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[感情生活]还原ID月光下的跟屁虫的帖子[第1页] |
| 作者:莫容太子 |
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| 因为月光下跟屁虫的初恋帖子被她隐藏，又有涯友希望重看，希望还原的请支持一下！ |
| 好的。我找个时间贴出来。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-03 22:18:17 应该是需要先审核的吧，mark一下吧，就是想写点东西。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-03 22:30:19 人到中年 ，其实混的很差 离异多年，当初啥都不要只要娃，职业路上虽然很顺利，但还是辞职创业陪伴孩子最重要的成长期 结果，多年后，前债还的差不多了，但生活依旧比较辛苦 但，毕竟还算是过来了 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-03 22:42:50 接了一单外卖，客人要求一定要少调料，而且把其中一个料去掉，因为是统一配置的调料没法临时去掉，我决定打电话和客人沟通一下 地址是距离店铺不远的一个高端社区，看外卖单显示是新客人，我想估计是对方不了解外我们的餐食制作，一般老客人就比较清楚我们的配料是统一的 电话打过去，简单报了自己门牌，一口说明了情况，客人反应略冷淡简单的说“那就按照你们的配料吧”，我连声答谢，匆忙挂断电话 客人的姓氏比较少见，是少数民族才会有的姓氏，而且这个姓氏在那一瞬间勾起了我多年的回忆，当然只是瞬间，因为午餐比较忙，没有时间多想 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-03 22:51:45 为了表示歉意，我特意给客人留了一张手写的纸条，同时给客人增配了一份健康甜品，这是我多年的拿手甜品，现在店铺热销中 外卖员来取餐时，我特意交代务必和客人说一下我们给了一份赠品给他 午餐忙完，看到外卖平台有站内的信息没有来得及回复 对方就是那个需要更换调料的客人，他问我“你是姓***吗？” 我愣住了，预感告诉我，接下来，有故事了 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-05 13:23:37 抱歉，有点小忙，才来更新 我本能的回复了“是的，您是？” 久久，对方都没有回复信息，因为接外卖的手机是店铺共用的，怕员工看见聊天记录，所以我再次发了站内信给对方“这是店铺的手机号码，专门用来接外卖，如果有问题可以直接联系我的电话：************” 一直到下午5点，我没有收到对方的电话或短信，我想也许只是巧合吧 因为十多年前对方的手机号码我真的没有保存了，但我确定对方换过电话，因为他不是本地人，十多年前他的手机号码是当地的。 我想也许是搞错了 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-05 13:38:15 直到晚上8点多，接到陌生来电，接起电话的那瞬间，耳边传来了熟悉的声音，我知道白天的猜测没错，真的是他。 掐指算来，从分手的那天算起，我们已经有14年没有联系过了 中午的那个电话虽然对方只是简单的说了一句，虽然在忙乱中，但我似乎也有感觉是他了 不知道该聊什么，很尴尬的拿着电话，更多的可能是我的一些羞愧吧 羞愧源自虽然是不错的大学毕业，但似乎人生道路没有走好，短暂的婚姻失败了，职场最好的时光退下来，带娃创业，做不到的店铺，苦熬的人生走进了中年。不会打扮，没有精致的着装，身材管理的一塌糊涂。想想自己哪样是好的？没有！！！ |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-05 13:42:58 他问我怎么会在这个城市？过的如何？ 我笑笑说“还行” 他说他是因为工作来到这里的，已经来了3年多了，不过经常出差，一个月也就只有一半时间在这里，其他时间都在全国各地出差 他也不在之前的那个央企了，跳槽出来，被猎头公司推荐给了现在的这家企业。 听他说着精彩的职业生涯，我除了羞愧更多的是羡慕。他没有提及他的家庭，只是说父母也搬来这里和他一起住了 我本来就属于话不多的人，电话那头，我除了笑笑更多的一个词可能就是“你真的很棒” 其实，之前我和他在一起的时间也经常用这个词语，那时他毕业不久被分配到央企，收入其实很低，他一直不自信 因为孩子要我给听写，我匆忙要挂电话，他说可以加个微信吗？我同意了，挂电话后就看见他加了我 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-05 14:09:25 关于加微信这个事情，其实我还是蛮犹豫的，因为感觉和人家不在一个档次上，加了可能也聊不到太多，更多的是不想被人可怜或看不起吧 一直把思想集中在孩子的听写上，但眼睛时不时的会看手机，他重复的添加了好几次，我依旧没有同意 那一晚其实没有睡好，问了身边朋友他的近况，知道他央企出来后基本混在500强，现在是企业的核心人物了。但很不幸，因为太太不孕，好像几年前两人离婚了，后来的情感生活便很少有人知道，因为想换个环境，所以跳槽来了这家企业 第二天一早，他打来电话，问我是不是没有看见他添加我的微信，要不让我直接加他也可以，我嗯了一声就匆忙挂断电话了 我其实是一个比较犹犹豫豫的人，可能多年的生活艰难，让我也比较自卑吧，一个上午过去了，我依旧没有添加他的微信 节假日的外卖生意很差，因为我们在商务区，只要没有人上班，外卖的落差很大。正好趁这个机会店铺请了消杀公司来做一下蟑螂的消杀。忙着和店员一起整理仓库的货品及协助消杀灭蟑螂，我一个上午外加午饭的时间都在店铺忙碌着。做餐饮的总会有一些蟑螂，但我基本能做到一次消杀后基本6个月可以没有蟑螂的出现。（偏题了） 抬头看见店铺门口站着一个人，虽然十多年过去了，熟悉的身影依旧让我一眼认出了他。都说男人40一枝花，确实，长的比年轻时更精神了。 不知道是什么时候来的，但似乎在店铺门口站了很久，因为店铺还有员工在，也不方便说话，我和他在附近的星巴克坐下了。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-06 00:02:34 刚忙完杂事，继续更新 从店铺不行去最近的星巴克约5分钟，一路上我们都没有说话，我低头走路，不自信的身材，不光彩的职业，负债压的似乎喘气都累的身型。他也没有说话，他一脸的忧伤 不敢回想14年前那次分手的场面，但思绪还是把我拉回了那个场景。因为异地恋，我很难熬这个过程主动提出分手，虽然他符合我各种求偶的要求，但两地距离太长，他也很忙，特殊的工作使得节假日他基本是没有休息的，所以，有男友和没有男友对我来说都一样。何况父母也不太同意，我动摇了，他没当回事，以为我是闹闹，谁知我狠下心没有商量的余地。性格导致他没有多挽留我。 14年过去了，穿着上他还是很讲究的，虽然是普通的休闲装，但都是品牌货。低头看看自己，运动鞋脏了，一条运动裤大概来回穿了有2、3天了，走形的身材除了T恤没有其他可以选择，因为忙午餐，略有污渍弄到了衣服上，还有刚打扫完卫生没有来得及认真洗的手。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-06 00:12:57 他问我喝什么，我说随便吧 没有抢着买单是因为手机的微信里只有2400多元了，不敢乱花一分钱，因为要一点点的存每天的营业款，下半个月要发工资、交租金、进货等等，和孩子的生活费也需要靠这些。一场疫情原本不错的小店铺现在1月份到4月份都是亏本状态，只有3月份因为团餐才持平后略有一点盈收款 午后的星巴克可能因为节假日的关系，人特别多，找了一个稍偏僻的地方落座，他买了拿铁给我 靠窗的座位有午后的阳光，晒在身上很舒服，双手接过拿铁不知道为什么手心是冰凉的。