天上一个地下。当时的我只想着活下去，现在我想的却是要活的跟别人一样好，但是能力有限的我，一个人实现目标真的是很难。
    不知足所以烦恼多，真是可气的我呀！

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