[感情生活] 说说最近的烦恼

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[感情生活]说说最近的烦恼

作者:南蛮子没有小

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    最近心态不好各种想家因为疫情快2年没有回家了
    还有个原因是他最近重新出现在我的生活里
    说起来真的不可思议
    恐怕永远都忘不了2021年的4月1号
    就像永远不会忘记2008年的3月3号
    愚人节那天我想着看看他的微信朋友圈有没有什么更新结果不小心把他拍到了然后就重新联系上了
    其实我加他已经很久了 18年的时候吧
    我清楚的记得当时加他的时候是没有验证的直接就加上了
    后来我也自作多情的发了好多对他可见的朋友圈
    所以我一直以为他是知道我的存在的只是不想跟我说话而已因为他从来没有找过我
    他平时很少发朋友圈朋友圈的风格都是类似家里有属龙的就转之类的营销号发的文章
    但是我也会时不时去翻他的朋友圈从最近的翻到第一条他为数不多的给别人的留言我都会仔细去看再结果文章内容去揣摩他回复时的心态等等（我感觉他是不会回复本人老是发大家都能看到的回复）
    拍到他的时候特别尴尬感觉人家这几年都不搭理我我上赶着去找他一样
    结果后来得知他根本就不知道我在他联系人里具体原因就不表了
    这个人就是我的初恋我们最后联系大概是13年的67月份吧中间都没有任何联系
    当时再次联系上我是想装得比较高冷的毕竟中间这么多年没有联系我也不知道他对我是什么心态说不定人家早就把我忘了呢
    就当天（4月1号）说得比较多得知他心里还是有我的这些年还是有惦记我我当时就觉得也值了不枉我这么多年把他放在心上
    后来联系就比较少了大家都有自己的生活偶尔聊一下
    以前会偶尔想他，想得很深入那种，会回忆很多事情，会流泪，我真的觉得自己的记忆力很好。
    现在呢就经常想他，如果哪天他跟我聊天，就感觉自己活力满满，充满干劲。
    但是我们聊天的内容都是很生活的，不知道他是什么心态，反正我是在刻意地克制自己，毕竟是已婚妇女，我有时候会仔细去思考应该用什么心态去和他聊天，该说些什么，不想让他觉得我是一个不自重的女人。另外一个原因也是觉得很多话说了没有什么意思，放在八年前说说还可以，现在说了没有什么用。毕竟各自都有家庭了，也隔得十万八千里，见一面都难。
    可是这些也足够影响我的现实生活了。有时候我很惆怅。
    现在想起初恋来都是他的好，其实他对我也有很多不好的时候。
    只是第一次恋爱的那种感觉很难忘。那时候我们异地，我们真正在一起的时间真的很少。可是我觉得于我于他那段日期都是刻骨铭心的。
    每每回头看大学的照片，都觉得他能把我看上简直是奇迹，素面朝天，清汤寡水，以前真的丑小鸭那种，没有一点修饰，那时候班上化妆的女生都比较少（或许我没有看出来，那个时候对打扮一点意识都没有）。前两周给他发了一张照片，他说还像以前一样可爱。
    很想跟他视频，听听他的声音，但是一直没有合适的机会，还有点害怕，会不会面对面没有说的了呢，会尴尬呢？毕竟这么多年没有一起生活了。
    得不到的真的是最好的。得到了可能也觉得不过如此。
    其实我也不愿意去揣摩他什么心态，可能他没有任何心态，因为他就是那种心思一点都不细腻的大直男。以前年轻的时候我自视甚高（对，就是长得不好看但是内心还很骄傲的人），现在觉得不能高估自己在他心目中的位置。毕竟他的工作圈子，是可以接触到很多女人的，他之前还跟我说，以前很多女生抢他。
    13年那时候他伤我比较深，在真正断绝联系后，当我接触到跟他完全不同的异性还觉得好开心，感觉世界都大了，就慢慢把他淡忘了。
    后来不知道怎么的，又经常回忆起他来。在18年我感情稳定后，已经在谈婚论嫁的时候，我又试着加了他，就加上了，那时候就有种: 让你看看我现在的生活，没有你我也可以过得很好的心态。当然一直到今年愚人节之前，我们谁也没有搭理谁。
    13年那阵子心情特别差的时候学会了抽烟，我同事都说我抽假烟(不会抽的意思）。我只是喜欢那种晕晕的感觉可以助眠，因为睡觉可以忘记一切烦恼。后来跟我老公在一起后他不让我抽烟，我也觉得抽烟对身体不太好，弃了。现在一个人在家的时候，偶尔想给自己来一直兰州。有时候真的有点理解那种自甘堕落的人的心态，就是想忘记现实生活的烦恼吧。
    前面说到我觉得自己记忆力很好，我现在还记得我跟他说的第一句话。
    2008年的3月3号，春寒料峭，正值寒假收假返校。我从北京西站下了火车去北京东站，找不到地方，在一处天桥前，看到他，手里提着一个塑料袋，不知道装的什么。
    "大哥，你知道北京东站怎么走吗？"

