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[感情生活]初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第6页] |
| 作者:呵呵呵呵呵呵1111 |
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| 那一年她结婚我兄弟可以给我打两个小时电话，安慰他。如果我家丫头结婚了。谁安慰我？那时候劝我兄弟的台词呢。又能劝的动自己？冷暖自知。不感同身受永远体会不到那种切肤之痛。 |
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我不明白，我和我兄弟都是老实人。不抽烟不喝酒不赌博，踏踏实实上学，他公务员我省直事业单位。老实人。整个青春期只爱一个人。从十几岁的懵懂少年到20多岁胡须范青的青年。除了他当初那个女生。我们不伤害女人。我们用情专一。我们洁身自好，我们拼搏努力。最终我们的爱情之路这么坎坷。我兄弟跟我一样。非处女不娶。有严重的心理洁癖。他屈服了，跟我说如果不抓紧我连处女都找不到了。而我呢？我什么时候屈服？我真的要重复他的故事咯？听到丫头结婚的消息痛不欲生。然后，过一段时间臣服于社会家庭的压力娶一个人。也不知道爱与不爱的过一生？ |
| 很少有人相信爱情了。我和我基友，确实挣钱能力一般。也不是多有能力的人。就是踏踏实实过日子。所谓的经济适用男吧。相同的三观，爱情观，处事风格和方式。让我们成为了一辈子的兄弟。 |
| 今晚和一个涯叔的网友谈了许多。虽然很多事我早已明白甚至一年前我就知道我们要分手了。不过她还是告诉了我很多道理。她和她男朋友的故事和我们几乎大体相同。都是女性好强愿意挤进一线城市。男性家庭条件不好。男生宁愿给女生他的一切但是买不起房子，或者说舍不得把父母啃老啃到一无所有买一所房子。最终2016年房价飞涨成为了压倒骆驼的最后一根稻草。 |
| 丫头曾经也逼着我买房。现在想她那时候还是很愿意和我结婚的吧。是我一次次沉默一次次没有担当。让她伤透了心。最终看不到了希望选择了离开。就好像那个网友一样。 |
| 双方都有责任吧。男方的责任在于没有担当，给不起相爱多年的女友一个家。女方的责任在于没有那个金刚钻非往一线挤。不过都过去了。只是互相的遗憾。假如你当初跟我说让我付个首付你就满意。我又怎么会沉默以对。假如我当初再努力一点。去年就考到这里。我们也许也要结婚了。好羡慕要结婚的小伙伴们。尤其是有爱情而且要结婚的小伙伴们。我无数次想过跟你的婚礼的样子。但是从来没有想过身边的人不是你！！！我们不是不爱。只是爱错了人。 |
| 你若不爱又何必等我八年，我诺不爱又何必痛不欲生！我们最终没有学会如何去爱一个人。当我们学会了的时候身边的人已经不是你不是我了。我们也许最终会妥协却不会妥协给那个曾经是我们生命中唯一的那个人了。八年我想娶你回家你又何尝不想嫁给我！终于解脱了，你解脱了我解脱了。我将来也许会向你说的那样去寻找那个可以陪我吃苦陪我奋斗的女孩子。你已早已独自去寻找那个可以给你房子给你车子的男人。仿佛从未相遇，却有些事永生难忘。 |
| 归根结底我们不是一个世界的人了。很多在你看来稀松平常的事轻而易举的事，我家我做不到。你不理解我为啥这么简单你做不到？我真做不了。人生不是喊几句口号，我有梦想，我要努力就会成功的。信这个的不是传销就是会销。就好像黄金大劫案里面小东北说的，你们是革命党，我是街溜子党，不是一党不坐一船。 |
| 2016年不只是改变了我们的人生。很多人的人生因此而改变，是幸福或者不幸。在60亿人在浩瀚的星空中，除了你我，你我的亲人没有人会在乎。世界晚安！ |
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如果当初勇敢的在一起，会不会不同结局？ |
| 好恨自己没有竭尽全力。没有担当。一切都晚了！感情就是这样磨没的！ |
| 是我没有担当，让她看不到未来，看不到希望。所以她离开了。她曾经也是很想嫁给我的！我坚信。 |
