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[感情生活]你带来欢笑，我有幸得到 |
| 作者:特雷莎嬷嬷 |
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多年前，我还年轻，来这里描绘爱情时得到的是褒贬不一。 我也曾憧憬过，后来没结果。 这么些年，兜兜转转，竟又回到这里了。 再回来的时候，我已经遇见新的人，开始新的生活…… 我慢慢说，不知还有没有人愿意听。 |
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计划去藏地走一遭的时候，好巧不巧读到了傅真和铭基的十年爱情见证版——《藏地白皮书》。 闲来有时，无意中在豆瓣上翻到了关于这本书的简介，于是下载到kindle一发不可收拾。 前后约摸花了三个小时看完，一个真实的关于在藏地相识相知，且有幸相伴的故事。 一直以为文学世界里的浪漫爱情故事尚且凤毛麟角，遑论在现实世界。 然而，现实就是有这么美丽的故事： 两名来自不同文化背景的青年男女，在大昭寺前萍水相逢，在珠穆朗玛峰下共享一碗面，于是情愫暗生，而后定情大理。因为异地，彼此往来于北深港，后克服天各一方的种种阻隔共赴伦敦，终于泰晤士河畔喜结连理。数年后，双双毅然辞职环球旅行18个月回国定居。如今十载有余，生儿育女，幸福且美满。 彼时《半生缘》里张爱玲说，“他所爱的人也爱他，想必是极普通的事情，但对于身当其境的人而言，好像是千载难逢的巧合”。世钧和曼桢得到了这样的巧合，比之傅真和铭基却还是差了点运气。 值得庆幸的是，故事读完的时候，我也已经遇见了Z先生。 So thanks, dear Mr Gift, 幸会。感谢你带来欢笑，而我有幸得到。 |
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天地辽阔相遇多难得，都是有故事的人才听懂心里的歌。 那就从我和Z先生相识开始说起吧…… |
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我，“老Z家的W小姐”，坐标长三角，80后的尾巴。法律工作者，曾混迹于律所，后辗转体制内，绊于家庭，终又于半年前南下重回某上市企业子公司。思想囿于儒家与自由主义之间，奉行用理智的头脑做有感情的事。喜欢哲学，喜欢天马行空的胡思乱想。 时而忍不住琢磨，这么来来回回也够折腾的，但大抵这就是缘分了吧。 （如果有朋友看到类似的帖子，那是我的小号。这个大号是最近好不容易找回来的） |
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@風从山里來 2022-04-17 10:07:30 结果是层层筛选的结果，过程是层层筛选的过程。没有读过这个故事，这个故事和90%以上的中国人无关，90%的人没有这样的条件谈这样的恋爱。买个车子，供个房子就能耗尽一些人的大半辈子。如果不属于经济范围，也是属于两个人的事。在茫茫人海找出这样的两个人不容易了。这种故事适合阅读，不太适合感悟，没必要参照。现实中两个人相处还是多多考虑柴米油盐较好，主要是能避免以后一地鸡毛。诗与远方要有，像这样的故事里面就可...... ----------------------------- 哈哈。 人那，总是对自己不曾经历过的生活充满想象和憧憬，也能理解。 尤其是文学世界里的故事，不免有美化之嫌，有时候不知道是感动于故事本身，还是感动于读完故事后自己人为增添的想象，但谁也不能否认这是生而为人的一种美好，对吗。 我的故事跟天涯上的这些比起来绝对是不精彩的，但就觉得也还是美好的，所以就想分享一下，但愿能给那些还怀揣期待的未婚男女一点信心。并且，也希望能在自己迷茫的时候，获得些过来人的借鉴。 |