    生活就是这样，不如意事常八九，有的东西就是得不到，哪怕它已经近在咫尺了。就如英格兰等了五十五年的欧洲杯冠军，就如你考了两年的驾照。你总以为经过以前的磨难，失望，不顺，怎么运气也得好一回了吧。结果最后还是失望。只不过看球这么多年，我也淡定了。经历过这些年大大小小的挫折，已然看清了生活的真相。什么事都能看得开。
    偶尔的小确幸成为我前进的动力，就如和他的再次联系，就如老板对自己工作的肯定，就如突然有个机会可以管理一个小团队。这些都是积极正面的事情。
    生活就是要学会给自己找平衡。
    最最重要的是，希望你一切都好。

这两天又在想要不要考一个ACCA，一旦开始，又是一个漫长的旅程，付出了也不一定得到回报，这东西也挺烧钱的。其实我对财会不是很感兴趣。我发现我喜欢做业务，不喜欢做行政类的事情。但在英国做业务跟在中国做业务完全是两码事。或许以后考一个文凭？想着逼自己一把。

男人的吸引力真的不止在外表，有幽默感/语言表达方式太重要了。他之前还说，以前有很多女生抢他。我能想像得到那些女生为什么能被他吸引。有时候觉得他没以前有活力了，他老了。可是每次看他发的让我发笑的短信，我又觉得他没变，还是挺能逗人开心的。

还是你的女神吗

不开心。感觉自己在浪费生命。

感觉自己对工作太走心了，这样不好。

    昨天晚上做了一个梦，感觉太真实了。要写下来。梦到跟马去一户人家吃饭，在那种普通居民楼里。第二天他又去，没带我，我就悄悄上楼在门外偷听，听是否有别的女人的声音。似乎有听到。一会里面出来个人，是这家的厨师（梦里面前一天见过）我侧过脸，装着往楼下走。走到了楼下我还去一家店铺拿了一件衣服穿，因为天气冷。那厨师买完东西见到我，说你不是那谁谁谁吗，我就问他，我说马是不是跟其他女人在上面吃饭，他说是有两个女人（或者一个？记不清了）还说拿了一张女人的照片。
    反正就莫名其妙的一个梦，间隙还有跟家人在一起的情节，表姐表哥啥的。
    前一阵子也是有一个梦，梦到在山上一直绕路绕路绕了好远，去到了一个类似庙的建筑物前，年久失修，破败不堪，阴森渗人，但是能感觉到以前是很宏伟的。我当时还想这地方以前来过，以前我们是反方向的路来的，

打到一半，打不了了。接着说。
以前做了好多莫名其妙的梦，有些可以说是离谱，和现实生活一点联系也没有。之前看过一个理论说，梦也许是我们生活的另外一个平行时空。谁知道呢。有梦做也挺好的，可以见到想见的人，和他们说说话。

