[感情生活] 初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第24页]

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[感情生活]初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第24页]

作者:呵呵呵呵呵呵1111

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天涯的苹果客户端又能用了。????

又回来更贴了。

    前几天我奶奶住院了。然后我也在医院陪床来着。叔叔守了三天。然后婶婶把叔叔叫回去了。我妈请假在医院守了4天。其实我妈刚跟我说这个事儿的时候。我是有意见的。明明知道我爸那样。还让我妈去陪床。关键我那时候马上就休假了。我都说好了。我回家后我去守着。虽然我爸有病，但是该我家管的我家一点也不会少管。
    我叔叔人不错。不过婶婶可就。。。。一点也不为别人考虑。四十多的人了。说自己在家害怕。表示难以理解。而且她娘家也是我们村的。她爸爸妈妈也说了可以来她家陪她或者让她住几天娘家。她害怕，那我爸一个病人自己在家，我们多担心。她自己也知道不好意思跟我妈说，去找的我奶奶的亲妹妹，也就是我爸的亲姨说的。然后让我姨奶奶找的我妈。
    顶梁柱的滋味不好受。
    幸亏奶奶已经出院了，没有什么大碍。

    感冒了，好难受。
    做了梦。双重梦境。好久没有梦到她了。今天梦到了。在梦里我们回到了大学。因为大学的最后一课（不要问我为什么毕业四年还有最后一课）。相视而笑互相问你最近还好吗？课堂里看到了好多许久没见的大学同学。甚至很多人一生也不会再见了吧。两个人默契的坐到了曾经专属于我们的那个座位。老师是管理学老师，一个30多岁的女博士副教授。
    下课了两个人默契的牵了手，拥抱。就像之前一样。晚上各自回了自己的宿舍。然后我睡着了，（开始第二层梦境）梦里回到了高中，早恋被叫家长。哈哈。然后高中的梦被惊醒了。我拿起手机给她拨电话。然而没有人接。然后梦彻底醒了。午夜，一个人。躺在床上，一身汗。起码用了1分钟时间才想明白咋回事。这一分钟只想了三件事，我是谁？我在哪？我在干什么？
    醒了，睡不着了。

    还是一个感觉。
    感觉一切都像一个梦一样。
    醉生梦死的活着。感觉触及不到实际的东西。这种感觉就像我是一个虚拟的人。或者说是一个虚拟的灵魂。飘荡在人世间。静静看着身边发生的所有的事。所有的事都与我有关，却都好像与我无关。我像知道结局，却无法改变。
    孤独。心里的孤独。我知道即使我现在身边有人陪。我也会觉得孤独。因为我觉得一切都是那么不真实。

一切都那样。不好不坏。凑合混日子。啥时候是个头？

    那个同事也快嫁人了。找的男生不错。帅，有钱。
    心里还是有点不舒服的。
    不过还好啦。祝福她！

    最新消息。单位和当地政府的户籍谈判成功了。我们也可以以集体户的形式落户。那我如何选择呢？现在当地的户口几乎是锁死。除了结婚考公很难落户。
    落户了，只是集体户口。而且也不是上海呀，还只是江苏。买房又买不起。就意味着户口不可迁出成为私户。只是集体户。万一哪天单位黄了，或者我不在单位干了。我的户口就会被打回原籍。而回原籍不可能是农村户口了。
    都知道现在农村户口只可迁出不可迁入。这是纠结所在。

其实我不想留在这，我想回老家。回老家只有一种可能性。那就是考公。我又不会其他的。而公务员是那么好考的吗？并不是。那么我就只能在这继续工作下去。没有户籍买不了房子。没房子就没有一切。而有了户籍还有第二件事。钱。
现在买房是没钱没户口。解决了户口以后就是有户口没钱。

