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[感情生活]【原创】 相亲相亲烦到抽筋（1） |
| 作者:我是林中小溪 |
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相亲相亲烦到抽筋（1） 【前言】有人归纳了上世纪从四五十年代、六七十年代、八九十年代到进入2000年各阶段的相亲特点，对上世纪八九十年代的相亲是这样归纳的： 家里兄弟要少，解放军最吃香 八十年代的军人就像如今的钻石王老五一样，总是让人趋之若鹜。怎么个“趋”法？当然是互寄照片，然后鸿雁传书。 那时的邮局不像火车，动不动就提速一点点安慰你的小心脏，它一向是不紧不慢，不温不火，这也让八九十年代的爱情踏实得经得起考验。 在调查中，记者发现，这个年代相亲的20位受访男女，都受歌曲《血染的风采》的影响，12位女性大喊“要嫁就嫁解放军”，8位男性则想成为一名解放军。除此之外，不论男女，都要求对方家里兄弟少、户口要当地、工作要稳定、为人要老实、品德要高尚。 再透露一个不是秘密的秘密，我一直很向往成为一名军人，那年如果不是因为拿到了大学录取通知书，我可能就去当通讯兵了——考完大学后就去街道报名了。 1985年1月3日 今天知道丽冰快要成为美国太太了，如果事情顺利的话，她将在春节与那位美国人结婚，然后到美国去。为什么要嫁到美国去呀？如果让我到外国读书，那倒不错，但让我到外国生活，我可真受不了，不管如何，我是中国人。 学中文的不外乎两种人，一种是冷血动物，一种是火热的心。我几乎成了冷血动物。我对love看得很淡，也许我过于理智，这辈子不知道有没人能唤起我的那份情感，总之不会刻意去寻找这样一个人，即使找到了也很难保证白头偕老，过不下去就好好分手吧，没什么了不起的，love并不是一切，理智永远可以战胜情感，因为看了太多love sony，早就发现生活中的爱并没有书上写的那么浪漫，男女主人公好像都爱得要死要活，我无论如何也做不到。 1985年4月4日（星期四） 从今天开始，有人登门为我介绍朋友了，我想这肯定是父母的意思，他们比我还急呢！ 我在里屋听到介绍人说的一些话，那男的是中大物理系毕业的，搞石油地质，27岁。等介绍人走了之后，父母在客厅嘀咕了好半天，然后把弟弟叫去刷牙，由母亲出面对我说：“刚才林叔叔来给你介绍一个男的，我们认为条件还不错，就是工种不好，要到海上作业的。如果你同意的话，明天晚上到林叔叔家见面。” 我什么也没问，只说了一句：“明晚我有同学来。” 母亲就出去了。确实，汪同学星期一就告诉我，她5日晚到我家。 我现在还没决定明晚是否和他见面，天呀，27岁，整整大我X岁，年龄也太大了吧？说不定谈了半年，就会催我结婚了。不知为啥他在大学时没谈或是谈了没有成功。如果明晚去见他，我将先发制人：“听说你在海上作业，自然见过大海，我没见过大海，能否为我描画一下大海？”用这个办法看看他的口才和文学修养如何。因为我想有个文学爱好者在我身边，否则，以后怎么会有共同语言？我讲我的莎士比亚，莱蒙托夫，他讲他的物理现象，怎么得了？ 算了，不想了，我等待命运的裁决。 为了昨天那件事，我很不高兴，在家里没讲一句话。我怪父母事先也不跟我打招呼，不问问我有什么条件，就搞突然袭击。要知道这毕竟是我自己的事呀！ 晚上没有去见他，父母看我这个样子，大概回绝了。对了，那人的家在河南（不是河南省，广州人把珠江以南谓之河南），这也是我不去见他的原因之一，我最讨厌那个地方的人，不管是否读过大学，都会有一种令人厌恶的小市民气，要我嫁到那个地方去，我是绝对不干的。再说他的年龄比我大那么多，又是个潮州人。虽然这些都是附加条件，但这些附加条件没有一条符合我的要求，不管他是大学生还是研究生，我都不会答应见面的。既然条件不符合，我何必去费那个神呢？今后还是如此，只要条件不符合，我就拒绝见面。 真是烦极了，有第一次就有第二次、第三次，我是很讨厌别人介绍的，可我无法抵制，我非常希望父母能尊重我的意见，能听一听我的呼声。 这件事就算过去了，再也不想了。 1985年6月5日（星期三） 施某某突然问我有没有男朋友，我反问：“你问这个干啥？”然后她告诉我，初二的一个物理老师想帮我介绍一个朋友，是他同学的弟弟，26岁，在电力设计院工作。因为那个老师和我不熟，只是见面打个招呼而已，不方便直接跟我说，就让施某某出马了。我得先感谢这位老师的好心，但使我惊奇的是，我连这个物理老师贵姓都不知道，他怎么会把目标对准我？过分好心了吧？我又不得不想到，那位26岁的男性工作单位不是很好嘛，为啥还要别人介绍？ 我对施某某说：你告诉他，就说我谢谢他的好心，只是我已经有朋友了。” 莫名其妙！难道我如此引人注目？不相识的人也把目光对准了我？我才不希望十中的老师为我介绍朋友呢，人多嘴杂，而且靠人介绍总是很尴尬的。我想自己去发现一个有才华，又能与我心心相印、对我的事业有所帮助的人，如果发现不了这样的人，我将独自走完我的生活历程。 1985年7月3日（星期三） 上午回校，科头问我：“暑假上哪去玩呀？” 我随口说道：“上北京（北京固然最想去，但如果找不到旅伴，我会放弃这个计划）” 倪老师问：“是跟你的同学去还是和你的特殊朋友去呀？” 我说：“当然是和同学一块去。” 科头不信：“也跟同学去，也跟那个‘他’去。” 我说：“我没有特殊的朋友，没有他。” 科头和倪老师都不信。 科头说：“没有？那是不可能的。” 是的，无怪乎别人不相信，长得不算丑，很清秀，又是大学生，没有男朋友是不可能的。但我特殊就特殊在这里，在爱情这个问题上，我和不少同龄人的看法不一样。有不少人认为，爱情就像一个小孩到了一定年龄就该长智齿一样，即是说，到了一定年龄你就得恋爱、结婚，不管是为爱情而结婚还是为结婚而结婚，反正你得完成结婚这个任务。我的观点很偏激，我是一定要为了爱情而结婚的，一定要找到一个志同道合的、有才华的人，才能和他结婚的，可我始终没找到这样的人。因此，我可能要独立生活下去，顽强地生活下去。 1985年10月2日（星期三） 中午，李同学和陆同学来了，我们交谈了两个小时，几乎全是女孩子之间的私房话，值得记载的是，李同学决定明年七八月结婚，旅行结婚。陆同学对我说：“现在就剩下我们两人了。”我笑笑，不担心。 父亲今天突然问我：“你对自己的个人问题是如何打算的？” 我说：“没什么打算。” “同学没给你介绍吗？” “没有，同学自己都没有，怎么跟你介绍？” “你的同学都没有吗？” 没完没了的，真烦人！不过，我长这么大，还是家人第一次问我这个问题，而且是父亲问的！本应该母亲来问，所以我们家就是奇怪。 父亲还对我说：既然你现在不能改行，我建议你下决心在教育岗位上干出成绩，每学期写一篇文章，能在《语文教学》上发表最好，不能发表权当练笔。 我告诉他，我不愿意在教育岗位上干得特别好，倒不如上完课自己学点东西，反正在这些人身上不值得花那么多心血。 晚上穗如来了，我们又谈了两个多小时。国庆放假三天，我把大部分时间都花在与同学的交谈中了，另外自己开始学《新概念英语》第一册，挺有意思的。 1985年10月8日（星期二） 上午一上完课就溜出校门，10:20分就到了16中。 见到汪同学，她对我说的第一句话就是，“那个老师想给你介绍一个朋友，她有个朋友很想找个老师，她让我来问问你。” 听了这话，我简直懵了，我不明白那个老师怎么会认识我？ 汪同学说：“那个老师见过你两次，她老是催我跟你说，没想到你今天找上门来了。” “有没有搞错，早知今天不来就好了。” 汪同学要去上课了，她把我领到图书馆，让我好好考虑考虑，怎样给那个老师回话。 我坐在图书馆看书（他们的图书馆相当整齐，杂志很齐全，不像我们学校，只能看到去年的杂志），没把刚才那件事放在心上。 汪同学终于上完课了，她来到图书馆门口就问：“怎么样？考虑了一节课了。” 等她走到我面前，我才说：“简直莫名其妙，你什么也没跟我说。” 具体情况汪同学也不清楚，只说是在某某局，可能是搞技术工作的，是大学生，大约1.72米，未知数还有很多……然后我和汪同学就谈工作上的事了。 我想起来了，上学期为了调动的事，我去找过汪同学多次，那位老师就坐在汪同学的对面，她确实见过我，一系列事情都是由跑调动引起的。 过了几天，汪同学来我家，她第一时间就告诉我她的同事为我介绍朋友的事，那个老师对她说：“那个人是中国粮油进出口公司的，我想了想还是算了，因为你那个同学太漂亮了。”我第一次从别人嘴里听到我“太漂亮”这样的评语，没什么特别高兴的，我对自己的外貌看得并不很重，既然如此，那也就算了。 我和汪同学谈到了工作。我们很不同意把老师比喻成蜡烛，具有蜡烛精神，无私地燃烧自己，照亮了别人。其实一个人不可能无私，起码你得吃饭。我们可没有如此伟大的献身精神，我干事只求对得起自己的良心。 我们又谈到了个人问题。我发现在这个问题上，我俩有惊人的相似之处。表现在，我们平时在自己家干家务时都觉得很烦，以后到别人家做事，自己成立了家庭岂不更烦？我们看够了那些30岁左右的女教师，她们得早早起床，做饭、哄孩子吃饭，送孩子上幼儿园，再赶回来上班，下班后又买菜做饭，如此循环往复，为了丈夫和孩子，献出了一切，自己的兴趣、爱好全都抛掉了……我们看怕了，我不愿成为她们那样的人，不愿意走她们的老路。所以尽管我已经不小了，却仍不愿意考虑个人问题。与其说到别人家做家务，受婆婆的气，倒不如待在自己家里干家务，孝敬父母，报答他们的养育之恩。到了哪一天迫不得已要找朋友了，最好是门当户对、平等，如果不行，宁愿低就也不高攀，绝不到别人家里做受气的小媳妇，在娘胎里就没学过看别人的眼色行事，一个人自由自在，多快活呀！ 汪同学还透露了寒假去武汉的计划，如果计划真能实现，那可太好了！ （3797） |
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相亲相亲烦到抽筋（2） 1987年5月23日 三姨夫来了，今晚看电视时，突然问我多少岁，我一听这话就知道不会有好事。 我就把自己说大了10岁。 姨夫说：人家女孩子都把自己的年龄说小，你怎么把自己说老？他把我说了一通。 然后他对母亲说起一个人的情况，暨大的老师，其他我一概不知。 这段时间遇到了不少烦恼事，先是那个无赖就把我折腾得够呛，我已经决定要缓一缓，静养一段，起码半年之内不考虑这个问题。可是，所有的人都不让你缓缓，马不停蹄地表现对你个人问题的无比关心。今天这个什么老师可能又无法推辞了，因为要考虑亲戚的面子，真不明白，做人为什么要考虑那么多的人情世故？简直让人无法忍受。 第二天吃早餐时，姨夫让我给他一张照片，说是先交换照片看看。 我毫不客气地说：“你应该先把他的照片拿给我看。” 姨夫说：“一样的。” 我觉得不一样，如果姨夫真心为我，就该让我先看他的照片，要我先把自己的相片给人，感觉就像是让他挑我。我最讨厌把自己的相片给别人，难道我的外貌还过不了关吗？说心里话，我对自己的长相从来没失望过，别到时又对我一见钟情而我却无感，岂不是又要害惨一个人？ 这个世界存在太多“热心人”，致使当事人晕头转向，别的方面热心点倒也没啥，这方面还是少操点心吧！ 我的伤疤还没有愈合，又让我带着心中的伤痕去见另一个人吗？那个人的纠缠还没有摆脱，又要去受另一个人的纠缠吗？这个世界简直是在演戏，在上演一出悲剧。 1987年6月11日 下午与刘老前辈说话时，他说要帮我介绍，一听这话我就想溜出办公室，心里不乐意，嘴上还是对先辈留了情。 他说：有个在加拿大做生意的…… 我答曰：我不想出国。 刘老前辈又说：“那个加拿大的，别人介绍了好多个给他，他嫌那些女孩不够靓。” 我说：“我也不靓。” 刘老前辈回：“我认为你是够漂亮的了。” 他又说：还有个在什么厂当干部的 我问：“是本科生吗？” 总之他说一句，我用各种理由顶回去，不想再谈这些事了。 1987年7月1日 晚上张同学来了，说她手头上有好几个chaoshan一带的男孩子，我说过，chaoshan人我坚决不干，但看她这么热心，便答应和一个她认为条件最好的那个见一面。要等她未婚夫出差回来再说。潮汕人的精诚团结体现在很多方面，就算素不相识的碰面，潮汕话一说，就会成为朋友，一个潮汕人找到女朋友，就会巴不得把身边认识兄弟介绍给女朋友的同学，雪球就是这样滚大的。 说实话比较反感chaoshan人，上次那一个更是把我整得胆战心惊，这次答应见另一个，又是看在女友的份上，总有一天，我会因为老为朋友着想而吃苦头。不过这回一定要吸取上次的教训，如果第一印象不佳，便马上回绝，不再周旋。我已经想好了，只要问他一个问题，看他怎样回答，我便大致可以知道他的为人了。 1987年8月24日 张同学上午来了，让我星期天去她家，我一再追问去她家干啥，她这才告诉我，是想让我见一个人。她和她那位是这样想的：不要太正规的介绍，让人不自在。我让她别跟对方说，只当是我们偶然碰到的。我是想到张同学家坐坐，但不想带着这个目的去，因为心理有阴影。 又是一个chaoshan人，在农业厅工作，chanshan人就不说了，对于和“农”字沾边的，和我好像有点本能的看不惯，印象中总带有一点土味。见就见吧，这回可要吸取上次的教训，如果第一印象不佳，就再也不见了，省得拖累别人，又伤了自己的精神。 到了星期天，我真的去了张同学家，她正在某人的房间里，拿着一些小卡片，在一张纸上比比划划。原来他们分到了房子，20平米的房间，没有厅，她正在看如何布置自己的新房。我一到，就成了她的参谋。 没多久，她的某人回来了，再后来，又来了一个人，于是四个人除了讲新房的布置和评职称之外，什么话题也没讲。 那人挺高的，脸色有些苍白。等他离开之后，才知道他是饶平人，在农业厅肥料科工作，我我我一个学中文的、文静的姑娘，怎么会和“肥料”打交道？是不是有点阳春白雪对下里巴人的味道？ 张同学送我出门时问我对他的看法。我说：唉！我现在没什么心机，工作问题都没解决……” 她就说：等你搞好你的工作再说吧！ 到了9月1日晚上九点多，张同学忽然在窗外叫我，她不进家门，却让我送她到局大门口。我知道她来干嘛。她来转达那个饶平人的话，他让张同学告诉我：1.他是学农的，有人会看不起；2.他是潮汕一带的人，家在农村，广州人看不起潮汕人；3.他的工作决定他要经常出差，有些人会受不了；4.他不太善于与女性打交道，初次见面可能会拘束些，熟了就较多话……听这一席话，可见他很诚实，但我还是推掉了，因为工作没定下来，没心机考虑这件事，而且今年都不会考虑这事，即使工作定下来，刚接手的工作还需要一个熟悉的过程，所以没时间；另外我被第一个普宁人吓怕了，现在还心有余悸；说到底，我还是希望自己有缘遇见一个人，而不是通过极其不自然、保险系数又很低的别人的介绍。我实在不敢想像，一个学中文的怎么会和一个学农的联系在一起？而且他所在的肥料科也能让我产生很不妙的联想。 尽管很多同学都已结婚，但我在个人问题上，真的一点都不急，优哉游哉，而张同学却说她已经为我着急了。 意外收到蔡同学的来信，前几天，她刚与一个相识了近四个月的男朋友分手了，她觉得此人：很浅薄，更谈不上有什么共同语言，他还经常讲粗口，可不知为什么，与他分手后，心里更不是滋味，像是染上了今天天气阴晦似的，总也摆脱不了，心一阵一阵地往下沉，沉！我也知道，你近来心里也不好受，什么时候我们聚一聚，一起大哭一场吧？ 我给她写了回信，大意是：你的心情我绝对理解，既然你觉得那人浅薄，分手就是一件好事，根本用不着如此伤心。相对来说，那人还算好的了，至少在你提出分手之后，没有再来缠你，而别人介绍给我的那个潮州人真是糟糕透顶，我提出分手后，他整整缠了我一个月，而且用各种方式…… 有时候我真想哭，但一个人哭似乎没意思，所以我先忍住我的泪水，等我们见面时再任凭它流吧！大哭一场，至少有你相伴，心里会好受些。 8月31日又收到蔡同学的来信，这回倒挺爽快的，不像以前，给她的信，两三个月都见不到回音的。所以她惊奇：“想不到这么快就收到你的回信。”其实她应该想到，我这人性子急，收到信之后，都是力争当天回复的，因为我尝到等信之苦，也就不想让朋友们尝到我这样的苦，只是朋友间的情感也是不对等的，你等她的回信，未必她也会等你的。 蔡同学还赞了我几句：“看了你的信后，我更感到莫大的安慰，还有什么比像你这样的朋友的真挚友谊更可贵，还有什么比得到别人的理解更幸福呢？”我可以毫无愧色地说，对朋友，我做到了仁至义尽，而且常常给予她们在别人那里得不到或难以得到的理解。 从信中，可以看出她的苦：“我之苦，不是因为我留恋他，而是觉得我什么事都这么不顺利，什么时候都没有一些人的那种运气，真太不公平！甚至有点愤愤不平——为什么我的命就如此不好呢？”她的感叹也正是我在慨叹的。实际上，我的命运又有多好呢？我和她是同病相怜，一直都未遇到什么顺心的事，可以说是诸事不顺，工作上不顺心，生活上也不如意，好在我会自我调剂、自我陶醉。写出一首长短句，不管好与坏，我都可以为它陶醉好久；哼上几首歌，又可以把烦恼抛弃掉，虽然在日记里总是发牢骚，虽然在朋友面前诉苦，但内心从未失去生活的勇气，不管遇到多大的痛苦，都凭着自己的力量去解除，不管遇到多大的挫折，都坚韧不拔地去追求我应该追求的东西。我的坚韧，很难有人与之相比。不知道今后还会不会有转运的那一天？无论遇到什么意想不到的艰难险阻，我都要坚强的生活，即使独自一个人，也要走完我的道路。 汪同学的信也来了，有几句话很令我感动：“我知道你此时很难，很需要朋友的温暖，哪怕是一次短短的拜访，几句贴心的交谈和问候。”即使在这个问题上，朋友们帮不上什么忙，但就是短短的一句话，也足以让我欣慰。 实际上，停薪留职的报告交上去之后，我没有一丝后悔，也没有半点害怕，只是觉得不知何时才能到新单位上班，这种等待的滋味实在难熬。没工作干当然心烦，心一烦就什么也不想干，这是个恶性循环。 张同学的婚期就要到了，应该去买个有意义的礼物奉上。世界上又少了一个自由的人，我的朋友中又少了一个能经常倾心交谈的人。祝愿他们幸福！ 1987年9月1日，到东山买了一件工艺品，一边是镜框罩着的软木画，一边是相架，夹着一个囍字，这个相框可以夹一张新婚的合影，这是我准备送给张同学的结婚礼物，我自己很喜欢的。她九月底结婚，然后到北京度蜜月。金秋十月到北京真是极好的享受，我让她帮我摘几片香山的红叶…… （3363） |