    我这里刚过凌晨十几分，外面的响声逐渐安静下来。再也没有2021了。
    最近休了很长时间的假，没有工作的牵绊，更想他了。或许忙起来能收收心。
    前几天我们视频了一下，众所周知，视频是不能P的，所以他看起来比照片里苍老一些，而且感觉头发也比以前少了，是我的错觉吗？头发有些凌乱，我问他是不是几天没洗头了，他给我比了个4。他这几天都在外面干活，很开心他又开始接活了。虽然他挣的钱跟我一分钱关系也没有，但很想他顺顺利利，实现更多的人生价值。他之前跟我说了一些事情，说他大势已去，我很担心他一蹶不振颓废了，岁月不饶人，他毕竟年龄也上去了。但我还是鼓舞他说：你要相信你还能做很多事情。他说他相信。所以听到干活的消息我心里又欣慰了一些。
    我前几天还想，其实我对他也不是很了解，以前他给我最大的感受就是脾气暴躁，脾气来得快，但是他工作上呢？他是一个冒进还是保守的人？能力有多大？是否抠门？是否对女人舍得花钱？以前因为异地恋，不住一起，很多东西触及不到。现在想想也挺遗憾的。还有感情上，他是否真的专一？那时候他特别迷恋我，我也特别自信。没想过他会移情别恋的问题。但是我也懂，经常出去社交应酬的男人身边总有莺莺燕燕，后来还在他手机上发现过一两条暧昧的信息。而且他前几个月还跟我说过，那时候有很多女生抢他。我到现在也不知道他说的那时是哪时？是我毕业之前还是毕业之后的事？改天得问问他。
    他笑起来是一个很可爱的人，完全跟帅没有关系，就是觉得憨憨的，人也大大咧咧，看起来很真诚，所以我一直把他想得很美好。或许他没有那么美好，或许他的心机隐藏得很深，但是我也不愿意去打碎因为初恋叠加上去的滤镜。
    回忆了很多事情，反复回忆。我觉得他对我的感情不是从始至终的，他肯定也受到了很多诱惑。我并不完美，我有吸引他的地方，也有很多不如他意的地方。我从来认为感情是很复杂的，人的思想不可能从一而终，所以我跟他在一起的后期他的思想上我觉得是滑坡了，毕竟后来他开始不让我看他手机，这点就很能说明问题。
    他曾说过：宝贝我爱你一生一世。他也曾说过：嫁给我，以后我们结婚就在这里（当时在他所在的城市的电视塔上玩，正在眺望远处高楼大厦的时候，他突然一把搂住我的肩膀，跟我说了这句话，对20岁的我来说简直大受震撼，惊呆了）。但是他也说过：我对你已经没有那种感觉了。我有时候还想呢，他还给我留了体面，没有说：我已经不爱你了，而且婉转的说了没有那种感觉了。回忆，很多时候是甜蜜的，偶尔有心痛的时候。情绪总在上面三句话中反复横跳。我不会忘记这三句话。
    我不确定如果时光倒流，我会做何种选择。人生你选哪条路都会有遗憾。现在看开了，多少事可以付诸笑谈中。只希望他能够平平安安，事事顺遂。
    视频的时候，我本来想说他看着老了点，但是话到嘴边没有说。然后他打字问我本来想说什么，是不是想说很老了。接着他说他心理年轻。
    他自己觉得年轻就好，很开心他能有这样的心态。我认为人不管到什么年纪，都应该抛开年龄感，力所能及做自己想做的事情，追求更高更远的目标。
    我觉得我的出现可能给他带来了一些厄运，有些对不起他，如果没有我，他的人生可能更好过一些，也不会有大势已去的感慨。这让我很难受。所有我会为他祈祷，希望他能转运。

    感觉自己把对家的思念都投射到了他的身上。想多了自己都觉得腻，也有一种无力感。今时不同往日，以往想念，那也只是半个东北的距离，现在想念，是半个地球的距离。能做什么呢？他说：能见到的。真的能吗？不知何年何月。
    总觉得那时候他对我无情无义，但是偶尔我换位思考一下，我当时一下子走了，考虑过他的感受吗？他不伤心难过吗？从来没有和他商量过未来，没有把他纳入自己计划内（具体原因不表了）。我现在还记得当时买了火车票后，他不是很开心，愣愣地有点出神，我还怯生生地问了一句：是不是火车票太贵了（当时300多块买了一张卧铺票）。现在回想起来，那根本就不是火车票的问题。
    我觉得自己还算一个善解人意的人，从来不觉得自己做。但是回头想想我还是做了很多次。年轻的时候内心丰富极了，他的一个怠慢的动作或者话语都让我脑补一出戏，我内心还高傲得不得了。有个成语叫恃宠而骄。
    或许那个年纪我已经做到了当时的最好。人总是慢慢成长成熟的。年轻是一把双刃剑。

(*^▽^*)

