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[感情生活]像我这样 |
| 作者:娜墨 |
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像我这样 一边说着不喜欢 一边引诱 一边叫骂着 一边忍受 一边自暴自弃 一边忙碌 一边愤世嫉俗 一边刻苦 谁像我这样 粗鄙不堪又惊世骇俗 |
| 如果没喝酒，我是已经丧失了写作功能的人。大脑里发生文字的部分可能已被封印，酒精也许是一把钥匙，至于能写多少，写多远，我也不知道。希望我不会忘了时时喝酒，那样我就会有很多灵光乍现的瞬间，如果能形成文字，与我和未来的我共勉。我有一些故事，也许是别人的，也许是自己的，为了方便叙述，暂且都以第一人称讲述，感谢各位，尤其是我的老朋友！ |
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“我竟然会对一个快六十岁的男人产生了好感”，我觉得我是疯了。疫情期间太无聊，去看附近的人，看了三次，有几十个好友申请。通过了三个看着顺眼的。 有一个人的名字叫铁木尔，头像模糊不清，轮廓看上去黝黑健壮，样子有四十几岁吧。刚一通过，马上发来消息：丫头你好！我也礼貌性的回复你好……没想到只一个开头就打开了话匣子。 |
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问他年龄的时候，他说我五十多了，看样子应该大你二十岁。我觉得照片看上去不像，他说那是前几年出去旅行的照片，现在老了。接着发来很多旅行路上拍的视频，去过很多地方。他说自己是蒙古族，一直就爱跋山涉水。正好工作也与此相关，就走了很多地方。 我觉得与一个陌生人展开互动是很难的事情，可是跟他聊天觉得很有意思，也许是因为他懂得多，也许是因为他懂的东西正是我感兴趣的。 |
| 就这样高频率的互动两天后，我突然问他：你是单身吗，他说不是。静默了三秒钟，他回我说：不过也跟单身差不多，老婆现在不让碰了，已经一年多了，本来我们非常和谐……我好像突然间懂了。他说，你呢？你单身吗？我发了一个“嗯”的表情……突然间觉得气氛有点暧昧，他又问，你有男朋友吗？我没有，但是这次我不想说，说了别的话题岔开了。 |
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接下来的聊天更频繁了，又提到年纪，说自己57岁。我说照片看起来不像，他发了另一张给我，确实看着有些年纪。心想，我怎么都不会喜欢这样的人吧。我迟疑的时候他发了消息，说我心态还是年轻的，五十多岁的外表，四十岁人的身体。我记得刚开始聊天的时候他就说了这句话，四十岁的人的身体。我想我知道他要表达什么。 突然不想说话了，晚上他发消息我说自己要睡觉了。原来人都是以貌取人的，之前看照片的时候，觉得五十多也没有多老吗。再看就觉得还是老了啊，我还是无法忽略外表。再后来发现自己好可笑，人家也没说要做什么。自己内心戏十足而已。 |
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第二天早上发来一段录制的小视频，一个赤裸上身的男人在锻炼，看上去身形健硕，表情严肃，身边零散着健身器材。因为刚刚醒，反应有点迟钝，好一会才明白视频里的男人应该是他。 吃过早饭给他回了消息，一个大拇指的表情。他马上回来消息，说你也锻炼起来吧。我回了一串省略号。他说你好像不爱理我了，我说没有。 翻看微信，发现那天通过的朋友申请还有新消息。随手在好友里删除。 在多数情况下，自己像在扮演一个假装需要感情的机器。其实不论遇见谁，都改变不了我无情的本性。心情没有好不好，只有麻木。 |