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| 不知道你过得好不好。我过得不好。 |
| 我梦到你了。真的梦到你了。对不起我哭了。 |
| 梦到了好多，梦到了吃不起饭给不起房租的日子。呵呵。之前我是真不知道在魔都很多人吃不上饭给不起房租。觉得距离我很遥远。其实我自己经历过。梦中居然还看到了一个小故事。这个小故事让我惊醒的。 |
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连做的梦都这么矫情。惊醒是因为在梦中，我看手机看到了一则小故事。 小东和小满是南方小伙和南方姑娘。两年前一起来到了帝都。那时候好穷呀。小满经常和小东开玩笑。冬天我好冷呀。小东你要给我买一万块钱一件的纯白色羽绒服和一辆14万的小白车。小东说好呀好呀。我会给你买的。 时间过的好快。小东在加班的冬夜，穿着纯白色的羽绒服开着纯白色的车子。自己点了一根烟。 打着了车的发动机，泪流下来了。 小满离开了一年了。 在梦中这则小故事是网上的，我睡醒后还特意搜了搜并没有，看来是我在梦中原创的。刚刚复述出来。 |
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| 看到了隔壁农村大叔送女儿上学。想起了六年前父亲送我去读书。虽然我是男生。现在很多男生不用父母送了吧。很不好意思，除了我的老家，我上学之前我哪里也没有去过，从未做过火车。所以，说实话心里当时还是有点胆怯的。所以让父亲送我去的。记得那个季节唐山还是很热，比我老家都热。那时候还是一个破火车站。好破比我老家的县城火车站好不了多少，后来才知道唐山站正在重建。一直到我们大三还是？大二忘记了。才修好。站口也是有接站的学长学姐。学校的大巴车。 |
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新建的唐山站。 |
| 去学校后，学生会学姐引导我们办完各种手续，交钱，认宿舍，办理各种卡。领衣服被褥。那时候我知道她应该也快来了吧？但是并没有联系。和父亲在食堂吃饭的时候，看到了丫头和她父亲。不过没说话。那是我第二次见她父亲。不过没有敢说话。一晃六年了。 |
| 因为我们那离唐山挺远的，附近的宾馆也住满了。父亲在我们寝室对付了一宿。寝室还有三个同学没有来，住的是同学的床。第二天一早六点父亲要走了。那时候还没有网上购票。即使有，我和我父亲也是不会的。六点钟，我把父亲送到了开往火车站的校车。和父亲分别了。 |
| 那时候父亲和我讲，他想起了他读大学的岁月。父亲走后，我还是挺难过的。好像有点怯怯的。陌生的环境陌生的人。而且看到同学们的吃穿用度都比我好一些。有点自卑。好像送父亲走的时候还留了金豆豆。回寝室睡了一个回笼觉。就给她打了电话。她父亲也走了，两个人溜溜达达。开始了全新的大学生活。记得那时候同学们开我玩笑。说刚来就勾搭上了一个妹子呀。哈哈。哪里是刚来就勾搭上的。勾搭上好久了。 |
| 中元节，值夜班。希望厉鬼带我走。人比鬼可怕！ |
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今夜和这首歌更配呦！ |
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| 午夜，你还好吗？是否爱上了另一个人？而我终究是你人生中的过客？丫头，你不亏。这辈子有人这么深爱过你！ |
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钗头凤·红酥手 宋 · 陆游 红酥手。黄滕酒。满城春色宫墙柳。东风恶。欢情薄。一怀愁绪，几年离索。错错错。春如旧。人空瘦。泪痕红浥鲛绡透。桃花落。闲池阁。山盟虽在，锦书难托。莫莫莫。 |
| 刻着不去看你的照片，不去接触你的一切。我又怎么逃的了？做什么都会想起你。心里还没有接受你走了的事实吧。 |