我不喜欢这里，一点也不喜欢。
纠结的人。哈哈，当初要调走还舍不得。现在让落户，自己又舍不得。

7月11日。这个日子我会记得住。今天是分手两周年了。今天！是你离开我的第730天！

在别人的朋友圈里，看到了她，第一眼没有认出来。
确认了好久，才敢确定是她。她看起来老了。嗯。快三十的人了，能不老吗？我们都老了。

盯了半天，看出来她们拍照的背景是我们的高中校园。
真怕有一天在这个朋友的朋友圈看到了，她结婚的照片。那婚纱照。那婚礼现场。

明天要去北京陪父亲复查了。希望是好的结果。

    阜外医院门口，阜外门口的庆丰包子。
    以及阜成门大街的雨夜。
    今天北京的雨很大。

    北京不愧是全国的首都。这里有满大街的美女。哈哈。
    随便一个长得都好看。长得都像价值1000万似的。不过也差不多，随便北京一个房子都不得值1000万嘛。没房子娶个屁媳妇儿。所以北京长得漂亮的女人都价值1000万没毛病。
    咱虽然也在北京上海都混荡过。但是一直是村炮的模样吧。算是一直没有融入大都市。

    来北京的午餐和晚餐。午餐吃的庆丰包子。我和母亲父亲。三个人吃了六两包子，三碗小米粥。说实话我没吃饱。??。不过减肥不是嘛。花费30多块钱吧。具体记不清了。好像是猪肉大葱包子四块钱一两。小米粥三块钱一碗。
    晚上吃的同和居的外卖。点的两个打折菜，木须肉和溜丸子。两份米饭。羹是送的。减免加打折花费50多元。说贵也不贵。便宜也不便宜。北京京城嘛。但是如果不打折可就贵了。两个菜就100块钱了。

    我们租住这里。一个老小区。北营房东里。看了看1987年盖的小区。有电梯。高层筒子楼。价格安居客上面也有，大概是十万一平米吧。
    租一晚上是260元。可不是整租。是一个二居室隔断成了五个房间，我们租的是其中一个不算大也不算小的房间。里面两张床，一张双人床，爸爸和妈妈睡，一个小单人床，我睡，一个空调。剩下的什么都没有了。房门用那种插销插着。
    北京确实什么东西都贵。说实话，在单位时候，因为单位管吃喝拉撒睡。什么都不用花钱。买点东西也是网购。平时买个菜也只有回家才买。所以对物价不敏感。现在敏感了。
    终于知道了一个月1万在北京就算个屁是什么意思。随便吃个张亮麻辣烫就得30。要是一天三顿饭都在外面吃，保守估计一天不也得50。租房2500，吃饭1500。通勤500。呃。这个月固定开销就是4500。突然间觉得单位对我们挺好的。
    我单位的食堂水平，我觉得大概是北京每顿饭30元盒饭以上的水平。

    以后再也不抱怨食堂了。哈哈。管吃住还是能省下很多开销的。一直吃单位的整得我对物价很不敏感。
    虽然回老家是我买菜，但是，老家东西都便宜呀。100块钱能买好多好多好多好多好多。
    我也知道不让住隔断房，我也知道住隔断房有安全隐患。但是我没钱呀。附近的如家之类的都是标间500起步。住不起，住不起。

    这半年来，我觉得我还是改变了许多，虽然我依旧会经常梦到她。但是我变得不再偏执，我变得可以接受人生各种可能。
    人生的有趣不就是每天每时每刻都在经历无限的各种可能性嘛。
    我变得不再是那个热血少年，变得不再那么冲动，不再那么有活力。变得稳重，变得荣辱不惊，变得佛系。变得不苟言笑。
    他们把这种改变谓之为成熟。我把这种改变谓之为麻木。
    谁又不是从热血青年变成这种我现在这种样子呢。
    没有什么奇怪的，也没有什么区别。

    告诉你们个秘密，前几天，我做了一件之前的自己绝不会做的事儿。
    我去超市买水果，然后看到了称水果的姑娘。然后称水果的时候，她冲我一笑。那种笑是很单纯很干净的微笑，我把它叫做高中生的微笑。因为那是只有未经历过社会摩擦的人才会发出的笑。她的笑让我想起了我曾经的那个她在高中时候的笑。
    然后我走后，我突然有一个很牛逼的想法，我要去加她的微信。然后踌躇纠结了15分钟，我走过去，很自信的说，我想和你交个朋友，可以加你微信吗？然后就这么要到了她的微信。人生中第一次搭讪。
    后来，经过聊天知道姑娘才18岁，2001年才出生的。哈哈，比我整整小8岁。真的是高中毕业生，在打暑假工，马上要去上大学那种。虽然年龄很小。我也知道没有可能。
    然后过了两天，我又去了一趟超市，在门口给她买了一杯奶茶，然后走过去没有说话，拍了拍她的手，然后把奶茶放到了她身边。还是怂，不敢和姑娘说话。
    现在的我有点自闭。可能时间长了不与异性来往，也不会和异性说话，也不知道说啥。
    然后回单位后，在微信上告诉她，我喜欢她。她的微笑让我想起了我的高中年华。（其实她长得并不算漂亮，但是她的笑很美）然后跟她说我知道我们的年龄差距没可能，但是我依旧喜欢她。然后神操作的把她的微信删除了。
    她一定觉得我是一个怪蜀黍。??。