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晚上的时候，他又发来一个小视频，一面墙上摆放着各种茶壶，只看了一眼，就发现有几只比较特别的，再仔细看了一下，还真是老物件，不知道是不是仿品。好像有点意思，我说你那个是真的还是假的。他回，有三把壶是真的，然后又分别录了视频发给我，并讲了来历和细节。他说还有别的东西你要不要看，我说好的。 接下来他又录了好多视频，从茶匙到早先的铜盆、还有宋代的酒坛子、汉白玉的雕像、字画……聊来聊去，就到了半夜，他说当年走无人区的时候用烟和酒换了几本书，一些手抄本的医学书籍，他说见面的时候送给你。我说不要。 聊到后来，他说原来你对这些东西感兴趣。我说我本来也不懂，就是好奇而已，发现你还挺有意思。 |
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是谁说的，频繁而又密集的聊天会让人产生一种恋爱的错觉。觉得很有道理，那几天一直在聊啊聊。说了比平时多几百倍的话。他那张并不年轻的脸好像也是可以接受了。我问了他的生日，去查了他是白羊座，直率，热情且冲动、争强好胜、爱冒险、大男子主义……好像在这个人的身上都有体现。对我来说喜欢一个人不需要什么理由，又好像需要很多理由。他问我是不是有点喜欢他了，我说是的。他说我太高兴了。 我们计划了疫情结束马上要见一面，计划了可以去哪里玩。他还把我讲给了他最好的朋友， |
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有一次他问我，对生活有什么期许。我说曾经期许太多了，一个都没实现，所以现在没有任何期许。他说就是一个很小的也可以，哪怕是一个想法，或者是眼下想做的一件事。我说，还真的有，我想在农村有个小院，可以种点菜。 过了一会儿他发了一个小视频，很大的一个院子，一排自建的二层小楼。还有人在栽果树。他说是这样的吗？我说这个有点儿太大了，小一点就好了。他说你想种什么菜，我可以给你种。 |
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我说老年人的生活还真是好，他说你嫌我老了？我说你这生活还真挺让我羡慕的。他说生活嘛，还是要自己努力的，趁着年轻多做一点，多学一点，才能实现自己的梦想。年轻人都喜欢去西藏，其实不要太早去西藏，你的价值观和人生观会改变，很多人去了，回来后好像一切都看淡了，生活也不重要了。其实生活挺重要的。年纪大一点再去吧。 我说如果这种看淡是发自本心的，能让人真正的快乐有何不可。他说人活一世嘛，总要追求点什么，不为自己也为他人，为爱的人，为家人…… |
| 其实我喜欢积极乐观又热情又执着的人，他好像都有。人家说我命里水太多了，出生时漫天寒星，没有一点火气。所以我对热情似火的人有一种天生的好感，可能是出于本能的吸引或者互补。我太冷淡，太容易放弃。有时候虽然喜欢，又忌惮过度的执着。但是一个人生命里自带的热情和踏实，对我来说真的很吸引。 |
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我说和你聊天真的挺上头，需要冷静冷静。因为这一句话，他一天都耿耿于怀。他说我哪里不好吗？说什么让你不爱听的了？为什么需要冷静，想什么就说什么，就做什么，顺其自然不好吗？ 我知道自己又开始犯老毛病，太靠近一个人就想远离，太亲密的感觉让我想逃离。就像自己真的昏了头，总觉得感情的规则不过是分分合合，在里面浪费太多的精力不值得。 我不相信爱情，不相信地老天荒，也害怕地老天荒。他偏偏跟我说起三年后、五年后、甚至更久远的打算，一点都不像开玩笑。 又有一种自由被支配的恐惧，我不想任何人主宰我的生活，那种不能自由的感觉太恐怖了。 |