| 前天和一个网友聊天。是在涯叔上面加的我的微信。她们的故事和我们好像。所以我更了解你的心态。和那个朋友聊着聊着，她哭了我也哭了。她为她前男友而哭，我为你而哭。她总是不经意的说我男友或者我老公如何如何，我总是不经意间说我老婆我女票如何如何。我和那个网友都会指责说，你说错了，分明是前男友（前女友）。我和她男友好像，懦弱，怂，敏感自卑。听到她说她前男友就好像看到了我。她说她前男友，自卑敏感自卑主义者。她说她要嫁给他时候，他男友遇到谁都说哈哈，我要结婚了，我要努力工作。生活充满了色彩。你说嫁给我时候，我也是一样。我每天努力工作，提高自己的业务技能，休假了扔快递，考证，送美团。别人问我为什么这么努力，我说因为我要结婚了呀。哈哈。讽刺！ |
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她说她男友不喜欢孩子，我也不喜欢孩子。总觉得孩子有点麻烦。她问她男友假如是咱俩生的孩子呢。她前男友欢乐的说，那我喜欢呀，我们的孩子我就喜欢。丫头，我也不喜欢孩子，但是我也想有属于我们的孩子，我会很喜欢我们的孩子。就是和那个网友说到这时候，我哭了她也哭了。她知道她不可能和她最爱的那个男人生孩子了，而我也知道我不能和我最爱的丫头生孩子了。 |
| 虽然你比我大三岁，但是我喜欢叫你丫头。高中时候你喜欢大头儿子小头爸爸这个电视剧。上了大学我给你买齐了大头儿子小头爸爸这里面的卡通玩偶。我经常叫你儿子他妈，你叫我儿子他爸。咳，不知道你过得怎么样？也许我在这要死要活的，你已经开始了新的人生。新的相亲新的男友，不用为了房贷车贷发愁，给别的男人生孩子。呵呵哒！ |
| 估计有人说我不知足，超低配凤凰男吧其实我知道凭我的能力和薪金根本不够凤凰男的标准。。其实我懂，很多事不是一代人能够改变的。我有一些凤凰男的问题。但是，我真的不是想往一线城市钻，我知道自己几斤几两。没有她我不会来到这，我也没想过来到这。我不喜欢这个城市，不喜欢这里的一切，我并不是赖在这不走。我曾经梦想在这有一所小房子定居下来，我也不是喜欢这里，只是因为这里有我家丫头。没我家丫头，我对这没有任何感情。我宁愿我从来没有来过这，从来没有和这里有一点联系。现在丫头走了，我更不喜欢这里，在这里哪里都有和丫头在一起的痕迹。也许我马上要考取老家的公务员或者过了三年服务期考取老家的事业单位吧。我不喜欢这里，但是这里目前有我稳定的工作。我没出息，我目前没有勇气离开这里！ |
| 北上广深生存确实不易。不知道大家有没有注意到上海北京的地铁和公交是没有人让座的。每个人都活的很累很累。每个人充满了戾气。一点小事就能打架。每个人在公司在单位都憋着一口气。身上压力太大了。无处发泄。只要出了公司单位。就想把身上的戾气发泄出去。经常看到地铁上面为了一个座位打架。在地铁上抢到一个座位都会觉得很幸福。你每天在上班路上就要5个小时以上。无论春夏秋冬无论刮风下雨，每天早晨5点多出门，晚上到家将近八点。我看着你心疼。你想在上海有一所小房子我可以理解，这也是你的梦想。你只是让我在上海周边买一所小房子，甚至都不是上海，我都做不到。我还不如石小猛，石小猛是被北京48平米小房子难倒的。而我连上海周边都买不起。 |
| 自从你爸爸妈妈在那买了一所小房子，我就知道我们渐行渐远了。很久很久以前有同学朋友问我啥时候结婚，要是特别要好的朋友我会说，我买不起房子。估计快分手了，要是一般的朋友我会乐呵呵的说快了快了。这所房子压在我心头整整4年了。也压在你心头整整四年了。终于分手了。你解脱了，我也解脱了。压的我喘不过气来，而你又何况不是？你跟我说和我在一起太累了。你想过轻松的生活。 |
| 我一直在努力，我努力工作，我甚至幻想我买彩票中奖。但是，最终我失败了，凭我一代人赶不上别人多少辈的积累。北上广深从来不相信眼泪，也不同情眼泪。眼泪和感情在这里是最廉价的，一文不值。 |
| 每个人都是趋利避害的。这就是人类进化这么多年存在下来的原因。你趋向于更好的生活，而我不能给你，你离开我了。所以这没毛病。 |