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【情天】21. 相亲相亲烦到抽筋（3） 1988年1月10日 又有人来做媒人了，一个老头来到我们家，说有个人在加拿大，想在这里找对象，他本人34岁了，成了之后要出 亲的意思是年龄大了些，否则可以考虑。我直言不讳：我不出国，即使真想出国，也不会用这种方式达到出国的目的。我不想寄人篱下，国外没有任何亲戚，被别人耍了都不知道，也没人救你。那些所谓有钱人在外国找不到，就跑回国来找，打着可以出国的旗号，迎合当今出国热的潮流，揣摩当今女孩子的心理，以为个个女孩都想出国。我和大多数女孩不同，我有思想，而且思想还有一定的深度，我不会用最美好的爱来做交易。也希望父母别为了某种目的而把我卖掉。我当然知道父母是为我好，为我急，也怪自己没本事，找不到自己所爱的人，让他们为我操心。不提了。 1988年4月15日 某某给父母来了 ，提及我的事，有这样一些话：“上次大y又来信问我知不知道姐姐的个人婚事，我又哪里知道呢？屈指一算，姐姐已经过了2X岁，千万不能再拖了，我和姐姐通信不多，可每次通一次信，我总是又喜又悲。想到姐姐一直都不喜欢当教师，却偏偏逃不了这种命运；男朋友也没有；工资又可怜巴巴，却还总是节省又节省地存钱去玩……爸爸妈妈，你们若有时间，就关心关心姐姐的事吧。爸爸你跟她谈可能更有效果一些，因为您威信高一些嘛！我是不敢问她，因为她不愿意我提这件事，以前写信跟她提起过她都叫我以后别再提，我是怕惹她生气。她历来对我很好，尽心尽意，其实她本身的气质外表条件都绝不逊色于我，只是没有缘分！” “这封信千万千万不要让姐姐看到，妈妈不要把信随手乱放，看完就烧掉或锁进抽屉里，切切！” 很可惜，这封信我是第一个看到的，看完后我有个深刻的感受，在某某眼里，我可怜！有句话不是这样说吗？可怜之人必有可恨之处，它的下一句就是“可恨之人必有可悲之苦”，换句话说，我可恨？我最讨厌别人可怜我！讨厌！我现在需要的是自由，我讨厌别人管我的事。谁都在担心我的大事，我真是非常非常感谢他们多余的、热情的关心，个个都怕我嫁不出去！还叫父亲来和我谈，出的是什么馊主意？这个问题还有什么好谈的？是不是要分析我现在还没有男朋友的原因？简直是多余！没听说过，找对象还要父母来和女儿谈？如果某某真的关心我，就不该在她和小W到我家时，眼睁睁地看着我一个人在厨房里忙这忙那，而他们却在房间里打牌下棋，嘻嘻哈哈，那时，他们若能出来帮帮忙胜过万语千言，想起去年的事我就烦，为了迎接他们的到来，赔掉了我的西南之行，现在倒好，大言不惭地关心起我的婚事来了，还净出些馊主意，还想不让我看信，把一切都搞得神神秘秘，有什么意思？无聊透顶！自己想结婚就结吧，至于我结不结婚是我的自由。 1988年4月28日 中午，扑在客厅的茶几前，忙着改试卷，父亲忽然从包里拿出一张相片，问：“这个人你见过没，来过我们家没有？” 我瞄了半秒钟，马上还给父亲，心中觉得大事不好，根本不想看，来找父亲的人很多，天晓得是哪一个？就算见到了，我也没想在他们身上打什么主意，他们也别想打我的主意，难道父亲还嫌他的公司里亲戚不多吗？现在还要把我扯进去？我在家已经被父亲管制，我不希望将来他在父亲的公司也要被父亲管制，真是烦死人！我不喜欢上辈人来管我，尤其是管我找朋友的事，我受不了别人的管束，我最渴望自由。目前我最大的希望就是别人不要来管我的事，好像巴不得我赶快嫁出去，非常讨厌非常烦，真想大哭一场，把所有的怒火都通过眼泪发泄出来。 晚饭时，弟弟忽然提到那个借了我录音带的同学至今未还。母亲说：“那个人很久没来了，可能是找到了朋友。” 我很不满地哼了一声。母亲当着两个比我小的人的面来讲这些事，就算她再急，也不该想尽各种方式来提示我找男朋友，我知道我不小了，我根本感觉不到有一个男朋友的重要性和紧迫性，即使哪天我30岁了，找不到我也不会将就，为了别人的某种愿望去结婚，如果不是这段时间以来，不断有人提醒我的年龄，我真的感觉不到有一种紧迫感向我袭来，好像我要为了父母，为了妹妹去找一个男朋友，让他来当女婿、姐夫的角色，而不是为了我自己找爱人，这是一种什么逻辑？父母看着我长大，难道不了解我的性格？难道不知道要我去爱（尤其是逼着我去爱）上一个人，是多么难的事？！好像我要变成商品，给这个看看，给那个瞧瞧，然后再出个价，把我卖出去？我可不干！ 1988年5月1日 早上，在小弟和表弟出去之后，父亲和我摊牌了。 “小R，有个人要不要见一见？”他以这样一句话开头。 原来那人是暨大化学系毕业的，今年26岁，在黄花岗科学院广州分院工作。于是我问了父亲很多问题，诸如他父母（尤其是她母亲，因为我觉得母亲对孩子的成长至关重要）是干什么工作的，有几个兄弟姐妹，是不是正宗的广州人等等，父亲说这些事让他去了解，让我别限制得太死。 然后我和父亲过了一个真正的劳动节，清扫水沟。 两天后的早上，父亲对我说，那个人25岁多一点，父亲是半路出家的工程师，母亲是工厂的医生，她有两个妹妹，一个已出嫁，另一个也工作了（怎么搞的，又是老大）。他本人可能要到澳大利亚自费留学，他们家的意思是在他去留学之前，把这事定下来（催得真急）。我说：“我不想出国，不想去过寄人篱下的生活。”父亲说他们家只有他一个儿子，恐怕不会让他出国。我觉得这只是父亲的推断，这么大的男孩，还能听家里的？ 父亲说要拿张相片给他，我不同意，但父亲说已经拿了我的两张相片给他了，于是我很不满：“没经过我同意就把我的相片给别人，这是侵犯人权！” 父亲回了我一句：“不是什么事都要经过你同意的。” 父亲说的这个还没见过，中午母亲又说了一个，问我拿相片，我开始以为父母说的是同一个人，我说父亲已经把相片给别人了。结果母亲说的是一个解放军，什么参谋之类，有住房、有煤气，是学文科的，又问我要相片（据说他的相片已经拿来了）。 我真的很生气：“这边一个，那边一个，我实在应付不过来，难道你们那么想把我轰出去吗？”怎么那么多爱管闲事的人？喜欢当媒人，是女性衰老的表现！ 这段时间让人烦透了，好像女孩子到了年龄非得出嫁，不出嫁就是怪物。人长大干什么？就为了结婚吗？就为了父母去完成这个任务吗？太可悲！为什么不让人按自己的意愿生活？我不结婚行不行？真的看不惯！看来我要把我所有的相册锁起来才行。 后来我弄清楚了，母亲说的那个参谋，是拐了好几个弯介绍来的，无意中看到了他的大头像，看上去挺魁梧的，原来是大专生，湖南人，在军区司令部动员部（没听说这个部）工作，看看信封上的电话号码，好像是汪同学他们家附近的。这个世界不知是怎样转动的，转来转去都有直接或间接认识的人，昨天说他是本科生，今天确定是个大专生，我自然不会找学历比我低的。如果母亲再问我，就立马回绝，如果不问，我就装傻。 1989年2月23日 上午刚回到家，有人敲门，原来是范处长，他说已与父亲通了电话，父亲说12点回来，让他在家等。 他得知我是老大，说上次想给我当红娘没当成，我连面都不见，又再次强调那个男孩不错，在海军医院工作，现在的军人已经全部改成老百姓的装束。我只是对他说：“太远了，到时我上班怎么办？”他说：“那还不容易，到时有钱买套房子住。”对于平民百姓来说，买套房子谈何容易，可能要做两三辈子才能买一套房。我不知怎么办了。他这么热心，我连见都不见，实在说不过去，但如果见了面，又怎样？有些实际问题不能不考虑。 他又和我谈起教育，问我校的福利好不好，我答：每月奖金12元。他说：“怎么活？不过，你父亲的钱多一些。”我说：父亲的钱是父亲的，我的是我的，这么大的孩子怎么能问父母要钱？他则认为没关系。 从他嘴里，我还知道，父亲为我的事也很急，母亲急我是清楚的，但父亲也急？我今天才得到证实。我实在没办法，这事急不来，要找一个彼此相爱的人是多么不容易。 这个范处长还提及，他的小女儿和我这么大，这个春节已去度蜜月了。有意无意地暗示我什么。我知道我老了（从年龄上说），年龄一大，就该轮到别人挑你了，可惜的是，我没办法做到不挑别人，我宁愿晚点、再晚点，也绝不凑合。 好讨厌，父母怕我嫁不出去，只有等我结了婚，才能彻底了却他们的心事，可能，他们巴不得我快点出嫁，女孩大了，就得被赶出家门，不管你是否愿意，反正都得完成这个任务。 范处长见我在做饭，就说：“你上班当教授，下班当厨师，教授下厨房。”我笑了笑，不知哪辈子，我才能当教授。纯粹是玩笑而已。 1989年4月1日 早上，母亲又对我说起华侨大厦那个男孩，母亲的意思是，既然没有更合适的，不如见见这个，反正见见也没关系。 从母亲嘴里，还套出不少秘密。比如陆阿姨对妈妈说：我知道你女儿要求很高，又没人对她说，她怎么知道？中国人呀，别的事可以不议论，这方面一定会多嘴多舌的。又比如，局里另一位叔叔居然看上了我，而他的儿子（据说来过我家找父亲，可我全然无印象）也没对象，很想和我交往……母亲告诉我这事时，我有些吃惊，我知道那叔叔是潮州人。我对母亲重申，我绝不找潮州人。 我又问母亲，那个华侨大厦的男孩有多大？母亲说陆阿姨没有具体说。我又说：我不找比我小的，因为我是老大，再也不愿意当姐姐了，如果我是老二、老三，我可以找个比我小的，过过当姐姐的瘾。母亲说这是小而又小的问题。又举例说明女的可以比男的大，女大三抱金砖之类的老话。 后来，我对母亲说：“我为你去见见。” 母亲问：“你有什么意见？” 我答：“我都说是为你去见啦，还能有什么意见？哼！巴不得我快点嫁出去！” 母亲说：“我巴不得你嫁出去干嘛？我巴不得你永远跟着我，帮我干事，反正我们家又不是很多人，房子又有，你干不干？” “我干！”我很干脆地说。 “你干我都不答应。”母亲说。 女孩一到这个年龄，父母都希望她尽快嫁出去，说不出是什么心理。 这段时间，竟然那么多人为我牵线搭桥，同学、同事、家人全都出动了，我都快焦头烂额了。有几个条件，我是绝不妥协的：不找潮州人，不找当老师的，不找年龄比我小的。 （3963） |
| 广州的疫情又严重了，非必要不能离穗哦。 |
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【情天】21. 相亲相亲烦到抽筋（4） 1989年4月8日 今天整日没电，看不成电视，就着蜡烛光，弹吉他。第一次弹《让世界充满爱》，小弟听见，说：“张某某，行哦，后来居上。”我很有些得意。小弟又说是他花钱买的吉他，我却玩得如此起劲。我反击：“只让你一个人弹，岂不是太浪费了？” 后来，李叔叔来了，不一会就问到我个人问题有没解决。 父亲说：目前还没有。母亲就迫不及待地要李叔叔帮忙。 李叔叔马上说：“我们报社有个研究生，是湖北人，学哲学的。” 李叔叔又强调这人不是广东人。母亲就说：“这没多大问题。” 我马上回敬道：“是你找还是我找？” 母亲说：有些问题别限制得太死。 父亲马上说：看来她不喜欢湖北人。 父亲还可以听出我话中的含义，母亲却不行。 我对湖北人的印象是不好，但更重要的是，我不想找学哲学的，太深奥，别到时成天给我讲物质和精神，真理和实践，让我觉得很辛苦。 后来李叔叔又说：“不要拖太久，只要看得顺眼就行了。” 我说：“你说得倒轻巧，要看顺眼都不容易。” 李叔叔又说：“小R，去深圳吧，我帮你找对象。”这话很让我生气，好像我去深圳就为了找对象？难道我在广州就找不到？难道我一定要找？我历来认为，如果去深圳还当老师，我去干嘛？除非有一纸调令，能让我到了深圳就改行，有份满意的工作，我才会马上去深圳。别到时把我骗去深圳，又不能帮我改行。 今天我的思绪很烦乱，我明白，只要我一天不出嫁，父母就一天不能省心。我不知我哪里做得不好，让父母看不顺眼，千方百计想把我嫁出去，可能天底下所有的父母都这样，女儿大了，不出嫁就成了他们的心事。他们并不关心我的事业，只希望我能嫁个好丈夫。这就是当女儿的坏处，在家里就必须听父母的唠叨，如果在国外，可以几个人合租一套公寓，不必整日在父母眼皮底下晃来晃去，那该多好。 我是不是该随便凑合一个，好了却父母的心事？有时我真矛盾。 母亲还叫李叔叔去打听一下那个男孩的情况，就算打听清楚了，我也不见，既然是母亲让人打听的，就让母亲去见吧，或者让她再收养一个干女儿去见，我是万万不见的。 人长大了就会有许多烦恼除了自身的烦恼之外，还要忍受家庭乃至社会的重压，真有点受不了。 整夜都没电，小弟独自出去了，11点多仍未回还，父亲到马路边等候多次了，直到12点，小弟才回来，我们悬着的一颗心才算落下来，真羡慕他是个男孩子，可以深夜才归，不管别人怎样为他担心，自己优哉游哉。真的，男孩子就没有那么多烦恼，如果他们在生活上不如意，就可以在事业上寻找寄托，在中国的传统观念中，女孩子根本就没有事业，长大了就是嫁人，如果她们在生活上不顺心，社会上给她们的评价就会很刻薄，下辈子我决不当女孩子。 有种说不出的烦闷，要想办法尽快把它排除掉。 也许真是该为父母找女婿，而不是为自己找爱人？如果是前者，事情就容易得多。 真希望父母不要管我，让我自由自在，自己来处理任何事情，他们只需从旁指点一下。 1989年4月10日 上完课，不想改作业，胡思乱想了一阵。 我想到自己。自认为自己没做错什么事，没得罪天公，可不知怎么搞的，命运却对我如此不公，我没遇到一件顺心的事。 工作不顺心，生活也不惬意，有时真感到自己是悲剧的化身。每日像机器人般默默无闻的干活，只顾耕耘，却无半点收获，这样干又有什么乐趣？ 生活上，有时也几乎失去了信心，天天帮父母干很多家务，现在却好像成了父母的累赘。我对那些男孩子也失去了信心，不太想见人，很多时候都是为了人情世故才去见一面，太花时间，亦太花精力，每见完一个，就要想千想万，辗转反侧。如果遇到双方都觉得不合适的，一声拜拜，还不算费神；如果能一拍即合，恐怕是最好的结局；最糟糕的就是一方钟情，另一方却无动于衷，这种情况最费神，无论怎么处理，都会给钟情的那一方带来痛苦。所以，我对介绍这种方式没抱什么希望。可是，不靠介绍，又去哪里认识男孩子？不结婚，行吗？很明显，不行，因为凭我瘦弱的身躯，无法抵御来自家庭、社会的压力。不说别的，单是母亲整天不停地唠叨，我就受不了。有时，真需要自己被迫去接受一种事实，一种自己不愿接受的事实，为别人而接受，真害怕！我会由于一闪念而葬送了自己吗？但愿不会有这一天。 1989年7月1日 一大早，心就被烦恼占据了。 母亲的熟人给母亲说了一个男孩子的情况。今早父亲对我说：“有一个人比你小一点……” 没等父亲说完，我就大叫“不干。”母亲说这个男孩子倒不计较这些，还说：“你这种年龄嘛，很难找的。” 我立马回敬道：“难找我就不找！” 父亲就对母亲说：“你怎么能这么说？” 真是烦死人，我已有弟弟，为什么还要找个“弟弟”？我当姐姐已经当够了，父母（尤其是母亲）为什么就不理解我的心情？他们是看着我长大的。这么多年来，我一直不停地为这个家干活，为这个家我付出、牺牲得太多了，唯一的希望就是他们不要这么快赶我走，在我没找到彼此相爱的人之前，继续收留我，难道连这点希望都不能满足？而要迫不及待的把我嫁出去，好卸下他们身上的沉重的包袱？难道我已经成了一个包袱？ 对于找男朋友一事，我已失去了热情，真像前两天的诗中写道的“笑和哭都没了热情”。 怎么打发这个假期？我有个打算，除了外出旅游、在异乡露宿几天之外，剩下的日子我就到招待所找个床位，一来看不到某些人露骨表演的爱情；二来听不到父母的唠叨；三来不必顾忌客人们的来访，尤其是那些“巴渣女”的尖利之声。总之一句话，可以图个清净。只要能净，我愿意花掉我整个月的工资。为了耳根清净，眼睛明亮，我要离家出走。 1989年7月7日 上午我上了三节课，补课的，上得我昏头昏脑，口干舌燥。 下午开家长会，我回校打了个照面，根本不想见家长。然后跑到梁同学家，幸亏她在。我们商量暑假去玩的事。她又决定坐船去桂林了。据一本书介绍，游漓江要逆水而上，景致最好。我同意了，坐船比乘机便宜多了。 晚上和父亲一起去他老乡家，见了一个男孩，这男孩是由他的女同事陪着来的。 真的很闷！第一印象实在不佳，体型不佳，长相也让人看不顺眼，一眼看上去，就像个农村仔，而且像是潮州一带的人。果然，在父亲的询问下，他说他家在潮州，而且在潮州生长，祖籍是大浦，父亲已过世（男孩子失去父亲，对他的性格成长影响很大，我以为）。他本人毕业于华中师大中文系，这更让我失望。我讨厌再找一个学中文的，希望找个学理工科的，一文一理，各有各的天地，不想讲来讲去都是人物形象、性格刻画等等，让人闷得慌。他是当秘书的。我历来不喜欢男孩子当秘书，这工作太拘谨，缺少个性。总之，这人看上去缺少阳刚之气，不是我心目中的男子汉，有点畏畏缩缩的，缺少灵气，那女同事说他的字很漂亮，有啥用？ 他的女同事说我看上去很小，问我干了几年，辛不辛苦，学生好不好教等等，他却没问我一句，我自然也没问他，只和亲戚说说话，我真成了“顾左右而言他”。 他和他的同事先告辞，起身时，他竟然当着那么多男女同胞的面，提了提裤头，简直令人作呕。 我见过好几个男孩这是给我印象最不好的一个，再没有兴趣去了解，第一眼都没看顺，也就不想了解了。 待他们走后，亲戚说：他对这个人也不太了解，因为不在一个办公室，还说他看上去是个老实人。父亲和亲戚都说，双方都再考虑考虑。如果想再了解，再联系。 回来的路上，我对父亲说：我再也不见了，只见一次就够了。我没说原因，父亲也没问。 我相当失望，这样见来见去，要见到第几个才是头呀？我还是有选择地见面，并不是谁介绍我都去见，这样我也见了六七个（多数是只见照片不见真人的）了，根本没有成功的希望，再也不想见了！ 1989年7月14日 早饭后父亲问起，邮电局那个人是否再接触了解一下？ 我说：不，没看顺眼，凭感觉。 父亲说：不要太敏感，建议你还是再接触一下，晚上看不清楚。 我说：晚上都看不顺眼，白天还可以看得顺眼吗？再说又是潮州人。 父亲说他是生在潮州，我补充道：还长在潮州，不就等于是潮州人吗？ 父亲说：你也是生在海丰，那也是潮州人啰。 我说：但我不是长在潮州。 我还说不想找学中文的，我要的是一人一个天地。 父亲曰：“两个人一个王国，不是有相同的爱好吗？” 我还不知道学中文是怎么回事吗？再找个学中文的，缺少新鲜感。 父亲说我的怪理论真多。哈哈！ 1989年7月21日 我气疯了！ 吃完晚饭，MM、小D、小W都回弟弟的房间去了，小D和MM在下棋。 我坐在沙发上看报纸，看了一会，我把报纸一丢，叹了一口气。 父亲问：“怎么啦？没什么好看的？” 我答：“心情不好。” 洗完澡到父亲房里和他一块听美国之音。 父亲说：“小J的性格就是这样的，从来不主动干家务的，天天围着W某转。” 父亲把话题一转：“小j的同学李某介绍了一个……” 我没听完，就火了，大喊：“我讨厌比我小的人来管我的事。” 然后我把收音机一关，回我的房间，趴在桌子上哭了起来。 我想了很多，什么时候轮到MM来管我的大事，我还有没有自尊心？我越哭越厉害。父亲进来劝我。 我狠狠地对父亲说：“把小J叫过来，我要说清楚。” 父亲问：“干嘛？” 我用哭腔、用前所未有的凶狠大喊一声：“小j，你过来！” 见没有动静，我又喊了一声，她过来了。 我依然恶狠狠地说：“以后你再管我的事，我就sha了你！你要想结婚，你可以先结婚，不用管我。” MM哭着说了一句什么，好像是：“又不是我想结婚的问题，你看不惯我可以走。” 她又过去小弟的房间了。 父亲又在劝我：这是个误会，人人都没有什么坏心，只是关心地问一问，又没人逼你。 “当然不能说有坏心，这种架势，就是逼！”我说。 父亲道歉，说是他没协调好，还让我做老大的，要宽宏大量。 我气势汹汹地说：“我不当这个老大，又受苦又受气。” “我和你妈妈经常说，你是很辛苦，我们对不起你。” “我没生你们的气，该说对不起的根本不是你们。” 我哭得相当厉害，全身都在抽动，哭声相当大，我想自己是第一次那么伤心。 父亲拼命劝我要冷静，要克制。我还是一个劲地抽动，哭得快要断气。 我对父亲说：以后你们别管我的事，我不嫁！如果老二想结婚，可以让他们结，最好明天就结，省得在这里烦我。 父亲说：是他叫小J问的。这话我半信半疑。如果是真的，父母就太不理解我了，居然可以叫小毛孩来插手我的大事，而且还拐了好几道弯？我想不通！我对父亲说：“难道我就这么贱？”父亲让我别这样想。 父亲又去劝MM。 我慢慢平静下来，洗了把脸，跑去看电视。 听见MM说，她在外面是宽宏大量的，从不记仇，也不生气，在家她还发发脾气。 我又喊：为什么你在外面可以这样，在家就做不到？ 总之我把积怨在今晚全部发泄出来了，唯有我才有这么大的忍耐力，一直忍了很久，想着费事和她计较，今天正好有根导火线，再不发出来，我会憋死的。 我们大吵时，W跑到外面去了，他总算还懂得回避。 父亲又出去找小W谈话。 恰好这时，三个客人来访，我用很重的鼻音（别人一听就知道我是哭过的）和客人说话，招待他们，又让小弟去叫父亲回来。 夜深人静时，我又想，还是随便找个人——只要是个男的就行，结婚，省得别人把我当成眼中钉肉中刺。 我大哭了一场，哭完之后，觉得舒服了很多。以前是一味地容忍，这不是个办法，今后有什么脾气，就要发出来。 1989年7月22日 邮电局那个亲戚也打电话给父亲，父亲直接告诉他，让邮电局的男孩先写信联系，问我有没有意见，我答“随便”。邮电局这个我第一眼就没看顺，经父亲的劝说，我才答应再了解了解。 1989年8月4日 刚从贵州穷游回来，见到抽屉里有几封信，其中 的笔迹很陌生。 那个小范（原来他叫范益deng，名字好怪，这样两个字组合真是少见）也来信，他的狂草让我看得很吃力。 信中说：“短暂见面，说不上印象多深，但有一点可以看得出来，你的修养很好，这也许是家庭良好教育的熏陶和教师职业的缘故吧（恕我枉论）。” 他说就他的性格而言，喜欢直来直去，他觉得面谈的方式更好，可以无拘无束，反正大家都是年轻人。 此信的目的就在于，如果我不反对的话，该约个时间面谈。 我对他没看顺眼，本不想再见他，父亲觉得不能轻易放弃，便告诉他先通信，谁想到他“不太听话”。我觉得既然这样，干脆和他再见两三次面，横竖我现在也懒得写信。我也喜欢干脆利落，见过两三次之后，就可以大概了解他，再决定是否继续交往。 他还说在这方面他是头一回，我半信半疑，现在不少男孩都会扮纯情，29岁了，第一次拍拖？谁信？他是事业型的还是过于孤僻？ 然后，就没有了然后。 亲朋好友、直接间接、八竿子打不到边的、拐了十万八千里的，个个都咄咄逼人（婚），于是海外的，国内的，从外籍华人到平民百姓、理工科的、文科的等等奇葩的相片都摆在你面前，难道女大不当婚不行吗？我招谁惹谁了？你能拿起钢鞭将我打吗？切！ （4885 ABCD共计16120） |