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最近睡的不好，睡前总想喝一点酒。觉得迷迷糊糊的就能睡着。那天喝的有点多，跟他聊着聊着。他就开始替我规划未来。因为开始的时候他问我，你是医生吗？我说本来是的，现在不是了，无业游民一个。 后来聊天的时候就有意无意的聊到工作的事情，我有那么一点感觉，他有点在意我没工作的事情，确切的说应该是没有收入的事情。我也没向他解释，我是可以养活自己的。 那天喝了酒，又提起这件事，说要不要做点什么。我说你担心我成为你的负担？他说只是你说过几年会离开这里，想你做点什么是不是可以留下来。我心里还是不悦，我说认识你之前我活的好好的，算了。 他见我生气，说好了好了，有我一口吃的也不会饿着你。不会让你受委屈的。可是我还是不舒服。觉得我对都没要求什么，他倒是来挑剔我了。人总是得寸进尺的，没有的时候想遇见，遇见了想得到，得到了开始权衡利弊。 难怪我有时候总想对一些男人嗤之以鼻，在付出这件事上，大多数女人都是不计成本的。认清这件事后，我只想做一个斤斤计较的人。 |
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当时说算了的时候，我心里还假装很清醒的问自己是不是因为喝酒了，是不是第二天起来就涛声依旧了。毕竟大体上我觉得他还是一个有趣的人。 可是第二天早上醒来，我还是之前的想法。他发的消息我很久没回，吃过早饭回了一句之后，就去忙别的，然后想睡觉。 醒了以后看见他发了很多消息，心里有点愧疚。我说我们还是不要见面了吧，不想跟你发生什么。他说我们都说好了啊。我说不要相信我说的话，我经常说话不算数。他有点无奈，说我知道你不是不要我了，是在跟我闹事情。我说闹什么，难道让你娶我吗？他是娶也可以（之前聊天的时候我们说过这个话题，说结婚肯定不可能的，也许以后会）。我说你都学会骗人了…… |
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今天突然意识到，一个人之前的磨难所造成的后果，让之后遇见的人来承担是不公平的，是无耻的。 别人爱你不是人家的错，你不能以这份爱为要挟，要人家承受你所有的坏情绪，你的痛苦、不安、无能为力……所有这些，还是要自己慢慢消化，说“生死祸福都是互相吸引的，只有不揭伤疤，才能使其愈合，止损是第一智慧”。你要过怎样的人生，就要成为怎样的人。 |
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那两天他反反复复的问我，是不是真的不要他了，我说本来也没有拥有过，谈不上要不要。后来他很无奈的说：好吧，都听你的！我们还是可以做朋友的吧。我说可以。他又说：唉，算了，你说话不算数的，说好的事，说不上哪天就变了。 他说要不疫情过了有时间出来吃个饭，我说暂时不想出去呢。 …… 那几天他说自己睡不好，总是半夜醒来，觉得失去我了，我心里还是有些内疚。 我也想过，抛却年纪，身份、道德感和我们大多数不相同的兴趣爱好。能不能只单纯接受一次跟他的xing体验。好像也不是不可能。最初的几天，也不是没有幻想过与他的某些情景。人的xing心理隐晦、神秘、又羞于启齿，一千个人有一千种喜好，我们却从来都不会承认。不应该说我们，也许我只是道德败坏的极少数。看似没道理的相识，互动，其实都源于一种内心深深的渴望，身边人不能给予，光天化日之下不能满足。心底和身体的欲望只是血液里蛰伏的爬虫，见不得光，却在一个人的黑夜自动上线，啃噬灵魂。 我不知道是该修炼自己，战胜欲望，还是面对欲望，让它在黑夜里无尽的释放。我们高雅又自制的面具戴的太久了，像一个赴死的战士一样，要优雅克制的变成灰烬。因为有太多双眼睛看着自己，我们是道德供桌上的祭品。供人观赏，然后任其腐烂。 |
| 如果你问，爱情有那么重要吗？当然没有，爱情只是人与人亲密关系的一种定义而已。但是这种亲密的感觉，是我们的身体和精神存在于这个世界的载体。让我们的存在变得有迹可循，不再虚无缥缈。 |
| 早上看窦文涛他们的圆桌派，讲畸恋。窦文涛说有一次跟姜文聊天说起这个事情，姜文讲：“你如果深入的了解一个人，你觉得，这个世界上有正常人吗？”我觉得他说的很有意思，有人说这个“畸”字很刺眼，另一个女嘉宾说，在英文里“畸恋”翻译过来叫“多元化的性取向”，窦文涛说：“这个多文明啊……那也包括人兽恋吗？”女嘉宾回答，可能算在里面。又聊到日剧，窦讲，日剧真够邪、够阴的。说了两部日剧《贤者之爱》、《昼颜》，看来我要去补补日剧了。 |