| 想上一个阶层，想挤入我们到不了的城市，必然要放弃一些东西。就像那个网友说她自己。我太贪心了，我又想要爱情，我又想要物质。本来两个都有就是很难的。而你，也是，既然你选择了放弃我们的爱情。也许你觉得你又会找到新的爱情又会有物质吧。人总是很贪心。记得你曾和我说，我不需要男人对我好，男人如果什么都没有，只对你好的话，那么当他不对你好的时候，我就什么都没有了。 |
| 分手后和母亲聊天，母亲说她早知道我们终将会分手，你家要求的条件太高了。不过母亲之前以后从来没你说过你不好，只是和我一样自责。觉得愧对我，愧对你。是他们老两口子没有能力让咱们背负这么大的压力。母亲跟我说，儿子，分手了也许是好事吧。毕业后的这两年，我从未看你真心笑过一次。你的能力根本负担不起对她的爱。我看着你被压力压的喘不过气，我心疼。其实我知道你父母也对你这么讲的吧。开始新的生活，毕业两年也从未看你真正的笑过。你说的对，既然爱对于两个人都是折磨又何必在一起互相伤害。我只是恨我不是天之骄子，我没有能力，没有担当，没有努力。逝者如斯夫，不舍昼夜！ |
| 你父母努力了20年，把你推上了一个新的阶层，你选择我又滑落回去了。你父母这么多年白努力了。不选择我，是正确的选择！全世界早安！ |
| 交份子钱啦。看着要结婚的同事幸福的样子。我好羡慕。 |
| 天涯果真月薪12万。有的人眼中很容易办到的事。对于很多人会难死的。 |
| 有的人会讲，我属于吃着D的饭，骂着D的娘。属于dada说的那种端起碗来吃饭，放下筷子骂娘的那种人。也许就是吧。需要问我我能给国家做什么，先问国家对我做了什么？ |
| 2016年的房价暴涨，多少人的喜剧，多少人的悲剧。看了大明王朝1566和纸牌屋。你我在高层眼里连蝼蚁都不如。为了一部分人的利益或者几个人的利益毁掉几个几十个几百个几千个几万个几十万家庭的利益很常见，古今中外，皆如此！阳光底下没有新鲜事！ |
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钗头凤·世情薄 宋 · 唐婉 世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风干，泪痕残。欲笺心事，独语斜阑。难，难，难！人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊。怕人寻问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒！ |
| 想到以后你要和别人结婚，给别人生娃我就心痛。 |
| 满身负能量，想打架，艹艹艹！ |
| 基本上对未来绝望了。什么也不相信，什么也不相信，什么也不相信。我只信我自己！ |
| 这段感情用尽了我的精力和心血。真的不会再这么去爱一个人了。多少海誓山盟终被雨打风吹去。我承认我对她是有怨念的。毕业后无论我做什么都是不对，我做什么都是不努力。我很累，而她总是在逼我。她渴望我能够出人头地。想让我出任总经理CEO。而我能力根本达不到好不好！而且，虽然她没有明说。但是她对我的父母也有埋怨。觉得他们没出息，没有挣钱的能力。毕业后，我就没睡过一个踏实觉，不是梦到她离开我了，就是梦到工作的事。经常压的我喘不过气。只要和她一聊天，就是埋怨抱怨对我的指责，就是问我什么时候全款买房什么时候全款买车。我觉得我作为一个破本科生两年能这样就不算太失败了。而她总是指着我的鼻子骂我没出息。有时候我甚至都刻意不和她聊天，可能是逃避吧。她压的我喘不过气来。我理解她，她年龄比我大，她家里条件比我好。她身上压力也很大。她把压力转移给了我，我的压力压的自己喘不过气来。每一次我跟她说，我们以后如何如何。她就说是你如何如何，不要指望我的工资帮你还房贷，不要指望我的工资补贴家用。我的工资只能我自己花。跟你没有关系。说真的。我的心也早被伤透了。有人问我为啥2016年不买房。一方面家里条件不好。我说了父母也就是最近两年工资才涨到了5万左右，之前只有三万左右，家里没有什么积蓄。而我毕业后工作也一直不太好，没有攒下什么钱。更重要的是她一直跟我说要全款全款全款。不要指望着还房贷。她不想还房贷的生活。其实我知道从我内心来说，我早知道她要走了，她内心也早知道自己要走了。不过两个人刻意不说这个问题。两个人都舍不得吧。但是这轮2016年房价的飞涨彻底压碎了我砸碎了她。她知道指望我一年10来万的收入永远不可能买得起房子了。所以就分手喽。 |
