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[感情生活]随记 |
| 作者:ty_娟子520 |
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我浑浑噩噩过了大半生，终于活得有点明白了，但是岁月已逝不可追。 回想已往，原以为人生其实有很多的机会，可以改变命运。但随着成长，又发现其实命早在你出生那一刻就已决定了，不是吗？ 不是有句话叫做，寒门难出贵子。社 会资源分化得越严重，这个道理越来越被人们认同。渺小如蝼蚁的我们，低微若尘土，又怎么可以随随便便就成功呢？ 我是矛盾体，说明白其实也不明白。太多的观点充斥着脑海，觉得东也对西也有理，可哪个是自己的？没有，其实还是不明白。分析原因原是我自己本就脑中空空，内心荒芜。怎么能明辨是非，况且这个世界本不是非黑即白，简单可划分和归纳的。综上所述。我是一个迷茫和无知的人。一个矛盾和有所思的愚人。 |
| 想起年少时的那些不以为然，那些趾高气昂，那些自命清高，目空一切，甚至嘲笑别人小小年纪不自强，而去看中别人的权势物质。现在却深深地被打脸，如果自己没有的，凭你怎么努力，又怎么逃得过命运安排？你努力的只是大家也可以做到的，可是那些寻常人做不到的，累积的资源又岂是你一下子可以追及的？如果没有为什么不可以借势，为什么不可以转变一下观念？而观念思维是种根深蒂固的东西，不是努力可以得到的，总是绕了很多弯，吃了太多亏才有所察觉的东西。这就是一个人的命运。做不到早熟，抓不住机会也是枉然。而明白了这个道理的人，此时估计也过了大半生，或是机会越来越少了。大局已定，动也难，不动也难。心气大不如前。即使还有机会也没有能力了。所以决定命运的最终还是思维和行动。 |
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思维这种事物，你以为它很空泛，可是在生活细节中无处不在，早上吃油条还是包子，它就是思维。挤牙膏是从前面挤还是从后面挤。也是个人思维决定。于细微中自查，于事情中反思，一切有迹有循。 内向的人不言不语，可内心满是世界。外在的一个细节可以引发他的他作思维，自导自演一部精彩的舞台剧也说不定。外向的人内心一片空白，周围的人和物才是他生活的一切，同样活得精彩纷呈。 |
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这两天，把以前一些压在心头上的话放在网上了，也不知道是否合适。既想倾诉又害怕过于曝露隐私，能在网上说其实只是因为在生活中能懂的人不多，大家都挺忙的，工作生活，还有家，哪一个不重要，上有老下有小，哪个能不要人操心？既不想打扰到别人，也不想自己受到伤害。才找了这个方式。 看与不看，不在乎。希望可以有人能感同身受，不能也无所谓，放下心灵的蓠芭，了却一个心愿，仅此而已。不想也会遇到同是天涯沦落人。天涯名字确好。飘零的心总要找到一个安放的地方。没有过人的文采，偏有不安的灵魂。 最近总是做梦，梦到过去的人和事，但时空错乱。人物出场顺序也乱了，真希望人能穿越，找到一个四维空间，那个就是梦吧。而现实中的本体也不过是一具躯壳。思想永存。灵魂不灭。 别人说，一个人如果总是在回忆过去，大体是现在过得不如意。是么，我要好好反思了，我是怎样把时光过成现在这个样子的。身处纷纷扰扰的尘世间却又不入世。有心向外求却无可求，只能向内求。一直如此。 |
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我在前十年做得最多的梦，是我又回到了校园。我和那些同学在同一个班上上课，但一下子他们领先了我几个年级，有的快毕业了。而我还要从头开始。我急了，我不愿意，我课后才发现我还有个家，有家人，他们怎么办？怎么选择，左手与右手，我急得要哭胸口沉闷，突然就醒了。之后每隔几个月或一年又会有同样的梦出现。 我不是周公解不了梦，只是问自己，是否真的想要回到过去？答案是肯定的，但也只是想，可是梦给了我这个机会，让我选择现实与过去，可我梦中选的却是现实。这也是我百思不得其解的原因。现实的我应该是理智的，可梦中的我选择更接近现实。我想我的执念也许并没有我想的那么深。 回到校园是我的梦，接受生活是现实。两者不可兼得。人生没有重来的机会。我也应断了这个念头。错过就错过一生。性格决定命运。 |
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从上周，天气开始热得人开始空短袖，风扇也开启了。突然气温气转直下，连续三天的暴雨加北风，这会大家又不得不翻找出棉袄，棉被了。真是个折腾人呢。是谁说过武汉只有两个季节，冬天和夏天。真是买衣服也要审时度势，穿衣服还得冷热兼顾。看到人穿短袖加棉背心也就没有什么奇怪了。 我不喜欢雨天，是从小就如此，一切行动在雨天都变得困难。何况是春寒料峭的冷雨。那树新发的芽，带着雨珠，嫩绿嫩绿的挂着点快要调零的花瓣，也激不起我丝毫欣赏的兴致，只觉得更冷。风无情地刮在脸上，脖子和手，它是怕冷吗，总找人有温度的地方钻，太可恶了。马路上的沥青此刻像是新铺上的。带着水渍。油黑油黑的，冷色调。房屋电线杆它们是钢筋水泥做的，耸立街头迎风而立，它们倒是不怕冷，任尔东南西北风，我自岿然不动。它们是在无情地嘲笑这风这雨吗？加油！ |
| 一天过得真快，转眼从急匆匆的早上过到了下午，随记随记，随便写点什么。如果哪天失忆了，还可以再自己看看自己吧。 |
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早上起来，我照镜子，右边额头的头发上有根细短的白发，拔开仔细看还有几根，都是短的，像是刚长出来的。连忙用手把头发捊平，这样就只能看见表面的一根了。唉！ 人到中年，虽然我没有脱发的困扰，但是白发已悄然爬上了两鬃，可想老年的我肯定会是两鬃斑白的老太婆了。以前刚长出来时还不在意，时不时拔一下。当作消遣。后来太忙了也没有再在意。到现在它以肉眼可见的速度入侵到黑发中。除了留三秒的时间给它，感慨一下，第四秒还是要投入到生活中去。 一个人，像个驴子，拉着石磨，被生活的鞭子抽打着，一步一步向前走着。 二十四岁，听父母安排结了婚，等同先结婚，后了解。人生就像是场赌注，我没想赌，但是由不得自己。没房没车没钱，直到怀孕才知道他家婚前还欠了外债，结婚也全是靠借。婚前借的不多但我也难以理解，他父母根本不可能还得起，除了种田没有其他不源。他比我早出去五六年，没一分存下，居然还欠了债，据说是因为他相亲眼光太高，又好面子，相不中又要给见面礼。自己父母又一分存款都没有，也是过一天算一天。我也是服了。 我是一个害怕欠别人东西的人，当然更别说钱了。我打工三年存了三万块钱，当时每月工资只有几百到一千。我每月基本不开销。不出去吃喝玩乐。躲在宿舍写日记，写迷茫。攒钱才会让我有点安全感， 忘不了第一个月刚出来时，我一个人买完洗漱用品，床上用品，最后只剩下五块钱，发工资要等一个月以后，我身边一个熟人也没有，我也没有找人借钱的想法，只祈祷千万不要出意外，不要生病。我只有五块钱了。就这样提心吊胆等到发工资的日子，我才松了一口气。只有钱才能给我底气和安全感，攒钱攒的是希望是信心是依靠更是不惧风险的底气。可是现在？ 他是个品行端正的好人，可是太好面子，宁可自己没有，也要打肿脸在人前装大方。可以节衣缩食苦老婆孩子但决不能让人看出自己穷，说自己小气。可我们本就是底层的人打工者，无依无靠、自顾都勉强。双方父母还要我们照顾，过时过节都要看望照顾到。自己两个孩子也要养。换季买衣服，上学生病都要花钱。吃饭都是算计着买菜，逛超市只买不得不买的生活用品。