[感情生活] 前路迷茫

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[感情生活]前路迷茫

作者:ty_伊伊427

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我一直觉得我会幸福，但是却被不信任打破。跟老公结婚后我便断绝了所有异性朋友的交往，但是因为我工作性质的关系，我的同事80%是男同事，工作中与我配合的也是男同事，时间久了，自然会多聊一些，有时会聊到双方的家庭，但是没有过界。

那时跟我老公已经认识10年了，结婚也7年了。我对他从来不设防，我不知道他把我的手机开通了录音功能，他趁我不注意的时候翻看了我的手机通话记录，然后他认定我出轨了。我承认通话记录很长，有时候通话一两个小时，但大部分时间聊的是工作，有时候聊完了工作就随便聊聊，因为我跟同事们都在不同的地方出差，所以，工作大部分是通过电话联系。

我解释了，老公不信，然后开始了经常的争吵。后来，我说，你既然不信我，那我辞职好了，我辞掉了干的不错的工作。断绝了跟之前所有同事之间的联系，我们有一个可爱的孩子，我也爱我的家。但是这件事却成了定时炸弹，只要我们两个发生矛盾，他都会提我出轨的事，吵的多了，感情也淡了。吵架的时候离婚也经常挂在了嘴边。我想要不就真离了吧，可以从头开始。然后我们办理了离婚手续，我从头哭到尾，我想只要他能有一点点挽回的念头，我当时会立马不离。

离婚后，为了孩子，因为还有那一丝丝的感情，我们还是生活在一起。我也想了，只要他能好好的，我们可以随时复婚。可是没想到的是，我们越来越多的争吵，他开始以加班为借口，不管家里的任何事。我心死了，感情没了。半年前的一天，我们因为一件极不起眼的小事，又发生了争执，从这天我们开始了冷战。开始了长达四个月的冷战。

冷战到第三个月的时候，公司的同事在生活工作上处处照顾我，说细化我的高冷。我慌了，这种感情是我所不齿的。那个时候我出差，我想打破我们冷战的局面，我给老公发了信息，我说我不想工作了，你养我吧。老公啥话也没回，我心情冷到了极点。

出差回来之后，又过了一个星期，他主动跟我说话，我一直是不记仇的，我也想为了孩子好好过，因此我们和好了，可这一切都是表面上的，在他心里种下了我出轨的种子，只要有机会就会对我各种讽刺。在孩子面前对我也是各种贬低。年后我又出差了，回来之后，我发现我那个可爱的孩子变了，变得喜欢上了电子产品，了解得知，原来是我老公每天吃完晚饭带她玩游戏，我怒了，我过得这么委屈为都是为了孩子，结果呢，结果却把孩子害了。

我跟我老公大吵了一架，他不认为错，还觉得我跟他吵架肯定是出轨了，他看了我的微信聊天记录，聊天记录没有过界的内容，都是讨论工作，只有一条是我发给同事的，我说哥哥，别烦了，回来再说，他说我微信内容不堪入目，然后把我打了一顿。我彻底死心了，我们也彻底分开了，分的很决绝。

我知道我不应该跟我老公有以后了，但是我却不知道如何面对孩子没有爸爸的陪伴，有时候，我也对自己说，这样的陪伴还不如不要，自己爱玩游戏还把孩子带坏了，但是那毕竟是孩子的亲生父亲。我对不起孩子，因为我没给她选好爸爸。

其实我们法律上离婚已经三年多了，只是我一直在抱有幻想，没想到老公却一直不努力。这次分开后，我想我们不会再在一起了。妈妈也不同意我为了孩子再委屈自己，妈妈希望我能再找一个嫁了，但是我知道目前是不可能的，我不能让孩子觉得不幸福。

我老公经常说的是，他没有任何不良嗜好，不吸烟不喝酒不嫖不赌，认为自己是优质男。但是这个所谓的优质男，在家里不做饭不做家务收拾家，每天占着一个房间，放上电脑说工作，到了周六就加班。你加班可以啊，要么能升值，要么有奖金加工资，但是一直就是普通员工一个，赚的还没我多。我多次说家务分着干，就是不行。如果很多人觉得我经常出差的时候我老公管家，那大错特错了，我出差的时候我妈来帮着做饭做家务。

我不想说的很详细，担心遇到熟人。但是我自认对我老公很好了，在他一无所有的时候我认定了他，我妈当时不同意，希望我从追我的人中随便选一个，但是我可能上辈子欠他的，这辈子要还这一段吧，我就是看对了眼。我相信我们能白手起家，后来我们虽然不是大富大贵，但是也有车有房有孩，我自认幸福，我以为会一直幸福下去，没想到会走到这一步。我老公之所以偏激是跟他的原生家庭有很大关系的，我理解，但是我们只能走到尽头，以后各过各的，除了孩子，没有任何牵扯。

我知道至少在孩子上大学，甚至孩子成家之前我不可能结婚。对于做第三者也是我排斥的。我自己养孩子在经济上绰绰有余。只是孩子正好到了叛逆期了。

现在一个长我十岁的同事喜欢我，说喜欢我工作上的干练与高冷。轮感情，我也喜欢他的，他工作有魄力，对我也体贴。轮道德，我不能喜欢他，他是有家的人。轮责任，我必须对我孩子负责，给她正能量。我很后悔，当年有一个像他这样性格的男孩喜欢我，满眼都是我，但是我却不要，现在想想，如果跟一个满眼都是你的人在一起一定是很幸福的吧。