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Z先生，90年生人。 Top10名校工科博士，貌正行端，风趣体贴，尤为良善。至今5年未满的工作生涯，从一家名不见经传的企业技术总监到被猎头挖去担任上市公司的研发经理，已年入60+万。不可谓不优秀，实则也有致命的缺点。 日常习惯偷懒图省事却酷爱动脑。性格似“未脱缰的野马”，形容野马，是因为真心觉得他倔；冠之“未脱缰”，只因这匹倔马每次还是能被拉扯回来。深得岳父母的喜爱，乃至婚前婚后，我爸妈逢人就爱唠叨女儿得了良配。 |
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2017年11月，我还在律所搬砖，手上正好有个离婚的案子等待二次开庭。当事人外面有小三了（真要论起来可能是小五小六了，只不过太太此前一直没有离婚的念头），聘请专业律师费心编制证据增加债务，只为证明夫妻感情已经破裂，诉请分割夫妻共同财产。 很可笑，是不是?曾经山盟海誓想要与对方共度一生的两个人大概也没有想到，他日能够心平气和地面对面坐下来竟是对簿公堂之日。更可笑的是，这些证据的搜罗还是我支的招（没办法，案子的当事人是老大的朋友）。 彼时，我时常忍不住想，婚姻的意义究竟是什么？男女之间最美满的结合方式又是什么？ 既然此前对婚姻都还没有清晰的认知，那么现下我坐在这诺大的宴会厅参加着“8分钟大型相亲活动”又是所谓何般？ 是了，碍于情面，更碍于为人子女的一种社会关系。 |
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男同学S总爱时不时在微信上关心我的近况，也曾问，“W小姐，离婚官司接触多了，见惯了婚姻里的黑暗面之后，是否会影响你的婚恋观，是否会变得越来越理智坚硬而不再相信美好的婚姻？” 彼时我的回答是：还真不知道，不过三观被刷新的越来越高是真的，对人性的恶的包容性大概也越来越强了吧。 但也是从那个时候起，工作上的Partner作为过来人站在男性视角给过我一个忠告，那就是建议我未来一定要找个本性良善的伴侣，因为良善之人不忍心伤害他人的情感，即便哪天真伤害了伴侣的情感，那也一定不忍心在这之后还恶意算计着夫妻共同财产。 纵然职业的因素让我习惯在很多时候很多场合努力维持足够的理性，但其实很多人不知道，我依然是那个会为季节感怀的姑娘，就像此刻冬去春来。 值得庆幸的是，那个离婚案子二次庭审结束时双方当事人达成了和解，也算是面目全非后的皆大欢喜。如此甚好，各自退让一步，成全两个人曾经相爱而美好的过去，并成全彼此不会更糟糕的未来。 |
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我很喜欢作家周国平的书，这么些年时不时就会翻上一翻，每每兴致更甚时，索性动笔抄上几段。 白纸黑字里多是西方哲学家们对生命、对人性、对爱情、对婚姻的体悟，间或有他们的旖旎故事。 于是后来我知道，那些伟大的先哲们（大概也就苏格拉底除外）无不是周旋于各色各样的女性之间，从女性的肉体中寻找创作的灵感、寻找人生的真谛。 那么多名人里最为之惊叹的当属萨特和波伏娃。 他们是彼此生活事业中最亲密的伴侣和知己，这种关系保持了五十多年，没有结婚，甚至一直分居而过。 在不同的时期他们常常拥有各自的情人，但这对恋人无论在生活上、学术上还是在政治生活中都密不可分，并且周遭的朋友圈子里都知道他们这对恋人维持彼此关系的方式。 这样的关系别说那个时代，哪怕放眼当今社会也是显少能为人接受的。然而，谁也不能否认男女间这样的结合方式未必不比婚姻来得更稳定长久。也正是这样的关系让萨特和波伏娃和谐地走过一生而没有分道扬镳。 蒙田说，男女之间最美满的结合方式不是婚姻，而是一种肉体得以分享的精神友谊。 也许萨特和波伏娃之间的关系就是对此最有力的诠释。 |
