[感情生活] 初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第1页]

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[感情生活]初恋相爱八年被甩，2016年房价飞涨让我的人生成了笑话。记录失恋后的人生。[第1页]

作者:呵呵呵呵呵呵1111

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和女朋友相识十年了，不对也许应该说是前女友吧。万万没想到，前女友这个名词在我的人生字典里面居然会成为她的代名词。高一相识，高三相恋，经历高中，复习，大学，找工作，异地恋，最终败在一套房子上。微信扣扣已被拉黑，我觉得我真是全世界的笑话。所有人都在嘲笑我。八年来对她一心一意，拼死拼活。心已死，身体的死亡还会远吗？和女朋友相识十年了，不对也许应该说是前女友吧。万万没想到，前女友这个名词在我的人生字典里面居然会成为她的代名词。高一相识，高三相恋，经历高中，复习，大学，找工作，异地恋，最终败在一套房子上。微信扣扣已被拉黑，我觉得我真是全世界的笑话。所有人都在嘲笑我。八年来对她一心一意，拼死拼活。心已死，身体的死亡还会远吗？和女朋友相识十年了，不对也许应该说是前女友吧。万万没想到，前女友这个名词在我的人生字典里面居然会成为她的代名词。高一相识，高三相恋，经历高中，复习，大学，找工作，异地恋，最终败在一套房子上。微信扣扣已被拉黑，我觉得我真是全世界的笑话。所有人都在嘲笑我。八年来对她一心一意，拼死拼活。心已死，身体的死亡还会远吗？和女朋友相识十年了，不对也许应该说是前女友吧。万万没想到，前女友这个名词在我的人生字典里面居然会成为她的代名词。高一相识，高三相恋，经历高中，复习，大学，找工作，异地恋，最终败在一套房子上。微信扣扣已被拉黑，我觉得我真是全世界的笑话。所有人都在嘲笑我。八年来对她一心一意，拼死拼活。心已死，身体的死亡还会远吗？

我今年23周岁，摩羯座，本科毕业两年。事业单位在编，年收入11万，位置环魔都。

睡醒了，梦见她了。梦到我苦苦哀求，她却头也不回的走了，人呀，就是犯贱。但是，没有她贱不贱的有啥区别。

讲一讲，家里条件，独生子，父母均为在编的老师，不过是在穷农村里面，之前一直1000多块钱，直到最近三年涨了工资以后每人每年有5万块钱差不多。家庭可以说是赤贫。因为他俩都是老师，所以，可以解释了为啥我上学早的问题。十几年前，农村的上学年龄卡的没有那么严的。

    翻出了七年前的扣扣说说。那时我就知道我会这么可怜。是这个结局。不过石小猛死在了北京48平米房子上面，而我比他更不如，还没进魔都就死了。一套房，要了我的爱情。可悲可怜。有的人一生下来就有，有的人三代人的努力都没有用。

觉得上天对我不公平，为啥我一心一意爱的人，要这么对待我？回过头想一想，其实，上天对我很好了，让我最美好的青春有你的陪伴，有最真挚的爱情。而有多少人一生也没有体会到爱情。起码我经历过了爱情。最美好的青春最美好的岁月有最纯真的爱情。上天对我不薄。但是，我真的宁愿没有体会到这种爱情。真的是痛彻心扉！

不想活在回忆里，但是一闭眼都是曾经的回忆。漫漫人生路。就算活到80岁。这段感情也是人生中的十分之一。

我本人性格敏感自卑。可能和从小生活的环境有关。家里赤贫。初中上的县里最好的初中。从上初中开始，我就发现我身边数着我最穷。那时候学习好。后来上了高中，也是我最穷。上了大学，还是我最穷。工作来了单位还是我最穷。当然，年入十几万。每个月一号到账。钱不多但是很稳定。买个手机买个电脑是不咋心疼的。但是房子让我心惊。永远买不起了。以前她是我的唯一，我在穷在苦的时候想到她就觉得浑身有劲，努力上进，现在，啥也不想干。浑浑噩噩的。

这种感觉就好像失独的父母。或者信得一种宗教，突然宗教崩塌了的感觉。

自己太敏感了吗？表情包都不敢发，每个表情包都给她发过。每发一个表情包心里都会疼一下。

整整八年，我算的上一心一意对待她，出门我拎包，坐车我开门，去超市从来没让她提过东西，吃饭我给她拉椅子。对待其他的女生，不看不理不睬。她永远是我心目中的第一位。为她离家几百公里，考取她所在城市的事业单位。但是，房子我真买不起。逼死我逼死我爸妈也买不起。这是我对你的愧疚。相爱这么久了，给不了你一个家。你说等不起我了，我能理解。但是，我真的好怕，没有你我不知道如何走下去。昨天夜里梦到了你。一个月没有见到你了。梦到见到了你。你却转身离去，对我不理不睬。如果不能让相爱的人在一起，为何要让我们相爱！