目前想换一份工作，也有好多不错的单位向我伸出橄榄枝，我把这个想法跟我同事说了之后，他希望我不要走，因为疫情，公司现在比较难过，项目少，回款难，项目执行难。他希望我在这时不要离开，能给他技术上与精神上的支持。其实我也很为难，因为公司经济状况不佳，我已经有三个月没开工资了，我不能降低孩子的生活质量。

因为公司困难，我借了很多钱给他维持公司的运营，虽然我知道他下个月回款会还给我，但是这样的生活我还是觉得压力很大，因为好久没给我发工资了，出差也都是我自己垫的钱，我喜欢简单的生活，这样的生活太累了。

现在我一直处于迷茫阶段，消极怠工，因为疫情，孩子不好好上网课，我也不想出差。大脑一片空白，不想思考。跟老公分开快一个月了，心里没有对他一点留恋，但是上班我却一直玩手机，浏览网站，算是给自己疗伤吗？同事知道我现在的状态，说过我，也对我无可奈何。但是我知道我在工作上的不作为，另他更加为难了。我想我得尽快决定自己是留还是走，然后让自己振作起来。

其实从年后开始就找了很多单位，那些单位都很合适，也给我了入职邀请，我都找理由拒绝了，昨天还有一家单位待遇是我现在的1.5倍，说是可以的马上入职，我以离家远拒绝了，其实离家也就是比我现在的单位远10公里吧，我现在的单位离家20公里。

我一直是一个智商高的人，情商却低。我老公之前就说过我，说我十几二十岁单纯是天真可爱，但是我这个年龄还单纯就是傻了，我就傻傻的用所谓的善良伤害了自己。我想这一切一定是我的圣母情结在作怪，当时因为觉得我老公可怜，他家里不管他，我拒绝了所有优越条件的追求着，跟他在一起；因为觉得离婚之后我老公无处可去，我想着给孩子一个完整的家，选择了继续一起生活；现在因为觉得公司支撑不下去，觉得同事为难，拿出了所有的积蓄并借了钱帮同事渡过难关。

其实我现在的单位对我而言并不是很好，现在的待遇是我硕士刚毕业单位待遇的一半不到，也不及我上份工作的待遇，但是上个单位在家门口，而且是朝9晚5。来这家单位只是机缘巧合，上一份工作的内容是与我本科专业相关的，想换一份工作，正好这家单位写的工作内容跟我硕士毕业的第一家单位是一样的，我很喜欢原来的工作内容，而且还很少出差，所以就来应聘了。公司不是很大，项目也不多，入职之后我感到很无聊，就提出了辞职，老板挽留，我就请假去了另一家公司。在另一家公司工作三个月，回来辞职，老板再次挽留，我明确不想做了，老板说那就兼职吧。我思量再三，辞去了另一份工作，留下了。现在我真的想要离开，却又于心不忍，我知道，要不离开，同事会有短暂的伤心，要不留下，我会过的很累。现在我既要独立承担生活上的重担，又要承担经济上的压力，我感觉好累。

三年前我与老公离婚，隐瞒了除我妈之外的所有人，我不想让家人知道，为我担心；我不想让朋友知道，不喜欢同情的目光；我不喜欢让我的同事知道，女同事除了八卦，其实都会希望你过的不如她们，而男同事却会觉得有机可乘。直到去年我跟我老公长达四个月的冷战，冷战到第三个月的时候，在一次机缘巧合，我跟我的老板说了这个事情，他也是宽慰我让我跟我老公好好谈谈。他觉得我们相互还有感情，能过就好好过。但是没想到我跟我老公还是走到了尽头。离婚的时候感情还在，而这次连感情都不剩丁点。

我现在需要有人给我决心，让我从这里离开，但是我又因为今年可以读博不舍得离开。读书对我这么重要吗？我不知道，我虽然不勤奋，但是我一直是喜欢读书的氛围的吧。我喜欢大学的生活。因为很感谢老板给了我这个机会，利用资源帮我找好导师，可以让我工作的同时实现自己读书的理想，所以才会不顾一切搭上自己的全部身家吧。希望下个月回款后能把这些钱全还回来，这借出去的60万有一多半是我贷的款，而且年后还没发工资，所以我是有压力的。

如果一个人眼里没有你，任你怎么做他也是觉得你做的都不好吧。

今天下定决心要从公司离开了，但是不会是现在，等一个月后吧，五月份的时候博士的面试就应该结束了，等博士录取通知一下来我就换一份工作，离开这里。我向往的是简单的生活，虽然以后的生活里没有了老公，但是只要我女儿能开心快乐的成长，我上学工作两不误，就是我想要的简单生活。

希望下个月公司能正常回款，可以把钱都还上，可以让我安心离开。

今天狠下心来，找了硕士毕业后第一家的公司，打算回去工作了，回去的话待遇会是现在的两倍以上吧。现在只需要等五月份一切都有了结果就辞职了，

做了这个决定后，我明天要好好工作，毕竟我还欠公司一篇论文，论文交上去，公司还我钱之后，我们就两不相欠了，我走也走的坦然。