| 她什么时候开始改变的？自从大四，她父母在我所在这个小县城买了一所房子，告诉我她不可以离开她爸妈，我要在这里定居。其实，她父母当时是纠结的。在哪买，是在这里买？还是在老家的地级市买。不过她父母有眼光在这里买了这所房子。如果她父母在老家的地级市买了房子，也许我们早结婚了。不至于落到如此下场！ |
| 更让人蛋疼的是，我没记错的话，我们大概大四时候。她亲妹妹，毕业后（中专），进入了魔都某三甲医院。有没有编制不知道，总之算是正式的吧。一个月税后1万左右。更让人蛋疼的是，与魔都本地一个医生恋爱。他在魔都三套房。魔都户口，月薪税后1万6 7的样子。没有生活的压力。这些资产是我们一家人五代人也挣不来的。自从她妹妹恋爱后，她就总是和我讲她妹妹去哪玩了，出国了，穿好几千的衣服，拿上万的包包。那时候就已经对我很不满了！为什么她觉得拿个100来万，全款买个房，20来万全款买个车很容易。确实很容易，对于她妹妹妹夫来说，很容易。人家一出生就带着天赋。不用奋斗就在魔都有三套市中心房子。对于我，很难。她生活在她妹妹的阴影之下。看着她们花上万块钱不眨眼。随随便便出国旅游。她妹妹结婚包场，穿我也不知道多少万的婚纱，某国外海岛的蜜月。说句难听的，别说房子，比照她妹妹的标准我连婚礼和蜜月都搞不定，就别说房子车子了！ |
| 所以，我没有猜错的话，她心里失衡了，为啥她学历比她妹妹高，长得比她妹妹美，而我不如她妹夫。我们也讨论过这个问题。我只能告诉她，她妹妹就是命好。完全就是改写人生。要知道一个医学中专的毕业生，连我老家乡镇卫生所都不要！但是人家逆转了人生。她问我为啥她妹妹命好，她命不好。我无言以对！ |
| 分手那天她和我讲，她觉得她被全世界抛弃了，谁也不想理，觉得全世界都在看她的笑话，包括她父母她妹妹谁都不想理，谁都不愿意搭理。那天去她父母家，她父母也是跟我这么说，说她这两年压力太大了。平时下班后谁也不搭理，就自己躲进自己的房间里。平时有点小事就吵架和爸爸妈妈吵架，和妹妹吵架。 |
| 其实，我又如何不知道？我看着她长大的。我懂她的小心思。我懂她每一句话，每个小动作是啥意思。她说谎话时候会不自觉的眼睛往上翻。转眼珠。 |
| 她妹妹给她的压力，她只能奢求我能力或者运气爆棚，一代人追上人家几代人的积蓄和运气，怎么可能？所以，她看不惯我，觉得我事事不如人。觉得我跟她妹夫一比领出去都丢人。其实岂止是她，我一直抵触去她家，能不去就不去。其实我也也自惭形愧。我为什么这么努力，她为什么对我这么横挑鼻子竖挑眼。因为她妹妹对我们的压力太大了。压的我们喘不过气来。 |
| 其实我也想过，即使我们2016年买了房子。就会幸福吗？不会，我们的孩子只能穿李宁安踏，她妹妹的孩子阿迪耐克。我的孩子只能玩积木。她妹妹的孩子可以玩乐高。这就是差距。即使结婚了，也是对我一生无尽的折磨与埋怨。是我懦弱，但是我真的不会自不量力到相信凭我这狗屁能力和运气能够抵挡的住魔都土著的进攻！ |
| 其实我跟她妹夫就不是一种人，钱是男人的胆。她妹夫浑身散发着自信。而我只能是唯唯诺诺的。没有她，我们根本不会有交集。根本不是一个层次的人。就好像两个平行线永远不会相交。 |
| 再说为啥，我也许会对这个社会有一些怨念。没错我就是羡慕嫉妒恨。她妹夫就是一个专科。对，魔都户口，20多岁的专科。多少985医科大学本科生进不了大城市的二甲。而他就能进3甲医院。我拼了命的跑，不停的努力。也不如很多人一出生。我知道这个社会从来不是公平的。凭我一代人的努力，不可能赶上别人几代人的积累与运气。道理我全他妈的懂。我就问这件事赶到谁身上，谁能说自己不羡慕嫉妒恨！谁能不绝望？我知道全中国只有一个上海，不可能所有人都来上海，我也说了无数次，我不喜欢这里，一点都他妈的不喜欢。要不是有我家丫头，我宁愿去南京，甚至留在我大学所在地唐山。有我家丫头，我宁愿在我老家的小县城或者地级市，以我的能力和努力，我可以活的很好。她不愿意走。本质上我们不是一类人了！我们的悲剧是用她妹妹的喜剧衬托的。或许是我一个人的悲剧。而她是喜剧。愿她妹夫给她介绍一个魔都土著，让她不用每天挤公交挤地铁挤公交。我还是希望你过得好。 |