隔着一条走廊是一对相亲的人第一次见面 他依旧没有说话，直勾勾的看着我，我依旧低着头，沉默了几分钟后我抬头看他，看见了他的眼泪，我被吓到了 慌乱中我说“其实我过的挺好的，不用担心的”，我努力的让自己微笑，不知道什么时候开始，我已经不喜欢哭了，也不喜欢向人哭诉自己有多么的悲惨。可怜之人必有可恨之处，确实，在匆忙步入婚姻后我走歪了几次路，承担了太多不该承担的。但多年的磨练让我明白只能靠自己吧 他依旧没有开口，他拿手机给我看美团外卖的订单系统，才发现他原来不是第一次点我家外卖，他之前用的手机号码和这次的不同。短短3个月的时间，他点了12次我家的外卖 我本能的说“谢谢你的支持“，其他也不知道该说什么了 他比原来成熟很多，但性格似乎没有改变多少，依旧很少说话 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-06 00:21:48 他从口袋里掏出一张名片给我，其实我猜到了他可能在某个单位任职了，因为我在离开职场后，其实对那个单位的系统和流程比较熟悉，只是一张名片证实了。 官很大，正如朋友说的是核心骨干了。我尴尬的说“我没有名片，不好意思” 我挺害怕他的眼神，有爱，有恨，有怜悯、有期待 “可以和我说说你这14年吗？”终于他开口了，我像被戳了伤口一样，委屈、无奈、涌入心头，没等开口，眼泪不争气的留下来了，我试图克制，但泪水像趵突泉一样的涌出，无声无息流，他依旧直勾勾的看着我。我努力的用纸巾吸干流出来的眼泪，尝试性的让自己调整一下 几分钟后，我喝了一口久违的星巴克拿铁（已经想不起来上一次喝星巴克是什么时候了），微笑挂在脸上，我调整好了 他继续追问刚才的问题 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-06 00:34:24 觉得假如不说可能很难继续聊下去，简单的说了自己闪婚，婚后没多久生完孩子就离婚，因为承担负债开始了不停的还债过程，因为孩子小衡量后还是放弃职场陪伴孩子，自己开始创业，因为资金不多，只能小打小闹，够平时糊口吧。这次因为疫情，从1月份开始就很惨的店铺，其实没有都在往里贴钱，这个债务刚还清，又来新的。总之，比较糟糕吧 他追问我“你就打算一直这样吗？” 其实这个问题我曾经问过自己几百遍，我能改变什么？我近期内能改变什么？ 我在无奈中、岁月的蹉跎中迈入40岁，每天醒来不是梦想而是什么需要交费了，什么需要花钱了。小本经营现金流很重要，只能一点点的维持。我也很想改变啊，但现实比梦想更接近我的生活 聊天的过程中，只有他问我答，我没有主动去问过他的任何，因为我不想知道，知道了我会很难过，难过自己14年前那样对他，其实对他蛮不公平的，原本以为这辈子不会再见面了。可现实站在你面前时，我更想对他说的是一声“对不起”，就当年分手的事情说抱歉。可，中年以后对情感的需求没有那么丰富了，话在嘴边，但一直没有说出口。 说出来就要回忆过去，回忆至少对我现在来说没什么意义，我用“苦笑”来形容我对这段情感回忆的感受。 他也没有主动说他的近况，其实，我也只是从他人嘴里知道一些而已 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-06 00:44:01 “加了一个晚上的微信还加不上吗？你在逃避什么？还是觉得加了微信会有什么不妥？”他的问话很直白 “哦哦，我可能没太注意，平时不太关注微信，有事才会用到。”我似乎想唐筛过去 “那现在就加吧！” 我嗯了一声，快速拿起已经把屏幕摔烂的手机，其实不想让他看见，觉得有点丢脸。之前问过换个屏幕大概要400元左右，想反正可以用，暂时不影响，刚好又是几个月的疫情所以就没着急去换。最根本的原因是400元换个屏其实蛮贵的。 他的微信名让我觉得意义深重，我问“这是你工作的微信号吗？” “不是，我工作和私人的是分开的”其实他不说我也能猜到，那么严谨的人 顺手翻了一下他的朋友圈，除了摄影什么也没有，都是一样摄影的照片，看来那么多年他的喜好一点没变 突然注意到他手上戴的戒指，那，那不是10多年前我花了399元买来送给他的吗？是对戒，我的那个还在家里躺着呢，不知道是品质不错，还是他保养的好，这个戒指居然还很新。本想开口问，但我忍住了 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-06 22:28:42 他看见我在看他手上的戒指，说“戴着习惯了，所以就一直戴着” 我们似乎不知道该怎么打开话匣子，我除了点头，摇头，简单的笑笑之外没有其他可以说或做的 一切有点突然，看见他，我像一个受了多年委屈的孩子，想哭，硬忍着 他告诉我他结婚3年就离婚了，因为一直没有孩子，所以双方压力都比较大，婆媳关系相处不好，他的父母每次来看他都是住酒店的，他觉得那不是他想要的，所以刚好对方精神出轨，于是就分开了。因为忙工作，一直单着。 他说他是一次国定假日回这边工作的机场看见我带着孩子，他跟在我后面，看我拿行李又拖着孩子，他心里不好受 后来知道我离开了原来的职场，再后来就感觉我人间蒸发了一样 是啊，离开职场和外界的联系就少了，每天忙忙碌碌的，时间很快，孩子那时小，一切都需要独自来照料。说是创业，其实更恰当的说是小本买卖。为了生活而已，并不是所谓的创业。 这些年我的变化也很多，变得很少说话，变得不愿意去抱怨，变得很颓废，变得没有眼泪，变得行尸走肉的生活着 我不愿意去说这一切的不如意，很多路自己选择错了，那么代价也就应该承担 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-06 22:35:48 他像面试一般向我陈诉着从我离开后的那天起，他的人生轨迹 央企离职出来，退回了之前单位给分的房子，搬出来原来的单位宿舍。开始人生第一次租房，然后就是跳槽、晋升、出差，成为猎头们眼中的宝，在被猎头们卖了2次后，终于进入了现在的企业核心团队。 虽然没有说年薪，但我好歹也能猜的出一些，毕竟在职场混过，毕竟在HR团队还算是个精英 一杯咖啡还没有来得及喝一口，我的动作很僵硬，因为不知道该如何轻松的聊下去 他很严肃，相恋那会，其实习惯了他的严肃，现在似乎也不觉得他的严肃有什么不妥 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-06 22:44:26 几次他想问我为什么我过的不好，但都被我笑笑唐筛过去了 这14年的时间，拉大了我们的距离，他每天应该是活在会议、表格、战略中的，而我是活在凑钱、付款、家务、孩子学习上的 我和他聊孩子吗？他不懂我这多年的付出有多么的苦逼；他和我料战略目标吗？离开职场多年，我应该只是当天书听着 他说“需要我做什么吗？" 没等他话音落下，我赶忙摇头，说”不用不用，真的不用，我挺好的“ 习惯了独自承担，习惯了万事自己扛，我在为口袋里那点钱担忧，这也许只是他普通一顿请客吃饭的钱 没聊多久我便找借口离开，他没有劝阻我 起身离开的那瞬间，我的眼泪没忍住，顺着脸颊流到了嘴边，眼泪是咸的 为什么流眼泪，诚实的说后悔当初分手，其实那是真爱 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-06 22:53:42 第一次边走边哭，想不起来上一次哭是什么时候了 都说当妈了就该坚强，这些年的生活让我明白眼泪解决不了问题，所以真的很少哭 但今天忍不住了，路人纷纷看着我，我默默的流泪，默默地用手擦 为什么哭，我自己也不知道，可能想释放一下自己的情绪吧，或许是多年的委屈、不甘心，在孩子面前也没法哭 走了10分钟，回头看见他跟着我，距离约10米 我很尴尬，因为似乎感觉自己最糟糕的都展示在了外人的面前 他快步上来说”我陪你走走吧“ 我点点头 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-07 15:08:04 我们并肩走着，我的身形比他宽不少，很不搭的两个人 这几天忙，三天没有洗头了，油油的，运动鞋上还沾着外卖打包时不小心溅到的污渍 他的步伐比我轻松很多，坦然很多 我依旧不开口，因为真的不知道该说什么，抱怨、吐槽我这些年的各种倒霉不易，还是诉苦是我自己有多么的辛苦，其实这一切不都是自己造成的吗？ 他也不追问我，只是默默地走着 “上次听说你妈妈动了手术？现在好些了吗？”