外面还有债要还。两个人的日子过得紧巴巴。 都说结婚是女人第二次投胎，我过了十年发现我才愿意承认我没有投好胎。虽然他人品不错，但是他的好也仅只此，可以和他做亲人做兄弟就是不能做夫妻。老婆孩子对他来说更多只是一个名分一个称呼一个身份而已。他可以为面子苦自己，所以属于他的附庸品家人也必须陪着为他的面子买单吃苦。大男子主义的他让人有委屈又说不出，孝子当头，义字当先。只在乎自己父母他那边的亲戚，老婆永远是外人。很多人都说过，夫妻之间要齐心协力，我结婚就相当于没有家了，娘家回不去，婆家融不进。一心一意 想和他过日子，过到最后只剩下孩子是真正属于我的。其他一切皆空。 不知道这是不是大多数女人的生活，但这就是我真正的生活现状。为什么要过了十年才看懂？因为前十年，我心存希望，我们之间也没有什么争吵。感情你侬我侬，有委屈往好的地方想就算了。体谅他体谅他家人。可是十年了，柴米油盐，生活压力倍增让人变老，心变冷，血变凉 。我不是那个一心憧憬爱情婚姻的小女孩，同时也不是他心目中的贤妻良母了，他说你家都没有什么亲戚可见你家人品行，他说别人家丈母娘又给钱又帮忙多好。他说你又不会说话像个木头人不懂察言观色，他说别人把孩子照顾得多好穿着整齐大方合体。他说别的女人多会赚钱又会人情世故又会做饭。他说别人家媳妇多 勤快帮婆婆什么都在做。全是他说。可你什么听我说一说啊。 我父母不计较你家境，把培养了十八年的女儿像走个形式一样把女儿送你家，没为难你分毫。婚前还给你家建厨房，嫁妆，钱，人全部给你家了。无论从外貌从身高从人品从学历从家境都配你有余。你为什么还要不满？ 我不会说话是因为我不想说些假话，我和你家亲戚也只是面上认识，点头打个招呼即可为什么要装作很熟很好的样子去讨好别人，没话找话说。你可以装我装不了为什么要逼我去演去表现？ 别人家一个孩子三四个帮着带，而我一边提心吊胆的上班一边把两岁多孩子关在家中两三个小时，还要接送另个孩子。没有人帮忙。曾经去医院时，一个人早上拿着一个馒头边吃边抱着十个月的孩子赶公交车，下了车又抱着孩子走二十分钟路去医院，一个人排队交钱打针哄孩子喂奶水。没有人帮忙。孩子哭我也哭但没有人看得见。别人家孩子买的名牌买的新衣服当然穿得好，你有钱给我买衣服吗？我的积蓄不是进了医院就是进了菜场还要帮还债，哪有钱买多的衣服贵的衣服？怎么这也成了我一个人的错？ 别的女人会赚钱，难道我没有挣吗？我一边工作，一边照顾两个孩子，辅导他们的作业，还要买菜做饭，洗衣服。你可以一抽身去很远地方做事外出，把家里一切留给我 一人，可我何曾有机会有过自己的一天。无社交无娱乐无休息无声无息地老去。 说我不贤惠，你有资格吗？你父母没有帮我一分一毫。唯一孙子孙女也不愿帮忙带，一句身体不好 大过天。但外出打工身体就好了。 他们也没有养过我一天，我却要一回家找事做不敢偷懒。哪怕我没有吃饭，但一家人碗必定要洗。还要为他们花钱交医保费，给他们买衣服，虽然不多但都是我的钱，你可以说一万句我父母不好，但我从没有说过你父母不好的话。也不会和他们吵，遇事总妥协由着你， 我的话你一句也听不进去。哪怕是他们真的不好把我当外人我心里清楚也不说，因为没有用，你们才是一家人。孝敬父母不是应该你做的事吗？为什么以孝为名强加给我来做，你只动个嘴就行？我自己父母因为自己有家要照顾孩子和你。都没有顾得上。你却心安理得让我去孝敬你的父母，还嫌做得不够好？我欠你的吗？我欠你们家的吗？ 生活让我累成一只狗，你却在我累的同时还要指责不完美。一个人活成有你也行无你也可的状态。你带给我什么了？婚姻到底带给我了什么？如果重来，我不婚不嫁，好好陪着爱我的妈妈，走遍山川河流，共度余生。 |
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此生，此世，也许只有生我的人和我生的人才值得我去牵肠肚，生我的人，指我的妈妈，她的一生只能用一个字来形容：苦。 小时候的苦，是时代造就的，是身体和物质上的苦，但大家都 一样没饭吃没衣穿。没有阶级观念。活着就是最大的胜利。最苦的是结婚以后的心苦，没有遇到良人。妈妈勤劳节俭善良，惜物惜财远胜过珍惜自己。爸爸懒惰自私心硬。性格不合婚姻可想而知。妈妈一辈子都在劳作争吵泪水病痛中度，连最后去世时我也只在她身边陪了两天，好不孝。其中缘由也不是一两句话可以说清楚的，留给我子欲孝而亲不待的结果。当然爸爸日子也好不到哪里去。他们过得不好，我也好不到哪里去。我好怕我也会这样度过一生。 命运有轮回，母亲的一言一行也深深影响到了我，有时在婚姻争吵中，我突然会有一个可怕的想法？这又是一个轮回吗？为什么善良的人总不被珍惜，为什以过得好的人反倒是那些看起来自私的人？因果真的有报应吗？我好怕。难道这世上好的东西从来不会因为你的善就赐给你，一切要靠争取，那劝人向善说什么因果报应世道轮回其实是自己安慰自己罢了，人的一生就只有这一世， 这一世都过得不好何谈下一世？ 向善只是为内心的充实，不求他人回报，而非为了可有可无的轮回转世，如果抱着换取的目的去行善那就是交易。我对你好，只为我喜欢我甘愿我快东，而非让你同样回报我。换言之，我喜欢你，与你何干，我毁来你，与你何干？ |
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我毁灭你，与你何干？ 我爱你，与你何干 ？我的孩子，她是我婚姻中最宝贵的结果，我愿用我的生命去守护她。不论她是否智商过人，是否长得可人？是否成绩优秀，是否以后能回报我什么？我都愿意为她付出一切。只要有一个爱就够了，那就是爱。 爱你的善解人意，爱你是我们彼此的唯一，爱你的单纯无邪。 我想起我小时候也是这样爱着我的妈妈，现在轮到女儿来爱我了，都是第一次做妈妈，我可能没有能力给她所有想要的物质，但也会尽可能满足她。让她穿着合身干净。让她也可以有零食吃。更重要的我要给她一个有安全感的家。我走过的路，不想让她再重走一遍，天知道那些暴风雨给我的一生带来了多少的影响？ 但我偶尔觉得，想要完全摆脱其实是不可能的，我可能改变怎样对别人，可我改变不了怎样对自己。女儿想要的我舍不得买但最终会买，可自己需求，哪怕为了两块钱一顿的饭，我竟是不舍得，宁可肚子挨。明知道不对，可思想根深蒂固。我的内心分裂成两个人在斗争。痛苦无奈。 |
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一夜的风雨，我的睡眠断断续续，矇矇胧胧中听到雨声，转身又沉沉睡去，直到早晨，雨哗哗啦啦仍下个不停。 如果不上班多好，这样的天气这样的早晨，睡觉更踏实更安心。念头划过脑海，我立即打断，起床了。一周的最后一天，熬过早晨这一刻就好了。过了今天又是个周末，安心过吧。 昨晚，我又向孩子发脾气，其实就是因为她交给我检查作业时太晚了，又错了几个，我给她指出来哪里错了，可她再交给我的时候还是错的，还说没有错，我想起一小时之前我就叫她把作业给我检查，她正画画不愿意，把画画完才给我已做完的作业检查，还改不好，我情绪一下子上来了。我气她不认真改作业，敷衍我又这么晚才交，此时她哥哥也有作业给我检查。我爆发了，劈头盖脸地吼她总是不按我的要求安排做事顺序，又不愿 认真对待改错。她一脸委屈满 眼无辜，还说自己头好晕，我不相信，又为什么这个时候头晕，就是不想写作业吧。我更生气了。她是真不舒服也好，还是假的也好，这个时候这个点我都无法接受，我仍然生气。 我像快要失控的炸弹，但我还要控制自己不要让肢体有任何动作，并且同时在骂的时候同时对她说，我知道不应该发脾气，但是之前已提醒过了，如果按我要求做了即使有错我也不会生气，可是不按照我的安排导致这样的结果我是不接受不承受，那么你就应该承受。