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@66心解 2022-03-15 07:56:40 我1986.10.6 ----------------------------- 谢谢你的支持，晚上好！ |
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【情天】21. 相亲相亲烦到抽筋（5） 历史男 上次去张同学家，她提到那个研究生，好像是研究孙中山的，是她先生中学时的同学，本人及家庭条件均不错，不晓得怎样不错法。据说那个某叔叔也认识，而且是他跟小L说的。我写信告诉张同学，既然那人是小L认识的，最好让小L出面，不要劳烦某叔叔大驾。我的事还是希望同龄人来管，不希望上一辈人插手。另外那个某叔叔认识太多48中的人了，我真不希望在没影的时候被老师们传得沸沸扬扬，所以我应该防患于未然。再说，这事如果让某叔叔的儿子知道了，他又会有什么想法，好像我去当家教，是带着什么见不得人的目的。总之，如果让某叔叔出面为我介绍朋友，我会感到浑身不自在。 5月7日 张同学来信了，又给我介绍了一个，不过这回是某叔叔出面的。华师大历史系毕业，后考上研究生，现在中国社会科学研究所孙中山研究所工作，又是个潮州人。张同学说这个研究生的父亲见过我，觉得“挺满意”，是在我去给某叔叔的儿子辅导时，他父亲恰好在某叔叔家（真不知是他们事先约好的还是恰巧碰上的）。我的运气够背的，我从没见过研究生本人，却让他的父亲先见到了我，这不公平。这人的父亲对我满意有啥用？我不喜欢潮汕人。 此刻，我不知咋办才好。父亲说的那个化学男还没见到，现在又来了个历史男，这两个人都不能不见，必须看在父亲和女友的份上去见一见。我自信自己各方面的条件都不差，要我同时应付两个男人真是顾不上，我从来不会轻易爱上任何一个人，都必须有从认识到了解的过程。也许我真该脚踩两条船，这样可以有更多的机会挑选？我有挑选的自由，应该广撒网，重点捕捞？ 张同学在信末还说：“某叔叔、某阿姨对你赞不绝口，说你很认真，辅导得不错，小孩对你的印象很好。”实际上，我有点不想去了，觉得已经辅导得差不多了，再没有什么东西可讲了，但我找不到不去的理由。如果我和那个历史男见了面，因为他是某叔叔的熟人，我就更没有理由不去免费辅导某叔叔的儿子了。 想想那时自己真的很纯很蠢，免费做家教，一分钱也没收，家长给点水果我都不好意思拿回来，如果那时就知道收钱做家教，我早就发了。 1988年5月19日 晚上7点多，刚下完一场暴雨，父亲恰好回来了。我骑上单车朝沙河飞去，这是我第一次晚上到张同学家。还没到楼梯口，听见一个人在问路，他问的是张同学先生的住处，我知道今晚我见的就是这个人了，这时我只见到他的背影，我有意放慢速度，等他上完一层楼梯了，我才进楼梯口。他前脚进门，我后脚就到了。张同学他们家来了客人，她正在炒菜。 那个历史男也姓D，说他昨晚见过我，我却没见过他！太不公平了，我心里有点火。上次历史男的父亲在某叔叔家偶然见过我，我却不知道他父亲的模样，何况我和他并未见过，却让他父亲先见到我，无论怎么说，都是不合理的，我觉得我的自尊心已经丢了一半。今晚，这人又说昨晚在某叔叔家见过我，也说是偶然，实在让人怀疑，有那么多偶然吗？一次是偶然，是巧合，两次就是特意了，我觉得自己太不值钱了。历史男的父亲乃至他自己本身都事先见过我，而我却蒙在鼓里，简直岂有此理！ 这个D某光（我说他干催叫曙光好了，把早晨的光亮钉住，好难听的名字），我对他的印象很一般。小L说他不胖不瘦，很英俊，其实并非如此。他的身材偏胖，让人感到身长腿短，不成比例，长相也并不英俊，最讨厌的是他的笑声，让人无法形容，总之听不惯。那潮式普通话令人生厌，一开口就知道是潮汕人。 9点多，我借口眼睛不好看不惯夜路，溜了，并没有和历史男打招呼。 张同学送我出来时还责备我：“怎么搞的，也不跟别人打个招呼就走了？” 我说他不声不响就见了我，我自然没什么招呼好打。 如果这人会做的话，他应该来送送我，这么黑的路。 后来小L和他一块追了出来，小L大叫我的名字，让我等等，说让他和我一块走。我也大叫：“不用不用，我自己会走。”结果历史男还是和我一块走了。 我们很少说话，后来我打破沉默，问他：“你父亲对你说了什么？” 他奇怪我怎么会问这个问题。我说你父亲在某叔叔家见过我。他说他不知道这件事，谁知道是真是假。 他问：“你对我父亲印象如何？” 我有些发怒：“我根本没见过你父亲，也不知道谁是你父亲，他骗我我都不会知道。”因为他们说潮州话，我一句也听不懂。 在区庄立交桥下分手，他走环市路，临别时他说：“等回来再见。”出于礼貌，我也说了一句再见，我的再见是再也不见。我知道他明天出差，本该说句一路顺风之类的话，但我根本不想多说一句话，至于他出差回来还见不见，以后再说了。 这事一开头就是错的，次序颠倒。首先我不该到某家去当家教；其次，小L不该告诉某叔叔我没有男朋友；第三，历史男的父亲不该先见到我；第四，历史男也不该在今晚之前见过我，我现在只想摆脱这个家教的身份，从此不去某叔叔家，但不知道怎样摆脱？ 历史男很缺乏幽默感，和他说话很闷的，没意思，等他出差回来再约我时，我就回绝了，再下一步就是找理由不去辅导那个初中生了。 看来我对潮州人的印象是改变不了了，实在看不顺眼——除了已经认识的同学或朋友之外。 回到家之后，我居然想不起历史男的模样。 第二天一早给张同学写信，谈了我对历史男的第一印象，缺乏幽默感，说话时有点唱高调。我请他们等他出差回来后，问问他对我的看法，至于我对他的看法，最好不要告诉他，而他对我的看法，必须一字不漏地传达到位。不管这样做是否公平，总之让他们按我说的去办就行了。 等历史男出差回来后，我就自己解决这件事，不用他们插手了，反正他们已经尽到了责任。 1988年5月25日 中午收到张同学来信，她在向我道歉之后，狠狠地骂了我一餐。我认识她有八年了，这是她第一次用这种口气来骂我，我明白我做错了，如果不是因为那天晚上我使他们难堪，她是不会这样骂我的，我好难受，午饭都没吃好。 张同学的信中还附上了小某给她先生的信，历史男在信中对小L说：“昨夜见面，达到了预想目的——见见面，认识认识，但与预想的却有一段距离。小张的情绪，我感到有点困惑、不解，有冒犯之处，尚祈见谅（或我家人）。”看来那天晚上是我得罪、冒犯他了？他还给了张名片给小L，让小L转交给我，说如果我有意谈下去，可按上面的地址、电话通通气。不管怎么说，我至少该给他去封信，解释我那晚的所作所为。 原来要谈恋爱是这么烦恼的事，一个人就应付不过来，不明白有些人是怎么做到脚踩两条船的。他们是如何应付了这一个，下一秒又去面对另一个？ 下午到张同学家，了解到一些情况，历史男说我高傲，还问他们我是不是在家排行最小的？去他的吧，尽管我是老大，就不能偶尔任性一回？这才是真实的我，我不会装。 张同学说小某的文学修养还可以，我说我并不需要他的文学修养太高，我不想再找一个人在文学上和我抗衡，他在其他方面超过我就行了。 我向张同学道了歉，并让她转告小L，说声对不起。 其实，那晚最烦恼的就是张同学家来了客人，小L要陪客人说话，我和张同学都是第一次见到历史男，好像没什么话说，我又不能像法官一样盘问别人，张同学也不知道该问些什么，历史男又太沉闷，不懂发挥，所以场面很尴尬；其次我不满历史男和他父亲都先见过我，而我却一点也不认识他们…… 张同学让我找机会出国，因为“呆在中学里，实在委屈了你。”是的，我也觉得很委屈，不想当老师，又走不了，我生活得实在不舒畅，总要看别人的眼色行事，没有出头之日。我真动了出国的念头，只要出去了，即使我再回来，我的关系就不在教育局了，这是我不当老师的唯一出路，只可惜我没有机会出国。 在给历史男的回信中，我写道： “不知你出差是否回来，当你看到这封信的时候，但愿它能驱散你旅途的辛劳，并让它捎去我的问候。” “说说我的缺点吧，这很有必要。 1.我缺乏耐性，有些东西需要忍耐的，我往往忍耐不了，喜怒哀乐都溢于言表。缺乏耐性的表现之一是，如果我对学生讲了一两遍，他们仍不明白时，我绝不会循循善诱地讲第三遍，而会大骂他们一顿，所以，我不适合当老师。 2.有时我也会任性，特别是在环境、人情等方面不如人意时，我会用任性的方式将我的脾气发出来，这点用不着解释，那晚你已看到。 3.不会裁缝也不会做毛线活，从来没心机自己裁衣服。 ……还有不少缺点，以后再说。 感谢你的细心……在没和老友多说几句话的情况下，就送我回家；在我感到热死人的时候，你递过来的纸巾，我甚至没说声谢谢。” 1988年6月1日 不知怎么回事，历史男28日写的信我上午才收到，看来他是个很纯洁的人，看样子没谈过恋爱，信中有这样一句话：“不知怎样才能约一个姑娘出来见面？”他够诚实的，至于到底怎样才能约一个姑娘出来见面，那就是他的事了。我还感到，他不愧是个编辑，文字上很有水平，也很有文采，完全可以和我抗衡，他还很客套，很谦虚，遣词造句都是文绉绉的，带有种书生气，不像我，想到什么就写什么，不做任何雕琢。 他说他的“才”、“财”、“材”并不突出，“一个再也普通不过的常人，不过是时代把他培养成这个样子，他的“财”不多，我完全知晓，且并不在乎，至于“才”嘛，我最看重的就是这个，我会逐步了解清楚，并细细观察。 他信中的口吻，似乎把我俩能否继续交往下去的决定权都给了我，我不是女权至上者，其实我们俩的权利应该平等，我有选择的权利，他同样也有，我倒想听听他的意见，而不要把决定权只交给我一个人。 看来是个比较清纯的人，我会用心了解他，同时也希望他用心来了解我。 我对他说，他的客套话和自谦我实在担当不起，何必呢？大家都是年轻人，干脆利落，有什么就说什么，这样最好，把那些客气话收起来去对别人说吧，我们之间用不着。 纸上弄墨有其好处，见面倾谈也有佳境，为什么不能两种方式同时并进呢？而要任意删去一种？ 我在床榻上给他回了信，约他星期天上午出来，既然这事一开头就次序颠倒，那就让它继续颠倒下去吧。 这样就有了1988年6月5日的东湖对话 在高教局附近和历史男会面，同时问：“去哪？” 他问我愿不愿意去远一点，到植物园？ 我说不去，到东山走走吧。 结果就到了东湖。 我说我有个朋友就住在这附近，问他是否愿意和我一起去？他一口咬定不去。 随手记下我们之间的部分对话。 我：别人说我不是广东人。 他：你是典型的广东人。 我：我跑过北京、洛阳、武汉，最远到过西安，还有汕头，厦门、海南岛。 他：看来你挺爱玩的，你是外向的。 我：别人说我是内向的，没人说我外向。 他：你的内向是外表的，外向才是真的，有人是外柔内刚的。 我：小时候，我跟着父母到处乱跑。 他：怪不得，这就培养了你好动的性格。 我：备完课我才来的。 他：你还要备课？教了这么多年？ 我：当然要备了，你聪明，可以不备课，可我笨嘛，所以要备课。 他：你怎么这样说？（话题转）你们马路边有没有电话亭？我帮你买个磁卡，以后打电话给我？ 我：我才懒得去马路边打电话，再说我不会用磁卡。 他：把磁卡塞进去就行啰。 我：所以说我笨嘛，连塞磁卡都不会。 他：我发现你有逆反心理，有一种反抗情绪。 我：还有没有，我洗耳恭听。还有任性、高傲…… 他：那是概念化的。（话题又转）你说现在的女孩要求男孩子什么呢？ 我：不知道，不过我知道男孩子要求女孩子什么。 他：什么？ 我：今天我不说。 他：会不会看手相？ 我：不会，是不是看有几个螺，有几个铲呀？我伸出右手，要不就是看手纹，这条线表示什么，那条线又代表什么？ 他：那是很简单的。 我：帮我看看？教教我？ 他：以后再说。 我：以后我不认识你了。 他：过几天要考博士，我父母不同意我考，有个同学也骂我，说越读书越穷。如果我考上了博士，过一两个月我就不认识你了。 我：不认识就算了。 他：我想调单位，到市委政策办。 我：我最怕和搞政治的人打交道。 他：偏见。 他：是不是中午一定要回家吃饭？要不要你煮饭？ 我：每天煮两餐，我爸爸说我可以辞职去开餐馆。 他：虽然女的天天煮饭，但国家级的厨师没有女性。 我：在家做饭怎么行？要到宾馆、酒家去。 他：宾馆也很少女厨师。 我：山和水两者，你喜欢什么？ 他：山水不可分，有山就有水，两者都喜欢。 我：没得这样，只能选一样。 他：那我还是选择山，山深沉，水单调。 我：我选择水，水辽阔。 他：老是看着水，你会不会寂寞？ 我：不会。 他：你不当老师能干什么？ 我：这么小瞧人，你能干什么我就能干什么。 （句句都在和他针锋相对，注定分手的） 后来我弄清楚了，他原本想去植物园，然后再带我去他同学家，那人是客家人。这时我说，我叫你到我同学家你都不去，我还会和你一起去你同学家？ 今天我才发现他并不像他信中写的那么清纯，甚至有点狡猾。在别人面前，他可能谦虚，但在我面前，有点高高在上了，眼睛朝下靠着我。不过看得出来，他对我还可以，只是我对他，还没产生出他所希望的那种情感，恐怕这种感情很难产生或永远不会产生。 分手时，他说他下星期天可能在清远，我说：“管你在哪？”反正他去哪我也管不着。 在东山十字路口，他说要去找个同学，我就自己回家了。 那天，我把这段对话说给汪同学听，她笑个不停。 1988年6月12日 在接连两次去张同学家都扑空后，今天到了她娘家，终于见到她了，原来她先生出差，她回娘家住了。 我把那天的对话对她也复述了一遍，她边听边笑，说我句句带刺。 我了解到，历史男确实没谈过恋爱，以前别人介绍过一个，只见了一面，他认为不满意，就算了。我确实料到了，从他的来信中，他给我总的感觉就是，他写的信比他这个人好，本质上有点头脑，有点老谋深算。 1988年6月18日 给张同学写信，告诉她我26日上午去她家，为她过生日，这是她结婚以后过的第一个生日，我不能不去祝贺一下。另外我请她把高一的备课本、课本借给我，省得我到时备课这么辛苦。 然后，我给历史男写了下面几行字： 某某： 你好！鬼才知道你到何处逍遥去了， 也不知道这是真实的你还是虚幻的影子？ 我有很多复习课要备。另外某叔叔孩子的复习课也要备，星期一要测验，然后要改两个班100多份试卷，事情不少，当然再忙也不及你这位大忙人。 顺告一事，下星期天上午（6.26），我有要事到沙河的同学家，也是你的同学家，如果你去的话，请在上午十点到达。我当然希望你那天别出差，大家一块去会会老同学。 余言后叙。 祝你快乐！ 我不明白，为什么总是要我先写信？男孩子不该主动一些吗？看来他在这方面太缺乏经验，太耐得住寂寞，太不善解人意，也太深沉了些，经我这么一说，他好像一无是处了。 似乎，我和每个男孩子的约会，均不会超过三次，三次后我就能观察个所以然，可以确定他是否适合我自己，然后我就会采取断然措施。 6月22日 张同学来了信：“看到你的来信，我非常感动，能记得我生日，真是太有你心了。”他们决定星期天请我们喝早茶，小L会打电话通知小某的。我本来打算星期天买些菜到他们家，中午我来掌勺的，现在看来不需要了。 张同学知道外我学期教高一（这事还没真正确定，天晓得校长会不会变卦），也很高兴，说：“一定要把握好这次机会，这一阶段打好基础，以后就好办了，班主任工作不用担心，高中比初中好教多了，具体问题以后面谈。不过，第一次与学生接触，一定要处理得当，对冒头的调皮学生，一定要给他们一个下马威，令学生服你管。教学上我非常相信你的教学能力，不用看我的了。不过，如果你要，我非常愿意为你效劳。”当班主任是非常艰辛的，工作也很繁琐，我得向我的朋友们请教，这问题以后再说，还是应该及时行乐为妙。 历史男太奇怪了，太不会做了，简直没把我放在眼里，他到底想干什么？把我晾在一边？半个多月过去，毫无音信，如果是出差，该告诉我一声，我不相信他连写几个字的时间都没有。这种人根本不该拍拖，不该有女朋友，尤其不该有我这样的女朋友，打个比喻吧，我像一本打开的书，一眼可以看到底边，可他呢，是密码，难以破译，我亦无法破译这颗深奥的心。如果还有机会见到他，一定要和他说清楚，如果不想继续交往，希望他能直说，这些事情我看得很开，不想无端地浪费我的时间，但如果要我去追他，要我争取主动，我可不干，因为他并不值得我去追，我不想把心思花在这里。看来我还是找个本科生为妙，大家平等，省得对方自恃高人一等，而要你服从他，可惜我不会去服从任何一个人。 6月26日 一早，冒雨赶到沙河饭店，见到张同学第一句话就问：“小某来不来？”得到的回答是他出差了。 小L和张同学的妹妹在占位，只有我们四个人吃。沙河饭店喝早茶的人太多了，座无虚席，但好像吃的品种不多。今早吃的以包子为主，包子就点了三种。其他还吃了什么，忘记了，因为我对吃历来不感兴趣。 我对小L和张同学抱怨，说小某不知怎么搞的，音信全无。小L只问了我一句：“你收到他的信没有？他说要给你写封信的。”要从第三者的口中知道他的动向，实在有些过分。估计是黄了。 到了张同学家之后，我将那个花篮作为生日礼物送给她，她很高兴，赞那个花篮很靓，并连声说谢谢。 回到家，特意留意信箱，没信。 1988年7月7日 今天终于收到历史男的一封短信：“我想，性格上的某些距离，使我觉得我们会难适应，所以不打算深交往向前继续下去，但我还是觉得很高兴认识多了一位同志。” 看完这几行字，奇怪，我没有一丝沉重感，反倒觉得无尚轻松。这是他经过一个多月的思考得出的结论。因为他这一个月音信全无，我就已经有了预感。“性格上有距离”这是最好的理由，我看这样对大家都好。其实第一次见面我就意识到这一点了，我以为，他应该找一个日本女性，那是全球公认的最温顺的女人，对丈夫百依百顺。 如释重负！ 1988年7月14日 汪同学来了信，她明日启程到北京开始度蜜月了。她这样看我同那人的分手，她说：“与那位研究生的分手，如果你感到轻松，那就没有什么可遗憾的，最起码知道：自己从没爱上他，这样是最好不过的。我也有过这种感觉，当时我如缷重担，顿时感到自身自由的可贵，勉强地硬跟一个人拴在一起，真不是好滋味。某琳，愿你过一个愉快的暑假。”她这些话说到我心里去了。 1989年2月14日 真有这么巧？ 更巧的事来了。上午，小周来取我们一起看冰雕的照片，我们进行了倾心的交谈，从今天开始，我们成为朋友。 我们滔滔不绝地谈了我们的个人问题，各自在这方面的经历。我说我和那些男孩子见面，最多见三次，然后就bye bye，从来没有一个可以维持到两个月以上。而小周呢，她也见过两三个，有一个甚至还维持了半年之久，那人经常到她家来找她，弄得她好烦，而且那人还说：他妹妹都有孩子了，他父亲想抱孙子，这人到底是为了他父亲早日抱孙子去找小周还是出于爱情去找小周？小周大感不妥，于是宣告分手。 更巧的事来了！我们竟然都认识社科院那个小某，就是我称之为历史男的人。小周是在87年由别人介绍认识的，然后吹了，我则是在去年同学介绍认识的，就是这么巧。我们说到对他的印象，一致认为，那人太正经，缺乏幽默感，需要女孩子顺从他。对这个人的看法，我们竟然出奇地相似。但小周还说，那个小某很会骗人，这我倒没发现。幸亏和他分手了，不提了。倒是因为有了这个巧合，把我们的心一下子拉近了，使我们由一般的同事成为了朋友。 “化学男”化了，“历史男”成历史。 （7432） |