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自觉“思想囿于儒家与自由主义之间”，其实某种程度上代表自我价值观的混乱、撕扯。 很遗憾，那些年的经历感悟依然不曾教会我，也还未让我修得自成一体的价值观。 于是，2017年的那场双十一“8分钟大型相亲活动”不曾出乎意料的未让我觅得意中人。想来也是，短短8分钟的交流又能了解到什么？ 不得不感慨的是：1、参加相亲活动的男女比例严重不协调（男：女比例差不多4:10）；2、长得年轻漂亮的姑娘真是太多了；3、现在年轻人的婚姻忧患意识很强，二十四五岁的时候就都开始主动出击了；4、这样四五百人参加的相亲会相中的究竟是什么？或曰：一见钟情。 虽不曾相中，倒也不是没有收获。那就是相亲活动结束后的当晚，收到了来自某老师一份特别的赞美。 其实，我没告诉这位老师的是，当天他是现场唯一主动与我交流并索要联系方式的异性。这于当时的我而言，打击不可谓不大。 |
| 貌似没什么人看啊，姑且先写着吧 |
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当我看到身边那个一面多次央我介绍适龄相亲对象，一面又排斥结婚，感叹此生无望的81小姐姐不断陷入自我矛盾的时候，不禁自我反思起来。 如果此生注定我会和某个人结婚，就千万别让自己左右摇摆陷入两难，而是应该现在立刻马上为找到那个人而行动起来。 我始终认为结婚的初衷是发现两个人在一起比一个人生活有更多的快乐幸福，远比给父母所谓的交代、比传宗接代、比匆忙结束单身状态等等要重要得多。 那么问题来了，怎样算是“两个人在一起比一个人生活有更多快乐和幸福”呢？ 过来人告诉我，“遇见那个让你觉得看着舒服，吃饭舒服，聊天舒服，睡觉舒服的人就是了。” 那个时候，没有找到比这个回答更令我满意的答案，于是就这样循着答案里的那个目标，继“8分钟大型相亲活动”失利后，我又一次积极走上一对一的配对道路，并且马不停蹄。 然而，结果依旧不曾出乎意料。 |
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看了一下情感版块的故事，不是出轨就是在出轨的路上，人世间啊…… 犹记八年前第一次来这里看到的第一个帖子是一个叫蓝色鸢尾的姑娘发的，满满的正能量，现在这个楼主应该还在，看到她一年前发的帖子，幸福依然。还是这样的帖子看了让人舒坦。但愿人间还有真情。 |
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@天崖三十班班主任 2022-04-19 00:00:00 顶贴支持一下楼主。 ----------------------------- 多谢哈 |
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时间的轱辘依然停留在2017年。 某天照例晃荡在本地相亲论坛，无意中看到某个征婚帖很顺眼，于是就主动加上帖子的主人，这里就称呼他W吧。起初聊得时间并不久，我推测可能是女方主动加男方的缘故，所以对方并没有特别热情，当然出于教养礼貌也并不冷淡，反而很绅士的约我有时间可以去他的茶室见面聊聊。 相亲的男女应该都会有意无意旁敲侧击的想要更多了解隔着屏幕的那个人，我也不能免俗。于是在翻遍了W的朋友圈之后（他没有设置朋友圈仅三天或者一个月可见，后面有机会我可以分享下如何想要通过朋友圈了解一个人，当然纯粹是主观臆测，做不得准），感觉这个男人似乎满足了我对理想伴侣的全部想象（唯独差了一张个人照片），彼时特别心动，进而就有了想要进一步了解的想法，而后来W也确实约我见面了。