她没有哭，但脸色比哭也好不到哪儿去，一副可怜的模样我内心有所打动但说的是我不再管你了，你爱改不改就收拾东西该干嘛干嘛？她收起作业去洗漱去睡觉了。 我知道她肯定也很难过，她心里不能理解为什么不可以给更多的时间给她，为什么错误会这么严重，为什么不相信她，可我也很愤怒，为什么她总是这么拖延，为什么总不愿听我的安排，由着自己浪费时间精力。愤怒的我只有她离开我的视线，我才能保证不再骂人不再说话，剩下我自己慢慢消化。就像一个点，如果没有触碰到永远不会爆发，一旦触开机关就无法控制包括自己本人，只能一个办法，让其中一方离开那个战场，就好了。依靠别人让自己平息怒火不如自己让时间来消化，我怒气冲冲睡下了。 我的话会像刀一插在她的身 上吗？她那么小。但我知道她已习惯很快淡忘的，她还生气的把被子拿走了不和我一起睡了，这算是她的一种小报复吗？那好吧，可是她的被子有点薄，盖着会不会冷啊？我又睡不着了，起身去看她的房间去看，一看我又生气了，她下铺的哥哥已睡着了，可是灯还亮着，又不关灯，我的火刚下去又蹿出来，这不知道是第多少次了，总是这样子。说了一点作用也不起。我顺手把下床一个多的被子扔到女儿的床上，再又把哥哥叫起关灯，他醒了，我走了。可我闭眼了一会儿又睁开看，结果那灯还亮着，我不得不又下床了，我打着赤脚 ，顺手把地上拖鞋仍向他，把他吼醒，他一脸呆相。我更是生气，我把灯给下了，房间还有窗外的灯光可以看得见。这一个一个的真叫人不省心。这个灯一定要他关。如果不关就不用开灯了。我怎么这么爱生气啊？ 可是我也好无奈，我觉得自己快活成丧偶了。孩子是我的，事情也是我的。操心的是我，做得不好错的还是我。我谁也依靠不上。 |
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昨天的我还信誓旦旦的说要爱自己的孩子，可过了一天，我又总是骂她，我也知道不该骂得这么狠，我知道其实让我生气并非只是她那一个错，而是我的无能为力，我的无助，我多希望在我发火之前在我忙得不可开交之前有人能帮一把，可是没有，我甚至都没有地方说去，能者多劳，我能吗？我也想做个温柔可人的人女人，谁愿意把自己活成一个泼妇，一个随时扛着炸药包的妈妈，可是别人看见什么听见什么可以逃避可以不管可以视而不见，可作为一个妈妈不能不管不作为。妈妈，两个字真的是当牛作马。男人是个什么东西？ |
| 我不是一个好妈妈，我一边爱着一边伤害，相爱相杀，更无耻的是，我欺负了爱我的人，欺负了一个弱者，我为什么在孩子面前会有这么大的脾气，为什么在别人面前包括在自己丈夫面前不敢有这么大的脾气，因为我知道，孩子们弱小无助，他们的唯一是我，我欺负了他们他们照样还要依靠我，我自己也不用付出任何成本代价，受伤的只是他们，而我只是发泄，以都育为名，可是我又教育点什么了呢？。而面对其他人，就不是这样，没有谁会这样容忍我。人啊，根本上还是劣根性，这个社会弱肉强食，欺软怕硬，在哪里都是一样。我鄙视这样的自己。我要控制我自己。 |
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这两天的自己有些不正常，我早已明白，每个月总有一两天时间，心里空虚，内心压抑，人生充满 失望，生活充满沮丧，我生病了？可我看起来和昨天没有会么区别，明天也不会有异常，但只有自己知道。我的心我的情绪生病了，易悲易怒易怨时不时想了此残生。目光所及全是一地鸡毛狗血的事故。回忆以往尽是苦难劫数不幸。生活不如意十之八九，此时我看到了是十分之十，看到别人是遍地的幸福甜蜜。对比更是自叹自怜。 如何过如何办，只能装作正常不与人联系。 多希望漫长的时间里有一段是属于自己的，来一场说走就走的旅行，与全世界断了所有联系，只有自己一个人，带着一只猫作伴，生死置之度外，不考虑过去未来，就是现在我要自由选择一切，包括生命。 等我熬过这两天，明天会不会是晴天？ |
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@ty_娟子520 2022-03-25 10:14:39 好久没有写了，清明回家了，每次回家我都很忙，这次也不例外。 节前我想说的是，最近在看一个贴子，楼主真的感动我了，她的不幸她的幸运，都在生活中真实上演着，刚开时，我总也不明白，为什么她的故事如同编剧一样，她始终头上顶着女主角的光环，虽然经历了刻骨的伤痛，人生不幸但是峰回路转，还有同样优秀的人来爱她呵护她宠她入骨。她周围的人也非常理解关怀她，遇到的每个人都是那么明事理，就算有个别的人和事像根刺扎人，但也很快化解了。 人生真的好像在有意被安排好了一样，直到看到最后，她的老公对她说的那一段话，我从中找到了答案，有种女人无论她嫁给谁，她都会幸福。当然前提是她的眼光一定要准，自身也够优秀。自动过滤掉了人渣，遇到难缠的人和事她也能轻松化解。 女人如水，化刚为柔，又不失主见和气度。这才是重点，也许一开始从一个人身上，你看不见她的特别的长处，可是又她就是用的温柔与善良，明理与大气，一点点打动人心换得真情与尊重。再加上自身出身环境良好的家教素养怎么过得不好呢？ 在看她的文字时，她从没有说教，只是讲故事讲情感细节，可我看到了，感受到了， 她的真诚与善良和懂事让我自觉反思自己，为什么不能像她一样细心温柔点大气一点去处理人和人之间的关系？从而也由心底来改变自己，变得温柔主动关心人，关心他的心情，关注一些细节，有事多征询他的意见，当然身体上也适当亲近一些，不再总是板着脸发脾气。 老公说我我变了，总是为此分析给我找原因找理由，当然他的理由也是非常让人听了无语的，总觉得我有什么目的或是有什么愧疚于他，好吧，原来改变也是要付出代价的。但我不生气，我只是想原来的我原来是有多么不懂事多么的坏脾气啊。我自己努力适应自己想要成为的角色，并且认为那就是自己，没有觉得很为难，自己在装或是怎样，如果一定要为自己找个理由那就是，如果可以，谁也不想被生活温柔以待呢？我也想拥有那样一个爱我入骨的人，虽然时间不能倒流，感情和婚姻不能重来，那就他了，好好对待生活的他，对待自己的亲人，朋友同事，不枉缘份一场。 |
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好吧，老公适应了我改变，可他还是他没有什么改变，我有点沮丧，我以前总使个小性子，他还时常逗下我，扮鬼脸开我的玩笑，可是现在我太懂事了，两人之间沟通倒是比以前愉快了很多，但除此外他反而没有什么表示。 失落，我好失落，女人到底是要懂事还是不懂事？其实我也不是不懂事，只是很多时候不擅长表达自己的感情，控制自己说话的情绪和语气，其实只要慢点慢点淡定点就好了。有人说，大意是在做为个人付出的时候，不存在委屈与不委屈，而是看值不值得这样做。唉，我还是小气了些。没有自己想要的那种大度，心境总是不定性，时而虚怀若谷，时而小肚鸡肠，难逃秉性啊。只要自己高兴就好。我还是愿意如此，像是期待一个美丽的童话。而它是我用心来成就的。 |