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【情天】21.相亲相亲烦到抽筋（6上） 小T 1989年1月22日 上午去汪同学家。她新买了电视机和录像机，打开来让我欣赏，效果特好。后来环球剧场开始了，播的是加拿大电视剧《情同手足》，汪同学让她父亲出来看。 她父亲见到我，伸出手来，我也伸出手去，和他握手，当时我感觉到好像受到领导人的接见，她的父亲可是高干呀！ 她父亲还是回屋去了，待汪同学泡茶出来时，对我说：“我爸爸说‘多好的姑娘呀’，汪同学就说，那就要看小T有没有眼力了。”她还说到时她父亲会和那个小T说一说。 没多久，那个小T在汪同学哥哥的陪同下来到客厅，打招呼时，我才正眼瞧了他一眼：个子是很高，但模样很一般，好在我不挑剔外貌。待他刚刚落座，汪同学的父亲就在里屋喊：“小T，你来一下。”待小T再出来时，却对汪同学他们说：“你父亲的书法很漂亮。” 我们四人重新落座，开始聊天。 我没有直接问小T什么问题，汪同学帮我问。我才知道他的工作较轻松。他自己说：整天坐在那。我马上接着说：“你们老是坐着，我们老站着，不但站着，还要眼观六路。” 汪同学的哥哥说：“对了，看见哪个学生没听你讲课，还得训他们一下。” 汪同学总说我的好话，说我如何大胆，可以带着一个不懂事的女孩上庐山，跑杭州，去过不少地方。她的哥哥就老问我的工作，诸如学生好不好教，当老师有两个假期，很不错呀等等，又让我讲旅行见闻。那个小T呢，好像没找到什么合适的话题，很少说话，但他说出来的话，还是带点幽默感的。 小T和汪同学的哥哥都在某某局工作，小T在三处，据说工作是比较机密的办公室，好像是在地下的，他们两人同在电大学英语。 汪同学的哥哥带着小T到他的房间去了，我这才很自由地和汪同学聊天。我对汪同学说：“你们两次来，小林都没进屋，真是抱歉，找个我父母不在家的时间，你们来玩吧。”她答应了。 她又问：“我两次到你们家，都是很快就走的（我插话：“是嘛，鬼头鬼脑的”），你父母有没说什么。”我答没有，不过我们都一致认为，我父母可能会有所察觉。 当我告辞时，汪同学的父亲要留我吃饭，说是吃饺子，还说小蔡在这里吃过饭，我多次婉谢了。 汪同学送我出门时，问我：“怎么样？” 我很干脆地说：“不知道。”她答应再问问小T那边。 我想，既然汪同学说小T很挑剔，所以我先不说是否继续和他交往，把这次的决定权留给他，他如果说想再了解了解我，我就让他了解，看他到底如何挑剔，他挑剔女孩子什么？如果他不想再了解了，也就算了，反正我先不说，免得别人以为我干什么。我相信在不少男孩子面前，我是有一定魅力的，所以我一点都不紧张。让他慢慢考虑好再决定。 凭我的印象，这是同学介绍的、我见过的男孩子中，给我留下较好印象的一个，遗憾的是，他不是本科生；他的工作对一个男性来说，太轻松了，男孩子，应该轰轰烈烈地干一番事业，他的事业是什么呢？保密的，我不清楚。 和汪同学分别时，我说谢谢，她说：“不用谢，还不知道能否成。”我自己也无法断定能否成。 1989年1月25日 不出我所料，汪同学来了信，告诉我小T有意再与我见面，加深了解，但因为28日英语考试，所以不能马上约我，说要等考完试后，找时间再约，具体时间地点，到时由汪同学通知我。汪同学信中还说：“原谅我没问一下你，就答应了他，并应承到时一定转告通知你。”我觉得很过意不去，让汪同学为了我的事跑来跑去，真想让她把我的地址给小T，让他可以直接和我联系，免得老是麻烦他们，但又不知道这样做是否妥当。 我希望那个小T是出于真心想再了解一下我，而不是因为介绍人的话对他的影响，介绍人嘛，总算把对方说得很好，晓湘他们也不例外。 1月28日 下午汪同学和她先生来了，这个汪同学，在客厅的沙发还未坐稳，就借口“看看你现在看什么书”，进了我房间，开口就问上星期天的事。原来小T要约我见面时，要麻烦汪同学来通知我。汪同学当时就问他：“怎么你自己不敢去呀？”小T说：“第一次还是你去通知好。”我对汪同学说：“干脆你把我的地址给他，让他直接和我联系，省得你跑来跑去。”汪同学却坚持还是她来告诉我。 汪同学又问对小T的看法怎样？我说：“第一印象还可以，不过很多东西要慢慢了解。”汪同学承认这是对的，还说这人挺老实。我最怕人老实过头或狡猾过头，什么都有个度，一过头就不好了。我希望他既诚实又洒脱，既老实又不失聪明，人品是必须绝对保证的。 不知怎样招待小林，他不喝茶，橙子也吃得极少。我诧异，问他在北京到底喝什么，开水？咖啡？汪同学代他回答：“喝自来水。” 我问他们，小林的工作调动怎么样了？他们说，两边都拖着，光是户口就够折腾了。想当初我调校，真的、假的、软的硬的全都使出去了，折腾了几年才达到目的，更何况小林是从北京调到广州？在中国，搞调动是最难的，别人千方百计要卡你，处处给你出难题。祝愿他的调动早日成功！ 1989年2月2日 上午还去了汪同学家，见到她后，她的第一句话就问：“小T有没给你写信？”我说没有，我这才知道她已经把我的地址给了小T。 借汪同学的录像机放了从少颜那里借来的录像带，谁知汪同学的先生听不懂广州话，他干脆不看了，在我这坐了一会就告辞了。汪同学说：“到时我再问问我哥哥。”我说：不用问，慢慢来。 中午就收到小T的短信： 小张： 你好！ 认识你幸甚！ 由于现实约束，只好以写信的方式来联络，这种方式要慢几天。 考完电大英语便想见你，如你有空的话，请2月3日晚8点在华某大厦门口，请你喝咖啡。 见面再谈，好吗？ 祝 假期愉快！ 以下是署名及通讯地址，我这才知道他的大名。 他的字写得不错，文字简练，口吻很客气，只是信封右下方的“公安局”三个字有点令人生畏，先别管这么多，了解一下他的性格为人再说吧。 第二天中午汪同学来了，还录像带，再问我收到小T的信没有，她今天就是特意来问这件事的。她拉我去友谊商店，为她先生买西装，但他们前两天看中的西装没有码数了。 汪同学忍不住又问：小T约你今晚干什么？ 我说：不知道呢，说是喝咖啡，到华某大厦。 汪同学不知道这个大厦在哪里，我说我知道。 汪同学在友谊商店没买到任何东西，很不甘心，我们就顺道看了看这个大厦，看见大厦的牌子上写着音乐茶座字样，汪同学就说晚上你们可能在这里见面。 我有些担心地说：“他千万别请我跳舞，因为我不会跳。” 汪同学很有把握地说：“他不会请你跳舞，我告诉过他，你不会跳舞。” 我接着问：“你还告诉他什么？” 汪同学说：“没说什么，只是他问到今后搞什么活动时我告诉他你不会跳舞，免得到时请你跳舞，你会尴尬的。” 汪同学想得很周到。 晚上，按时（本来可以晚点到，但我从来就很守时，和同学见面时几乎都是我等别人）到了华某大厦，一见到他，我就责备：“你也是，什么都不写，只写个华某大厦，幸亏我来过，否则真不知在哪，汪同学就不知道。” 他说：“喔，对不起，我以为这附近的地方，谁都知道。” 坐电梯到最顶层的12楼，找了个靠窗的座位坐下。人很少，也没有什么音乐气氛，对于我来说，人越少越好。 要了两罐可乐和两个煎蛋，桌面上有刀有叉，我根本不懂怎样用刀叉，先看着他拿起刀叉，然后我再有样学样。 边吃边谈。谈了双方的家庭成员，以及各自喜欢的书。原来他也爱好文学，他最喜欢钱钟书的作品，我说钱的语言很有特色，谁也模仿不到。他说我很大胆，两个女孩竟敢出省玩。 他问：“那你们晚上出不出去？” 我说：“不出去，把门锁住，再用桌子凳子顶住门。” “这也是办法。”他笑着说。 他又说：“我看你的性格都属于活泼的，那么爱玩。” 我有些吃惊地说：“别人都说我很内向，很静。” “哎呀！还静呀。”他说，大概他认定我的性格是活泼的，我给了他这样的答复：“让我静静地坐一天，我完全可以做到，但如果要玩，也玩得起来。” 他说：“你是学中文的，我也喜欢中文，看来我们都有共同语言。” 我没回答，只是笑了笑，但从这话中，我听出他对我有好感。 他居然把他的工资单拿给我看，我让他猜猜我每月的奖金是多少时，得知他的奖金只有10元，居然比我还少，但他每月能拿到200多元，比我多一点。 说到各自的职业，都觉得有些烦，有时真不想上班，都有过想改行（或调动）的念头。 我们还问了许多杂七杂八的问题。我问他家有没电话，他说昨天电信局来了封信，说因为线路问题，暂不装电话，这跟我们家的情形一样，这种内容的信我们家上个月就收到了。 他又问：“以后怎么找你？写信这么慢，只有到你家去找你。” 我说：“你别来我家，这段时间我家客人很多，很不方便的。”我让他现在就定下下次见面的时间、地点。 在电梯往下降时，他问我晚上几点睡觉？答曰：12点以后。他吃惊。我就跟他说了百灵鸟和猫头鹰的理论：有两种人，一种人早晨干事效率高，称为百灵鸟型；另一种人晚上干事效率高，称之为猫头鹰型。看来他没听说过这理论。于是我知道他每晚11点睡觉。天呀，连这么细小的问题他都问到了。 我们约好7日到南湖看人造雪。 在农林下路十字路口，他本该直走，我该转弯，他一再说要送我，我说不必了，这里离我家很近，他也就没再强求。 初初看来，这人还不错，有些机灵，不会像以前认识的那个男孩，我问一句他才答一句。这个小T有些主动性，于是决定继续交往一段时间。 （3627） |
| 所言极是。 |
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【情天】21.相亲相亲烦到抽筋（6中） 1989年2月5日 早上9:15分到了张同学家，很久没来了，上一次是去年12月，恰逢春节，我拎了些东西去。 她的小宝贝又长大了，会对着人笑，脸型像极了张同学，眼睛很大，我逗他玩了一下，就和张同学说话，她先生在忙着收拾屋子。 把小T的事告诉她，她觉得我的条件比他优越，主张我了解了解再说，还让我别这么老实，如果碰上更好的，可以同时交往。我说，如果同时和两个男孩子交往，我保证应付不了，一会这个约，一会那个约，如果都约在同一天，那真是要上演不知是悲剧还是喜剧，我真是没那么多精力，可以同时应付两个人，我深感应付一个已经十分困难。 1989年2月7日 南湖飘雪？ 我们在等车，小T居然买了些小鞭炮来玩，那些鞭炮小巧得很，只需往地上一丢，鞭炮就响了，他边玩边说不够刺激。唉！像个没长大的孩子，到底是家里最小的一个。 挤上车，在车上受罪，动也动不了。有一对男女很亲热地依偎着，女的只需要抱住那男孩，不用扶着车扶手，可小T和我始终拉开距离，我们各顾各的，到底不同。 南湖，人山人海，要排队买票，而且队伍很长，小T还算机灵，把钱给别人，托人很快买到两张票（那人和他素不相识），我挺欣赏他这一手。 终于看到飘雪，严格的说，这是飘雨——毛毛雨，地上是大块大块的冰，很滑，旁边用一些小雪松装饰着，还有塑料制作的雪人，所谓的飘雪，简直就像一种水气，就像置身于毛毛雨中，真令人失望。这样的景点就要6元钱，真是“滚钱滚粮票”，难道有人没见过毛毛雨吗？我和小T都觉得这里搞得太差劲了。 小T去玩疯狂过山车，我可不敢玩，他就独自去玩了，问他有什么感觉？他说不够刺激。我在下面听到有人被吓得哇哇叫。他却吹嘘说：看来我的心脏很好，应该到美国的迪士尼玩玩，那才真够刺激。 在看360度环幕电影时（我是第一次看，立体效果很逼真，四面八方都有人、物活动），出现了太空的镜头，他又说他可以去当宇航员。我问：“你坐过飞机没？”他说没有，我撇撇嘴说：“还当宇航员呢！”他于是不出声了。 今天发现他很活跃，很爱玩，性子也很急，比如催你照相时那副急切样，不停地说：“快去照呀，快快！” 这里一个馒头要5毛钱，我们的午饭就吃馒头和萝卜糕。他问我会不会做萝卜干糕？当我说：“就差萝卜糕不会做。”他说：“那我买对了。” 他碰到同事，拼命和同事说话，同事问他几个人来时，他用手指指我，也不说什么。那同事看了我一眼，又和他说起话来。过后他才告诉我那是他的同事。后来，他要和同事一起照相，我抓相机，照完后，同事说：“你们照不照？帮你们照一张。”小T连连说不照。这还差不多，因为我们还不知道能否有合影的时候。 我帮他照相时，他还说：“我很上镜的。”我说：“又吹牛。”他却爽快地说：“这不是吹。” 今天我们只照了10张相片，剩下的我让他拿回去照， 分手前，他说：“今天玩得不是很好？”一副询问的模样。我如实回答。他还告诉我，他们家快装电话了，真不能写信，这种方式太落后。 他说他只有三天假，明后天有些应酬。我说：“当然了，你该去给同学、朋友们拜拜年，你忙你的去吧。”他让我等他上班时再给他打电话，我说到时再说吧。 直到今天，我才能记起他的模样，前两天我都想不起他长得什么样，只记得他是瘦瘦高高的。 多想让他有出差的机会，这样可以让他增长见识，有助于培养他独立生活的能力，还能让我们的话题丰富一些；多希望他能比我强，不至于让我来服侍他。总觉得我们之间有些距离，总觉得和他在一起时不太自在，远不及我和女朋友在一起时，我具有的那种洒脱和自由。怎么办？ 1989年2月14日 自从上次去南湖看飘雪之后，那个小T音信全无，我给他打过一次电话，没找到他，也就不会再打，他大概正苦于没办法和我联系——他不愿意写信，认为这种方式太落后，那就由他去吧，反正我不会再打电话找他，看他有什么办法和我见面吧。对这个人，我有两个很大的遗憾：一是单位不好，二是他不是本科生，因此见到他，我不会特别高兴，不见他，也不会想他，这种心态，就是分手的前兆吧，当我对他无论如何也产生不了那种感情时，我就会提出分手，这个过程不会很长，像以往那样，我和一个男孩子的约会不超过三次，现在，我和小T已单独见过两次了，还有最后一次机会，如果认为行，就继续交往，否则就bye bye，我这人干事从来不拖泥带水，这样对自己好，也不会耽误别人。 1989年2月16日 我在证实我的判断，我想，那个小T可能会再来信约我，尽管他说过写信的方式太落后，但我迟迟不给他去电话，他也没办法找到我，到头来，还得写信。我就要试试到底谁赢。反正我不急，有没有他，我照样活得好好的，屈指一数，我们已有10天没见了，看来他还是挺有耐心的（估计也是被父母催的），在这个问题上，我比他更有耐心。 1989年2月17日 我真的赢了！今天收到小T的信，字迹潦草，看来他心绪有些烦恼乱，天晓得有什么好烦的，该不会是为了我不吧？那我可担待不起。 他随信寄来三张相片，说质量不好，“请包涵”。 信照例又很短，他大概就爱写短信。信上说：“等不到你的电话，又只好写信，真有点麻烦，既然联系困难，还不如先通信为好，学中文的表达应不成问题。 有些东西先在思想上沟通，也许会有益一些，同意否，请来信。” 就这么简单！至于什么东西要在思想上沟通，他只字未提，也不知道他想沟通什么，他不说，我怎么知道他怎么想的，我们又怎么去沟通？莫名其妙。 两封来信，都好像在征询意见，客气得很，看这样的信，很有点不自在。 我暂时还不想写回信，免得日后给他抓到什么把柄，这件事的结局难以预料，“黄”的可能性很大。打算明天打个电话给他。 第二天8:10分，很轻易地打通了电话，但接电话的人说他还没回来，原来他也会偷懒。9点多又打了一次电话，没打通，10点打通了，却说他正在休息。给我的感觉就是这人很难找。我决定今后不再打电话给他。 回到家，不得已，给他回信，有这样一些内容：“我自认为我的表达能力不成问题——无论是口头还是书面表达，相信你亦如此。但是，我仍不知道该怎样回复你的信，你说话好像说一半留一半，这在文学上可称之为含蓄，但在日常生活中，我不想去猜测别人另一半话的含义。生活应该轻松自然，不该活得如此辛苦。我的工作本不轻松，动脑子的地方太多，更不想费心去猜谜。” 我还告诉他，我已上班，如果想和我面谈，可以给我打电话，并告知我的课多排在上午，所以上午打电话方便一些。“当然，我并不反对信中的交谈——尽管你认为这种方式太落后。”最后我还开了一句玩笑：“我的相片不止三张，其他的，被你贪污了？” 我相信，待他收到我的信之后，会给我来电话的。 1989年2月26日 一直没接到小T的电话，也可能时间不对。 9点到了汪同学家，我在楼下叫她时，她才起床。 待她洗涮完毕、吃完早餐了，我们才开始聊天。果然她的第一句话就问我：怎么样？我自然知道她问的是什么事，真是一言难尽。我知道前两天小T去找过她哥哥，借录像带给他们。 汪同学说，她父母都很喜欢小T，她认为这个人挺活跃，也比较聪明（这两点在我和小T的交往中已经证实），很会跳舞，下围棋很厉害。 我对汪同学说了我和他仅有的几次交往的情形和内容，后来我归纳了两条：和他交往，一是不太自然，二是感到不轻松，两人都不知对方在想什么，很费神。汪同学也承认，目前是最费神的时候——刚认识不久。 汪同学还告诉我，小T曾谈过好几个女孩子，其中一个是她姐姐介绍的，那女孩在深圳，他们交往了很长一段时间，但小T的父母不同意，理由是那女孩太活泼（那女孩挺想成的），太骚。看来小T是个情场老手，怪不得他在和我交往时，显得那么老练。 我直接对汪同学说：有时真嫌他的话太多，而且，好像挺爱吹牛。 汪同学说：这是男孩子的通病，尤其喜欢在女孩子面前吹牛。 我说还要再交往交往再说，汪同学说有什么事告诉她一声。这分明是在打探情报嘛。 我把那个会叫的小老鼠挂件送给汪同学，她说要买到一个好的皮包才挂上去。 今天仍未收到小T的信，怪了，搞什么名堂？想耍什么计谋？真能折腾人，太伤脑筋了。我曾打算，如果这两天再没有他的消息，我就要说bye bye了，今晚想想好像不该那么轻率，至少该弄清楚是什么原因。都说女人心海底针，我倒觉得男性的心深似海。可能我还要用极大的耐心等几天，等待他的消息。烦恼的星期天！难道要我采取主动？要我约他？好像还没到这种程度吧？矛盾重重！ 1989年2月27日 下午跑到张同学家去诉苦，因为心中实在烦。 张同学是过来人，她帮我分析，认为那个小T可能是吊起来卖，主张我也吊起来卖。我说过我不想主动约他。我认为此人可能是情场老手，张同学也认为如此，因为他已经29岁了，也不知与多少个女孩子约会过，这一套他很懂。 在张同学的指导下，我决定对小T采取心理战术，比比到底谁更有耐性，只要他约我我就赴约，反正我不主动约他，现在，他如果不给我来信或不打电话给我，我就不理他。反正我给他的信他至今未回（从发出至今，已有10天），如果及时回信，我早该收到，如果他正酝酿着分手，那也无关紧要。在我心目中，他并没有多重要，没有他，我照样活下去，而且活得会更好。我倒要看看，他到底在耍什么花招。 张同学忽然提起我的生日，说要寄张卡片给我，真难得她有这份心，她已经当妈了，要操心的事很多，还能记得我的生日，我尤为感动。 （3646） |