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渐渐的，我跟他的聊天越来越平淡，我知道是我的原因。他发了消息我要好一会儿才回，慢慢的，他想聊的热情也被慢慢冷却。或者偶尔说多了，又会回到某些不愉快的部分。但是他依然坚持还是要见一面。 人到中年的感情都要趁热打铁，如果过了那三分钟热度，便突然消失了。也许是经历过了太多感情，也许是在某一段感情里消耗太多。那种能让人心动的存在，时间越来越短，痛阈却越来越高，类似于对很多事物都是麻木状态。 很喜欢douyin里一个up主（一只林绵绵）说的一段话：爱我的什么呢？爱我这一身浪漫主义的灰烬，爱我这无用的审美和感知，还是爱我三分钟过完一生的想象力…… 是的，我可能只需要三天，三个小时，或者三分钟，就能想完与你的全部故事。这种想象力，让我觉得一切都很无趣，我不想再浪费时间和精力在已知的故事里，除非，那很小很小的一部分未知，对我有着无比的吸引力。 |
| 有人问不会有结果，但是又很喜欢的人还要去恋爱吗？当然要啊。人活一世，大多数的感情都是没有结果的，结婚也不是感情的归宿。为什么要放弃一段美好的体验呢，我们是来感受人生的，不是来一锤定音的。只要你活着，每天都会发生无数种可能，所以，在感情面前。拥有过就可以了。 |
| 大叔（这是他给自己的称呼，此大叔非网络流行语的大叔，我也从没这么称呼过他，不喜欢这烂大街的称呼。为了方便，暂且用着吧）说我忽冷忽热，他一点都没冤枉我。不知怎么就谈到了越野，我是一窍不通。他发了好多视频，我说好像还挺有意思的，他就讲了好多。发现他是一个特别多面的人，只要自己喜欢的，都能做的非常好，竟然自己动手盖房子。还有一些事情，有点担心讲多了会有人对号入座。这样的人，不做情人，做朋友好像也不错。 |
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大叔每天都能给人一些新鲜的东西，让你觉得他其实真的是一个热爱生活又有趣的人，不得不佩服。现在的交流都很正常，我也不会像之前一样，说要不互删吧。也许有一天会见一面，坐下来聊聊天，没有直观的感受，总觉得还是与真实相去甚远，他只是说一切都尊重我。这个故事到现在为止是不是就该告一段落了。我知道眼下我们还会继续联系，如果有新的动态，再讲给你们。 这个贴子，大部分都是群里的朋友在帮忙盖楼，不管我好的坏的，感谢你们这么多年的陪伴和不离不弃，表白你们，爱你们！ |
| 每晚睡前与女儿都有一场卧谈会，我觉得内容还挺精彩，每次都想记录下来。奈何聊完就困的不行，有时间回忆一点。孩子们如风般的成长，其实哪有那么多顺其自然，每一天发生的点点滴滴都是陪伴，都有说教，只是看你用怎样的方式去表达。不要生气的时候拍着桌子喊：看看我为你做的牺牲，其实我们做的大多数都是为了自己，只是看你的认知在哪里。 |
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睡的不好，完全没心情。大叔早上发消息，说他昨晚是最近几天睡的最好的一天，前几天一直失眠。 女儿昨晚跟我聊关于同学妈妈们喜欢窥探孩子手机的问题，说好几个同学跟她抱怨，妈妈会查看自己手机，好像有一点愤恨又无奈的感觉。她说妈妈你为什么不看我手机。我说我觉得对你特别放心，因为你什么事都会跟我讲，你有分寸。还有，即使手机里有一些小秘密，或者你认为是禁忌的东西，也没什么。每个人都有秘密，每个人都有不想为人知的一面，我也会有。我不想知道别人的秘密，窥探对我来说是件让自己很有压力的事，会加重我们之间彼此的心理负担。我希望我们相互关心，但我不想掌控你……她说：还有一种情况就是，你自己也玩的不亦乐乎，我告诉过你的手机秘密你都忘记了。我说对哦，你手机密码是什么来着…… |
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@Miss Li，大叔现在聊什么，我都不知道怎么表达。经常是他发一段小视频，要么摆弄他的宝贝，要么是他自己砌墙盖房的，摆弄花草，越野。哪个话题他都能聊一会儿，现在他学的聪明了，不跟我谈什么感情，也不谈以后。都是言之有物的。 他还是挺有意思的，大太阳底下，像个真正的劳动人民，没有帽子，也不戴手套，皮肤晒的黝黑发亮，没有一点在意。他是想做什么就马上行动的人，行动力超强。 |