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清明三天假，我们全家出动回老家祭祖，第一天上午坐车经高速回家，路上很畅通没有想到啊，还以为会堵呢，可能是因为疫情的原因吧。两个小时车程，我们从武汉回到了县城。从车上拿下衣服等各种大包小包，估计走的时候也是如此满载而回满载而归。幸亏自己有个车，方便了许多。我是不是不该这么想？总是刚回又想到走了。奇怪的思想。 回家安定后，我做的第一件事就是看看我的后花园。这巴掌大的一块地，想当初是我用了三个清早，用铁锹一锹一锹把土堆往一米深的沟里铲去，最终土堆移为平地，深沟与地持平，才有了这块平地，我种下的花花草草总共有七八棵。还是几棵小的景观树。一排排静静扎根在土地上，叶子还是那么绿，有的已发了新芽，映山红开得正好，桃红色大喇叭形状的花叶很是醒目。其它的桅子花树，金钱桔苗，菊花，朱顶红，月季花，萱草，柿子树，都好好的立在那里。这就很好了。都在，期待它们绽开时的盛况。 第一天，休息一下，没有做什么，第二天回没有了娘的娘家，路上买好纸钱，鞭炮香，还有鱼肉，豆腐，几个苹果，一路开回家，这次倒是堵了一会儿，主要是因为有个大的十字路口要等红绿灯慢了些，过了那个路口好多了。一路很顺利就到我娘家了，几十年了，经过的村子边的房屋全部是楼房，还有小别墅一样花草盆栽遍地的院子，居住 环境越来越好了，只有我家还是记忆中的样子，一个路边的山洼，一个唯一的一座红砖瓦房，掩映在绿树之间，田野之中。连接马路的是一座自家修建的一座刚过一桥。房子显得孤零零的。也许在我爸之后这个房子就也不会再存在了吧，真的回不去了，不能多想。有点伤感。 天气很好，正午阳光高照。我一下车，就开始忙活起来了，洗碗洗菜切菜，还好有女儿在旁边帮着做点小事，刚叫她去菜园摘几棵葱几棵大蒜，没想到她一下子回来，手里抓着几根韭菜，真是笑死人，唉，现在孩子接触土地自然植物也太少了，我们还是从农村走出来的，时常过年都要回来住上几天的，都分不清各种作物，可想而知其它的孩子。 就叫她帮着往土灶里添柴火，其实也用不着，丢进去两三根木棍就好了，不用人看着了。农村现在都没有人种田了，田地里杂草从生都荒芜了，山也没有人仔细看管了，树木稀稀落落几棵，因为总是被人给烧死了。山上的树枝遍地都是，捡柴很方便但也没有人去捡柴火了。爸爸在煮饭，老公不见人影。 |
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我紧赶慢赶，终于在十二点之前把供的菜品做好了，准备酒和水果，饭，筷子，碗，杯等。招呼 着老爸老公和女儿，一起上山去看看我妈妈了，她就在房子后面的山坡边上，想当年，她就在山后土地上种花生锄草，给我讲总也讲不完的故事，在面前的稻场上借着月光赶夜工打稻谷，我总喜欢在那新打的稻草里睡着，使劲嗅着稻草的清香。对面就是自家的山。如今她不在人世了，仍留在这片她守护了一辈子土地上，静静遥望着这一切，不知有何感想，人留不住青山依在。可青山也不青，物非人更非。 想起小时候和她一起在另座山坡锄地时，那年她四十岁，我八岁，我问她，你几大了，她说她四十岁了，我想了一会儿说，四十年好长啊，妈妈说我有点苕，哪有这样说话的。我有点愧疚。 |
| 我们端着供品来到了坟前，摆上供品，就焚香祷告，烧纸钱。磕头，放鞭炮，我和老公拿着锄头把高高坟头上的长的草特别是一些小竹子铲去了。插上纸花。以尽后人的一点心意。老公每次会在烧纸时对着坟头讲话，就像平常说话一样，感觉很亲切。但我每次许愿的默默的，是求家人身体健康平安，家财兴旺，学有所成。这是 我一直的愿望。不知妈妈听不听得到，生前没有好好的让她享福，死了还要她保佑我们。但我相信妈妈永远是妈妈。 |
| 过了一会儿，我们就收拾东西回来了，做饭吃饭。老公刚才去采茶去了，我记起来了，吃饭时我问他，茶叶都采完了吗？他开始没回答，只说没有什么茶叶，我又看着他问都采完了吗？他下意识用力点了点头说采完了。我就知道了，那就是没有采完了。吃完饭我去采茶了。茶树是很多年前妈妈在门口菜园里边上种的了一周，当作蓠芭围着不让鸡牛钻进来吃菜，后来，菜园就越来越不供暖菜园了，没有了鸡牛也没有了围栏，茶树也只剩下五六棵，都是长在边边角角才得以幸存下来的。想想也得有三十多年了吧。茶是好茶，这么多年，也从没有管过它们，仍它在荒草中竹子中长着，到了这个季节，绿油油的新牙长出来两三片，又嫩又新。不采也可惜了，也就只有我每年来采它们了。慢慢就成了一种习惯，也只有采茶才让我又一次感受到了小时候的农村气息。也带给我一些回忆。 |
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我正采着茶，忽然来了兴致，叫女儿拿我手机给我拍几张照作个纪念，正告诉她要怎样拍，人物和背景比例，以及角度，理想中她应该能听懂，可以拍出一幅唯美图片出来，也非常相信她的审美观，后来才发现我想得太天真了。算是白费力气。 突然，就听见对面山上传来一阵噼噼啪啪的大火燃烧的声音，我放眼望去，倒抽一口冷气，又起火了，山上成片的火已将山顶烧成黑黑一片正向下曼延，因为下面是荒地长满了高大草从，叶子全是枯黄见火就着，瞬间成火海。想扑灭都没有机会，我看着火干着急，然后，刚好路过几个人，也连忙拿手机拍照，有人打电话。老公刚开始说这火扑不了了，后来不知怎地又提桶去灭火，杯水车薪在这里真是恰如其分。那火势已是由山顶的三面向外向下扩散，都不知该先去扑哪一块好，我拿起一个锄头也到学现场，可遍地黑灰烟顺风吹到脸上眼里，火舌仍在恣意燃烧，我找火势小的地方扑打，可旁边仍在燃烧，有点害怕也没有了信心，我扑了一会儿又热又累，回到山那边，老公真的和另外几个人一桶一桶从山下河边提水灭火，火见了水一下子就灭了，可路途太远，火灭了又从另外地方烧了起来，好绝望。我回去了。 刚才兴冲冲要救火的是我，可最先撤退的还是我。让老公和另外几个男的去救吧。 大约过了一个小时，他们先是扑灭了一面，又来到另一面，已烧到了岸边，边上有个河沟，就从河沟打水往上烧，终于把火扑灭了。 青山不再青，就是如此，年年如此，一到祭祖就会失火。唉！ |
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| 灭火图片，种花，采茶 |
| 每天坐在冰冷的钢筋水泥做的房子里，过着按部就班压力巨大的生活，唯有回到乡村才能赶到一丝放松，与大自然亲近与土地亲近与花草树木亲近，喜欢闻它们青涩的气息，我时常在想我是不是骨子里就是个农民，前世是一棵花或一棵草吧。所以才总喜欢回到老家就是翻一下土，种点什么上去。最终也会再回到土里去的。 |
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其实我小时候本就是个农民，只是现在不会种田和地，种了也养不活自己和孩子。但是等到老了的那一天，不再为生活打工的时候，我还是会回来的。 每个节气过的是种氛围，而对于我来说更多的是回忆和痕迹。想起去年五一的时候，我因为要上街，步行我肯定是不愿意的，开车老公完全不放心不放手，其实我是个非常谨慎的人但他从不让我开车，人多不能开，车多不能开，路窄不能开，红绿灯多不能开。我不知道我什么时候才能开？遥遥无期了。本来我就胆小，硬是被他吓怕了。坐公交也不方便还要走几分钟也不愿意，唯一的办法就是家里那辆摩托车了。以前是爹爹开的，我看着也不大我也能把控得住，自己抖音上查看骑行方法，看了两分钟，我就骑着摩托车上路了。也不远就是带女儿到街上新开的公园去逛逛。第一次感觉好爽，终于迈开了自由的第一步。 |
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老家的小县城这两年变化真的好大，每次回来都有种想回老家工作生活的想法，但也只是想想而已，回来靠什么生活，孩子怎么办？大城市谋生机会还是会多点。逼得我们这些人背井离乡？农村只剩下一些老人，中青年都出去打工了。也是无奈。 县城在修一河两岸，建公园 广场，亭台 ，楼阁，草地 ，假山，花坛，古色古香，又有现代气息。一切依河而建，顺势修路，人们出行终有个停脚放松休息的地方，真的挺好，因为有了那条不起眼的河，围着县城使得县城有了活力和一丝灵性，唯一不足的是县城那条繁华中心的正街几十年来一直就两车道，人潮拥挤，车流缓慢，两边各种灯光闪烁，音响播放。鼓舞人心，人人脸上一片期待和焦急兴奋。一片繁华喧闹之象。若不是距离之近，两边相隔数十米那又将如何呢，可能到时也只有车更多了，人的距离行进却更远了吧。 |