本来就不自信更不自信了。我不知道是谁的原因，是我的吗？还是她的。还是社会的？好怀念她青春的样子。乖乖的靠在我怀里。想过无数次我们分手的原因，万万没想到会因为一套房子分手。年轻时候的她没有这么物质现实。可能在魔都呆久了吧。北漂沪飘的人应该会理解，我也飘过。毕竟有没有房子有没有户口完全是不同的节奏。何况她也没有要求我在上海有房子。不过要求是环沪，16年80平米只需要89万。现在需要240万了。根据我的工资水平确实也是看不希望了。记得分手时，她和我讲，我不是17 18的小姑娘了，我想要个家，你不懂。丫头，其实我怎么不懂。我也想给你个家。这是我八年来的梦想。给你个家，娶你回家。谁都没有错。人确实应该更现实。而我不过是一个卢瑟。还是感谢你陪了我人生中最幸福的八年，我知道无论我还是你都不可能忘记。

我不能怪父母，父母给了能给我的一切。我不能怪你，你等了我这么多年。不能怪D党给了我工作待我不薄。我也不知道怪谁？！现实没有错。而我只不过总是梦到我们年轻时候的样子。在贫穷的县城中学里。我奔跑着给你买煮鸡蛋和烤肠的日子。因为去晚了就买不到了。这也许是穷二代进城的悲哀。

都是尼玛广告，广告狗都去死！

。。。

发工资了，但是不开心。从小的梦想就是娶你回家。做的每一次努力每一次奋斗都是为了你。曾经多辛苦多难熬想到有你心里都是甜甜的。如今工作稳定工资养得活自己了。没有了你，觉得不知道如何是好。曾经梦想买房买车如今没有你了，我买房买车又有何用？和谁住？梦想实现了没有人分享了。

曾经想给你买几千块钱的鞋子，几千块钱的包包，苹果手机。现在我买得起了，但是没有你了。为啥要这么对我！？

我吃喝嫖赌抽都没有兴趣，爱好也比较少，喜欢安静的看书，打打羽毛球。这八年除了与你有关的没有啥想做的事。高考努力考是想和你去一个大学，大学填志愿把你的志愿照抄一遍，大学一起上课，下了课一起玩一起去图书馆，拿奖学金是为了你，大学毕业了，为了你不停的努力，终于我离家几百公里，考取了你所在城市的事业编。你却要离开我了。我的人生活成了笑话！

觉得生活没意思，买了看了好久的苹果手机，买了想了很久的电动牙刷，一点也不开心。好想过之前攒钱不敢花，但是有奔头的日子。跟你拥有很多第一次，做每一件事都会想起你。丫头，一个月不联系了，你还过得好吗？

我可能会遇到比你更漂亮，比你更心疼我，比你更爱我，比你高，比你家庭条件好，比你学历高的女人。但是她终究不是你了。不是那个我用生命守护的女生。不是那个青春的时候，我奔跑着给你买煮鸡蛋烤肠的女人了。

记得之前你总是抱怨我的红米拍照太差，而且存储空间总是不够。把你拍丑了，现在我买了苹果7p了，却再也没有可以拍照的人了。

想起了最后一次见她，她还戴着我送她的戒指，里面刻着我的名字。多少年了？戴了7年了吧。现在估计她已经把戒指摘下来了。你爱过我。我已经很幸福了。

看到有的帖子扒被楼主甩了6年的前男友。到现在都没找到女朋友。仿佛看到了我自己。目前真的对女人没兴趣了，失望了，也不想找，也许过六年想找了，自己也老了不好找了。呵呵哒。毕竟是深爱过你的男人，你还真好意思在帖子里面扒。谁给你的脸。好怕，六年后我前女友也在帖子里面扒我。呵呵哒！

单位扣的钱实在是太多了，养老保险百分之八，医疗保险百分之八，公积金百分之10，职业年金百分之4，加上个税和其他乱七八糟的，每个月扣除这些都占据了工资的百分之三十五。这个月加扣了医疗保险养老保险职业年金，以后每年实际到手又少了一万多块钱。