最近在坚持跑步健身。因为长了好多肉。在家里买了个三人站，跑步机，动感单车。希望可以坚持下去。
不为别的，就想发泄。

    我忘了前面说没说过，我有一个妹妹。亲妹妹。或许前面说了我是独生子？忘记了。
    但是其实我是有一个亲妹妹的。她今年毕业。刚刚考上了我老家县直的老师。
    这不是一切都挺好的嘛。
    希望一切都像好的方向发展。
    愿命运的噩运，远离我们一家。
    我不再追求什么人生理想，我也不敢再去苛求什么爱情。
    我只愿一家人平平安安无灾无病。
    愿父亲的检查结果是好的。
    晚安全世界。

前几天就从北京回来了。化验结果，不好不坏。对我现在来说。不好不坏就是好结果。

七夕情人节。十年前的今天我们在一起的，一晃10年了。

    记得十年前的今天，兴奋的几乎整夜未眠。
    一晃十年了。再也不是高中生。
    已经是高中生眼里的怪蜀黍了。
    时光真快。

    不知道什么原因，很多人评论的不知道是啥。。根本不是回复我的帖子，但是回复到了我的帖子里面。
    好久不更新了。
    今天爆个料吧。最近我发现自己的头发也挺不住了。大概发现了一个月了吧。头顶头发开始稀疏。估计以后会是地中海吧。没办法遗传基因吧，随我妈那边。
    我父亲这边头毛茂密，但是体毛很少。我母亲那边。我姥爷头发稀疏络腮胡子，大舅舅头发稀疏，络腮胡子，大舅舅的大儿子头发很稀疏，络腮胡子。大舅舅的小儿子头发稀疏，半络腮胡子。二舅舅体毛更多，有浓密的胸毛，络腮胡子，地中海。
    我最近一个月发现头顶头发开始稀疏，我是络腮胡子，有隐隐的胸毛。估计以后也是地中海了。
    呵呵，连头发都没了。人生还有什么意思。

    我虽然没有讥笑过地中海的人，但是我之前看到地中海内心还会腹黑的想，地中海真鸡丑。幸亏我不是地中海。
    抬头看苍天饶过谁，我还内心笑话人家呢，我自己以后都会是地中海，真是讽刺。
    还搞对象，还想结婚？狗屁。谁愿意嫁给一个父亲有病，没房没车还地中海的男人。
    人生呀！就是这么讽刺，你前几天内心还在笑话别人，其实你过几天就跟他一样了。
    呵呵。
    我连头发都快没了。

    我现在在承德，一个大学同学结婚，正好我休假，就过来了。
    一方面是参加婚礼，一方面是散散心。最近头发的问题给了我很大的压力。很焦虑。但是又不得不接受自己将来是一个地中海的事实。我的人生彻底完了。在也不可能有对象了。她的离开真的对于她来说，是个英明无比的选择。假如当初嫁给我，那可是嫁给了一个将来地中海的男人呀。
    人总是失去后才懂得珍惜。原来头发乌黑浓密，从来没有把头发当做一回事儿。现在每根头发我都喜欢。

    我觉得我的人生太可怜了。我就是倒霉蛋儿，谁跟了我就倒霉透了。曾经我想在工作的这里，买一套80平米的小房子，有个十来万的小车，有她，养个娃娃。但是命运不同意，她离开了。后来我想和父母都健健康康的，在老家买个小房子，娶个不丑不漂亮的姑娘，有个车养个娃娃。但是命运不同意。我父亲病了。我又希望我自己健健康康的，保住这个工作，能够给父亲治病。在老家买个小房子。娶个媳妇儿。但是命运不允许，我连自己的头发都快没了！我要秃了。