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扯远了扯远了吧，去年瞒着家里人骑车出去逛了一回，今年，我还想出去，不是为骑车只是因为有事。清时回家，家里的花花草草都长得很好，菊花开成大片，月季花去年我修剪枝干时随意插了几根竟也长成了正苗了，还是几棵树又出新芽了。我就在回来当天挖了几棵花，想移栽到我娘家去，我爸爸什么也不种什么也不养，又一个人孤零零在那个山洼里，我回去种几棵花，也可以养养眼，就是有点害怕他哪天发脾气了。但我就是要种，我要回到娘家也要看得到它们。 本打算第二天回娘家时，把挖出来的花苗带过去，结果第二天走得太忙，忘记了，这一忘要等到下回回来又不知到几时了，况且花苗我已挖好都装袋了就是没有带，不甘心，我太不甘心了。我和老公说想要再回去一趟，但他说没时间。我也不指望他了。悄悄找个借口说要上街，问他摩托车里有油吗可以跑多远，他说跑个几十公里没问题，我就放心 了。 所以第三天，老公又要去他外婆家祭祖，他们前脚油门一启动。我后脚把装 花苗的袋子放上摩托车前面夹着，跟着出发了，当然他以为我只是到街上逛逛，看到那个袋子问我是什么，我随便说了个东西，他也没有多疑多问。然后在正街上我停下装着到目的地了，让他先走。因为他和我要去的地方同一个方向路线，我害怕我跟在后面被发现了。大约过了十分钟，我又找了个理由打电话问他路上堵不堵，到哪儿了。听到他说路上不堵并且已到很远了。我想我也跟不上他了，这才放心地和女儿一起向我娘家出发了， 我们像是解放了一样，又有点小激动，第一次独自没有靠他回娘家了。心情特别畅快，太阳正好，暖暖照在身上，风在耳边呼呼吹着。我骑着摩托车尽量靠边行驶，速度始终在三四十码之间，开得很平稳，水泥路面平坦宽阔，行车也不多，很多车辆从我身边呼啸而过，有的还挨得特别近，估计都是老司机艺高人胆大吧，我稍微有惊吓顺嘴喊出了国骂，算是为自己壮胆，平常我不会的。一路绕过一山又一山，一村又一村，风光秀丽。阳光，空气，风都正好。但我没多余精力去欣賞体会，还是要小心 再小心，毕竟也有几十公里呢，而且摩托车行驶时车身震得我屁股疼脚也发麻，还是开车舒服一些啊。 |
| 我又再次回到那个红砖瓦房去了，爸爸不地家，没关第，我知道怎样开门，从屋里拿出锄头，就和女儿忙活起来了，地点我早就选好了，就在后门口，开门见花，心情也会不一样吧。土是沙泥土，松软潮湿。从旁边挖了几铲黑土混合进去。去除杂草，翻松土壤，挖坑埋苗浇水。再在旁边围一圈石头。因为是个斜坡所以怕被雨水冲散了土。还围成一个心形，自己都觉得幼稚，但是是因为刚好那块地就只有那么大一块。依势而围。临时想出来的总算也有个造型。想想自己小时候也因为种花和爸爸吵了一架，我要栽花，叫他帮我挖坑结果挖出个脸盆大坑，我看自己花苗也就只有一棵豆芽那么大，嫌弃他挖得太大，简直是大材小用，所以不欢而散。现在又是种花，自己挖自己种。他还不知道呢，我也不想打电话让他知道，反正他回家迟早总会看见的，算是一种惊喜吧。 |
| 不在家，没关系。 |
| 我们忙活了大半天，一看时间快到了十一点，我没顾得休息赶紧又骑上了车，准备返回了。回来的路上我反而放松了很多，终于完成自己的一个执念，如果这次没完成，我不知道要惦记多久了，太难受了吧，我骑车速度不由自主的也加快了许多，回来的时候一直都在四十以上，而且发现路途也比来时变短了一样，一下子就回来了，刚开始来的时候还在想没想到平常来回多少次的路竟然有这么远？回来时竟不觉得远了。每次都是如此，总觉得回来的路要快要好走一些。我发觉自己有恐高恐远恐未知的毛病，特别害怕去一个未知的地方，不知那里有多远，不知会遇到什么突发情况，害怕出意外，害怕从此回不来了。特别特别的害怕陌生和未知，就像是放风筝总莫明其妙的怕风筝线断了找不到回来的路。我好怕，就连做梦也是常常在梦中因为这个惊醒。如果一切不能在我的预料中，不能让我有个大概的稚形，那么我试都不想去賞试。 |
| 今天的心情不美好， |
| 尽管我想努力协调一些关系。可是无能为力。我可以改变自己但改变不了别人，这么多年过去了，人还是那个人，性格一点也没有变，固执。这么多年过来了，再多的相处都不及血缘情真。本也不是我的错，可每个人都一定要找个理由为自己开脱。置身事外不可能，身处其中也无法周旋。每个人的沟通方式真的从小就开始成形，长大定性。以为自己读过几本书，多吃了几年米饭，最终也逃不脱原型。言行与心想并不一定如一。 |
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今天星期五，因为清明放了假，这个星期过得快一些，周五，真好，比周六周日更让人期待。就像我的习惯，如果碗里有块肉和青菜，我会先吃掉青菜，再吃饭，最后再吃肉。 这个周末，我想休息一下，节日带来的忙和赶还没有完全从身体上退去。手上的伤，脚趾的疼都提醒着我，过去的一周所发生的事情。 每个周末我会做一些事情，于是把自己弄得很忙碌，其实也没有做多长时间，就是为此而准备的时间会长一些，然后做完之后一天基本上过完了，也没有多余精力做其它事情，便 要休息一下，像是补偿自己一样。这个周末就休息下吧。好累。 |
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休息了两天，才觉得这才是真正的周末，睡到自然醒，忙忙家务后，开始在家里里里外外角落处到处找不顺眼地方，一通收拾整理，哪怕是个抽屉，也要给它倒腾倒腾把有用无用的全部整理处置到一起。然后看着井然有序的摆放归置松了口气，只要不乱动也可以保持好久了。喜欢这种即时就可以看到成果的劳动，有成就感。 平常也是，看到家里东西在不它该有的位置而显得零乱时 ，我也边整理边唠叨两句。不明白他们是如何能忍受这种杯子纸巾小物件到处七零八落的感觉的，和那种到处找笔找毛巾找鞋袜等等的麻烦，简直是在破坏心情和浪费时间嘛，和他们讲了道理也听不进去，也就只有我了，无法想象如果我不在家一周的样子会是怎么样呢？ 周末天气照常的晴空万里，微风拂面。这两天因为上海连累武汉也到处叫人做核酸，让人意外的是以前几次做核酸都是排成长队等得人脚软又焦急。但这次不一样，群里提前通知了也可以晚上提前做，好多人晚上已做还不需要排队。来了就做，真的是走过路过，做个核酸检测。成了广告语也成真实写照，路上检测点很多也方便。所以第二天一大早小区喇叭喊 着人们下去核酸检测，来来回回播了五六遍。以前是等着做，现在到处喊人来做，大不一样了，真是有点想笑。 |
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短暂时光很快过去了，又一个周一来了，无聊，生活因忙碌而充实，我倒是希望 能有些有意义的事可帮助到别人的事可做。但没有。不说了，像是围 城里的人一样，别人只看得到眼前的看不到背后的无奈。 命运真是安排得奇怪，以前的工作非常辛苦，看似自由实则风吹日晒用体力换取工资，而今工作则是轻闲，但是是用时间换取金钱。也不知道这样的工作还 能做多久。而就是这样的一两个工作，我不知不觉中从青年迈向中年，思考人生的意义工作的意义何在？命运就没有掌握在自己手上。选择范围越来越小，热血渐冷勇气迷失。 |
| 疫情又加重了，每两天要做一次核酸。但是总有那么一些人不自觉，高高在上，以一己之力毁一国之力，个人主义泛滥，自私自利自以为是。 |