这里之所以把W拿出来重点说一说，是因为这种相亲比较典型，我把它称作爱情路上的“假想对象”。 其实那个时候我对理想伴侣的期待依然停留在想象里，真要一一罗列出具体要求怕也是说不上来的，因为彼时的我认为找对象不应该被那么多条条框框束缚，只会给自己增设障碍。然而某次和81姐姐的聊天时曾说起过，像我这样没有要求反而才是最难找的，因为没有要求才是最高的要求，有条条框框反而方便对号入座，不合适直接pass，连见面的时间都省了。 彼时我心想，怪不得你连男方的蜗安置在方圆多少公里都能那么明确。单这么久，看来不是没有原因的。 当然我也有试着引导过她，但通过我对周边大龄女性的观察发现，那些单身时间越长，感情经历越是简单并且学历还越高的女性，让她们改变已有的思维方式，处事方式或者择偶模式越是困难。我想我得感谢81姐姐，因为那个时候借由观察她，仿佛看到了多年后的另一个自己，所以才能迫使自己做出改变。 |
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继续说回W。 大抵因为工作后这两年的相亲经历，自觉已经过了单纯通过黑白键聊天而对一个人心动的年纪，并且始终觉得长久相处而得的感情更让人心安。也因此虽然隔着屏幕的一端容易对相亲交流的异性产生好感，却很难一见倾心，而这种好感伴随着时间的加深以及自我理智的叩问往往没多久就归于平静。 事实是，短短几天与W的文字交流以及看到他在朋友圈发的一幅幅书法后，我那沉寂许久的心又开始蠢蠢欲动了。遗憾的是，直到双方约着见面后，我才再一次不得不承认：外貌和磁场的相吸才是一段感情发生从而迈进婚姻的基础，这非是单纯依靠思维的改变就能改变。 于是，我总觉得，年岁渐长，要想喜欢一个人真心越来越不易。也于是，执着于自我狭隘的认知，固步自封，而后自我设限，似乎就这样在自己的情感中陷入了死循环。 于固执的人而言，某种长期以来的认知若被打破必定是经由不小的冲击，一如感情。细究起来，情关被触发其实就是一瞬间的事情，那种几经衡量而做出的伴侣选择是理智分析而得的结果，非是本心。 有人情关的阈值很宽，所以就容易见一个爱一个；有人情关的阈值很窄，所以轻易动不了心，即便动了心，但就像往湖面里投过一颗石头，泛起短暂的涟漪后很快重归宁静。幸也不幸的是，彼时的我刚好属于后者。 所以，于我这种情阈值较窄的人而言，如果期颐一段心之向往的感情的发生，就不适合过多地推敲琢磨，而应当遵从本心。 |
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很久没听过情歌了，难得拥有一个人不被打扰的时光，打开电台竟然是一首特别熟悉的《其实都没有》。多年前的我，喜欢把这首歌设置成单曲循环，彼时，与其说在听歌不如说更多听的是心情。 前次，和Z先生聊天，说到私人公众号已经许久许久不曾更新了，犹记当年两人结识并定情多归功于我的公众号，如今竟也找不回当初写文的感觉了。 Z先生一针见血，说心境变了，自然就不再拘泥小女儿情态了。 也对，从一个人的世界变成三个人的世界，属于自己的时间自然少之又少。于是，时而分外怀念当初一个人的自己，怀念那时怀念一个人的感觉。 PS：南来北往，冬去春来，最美终究是你。 |