我惊讶的看着他，他怎么会知道？ 妈妈是我生命中不能提及的一个名词，早些年自以为很了不起，20来岁时和我妈说话总是不耐烦，我妈每次都小心翼翼；30来岁婚姻失败时妈妈各种担忧帮助让我深感愧疚和自责；40岁以后才懂妈妈多年的用心，每天担心我、关心我，怕我累着，怕我自己吃不好的只有我妈妈。惭愧的说直到现在我妈总偷偷的背着我爸爸给我塞钱。这些年最愧对的就是父母 刚停止的眼泪，因为他提起妈妈，我又没忍住哭了，边哭边说“现在好多了，手术后恢复的也不错，谢谢，谢谢。” “那次你找人给你妈妈弄病房床位，鸽子找的我，所以我知道了你妈妈手术的事情。” 我点点头，继续说谢谢，语音很苍白，除了谢谢我也不知道该说什么，突然想起来鸽子（我和他共同认识的一个朋友）那次还给了我3万元现金，后来一直还给他，他不肯收，怎么都还不回去这笔钱 我说“鸽子还给了钱，现在都还没有还给他，他一直不肯要” “不用还了，知道你不容易” 他这么一说我立刻明白了，钱是他的，只是让鸽子给了我。医院床位也是他帮忙弄的，动手术的主刀医生是大主任，应该也是他 我向他核实，他只是点了点头，他说“过去了，不要再提起这些细节，你妈妈恢复了就好，我也很开心” 不知道为什么这个下午我的眼泪很多，路过的旁人可能以为我们吵架我哭了 人有时哭不需要很多理由，有感动，有伤心，而此时我可能更多的是发泄，我需要缓解内心的郁闷、痛苦，而哭是排泄的最好方法。眼泪中饱含了感谢、感动，同时也包含了无助、歉意 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-07 15:15:39 “你是靠这家小店铺为生吗？” 我点点头“是的，疫情前其实生意还不错的，疫情真的影响了很多，已经熬了4个月了，不知道5月份以后会怎么样” 他没有接我的话 太阳落山的情景很美，夕阳晒在身上不像太阳那么的热辣，更多的是阳光给予的正能量 怕时间晚了回去孩子单独在家不放心，我匆忙告辞，走前我保存了他的两部电话和微信 没有告别的话，我匆忙上了公交车，他站在原地没动 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-07 15:26:35 快速的离开是因为暂时还不起那3万元，不知道该怎么说，虽然他说不要，但不管怎么样这笔钱该还人家 手机APP里的查到的现金只有几千元，店铺不停的发什么断货啦，缺货啦，要进货啦之类的给我，孩子马上开学了，学费还没有搞定，我哪有心思再回忆和他的一切 多年以后，再次遇见，我有的只是对当年分手坚持的歉意。 这些年被生活、工作、债务磨的没有了棱角。想不起来上一次心动是什么时候，记不起来什么时候开始没有管理好自己的身材，不知道我的体内是否还有荷尔蒙，没有性冲动多年了 每天基本就是累的躺下，然后快速入睡，或者因为资金等困扰一夜失眠 离异多年，总觉得不该亏了孩子，自己一直节省，但孩子必要的开销还是需要支出的。没有固定存款的日子很可怕，这些年在存钱还债中度过 假如时间可以倒流，我一定不会选择这条路，可惜，没有后悔药，自酿的后果自己承担 很多时候我觉得自己比原来现实很多，同时也觉得自己现实的挺可怕的，我没有了幻想，没有了动力，除了干活赚钱，似乎其他一切与我无关。好在，孩子学习还算给力。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-07 15:36:03 公交车上的人很少，但司机按照规定每站都会停下开门再关门 我从不用手机自拍，因为知道自己现在的形象很不堪 上次孩子说，妈妈你一点不像大学毕业的，虽然我觉得你英语很厉害，虽然我觉得你的计算机办公室软件用的超级好，但妈妈你的穿着真的很大妈 被孩子鄙视是件难堪的事情，但还是说的是大实话，想不起来上次买衣服是什么时候了，我这个身材能再买到衣服的大概只有迪卡侬的XL运动T恤了吧 我努力让自己在进家门前调整好情绪 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-07 16:11:32 进家门前，我在附近商场的洗手间洗个了脸，戴上口罩回到家中 孩子没有发现我有什么变化，放下包，我一头扎进厨房给孩子做晚餐 无论日子过的多么悲惨或不如意，但我坚持每天给孩子最好的营养补充和自己做的餐食。我们很少外卖，总觉得自己做还是比较干净合口味 老师群里发来消息说要马上要开学了，通知中要求支付学费、餐费了，餐桌上孩子问“妈妈，这些费用你有吗？” “我早就准备好了，你别担心！”我马上回复孩子 单亲家庭的孩子还是比较敏感的，加上这些年孩子也知道过的很一般，但我坚持在学习上生活上不亏待孩子。孩子也总担心我没有钱，但其实，我真的没有准备好。 期待店铺这几天生意能好一些，可以让我把这个费用凑出来 因为区域等原因，孩子上的是私立学校，但是是普通的私立，没有想象的那么贵。当比起公立这笔费用还是一笔不小的开支 我已经被金钱压惯了，车到山前必有路吧，去年开学也是最后几天凑的 可以说在金钱上，我似乎已经麻木了 曾经我自己问过自己一个问题，假如你哪天很有钱了，你会干嘛？（在内心排个队，看看自己排列是如何的） 第一，我想给我父母的老房子装修一下，让她们的晚年过的舒坦些，因为现在住的房子是很多年前装修的；第二，想回报一下曾经帮助过我的人，想把那些曾经给我钱，又不要我还的人的钱还上，大家赚钱都不容易；第三，想给孩子报个真正的兴趣班，孩子想学射箭很久了，但真的因为学费贵；第四，想给自己买个书桌，可以不用在餐桌上看书办公；第五，想去做个大体检，让自己了解一下自己的身体真正的健康状况 可惜，目前只是想想而已 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-08 00:38:23 自私一点说，其实我很后悔离开职场，按照我的学历、性格和技能，假如还活在职场，我想年薪应该不会低于100万了 但其实这些年我独自带孩子，带教的要比老人帮忙带或阿姨带的好。孩子习惯很好，也比较独立，虽然未踏入初中，但学习不用我操心，偶尔难题帮忙解答一下 我觉得这些年我最成功的是和孩子做了朋友，记得有一次老师拿她的作文给我看，《我的好朋友》或《我的闺密》，大部分小学高年级孩子写的是自己身边的玩伴或同学，唯独我的孩子写了我，老师也很惊讶，所以把作文拍给我看了。那次，我记得我在出租车里，电台里刚好在放陶晶莹的《太委屈》，看完作文我哭了，司机偷偷在反光镜里看我 我一直把孩子当朋友对待，我和孩子什么都说，唯独不交流的是“金钱”，哪怕口袋里的钱不多了，也我不会说。其他的我都会说 孩子也曾经问过我初恋是谁，长什么样，为什么要分手啊之类的话，记得那是一次孩子看电视剧后来问我的，为了这个话题我们还在附近的公园散步了2个多小时，那时回忆没有眼泪，因为都过去那么多年了，只是当成一个故事给孩子说 我想说对方吸引我的是他的优秀，而优秀的人在一起会更优秀，而所谓的优秀不是考分、成绩，而是品德 + 勤奋 + 毅力 慢慢步入青春期的孩子也会经历自己喜欢的人，我想正确引导孩子正确面对这个问题 好像偏题了 举报 | 66楼 | 埋红包 | 点赞（1个赞，12.88分） | 打赏 | 回复 | 评论(8) ? 燕子ty2020：2020-05-08 08:39:15 评论 评论 月光下的跟屁虫：楼主应该跟我年龄差不多，小孩也是差不多大。即将进入青春期，我很少跟她谈这方面，不知道怎么谈好，楼主可交流下怎么做这方面的教育 ? 半世烟雨半世落花：2020-05-09 11:36:14 评论 所以不明白的是，在职场能年薪100万的人，自己创业独自生活以后，能够不修边幅，变得肥胖？能够达到职场年薪100这个层级的人，多数也是区域总监了。又是靠自己，除了专业能力自律能力是超于一般人的。我就看你自己的描述，感觉跟个小乞丐一样，蓬头垢面的。而且智商人脉都不会差。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-08 00:50:27 每天晚饭后我都会陪孩子散步，其实更多的是希望能有聊天的机会 随着年龄的变化，我已跟不上孩子对明星的认知，对APP的熟练度，对孩子热衷事物的研究 散步是我和孩子最好的大家交流学习的机会，我们聊很多 没有忍住，我说我今天碰见初恋了 唉，八卦的心人人有，孩子特别的惊讶，一定要我说细节 当然，我避开了很多细节，只是说点餐时碰见的 孩子问“你们有没有在一起自拍一张照片啊？” 