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【情天】21.相亲相亲烦到抽筋（6下） 1989年3月3日 到今天为止，既没有他的信也没有电话，好像没什么诚意，等他“吊”够了，就该轮到我了、如果他能约我见面，我一定要推迟一次，让他也尝尝这滋味，我一定要以其人之道还治其人之身。真想写封信给他。说声bye bye，总比这样无声无息好，但又想到，在未了解真实情况之前，贸然说分手，好像对不起汪同学的热心肠。我很矛盾，很烦，还是决定等等看，看他是否采取欲擒故纵的手段。如果他要和我比耐心，那他绝对比不过我。虽然我在很多事情上缺乏耐心，但在对待男孩子上，我有足够的耐心。总而言之，我还不想由女儿转换成另外一种角色，所以无所谓。现在这个，在我心目中也不占什么位置，即使他先提出分手，我也毫不留恋，并不能伤害我什么。只是觉得这段时间很不自在，很不轻松，不该和这样的情场老手拍拖，不管怎么说，也该折腾一下他，再分手。 我发誓从今天开始，再也不等他的音信，管他是福还是祸，就当我从未认识这个人。一个人自由自在，无牵无挂。我现在已经忘记他的模样，也不值得再去想起。 1989年3月25日 终于我还是写了封信给小T，问他有没有收到我一个月前发出的信，我还问他：“很忙吗？有时真怀疑你成了宇航员，到太空忙碌去了。”我违背了我的诺言。当初我想，如果收不到他的回信，我就不理他，就当我没认识这个人，但现在我担心是否他已经发出了信但我没收到，或者他出了什么事，反正写信问问，对我也无伤大雅，总之，如果要结束，就尽快结束，千万别拖！ 1989年3月29日 张同学让我别理那个人，说根本不需要我写那封信，该让介绍人出面问一问。我觉得在这件事情上，我尽到了责任，不管是他还是介绍人都没理由怪我。我想把事情做得尽善尽美，不给人留下任何把柄。我早就当自己不认识此人了，写那几行字也并非出于本意。我觉得自己没有一点架子，有架子的是他，高傲的也是他，而无论从哪方面来说，我都比他优越，有架子的应该是我。所以，我尽到了责任。如果我还能收到他的回信，除非我提出拜拜，否则我再不会给他去信，无论他使用什么方法，我都不会再理他，有什么了不起的呢？一个再普通不过的平凡人。 我不能谈恋爱，那种心境无论怎么说，都让我难以忍受。另外我还认为，所有女孩子在恋爱时都必须擦亮眼睛，否则，苦果还得自己吞。 1989年3月31日 下午到培正中学参加教研活动，老师讲了不到一节课的时间，大家都散了。 碰见汪同学和陈丽，故事就发生了。 汪同学第一句话就问我：“怎么样呀？”我知道她问的是啥事，她想刨根问底了。 我说：“你还问我呢，我倒想问问你。” 我把情况说了，她有些吃惊，问：“你为什么不给他打电话？” 我说：“打过电话找不到人，何况都不知出了什么状况，打电话干嘛？”没说出来的话是，已经打过电话给他了，还要我打，岂不是等于我求他？我还没有这么掉价。 后来汪同学说，她也很久没去找她哥哥了，她哥哥也很忙，到时问问，再写信告诉我。 我们逛东百。汪同学的先生已到深圳一个星期了，原单位不让他走，甚至给了他一个研究室副主任的位置，他说：解决不了夫妻两地分居问题，当官有什么用？不管三七二十一，就离开了。 为了爱情，舍弃官位，必须点赞！如今这年头，这样的事很罕见。 汪同学说她做了一条电视上介绍过的那种裙子，很简单的，但可以变出很多种款式，让我也做一条。我说要找时间去看看她那条裙子，再做打算。 看看当年的大学生多能干，工作学习、裁缝做饭样样行。 1989年4月1日 今天到底收到了小T的信，全文如下： 小某： 前后两封信均已收到。 近来心情不太好，太情绪化，也就无趣与新朋友叙谈或通信，请谅。 人海茫茫，事业与生活都是平庸清淡，兴致不能博阔。这当然不是万念俱灰只恐怕是暂时独自静处冥思而已。太复杂而又太简单、无多大本事也，只好望着窗外显得傻乎乎的。 你大可广交朋友。我却希望收到你的来信，谈什么都可以。 余言不叙，再次写。 祝 安好！ 某某某 我弄不明白这信的真实含义，迂回曲折地提出分手？如不是，那句话“你大可广交朋友”又是何意？说是分手，“我却希望收到你的来信，谈什么都可以”又是何意？也许是该让他继续独处，不要打断他的冥思。所以目前我不会给他取信，不会打扰他，我可以“广交朋友”。 他是个矛盾的组合体，大凡有些能耐的人有时都会显得傻乎乎的，看来，我们只能成为一般的朋友，最后成为陌路，给他去信时，谈什么都可以，就是不能涉及侠义的爱。试问，我闲着没事干吗？不为了谈情，我给你写信干嘛？ 不想打乱你的思绪 也不想平息你的慨叹 只愿给你一角蓝天 让你自由飞翔。 嘿！你没有当记者真是天大的错误 既然认为事业平庸，可以尝试去改变它 既然认为生活清淡，亦可以用心去创造它。 你是个矛盾的组合体，不少人都这样，我们有时会肯定自己，有时又会否定自己，我有体会，所以我能理解。 任何人都有心烦的时候，拿我来说，在关键时刻就遇到过不少烦恼，毕业分配曾让我相当痛苦，后来搞调动也让人揪心……我的经历，虽有不少曲折，但我很欣赏这样一句话，快快乐乐地生活，坦荡荡地做人。 假如我有了烦恼，我会把它全写出来，或者，面对着一个朋友倾诉，然后就将它忘却。 我也希望独得一份宁静，常常为家里人来人往而头疼，喜欢有独处的时间，喜欢有自己的一点空间，静静地、独自思考，每当此时，总有些闪光的火花、深邃的思想冒出来，让我好得意，其中的收获和喜悦，远胜于热闹。 你还没听我讲过童年，其间那些有趣的事，那种童趣，让人怀念，还有那些山水风情，与大都市截然不同，真想用手去摸一摸，那摇摇晃晃走过的童年。 一直，我保留着真诚——为自己，也为别人，并希望自己能得到更多的真诚。 对了，你喜欢的钱钟书，好像当了什么委员（这个七届人大不知开到何时，像老牛拉破车一般）。我有个深刻的感受，真正读过一些好书的，是在大学时代，而今只能读些消遣性的书。你呢？最近在看什么书？ 今天写的，只是一些凌乱的思绪，头尾不连贯，上下接不上，信手拾来，无需也懒得整理，只需将它投进邮筒，但愿这些文字不至于失落在雨中。 如果有一天，你收到一封无称呼的信，望你不必惊讶，那是我的习惯之一，有时写信，我是不写称呼的。 一般来说，接到友人的来信，我力争及时回复，省得拖久了，会欠着人情债，至于别人回不回信，那是他们的事了。本来不想发出这封信，最后还是把它丢进了邮筒。 1989年4月5日 汪同学来了信：“小林去深圳，没预料得好，我很害怕，为我的爱，将他毁了，我后悔，不该让他离开原单位。唉，人生的酸甜苦辣，大概这就是生活。” 我一直以为，在我们几个朋友中，汪同学是比较顺利的一个，现在她也有了这些烦恼，这就是各人都有一本难念的经吧。我对她说：小林的事，你不必责备自己，既然走到这一步，就得走下去，到了个新环境，刚开头不会太如意，过些时候就会好些。 她问起我的事：“你有没有收到小T的回信？若没有，就把他忘了吧。现在的小伙子太没规矩，太无礼了，没缘分，也不该信都不回。本想做件好事，却反而给你带来烦恼，也拖了这么长时间，没向你了解情况，实在是对不住你。如今说安慰你的话，也难济于事，只有请你原谅。 心里有好多大道理想对你说，想说说我们的爱情曲折，可话到嘴边，又暗笑自己迂：某琳会很聪明地排解开那些烦恼，还用得着你去说大道理？是的，某琳，你会做得很洒脱的，对吗？” 我给她回信说了这方面的情况，对她说：“小T的事你不必老说道歉的话，我早就说过，无论结果如何，我都该谢谢你，你完全出于对朋友的关心和热心，你没有错。”我对汪同学说，也许我给他发出的那封信，是最后 ，看情况而定吧，不过我倒觉得我们当一般朋友更合适一些。即使以后还有通信往来，也只是一般的朋友，不可能再深入发展下去。 其实汪同学根本用不着安慰我，我足够坚强也足够洒脱，我的洒脱连我自己也感到惊异，好家伙，还变着法子安慰我，她以为我真的失恋了？既没有爱上，当然就没有失恋。 已经见过好几个男孩了，虽然连手都没牵过，但也摸索出一条规律，不管和哪个男孩见面，自己都不要先陷进去，而要等对方陷进去之后，自己视情况而定，如果真能这样做，失恋后就不会那么痛苦，或者根本就不会失恋，我要把自己的经验告诉给那些还在相亲的朋友们，让她们不要品尝失恋的苦涩。 我从来没有失恋过，不知这是幸运还是不幸？ （3299） |
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【情天】21.相亲相亲烦到抽筋（7） 1989年3月中旬，李同学（此时她怀孕四个月了，孕期反应很强烈.真是不知说什么好，挺着个肚子也要帮我的忙）要给我介绍一个兴宁人，家在农村，父母是万元户之类，他一个人刚由外地调来广州不久，单位在空司，在哈尔滨的什么学校读的书，是大专，本人是中尉。后来李同学把情况了解清楚后给我来了信，只是这封信被母亲耽误了6天，那封信放在母亲的西装口袋里，时隔好多天她再穿那件西装时，才想起有我的信。幸亏这不是约见面的信，否则我绝对会失约，至少会给别人留下不守信用的印象。原来那人毕业于哈尔滨工程学院电器自动化专业，现在空司维修部搞维修。李同学问这个人条件是否适合我，她认为情况不太妙。既然她都认为情况不妙，我赶快回信，也认为情况确实不妙。 陈丽老师来信说要介绍一个湛江人。3月31日到培正中学参加完教研活动后，和陈丽一起与对方的介绍人在省二幼门口见了面。陈丽告诉我，10中的奖金现在高了，她教一个班，不用当班主任，奖金32元，李永洁两个班再加当班主任，拿50多元，她还说现在10中人心思走。 终于，陈丽的同学来了，自我介绍叫李玲（？），她们定下星期日下午到她家去见面，她说她家里很乱的，我说无所谓，有张凳子坐就行了。 我和陈丽约好星期天下午3点在62中门口碰面，一块去。我说：如果那天见不到你，我就回家了，陈丽说：“那天如果病了，我也要爬起来陪你去。” 很感谢她这份热心肠。 别的不说，单就此人的单位及本人的文化程度来看，这个湛江人的条件最好，但不知其性格如何？一切待见面后再定。我要双管齐下吗？如果算上那个吊在半空中的小T，我这是要三管齐下？真的应付不过来。不过我会好好处理这件事，不会总是脚踩两只船的。 1989年4月2日 没有什么双管齐下，李同学介绍的没去见面，今天去见了陈丽老师介绍的。那个男孩子居然让他姐夫陪他来了。看上去很老沉，不止27岁。他很健谈，言谈中听出他有一定的才华，外貌举止也比较斯文。毕业于山东海洋学院，跑过不少地方，看来经历挺丰富的。无疑，他给我留下了比较深刻的印象。 一起聊天时，陈老师和他们居然很多话题可谈，主要的话题就是孩子何时入学最合适、孩子的教育问题，陈丽老师和那个男孩的姐夫谈得最起劲，我们都插不上嘴。那男孩说，陈丽说的内容可以写成论文论述，可以拿去发表。 期间，那男孩的姐夫还问及我的家庭情况，父母弟妹是干什么的，知道我和妹妹都是大学生后，他说我们都是知识分子，弟弟肯定也可以考上大学。我说：我管不了我弟弟，那男孩说：姐姐都上了大学，对弟弟是个促进。我说主要看他自己。 结束后，李玲问我怎样，我却让陈丽谈谈对他的感觉。陈丽笑了：“怎么问我，主要是看你。我觉得从外貌上一看，你们很般配。”我说再接触一下吧。于是她们商量下次见面的办法，我让陈丽把我的地址给李玲，让那人直接和我联系，省得陈丽跑来跑去。陈丽又对李玲说：还要看他的意见呢？李玲就说，他肯定没问题。 与李玲分手后，陈丽说，她和她先生也是由别人介绍的，那天他穿得很随便，裤腿还是挽起来的。陈丽心想，这人怎么这样粗鲁，一点也不斯文？后来介绍人解释说，他刚刚参加完球赛赶来，这样他们才继续交往下去。 无疑，无论从哪方面来说，这都是我以这种方式见过的最好的一个男孩，起码，他让人看上去顺眼，剩下的，就是看看他的性格是否适合，家庭条件如何，还有不少细节问题要了解清楚。 那男孩姓什么？姓曹？好像有人介绍过，但我没留意。 直到4月18日收到陈丽老师的信，她说从上次我与那个男孩子见面之后，他们当初未做出决定，是想利用出差的时间好好考虑，待回来后再行答复。陈丽终于等到了那人的答复，并代为转达于我。他认为我们之间年龄太接近，相隔太近了，所以决定不继续交往了。陈丽听了，“真有点诧异，这算什么大问题呢？！”陈丽又说：“不过，对于对象的选择，各人有各人的条件、标准及其侧重点，所以不管作为介绍人的我们都觉得蛮合适的也无济于事。”陈丽还劝我：“别泄气，看来，合你意的白马王子尚未出现，属于你的白马王子尚未找到，耐心地去寻找吧，千万别错过一切时机，我仍将继续帮助你寻找。” 看了陈丽的信，我真有点不相信自己的眼睛，关于那个男孩，我不想过多议论。倒有点怀疑他的神经是不是有问题，怎么说他也比我大两岁多，年龄相差太近，这也成了拒绝交往的条件？现在很多人都倾向于找年龄相近的，这样更容易有共同语言，还从未有人以年龄相差太近而推迟的，，也从未有人只见过我一次后，就决定不再交往的，估计他是想找一个比他小七八岁甚至十岁的女孩，可以小鸟依人般地躲在他怀里，如果是这样，一开始就没必要见面嘛！ 先不说这些，就凭他是在姐夫的陪同下来见我这一点，就让人有种说不出的滋味，这么大的男孩，还要姐夫陪同？ 可能，我真的老了，因为有人在我的年龄上做文章了。也许现在已到了别人挑你的时候，你自己却不该去挑别人，对我来说，这办不到。 看来我的缘分确实未到，缘分这东西，由不得你不信，属于你的，怎么躲也躲不掉，而不属于你的，怎么求也求不到。我不会悲观，也不会泄气，只是觉得现在的男孩真让人难以捉摸。越发觉得不想谈恋爱，还是一个人自在潇洒。 很感激陈丽对我的帮助，也很相信她开导我的那些话，我这人遇到不少不顺心的事，自认为自己足够坚韧，而且颇具忍耐力，我相信没什么事、没什么挫折能压倒我。无论遇到什么事，我都挺得住。 1989年4月3日 张同学上午下班后来了，原本我们约好下午去逛街的，现在她儿子发高烧了，她的心都提了起来，当个母亲实在不易。我自然还没有这种烦恼，但我有另一种烦恼。 她坐了一会，问起我的情况。我告知小T来了信，但有句话让人难以捉摸，即“你大可广交朋友，我却希望收到你的来信。”张同学说这句话有两层意思：一是他还没有拿定主意，二是他把我看成普通朋友，希望给他去信。张同学真是一针见血。 我将昨天见的那个男孩的情况略微说了一下，她认为，昨天见的那个比小T的条件好些。 城市人相亲会考虑门当户对等问题。日日相思夜未眠，苦苦盼望能相见。古时候，男女婚姻全凭“父母之命、媒妁之言”，相应地相亲之事也由媒婆或者是红娘张罗、父母操心。男女双方在未拜堂同房之前，很难见上一面。虽然这种婚姻，在现代人眼里有悖于人性，但当时很少有人离婚。 到了近代，虽然人们对自己的婚姻有了自主权，但由于传统的相亲习俗影响，男女之间的沟通多少还是要靠媒人从中周旋。而即使由媒人安排约会，双方见面时也仍会“手遮羞脸面火红，心撞酥胸怀忐忑”，因为他们都把婚姻看作是人生头等大事，一旦相亲成功，双方都不会轻易说分开，因为在当时多恋、离异、未婚先孕是为人之所不齿的。 相亲用最传统的方式，演绎着现代的爱情，虽然会比自由恋爱少了一点浪漫，但谁能说由相亲结缘的两人生活一定不美好呢？快乐、和谐、幸福的生活，是每一个人心中的理想。幸福也要靠双方的体谅和努力经营。 可悲的是，今朝的相亲，已被现代的价值观、婚姻观和社会心理变迁注入了娱乐、商业等元素。相亲更多地成为了一场秀，成为了年轻人社交的一种主要方式，甚至还有父母代替儿女相亲的。伴随着这样的“开放自由式”相亲，试婚、早婚、闪婚、离婚、多婚、玩婚、乱婚的社会现象纷至沓来。真正的爱情变成稀罕物，有的都是利益的取舍…… 人类情感中，爱情是最复杂、最难表达和解释的一种。每个人的性格不同，因为它的隐秘和复杂，相亲给了这种复杂的情感之间找开了一个通道。目的性强，导致相亲的第一眼多半会失败。才华在很短的时间内是不可能完全展现的，多一点时间与对方相处，给他人一个机会，也是给自己的一次机会。天涯的荒野里，没有早一步，没有晚一步，正巧赶上了的爱情少之又少。冷眼直面相亲人生，感受人间冷暖，从这个角度说，也是一种体验，只是烦不胜烦，场面尴尬，成功的几率太渺茫。 （3119 EFG合计21164） |
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@ty_泰然处之530 2022-03-31 09:43:56 春日问好！ 继续拜读！ 学习支持！ ----------------------------- 多谢支持！晚安！ |