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发现一个问题，睡的不好或者睡的好都不想写。睡的好已经运动了好一会，有点精力旺盛。这就意味着，如果你想做一件事，无论如何都会去做，如果你不想做一件事，有一百种不能做的理由。“我”才是那个关键，成败皆由我。所以，世间事，没有绝对的可以或者不可以，决心和意志力才是制胜之道。 扯的有点远，想想事情还真的如此。我们所说的平常，正常，也不过是相比较之下的，你如果有屹立不倒的坚持，好像失常也会慢慢变成正常。人们攻击的，都是一直在边缘试探的人，你若内心脆弱，便正中他人下怀，你若有那种佛挡杀佛，魔来斩魔的勇气，连老天都会为你让路。 所以说，世间事，没有绝对的行或者不行，结果都取决于你是谁。 |
| 本来想写一段，奈何情绪低落。不写了，睡觉。 |
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我爸马上过生日了，今年本打算回家给他过生日。虽然有点远，爸妈也会说过生日而已，不是什么重要的事，来回折腾做什么。久而久之，很多事都能省则省了，反正总有借口。 随着年龄的增长，才发现，父母那么老了，很多年里，我还一直沉浸在失去爷爷奶奶的痛苦中。一直觉得父母还年轻。当我终于意识到，有些时光，有些人再也回不来了，我才心里一惊。生活不就是要做很多看似无用的事，我想出现在他们每一个重要的时刻，想有更多的时间去陪他们。我知道团聚一次、坐下来聊聊天，然后让他们看看我……好像都没什么用。但是好像正是这些无用的事情，才是我们活着的意义。我记得小时候经常听见大人说；做这个没什么用，那个也没什么用。现在我跟女儿从来不会说出这句话，我觉得人生的每一件事都有用，哪怕是你在浪费生命。 我想我们是不是活的太实用主义了，永远在追求看得见摸得着的东西，永远都以实现自我价值为目标，当然，这个价值也是实用主义的价值。我们忽略了情感和感受，大多数人都来去匆匆，没有人活在当下，眼下的一切都不美好。可是美好会在未来吗？未来总会来，是否有一种遗憾，蓦然回首，最好的东西遗失在了过去。 |
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今天走在大街上，行人寥寥，车子也稀稀拉拉的几辆。在人行道的路口，我还习惯性的左顾右盼，其实根本没有车子经过。 路边仅开着的几家小店，门口都排了长长的队伍，本来也想买点什么，见这场面，作罢了。 路口的几个环卫工人好像在聊着什么，他们应该是一直坚守岗位的人，不过好像已经习惯了行人寂寥的街道。 路边的树葱绿着，还有不知名的花开着，生机勃勃却更显这世间落寞。 一种莫名的情绪涌动心间，这场景，经常出现在末世的幻想里。这世界一切安然无恙，只是没有了我们。我感觉心慌和孤独。平日里熙熙攘攘的人群和拥堵不堪的车辆都让我怀念。世间本该热热闹闹，却一下子寂寞起来。我像个被遗忘在舞台中央的人，所有的热闹都已谢幕，我还在贪恋丰满的剧情，忘了自己只是被安插于世间的小小角色。没有人听见，也不被看见。 记得多年前看《行尸走肉》，开头男主在医院醒来，发现这个世界只剩下他自己，他疯狂的寻找、奔跑和迷茫，不知道他会不会怀疑，醒来之前的一切只是一场梦。那种令人窒息的恐惧，是活着比死了还可怖的绝望。 希望我们的生活可以快点回来！ |