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故事的发展该进入到2018年了。 彼时为了找寻自己的归属，为了不让自己陷入情感的死循环，我第一次写了篇征婚帖，并发布在朋友圈和好友的公众号上。 大概缘于朋友们的转发，那篇征婚帖让我一下子在朋友圈里活跃起来，于是很长一段时间加我的异性和同性好友明显多了。 而很多人加上好友之后，一上来就是恭维我的文笔以及征婚的诚意，很多甚至自己不符合条件，加我是想要把好友介绍给我云云。还有一位热心的朋友直接把“红娘张老师”介绍给我了。热心好友说这位张老师是某军工单位退休的老干部，周围让他介绍对象的姑娘小伙一大把，而且资源大都比较好。 于是那段时间，我又开始频繁跟不同异性聊天、见面。很多见一次就没有继续的动力了。当然也有那么几个男生，在初次见面之后继续发出邀约，甚至在情人节直接把玫瑰花送到了我当时工作的律所，搞得办公室同事都知道了。但缘于我的“不来电”并自己的待人接物原则，最终以我给送花的那位小伙伴冲了两百元话费告终。 必须感叹的是，缘分有时候就是这么奇妙。因为其中一位热心的朋友，我认识了张老师，又因为张老师，促成了我和Z先生的缘分。 当然，和Z先生初次相识于张老师组织的集体相亲会。彼时，我对Z先生的印象是“学历还挺高，就是给人感觉有点傲气外加点土气”，而Z先生对我的印象用他后来的话说，“这姑娘唱歌蛮好听，自我介绍给人印象也挺深刻，就是高冷了点啊”。 那个时候，Z先生还不知道我曾在互联网上发过征婚帖。而我俩第二次单独见面则是时隔3个月之后他主动约的我。据说加完班的某天夜晚，他无意中在张老师的相亲群里看到我推介的个人公众号文章，继而看完了我在公众号发布的所有文章，包括早先的那篇征婚帖，觉得很有共鸣，顿时改变了最初印象，产生了进一步了解的想法。 PS：征婚帖其实很长，打算在下一篇贴出来，希望或多或少能给有心人一定的参考吧。 |
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彼时有朋友帮着统计过，全文2000余字，大概是当时“全网最长最有诚意”的征婚帖了。 【征婚帖】吾道不孤，余生，请多指教 2018的情人节，从北到南，终于回到生我养我的家乡。 敲打这些字的时候，老爸正在楼下大声喊我收衣服。 想来不论什么时候，生活总是鲜活的，但愿生命亦是如此。 十分钟前，看到一则故事，很受启发，故事是这样的： 国王要处死一个囚犯，囚犯大喊，留下我，三年后，我可以教会您的马儿上树。于是他幸免于难，而且还活得很快乐。旁边的人为他忧心忡忡：“三年后，如果马儿不会上树，怎么办？”那人耸耸肩：“也许那时马儿已经死了，也许国王死了，也许会遇上大赦，也许战争把一切都打乱了，就算这一切没有发生，也许马真的上了树呢。” 读完，于是有了这些方块字。我想，新的一年，应该努力给自己一次遇见Mr的机会。每一颗生命的降临都是偶然，因此，生命与生命的相遇即是奇迹，如果两颗相遇的生命还能产生共情，则是奇迹中的奇迹。 所以，言归正传，简单介绍一下自己。 【关于家庭】 我：89年生于江南鱼米之乡，土生土长的村姑一枚。家境普通却和睦，父开明幽默、母善良达理，家风传统严谨。现今，如果我有什么让自身引以为豪的特质一定都离不开父母的教育及培养，所以，分外感恩。 对你：不求达官显贵，但求家和懂感恩，孝而不愚，父母通情达理。生于83-88年间，并非不可突破，如果年龄稍长，相貌年轻些亦可。暂不接受姐弟恋。 【关于长相】 我：相貌中等，五官端正，168cm/60kg，不胖但因为骨架较大也就不显瘦，算得匀停。外在给人的感觉稳重干练，曾有多位朋友的描述：气场很强，且有书生气，总归不是小家碧玉型。站在人性的角度来讲，一段感情能否开始，眼缘尤为重要。合眼与否，但凭个人的审美观。 对你：但愿“我见青山多妩媚，料青山见我应如是。情与貌，略相似。” 身高174cm以上，体重不要比我轻。健硕尤佳、略胖亦可。（如果某些方面特 别为我欣赏，身高亦可从宽考虑。） 【关于品性】 我：知感恩、思进取；明事理、懂进退。本分踏实、自立自爱。 也是较为典型的天秤座，为人低调却开朗，健谈易处，动静皆宜。