我晕倒，这都能想的出来问！！！（年龄限制了我的思维吗？） 我说的更多的是对方现在的优秀，和他当年努力学习以及毕业后在工作中的拼搏才有了他今天的地位 拿他和我相比，我就差很多 孩子立马反驳我“你一点也不差，你是最棒的！每个人的闪光点不同。” 孩子还拿出一个例子比喻“妈妈，你知道吗？我们班级每次活动，你做的PPT或者视频都是其他班级没法比的，我们老师最欣赏你了。” 在孩子眼里，妈妈是完美的 “妈妈，每个职业都有它的特性，360行，行行出状元” 其实，当孩子长大后就不会这么理解了，因为我们在这个社会磨练了太多了，经历了也太多，而孩子只是在单纯的校园环境中 特别在中国，职业的种类还是对人的印象或者生存质量有一定的差别的。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-08 22:49:22 性格还是决定了命运，这句话，我认 除了孩子我谁都没说，这个年龄更是喜欢“断舍离”，不该有的朋友就不要交，不该加的微信就没必要互扫。经历越多，其实越现实 之后的第二天就没有了联系，生活恢复到了往日，我依旧唉声叹气，生意依旧糟糕 开学前，老师各种缴费通知，午餐啦，水果点心啦，心累啊，每转一笔就少一笔钱 晚上一个人散步路过路边炒菜夜宵摊，不知道怎么记忆拉回十多年前刚流行小龙虾，15元一斤，那次我们周末聚在一起，那晚我们在路边点了6斤小龙虾，他喝了啤酒，我喝了可乐。我们聊着未来，盘算着在一起买房，美好的一切一切就仿佛昨天才经历过 那晚我和他一起住在酒店，虽然预定房间时是标准间两个床，洗漱后我们得到了彼此的第一次，很难忘。没有传说中的疼痛，可能这就是真爱吧 那年是我们相恋的第三年 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-08 23:07:51 70年代的人恋爱感受和现在人不同吧 那时，我们对物质的要求很低，更看重对方的学历和工作吧，金饭碗啦，国企啦，好像都是最佳人选了 还记得那个电影吗？《致我们终将逝去的青春》难以释怀的惆怅感 很多人在帖子里问我，我们会在一起吗？我目前糟糕的状况应该有退路了。其实，再次见到后心里没有情爱的冲动，更多的是亲情感中带些陌生感。在我自卑的笼罩下，他的光辉显得刺眼。 也许，他在和气泡水或苏打水，我仍然是用自来水烧开了喝；他无忧无虑的活着，虽然可能有各种烦恼不如意，但总比我每天担忧金钱的好吧。 羡慕每早匆忙赶地铁挤公交，为最后五分钟狂奔进办公楼的人。羡慕下班提着笔记本电脑包包行走在路上的人。羡慕无忧在健身房锻炼的人，羡慕轻盈的身躯在马路上跑步的人 那年我也曾经优秀过，我也曾经在职场是精英，一切回归现实，待我再次想进入时投递百封简历未得到一个面试的机会。偶尔有小猎头公司找我，都嫌弃我职场几年的空白期，哪怕说自己也在做小项目，仍然会遭到嫌弃。薪资6000都难找，不是年纪大了，就是职场变化太多，人家觉得我跟不上节奏 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-08 23:15:32 凡人眼中的创业是什么？需要在甲级写字楼里，时尚流行的办公室家具，风投给你几百万慢慢“烧” 开个小店，那叫“个体户”，没有团队，没有标准化，没有劳动合同，没有社保，是不是觉得就像菜场买菜的大叔办的一个小执照那样？ 我家人曾经给我介绍一个职业算不错的人，对方也是离异但没有生养过孩子。对方提出我需要再生一个，经济AA制，呵呵，我是找个爹回来伺候？还是给自己找个儿子回来？当我某天不能AA制的时候怎么办？是不是我连饭都吃不上了？ 孩子之前明确的表达不想要一个陌生人加入家庭，我想是不是等孩子大一些了，我可能才能有这个机会 从离婚至今，我的情感太空白了，以至于我遇见他也没有感觉，难道我的荷尔蒙离家出走后迷路了，不认识回来的方向了吗？ |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-09 09:47:52 下周开学了，今天为止各种费用是最后一天了，咬牙凑齐转账，轻松中带着压力，伙食费没剩多少了 假如我这一身肉肉可以卖钱就行了，其实越没钱越不要抱怨，每天抱怨自己都觉得怪怪的，今天开始不再这抱怨钱的问题了 和孩子一起准备开学的物品，看见孩子自己列的清单我还是很欣慰的，有计划的学习和准备，从小养成这个习惯未来的职业道路上坎坷或被责备会少一些，细心一些对自己和他人都负责。我问还需要买些什么吗？因为平时学校或其他比赛奖励的学习用品很多，貌似我也很久没有买笔啦，本子啦 看的出假期的孩子有些不开心，我观察了两天一直没有戳破，只是暗暗提醒孩子我们是最好的朋友，有什么事情要学会说出来，两个脑袋的方法肯定比一个脑袋想出来的方法多。终于，孩子还是没有忍住边哭边说了委屈 原来在孩子的朋友圈里看见了有十几个同学参加了一个同学的生日会，毕竟是孩子，估计是羡慕人家，或是觉得大家都是好朋友为什么没有微信通知到她呢？ 听完，我心酸，毕竟孩子在学习上帮助过不少这个同学，因为学习特别差没有人愿意和这个孩子同桌，我家孩子主动举手，课间帮着补课忙的不亦乐乎。因为在家长群里发生过这个家长和其他家长的争执，能看得出这个孩子家庭条件还是不错的 我不反对孩子的交友选择，这个年龄段交友的单纯性是人生最纯净的一段时光。其实她在学校里人缘很好，因为不计较，学习也好，性格安静，相对来说比较受欢迎。在我没有搞清楚事情之前不敢随意安慰她。但，其实我根本不想去搞清楚（说实在怎么搞清楚啊？去直接问人家爸妈吗？） 我问孩子，你是觉得面子上挂不去吗？孩子点点头，也许是因为疫情被关在家里太久了，看见同学们的聚会她羡慕不已（毕竟是孩子） 我让孩子点开朋友圈图片，仔细看了9张图，我开始帮孩子分析：我发现班级学习排名前三的都不在，平时作业拖拉群里点名的全在；孩子在班级走的比较近的都不在。 我小时就是这样，不愿意和学习好的在一起，因为家长总是拿这些说事，各种向他们学习。确实，学习好的孩子就是要比普通的孩子付出更多的事情，每天天生就会背英语单词的，也许对方同学觉得你们这群特殊的人都在忙学习呢，千万不要误会了同学，碰到问题换个角度去想问题，如果真的不把你当朋友就直接微信删掉你了，我们大人的世界里也有直接屏蔽朋友圈的，我抓紧找出屏蔽我的来给孩子展示其实我也有碰到过这样的问题 “那你为什么还要留着这个人的微信呢？直接删掉不就行了吗？”孩子好奇的问 “每个人都有自己的隐私，不是每个人都愿意在朋友展示自己的私生活的，有的人只是因为工作原因才彼此交换的微信方便联系。要尊重每个人对自己的选择，比如不开放朋友难道就是对你不好，不喜欢你吗？千万不能这么理解，我一直说，遇到事情换位思考这样很快可以从一个死角解脱出来，谅解她人，等于提升自己” 不知道孩子有没有听懂，但从她立马洗漱换衣（对镜贴花黄），拿她的零花钱请我出门喝奶茶的场景来说，我觉得她懂了 帮助青春期孩子解开心结，用善良的角度去思考问题，不是我们一开始就善良，我们也曾经走在职场被各种黑，只是我步入了一个不再计较的年龄，我知道不计较的心就是平静平和的 继续写 第三天早上因为是五一假期，他很早发来消息想约我出去走走， |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-10 21:18:05 有点意外，帖子似乎有点热，谢谢大家的鼓励和关爱 其实我并不算活的最糟糕的吧，只是遇见了糟糕的事情，拖久了，也成了自己的负担 人到中年，没什么可以炫耀或意淫的 就像你在朋友圈里，你属于哪种？每天展示自己的各种生活？小心翼翼地发着每一条朋友圈，甚至设置分类？（谁可以看，谁又不可以看？）还是朋友圈什么都没有？ 微信使用多年，我也曾经每天一有空就刷朋友圈，悄悄窥探着他人。我的朋友圈也分类，不是所有人可以看到我发的信息。朋友圈超过30%的微商或代购，每天陪伴着他们各种刷频。倒是感谢疫情让代购的人消失了很久，也曾经因为所谓的信任买到了微商的假货，后来发现我在她的朋友圈留言只有我和她能看见，这点相比，微博的能量大多了。