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感觉这个世界变得没有一点人情味了，出去买水果，店家在卸车。看见有女儿想吃的油桃，问了一下，店家很不耐烦的，说没看见忙着吗？好不容易等她们忙完，买了四个油桃五十四块，想起上午三十二块钱的一颗大白菜，没什么稀奇了。 疫情期间，货物紧缺，人们有钱也不一定买得到，所以你要吃饭，就没什么选择性。水果可以不吃，菜不能不买。平日里和颜悦色商量你办卡的店家们，多数都一副不耐烦的样子，嫌多与你讲一句话，便耽误了人家生意。一个不买赶紧走的眼神飘过来，让你浑身不自在。 我想，只短短的数十天，某些人的人性便暴露无疑。如果给他们更多的时间和机会，会发生什么。再如果，身份调换，把我变成那个位置上的人，我是不是也如此这般。我很傻的问过一个问题，难道疫情过后他们不准备继续做生意了吗？朋友笑我像个傻瓜，说人家早就赚的盆满钵满了，即使不做也没什么。继续做呢，人都是善忘的，时间久了，谁会在意这段时间发生了什么。是啊，我一个人能改变什么呢，我除了无奈，连愤怒都不敢。因为我也要吃饭。 |
| 假期快乐 |
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我已经不爱这里了，就像与一个人分手一样，曾经喜欢过，爱过。要否定自己的选择还真的很难，因为是在否定过去的自己。 今天有雨，像那种冰雨，手放在外面会僵硬。很大的风，雨伞也挡不住四面来的雨。穿了薄羽绒服外套，去了超市，几乎没有什么菜，看着空空如也的货架子，好像也已经习惯。 大叔被我删了，因为突然觉得好没意思。他又申请好友，我没通过。 |
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在朋友圈看到这个图，想起昨天女儿同学发朋友圈，被爸爸打。说这么多年，一直恨妈妈，以为每次被爸爸打都是妈妈怂恿的。直到这次爸爸边打边骂她才明白，原来爸爸那么讨厌她。讨厌她胖，学习不努力，说妈妈对不起，这么多年一直误会你了，挨打也没什么，疼也会过去…… 那孩子其实学习真的很努力，名次也不错。我不敢也不会对女儿要求那么高，因为我自己本身也不怎么样，我只能帮助她，根本没有理由去打骂，身为最亲的人，如果不能给她安全感和认同，难道让她去从别人身上获得吗？有很多人，不管优秀与否，一生都在感情里挣扎，一生都在寻找归属感，不会爱也得不到爱，感觉这种情况都源于曾经在原生家庭里爱的缺失。不被爱的人是学不会爱别人的。 |
| 我觉得我的快乐又回来了，跟男人卿卿我我真不是我的强项。与谈恋爱相比，我还是更喜欢跟女人们侃大山，虽然聊天也离不开男人，但还是不要亲自动手更快乐。吃吃喝喝、喝点小酒、追个剧、看本书、买买买……哪个都是让人轻松愉快且无负担的，也许这只是一个短暂的时期，人的需要都是往复循环的，管他呢，以后的事情以后再说吧…… |
| 我们什么时候才能回到以前，可以自由行走 |
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我好像知道自己为什么这么讨厌了，通常一个话题，一个事件，大多数人都喜欢停留在喊口号的阶段。像背诵课本一样，所谓的正确只只适用于课堂和考试，而亲身试验是有另一套规则的。 人与人之间的美好之处在于互不了解的距离感，我以为的你是我想象中的你。一但近距离接触，发现与想象相去甚远。我们的关系就大打折扣了。我可能是一个理想主义者，当你因为熟悉而暴露自己三观的时候，我就开始讨厌你了。我总是聊着最随和的话，与你渐行渐远。然后在一个最平常的日子，再也不见。 |
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“被我一遍一遍地赶走又摇着尾巴回来吧，被我踩出一身青紫也抬起头注视我吧，在我掐着你的脖子的时候，让我看到宁愿赴S也不蜷缩的坚定吧，让我看到一只小狗对主人绝对的忠诚吧，这样我才会知道怎么样用更正常的方式爱你和爱我自己，这样我才会知道怎么样不摔碎也能捧在手里。 关于人生当中最难的课题，看见月亮和接近月亮都不算习得，拥有完整的月亮才叫通关。” 这段话也是我在抖音里喜欢的那个女孩（一只林绵绵）的，看着她倔强又坚强的时候，我以为总会有人做得到我做不到的，不惧别人的眼光和谩骂，看她怼的好痛快。断更数日，突然发觉，可能她也是脆弱的，无助的。有一种心疼涌上心头，那个敏感又锋利的女孩，谁能懂呢…… |