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【心理小说】那个书信年代的一场单恋（1） 那一年的4月18日，一个周六。 晚上，在李同学的陪同下，我们骑单车去见了一个人，结果我们先到了，那人却还未到，在等人那一刻，我很紧张，我们足足等了半个小时（第一次就要我们等，太说不过去吧）他才来，这时我倒不紧张了。 高度是够的，戴着眼镜，人显得很老成，据说28岁，可我看上去他比阿婷的爱人还显老。感觉我如果和他走在一块，别人会以为他拐骗少女。他的相貌并不让人觉得喜悦，说话时有很重的乡音，让我很不习惯。他是中大数学系毕业的，看上去挺老实，似乎没什么创新精神。 匆匆一面，回来的路上，阿婷问我的意见，只有一面之交，我真的说不出来。但我决定再与他交往一两次，这样做的目的只是为了尊重阿婷，也为自己今后再遇到男孩子时可以有个参照物。 实际上，第一次相亲也并不见得怎样令人尴尬。阿婷说：“我看你后来像没事一样，很大方嘛。”我想这也许是职业习惯吧，平时讲话讲得太多了，所以今晚也没啥可怕的。 过了两天，那人托阿婷带来 ，速度真够快的，据说还有电影票，是明天下午的简直莫名其妙，难道他知道我明天下午不用上班？偏偏我星期二下午要政治学习，这是雷打不动的，这人的性子怎么这么急？ 诚惶诚恐地拆信，一看让人吃惊，称呼是“小张同志”，这样称呼我的绝对是第一个。信不长，公布一下密信，括号内为本人的点评： “能认识你真使我高兴（那当然，他到哪去认识像我这样的人，这大概是真话）。 虽然只见你一面，但已使我非常喜欢你（有没有搞错？单方面的一见钟情吗？他对多少个女孩子说过这句话？谁知道是真情还是假意？再说，喜欢不等于爱）， 很希望有再与你见面的光荣（‘光荣’这是什么词？褒义还是贬义还是中性）， 特地买了两张电影票，托小李同志送一张给你，希望你能高兴的接受（只是希望而已，此刻我正在生气呢！中午2:15分的电影，我怎么可能赶得过来？真是折腾人啊）。 买电影票的目的在于与你见面（大实话也）， 希望你不介意是何电影（我当然介意，如果是烂片，我坐在电影院里等于受罪，难道就不能买一场好电影一举两得吗？我是很少光顾电影院的），并请你届时务必赏光（那倒说不定），以慰我翘首之望（我不来，你也只能翘首之望，活该他乱买票）。 让我们都以愉快的心情来迎接我俩的再次见面吧（酸！肉麻！我一点都不愉快）！” 不过，他写的字很不错，文字基础也可以。 明天，去还是不去？ 第二天下午，我没有请假就没去参加政治学习，这对我来说是绝无仅有的，就为了赴约——并不是出于爱，而是出于礼节。 进了电影院，坐了5分钟，他才到，又是我等他。 递给我一盒软包装饮料，经验够丰富的，后来又拿出一小袋柠檬和牛肉干。我嘴巴没停，直到不想吃为止。在吃他买的东西时，我一点都不感激，反倒觉得他应该这样。 电影叫《阿龙浴血记》，难看死了，我根本看不下去。和他在一起，觉得真不自在，一问一答式的对话，令人乏味。也许是不熟悉的缘故，也许我们永远找不到共同语言，这样谈下去真的很难受。 迄今为止，他在我心目中没有一点位置，一丝一毫的爱也没产生过，也许他开始爱我了，但我没办法去爱他，直言不讳地说，我讨厌他，讨厌他的相貌，讨厌他说话的腔调，正牌的尖嘴猴腮。 好不容易看完电影，他硬是要送我到车站。我很烦和他走在一起，这一带有我的学生，还有学校的老师，不能让熟人撞见的，我一再让他别送，还说这里有很多学生，不能让人碰见的，他仍不明白，真乃笨瓜一个！气死我也！ 几次加快脚步想逃离，都被他赶上来。到了车站，他拿出早已准备好的硬纸片，要我留下地址，然后又送给我一支扁扁的圆珠笔，好难看，而且抓笔也不好抓的，因为不想在大街上推来推去只好收下。自作多情，送什么东西，我最烦这一套。 过两天，可能又会收到他的信，到时再说吧，也许这一切早就该结束，但为了不让女友扫兴，顶多再见一次，事不过三。 明天准备接受科长的盘问，或许又要挨剋了。 4月22日，下午张同学来了，我把刚认识4天的那个人告诉她，我说我实在忍受不了他说话时的腔调，现在我才体会到张同学当时说的话，因为她那位也是潮汕一带的，她那时对我说：“只要他一说话，我就感到厌烦。”目前我的心境和过去的她一模一样，很难忍受他的乡音，甚至为了想不听他说话而赶快逃离。任何事情只有自己亲自体会到了，才能理解别人的感情。张同学主张我再了解了解，我也准备这样做。 到了4月23日还没有收到那人的信，不知他写 要多少天？我并不是等他的信，而是有些事情要说清楚，但我又绝不写第 ，必须等他来信之后我再回复。女子矜持是必须的。我想问的是：他究竟了解我多少，就说“喜欢”我，而且在“喜欢”之前加了副词“非常”？如果是真的喜欢，那也只是停留在我的外貌上，我不喜欢别人太看重我的外貌，因为外貌是不长久的，我希望通过自己的性格去吸引人，而不仅仅是外貌。他送给我的那支圆珠笔我收下了，只能说声谢谢，请他以后别再送东西给我，否则我会以为他是用小恩小惠来收买我的心，而我的心是任何金钱物质也收买不了的。 我还要对他说：希望他给我一个真实的他，不要戴着假面具出现在我面前，这样会使我了解他的时间更长，平添了不少困难，当然，我也会给他看见一个真实的我，绝不隐瞒我的缺点，甚至把我的缺点告诉他，让他更快了解我。我还要问他今年的生日过了没有，不是为了送礼物给他，而是为了打探他的确切年龄……总之，要了解的东西很多。在这个问题上，我争取速战速决。再见一两次面，我大概就可以看出我们是否合得来，然后再见机行事。我要了解的问题如下： 1.他的父母的情况——这很重要，因为有什么样的父母，就可以培养出什么样的孩子，父母是孩子的第一任老师，家教至关重要。 2.他的性格、兴趣、爱好，业余时间干些什么——看看他的爱好有没有与我相同的地方。 3.他的罗曼史——听说在我之前，别人给他介绍过好几个女孩，他都没看上，我得问问，是他觉得那些女孩不行，还是女孩子们嫌弃他？从中可以了解他对我的态度。 4.他的工作情况，是否真有才华，事业心是否强，别人对他的评价如何。 5.他的为人处世——对人好不好，是否乐于助人，是老实厚道还是机敏灵活？那天我已经一眼看出，他并不机敏，也不灵活，似乎有些死板。 6.他觉得我怎样？他要找一个什么样的女性？ 唉！要真正了解一个人有多难？我很想去了解他，但我又很讨厌与他见面，和他在一起时真不自在，无法忍受他的乡音，他的普通话实在太难听了。 4月24日，果然收到他的来信，这才了解到那天的详情，他本想看完电影后到公园坐坐，然后请我吃饭，再慢慢送我回家。天呀，我可忍受不了，快快回家都来不及，还慢慢回家。我一看完电影就匆匆回家，他说他是个胆小鬼，那天没把自己的意思说出来。活该！没点男子汉气魄！不过他挺老实，他敢于承认自己是个“胆小鬼”、“临阵退却”、“太笨拙”，这倒是好的方面，只是仍然不能得到我的好感。 信上还有这样的话：“虽然我们的第一次约会这样结束没能令我满意。我还是相信你对我很好，因此我感到很幸福。”简直莫名其妙呀，我对谁都好，对女友对亲人比对他要好一百倍，怎么他就觉得我对他“很好”？第一次见面，他说他“非常喜欢”我，第二见面，说他“感到很幸福”，看来我够伟大的了，如果他的感觉是真实的，那我尊重他的感觉，但我自认为我还没有这么伟大，还并不具备和我在一起会让他感到幸福的魅力，希望他说话写信时要注意分寸，感情是没那么容易产生的。 他又约我星期天到动物园去玩，简直够呛！我又不是小孩，最讨厌去动物园，让别人像看动物一样看我们吗？也许他对我们这一带不熟悉，如果是我，我绝不会约我的朋友到动物园去约会。可惜我一点也不喜欢他，也根本爱不起来，否则我也许会主动出击。现在这一切，全都是被动的、被逼的，和他在一起时，绝没有我想象得那么美好，一切都是乏味的、单调的，强人所难的，让这一切尽快结束吧。等星期天见完面，我就该拿主意了。我是不会爱上一个胆小鬼的，也绝不会嫁给一个没有男子汉气概的人，不管这人是研究生还是腰缠万贯。 对了，他还在信封最后下一行正正规规署上自己的工作单位和尊姓，怕别人不知道他的好单位和大名鼎鼎的姓氏吗？ 他的两封来信已让我看出，这人既不善言谈，也不善笔谈，字虽然漂亮，但文字基础很一般。大概和数字打交道惯了，对文字倒生疏了。我敢断定，他肯定没有我那么高的欣赏水平，也绝对没有像我这样丰富的内心世界，不仅笔头比不上我，言谈也远不及我。我是没办法凑合的，得赶快给他回信，说一些非说不可的话。 平生第一次写了第一封情书，如果称得上情书的话。我写了下面这些话：“要真正了解一个人，并对他（她）产生某种感情，这并不是轻而易举的事。你对我的了解又有多少呢？便轻率地说出了“非常喜欢”这样的字样，请别把我想象得太美好，否则到头来你会大失所望。” 我还让他别再送东西给我，我们见面时，也尽量不要在外面吃饭，否则，我会认为他用小恩小惠来收买我的心。我知道，他的钱一定比我多，但我不希望他现在就为我花钱，我最讨厌男孩子在女孩面前摆阔气，这样做不值得，因为我自始至终清楚，我们俩根本不可能成就这段情，请他别为我花钱，就是为了不让他以后感到后悔，否则他可能会觉得，为我花了钱，又得不到我的感情，岂不是会造成惨上加惨的处境？ （3665） |
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【心理小说】那个书信年代的一场单恋（2） 4月25日 两支琴弦难以奏出共同的旋律 只好让弦断了 我们走不到一起 就像深山无法走入海洋里 两颗水珠无法同时流入大海 只好让它们各自东流 我们走不到一起 就像云彩不能飘落地壳里 我无法走进你的感觉 你也无缘走入我的世界 正像两个独自的圆不能相切 别痛苦也莫悲伤 愿你找到与你合拍的琴弦 共同演奏春天的旋律 秋天你就会有收获 愿你寻到与你相映的水珠 一起欢快地奔向海洋 果实自有它芬芳的色彩 请接受我真诚的祝愿 这封信，准备过几天发往刚认识不久的那人的地址，从此结束一场短命的“爱情”。也许有人会觉得我奇怪，明天要去和他约会，但今天却把绝交信写好了，我也觉得自己有点奇怪。在这几行字里，我尽量不去伤害他的自尊心，但又必须让他看完后，对我彻底死了那份心，我们还可以是朋友，我们还可以通信，但那只是一种纯粹的友谊了（很多年以后我才明白，男女之间如果不能成为恋人，那是很难做朋友的，所谓的蓝颜知己都是别人说的）。并不是他不好，而是因为他不适合我。我们的个性不相同，相信他能找到适合他的人，但这个人不是我。 写这些文字的时候，恰是中午，望望窗外，骄阳似火。明天的约会可惨了，我真不想去，但怕他白等，只好去赴最后一次约。我相信，两次约会我完全可以了解他了，现在我心里已经知道他的为人了，只是还需要用事实来证明。当我觉得，跟他在一起得不到一点享受，反而觉得难受时；当我认为，这样的“爱情”与我的想象相去甚远时，那我是绝对不会去赴约的，明天一过，一切都结束了，我的负担也可以解除了。 原来谈恋爱是这么回事，一天到晚都要被人揪出去的。到今天为止，我认识他恰好一个星期，在这一周里，我被迫打破了自己宁静的生活。本来我的脑子是要思考很多问题的，可这一个星期里，我不得不想想他是否适合我，脑子经常是晕乎乎的。我不愿意再为他付出我的时间，重要的是，和他在一起，我没有一点愉悦感，我不屑于正面看他，也不想听他说话。我嘛，从来不逼着自己去干自己不愿意干的事，更不会逼着自己去爱一个人。所以只好尽早分手，请他别悲痛，并祝他幸福。 刚才，把张同学送出家门，我答应她，明天中午带他一块去张同学家，让她帮我参谋参谋，这总比我一个人的目光强。 4月26日，今天终于弄清楚，他的父亲原是工厂的会计，现已退休，母亲是生产队的出纳，这样的门第也太不符合我的要求了。他本人今年29岁了，比我大太多了，而且他的性格属于内向型的，我希望自己找个外向型的 可以互补。他太老实厚道了，连相机也不会使用，近乎死板，不符合现代潮流，没有活力，死板的书生型。 他走路的姿势我也不喜欢，吃相我也看不惯，但他对我非常诚心，从不隐瞒自己的缺点，看来，他已经爱上我了，但我对他无感，怎么办？ 他答应帮我跑跑调动，为了得到我，我相信他会很卖力去办，这更让我觉得不好办，宁愿他不要帮我，因为假如他真的帮我办成了，我是个滴水之恩会涌泉相报的人，我肯定会报恩，那我会干出什么事来呢？以身相许？唉！早知别提调动的事。 我问他：“听说潮汕的女孩长得很漂亮，你为什么不找个老乡？”他说他没这种想法，哪个地方的人都有好有不好。这倒是大实话。 我问他是不是党员？他说不是，又反问我：“你是？”我说我要当个党外的布尔什维克。他说他已经写了申请书，组织上正在考验他。 再问他以前有没有和别的女孩谈过？他说：“别人牵线的倒是挺多的。” “为什么没谈成你？你嫌那些女孩不好？”我步步紧逼。 他说：“有些是我嫌弃她，有些是别人嫌我，这些事很难说的。” 我相信他自始至终没说过一句假话。 当我要他陪我去同学家时，他想都不想就说好，这种爽快劲我真是没想到，也许他正求之不得呢。 到了张同学家，他也挺大方的，张同学表现得也很不错，旁敲侧击地帮我问了好多问题，不愧是大学好友。只是我一边听着音乐，一边听着他们的对话，因此他对一些关键问题的回答我却没听清。 离开张同学家时，张同学对他说：“以后常来坐坐，我那位也是潮州人。”他连忙说好。 我问他觉得我的同学怎么样，他说：“这很难说。” 我说我想看看你的观察力如何，在我的一再追问下他才说：“我看出你们很亲密，她对人很热情的。”便再也不说了。 走在路上，他说：“五一再出去玩一次，你挑地方。” 我说：“五一没空，我要到佛山去看我小姨。”我想这理由够充分了吧？足可以推掉五一的约会。 没想到他说：“一块去怎样？” 我忙说不行不行，也不知道自己说了多少个不行。我没想到他会这么急，这事我连父母都没告诉，怎么能带他去见我姨？看来他已经陷进去了，准备紧紧缠住我。我不知该咋办。那封绝交信什么时候发出去？我还是听听张同学怎么说吧。 我给阿婷写了信，把我对他的了解全告诉了她，我说他很好，只是不适合我。 我第一次尝到谈恋爱的滋味，也第一次设想，如果我拒绝了他，他的精神状态会是怎样的？何况他是内向的，并不开朗，也许会一蹶不振？我真是操心的命，还要管别人的感受？但事实摆在面前，我必须拒绝他，拒绝已成定局，只是时间尚需选择，尽量在他陷得不太深的时候，把那首分手的长短句发出去，悲痛肯定会有，但愿只是暂时的，很快就能缓过来。 今年的生日一过，就开始了烦恼的季节，会失眠，会写一些模模糊糊、似是而非的爱情诗，那么多纠缠人的事情发生，人如果不长大该多好，永远无忧无虑，不管别人怎么想，我就是不愿意长大。 第一次改作文时会神思恍惚，眼睛盯在作文纸上，却好像一个字也没看到，脑子里想着别的事，然后使劲眨眨眼，想回到现实中去，一分钟后又重演旧剧。此时的心境最为复杂，也最微妙。 4月28日上午一上完课，我匆匆离开那条小巷，专门到某中的办公室去找汪同学，还好，她在。 当我把那人的情况绘声绘色地告诉她，诸如看不惯他走路的姿势，听不惯那浓重的乡音，还厌恶他的吃相和他那呆头呆脑的愚笨样……汪同学大笑，她也不太喜欢潮汕一带的人，然后很形象地称之为这些是我“生命中的小插曲。”汪同学还没有这种插曲。我还急什么。这更坚定了我和他断绝往来的决心。何必让一个不值得我爱的人来干扰我这宁静的生活？我这份宁静是我独有的，不想让任何人来插足。我决定，让他在幻想中过一个五一和五四，然后把分手信寄给他。在五四之前，他如果再约我出去，那只能让他独自像电线杆一样竖在那里，这不是狠心，当一切都无法忍受的时候，还管那么多干什么？就算狠心也是必须的。总之，这一切都该结束了，我再也无法强迫自己去与他见面。 从和他的两次接触中，我发现自己观察能力还是很不错的，只见了两次面，就弄清楚一个人的情况，并看出了他的致命弱点，从而可以很快做出决定，我的观察力，现在又一次得到检验。 我和张同学自大学以来就是好朋友，为什么今晚我要强调这个？因为今晚张同学说的话让我大吃一惊！她说那个人不错，个子、外貌都不错，待人大方，甚至于张同学的妈妈也说他不错。我倒觉得他比张同学那位的乡音还重，长相没有张同学那位英俊、斯文。他一看上去就觉得是从农村出来的，粗鲁，性格也不如张同学那位活跃，家庭条件也不如张同学的婆家。为什么朋友之间，对某个人的看法会如此截然相反？ 学文科的人很注重感情的交流，如果缺乏这个，我不知道怎样和他生活下去，而他恰恰不具备这个条件。无论从说话还是写作能力上都不及我，我当然要找一个比我强的人。可是他看上去好像不怎么能干，没什么能力，这个弱点是致命的，因此我无法和他继续下去。 下午收到他的来信，这封信倒是比上两封信写得好，也许是真情实感的流露吧！ 阅后觉得很肉麻，不只肉麻，还有酸！ 他把我看成是心目中的天使。哈哈，我自认为我是天使，可惜，我不愿成为他心目中的天使。 我好像第一次感到我自己的价值，我在异性心中的魅力。他写道：“以前，有关心我的人，给我牵了不少线，其中也有一些可算是不错的人，也有一些认为我不够理想。总的来说（实事求是地），虽然不能说她们都够不上我的理想，但可以这样说，未有一个足以激发我的热情，更未有一个足以叫我拿出一个男子汉的勇敢来把我的情况说出来。” 信中还说：“你能使我幸福，这一点是不可置疑的了……如果你真心对我好，那我的幸福就没有什么人可以与之相比了。如果我能使你幸福的话，我相信，我们的美满幸福一定无人可比！”在这些话的旁边，我注上了“鬼话”二字。 “我不能不轻率，这不能怪我，反要怪你。谁叫你具备了一身让我一见钟情的魅力呢！”信上说。哈哈！真好玩，原来我也可以让别人一见钟情，过去我从来不知道，今天才知道。 就像读书喜欢写眉批，备课喜欢在教科书上写写画画一样，在这封信的关键处，我用红笔批上了“酸”、“抽象”、“鬼话”、“不稀罕”之类的词语，我自己大笑。 唉！为什么他要爱上我？如果谁也看不上谁，事情就简单很多，哪有现在那么多烦恼？如果他那些话是我喜欢的男孩子说的，那我确实会感到幸福，不管怎么说，听到别人真心说出来的恭维话，是一件很开心的事情。 他约我明晚去看电影，我再也不想去了。 明天打算“出卖”我的这封情书，把它当作笑料，在父母面前大笑一阵，看看它能否卖个好价钱。 枉费了他的一份真情，可惜我不喜欢他。 我算长见识了，经历了一回，便知道恋爱是怎么回事。他的操之过急真让我害怕。到今天为止，我们只认识10天，可是已经见了三回了（包括第一次见面），如果明天还去的话，那就是第四次！平均不到三天就要见一次，我可没那么多时间。 然后我写了几行字： “我觉得你有必要冷静一下，最好钻进日历牌电冰箱里冷冻一下，你就不会浑身发热，你的脑子就会清醒很多。 明晚我实在没空，有一份5000字的总结要赶出来，30日一早要交，我一分钟也走不开。还有个事先约好的朋友要来我家，你老老实实冷冻几天，那时候你说的话就不会像今天这样了。 感谢你的帮助，千万别去找那个陈某华。” 对他，我可以打好几个比喻：他的一举一动像一头2吨重的大象一样；他的外貌，酷似非洲人一般粗鲁；他的死气沉沉，像从马王堆一号墓坑挖掘出来的僵尸一样；他的吃相就像原始人刚捕捉到一个猎物那样疯狂撕咬；他走路的姿态像旱鸭子，一扑一扑地。这些比喻我连想都不用想，已到了呼之欲出的地步，虽有些夸张，但却形象得很。一切皆因不喜欢，因为处处看不顺眼。 （3990） |