吃亏了，就长知识了。 强迫性的捐款（各种APP捐），各种人的不易，我一毛没捐，因为我不知道真假，我也不认识朋友圈中提到的他们的朋友的家人或朋友的朋友 为什么会这样，因为我成熟起来了，不再在乎别人活的如何，我不再在意别人如何评价为，所以，不看不关注是最好的解脱方法 对我而言，微信只是一个目前流行的交流方式，就像那年在职场我们需要QQ和MSN那样。 说那么说，我想表达的是，猜测也好，疑惑也罢，混在天涯不是第一天，也担心人肉之类，但希望路过的只是看客，放过彼此（何况我们不认识），哪怕我略有隐晦也是不愿意太过直白的写。 我愿意写是因为中年以后，自己学会了断舍离，不再和熟悉的人分享，一来打扰，二来人家并不愿意听，三来父母辈不一定懂我的想法 高抬您的贵手，可以把这切当故事看，而我分享打字完后就是发泄完，我内心痛快彻底 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-10 21:31:54 继续写 他发来消息很晚才回复，一直在思想斗争见面能聊什么？他难道对我还有想法？ 很久很久“情感”这个词语没有出现在我的身边了，也没有性的冲动和想法，我一直觉得自己应该提前进入更年期了。安排好孩子，我还是在午后和他约了 记得谈恋爱的时候大家都没什么钱，肯德基也吃不起的，就是在马路上走的，那时我们叫这个行为“压马路” 出门前特意收拾一番，可惜一身的肥肉，外加真的没什么特别拿得出手的衣服，所以一挑再挑，最后还是找了件平时穿的舒服的衣服。唇彩还有点，抹上。baby霜还有，擦上。还别说，收拾一下还真精神不少 翻出那会399元买的对戒（属于我的那个在我这），想戴，又觉得不合适；斗争一番终于决定带上，可，手胖了，戴不上了。 我也没有项链，离婚那会什么都没有拿，这些年自己也没有买一根。假如有项链的话可以把这个戒指串在项链上 如约来到茶室，比星巴克安静很多。 这次，我比之前胆大一些（估计是和自己修饰了一下有关，自信些了），这是我十多年后第一次认真的看他。苍老、严肃、有白发了（虽然不多，看一眼能看出来），比之前也胖了一些，手上的青筋没有当年瘦的时候那里明显了 他给我点了菊花枸杞茶、一块蛋糕（奶油的） ，这块蛋糕把我拉回了十多年前的记忆 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-10 21:53:18 记忆里我们庆祝生日每次都只买一块蛋糕，他从来不买一个。我一直觉得是吝啬抠门 每次蛋糕都是我吃，他也不吃，他说他不喜欢吃 那天我没有忍住问他“你依旧不喜欢吃蛋糕吗？”他笑笑不答 这次的聊天稍轻松不少，他说他的变化、家人的变化，他一直没有问我的事情，我小心谨慎在的说，理由很简单，虽然不过的一般，但不想被别人同意或怜悯吧。看的出他的经济不错的，但碰到我这种情况，总不能一上来就要求借钱、支援我 他建议我重返职场，他说他可以推荐我一些职务，虽然可能需要从基层做起，但他相信我的能力。因为职场有社会保险的保障，有每月固定的收入到账，有再次融入职场社交的机会。 我摇摇头，暂时还不能。店铺合约还有一年多才到期，孩子处于学业最近关键的几年。我都熬了那么多年了。 可能他没有孩子，没有固定的家庭（他离婚后就到处出差或外派），感受不到家庭每天的家务、孩子教育需要付出的心血等等 其实最关键的拒绝是我对自己没有信心，外表没有，职场能力展示没有，担心店铺就这么夭折了，不知道何时起，羡慕每天踏入职场大楼的人，渐渐地觉得这一切离我很远，想靠近但又触及不到 虽然他一再说服我 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-10 22:18:17 不知道是不是人到中年，对情感的需求似乎不那么强烈，再次遇见更多是一种感慨 张爱玲的小说里看见过这么一段“逢人不必言深，孤独本是常态”，我大概就属于这类 他应该也属于这一类，我们不提起以前的情感，哪怕是一个小小的细节都会避开 我妈背后悄悄问过我，是不是要再找一个？其实我懂我娘心，看完带孩子不容易。说实话，好像习惯了这种生活，不知道再找一个是不是合适？是不是可以包容？是不是可以彼此理解。这些年我没有相亲过，也没有找过，就这么过下来了 对面坐的他，我也不知道未来我和他是什么关系，就现在而言，他只是我一个普通的朋友而已。不会掏心掏肺，更不会死心塌地。 我喜欢简单的关系，越简单的越好 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-12 20:11:58 成熟人的背后通常是放下，这点他和我做到了 不知道这样的遇见是他“埋伏”了多久，但至少很多时候他是在阳光下的，而我是闷在鼓里的。这些天我也问自己，我想了解他什么？洒脱的回忆过去？还是直面向前？那可以聊什么呢？ 记得那天我们默默的坐着，和周边的环境略显不恰，很多时候我们都沉默，但我们都没有翻阅手机，窗外的风景成了唯一视角不对视的途径。 我想好很多台词，他会问我“需要我帮助吗？”“以后需要什么和我说”“我能为你做些什么？” 甚至我恬不知耻的还想到他可能会说“我们重新在一起好吗？”“我可以来照顾你” 可惜，人家没有这么说，成人年的世界里，真正成熟的人也许是言行一致的 倒是我傻啦吧唧问了一个以为没什么答案的问题 “之前我们在一起，你每次只买一块蛋糕，你说你不喜欢吃，吃了不舒服，是真的吗？” 他看了我一眼，依旧保持沉默，许久，他说“你很难读懂别人的话” 接着他说“小时候，我们的妈妈都说自己什么都不喜欢吃，是因为要省给我们吃，对吗？难道你真的理解为妈妈什么都不爱吃吗？” 我恍然大悟“那每次你都不吃是硬忍住的吗？” 他点点头，说“不过，现在也很少吃，基本不吃，因为那些年我都没有吃过真正奶油的蛋糕，我区分不出奶油和鲜奶蛋糕的区别” 确实，那时穷，每块蛋糕也不便宜，70后的穷学生也许懂我写的吧 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-12 20:20:45 他问我怎么会那么胖，这是一个很羞耻的话题，虽然不吃你家饭，你管我胖瘦，但中国人以瘦为美，确实，我也不是胖，确切的说是肥胖 贪吃、压力大、不爱运动、各种原因吧，就这么慢慢的胖起来的，意识到胖了很多已经有点晚了。也尝试了一些减肥方法，但毅力很差，也坚持不下来。 “每天不能坚持1-2小时的运动吗？” 其实我有这个时间，但不知道自己在忙忙碌碌什么，总有各种琐事，所以耽搁了，其实更多的说自己懒。总觉得年纪上去了，人有时很疲惫，说不出的累。 “代谢慢了，人不容易瘦，你要加强运动，老了以后各种疾病会很麻烦的” 绕着这个话题，有一搭没一搭的聊着，我也嫌弃我胖，但我坚持不下来，换句话说我没有什么动力。不买漂亮衣服，出门不打扮，不找男朋友，很少和人吃饭聚会，久而久之，就这样了。 也看得出，他挺嫌弃我的胖。 那次， 我真的觉得我需要减肥了，不知道这算不算动力，想想假如我努力1年，1年以后我也许真的可以瘦下来，不是说瘦了就会有好运吗？瘦了就会有爱慕者吗？ |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-12 20:38:23 是他送我回去的，一辆和他身价匹配的车，也是我曾经非常喜欢的车，没有之一。 那时对车的了解就是杂志和报纸，曾经也一起幻想过等以后有钱了我们也买一辆这个品牌的车 如今，我一直没有能买；今天，幸运的在副驾位置上坐着。SUV车比较高，视线好，那时梦想以后有车了，可以开到海边，坐在车顶上吹海风 他手上的那枚戒指不停地唤起我的回忆，他也不提，我也不问，只是随着他车辆启动驾驶，手上的戒指来回的出现，也许他习惯了，但我很难平复，想起那时买戒指的钱是怎么存起来的。 现在想想300多的戒指也真能送出去，我也是牛了。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-12 22:55:46 车里传来一段电台民谣 “也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友吧，也让我心疼，也让我牵挂”-- 瞬间空气凝固，大家都不说话 年少不知曲中意，再听已是曲中人 突然意识到眼前的这人是我曾经那么爱的，我发誓都要和他在一起的，我和他憧憬过所有最最美好的事情 他一句话没说，递给我一瓶水，到家楼下其实我不是很着急回家，还是想听听他说些什么，但性格百年没变的他没吭声 下车后我意识到自己其实并不要想什么，兜里没啥钱，家里孩子还等着我做饭检查作业，店铺还等我盘点理账。 