小事犹豫或可随意，大事果决而有原则。面临选择之时，会用较多时间考虑，一旦作出决定轻易不后悔。得益于自幼练习书法，所以耐心且懂坚持。缺点：倔强，强硬，刚多于柔。 对你：君子如玉，明玉似水。盼人情练达、世事洞明。盼中正平和知包容，温和理性有内涵。狮子座、白羊座尤佳。所谓温和、理性不是指在弹冠相庆或和风沐雨的时候温和理性，而是在混乱嘈杂，在暴风烈雨中依旧如此。 【关于学历、职业】 我：硕士毕业，初入职场，法律工作者，双休，也需不定时加班，未来或可转为自由职业者。 对你：术业有专攻。需职业正当而有前景，为你所喜，且愿意当作事业经营。硕博学历有则锦上添花，没有亦无不可。虽言为人比治学重要，但须全日制本科学历。在此没有歧视，文凭只是一张纸，但是这张纸的背后能够反映出在人生最需要努力的阶段，你的态度。 【关于生活、爱好、习惯】 我：性情中人，尊重一切生命，没有三六九等观念。崇尚健康、简约，也爱精致、韵味，喜欢一切带有古意的事物，亦能接受小众的时尚。不慕虚荣、不爱攀比。乐观积极，能够接受自己的不完美，懂得跟自己和解。 空闲时间，阅读观影写作，偶尔练字追剧。尤爱运动锻炼，逢周末假期，也爱从自己待腻了的地方去到别人待腻了的地方。涉猎广却不精，探索求知欲强。种种喜好，让我感触最深的一点就是：那些在他人看来或许没有任何价值的坚持，某天会带给你意想不到的惊喜。 对你：希望你没有任何不良习惯。愿你拥有自己的兴趣爱好并能一如既往坚持；愿你从容不迫、乐观豁达；愿你明白生活的不美好但依然能够热爱它。 【关于感情】 我：感情经历简单。如果好奇这么个年纪怎么还没对象，很简单，一厢情愿容易，两情相悦难。 对你：可遇不可求的事，后海有树的院子，夏代有工的玉，此时此刻的云，二十来岁的你。所以，不求你无旧爱，但求已妥帖整理好过去。离异已育者勿扰。 【关于物质、经济】 我：没有特别强烈的物质欲望，钱财观念较为淡薄，一直以来奉行的是经济宽裕时候尽量对自己好些，经济不宽裕的时候该将就的地方将就些。 对你：眼下可以没房没车，但希望你能拥有让彼此看得见未来的能力，毕竟经济基础决定上层建筑，毕竟贫贱夫妻百事哀。 【关于自我认知、交流沟通】 我：喜爱交流思考，喜爱探求世界与自我，时而执着于“自我”的叩问。人生这趟旅途，说长也短，希望能够在为数不多的经历中不断修正完善自我。 常常设想世间有位大智慧的最高存在，可以将自己的烦恼、怨尤、关于生命存在的意义、自身的期待以及不自量力的梦想一一向其倾述。不渴求必须给予最终的答案，只需要有人笑意温煦，耐心倾听自己的喋喋不休并且善于乐予回应就已足够。如果还能获得些引导，那更是三生有幸。 对你：吾道不孤，希望你不吝指教。希望能够建立彼此相处的模式：保持沟通顺畅，如有矛盾及时解决，不冷战不拒绝。 【写在后面】 未免误会，特增此节。文如其人，说的是品性，不是皮相。 虽生在鱼米之乡，但不是丹凤眼、柳叶眉、芙蓉面、朱砂唇类的秀丽女子，且江南女子的那一套温婉于我怕也是格格不入的。 本就不是淡如风，相反烈如酒，浓如茶。文字只是诸多交流表达方式中的一种，所以切勿平添想象，联系前万望思量。 生命如尘，但愿岁月如歌， 不论最后找到自己的意中人与否，都祝我们喜乐平安。 最后，谢谢你的时间。 |
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一个月没来了，发生了一些事，颇为感慨。 女人，不论何种职业，就概率而言，大抵还是情绪性动物，喜欢倾诉表达，这点在我身上尤其明显。 道行还是不够，还得慢慢修炼啊。 但有句话说得着实特别好：人生，不过是悲喜自渡。 |