| 去转了一圈房子，想租一个，看中了一个150平，要一年23万。这个收入都不够四五线小城市标准的地方，算了算了。 |
| 三十多的时候感觉自己就是四十岁的人的心态，开个贴子都要说是四十岁的独白。现在可好，有一种一生快要过完的错觉。仔细想想，人生没有万事俱备 只欠东风的时候，好像总有悬而未决的问题，如一根刺，扎在心里，想要去除，不是靠等待，只能忍着痛前进。相信终有一天，什么都可以抛却。 |
| 什么是天意呢，我想就是你做某件事情或者跟某个人相处的时候，老天总会给你一些启发。是否顺利，是否合拍，甚至是否和财。如果是对的人，对的事，你就会有如沐春风，顺风顺水的感觉，如果是错的，开始就会状况频出。如果你神经大条或者总觉得一定可以改变，到头来吃苦的还是自己。原谅我越来越迷信的心态。 |
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那天跟一个朋友聊天，他说我像刺猬，谁怼我，我怼谁。我说改变很难的，如果能改早改了。他说如果一种生活需要改变自己，那这种生活还是别碰。我说认识你这么久，只有这一句最精辟。 说起改变，很多人都在生活中委曲求全吧。我们在生活这条路上都慢慢模糊了自己。如果人到中年，你依然做着自己，请珍惜你身边的人吧。如果你已经改变的丢失了自己，在过一种得不偿失的生活，就放弃吧。 确实，中年人放弃一种生活，沉没成本会很高很高。可是与只有一次的生命比起来，还是值得的。当然，这种值得也仅限于有能力自救的人。 我也会因为这些考量而焦虑不安，经常在确定与不确定之间徘徊。后来发现，一件事情没做之前是最纠结的，做了反而就豁出去了。 |
| 一个并非十分聪明的人，只要他认定人生的方向，一步一个脚印地走下去，反倒更容易实现人生的价值。因为在这一过程中，他不容易摇摆，很少会受到致命的阻碍和诱惑。但是，一个太聪明的人，要走到圣人、走到完人那一步，反倒无比艰难。 |
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@ty_138910857 2022-05-26 21:57:10 <p>我想让自己活成自己跟前的一束光，照着影子成双。</p> ----------------------------- 你就是光啊 |
| 做一些好像完全没意义的事，就沉浸在其中了。关于“意义”也是世俗大定义吧，现在对于我来说，一件事有没有意义好像已经无所谓。我喜欢，我沉浸其中就是意义。至于能创造出什么价值，也许没有任何价值。 |
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人世间的麻木，是因为随着年龄的增长越来越麻木，还是很多人本来就是麻木的。ta们用自以为了然于胸、明哲保身的方式逃避一些事情，并同时告诫他人，做个吃瓜群众就好了，管什么闲事呢。 我知道我在四十岁的年纪依然会气愤、会热泪盈眶、会打抱不平，别人说这是因为不成熟吧。我想我永远无法拥有你们口中的成熟了，让我这样到老吧。 |
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听见很多次有人讲：你从未让人失望过！只有我自己知道，我经常让自己失望。曾经那些不确定的爱和被爱，让我在漫长的人生路上，一直难以抉择忐忑不安。挣扎久了，就有一种很确定的不幸福，才明白，如此这般的生活，打碎了也好。 没有从头再来也好，迷茫也罢，看似拥有的，都舍弃了又如何。这世间，我们带不走任何一件东西…… |
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@长安长久 2022-06-08 06:44:35 <p>和那个老男人断了是正确的事情。如果不断，最好的结局是ml一次断，正常的结局是长期被他困扰甚至控制</p> ----------------------------- 你分析的对 |
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