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【心理小说】那个书信年代的一场单恋（3） 5月1日上午收到了他的来信，全文如下： “你太不好了，你今晚不来，你知道我心里有多么难受吗？我一个人坐在那里，简直如坐针毡。我真想不通，你怎么忍心这样。我觉得，你不应该这样，不应该这样对我。我是真心对你的，我写给你的信，句句都是我的心里话，你不喜欢听么？假如我的爱不能使你幸福，我就甭想奢望你会给我幸福了。这样的话，不管我会感到多么不幸，对你我也只能敬而远之，退避三舍了。不！我不希望事态这样发展。我爱你是爱得那么自然，就好像是上帝的旨意那样。我衷心地希望你也像我爱你那样，把你的爱赐给我，请相信我的话，我们会幸福的。 你知道，上帝赐予人的感情，有一个很大的缺陷，不是幸福，就是不幸。不幸这东西不是好东西，在不牺牲自己幸福的情况下，不应该使爱你的人不幸。 一个有思想的人，应该能够辨别感情的真伪，不应该人为地制造那些可以避免的不幸。假如你能说明一下你今晚不来的原因，我将非常高兴。由于你是个大忙人，由我约你肯定影响你的安排，我就暂时不约你了，但我希望能快些见到你。” 这信写得不错嘛，是看完电影后写的。也许那一晚他失眠了。我好像看到他痛苦的样子，字里行间看到了血和泪。看来，我的做法深深伤害了一颗爱我的心。可是，他约了我三次，只是那晚没去，就值得他如此伤感？为什么我每次都要去，为什么我要顺着他？为什么我就不能这样做？凡是女孩子能做出来的事，只要我认为有必要，我都可以去干。 扪心自问，和他在一起幸福吗？回答是否定的，至少到今天为止，我仍没有一点幸福感，只感到有一根绳索紧紧地捆着我，这是一条情感绳索，那一头是那样爱我，这一头却没有丝毫的爱。早知有今天，当初就不该去见面（当时只为了给女友一个面子），见面之后，也不该让他对我一见钟情，何苦给自己找来那么多的烦恼？在他面前，我好像成了罪人，其实我根本没犯罪，却遭到了一通责备。 真的，他的爱不能给我幸福，请问，他愿意和一个不爱他的人生活在一起吗？我也不能给他幸福，他如果觉得和我在一起幸福的话，那是他的一厢情愿，是他自己的事情，我倒真希望他对我敬而远之，退避三舍，这样可以让他帮我卸下我的负担，这种结局对他来说肯定是痛苦的，但长痛不如短痛，就让他那颗受伤的心灵慢慢愈合吧。 最终，我会说出那句话，但现在说出来似乎不太合适，等他平静一段时间，习惯了没我的存在，最好让他自己领悟到我们之间已不可能发展下去这样的结局，总比我自己说出来强。 我不想把我的爱赐予他，假如爱是一种恩赐的话，我情愿不要。 什么叫“在不牺牲自己幸福的情况下，不应该使爱你的人不幸”，我现在还做不到牺牲我的幸福，如果我牺牲了我的幸福，那爱我的人还会有什么不幸？不幸的绝对是我了，我都把自己的幸福牺牲掉了，我还会幸福？他的要求就是，为了使他幸福（他得到了我，就是一种幸福），可以牺牲我的幸福（我和他在一起，根本不会幸福）。 我当然是一个有思想的人，我当然能够辨别感情的真伪。我知道他是真心对我好，真心爱我，因此我有点为他的爱而感动，但是，感动的结果并不一定就会让我爱上他，让我对他产生爱情。对他我实在产生不了爱，难道我会因为他爱我，而逼着自己用心去爱他吗？爱是自然而然产生的，不需要强求，强迫自己去爱一个人，那不是爱。那么，就让他认为我是一个没有思想的人吧，就让他认为我是个“人为的制造那些可以避免的不幸”吧，反正，让他把我看得越坏越好。 他说他暂时不约我了，那最好不过了，我自然不会约他，让他冷静下来，让我的倩影慢慢从他眼前消失，直到他把我当成一个陌路人。 再重复一次，我完全相信他说的都是真话，完全相信他对我的爱情，但我无法欺骗我自己的感情，无法欺骗我的心。 这一切简直太折磨人了，我想让它们快些结束，每天都要为此事烦恼。为什么他要爱上我？假如谁也看不上谁，一切将会多么简单。 除了烦恼之外，偶尔会有点小得意，原来我也可以让一个男孩深深爱着我，我也可以凭着我的性格和外貌不由自主地吸引人，原来我身上还具备让人一见钟情的气质。如果我也爱上了他，那么一切该有多美妙，我也就不会如此烦恼。一切都是“如果”，为什么生活中有那么多“如果”？而这些“如果”却一个也成不了现实？生活是残酷的，对他来说，这一切更残酷。假如他知道自己深爱的姑娘并不爱他，那么他会怎样？我不了解他，我想象不出来。 5月2日，烦恼的时候写了几首长短句。 爱之泉 1. 过去了，那缠绵的春季； 走来了，阳光的脚步。 夏日，我们相识， 烤得人心发颤的烈日， 多希望有一段火辣辣的爱， 可它终究没到时候。 却不希望， 爱在并未成熟时， 就呈现出烈火般的炙热。 一切都应自然而然， 不需要人为的雕琢， 不成熟的果实是酸涩的， 不成熟的爱是操之过急； 不该来的应该让它消逝， 假使你认为我是冰雕， 请别责怪我对你的冷淡， 那只是表明， 我对你没产生爱！ 假使我爱你， 我的表现将是另一番景象。 2. 一缕晨辉，燃烧了千万支蜡烛； 一叶新绿，染绿了万千条柳枝； 一个思念，伴随着无数个失眠的夜。 夸父，朝着骄阳奔去， 最后仙逝在追踪阳光的路上。 担心那不想得到的爱， 将我慢慢消融在爱的旅程。 你走不进我心里， 因此你的热情， 无法进入我温馨的梦境。 南极有翠绿的小草， 山崖有傲立的大树， 微笑的遥远， 飞翔的漫漫…… 3. 有一颗小太阳， 并不那样壮观地出现在天际， 月亮难以和它相会， 星星难以对它露出笑颜。 这颗小太阳， 已把它的热情传给我， 但我不想回报它同样的热， 只因为， 我想寻找的是， 那一颗大太阳！ 但是这颗大太阳却藏了起来， 天使也找不到它的踪影！ 一切皆因得不到， 才显得更加珍贵。 唯有等待， 等待心中的阳光， 从隐身处傲然挺立！ 4. 夏日，我们分手， 不要痛惜这次分手， 不要可怜这个告别， 既然误会不能永远， 既然痛苦不会长久， 大家都去寻找新的起点。 人生就是这样， 爱情亦不过如此。 何处不相逢，何处不分别？ 到处都有美丽的眼睛， 何必用泪水垂下阻隔的幕帘？ 到处都有真挚的心灵， 何必让迷雾进入跳动的心房？ 到处都有美丽的小溪， 何必让一滴水浸湿你的笑脸？ 分手之际，别用泪水来告别， 却要让微笑永久弥漫…… 这几首长短句写出了我与他相识以来的某些感受，他那些爱的泉水并不能流进我的心田，因此决定分手。过几天把这组长短句的最后一首抄给他，希望他不要过于悲伤，因为到处都有美丽的眼睛，到处都有真挚的心灵。我寻找的是另一个太阳，而不是已经出现在我面前的那个他，只能对他说声抱歉，说声原谅，因为爱是不能强求的。我真诚地祝愿他幸福如意。只是，我的幸福不能交给他，他也并不能让我得到幸福。 这段日子我没有爱，但也是难忘的，因为他给了我一点点爱，让我感受到一颗男性的心灵，为这个我要感谢他。因为他是女友介绍的第一个，所以我挑剔的地方很多，所以，不管他有没有痛苦或者痛苦的程度有多大，最后的结局都是分手。对不起，你给我的爱，我将记在心里，原谅我不能像你爱我那样去爱你。 5曰4日，他的信又来了，现在一看到他的笔迹就觉得厌恶（尽管他的字还算漂亮），心里就烦。信的全文如下（括号内是我的评判）： “四月二十九日晚你没来赴约，我的确非常难受，但三十日晚收到你的信之后，好像一块石头落了地，只觉得心里甜甜的，非常愉快（真肉麻，他的感受并不能代表我，还有一次重重的打击等着他了，看他还怎样甜甜的！反正我早已打定主意要斩断这根线的，他再对我说什么好话都是白搭，都只能更增加我的厌恶感）。 现在我已经老老实实地冷冻了几天，很希望你快些给我解冻（我会给他解冻的，我理解的解冻就是分手的前兆，是分手的代名词）。 你若想吃冰淇淋，我请你到冰室去吃，一定让你吃个够，吃个痛快（我有钱，尚不需要他来请，除他之外，以后还会有别人愿意请我。再说，我又不是馋猫，吃那么多冰淇淋有什么好处）， 千万别把我冷冻太久，别把我给冻出病来（对他我将长期冷冻，不管他是冻出眼泪还是冻出病，反正我不会去爱他，也不愿意用我的热情去融化冰块）。 我虚心接受你的意见，改正我的错误，现在已经非常清醒，非常冷静，可以给我解冻了吗（他清醒了，冷静了，那他该明白哪些话说错了。放心，我会给他解冻的。过几天，他就会收到分手的信件，那时，尽管他痛苦，但我却感到彻底解脱了）？ 太阳岛的风光不错吧？同学们的聚会一定使你非常快乐吧（那当然，不过没必要告诉他了）？” 简直烦透了，这一切应该尽早结束，我何必为他考虑那么多？管他难受还是痛苦，我自己要尽早卸下这个包袱。 阿婷来信，让我晚上去她家，今天是她的生日。我买了点东西去了。 在阿婷家坐了一个多小时，把他的事全告诉了她，阿婷也叫我快点和他吹，连她爱人小马也说那人不懂事，根本不成熟。他们和我的想法是一样的，他没主见，不懂事，根本不会处理问题，心眼小，我怎么能和这样的人在一起？ 从阿婷嘴里得知，那个人成天逼问阿婷，有没有去我家，好像这事一定要成功，婚姻大事，急的来吗？ 那人还对阿婷说：“你还说你的同学小胆，我看她不知有多大胆！” 阿婷说了句：“人家是当老师的。”言外之意就是当老师的胆子肯定不会小。说到这个问题，我又必须申辩几句了，如果换一个男孩，我可能会有些胆小，但在这样一个无论从哪方面都比不上我（不，数理化肯定比我强）、不成熟、没什么内涵的人，我根本用不着胆小，倒是他，根本经不起我的凌厉攻势和步步紧逼的发问，没用，没魄力，一句话：窝囊废一个！ 从阿婷家回来，写了几行字的分手信，祝他幸福吧！明天发出此信后，我的包袱就卸掉了，从此可以轻装前进。可能还会收到他的来信，坚决不理睬就行了。 第二天早上，毫不犹豫地把那封信投进邮筒，让它成为一个炸弹，先轰炸邮筒，再轰炸他那颗脆弱的、微小的、没有男子汉气魄的心，让他再尝受一次失恋的痛苦，谁让他自己不完善自己，成为一个让人讨厌的人呢？。 （3873） |
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【心理小说】那个书信年代的一场单恋（4） 两天之后他会收到我的绝交信，他会趴在桌子上痛哭吗？经过这半个月短命的“爱情”，更准确地说是他的单恋，我才真正认识到，为什么男女之间很多时候都是不成情人就成仇人。那是因为不是爱，就是恨，不可能还会有别的感情。你不爱这个人，当然有不爱的理由，当他身上有致命的弱点，你肯定会去恨他，但是如若爱一个人那是没理由的，你可能连他的缺点都会爱。本来，我对他既不恨也不爱，后来看到那些肉麻的、酸溜溜的信，才开始恨他，再看看他没有男子汉气魄，更是恨上加恨。如果他收到我的分手信之后，还写信来祈求我的爱情，我会加倍恨他；如果他不再来信了，我会认为他还有一点点坚强，还有点骨气。总之，这次与他相识，也并非没有收获，至少我知道，被别人扯着去见一个陌生男人是什么滋味，跟我见面的是这样一个男性，恨得我牙咬咬，而我既有外貌又有才华，怪不得他会对我一见钟情，换一个我爱的人来对我一见钟情好不好？ 我认识的男孩子也不少，他们都各自有自己可爱的地方，唯独他没一处让我喜欢，这样的人，长得再高有啥用？男孩子没有魄力必将一事无成，女孩子如果与没有魄力的男孩子生活在一起，任何主意都要她来拿，岂不是太累了吗？那么她只有操劳，没有欢乐，也没有幸福可言。 原来我第一次相亲见到的就是这样一个人，幸亏，这一切就要结束了。不，还不能说完全结束，因为我断定，至少还有一封我不情愿看到的信来打扰我。你不信？那就等着瞧吧。反正我相信自己的眼睛。 5月7日又收到他的来信，估计是没接到我的分手信之前写的，全文如下，按照惯例，括号里的文字是我对信的评价。 “因为我的信使你生那么大的气（仅仅是因为信吗？难道不知道我讨厌的是这个人吗？简直不会想问题，幼稚可笑）， 到现在还不见我，我都不知道该怎样办了（他该怎样办就怎样办，与我何干）。 请你千万原谅我吧（这根本不是原谅与否的问题，他和我存在着本质上、巨大的差别）， 一冻就把我动了那么久，你的心肠真够硬的了（重要的是我不喜欢他，如果喜欢的话，我的心肠会比水还要柔软，所以，这也不是心肠软硬的问题）， 你知道我是怎样深情地思念你啊（又是无比肉麻，还深情思念呢，过两天他将会从我的记忆中抹去，让他去思念吧，反正我再也不理他了）！ 这么久不见你，我真担心，没把我给冻出病来，反把你的心给冻凉了（我的心早就凉了，从见他第一面起，而且从来没有为他发热过）， 那我怎么能够受得了（他受不了也得受，事情就是这样）， 不行，还是由我来加温解冻吧（严正警告他，再怎么加温也不行了，这件事已经过去，我怎么会认识这样的男性）。 请你明晚来看电影，一定来，我求你了（还是说声拜拜吧，我们从此再不相见，即使他朝着我下跪，那也只能增加我的厌恶）。” 这个坏东西，整整搅乱了我两个星期的生活，让我的心情空前地烦。没骨气的男人，趁早滚吧！ 再也不想看到他的信了，恨死他了。我有一种预感，如果他到学校来纠缠不休，那我该怎么办？量他也不敢这么做吧？不过很难设想，他这种人发起怒来，会像一头雄狮的！真有点担心，我该跑到哪里去躲避？ 5月9日又收到他的信，真让人哭笑不得，他以为我的分手信是和他开了个大玩笑，是在考验他，真是岂有此理！让我明天上午10点到局大门口等他。我的天呀，居然找上门来了。 我决计不再见他，可是，如果我不去见他，他会问到我们家来，怎么办怎么办？这回我得告诉父母了，明天让他们出面，我躲在家里，来个隔墙听政？唉！都什么时候了，还说笑话？火烧眉毛，十万火急。 我有很多事要做，我没时间花力气花心血去考验一个人，也不想去考验他。我被他弄得晕头转向，现在想结束也结束不了，天晓得，怎么会碰上这样一个人，死皮赖脸的，真想拿枪崩了他！现在我才真正明白，不是爱就是恨。他今天的信里还有更气人的话呢，我都懒得记下来，而且还故弄玄虚地写了几行诗，实际上就是把那些鬼话分行写罢了！他还说我“你这个小辣椒！”M的，我不得不骂了，难道他真的的以为我的分手是开玩笑？有这么感觉良好的人吗？太不成熟也太不会想问题了。反正明天我是决计不能见他的。 5月10日是星期天，我的计谋成功了，多好玩，我独自笑了好一阵。 早上一起床，就到传达室，向传达室的老唐交代：“等会有人来问我住在哪里，你千万别告诉他。”然后回家对家人说：“十点钟可能有人来找我，那个人死皮赖脸地缠着我，你们就说我不在家。” 吃完早饭后我躲进房间，把窗帘全拉上，对自己实行了禁闭政策。十点以后，我随时听听窗外的动静，窗外一有响动，我几乎屏住呼吸，就这样把自己关了两个多小时，还好，平安无事。 12点半我到传达室去，一路走一路左右观望，生怕他会从哪个角落闪出来，我在楼房的拐角处停一下，观察前方的情况，然后我再闪出来，继续朝前走，就像战争年代的地下党执行任务时看有没人盯梢一样。 到了传达室，老唐告诉我，有人来找，是个男的，十点钟左右，老唐对他说：“不认识这个人。”这正是我需要的回答，我对老唐说了好几句谢谢。幸亏他帮了忙，才使他不至于找到我家里来。其实，这人确实没脑筋，他那点智商怎么能和我的计谋较量？ 从传达室回来，我把所有的窗帘都拉开了，警报解除了，我戴上耳机，畅快地听起音乐来。 又过了一关！以后我恐怕再也不敢去见那些男人了，正像昨天少颜说的“人家一见你，肯定会对你一见钟情的”，那可就完了。如果他们都对我一见钟情，而我又不喜欢他们中的任何一个，岂不是要我受罪？现在这一个已经缠得我无法忍受了。 从书中看到这样一句话，别被人爱是幸福的，过去我不敢断定这句话正确与否，现在我敢肯定，这话是错误的。也许爱别人的人会感到幸福，被爱的那个却并不幸福，如我现在这种状况。我始终认为，只有彼此相爱，才是真正的幸福。 中午我给阿婷写了 ，讲了昨天和今天发生的事情，希望她帮我转告那人，希望他死心，别再来纠缠我。 5月11日下午张同学来了，我把那个无赖的事又重复说了一遍，还给她看了他写来的信，张同学说了这样一句话：“以前，我还帮他说好话，现在，我不帮他了。”她也说那个人不会处理问题，根本不成熟，从信上看，那人全都是为他自己着想，真的，我从来没听过他问我一句什么，即使是敷衍一下，他也不会，总是说我能给他幸福，也不问问他能否给我幸福，正牌的自私鬼。 张同学对我说，她告诉她那位，那人约我去动物园见面这事，她的未婚夫大笑，笑声中就可以听出他对那人的蔑视。简直一点艺术欣赏力都没有，怎么可能约女孩子到动物园去？还说什么“当你疲倦的时候，请你别忘记，我这里有舒适的栖息地，是专门为你而设计。”就凭他这点水平，还能设计出什么好东西？还有“你是一只鸟，有自由的天地，尽情地飞翔吧，没有什么能妨碍你。”既然他都这样说了，那就该让我像一只小鸟那样自由地飞翔，别来纠缠我。只要有他的纠缠，我根本不可能自由地飞翔。 很幸运，今天会回校时，注意了一下校门口以及传达室，没见到那人，这是最幸运的事了，但愿从今天开始，再也别让我见到他——无论是人还是信件。 5月12日，SOS呼救 我向四方的友人们呼救！今天下午发生的事太令我恐怖了！政治学习学得很晚才散会。当我一下公交车，有人叫我的名字，是我最害怕听到的声音，那人在农林下路16号车站截住了我！我万万没想到！我满脸怒容，怒火满腔，狠狠地骂他。 “从来没见过像你这样无赖的人！”我说。 “没见过可以创造。”他嬉皮笑脸地说。把我气得半死，这也叫创造？ 他还说要去我家，以后还要经常来看我，气得我差点七窍生烟。 我无处可藏，只好急急往家赶，我边走边骂，他问我任何话我一概不回答，就这样怒气冲冲地往家赶。到了传达室，星期天帮过我忙的老唐在，我想叫他帮我截住这个无赖，不让他进大门口，但老唐也没办法。我被迫往家赶，家里才是最安全的。 父亲在阳台浇花，我急匆匆地说：“那个家伙在车站截住了我。” 我砰的一声关上房门，拉上我房间的窗帘，父亲在外面和他交涉了几句，听到父亲说：“她不喜欢你，你来干什么”之类的话，然后他滚了。 我气得哭了，但没有眼泪，这是我最难受时的表现，无泪的哭！我带着哭腔和父亲说话。 这个野蛮的chao州人，我恨死他了！从来没见过如此无赖的人，相信我的朋友们也没见过。Chao州人的野蛮我算是领教过了。无论我再怎么聪明，也想不到他会来这一手，真是气煞我也！这些日子我的神经高度紧张，心情异常气愤，真没想到我如此倒霉，竟然会碰见这样的坏家伙，难道人一倒霉就永远倒霉吗？我气不过，发出了三封求救信，但我知道，谁也救不了我，只有自己救自己，只不过我要对好友发泄一些，发出来我的心情会平复一些。我还担心，这个坏蛋会不会在出了校门后，在海珠广场截住我，到时谁来救我？世上怎么会有如此无赖的流氓，简直就是流氓！这种纠缠何时能收场？再也受不了了！ 如果他还来纠缠我，我只好再再次把话挑明，此无赖： 1.缺乏男子汉气概 2.没有魄力 3.心眼小，不会处理问题 4.没有艺术欣赏力 这些都是我需要的，却又是他最缺乏的，而且是致命的弱点，改不了的，如果这些还不够的话，再看下面几条： 5.走路的姿势让人讨厌 6.浓重的乡音让人生畏 7.疯狂的吃相令人厌恶 8.会耍赖让人痛恨 9.Chao州人的野蛮让我领教了 10.门第太低。我的父母是国家干部，我怎能嫁给一个父母是工厂会计、生产队出纳的无赖？ 此人的十大罪状已归纳完毕，总之一句话，无论从外貌、才华、品德和家庭条件上他都不及我。直言不讳地说，他白活了30年！癞蛤蟆想吃天鹅肉，想得太美了！他以为，只要他“坚韧不拔”、坚强不屈地耍赖，就能表现出他对我的爱，就能得到我的心，就能让我归顺他，真是大错特错了，他越是这样，我越是痛恨他，对那些整天围着我转的男孩子，我从来都是一脚踢开的，无论他如何千方百计，都无法赢得我的心，他做的一切只能付诸东流。 （3866） |
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@ty_泰然处之530 2022-04-09 09:14:33 周六问好，君无烦恼。熬夜不妙，身体为要。 ----------------------------- 谢谢提醒，习惯了熬夜。 |