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经过昨夜一夜风雨，今早降温了。早上起来又把风衣找出来穿起，出门送孩子上学，雨一点也没有要停的意思，还是哗哗下着，刚骑上车就已经被雨打湿了好几处。先这样吧，到了公司就好了，再换衣服。雨，我从没有喜欢过它。 家里只剩下父女两个人了，他们晚一会儿也要去学校。想起早晨他们两个冤家打闹的样子，都不急 ，一个虽说起床了但还未进入醒来的状态，仍不穿衣裳，躺着看手机。手机可真是他的一切，一大早却一点也不急。一个起床了也穿了衣服但是还未洗漱，一个劲的捧着她那昨晚领的新保温杯左看来右看去，一会挂在身上，一会儿取下来装水喝水，真是有种神奇的力量似的，新杯子装的水就是好喝些吗？两个人都没有把上学时间放在心上，可是还要往一块儿凑，结果一个手痒喜欢东碰一下西摸一下，一个嫌弃得快要发疯。又开始打闹一会儿哭一会儿又笑。 此时他们肯定也要忙起来了，再不快点真要迟到了。每天早上都是如此，忙完两个孩子才能松一口气。 |
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天晴，微冷，想想周末该干点什么？不念昨天不想明天，只待周末。 上班想的是工资，下班想的是柴米油盐。此外，最近关注了做菜。 因为孩子每天要送晚饭，总不能像以前那样随意了。想想他们同学聚在一起吃饭时，各自交换自己老妈做的私房菜品赏谈论时，谁不想获得一点肯定呢？现在连做饭都要内卷了，当个家长不容易了。 没有现成的老师，就在抖音上现学现做，做的最成功一道菜叫糖醋里脊，真没想到以前每次最爱点的一道菜，原来这么好做。一次成功，后来再做也没有失手。得到了家人的肯定。昨天，儿子回来说要我第二天做糖醋里脊，他们班同学想吃。好吧。 早上起来，拿出肉解冻。放到下午就行了。其他的再买点青菜，就行了。当然也学着做了其它的菜，但是反应平平，比照平常做法稍微增加调整了一些步聚，味道和色泽还是有了一点提升的。也值得一学，总是有了些进步了哈，不谈专业，比不上业余，至少也不是以前的随心所欲的做法了。以前不屑于厨艺一说，总觉得青菜一类油盐一炒做熟不咸不淡就行，现在发现原来还是有一定章法的，看多了大体也差不多。重点是在一些细节处体现不同。用心最重要。 做荤菜相对讲究一些，当然做出来也是很容易出彩的，毕竟食材本身也有鲜味。这就是目前对于学做菜的一些想法，没有其它更深体会，因为基本上还是才开始关注这一项的。皮毛都还没有学到呢，知道一点想用能用得上就行。没有更多精力去研究它了。 我的兴趣来源我的需要。 |
| 做了一段时间的温柔的小女人后，我发现虽然行动上变了，他还是依然如故大男子主义，他到底不是那个想象中的完美丈夫中，该咋地就咋地，也不见得有多呵护我心疼我。我没有得到想要的甜蜜腻歪生活，也装不下去了，原形毕露了，温柔用错了人是自作多情，我还是有一说一，有二说二好了。当然还是要注意不要太直接，淡定不慌张。该哄就哄，该打就打。说我不听话了，他又何时听话了。哼！ |
| 这两天核酸做得，我都收集了好几张良民证了，以后做个纪念。 |
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为什么，发出的小英语作文被吞了，不见了。天气又变热了，夏天快来了吗？正为以下的五一天气为隐忧时，瞥见手机上预告天气又要魔幻了。周末暴雨狂风将至，果然，说变就变，该喜呢还是该忧？其实也没有什么大不了，我没有什么大事，离五一还有一周。 长这么大，才发现四月份真是个好月份，前有清明节，后有五一节，虽然疫情的阴霾还没有退去，各地还有加重的趋势，但武汉必竟见过大场面，也经历最困苦的时刻，我不是那么担心，配合政策就好。邻近的片区时有封控的，网课成了标配，好在我所在的区一切正常还是正轨中运行。相信团结的力量。 |
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怎么说呢？我是不是天生缺少母性，与青春期的儿子有点扛上了，但是还没有表现出来了，他的一些行为让我很看不惯。懒散，自我，不沟通，不感恩。我不知自己在他心中是什么样子的？没有爱心，不体贴，有代沟，自以为是，专制，对吗？昨晚，我做好的饭叫大家吃饭，偏偏他跑出来说要等下再吃，然后跑到床上躺下。我无语也不想理他了，偏偏他爸爸过去叫他吃饭，他还是那句话等下，也不知等什么？纯粹要让人不满了。我忍着了，他爸爸又叫了一遍还是叫不动。他还来了一句，说了要等下还是总叫人吃饭？这是什么话，叫你吃饭也成了一种错？错在不该叫你吗？他爸爸没有说话，我也只能忍着不理他，其实当时是很想回击他一句的，但想想还是算了，免得难以收场。 想不通他为什么是这样？是想向我们展示他的个性吗？他长大了吗？挑战父母的权威吗？有可能，又觉得太离谱，一定要用这种方式吗？ |
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每天醒来，晴空万里，然后手机告诉我，傍晚有大到暴雨。这天气呵，明媚开始，乌云收场。 不好不坏，如同每天的生活，没有什么特别的期待也没有什么波澜壮阔。到底是应该活得平淡点还是精彩点？从来不是由自己来选择，普通人的命运就是一只小蚂蚁，每天辛苦觅食，日 出而作，日落而息，如果哪天暴风雨来了，意味着生命的转折，生活的坎坷。生活从来都像是一个高高在上的旁观者，看尽风雨彩虹，却一言不发。 没有什么救世主，也没有奇迹，丑小鸭变成白天鹅是因为它本来就是白天鹅。小时候还总以为自己就是那只丑小鸭，努力做好自己也会变成白天鹅，后来发现原来不过如此。心灵的鸡汤喝了多少，卡耐基成功学看了多少，羊皮卷翻烂了也没有找到适合自己的路，一生也平庸度过。放下心结放下傲气放过自己，才换来心灵的轻松，再又碌碌无为走下面的路。 有意义吗？没有意义吗？失去了你终究会发现还是有意义的，想明白了又会发现没有意义。生命的精彩不能由自己书写，我所带来的也许只是生命的温度，给别人带来些许依靠些许温度，但也免不了伤害和抱怨，我存在的意义或许就在些，在于每天的柴米油盐中，每天的只言片语中，每天那些想逃而又不能逃的琐碎小事中。 尘归尘，土归土，如果一切皆空，为什么要活着？生命最终还会来到原点，可我们就是这样出生了，带 着未知带着憧憬带 着希望带着失望，伴着哭声和笑声走过这一生。没有留下什么也带不走什么，太阳会记得我吗？月亮你知道曾经有个人在无数次仰视你吗？空气会留下我的呼吸吗？土你最终埋葬了我。我是多么思念这个世界的孩子，你们也会怀念我吗？虽然我有那么多做得不完美 的地方，但这一刻请原谅我。还有曾离我而去的至亲，我来了。想到你们，我想我的归去有了希望。 |
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白夜行，光看标题，可以想象里面可能讲着一些不为规则容纳的故事。读罢，又是可惜。什么样的人才可以那样内外无缺，什么样的人才可以那严谨聪明。但都不为世界容纳，社会与现实一早就狠狠地撕裂了他们的人生。畸形与完美相结合。结局也最终还是毁灭和生存共在。留下一声叹息。想要正常的生存原来是如此艰难，不破不立。得到什么就要失去更多。赔上一生。 我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。我从来就没有太阳，所以不怕失去。 只希望能手牵手在太阳下散步，愿望多么简单，如果一切从零开始，他们还会那样选择吗？在那种情景下，他们还有更好的选择吗？要么忍辱偷生，要么斩断荆棘，野蛮生长。他们选择了后者。还有没有更好的可能，无情无奈。 |
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回忆录，可一旦写下我不愿去轻易察看，今时不同往日，现在的我没有那种特别忧伤的情绪，也没有特别想要怀念的过去。平淡如水，岁月长流。 我怕一旦再去看，那些忧伤，覆水难收，陷入而不能自已。触动了自己消耗了情绪。也有些想法在此刻是不能理解和体会的。回忆已被尘封，我珍藏但不愿随意走近，远观即可。 没有办法，我的泪点太低，感性而又脆弱。可还是要装作坚强，不愿被人怜被人讽。 |