我可能思路和别人不太一样，我总是觉得如果我对一个人好，不离不弃的，那她也会对我一心一意不离不弃。而且我这人有个毛病，犯了错，出了问题我总是先从自己反思，看自己哪里做的不对。而不会去看别人那里做的不对。比如分手。我只会想，分开只因为我不够努力。我没有能力。我现在一个月扣完了剩一万左右。她要离开我。有的男人的思路是她不知足或者虚荣或者物质，其实在我心里我不会这么看她，我只是觉得我不够好，不够努力，能力不足，是因为我不够好，所以她离开我，并不是她不知足所以离开我了。这就是我的问题。什么都想自己扛起来，但是自己能力确实不够。

也许一两年内她也会结婚了，也许那个男人还没我挣得多。还没我对她好，没有我长得帅，甚至比我家里还穷。但是，因为她长大了，知道不是什么事都是顺着她的心意。她学会了现实和妥协。而你也许终将会妥协，为什么不能向深爱了你八年，把你捧在手掌心的男人妥协？一离别既是永远。

写这个帖子并不是希望你看到，希望你回心转意，我跟你说了太多了。你却仍然离开我了。我只是心里憋屈，难受。想找人说说话，把这里当做一个树洞。这八年我给你做了很多承诺，做到的很少。除了努力考取了你所在城市的事业编，除了一直对你好，好像很多承诺都没做到。但是，丫头，我娶不起你。房子我真的买不起你总是说，我不够爱你，所以，没有提前在这里买房。我只能说，我的东西我都能给你，包括我的命，你知道的，我们是经历过生死的人。但是，这个房子不是我能解决的。我父母也尽了全力。无奈。农二代进城尤其是这种环京环沪不是一代人能够解决的了。我多努力但是凭靠我的中人之资和父母可怜的资助，不可能一代人能到这里。

那会儿一起看电视，同事问我你见过电视里面那么大的蟒蛇吗？我说没见过。同事说你没在动物园见过？突然心里就痛了，我一共去过两次动物园。都是和你。

在同事在父母面前，我一直装作无所谓什么事都没有发生的样子。我是孬种，我是废物。我背地里哭了无数次。经常整夜睡不着，24小时不闭眼。即使睡着了梦里全是你，无一例外。我好像把自己封闭在一个笼子，不愿意走出来。不愿意和其他的女人接触。因为既然不爱何必伤害其他的人。但是越不和其他人接触，越走不出来。已经恶性循环了。我不知道如何是好。这八年你一直是我的第一位置，比我重要。我的每一个决定每一个努力都是为了娶你回家。突然这个目标这个梦想没有了。我真的不知道如何是好。想到过自杀，甚至有自杀计划，我知道很多人看到这就觉得我娘炮，我懦弱。但是，我想说和娘炮懦弱无关。只是仿佛看透了人生。要是没有父母，没有给他们二老养老送终的责任。我早去死了。我想象过一万次以后的人生路，但是没有想象到以后我的人生路没有你！

我平时也好像偏执狂，有道德洁癖，从来不会对任何一个人使坏。虽然不是愤青，但是很多人我也看不惯。洁身自好，宁愿天下人付我我也不愿意负天下人。但是我并不是老古板。我懂的浪漫，送花给你，送礼物。逛街累了背着你走，给你揉脚，你头疼给你揉头。也许将来也会有一个男人给你揉了几个月头，你就嫁给了他。但是，你忘了，有个男人给你揉了八年的头。

其实女人真的都是犯贱的动物，你对她越好，她越不知珍惜。很多你委曲求全的事做多了，她就认为理所当然了。而我真的不愿意套路不愿意欺骗。对你对爱人都要套路欺骗人生还有何意义？

我只是觉得我的人生观世界观崩塌了。我原来相信爱情，但是不信了。初恋八年的一心一意的守候却抵不过一套房。这件事对我响应太大了。人生观世界观安全感都没有了。我曾以为世界上有三个人对我好，父母和你。如今。我觉得世界上没有人可信了，觉得活在这个世界上真的好孤独好痛苦。都是责任没有欢喜。

身边的朋友同事，谈论女人的时候，更多的看对方的家庭条件，工作稳定是否？漂亮？而从来不谈论感情。诚然，一个好的老丈人能让你少奋斗几代人。可能我还是太年轻太幼稚吧。没有感情，没有爱情，只有物质，人活一世与猪狗何异。大房子豪车甚至游艇，有了确实很爽，没有爱的人一起分享有意义吗？难道人活一世为的就是个这个？那我宁愿从来没有来过这个人世间。当然不是有情饮水饱，我也知道贫贱夫妻百事哀。但是，感情在我心目中依然是最重要的。没有感情的物质是缘木求鱼。感情为本，物质辅之。没有感情只有物质人和动物又有何区别？