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【心理小说】那个书信年代的一场单恋（5） 5月14日，阿婷接到我的SOS信后，来了，很气愤的，她也没想到那个无赖会这样，连他的同乡小洪也想不到他会这样干，阿婷直接对小洪说：“你那个同乡没点修养，还是大学生呢！”小洪让阿婷转告我，他保证那个无赖不会再来干扰我。如果再来，我就蹦到阿婷家去，到时阿婷和她爱人一起出动，让那个无赖下不了台，阿婷觉得有点对不起我。我怎么可能怪她呢？ 汪同学先到，张同学后到，她们都被我那封SOS呼救信吓坏了。不约而同跑来安慰我，深谢我的朋友们。我又重复两次我的遭遇，感觉自己有点像祥林嫂。她们都连说没想到 ，没想到他这么野蛮，如此无赖，又如此不会处理问题，简直不像男子汉，然后我们三人一起大骂了他一通，总算解气了。 这回我才真正发现，我的眼睛特别厉害，可能具备女性的第七种感觉吧，反正第一眼没看顺的，以后就很难有什么深交了。我还发现，男性的心理也难以捉摸，往往我们把话说得很清楚了，他们居然可以误会你的意思，真可以把你气得半死。拿我这次的经历来说吧，自始至终都给那人一种暗示，暗示我根本不会喜欢他，可他就是不明白。你看我给他的第一封回信，有三句非常重要的话： 1，你对我到底了解多少，就说喜欢我，而且还在喜欢前加了“非常”？你不觉得草率吗？2.要对一个陌生人产生某种感情，并不是轻而易举的事情； 3.你别把我想象得太美好，否则到头来你会大失所望。 为什么就看不明白我话中的意思？后来，两次约我看电影我都没去，如果我愿意和他交往的话，我会这样吗？再后来，他追到家门口来见我，我都回避，这再明白不过了，怎么就蠢到这个地步？难道恋爱时不仅女人的智商为零，男人的智商也是零吗？还演出一场围追堵截的闹剧。 今天我弄清楚了，原来星期天那人是想最后见我一面，大有点视死如归，挥泪洒别的味道，但我没见他，所以就截住了我。万幸的是，他没有在学校截住我，否则不但救我的人没有，还会闹得满城风雨，难以收场。 这段日子不知死了几万亿个脑细胞，也不知少了多少CC鲜血，我要喝养血当归精了。 这件事给我的伤害太大了，我至少要静养大半年才能缓过来，在这大半年中，任何人为我介绍朋友的请绕道，今后一定要慎之又慎，同时，这段插曲也丰富了我的经历。 过了一个星期，有人告诉我，他差点想跳珠江了…… 那个人给我寄来一张明信片，共14个字，是不规范的篆体，我一个字也不认识，母亲、弟弟也看不出是什么字，准备问问父亲。 看得出来，他还没有死心，还在极力挽救，还想“攻心”。我估计从今天开始，他可能会经常给我发明信片。我的意志很坚定，无论他怎么做都是徒劳，没办法赢得我的心，就像时间不会倒流一样，我的心绝不会交给他，说出去的话如泼出去的水，是收不回来的。即使他每天寄一张甚至多张明信片，我都不会再回他一个字。换句话说，他所做的一切都是白费功夫。 结果，父亲也说不认识那14个字，还说要一个字一个字地查什么说文解字之类的，我说算了吧！那人还在故弄玄虚，想卖弄他的文采吗？想在我面前显示他有高深的学问？想表明他能文能理，文理双全吗？大可不必！请到别的女孩子面前去卖弄吧！我不吃这一套！ 这人早该从我的记忆里抹去，但现在抹不掉，他的鬼影还在死缠着我，阴魂阵阵，令人顿生颤栗，他还想靠他的“坚韧不拔”和死皮赖脸来祈求我的爱，太没男子汉气魄了！如果我是男孩，被一个女孩拒绝之后，即使心里再怎么悲痛，我也绝不会再去祈求这个女孩子，我将重新振作，去寻找属于我的爱。如果换了别的女孩子，有一个男孩子对她如此痴情，她会高兴得发疯，可惜我不是这样的女孩。如果他对我痴情，而我也爱他，这才是完美的。 昨晚做了个噩梦，梦见那个无赖拿着刀对着我，逼着我嫁给他，我大叫：“爸爸救我！”但我说出来的声音连我自己也听不清楚，我才发现我的嗓子坏了，说不出声了。他步步紧逼，刀子差一点顶住我的胸膛。我终于大叫了一声：“啊——”这回的声音很大，我被惊醒了。 在梦中惊叫，这在我的记忆中恐怕是第一次。这一切太可怕了！这件事对我的刺激太大了，不知类似的梦还会出现多少次，我可真受不了，长此下去，我会得精神分裂症的！ 还是那句话，无论遇到什么事，我都要笑，保持心境的快乐至关重要。 5月21日，那人又寄来一张明信片，还是篆体，这是第二张，还标明“L002”（上次是L001），看来他是要把一套十张全发给我呀，就以为我会动心了，他想错了，如果他发完十张之后，我仍一字不回，那他总该死心了吧？看来我是彻底被他缠上了，我同样懒得去猜测他这14个字的意思，不过这回我倒是看懂了几个字。 还是要告诉阿婷，让她转告他死了这份心吧，不要吊死在一棵树上。 这一个月以来，是我情绪最低落的时期，这个月的惨痛现实让我明白，感情的纠葛最能伤人，它伤的是心，而不是身体。今后无论如何，绝不要无端端地陷入情感的漩涡中。在这个问题上，应该少考虑别人的面子。要看重自己的眼睛，相信自己的第一感觉，自己认为不行的就马上推掉，千万不要拖泥带水，免得让自己不愉快。 5月29日，在收到少颜的三张明信片的同时，又看到其中夹着那个无赖的笔迹，还是14个字，那一刹那，我简直要气晕过去！这个混蛋。还不死心！ 在我的心目中，真正的男子汉应该是这样的人：在一个姑娘拒绝了他的爱时，无论他内心多么痛苦，也不应该再用任何方式去干扰那个女孩，更不应该制造种种恐怖迹象。要知道他深爱的人和他在一起时，并不像他那样感到幸福，那么，他就应该放手，让自己所爱的人获得幸福，难道他不明白，爱是不能强求的，放手也是一种爱吗？难道他不明白，失去的一切就像过去了的时间一样一去不复返了吗？没完没了，想方设法去干扰别人的宁静生活，这不是一个男子汉的所作所为！他所做的一切，可以用几个词来概括：卑鄙！无耻！不像话！上一辈子没遇到的人，朋友们也没遇到过的鬼，这一次全让我碰见了。有朝一日，我一定找人给他下一份最后通牒！太可恨了！我的心情刚刚平复了两天，又刮来了一阵旋风，还让不让人安静！他是一条名副其实的毒蛇，缠着我不放，让人窒息，早晚我要派我的心腹去把他除掉，以解我的心头之恨！现在的局面是，无论我怎样想忘掉他，一看到他的明信片，我的心头之恨就油然而生，就算全世界只剩下他一个男的，我也不会爱他！ 6月14日，送走少颜，到传达室看有没信，又看到一张明信片和 ，天呀，竟然是那个无赖写来了，我以为他已经死心了呢！明信片我还是看不懂的，也不去追究到底写了什么，信我拆了，用毛笔写了两行字：“希望你别再烦恼，高高兴兴地来看电影。”夹了张蓓蕾剧院的电影票，电影票正面还特意写了片名《郎心似铁》，这是在表明他的态度，难道介绍人说的话全都无用吗？管他的心是铁的还是钢的，甚至比钢铁还硬，也绝对不能撞碎我的心！ 下午我又给阿婷写信，这回可能要麻烦她爱人出面才能处理这件事了，本来不想麻烦阿婷的，对他的信件我一概不回，本身就是很响亮地回答，可他却不理解，真的“痴”到这个地步？病态反应吗？ 6月16日晚上，阿婷来了，她说那件事她一定负责到底，并告诉我几套方案，其中有一套方案是要我出面的，我恨死那个无赖了，再也不愿意见到他。所以阿婷答应不用我出面，让他们两口子或者让她爱人单独出面，甚至连让她爱人假冒我的男朋友去见那个人的方法也想出来了。 过了几天，少颜来我家，提起那个无赖的事。她问：“那个无赖还来缠你吗？她怎么不爱上我，让我来好好治一治这个蠢蛋。”我根本就不想提那个无赖的事，因为那会脏了我的嘴。既然她问起，我不得不说：“如果你想让他爱上你，再容易不过了，那人正求之不得呢，千方百计想赶快抓一个女孩来垫底呢！他对我根本没有爱，只有一种疯狂的占有欲！我现在是这样看到那个无赖的，我觉得被他这样的人爱着，简直是我的耻辱。我让人介绍你认识他，由你去替我完成复仇计划。” 然后我让少颜以后再也别问我那个无赖的事，除非我自己愿意对她说，我从来没有恨谁恨得像恨那个无赖一样，按我的性格，我是不会轻易恨一个人的，如果不是因为别人做了极其对不起我的事、惹我发火的事，我是不会恨别人的，但是，谁一旦让我产生恨的感情，那么这种恨就难以消失，正如我不会轻易爱上一个人，但一旦爱上了，我会矢志不移，任何力量也阻挡不了我的爱，我就是这样一个人。 这段时间的日记都充满了浓浓的火药味，好像闻到了战场上的硝烟，好像看到刺刀上的血……幸亏火药不是我发明的，硝烟也不是我散布的，否则，还不定会出什么事呢。 6月22日，居然在学校收到了那个无赖的信，真让我想不到。他在解释“为什么要如此固执地追求你的爱？”原因是：“一方面是我爱你，一方面是我以为你能够理解我。”也许这话是对的，他爱我，我相信，但这种爱是畸形的，以这种方式来祈求我的爱，我很憎恶！也许我能够理解他，但理解并不等于爱，连这都不懂？ “我们虽只见了三次面（最后一次不算），且只有一次较长时间的交谈，我就把我的心给了你了。我觉得你对我很好，而且你的言谈举止有那么一点自命不凡的神气，你既有好的品质，又有较好的文学素养。”这段评价说得还算对。当时我对他无冤无仇，难道要我见面时怒目圆睁吗？我又不是老虎？即使是不相识的人，我也会和他（她）轻言细语地说话，难道要大声怒吼才表明我对他不友好吗？待人接物的基本礼节我比他懂，难道这就是我对他“很好”吗？我早就说过，我对谁都很好，只要不是我的仇人，我都会对人好。至于说到“自命不凡”，可能有那么一点，因为我自认为我许多方面比他强，为什么我要对他俯首贴耳？他还说我对他是有好感的，“甚至已经有那么一点爱意。”对这点我再也不想解释了，翻翻我4月18日以后的日记就一目了然。 他还说：“女人就是这么气量狭小，容不得男子汉犯错误。”何必此地无银三百两？真正气量小的是他！堂堂一个男子汉，怎么会因为一个他爱的女孩不去看电影而出言不逊、大肆指责呢？别说只有一次，就算两次、三次也不过分，既然真爱我，在事情没弄清楚之前，是不能横加指责的。也不想想，如果对他有一点点好感，怎么会找借口不去赴约？他算什么男子汉？ 他还说我是为了标榜自己是一个说一不二的“女强人”而“感到话说出口不好回头。”这一切都够了！够了！我不是女强人，也不会标榜自己，总之，他整个人已经认定我对他有好感，认定是因为他那封信而促使我与他分手，大前提就错了，还有什么好解释的？ 信末他写道：“你胜利了，我祝福你，我失败了，我不再强求，你可以安心了，我不会再打扰你了。”我要的就是这最后一句话。他早就该死心了，早就该停止打扰，还说什么“我本来想打一场持久战，努力争取你的爱的”幸亏这场持久战没打下去，不过持续了一个多月也够我受的了。我的爱不是随便什么人都能争取到的，如果那个人值得我爱，我会全身心地投入，而不是靠别人死皮赖脸地争取！可以看出，他对我还抱有一丝希望，说什么“相逢成感慨，欲别更留连，我多么希望……”他说他还对好几个朋友说过“我爱她，得不到她的爱，就去投珠江。”在我看来，因为失恋去自杀的人是最没骨气的，而没有骨气的男性我是绝不会去爱的，他还以为这句话足以表现他对我的爱有多深，实际上最让我反感。 在和他交往的过程中，我做错了两件事：一是不该看在女友的面上，去和他见面；二是分手时应该狠狠骂他，别的方面，我一点也没错。 （4439） |
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【心理小说】那个书信年代的一场单恋（6） 今晚，为那个无赖，我写了6页纸的信，狠狠地骂了他一顿，觉得出了一口气，我自然是不好惹的，他骂了我这么多，现在我一块回击，与他算总账！有些话不说出来不行，自然，我也给了他真诚的忠告，我算是仁至义尽了。我把这封信全文抄录在我的日记本里，作为这两个月与他交往的总结，然后，我将烧掉他所有的信件，要狠就狠到底！ 以下是信的全文。 自诩为男子汉的人： 现在这一切还用得着解释吗？你的所作所为就是对你的人格最好的诠释！ 你不是自称自己是男子汉吗？那就回顾一下你的所作所为吧！围追堵截，什么方式你都用上了，假如我是个男孩，在自己所爱的女孩和自己分手以后，我会默默地祝她幸福，而不是想方设法干扰她的生活！有些女孩子，喜欢很多男孩围着她转，但我讨厌！我用不着依赖谁，也不需要任何人这样来追我！在我发出分手信之后，你竟然会想到用这种方式，真令人可怕！还有那些自以为很有文学修养，懂写几个古字的明信片，更令人厌恶！知道现在是什么时代吗？速写、电脑我都嫌慢，哪有功夫看你那些天书？别以为会写几个古字就了不起，你的所作所为证明自己缺乏男子汉的气度、风度和性格，这才是我和你分手的真正原因，你还好意思说出这样的话：“得不到他的爱，就去投珠江”，还以为这句话足以表现你对我的爱有多深，殊不知，在我看来，因为失恋而自杀的人是最最没骨气的，而没有骨气的男性我是不会去爱的！ 如果你值得我爱的话，我会全身心投入，可惜了，爱，并不是靠单方面死皮赖脸地、打持久战争取得来的，可见你多么自私，为了得到一个不爱自己的人的爱，可以绞尽脑汁，这一切值得吗？ 请再想想，如果我对你有一点好感的话，我会不去看电影吗？我会让你冷冻那么久吗？甚至你都跑到家门口来了，我都不出去见你一面？ 我知道你对我的爱（我也知道自己的价值），正因为这样，我处处为你考虑，不想不成情人就成仇人，所以，从动物园见面回来后，我才对你有了更多的了解（括号内的话省去，说的是对他约我到动物园去见面的看法）。正因为我知道你陷得很深，所以不忍立刻发出分手信，而想让你慢慢冷却下来，自己去觉察我对你的态度，因此我没去看电影。紧接着的是五一、五四两个节日，我决定让你过完这两个节日——带着幻想。所以，我是5月5日发出分手信的。直到分手那一天，我没说过你一句坏话，只是说你不适合我，是的，无论性格、爱好、修养以及言谈举止，你与我的理想相去甚远，无论你怎样爱我，我都无法强迫自己去爱你。如果爱还要强迫的话，那所有的一切都会变色、变味！你懂吗？ 至于说我对你很好，我也不知道从何说起，我早说过，我对谁都很好。再说当时，我俩无冤无仇，难道要我在与你见面时怒目圆睁，大声怒吼，这样才说明我对你不好吗？待人接物的所有礼节我比你懂得多。 你那封责怪我的信在我心里泛不起一点涟漪，如果因为你 就生气的话，那也太不值得了，何况我不爱你，对你怎么骂我，我是毫不在乎的，如果这点小事就生气的话，我早就被学生气死了！何必此地无银三百两呢？自己气量小，却把这顶帽子戴到我头上，想为自己开脱责任吗？你面对的是你深爱的姑娘，只因为一次没去看电影，而你又不明真相，就开始出言不逊，大肆指责了，这不是气量小又是什么？你就是用这种方式去爱一个人的吗？如果你以后还这样的话，后果不堪设想。 你的这封来信，大前提就是错的！你已认定我对你有好感（大错特错），认定是因为那封责怪我的信促使我下决心和你分手，你又错了！你就是这样去分析、判断一个人的？就这样自以为是？简直是以小人之心度君子之腹！ 我用不着标榜自己，更用不着在你面前标榜自己，你要觉得我自命不凡，你尽可以那样认为，反正，我没欠你什么，用不着在任何人面前低声下气，我从小就没学会！我整天忙得要命，我没时间为一个我不爱的人去“矛盾”，去“斗争”几天，我一分钟也抽不出来，我不会为我不爱的人去浪费时间。 本来，在接到我的分手信后，你至少应该来信问问是什么原因，我会对你解释清楚，可惜，你之后所作所为丧失了一个人、一个男子汉起码的尊严，已经到了令人发指的地步！本来我对你就没有好感，后来的你更令我大失所望，这种失望，是任何东西也弥补不了的。试问：一个堂堂正正的人，会愿意和一个丧失尊严的人在一起吗？时间不会倒流，失去的一切也不会再回来，无论你怎样悲痛也无用！ 你倒是坚持了什么真理？无理堵截的真理吗？持久战的真理吗？冠冕堂皇的！ 我申明，我没有对你施加任何压力，你又错了，在你发给我头几张明信片时，尽管我讨厌看到你的笔迹，但我不想再麻烦我的女友，我采取了沉默的方式，这是对你最好的回答。试想，如果我爱你的话，我会不给你回信吗？如果我爱你，一天 也不嫌多。这道理你不懂？我还是想让你自动死心。我总觉得，你发了几张之后，仍然收不到我一个字，就应该明白我对你无意。直到你又寄来电影票，看着这架势实在收拾不了，我想不到你会如此顽固，顽固到已成了无赖的地步，出于无奈，迫不得已，我这才告诉女友，这也叫施加压力？如果这是压力的话，你连这点压力都受不了，而要把对这种压力的怒火转嫁到你所爱的人身上，这是男子汉的所为吗？你应该有自知之明，我不给你回信，实际上是给你找台阶下，连这点都理解不了？白受了四年高等教育！如果你自动死心的话，对你我都有好处，何必弄到现在这个样子？要介绍人出面才能制止？你也太无能了！还有一点，什么事情都可以速战速决，但爱情不行，这是我给你的忠告，你听则已，不听也罢。 在这件事情上，我有错：第一，我不该认识你；第二，在分手时，不该给你写诗，而应该狠狠骂你一顿，狠狠地！只有这样，才能斩断你对我的所有幻想，除此之外，我没有任何错处！ 此刻，我真后悔认识了你，我强烈地感到：被你这样的人爱上了是我的耻辱，本想我们成不了情人，完全可以以一般朋友的身份通信、来往，甚至，我愿意做你的妹妹，但现在我恨你！写完此信，我就将你从我的记忆中抹去！完全彻底地抹去！从此，我们是互不相关的陌路人，你走你的阳关道，我走我的独木桥，互不干涉，即使路遇也装作不认识。希望你如你所说的那样，别再来干扰我，对我这封信，你也不必回复。 尽管我恨你，但我还是想劝你几句：你对我的爱，让它付诸东流吧，用不着吊死在一棵树上，比我好的女孩多的是，你尽可以去寻找，你不适合我，但你能够适合别的女孩子，只要你用心去寻找，用心去发现，你总会找到。为了未来，我祝福你！ 如果你是个男子汉，看了此信，一定要想开一些，千万别做出什么轻率的举动；如果你是个男子汉，就应该经受得住一切打击；如果你是个男子汉，就应该从中奋起，而不是从此沉沦；如果你是个男子汉，就把过去的一切都忘掉，只当做了一场梦，重新开始新的生活，像那首诗说的一样，寻找新的起点。 衷心祝你幸福快乐！ 一个不爱你的人 写完这封信，觉得好痛快，如果这些话不说出来，我会憋死的！我骂得真痛快，可以说把他骂了个狗血淋头，我那咄咄逼人的气势肯定让这个气量小的人受不了，我可管不了那么多，只想慷慨淋漓地骂，为自己出气、报仇，也为自己澄清事实。如果对他所说的一切都装哑巴，那不是我的性格！张某某可不是好欺负的，不奋起还击，那就不是我。我想，这事肯定可以过去了，以后如果他再来信，我直接把它化为灰烬。 到了1988年的4月的某一天，我去阿婷家，看见她与小马过得很好，两人有时说话说到深夜还说不完，越说越兴奋，睡不着，她先生就爬起床看书，一幅很美的生活情趣图，恭喜阿婷找到了一个谈得来的伴侣。 之后阿婷告诉我，那个小罗一直想着我，几次对他的同学说，还是我好，一直忘不了我云云，未免太痴情了，这事已经过去一年了，我连他的模样也记不清了，当初真的是对他恨之入骨。那封骂他的长信有些内容我还记得，现在觉得言重了。很想说一句，我不值得他如此眷念，世上比我好的女孩多的是，应该尽快找一个。我知道这些话是再也没机会对他说了。我不愿意再回忆一年前的伤心往事，感情是无法强求的。 我经常不记得自己的年龄，连国家规定的晚婚年龄也过了，为什么我对这事还这样无忧无虑，自己还没玩够，怎么能为人妻呢？所以我根本不想，突然有人问我的年龄时，我才会想起自己年龄，然后一愣，原来我这么大了，岁月流逝得也太快了，正因为如此，我还想自由自在地过上两三年。如果没有人用种种方式来催我找男朋友，那该多好！如果我能不受任何干扰，按我自己的意愿生活，那该多妙！可惜这一切都做不到，在别人眼里，我就是怪物。我宁愿晚许多年遇见，也绝不为了别人而将就我自己的感情。 （3390 全文23195字） |
| 各位周末快乐！ |
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@ty_泰然处之530 2022-09-23 19:12:01 拜访学习，鼎持佳作。 ----------------------------- 迟复为歉，祝新周快乐！ |
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