| 我跟她说，你看那个谁两口子。（他们两口子我们高中好友。）不就是在老家的县城首付买了一所房子，不就结婚了，那个男生不过是政府临时工一个月1000多块钱，女生不过是县人民医院临时工一个月2000块钱。丫头跟我说人家有家底。（那两个朋友的父母都是当地的公务员或者教师。）我说咱们也可以，回老家的地级市，你要是想工作就去找个一个月1000多块钱的工作，要是不想工作我养你，你甚至可以当全职妈妈。你告诉我你又不愿意去。 |
| 归根结底不是一个层次的人了，你选择了上一个阶层，放弃了我。我也许应该恨你。我也承认我恨你，但是我更恨我自己不够努力。或许我们不应该相爱。对于我不过是一辈子的遗憾罢了。对你来讲也许是年少的一个笑话。都说女人生完孩子，孩子就是她的一切。而老公都不是重要的更何况曾经的恋人。不知道大家有没有看过金庸写的连城诀。我觉得我就像里面的狄云。一个农家来的穷小子，突然来到了大城市被上苍开了一个玩笑。其实我和狄云一样，我们本不想来，我们也不喜欢这里。只不过是命运的捉弄，如果可以选择，我宁愿一辈子活在我们那个小县城，小地级市。我宁愿从未来过上海。妹妹，多年后，你还记得你的空心菜吗？ |
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金庸写的小说中，让我最触目惊心的，也是最痛苦的一部。我是你的空心菜，而你最终只是我妹妹！ |
| 你曾经不是这样的姑娘，你如果是爱慕虚荣的姑娘我们当初也不会在一起，我不会看上你，而你也不会看上我这个穷小子。在我记忆里你永远是那个乖乖的丫头。魔都吃人不吐骨头。我恨这里！全世界晚安！ |
| 早安！ |
| 当妈妈知道我分手后，告诉我不要怪她。抛弃别人的人其实比被抛弃的人更心痛。 |
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前几天自测了一下。重度抑郁！ |
| 一夜未眠，困，眼睛疼，黑眼圈。就是睡不着。我一闭眼就是你的影子，我努力不去想你，但是我忍不住。对不起！ |
| 昨天下午和同事去剪了头发。 |
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大学时候你跟我讲，什么时候我们可以买得起一部宝来，我说也许毕业三年内吧。现在，毕业两年了，我基本上一个人一年能买得起一部宝来了。你走了。 |
| 昨天傍晚，和同事剪头发回来路上。同事开着他的车，我坐着，望着车窗外，天黑了。丫头，我买得起车，却再也没有身边的人了。我怀念咱们坐公交抢座的日子。很怀念！ |
| 又周五了，明天你休假了，过了好多周了。我没有去找你，但是我根本没有忘记你。我去了好几次你的公司楼下，在你公司下面的味千坐坐，只想离你近一点。去了好几次你的小区楼下，在你们小区长椅上面。一坐好几个小时。好几次鼓起勇气想上楼，但是终究没有勇气。我怕看到你身边换了一个男人。我从未见过的男人。我自私我卑微我懦弱，我怕你身边有一个陌生的男人。对不起，我还是没有接受你走的的现实。对不起，我接受不了。虽然我两年就有心理准备。甚至我已经精确到了你离开的日期。两年前心里已经精确到你离开后我的生活。但是，我是懦夫，我一直到现在没有接受你离开了我的现实。 |
| 你曾经那么想嫁给我，而我长大后的梦想就是娶你回家你亲手打碎了我的梦。你不是貌诺天仙，你不高只有号称160，你脾气不好，经常打我骂我。你身体不好，总是胃疼头痛。离开我那个男人会心疼你吗？ |
| 什么叫做爱情？难道爱情不是一个人对一个人，只是对的时间段遇到了对的那个人，曾经我们是对的时间段，而现在我们不是对的时间短了。所以你要走了。而我终将成为一个过客？其实也有道理，假如，我们从未相遇，我们就找不到爱情吗？爱情也许只是云烟。 |
| 对不起，我明明知道你回不来了，我还是抱有幻想。对不起。我是懦夫。我接受不了。 |