我还在为生计奔波，他要超越我太多了 这些年，我没有经营好婚姻、没有规划好自己的职业、没有核算好自己的经济，可能除了孩子，我几乎一无所有 依旧低沉的心情迈向家的方向 他在远处安静地看着我走，回头勉强努力的笑笑 他发来消息“先减肥，好吗？” |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-13 21:15:28 继续， 其实我原本不是一个胖子，生完孩子以后也不属于一个胖子，顶多就是在微胖界循环着 但独自承担养家，养孩子后，确实就像吹气球一样的，从记忆中的120斤吧，再次上体重秤已经是155斤了，后来越发不可收拾，现在的体重在180斤。索性的是我身高挺高，否则更丑 胖子都有一些共性，懒惰、贪吃，我觉得其实我并不懒惰，但确实贪吃，也没有吃到精华，都是主食或面食，要不就是甜食，食物里放糖，菜里加糖。三餐不准时，经常晚上10点多才吃晚餐，因为饿所以吃的更多 想不起来上一次认真的运动是什么时候，曾经我也是一个多么热爱运动的瘦子，轻盈的身躯。渐渐地大姨妈不准时了，每次看见视频里哪些满头大汗运动的人，我觉得我是有动力的，但现实中我似乎真的不愿意动 是没有动力，我觉得我郁闷的时间超过开心的时间，排解心情很重要 谢谢很多给我留言减肥的人，动力就这么来了，晚上找出久违的运动衣，明天开始我打卡，不为别人，为自己 想想我这个体重谁敢要？我要是个男人，我也不要 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-13 21:25:55 我看见了他发的消息，但很羞愧，没有回复 几个小时候他又发来消息“对不起，我的表达可能伤害到了你，我觉得健康是首要，所以希望你减肥，我可以陪你” 我没有理解“我可以陪你”的意思，依旧没有回复 脑海里其实是空白的，因为毕竟那么多年没有在一起，即使之前是那么的刻苦铭心，但随着时间的推移这段情感已经演变为普通朋友，只是回忆曾经的美好或分手的楚楚痛感会有一丝的小开心和忧伤，一切都在回忆中而已，这十多年大家的经历不同，差距很大 在知道他除了婚姻不好以外，其他都很不错时，我略欣慰，当年看上这个穷小子就是因为觉得他很有才华，虽然话不多，但还是一个做大事的人。那个年代的情感和现在相比单纯很多，喜欢就是喜欢了，和条件、物质没有半毛钱关系，那时的我们也愿意一起打拼，没有谁家必须要有房之说 羡慕视频中很多人到中年依旧美美哒，平时我也不怎么会打扮，但现在连基本的唇彩和粉底都省下了，想想自己为什么不爱自拍，因为知道自己丑。这个体型在路上其实有人回头看和议论的，只是我把这一些消化在了肚子里 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-13 21:39:30 我们聊起过怎么找到我的 因为一次团建活动，他们订的下午茶有我们店铺的餐食，其中一个甜品是我们免费配给他们的，店铺平时不卖，只有外卖平台有卖，和平时的大型团餐时我会赠送一部分。他是吃了这个甜品有预感是我做的，因为甜品中放一个特殊调料的我十多年前给他做过 他查到了店铺，后面又订过餐食，每次都会写“需要店里送的甜品”，所以我都会多送一份在外卖里给客人。几次后他断定是我，虽然问了身边的几个朋友，但我基本不和大家联系了，所以他亲自来店铺看过。可惜那几次我都不在，他问过店铺老板是哪里人之类的 原本他以为我只是投资了一家店铺，后来和我走的比较近的朋友的告诉他我这些年可能过的并不好，而且还欠债了。 欠钱是个很敏感的词，不是我吃喝玩乐，也不是我嫖赌，详细就不说了 抚养两个孩子的开销就是很大的，上学以后各种费用随之而来，虽然欠钱，但一点点慢慢还。也确实现在没有存款，假如不是疫情可能会好一些吧。不知道2020年我能活成什么样子 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-13 21:46:41 不聊钱的问题了，一聊就不开心 他工作的地方其实我很熟悉，一来我们经常供应团餐，二来我还在这个企业打点零工（好听点就是叫兼职吧），其实老板对我不错的，有活也经常会给我。但，这些我都没说，年级大了就是这样，聆听比叙述更好 他说我做的餐食很好的，我说以后如果有需要的，我可以单独给他做，一个人在外，吃饭还是很重要的，营养均衡。他没有接我话，我其实想表达的是我可以给他配置一些营养的餐食，毕竟店铺的餐食是统一制作的 到家给孩子做了糖醋小排，那是他之前最不喜欢的一道菜，因为甜甜的酸酸的，记得有一次我带他去我的学校食堂，专门给他点了这个，他一口没吃，我还特生气。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-23 10:16:15 抱歉，最近店铺有些人事棘手的事情处理，更新慢了，晚点我就来更新。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-24 01:54:01 有点小惊讶那么多人关注这个帖子 其实70后的中年人情感相对比较腼腆，这点在我和他身上体现出来了。我们并没有大家猜测或想象的那么联络频繁，平时也没有微信问好，只是或许多了一个朋友而已，而这个朋友是因为有个特定的身份变得很特殊，其实，我至今未有心动或激动的心情，相反情绪上比较稳定 他应该在工作岗位上忙碌，也许出差不在这个城市。我为生活（生计）忙碌着，不挣钱的店铺，不稳定的员工，焦躁的心情，让我没时间去怀念之前的这份情感，更多的时候是遗忘了 直到前天，他发微信问我最近怎么样，大家寒暄了几句后他想约我中午一起吃个饭，可能顾及到晚上小孩子回家的原因吧，他选择了工作餐时间。而店铺每天中午是最忙的，我左右衡量了，决定去吃那顿饭 理由是什么？我觉得也需要偶尔放松一下，我也需要除了店员以为的沟通，了解这个世界不就是聊天聊出来的吗？ 稍整理自己的衣着，选来选去除了T恤似乎没有合身的衣服，常年这么几条黑色长裤换着穿，有的上面还有一些油渍没有洗干净。查了查微信余额还有600多，想想万一我买单吃饭的钱应该够了吧？ |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-24 02:06:01 交代好负责午餐高峰期的员工，分配好任务，我出发往约好的餐厅走去 距离店铺不远，路过一间理发的店铺，门口的镜子老远就能看见我庞大的身躯，走进看看实在对自己这种身材感到羞愧，你说一个女人，没管好身材，没管好嘴，又没经营好婚姻和事业，我这已经到了中年了，前20年在干嘛呢？ 胖始终是一个让我想面对又想逃避的话题，地铁里经历过自己都数不清的让被别人座给，从起先的解释，到后面的直接感谢一屁股坐下。女人最不该有的我几乎都有了，但其实我并不懒惰，我也很忙忙碌碌。 我能想象的出一会见到他一定是西装革履或职业衬衣外加黑色西裤，似乎很不搭配的两个人，羡慕人来人往中哪些身材苗条，婀娜多姿的女人，职业装，那时多久之前的事情了，我的衣柜里没有。 甚至被美女们挂在胸前的工作吊牌都是我羡慕的对象 感谢疫情啊，带着口罩不用涂唇膏，但胖纸的气色基本是差的，赶紧走进路过的便利店，因为不是润唇膏的热销季节，可以选择的品牌很少，最便宜的25远，最贵的98元，想咬牙所以在隔壁店铺买支唇膏得了，没敢往下想是因为全部家当就600多了，唇膏怎么滴也要200多吧，又拍吃饭钱不够。咬咬牙买下25元的润唇膏，快步走进厕所对镜涂抹，为了一会摘下口罩起色不那么难看，这25元算给自己壮胆了 在最纯情的年龄遇见了他，交往多年，我们在彼此的青春岁月中给对方留下了美好的回忆。再次遇见后我都这个样子了，假如我是男人，我可能都不愿意接续沟通交往下去。毕竟外面真的重要。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-24 02:12:01 他比我早一些到餐厅，因为午餐高峰，他先点了菜，看着台上放的单子，估算了一下这顿要300多，好贵啊！！！ 