| 每当情绪上来之时，总有那么多的话去发泄，事过境迁又感觉很多余，经不起一点推敲，好在这个树洞也没有多少人会看，我写写就好。每天和自己对话，不害怕不担虑。 |
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抄词 春江潮水连海平，海上明月共潮生。渺渺随波千万里，何处春江无月明。 江流宛转张芳甸，月照花林皆似霰。空里流霜不觉飞，汀上白沙看不见。 江天一色无纤尘，皎皎空中孤月轮。江畔何人初见月，江月何年初照人。 人生代代无穷已，江月年年只相似。不知江月待何人，但见长江送流水 白云一片云悠悠，青枫浦上不胜愁。谁家今夜扁舟，何处相思明月楼。 可怜楼上月裴回，应照离人妆镜台，玉户帘中卷不云，捣衣砧上拂还来。 此时相望不相闻，愿逐月华流成君，鸿雁长飞光不度，鱼龙潜跃水成文。 昨夜闲潭梦落花，可怜春半不还家，江水流春去欲尽，江潭落月复西斜。 斜月沉沉藏海雾，碣石潇湘无限路，不知乘月几人归，落月摇情满江树。 |
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貌似又是平淡的一天，早起，送孩子上学，去公司。一天又开始了，周二，路漫漫啊。 平凡岗位，无足轻重，随便的谁都可以做，只是看愿不愿意去做。我一直在想我在 这里工作的意义是什么？和业务不沾边，打杂又算不上，作为一个外派人员，没有人约束，做好自己的份内事就足，和公司本部的人又无可交集，那么我的意义在哪儿呢？从一开始我在思考这个问题 ，答案是除了工资低好像也挑不出多大的问题。一切都很方便，只要自己没什么太高要求就足已。打工的意义在于哪儿呢？没有那么崇高的人生观价值观，能养家糊口者最现实的问题，偏偏心又有点不甘，像 个无头苍蝇，眼见外面一片光明却找不到方向，又像个温水里的青蛙，出去担心受到社会的毒打。日子一天又一天过，想多了也是累。每年的开头我总是雄心勃勃想要做点什么到后来偃旗息鼓什么也没做了。因为看不到希望。 |
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五一回家了，用一个字来总结，就是忙。忙着在各种琐事的路上来回的跑，忙着老家的一日两三歺外加农妇生活。最后留给自己的是只有那难得的一天，还要提前和家人说好，有事我可能赶不回来了。回想起来，为生活忙碌奔波的同时，留给自己的精神生活确实少得可以忽略不计了。 流水帐开始了， 五一的第一天，下雨了，老公的事还有点没做完，当天下午才回去的。到家已是傍晚。一天过去了。 第二天，我要摆摊和孩子去街上了，销量情况不似以前那般好，原来是县城所有学生都没有放假因为疫情的原因。上午出去的中午才回来。下午挖地，一天又过去了。 第三天和朋友约了去逛街结果她临时有事，上午只我和孩子逛了新开的润达广场，下午才见到她，去了她家吃了晚饭才匆忙赶回来。 第四天，做日常家务后才注意楼上楼下的卫生要做下，房前屋后堆满了竹叶也要扫。真是好大一堆！虽然只扫了一二十分钟，确累得腰酸腿疼，真是精力不如之前了，这点小事居然也会喊累。到了中午做饭吃完洗碗。趁着有点空，把两个孩子按在家中写作业，时不时检查一下，不查不知道，一查火直冒。好多空着说不会做，也不有想做的原因。检查着又被要求做其它的事。心里更急更烦，但也只能忍着，反正谁也没闲着，大家都忙，我不做又有谁去做呢？婆婆去做工了，爹爹身体不行，老公挖地要种菜。两小孩最轻闲什么也不用做，还要人着急他们的作业。晚上还清洗 了车子里里外外，老公最爱惜车，但也只是使用它的时候，至于卫生用多了就顾不上它了，洗车的事一直是我在做。这一天是最累的。 第五天，最后一天，日常家务，然后也没有其它的事，就是收拾行李。下午出发，还要去我爸那里一趟，看下他。再上高速去武汉。去了我爸家后，他正在锄地准备种点菜，我们的车到了跟前他才发现，我喊了声爸，他抬起头来有点意外，脸晒得黑黑的，看他状态和样子还是和以前一样，没有什么变化，算是好的，我拿出买回来的肉，老公提着米 进到了屋里。他们坐下说说话，我则跑去看下我之前种的花，女儿说我的花要死了，我不信跑去看，还好没有死，只有一棵长得营养不良的样子，叶子发黄，还是种的时候那个样子一点都没有长。苟延残喘，就是它了，我连忙给它们浇水，又挖了一点黑土给它们，希望会有好转。另外一棵种在大门口的结香，就没有那么幸运，真的不见了，一个月前种在那儿，绿的小苗儿枝叶墨绿肥厚，十公分来高。现在呢？只剩下光秃秃的土地。仿佛它从来不存在过。趁着给它把肉放冰箱机会，发现里面有异味，我把冰箱快速抹了一遍，又把桌子擦了擦。然后老公喊我该走了。上路去武汉了。 路上我心里有点担忧，我的绿码变灰了。回去还要做核酸，不知这么晚，八点还能有地方做吗？先去吧。 |
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写下我的朋友，也是我曾经在另个贴子写的童年的朋友，这两年才联系上的，也 是有缘，之前在贴吧抱着试试看的心理，发了求人的一句话，没想到世界那么小，居然有人看到又找到我确认了，这才联系上。真的奇妙。 她现在全职家中带孩子，是老公外出打工常年不在家，很少有机会聚在一起，除此其它都不错。她为人很热情，这么多年还是没有变，一见面总有说不完的话，也不用顾忌猜疑那些，聊起天来很轻松。像两条交错一起轨道分开了一段时间最终又汇到了一起。 |
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最近的生活风轻云淡，内心没有波澜，所以也懒得记下了。 人啊，只有在有情绪的时候，才会有那么多的感情要释放和倾诉，希望释放后能让自己平静下来。果真平静下来就不再想那么多了。平平淡淡是真的平淡。 也有可能是自己太懒了吧。其实也有一些事情让我感动了。在心中，却不想过多表达出来，说出来怕词不达意。让内心存在的珍惜的东西变得不那么重要和难以忘记了。于是把它当作一种惦念，想抓住又怕抓得太紧而失去痕迹，空空如也。 五一过后第一个周末是母亲节，本也没有什么太多期待，我是个没有母亲的人，自己如今也当了母亲，能有什么不一样呢？毕竟平常自己也不太注重形式感。但想想又有点期待呢，所以坦然面对，没有希望也不会有失望。 早上我醒来了却没有起床，我还在为昨晚的事耿耿于怀，说起来是一件很小的事，他昨晚回来得很晚，路上肚子饿了自己买了一串烧烤先吃，也给两个孩子各带了一串。他一回到家叫两个孩子吃，而我连忙起床给他热饭热菜，孩子们吃得津津有味，他也理所当然的躺着玩手机，只有我在为他忙，却什么也没有。我想不明白，在他想到那两个孩子时，为他们付款时，有没有想到我这个人，我要不要吃，哪怕我平常对吃的毫不在意，吃得很少，但是我是真实存在的于生活中的一个人，在他的心中到底没有我这个人？可以忽略不计了吗？我的内心很崩溃。 |
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如果这都不在乎，我还能在乎什么，生活中没有那么惊天动地的大事，有的就是这些小细节，他是不加思索的做出了选择，一个看似无关紧要的事，不知为什么就在那刻刺痛了我的心，我的委屈我的不甘我的难以言表统统爆发了。我想如果我遇到这么一件事的时候，是否也会这样做呢？我可能会，但同时也会想到他，要么单独给他留一份，要么叫孩子或是自己分享给他，最低我还会和他解释一下。可他什么也没有做，那么理所当然，天经地义，我就是一个透明人，一个可以被忽视的人，一个只有需要人做事出力的时候才会想到的人。我成什么啦？我不想把事情想得太复杂，可心中的委屈却无处可逃，无法自我消解。我还是不够识大体吗？还是做得不够好吗？我是不是不该为这么一口吃食和孩子们比和他较劲呢？我小气了吗？我劝自己可是劝不动？我的心痛难受我控制不住，哪怕自己骗自己我也做不到，甚至更难受。我承认我那刻就是要小气，就是要计较了。因为我要用真心换真心，我要平等，如果要不到我就是要计较，还是说出来。 这样才会让自己好受点？我不想做什么圣人，唾面自干，我真的做不到。 |