我曾无数次梦想在这有一套房子，不是我不懂道理，人不能不知足，穷三代凭什么一出山就在这要买得起房子。都因有你。你走了，我买得起房子又如何？我买不起房子又如何？已经没有意义了。

八年，我相信会有人讲，我假惺惺。说我和她上了多少次床之类的。其实并没有。我只是想把最美好的那一次留在最美好的那一天。所以，我讲我无愧于心！

有的人不相信爱情，就以为全世界都是假的。难道大家也不相信从15 16岁那么青春年华走过来的爱情吗？我曾经相信，不过这一次之后再也不会信了。

我好像奇葩，我自己也知道，我好像传统社会的卫道士。奉行，我敬你一尺你敬我一仗。奉行做任何事都无愧于心！

这件事给我的打击，并不仅仅是感情。更多的是对我的人生观世界观安全感的一次打击。

我所在的单位是需要24小时待岗的部门，所以上4天班休息四天。还是有时间回家的。不过好久不回家了。觉得丢人。每天住在宿舍里，宿舍住食堂吃。把自己封闭在这个小圈子里面。

刚刚做梦了，我遇到了她，她说她是心里不舒服，逗我的。回来跟我结婚。然后就醒了。脑子疼的不行。

醒了以后想哭。

无论是上学时还是现在，我一直每天对人笑嘻嘻，尽力装作乐观积极向上的样子。其实每当一个人的时候总是多愁善感的。这就是传说中的双重人格？

实在没有精力再去谈一场恋爱了。像你不开心我哄你。费尽小心思给你制造小浪漫。厌世悲观。生无可恋。

有梦到你了，醒来后满脸都是泪水。分开这么久了，你过得还好吗？也许很好吧。我希望你过得好。那样你才开心，曾经你的开心就是我的开心，我希望你过得不好，因为你伤心才证明我这八年并不是在你心里没有位置。最终我们也许都会找到一个人。她没有你好，他没有我好。而最终我们都妥协了。因为错过了最好的时间的最好的青春。当我们长大了。懂得妥协和理解了的时候。却找不到曾经只要稍微妥协一点就可以拥抱终生的人了。

好想从来没有谈这次恋爱，那么就不会伤我这么深，也许也伤害了你。但是，爱情真的挺美好的。在我眼里你永远是16岁靠在我怀里的丫头。是每一次中午在教室午休时候趴在我的外套上面睡觉，并且往我衣服上流口水的丫头。有的人一生体会不到爱情，只有婚姻，有的人体会到了爱情并且嫁给了爱情，有的人体会了爱情没有嫁给爱情。我们这种情况是不是还挺幸福的。为人一世，好歹体会到了爱情的滋味。虽然不好接受不愿意接受不想接受但是你最终要给别人结婚生娃了。想起了心里还是会痛。

不想睡觉，只要睡觉就会梦到你。醒了以后就会很失望。刚刚的梦是两重梦境，第一重梦醒了，我跟你说我刚刚做了梦，梦到你不要我了。你跟我说你个傻蛋。我怎么可以不要你了呢。我好开心。然后第二重梦醒了。面对的是黑漆漆的夜色。独自一个人和满脸的眼泪。丫头，没有我你过得好吗？

当时说好互相删除微信扣扣，其实我根本没有舍得删除你，备注还是另一半，手机号备注也是另一半，而你删除我了。我说分手后我会把你这些年的照片给你发快递过去，我早早的整理好了，边看边哭。哭了无数次还是没有舍得从手机和电脑上删除你的照片。还是没有舍得给你发过去。因为这个快递是我们最后的一次交集了。虽然我们相距只有10公里。但是永远的成为最熟悉的陌生人。曾经互相最亲密的人。最终成为了陌生人。

又放假了，那时候可喜欢放假了。放假可以陪你玩，可以陪你逛街，也可以见到你了。现在恐惧放假。上班时候还有点事做，放假了更想你了。

我真是一个卢瑟。

一个大学同学打电话来。告诉他我分手了。他说人总是会越来越现实的。好好的。在单位找个女朋友过一辈子得了。再加上我这种工作时间的限制，找别人，老婆没准以后也会出轨。他也是农村出来的孩子。从来没有体会过爱情。觉得他怎么说呢。反正期待爱情又不相信爱情。每天的事就是勾搭已婚少妇。而我真的不愿意将就，不愿意活成他们的样子。我还是太幼稚了吧。身边人都在梦想娶了好老婆。陪嫁房子车子可以少奋斗多少年。而我真心觉得没有感情，守着冷冰冰的房子车子有什么意义？