    今天登到网页来发一篇，每次觉得手机上打字都不够我发挥的，眼睛还痛。
    昨天晚上我们又聊了很多，感觉自己又可以过活一个月了。人生就这点念想了。
    之前一直想写一篇关于工作感想的，从哪里说起呢。
    转岗已经有一段时间了，之前都是对客户，现在不对客户，只对工厂，对同事，像一个管家一样，督促同事和工厂双方把事情解决好，扫清一切出货前的障碍。刚开始是不适应的，觉得每天做的事情没有意义，很无聊，尽是些边角料的事情，后来慢慢调整，现在也觉得不错，没有那么忙，不是说自己喜欢清闲，我觉得对我来说忙并不可怕，我是希望能发挥自己的价值，顺便在工作中能得到锻炼和提升。总体来说，这个岗位更多给我带来的是对我性格和对客户态度的反思。以前我一直是一个很急躁的人，以客户为中心为上帝，宁愿压力全在自己身上在工厂身上，也不会去得罪客户让客户失望。后来当我从前端岗位跳脱出来，去观察同事处理一些棘手事情时，我就想，如果是我，我会怎么怎么做呢，以我的性格，我肯定会选择一种更加冒进更加冒险的方式。以前我总以为我们客人很急，后来我才意识到是我自己给自己了一个设定，其实客人没有那么急，他们可以接受改期可以接受晚到货，所以很多事情是有时间去协商去解决的，不要害怕去跟客人沟通问题，不要觉得客人一定拒绝。很多时候，不要把最好的条件给客人，先给一个让自己没有压力的条件，而不是一开始就把底线摆出去。
    最近的单子很多波折，这是我没有意料到的，之前我看交期还想说怎么交期给得这么晚，闭着眼也能做出来，结果最近因为疫情因为过年，种种原因，很多都要延迟交货。以前一直做服务业，才转做贸易行业三年，经验不足，没有这种经验。现在我才意识到，一个单子，不到最后成功出货，真的什么问题都可能遇到，什么事情都能发生。所以对于任何事情，不要只想到发展最好最顺利的情况，跟客人沟通时也要做最坏的打算，特别是过年过节的时候，人员不足，更要给自己留足时间。
    我之前有一个同事，她比我大一岁，她说她工作这么多年，事事都要请教领导，要领导approval了以后才会做，我看她很多时候回邮件都要找领导给看一下才会回复。那时候我在心里对这种工作方式是持怀疑态度的, 毕竟我们工作经验也有十年了，我觉得她过于小心。后来逐渐地，我觉得这样子或许是好的，我这种冒进的性格需要一些谨慎来调和。因为我的职位不需要我做决定，我就是执行，我也不需要有那么多自以为是的小聪明。总之就是一句话，做任何事情，不要把自己逼到没有退路的窘境，不要单独杠责任，有任何事情先沟通好。当你只是一块砖的时候，做任何事情都要谨慎，小心。
    以上这些算是给自己一个警示吧。所谓学到老活到老。
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    昨天他说自从上次视频以后他就睡得很好，我问他现在好不好找活干，他说还行。为他开心，生活从新走上正轨。
    他问我以前喜欢他什么，我回答说"幽默，说话有趣，除了脾气的时候都挺好的"。然后又笑着说了一句会撩人。当年还不流行"撩人"这个词，我也是后来回想起跟他的事，觉得他还挺会撩的。他反问我说他会撩吗？我说"是啊，你不觉得吗?" 嘻嘻，就是喜欢他这种憨憨的性格，可爱。
    我们说了很多，现在觉得也许他比我想象中更爱我。以前的他是激情洋溢的，现在的他让我觉得很温暖。我真的感恩，虽然没能相濡以沫，但是也没有变成相忘于江湖的陌生人，我们都还在彼此的生命里，互相慰藉和关心，真的希望彼此过得好。一想到他还在那里，没有消失，就觉得生命有了更多的意义和动力。
    他说：遇到爱情的时候就是诗人。
    他总能不经意间说出一些动人心弦的话。
    我引用他的话说：你现在又成诗人了。

前几天跟他连续聊了两个晚上，过后就更想他了。仿佛又回到了当初谈恋爱时渴望见面的日子，翘首以盼。为什么爱情总是折磨我呢。

是不是无论选择什么样的人生都会后悔

初二了，我本来应该在干什么呢？怀念以前的日子。不知道这几天你过得如何。

    总以为自己记忆力好
    结果你总是刷新我的回忆
    现在觉得多记起一件我们共同经历的事情都是种幸福
    谢谢你还记得
    比心??

听到好听的歌就会想起你

把你放在心头，每天每夜想你

    他有一家人
    一家人
    一家
    感情再不好也是一家人

    后悔没有多了解你一些。
    多想回到那个夏天，早上你出门上班，我一整天等着你下班，有时候出门逛逛打发时间，晚上我们一起出去吃饭，然后散步回家。
    那个时候怎么就不珍惜呢。现在觉得这样的平淡日子特别美好。只要在你身边，跟你在一起就很好。
    又有几周没联系了，你还好吗？

真想一觉醒来发现自己在十年前

    最美的季节，不冷不热。
    看着旅游博主的视频，真想回家。
    我调侃你说你当家庭主夫了。
    那是我享受不到的福了。