还好没再喝个红酒之类的，否则万一买单是我，钱不够，那脸就彻底丢大了 两个人，四个菜（1荤、2素、1汤）外加米饭，套餐价格97元，好便宜啊！！ 他说是某点评上有的《团餐》，他已经买单，所以我只要负责吃就行了 我也好奇这是一家什么厂家就可以让外面店铺没事没扣都 我瞄到菜单上：牛肉、虾 、两种时令蔬菜， |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-24 19:48:23 继续更 可能因为一上午的繁忙饿了，也才想起来早餐也只喝了一杯豆浆，饥肠辘辘，这餐虽然没有我想要的各种辣，虽然感觉是减肥餐，但菜色很诱人。 礼貌性的没有动筷子，他不断的催促我快吃，其实我不渴，但依旧喝水 他说他中午只有1个小时的午餐时间，我快速拿起筷子。这餐吃的不舒服，他很自在，是我的自卑心里在作怪，各种装腔作势，各种原本不属于自己的动作一并用上。 席间，他问了我创业的情况，了解了疫情对我这边有没有影响。我是鸭子嘴，撒谎说没有太大影响，生意还不错。可能他也不懂吧，还连连说那真的算是幸运的。很多餐饮店都倒闭了 撒谎是因为我不想他可怜我，也不想让他觉得我混的很差，其实我就是很差。脑袋里盘旋着次月的店铺租金怎么交？人工工资要怎么储备？如何进货才能让资金周转的起来。不知道我吃饭这会功夫店铺的怎么样了。我的心思完全在忧愁中，相反他应该只是想约我吃个饭 他问我这餐能吃的习惯吗？我点点头，他说不要吃太油腻的食物，保证蛋白质和各种维生素就行了。胖子一般都比较敏感，我听不太进去这样的话，总觉得人家在嫌弃我胖，确实！周围用餐的都是淑女，我扫射了餐厅周围的人，需要穿XXL甚至XXXL的估计只有我了吧。自卑自己的穿着和餐厅不符。 我理想中午餐应该是小炒肉和米饭，或者鱼香肉丝和米饭 话题继续围绕着隐形的胖，他问我运动的情况。我又撒谎说平时还是有很多运动的，只是不知道为什么还是胖。病人去看医生最害怕的就是不和医生说实话。他觉得挺奇怪的，为什么我还会胖呢？他还是觉得我的身体应该出问题了，他问我最近体检是在什么时候？全然，我中午是挂了一个减肥门诊，医生边午餐边看诊吗？ 作为一个胖纸，我就是喜欢吃甜食、油炸的、喜欢饮料和奶茶，喜欢夜宵，喜欢主食。虽然忙碌但运动上我绝对是患了懒癌。 所以，其实，我是颓废了很久很久，我没有搞明白一个女人再穷也需要美貌，有时50一件的连衣裙穿在合适身材上的也叫美丽。 我有一句每一句的回答着他，可能他看出来我对这个话题不敢兴趣。他说了好几遍sorry，其实没什么可以sorry，虽然我挺不想讨论这个话题的，但我不反感，不反感的原因是我早就麻木了。假如那时120斤或130斤就意识到的话，或许我的现在就不是这样了。 也许我也能重新找个好的，然后有那么一点依靠。而不是像现在这样每个跟个战士似的冲锋在最前线。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-24 20:00:28 “我父亲因为脑溢血过世了，前年，因为胖，很多血管堵住了。120送到医院抢救了2天还是没有回来。” 他低沉的语气和我霎那间惊讶的表情是鲜明的对比 脑海里回忆那位给我送过草莓的老人，那一年他精神气爽，走路带风。 我问他手机里有父母的照片吗？他翻出他爸爸的生活照给看，老人精神不错，就是胖，真的胖，比十多年前胖了不少。假如在路上面对面的走过，我肯定认不出对方。 他不吭声，看的出老人离开对他打击不少。我默默的坐在对面，不懂安慰，不懂如何解开这尴尬的气氛 “抓紧时间减肥，好吗？”终于，在沉默了几分钟后，他说出了这句话 我连忙点头，那时我的点头中充满了感激 离开饭店，他给了我一罐茶叶，绿茶对身体好，我懂 没有太多的寒暄，我们自然的分开了。 中年以后，更多的是牵挂吧，很好奇为什么大家都没有当年分开时的责备，大家也都不提以前任何关于恋爱的细节。 午后的阳光有点刺眼，走在微风吹着的大街上，我开始计划着该如何开始第一步的减肥。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-05-24 20:15:26 抖音中刷着各种几十天瘦身的视频，保存着认真吃就可以瘦下来的食谱，都是平时可以在超市或菜场买到的食物，原来搭配很重要 我一遍遍的问自己，我是认真的吗? 我真的要减肥吗？我为什么要减肥？ 我想要一直健康的陪伴孩子长大； 我想要有体力来努力赚钱去孝敬老去的父母； 我想要在老了以后不因为身体原因拖累孩子； 我还想要孩子大了，我自由的时候找个志趣相同的老伴，享受一下年轻时没有的浪漫和幸福 是不是想要的太多了，但真的很想要这些。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-06-07 22:21:28 前几天更新了很长一段，居然没有，唉！ 那简单的写一些吧 上周抽时间去医院做了体检，因为医保卡里的钱还是有不少的，所以在比较重要的价格科室轮转开单检查了一下身体，虽然没有大问题，但小问题还是不少的。 主要是和胖有关吧，减肥是每个医生提出的建议。 大概就是这样吧，今天继续更新。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-06-07 22:30:28 不知道是不是因为天气的原因，加上店铺生意惨淡，心情其实很失落的，没有特别的事情，只是人到中年，有了压力似乎就过的不好。 想想父母的话是对的，年轻时给自己多储备一些，上了年纪后就会轻松许多。原本反哺的年龄，但因为经济压力、孩子的学业、自己所谓的事业忙碌，根本无暇顾及父母。 30多岁的时候对父母的亏欠还行，上了40岁以后这心里一直觉得愧对父母。不知道是不是来得及报答。假如让我再选择一次，我可能真的会狠心选择照顾父母不要孩子（这是不是要被很多人喷？）独自一人照顾一个家真的累，碰到上学的孩子其实也不太懂事，相对也没什么能力和我分担一些，一调皮我就心烦，但总希望自己能克制住不对孩子发火。 已经很少对孩子咆哮了，因为根本没什么用，每次把自己气的半死。选择忍耐不说吧，感觉孩子根本不把你当回事。生闷气很容易得病的，所以，我有时就一个人在房间里流会眼泪再出来，这也是一种疏解的方式。 可能和标题有关，更多的人是关心我和初恋的后来是怎么样了，我不想编故事，只是想记录下来这段，所以，这中间穿插了我的生活，我的孩子，我的店铺和创业的小事情，有点啰嗦，有的也怕我写多了暴露。 所以还请各位看客带着平常心来看。看顺眼了就继续看，看不顺眼说几句也没事，就是别乱喷。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-06-07 22:46:04 六月一日，儿童节 提前一天他约我在我家附近的路口拿点东西，我猜到了是孩子的节日礼物 因为时间有充裕，约在家附近的咖啡馆坐一下。他拿出事先准备好的红包，我觉得有点突然，以为他会买一些学习用品或娃娃之类的。我推脱说不能拿，他说不知道买什么，让孩子自己选择买些合适的，也可以自己存起来。 我请他喝了咖啡，面对面的坐着，有点尬聊。似乎没有找到话题。 我说了去医院检查身体，也说了对体检中心套餐的担忧。觉得自己好久没有认真的检查身体，所以这次比较重视。他有点焦虑，问我是不是哪里不舒服。我解释自己的胖和自己过了40岁以后身体的变化，所以觉得认真体检一次比较好。 他说有需要什么可以和他说。我没等他话说完，赶紧接话“不要，不要，我可以的。” 已经记不起来自己什么时候变得很强了，什么时候已经没有人可以帮我了，所以，我一直和自己说“我可以的”。小到抬桶装水，大到拆柜子之类的，太久一个人生活了，螺丝刀、老虎钳用的熟门熟路。哪怕不舒服，也都是一个人地铁去医院。挂水怕过时间，设置好闹钟一个人妥妥的在椅子上打瞌睡。 本来就不小鸟依人，岁月蹉跎，不靠自己靠谁呢？这身材，这体型，也要有人愿意帮呀。很久不照镜子，记不起上一次照全身镜是什么时候，总之，难看的中年老阿姨一枚。 回归正题，他被我那么快的接话有点不知所措，我一再解释很少麻烦别人，我可以自己搞定的，如果需要我会开口的。 出于礼貌，他笑笑，但能感觉他被我拒绝的尴尬。