    这次来承德，其实有点后悔了。
    这个同学是个小富二代。大学时候关系一般吧，不算好也不算坏。我早来了一天，所以其他的大学同学还没到，所以只有我自己。虽然表现的很热情。晚上吃饭有他两个朋友陪，他一直说一个当地还算高端的饭店，但是他朋友说某个地方是当地的特色，问我意见我只能说随便。然后去了那个地方吃饭。苍蝇馆子。我有点心寒。虽然也许是当地特色吧。但是好像不太符合待客之道吧。
    晚上更令人心寒，给我定的宾馆，既不是高端的酒店，也不是像七天，如家之类的连锁。只是当地的一个宾馆。我目测一夜大概80-100的水平吧。虽然宾馆有五层楼，但是无论是装修还是卫生都很差。
    我跑这么老远，好像热脸贴了冷屁股。早知道不来了。上次去那个同学的婚礼，人家可是直接把房间定在举办婚礼的那个酒店的。
    今天听他说，之前结婚的两个同学，一毕业就把他删了。是结婚前在大群里加的他。我原来不知道这个事儿。什么兄弟呀，朋友呀。都毕业四年了。只是你把人家当做朋友而已，人家不一定把你当做什么呢。呵呵。

    还是觉得自己太幼稚了。
    这不已经毕业四年了。我还是大学生的状态，啥都不懂，还是那么一片赤诚之心待人。但是其他人都成熟了。世故了，圆滑了。只有我还像个傻逼一样可笑。傻乎乎的跑这么老远。
    别人都有车有房有女人了。只有我依旧一无所有。一年混的比一年差。
    不仅什么都没有。呵呵头发都混没了！

    其实我自己已经来了承德几天了。没跟这个同学说，人家快结婚了，怕打扰人家。自己玩了两天。
    说实话，挺寂寞的。好想花1000块钱雇佣个年轻漂亮的女生。让她陪我吃饭，陪我玩，当然不用陪我睡。
    我不得不承认，人是会孤独的。我也孤独。每天在单位浑浑噩噩的混日子。要不就是回到家发呆。其实很无趣的。我的生活很无趣。
    我承认其实我想要个女朋友，娶个媳妇儿。虽然我承认没有人看得上我。但是我确实想有个人陪了。可能年龄大了吧。虽然我现在没有房贷车贷，也没有女朋友。虽然严格来说，我自己一个人过挺好的。想吃点什么就吃点什么，想喝点什么就喝点什么，想干点什么就干点什么。但是真的很无趣。人类本质上还是社会动物吧。需要人陪。
    我老了。我也想要人陪，虽然不可能。
    人生就是这么无奈。只是觉得自己很可怜。来的永远只有悲剧。没有什么开心事儿。呵呵。

    最近这几天，头发越掉越多，已经快遮不住了。
    心理基本上也崩了。
    我恨这个世界！我恨这个世界！我恨这个世界！

    今天是你的生日呦。分开后第三个生日。我再也不会提前好久准备给你过生日。甚至都有些忘记了。
    今天晚上梦到你了。打开手机一看，居然是你的生日。怪不得会梦到你。
    虽然这个日子，我不会觉得那么重要了，但是依旧忘不了。
    总之没有我，你应该很快乐吧。
    祝你生日快乐。永远快乐。早日结婚。幸福一生。

很久没有更新了。更新一些吧。

    最近也没什么大事。大概一个月之前单位补了一点工资，2017年和2018年的工资奖金，当初没有发完。给补充了一点点。大概不到刚刚三万块钱的样子吧。
    事业单位在改革，也不知道我们会不会被改革掉。还是很有可能被改革掉的。以后的日子不知道会不会降薪裁员。
    不想了爱咋咋地吧。

前年也就是2017年过年时候，不是相亲过一次嘛。也是人生唯一一次相亲。然后那个女孩子前天结婚了。我父母还去参加了婚礼。

    大概20天前，一个大学同学结婚。陕西的一个地级市农村的。然后我去参加了个婚礼。从我们这去陕西真的好远好远。没有坐飞机，坐的高铁，先到北京。然后又去的西安。
    参加婚礼是次要的。最主要的是想出去散散心吧。自己快抑郁症了。
    这个同学农村人，已经靠自己的努力，首付了一套房子，一辆车子。一个商铺。女朋友居然是我们大学的学妹。小伙子隐藏的够深呀。居然恋爱六年了。我们一个寝室都不知道。