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“青山不厌三杯酒，长日惟消一卷书”。 近来把渡边淳一的《失乐园》读完了，思绪几多。 人生每个阶段的体悟无不囿于个人当下的经历。不同的经历塑造不同的观念和认知，很难一窥全貌，谓之“偏见”。 很奇怪，不知是年岁渐长阅历增加的缘故还是尖锐不再包容性更强的缘故？ 二十出头的年纪，在图书馆这部文学性小说一次次被拿起又一次次被放下。然而多番尝试依然看不下去，或许是因为那个时候的我过于狭隘浅薄，对理想主义的憧憬远胜过对人性的无知。 怀揣对同名电影的期待，希冀通过唯美的视觉刺激获得对小说一星半点的了解，于是找来同名电影。可惜的是，彼时的我对役所广司饰演的“大伯”男主丝毫不感冒，于是电影也不得不在一次次快进中落幕。如果想有对比参照，那个时候的我，更喜欢宁静肃穆却又充满诡异美感的《入殓师》。 二十来岁的我，喜欢谈情说爱，谈道德律，追求灵魂伴侣，彼时对出轨、婚外性、爱之类无法理解、嗤之以鼻、并深恶痛绝。那时的我应该是坚定的理想主义者。 现今，三十来岁的我，喜欢谈人性，谈理解，明白人生孤独，也认定灵魂没有伴侣，于是对那些悖德的情感、欲念似乎也有了更多包容。 大概是年岁的加持，而今的我终于跳出道德评价的包围圈，认定价值不是判断，而是一种选择，于是再读这部小说的时候竟也没了不适感，再次观影也转而欣赏起男主的儒雅女主的美貌来。 仅仅一个阅读观影的喜好尚且会随着年岁改变，遑论长长久久的爱？如此更该心怀慈悲。 置于具体书评，下贴吧。 |
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可以被理解，但难以被原谅 ?——《失乐园》读后感 屋外起风了。 初秋的夜，已经有了少许寒意。 其实看完《失乐园》有段时间了，也时断时续地看了本版的一些帖子，挺想写点什么，无奈思绪混乱不得落笔成章。此番，终于闲来有时。 再次翻开书的前言： “假如一个有妇之夫和一个有夫之妇狂热地相爱了。他们首先会考虑生活在一起或结婚。可是他们都已经各自结了婚，他们深知，即便是最炽热的爱也会因婚后浸泡于日常琐事而渐渐变得乏味，到头来，相爱的人只会成为共同生活的伴侣。倘若不愿意这样，而希求永远永远保持最热烈的爱，那么，应该怎么做呢？” 如果想要不落俗套，这种狂热的畸形的爱大概只能在毁灭里寻找永生，所以，死亡或许成了必然。 而故事的结局是男女主人公久木和凛子在xa高潮中缠绕自杀而死。可相拥而死，爱，如果畸形的爱能称作爱的话，是否就能长存？ 书中极大篇幅都是关于xa的描写，着实让我对x事又学习了解到不少。一度看到近一半的时候，内心甚至忍不住有点嫉妒起女主凛子，原来还能有那般极致美妙的体验，纵观现实，虽有高潮，却没有感受过作者描述的那种巅峰之境。可是，越往后看也越明白，男女主是深陷在性瘾里了，尤其是女主，每获得过一次极致的体验之后就会渴望攀越更高的山峰，而男主由于生理构造的不同在获得满足后只能是精疲力竭偃旗息鼓，随之而来的是欲望满足后的空虚。 是了，每位饮食男女应该都清楚，激情过后就是疲乏。月盈则亏，所以欲望这种东西，在我观之以小有满足即可，化欲而不禁欲也不纵欲才是维持身心愉悦的长久之道。 大概因为如我这般的女性从不认为性能生爱，所以本书将至读完始终不觉久木和凛子之间存在真爱，喜欢自然是存在的，否则女性无法跟不喜欢的异性发生肉体关系的。其实，我也无法说清什么是真爱，毕竟每个人对真爱的体悟不同，但我能辨别什么一定不是真爱。仅有身体的吸引与交流，而缺乏来自除此以外的其他共同联结，这样的情感无法长久也一定不是真爱。 另一面我也从诸多男性书友处了解，站在他们的视角，认为男女主人公之间是有爱情存在的，因为男性可以因性而爱。再者，能理解他们之间存在爱意的男男女女多半是经历过或正在经历着婚外情的，这一点从作者渡边的访谈也能窥视一二，毕竟渡边自己也说了，正是有过此番经历才能将小说人物刻画得如此深刻。 