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我不会掩藏情绪，从来有一点事就挂在脸上，任谁也看得出来，我不高兴了，他还在旁边问，我真想骂他蠢，骂他无情无义，自私小气。但是说不出口，这种事情说出来难为情，太小却又太伤人心。吞下去我又没有那么大度，所以只能说没事，可就是不高兴，到最后躺在床上时，我带着幽怨和气愤，才说了那么一句，我以为他要解释，但也没有，只是一句无所谓的话带过，估计自己也有点心虚吧，我是真的不在乎吃的人，那么我在乎的是什么？想必他自己也明白，可我心中还是有气的。 直至早晨，我仍在气头了，想至此，眼泪悄悄流了出来，凉凉的如我此刻的心情，我知道他是一个古板又大男子主义的人，本也没有期待，可也不想凉薄至此。一早上，我醒了又睡，把孩子们叫醒本想着做早饭，可情绪实在太差了，我又躺下了，什么也不想做，孩子们也有十多岁了，自理能力还是有的，他们看我的状态不对，都很自觉写作业不吵也不闹。怕打扰到我，说话都小时，我也不想被他们打拢。这个时候家里气氛很怪异但恰好，我要的就是这样的安静。我没有办法调节自己，只等时间。 一直到了十点多，孩子们饿了，自己在厨房里鼓捣着，过了许久，女儿给我下了一碗散发着方便面香味的0...... 面条，上面还一个煎蛋。又过了一会儿，端来一碗自炸的薯条，没有盐，她转身又去挤了一些番茄莤在上面。看起来还不错，而我的肚子也饿了。 |
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我心里有点安慰，有的时候，孩子比大人更能体会你的心思。很简单的事，可是用了心和不用心，结果完全不一样，大人不如一个孩子。爱他珍惜他只会感动自己，爱我的孩子却能给你一个又一个惊喜，看得到希望，不悔付出。 我吃了面条，身上也有了力气，情绪也好转了。这时女儿说，今天是母亲节，可我的存钱箱打不开，我说那就算了，也没什么。我继续忙我手上的事情，我想用以前买的一些材料做点装饰的花朵，反正闲着也没事。过了一会儿，女儿出门了又喘着粗气回来说，花卖得好贵啊。要七块钱一朵。我说那是有点贵，你要买花啊？她没有回答，然后她和他哥哥又咚咚的向楼下跑去。不一会儿，她带回来了两朵玫瑰花，鲜红花朵，含苞待放，花瓣如丝绸般的质感。两枝玫瑰花被透明的粉色包装纸包裹起来。她拿在手上迫不及待交给了我，说是送给我的礼物。然后又喘着粗气坐在椅子上休息。 |
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我所期待又不太相信的成为现实了，两朵鲜红娇艳的花朵，那么可爱的静静的展现在我的眼前，我双手捧着花儿，面对着孩子的眼睛，连声说谢谢，原来心里想着会有那么点儿的不自然，可当话说出口时，我的心和我的话我的嘴是那么一致，我说出了我的心声，并为此感到真诚如此，才不负此情此景。 我真诚的道谢后，找了一个漂亮的水杯，倒上水，修剪枝条，把花插了进去。再撒了点水珠在花瓣上面。这朵花我希望它开得慢慢点，陪我更长的时间。我把它摆在最显眼的位置，放在茶几的中间，让人一眼就能看见它。整个房间也因为有了它而更显得有生气了。 哪有人不喜欢花的呢？花不能吃不能喝不能穿，可它带给你的是希望和好心情，有了这份愉悦，才有更多的力量面对平淡无奇的生活。 |
| 这两天我一下班，开门见花，有一点点的绽放，还是鲜艳如初，心情大好，调整一下状态，深呼一口气，整理整理桌面，坐下休息下，安静的看看花， 看看手机。再去忙着晚饭和送饭。 |
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没有什么事，最近在论坛里看贴子，这两天，又看到了一个很甜的贴子，女主先是经历的了一段婚姻，校园里的甜蜜早恋修成正果，虽然当初抛弃世俗的偏见勇气可嘉，但最终败于现实的鸡零狗碎的琐事中，总结一句话，贫贱夫妻百事衰。而后在别人的介绍下又开始了一段新的婚姻，经历情感的重重考验一波三折，才最后嫁得良人宠上天。 怎么看都像是电视剧的情节，虐心又甜蜜。最重要结果向着好的方向发展，满足了看众的愿望。但也是真实，只是离我们好远。想己一生也不会有这种幸运，联想之前也看过类似的一个故事，女主也经历大悲大难遇到了爱己入骨的好男人。总结她们两个人的共同点，发现幸福从你一出生就已注定了，原生家庭好的人最终在命运转折口会给她加分很多，才会有接下来的幸福，若不然，光苦难也会把人拖跨，更别谈机会了。另一个女主一定是漂亮的，还是那句话，哪来的一见钟情，都是见色起意，如若不然，没有后面的故事发展了。两者缺一不可，至于性格方面，只要人品不坏，性格不极端，都不是什么大问题。甚至怎么作，在男主眼里都是可爱的。因为眼里有你，一切都是可爱的。当然你自己也得看上去养眼的。 |
| 羡慕她们也祝福她们，我怎么有点酸酸的。云泥之别，也不去想了，谁叫自己不会投胎，有过风华正茂的青春，又傻又天真。再有今天苦逼的自己。 |
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好无聊，每一天。 |
| 无聊得又想思考人生，怎么一回事啊，好想毫无生活压力的情况下，去过一过田园生活。 |
| 什么时候才能实现呢？可能要等到老了以后吧，现在有心无力无钱无时间。只怕以后会后悔，想要养一只猫，又怕照顾不好它。我是个空有爱心的主人，如果养必定想要像个孩子般对待它，不想它过得太难受，我也难 受。 |
| 花花草草，家中日积月累屯了一堆，我也不挑，只要它们都活着就好，哪怕路边的花我也会捡拾一些，最近扦插了几个月季枝，也不知能不能活，没有多在期待，去年已经试过一次，黑杆了，倒是家中月季随你你怎样剪个枝随手往地上一插，倒是自然而然的活了，你精心八侍弄过的盆中的枝条反而不活。自然生长的生命力更强。 |
| 这两天，真是无聊，以前开年总想着学点什么，但越往后越没有信心了，喜欢PS但也仅是喜欢，自学了点皮毛之后，半懂不懂，和工作完全不沾边，毫无用武之地，但如果说将它当作一个副业去发展又没有信心，很多时候我的想法往往就是这样半途而废。想行动找不到目标，很迷茫。喜欢画画也是止步如此，我的生活压力不允许我对自己的爱好投入太多时间和财力。说到底还是没有钱，如果可以的话，我希望在衣食无忧的情况下才可以全身心投入到自己爱好当中，而这个愿望可能要等到十几年以后才可以，但也不知那时自己还有没有这份热血和体力了。生活压力是确定的，生活的前景是不确定的。好迷茫。 |
| 我是不是很失败，把自己活成一个煮妇，一个孩奴，一个房奴，一个廉价的劳工。有时会想如果不买房，日子会不会好过一些，没有压力也意味着漂泊不定。连叫人到家里吃饭的勇气都没有。但以自己性格仍会省吃俭用，并不会让自己生活得奢侈点。可是背上负债又觉得好累，目标是有了，那就是这一辈子要为银行打工了。更加不敢随意乱花钱了。日子过得斤斤计较，小心翼翼。真不知道人生这是为哪般？不婚不育不也照样可以活吗？最后总是要死的。来去一场空。 |
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