    然后到了西安，一个在西安附近工作的大学同学接站的。非新郎。
    他现在已经是给工地供应的材料的小老板了。大学时候我俩关系特别特别好。之前也向我借过钱那个。一上车，就给我甩了一条软中华拿着抽。
    然后又接了几个新娘的朋友和伴娘就开车去新郎家。然后在中途某地吃的饭。五个人花了600块钱。这哥们拿的钱。然后去了新郎家，新郎家在山上。看着不太富裕吧。古风尚存，他们那里居然每天才吃两顿饭。早上9点和下午四点。我和新郎在大学时候一般般吧，不算太好，也不错。
    大学同寝室八个人。这次包括我只来了三个。已经结婚的三个都没来，呵呵。新郎当初可是参加了他们三个的婚礼的。剩下一个确实有事儿没来。毕竟结婚了，有了家庭，开启了一段新的篇章吧。大学这篇就算过去了。

    为了方便叙述，把接站的童靴称为A吧。A也变了许多，总结来说就是更能装逼了。抽烟低于中华的不抽了。玉溪都不抽。出门必须开车，没车不动弹。但是兄弟情还没变。
    然后傍晚把我们安排住进了一个当地四星级酒店。看着还不错。江景房，能看到江能看到山。晚上10点从成都又赶来了一个大学同学B。
    然后晚上十点半，我请他俩吃的饭。三个人花了500多块钱吧。
    婚礼在村里举办的。一切顺利。
    然后当天我们三个回了西安。A订的酒店是希尔顿。晚上又要请我们喝花酒。我没敢去。其实内心来说还是挺想去的。因为没见识过。据说他俩花了8000多。
    然后成都的朋友极力邀请我俩去成都。A有事儿没去，我去了。B给报销的我来回路费，住的B自己家里。然后中午B父母给做的饭。

    B自己住，他父母自己住。我大学开学时候见过B的父亲一面，一晃八九年没见，B的爸爸也显老了。在饭桌上B的父母也开始对B逼婚了。B是属于城市中产的儿子，父母对他一向是放养。连他都开始被逼婚了。我感觉压力好大。可能我们真的老了。
    然后吃完饭，B领着我去了春熙路之类的景点。晚上请我吃的火锅看的川剧。
    第二天B要上班了。我自己溜达了溜达。看了大熊猫。去了市区内的景点。
    因为我快假期结束了，我还没在西安转悠。我第三天就回西安了。
    因为A的招待过于热情，我不想再打扰了。所以没告诉他我回西安了。然后第二天他就给我打电话了。说陪我玩，我好说歹说他才没过来。
    哥们儿够意思，毕竟没有感情的话，直接装不知道我回西安就好了。
    然后我报了团去了兵马俑，华清池。
    第二天在在市区转了大雁塔之类的市区景点。下午四点，A给我打电话，

    对了，还去了陕西历史博物馆，我喜欢历史。
    下午四点给我打电话，让我晚上别吃饭。晚上他开车从某地过来跟我吃饭。开车过来要将近三个小时，我说你可别来了，大晚上的。他一定要来。说对不住了，实在是忙，估计要晚点到。
    晚上八点半到了我住的酒店楼下，带我去吃海鲜。
    因为我大学时候有段时间总是嘟囔，没吃过波士顿大龙虾，啥时候能吃上一顿大龙虾呀。他还记得。进了饭店，就点了两只大龙虾。跟我说哥们儿，随便吃。别客气。兄弟现在请得起你吃龙虾了。大学时候咱们吃不起。
    又点了帝王蟹啥的，总之一顿饭我俩吃了三千多。我第一次吃大龙虾第一次吃帝王蟹。
    然后就回酒店了。
    非要给我买机票，我说做不惯飞机，又要给我买高铁，我谢绝了。说自己已经买好了。临走又扔给了我一条中华。然后他又连夜赶回去了，我第二天就回单位了。
    这次旅行包括随礼的钱，我花了6000。也见识了很多没见过的东西，也吃到了很多没吃过的东西。
    和兄弟也聊的挺好的。婚礼前一天我和A B彻夜长谈。互相说了这四年来的不容易，说了大学的青春，说了未来的期望。互相关心对方的父母，对方的健康。很高兴，很开心。
    剩下的自己旅游的日子，我很难过。当初她就想去西安去成都玩玩。我们那时候没钱。现在我自己来了，自己在西安待的几天，自己一个人逛景点，一个人吃饭，一个人住酒店。连个说话的人都没有。有时候真想请个人陪我吃饭。在西安待的这几天除了最后一天和兄弟聊了聊。剩下说话没超过20句。
    这次旅行最开心的就是见到了好久不见的兄弟。见到了成都的圆滚滚。见到了陕西的国宝。
    也见到了好多漂亮女生。大城市的女生就是漂亮，看起来个个价值500万。
    A 嘲笑我，你就是没见过女人。这种货色，只需要1500就能陪你一夜。那天你真该和我俩一起去KTV见见世面。不要把女人看的太重要了。女人的颜值值钱也不值钱。哈哈哈。我还是就这么没出息吧。