比起凛子，久木是贪婪的，当妻子主动提出离婚时，他却一而再再而三的逃避?。要说久木还爱妻子吗，显然早已没有依靠荷尔蒙催生的那种激情了，可为何他不能坦然放手？想来因为他在这段关系中最先感受到不被需要，被放弃了。生而为人，不论身处人生的哪个阶段，不论面临何种社会关系，依然离不开终极的本质的“归属感”和“价值感”，前者渴望被接纳，后者渴望被肯定。 了解过小说当时的创作背景，也看了很多书评，总有那么一些人为男女主双双赴死表示敬佩，觉得他们这种行为是勇敢追求所爱的表现，并对他们能死在“人生最快乐最幸福”的阶段表示羡慕，毕竟他们连死亡都不怕。可这种大胆的行为，在我看来却是对炽热过后乏味生活的害怕，是对人到中年生活无感对自我价值得不到肯定的逃避，是被道德边缘化不敢面对舆论抨击的掩耳盗铃，如此说来究竟是勇敢还是懦弱真不好定义。 也对，每个人对人、事、物的看法无不囿于自身的经历。说再多设身处地，感同身受，也无非是个旁观者，比不上当局者，迷。 公序良俗下的婚外情就是抹不开烙印的悖德存在，是不论男女起始如何甜蜜愉悦，过程如何缠绵悱恻，盖棺定论的奸夫淫妇；是家门不幸帏薄不修，是恨不得一棒子打死，最好就此受到现世报应方解心头之恨的痛恶行为。然现实世界，这般饮食男女就是这么客观的存在着，膈应着。 有人说，人性是复杂的，这就是人性。 那么人性究竟是什么？ 感觉自己挺知足，但其实美好的东西都想要，已经拥有的哪怕不喜欢也不愿意放手，这是贪婪； 以为自己很勇敢，却从不积极主动，害怕付出也害怕失去，更害怕暴露自己的害怕，这是恐惧； 觉得自己够善良，可关键时刻心理很清楚，并不想为了任何人出让自己的利益，这是自私； 认为自己算坦荡，却在面具快要被揭开、意识到责任二字的重量时拔腿就跑，这是懦弱。 如果一面渴望新鲜追求婚外刺激，一面希冀良伴安于家室给予谅解是因为人性的复杂，那么为什么自己没有力量保持忠诚，却奢求面具揭露时他人能给予原谅？如果贪婪是人性，那么企图让受害者给予宽容，岂不得超越人性？克服人性已然如此艰难，要求超越人性岂非难上加难？ 所以，尽管我能理解人性，却不想为人性洗白。 所以，也不要说什么人性复杂，我觉得与其说复杂，不如说矛盾。复杂往往意味着繁茂，而事实上很多人不过是单纯的在混乱中摇摆。 有句话说，不好好谈个恋爱结个婚，你都不知道自己是个什么货色。是了，比起金钱、权利这些尚有门槛的诱惑，同异性建立亲密关系（不论合法也好非道德也罢）是暴露并放大人性最彻底的方式，没有之一。 当然必须承认，每个身处亲密关系里的人，很可能会在这段关系以外遇到再一次让自己或激情澎湃或念念不忘的人，可那又如何？我们追求的新鲜感，不应该是和不同的人体验相同的生活，而是应该学习和相同的人体验不同的生活。 最后，不可避俗，再来谈谈爱情吧。 十年前，天真浅薄如我，彼时认为爱是天时地利的遇见，最理想的状态应该是，我曾温柔呼唤，而你恰好有过应答。 岁月摆荡，遇见过一些人经历过一些事，曾被真心温柔对待而觉幸运，也因深情喜欢不得而痛过。 十年让我懂得，爱可以并且需要学习，爱只是爱之主体这一个人的事情，而喜欢一个人也可以是非常郑重的带着些许小心翼翼的眺望和祝福。 十年还让我明白，总有一天，岁月渐长，假如曾真的被一个人真心以待深情爱过，那么无论是否最终在一起，ta都会成为我们心里的一座灯塔。灯塔有多高，脚下的路就能有多远，直到不惧黑暗，独自前行。 |
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| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
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