总是想得太多。读了好多书懂了好多道理。但是读的越多看的道理越多越觉得人生没有意义。仿佛把人生看透了。不想猥琐苟且的活着。

也许也是七年之痒吧。正好整整七年，马上八周年了。互相太了解了。互相有爱有伤害。互相耐心也变少了。换一个人有效果吗？没有，只不过重新开始罢了。

最终我们都累了，不可能再用八年的心血再去谈一场轰轰烈烈的恋爱。遇到某个人，看着差不多，结婚了。其实也许她没有你好，他没有我好。但是，你不想回头了。一离别即永远。从小一起长大的，除了爱情更有亲情，我把你当做我的妹妹我的姐姐我的好朋友。真希望你过得好。丫头，长大了，为啥一长大就要离开我了。积累的矛盾太多了。你总是想我的不好，而我总是在想你的好。

想买了一年的电动牙刷到了。开了箱，没有想象中那么开心。甚至可以说一点也不开心。

想把她这么八年来的照片还回去。其实早已经整理出来了。就是舍不得给她快递。因为这是我们之间最后的交集了。想过去她家进行最后一次努力，并不是怕她家嘲笑我或者怎么样。我只是怕看到她家坐着另外一个陌生的男人。

这些天一直在忍着。忍着。装作若无其事的样子。真怕哪一天爆发出来。活这么大第一次感觉到无能为力。

其实你并不是多漂亮，但是你我眼里就是天使。

心里好痛。

睡不着，好想回过头去求她。拖得越久越没有可能了。好想从她的身影里走出来，又不想走出来，因为我知道无论我俩谁走出来了，那我们就永远没有可能了。丫头，我想你了。

还没睡着。恐惧睡觉，只要睡觉就会梦到她。

我的人生规划里面有千条万条，但是从来没有没有你这一条。

最后一次的机会，也许是你没有考上这个单位吧。如果你考上了我们在一起工作，我相信我们会在一起的。你总是埋怨我在事业单位没出息一眼望到死，但是我想说对于咱们这种非名校没有特殊能力没有家庭背景的人来说，事业单位公务员是最好的归宿也是最公平的。就差那么一点点你就考进来了，我们每天一起上班一起吃饭一起玩，你也就能体会到这个单位真的没有那么差，你也不会看不起我在事业单位上班。身边的同事们也会潜移默化的影响你。不只是魔都的有钱人，大部分人就这样，踏踏实实上班，没有什么绩效压力。每年拿十几万块钱。付首付还房贷养娃！

心好痛呀。

丫头家有一种菜，叫虎皮尖椒，不同于大众的虎皮尖椒。只不过是他们家也这么叫而已。我在也吃不到了。

自己的罪自己受，别人劝多少也没有用。

好怕你会爱上别人。好怕好怕。

丫头，你怎么就这么狠心？

你怎么这么永远长不大似的。不知道承担起你的责任。丫头呀丫头！

梦里又都是你。

又来到了这个城市，之前的每一次都是跟你一起，如今只剩下我一个人了。

时间是最好的解药，我好怕时间会解了我的毒，时间会解了你的毒，让我们最终都成为对方人生的陌路人！

记得刚认识你的时候是长发，高三剪了毛刺头，上了大学我说我喜欢长发。你留了长发。毕业时候你剪了沙宣，你告诉我等你长发及腰就嫁给我！

天天看人民日报和新华社的鸡汤看得我想吐。恶心。

母亲已经15年没来过上海了。上次来上海还是带我来看病。这次休假我让母亲来上海玩玩。想起来，这些年愧对母亲了。对母亲远不如对她的十分之一好。母亲老了，老到了不会坐上海的地铁。跟不上我的脚步，小时候我拉着妈妈的手，现在母亲拉着我的手像个孩子。和母亲去餐厅吃饭，两个人花了200多块钱。母亲跟我说，儿，妈心疼。攒着钱吧，还得给你买房结婚呢。我笑着说没事妈，这就是儿6个小时的工资，你看儿休假单位也得给你儿发钱呢。愧对母亲，曾经和她吃饭，两个人一顿饭500来块钱也是经常事。

    失望是一天天积累的，离开是长久的决定！

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