    收拾东西，无意间看到了当年的戒指。摘下来两年半了。
    曾经锃亮的戒指已经被氧化的发黑了。戒指上刻着的她的名字也不在那么清晰可见。
    时间真快。

    为啥收拾东西，因为这次真的走了。工作被调动了。新的工作地点距离这里30公里。
    要离开了。来这里三年多了。一晃时间真快呀！还记得当初为什么来吗？记得！还记得她吗？记得！还留恋吗？留恋！
    但是一切都变了，她已经不再是当初的她，而我也不再是当初的我。很多事情过去了就过去了。很多人错过了就错过了。
    虽然心里一百个不想走，但是还是要走！因为我说了不算。
    也许离开这里更是一种解脱吧。一个新的开始。虽然已经分手已经两年多了。但是我承认我还忘不了。也许这是上天让我忘记。
    今天在外面转了转，这次真的走了。去了经常去的超市。去了经常去的彩票站买了最后一注彩票。去了经常去的烟酒店，买了这里的最后一条烟，和烟酒店老板告别。
    我滴酒不沾，除了离别。距离上次喝酒大概是分手时吧。今天买了一瓶啤酒。我酒量很差。一瓶啤酒就能让我喝醉。
    今天这瓶啤酒是和自己别离。送自己离开。
    十三年了，到了该了断的时间。人生又有多少个十三年呢？
    再见青春，再见梦想，再见大学的梦想，再见我的初心。再见。。。再见。。。
    最近总是梦到她，也许是要离开了不自觉的想到她吧。为了她而来，她走了，我又在这里熬了两年多。这里同事不错。我混的不错。虽然不是很开心，但是工作量很低。将要去的地方工作量比这里大很多。这两年多很孤独。

    这两年一个人独自漂泊在外。身边只有同事，没有多少朋友，更没有亲人。
    说实话，一开始分手的过程。就是暗爽（因为可以自己玩几天了），不相信，自责，恨，接受。坦然。
    我一直卡在接受和坦然之间吧。
    喝多了，吐了。也哭了。宿舍没有别人，就我自己。我可以放声大哭，放肆的哭。
    对于一个成年男人这么哭的机会不多。因为男人哭是一件很丢人的事。
    这两年也慢慢觉得孤独。一个人工作，一个人吃饭，一个人住。身边说话的人都没有。吵架的人都没有。我的性格也变了。
    收拾东西，收拾出来她送我的最后的生日礼物，2016年送的一个菲利普的电动剃须刀。分手后没用过。
    对了，我马上要过生日了。这将是没有她的第三个生日。

    我知道很多我的同事不理解，不就是换个工作地点嘛。更何况新的工作地点更加繁华。当然房价也更贵。为什么我这么伤感呢。
    其实我的伤感只有我自己懂得。因为我是为她而来，好像一直在这里，好像她还在，我还守着这里。就像守着她一样。
    真要走了。不仅仅是简简单单的换了一个工作地点。而是意味着我之前10年的努力，真的是一场梦，一个梦幻，一捧沙子，一个将要倾倒的大厦。真的一无所有了。十年！一无所有了！
    连我都要离开了！真的一无所有了！就仿佛从来没有来过一样。意味着我前十年的努力一无所获。
    我的青春没了！

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