| 我们之间矛盾太多了，时间越久感情越深矛盾也越多。如果你我刚刚相识两年也许也快结婚了吧。恋爱时间越久越难以结婚了。互相太了解，互相付出太多了。互相都累了。就好像夫妻之间七年之痒。假如我们刚刚结识，也许打一架过几天就好了。而现在我们都更现实，毕竟初恋，你我都没有学会如何去爱一个人，如何去妥协，等我们长大了，身边却不是那个人了。 |
| 你走的那天，我跟你说了好多。从以后你的男朋友你要选择什么样子的，到以后的身体。我真的把你当做我的女儿当做我的妹妹养。我走了，不知道你把自己照顾的好不好。我希望你过得好，你过得不好，我会伤心。我希望你活的不好，那样你还有可能回来。我希望你忘记我，那样你可以过得更好。我舍不得你忘记我，因为，你忘记了我我自己心会痛！ |
| 昨天，一个同事跟我说，你是不是有什么事？怎么在单位这些天完全没有存在感，完全不像你。是不是家里出了什么事，虽然我不知道是什么事，但是我知道是大事。其实这个同事也许猜出来了咱俩分手了，毕竟曾经我那么幸福的秀恩爱，而现在好久不秀恩爱了。毕竟我已经把朋友圈封存了。虽然我尽力装作没事的样子的，尽量平时有说有笑。但是还是有人看出了端倪。 |
| 我知道很多涯友把我看做一个笑话，说我是懦夫，娘们，矫情。我不在乎。老子一个重度抑郁症，老子连死都不怕，怕别人说？！全世界早安！ |
| 我唯一的安全感就是你，你也要走了，我他妈的能相信谁？ |
| 你的事故不过是别人口中的故事罢了！ |
| 别人爱说什么说什么吧。反正我是笑话。 |
| 我早已说了我很传统，我做人做事但求无愧于心。也许和这个社会格格不入。但是这就是我。20多岁改不了了。我觉得男人保护国土，女人保护自己的裤腰带没毛病！我不双标，我珍视处女，我也洁身自好。我就是不明白。一个个学欧美性开放学的666。怎么欧美自由民主都没学会？现代的精华没学会糟粕学的都学的666！在下佩服！ |
| 还有，楼主不是小富即安。我知道自己连小富都没达到，分手前我在努力考证，扔快递，送美团挣钱。不过，分手后钱目前对于我没有意义。我现在看钱真的只是数字。我现在什么也不想做。什么也不想做，什么也不想做！如果没有我爸妈，没有养老送终的责任。世界与我何干？去他妈的全世界！ |
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失独者的悲剧人生。http://info.3g.qq.com/g/s?aid=news_ss&docId=707657019&id=news_20170908A0021C&icfa=home_touch&f_pid=135&iarea=242。 |
| 更新一则小故事，大概6年前，我母亲所在的学校招聘了一批老师。当然女生居多。其中有一个女生暂且叫她A吧。A乐观向上，无论是身材还是颜值都挺高。学历二本。在那个偏远的小学校教着书。男朋友一枚。五年前两个人领证结婚，然后男方被临时调回单位，准备忙完那几天就回来结婚的。最终死在新疆某风力发电厂。没有能回得来。A和丈夫的父母连尸首都没有见到。去新疆只看到一盒骨灰，死的不明不白。A的丈夫为独生子，公公婆婆为县里的银行工作人员。也算小康之家，一夜之间这个家毁了。处理完后事，公公婆婆把儿子的婚房过户到A名下。三个月以后母亲抑郁症，自杀去世，父亲一年后死于癌症。A两年后辞去公职远走他乡。一则真实又让人绝望的小故事。 |
| 那个网友告诉我她快从失恋中出来了，她好开心，我应该替她开心。但是，我自己不开心。我承认我没有接受被抛弃的现实。我自己从内心都不愿意走出来。或许还没有死心。我只是想问苍天是因为我上辈子欠她的，所以这辈子让我用八年时间还账。帐还完了，所以她要走了是吗？我这20多年经历了很多挫折，但是从未如此无助过。很多事即使看着很艰难，起码我知道我如何去努力，而这件事不仅仅是我一个人的事，我自己努力并没有卵用。第一次觉得这么无助！ |
| 我又梦到了她！ |
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