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-06-07 22:56:44 他应该是酝酿了很久，说想在他不出差的时候带我一起运动。他解释说不是因为觉得我胖，是想让我运动起来会健康很多，气色也会不有改善的。 我点点头说“我自己也会增加一定的运动量的” “那就说好了，你照顾好孩子后我带你跑步或快走。” 为什么我们的话题总是围绕着胖或减肥呢？！唉！ 因为我要着急回家，临走时他把他手上的袋子给了我，说这是给我的节日礼物，回去再看。我急忙摇头不要，怕收礼，怕自己还不起，贫穷限制了我的很多想象，也限制了我对别人赠送礼物的拒绝。他一再坚持说很便宜的，不值什么钱，我才勉强收下。 一路送我到小区门口后他打车走了 进小区，确认他的车子已经远离了我的视线，急忙打开他送的袋子，一件运动T恤和一本书，T恤是XL码的，499元的价格，好刺眼。一本养生类的书籍，应该挺有意思的。 我这个人就是这样，开始算起礼物加起来多少钱，以后该怎么还礼。这就是让自己很累，换个角度去想问题，或许是别人对我的善意，让我振奋精神，脱离肥胖的世界呢。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-06-07 23:12:40 第一次那么认真的去某宝上搜成人用的跳绳，对比价格和适用性，15元包邮给自己买了跳绳。之前也看过一些书籍和视频资料，我这个体重有点大，跑步很容易伤到膝盖，所以目前跑步就算了。 抖音刷了1个小时，各种正能量运动减肥的视频保存，各种减肥食谱也统统收藏，我这次真的可以吗？原本就不够自信的我反复我自己。 不怕大众笑话，胖子最悲催的事情就是胖到了有时厕所里擦屁屁都觉得累（不许笑） 趁孩子不注意打开了他给的红包，1000元，我怎么就没有在接这个红包的时候摸出来那么多呢？我以为就200呢，这，唉，怎么就这样收下了呢！怕孩子疑心，没说这些。但还是打算拿这笔钱给孩子买个什么喜欢的礼物，毕竟过节。 没想到孩子看上了一款某宝上的粘图，我的天啊，那么大了还喜欢那种？爽快答应，马上下单付款。 在我的家里是没有什么秘密的，我很愿意和孩子分享一些事情，当然正能量的，我自己的委屈啦，不爽啦，经济紧张啦都不会说。旁晚散步的时候我说了今天收到礼物的事情。孩子一听金额立马紧张起来，“妈妈，你赶紧还给人家，不是说不能拿别人钱的吗？”我解释了很久才平复孩子的心情，和家庭教育有关，我们平时都不会收别人的礼物，哪怕偶尔和同学或朋友吃饭，我们也会主动买单或AA制。孩子也明白不能受别人礼物，也不能花别人的钱。 确实，我日后肯定会换种方式来归还这份礼。 “妈妈，其实我觉得你的那个初恋人挺好的，他能鼓励你减肥，我觉得他是撑破了自己的胆量来和你说的吧。”我惊讶孩子这么说 “妈妈，你平时很严肃的，而且比较强势，一般人不敢和你提建议的吧？更何况说你的最致命的落点 - 胖。我觉得他很好，不要被你训，坚持要你减肥，还送了减肥时需要的运动衣给你。妈妈，你要加油，我也支持你！” |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-06-12 12:54:26 胖不是今天或昨天的事情了，记忆里我已经胖了8年了吧 在经过体检后，我反思了很久，抱歉，更新慢了点 也谢谢曾经的他鼓励我支持我开始减肥 今天开始我会及时更新 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-06-12 14:56:04 和所有的胖子一样，我喜欢面食，喜欢甜食；不喜欢运动，其实纳闷，年轻时我是那么的有活力，那么的爱蹦蹦跳跳，胖子似乎永远和我不搭边，但现在我是一个十足的胖子。努力回忆胖的过程，想不起来何时从120斤到了150斤再到现在超过180斤。 胖了人就容易疲惫，睡觉打鼾，精神面貌极差，走多了就气喘吁吁，想不起来最后一次轻松的爬楼是什么时候，有时十几个台阶都让我觉得恐怖。 这段时间我一直问自己想好了吗？真的要减肥吗？我能坚持下来吗？反复的问自己，我知道减肥的路上一定要吃点苦的，我真的可以吗？ 思想斗争结束，今天开始，我迈入减肥的历程，看看到了9月底（3个月左右吧，刚好100天左右）看看我能瘦下来多少。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-06-12 15:14:29 每个家庭的饮食习惯就是那样的，其实有没有发现一日三餐做来做去就真么几个，哪怕收藏了很多菜品，最终还是会选择适合家庭的几个菜来回吃。 我家也这样，喜欢红烧肉，喜欢喝汤，那种浓浓的，白白的汤。早餐简单，午餐各自解决，晚上那餐必定大鱼大肉。和正确的饮食方法是截然相反的。 发誓啦，计划啦，在我看来都不是太现实。我们就从饮食来下手吧。我调整了早餐的食谱，晚一些发上来。午餐不再选择外面的店铺，打算自己每天带饭。晚餐我和孩子分开吃，我保证蛋白质等，孩子需要保证营养均衡。等一下先把一周的食谱列一下吧。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-06-12 15:23:41 干嘛要减肥，干嘛要那么认真的减肥？ 似乎很久没有干过一件狠下心的事情了，我想让自己看看到底能不能坚持下来？ 看过很多视频，很多胖子都瘦了，很多减肥食谱其实很大众化，没那么难。 既然不难，那就咬牙试试呗。 100天时间，至少要还给自己一个精神面貌不同的我；至少要还一个瘦下来20斤的我； 不靠药物，就靠食物 + 运动，我就不信我自己不行 昨晚和孩子说我要减肥，孩子笑话我说已经是第100次听说我要减肥了。显然，孩子不信任我，觉得我只是口上说说。想要让孩子敬佩我是不是这又是一次好的机会？ 诚实的说，我还有想瘦下来的私心，因为我觉得初恋对我还是有感情的，他应该很难接受现在那么胖的我，所以他应该也在给我时间等，我也想有一份有寄托的情感，毕竟对他知根知底，我想尝试和他再开始一次，我想撒娇，想他带着我走进正常的情感生活。就像那年我和他认识，一开始我们并不是情侣，也是我努力表白，努力向他靠拢，努力让他觉得我足够的优秀，让他觉得我是可以和他在一起的，年轻时为自己的情感努力过，现在我更成熟了，为什么不能再努力一次呢？ |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-06-12 15:37:39 所以，接下来我要写一些减肥的过程，真真切切地自身感受。 我们小心翼翼地维护着这段感情，大家没有捅破这层纸。各自依旧忙碌着自己的事业，只是在每一周我们都会选择见一下。中年以后的人不会再有卿卿我我，不会再有甜言蜜语，更多的是聊生活，聊一些共同的话题。 我们都努力的避开之前的情感，彼此不提，连回忆都没有。因为分手的那段时间，大家都不好受，虽然后来各自有家庭，但现在回归单身后我们依旧惦记着对方的好。 我们不谈彼此的经济情况，他一定是超越我很多，但彼此尊重对方，这周他请喝茶，下周一定是我请吃简单的便饭。大家把费用控制在200元之内，其实挺好，就像和老朋友见面那样。在这个熟悉而又陌生的城市，有一个可以说话的朋友，我想我其实也没有那么的悲催。似乎，幸福在慢慢的靠近我。 我教育孩子很多事情需要靠自己的努力获取，情感也不是一样吗？虽然现在我不够完美，甚至不达标，但我愿意努力，愿意让自己往好的方向生活下去。他是优秀的，但他的生活中也有缺憾，那么假如，我们都努力往一个方向加油，走在一起并不是不可能的事情。换个说法，改变自己的身材，让自己自信后，我想机会是会向我招手的。 人活一辈子，到100岁算是到头了吧。怎么样我还有一大半可以活吧，干嘛总让自己活的那么卑微，那么不自信，我已经唯唯诺诺的生活了好久好久了，我总说自己没钱，我总说自己为孩子付出很多，我总说我负担很重，我总是我走到现在越活越差。 那么既然知道自己之前没活好，那就从减肥开始呗，瘦了，自信了，命运也会改变了，机会多了，我想我能翻身。干嘛总让自己活的那么可怜！！！ 好吧，啰嗦写一堆，抬起头，挺起胸，自信的开始走出第一步！！ |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-06-23 00:36:32 经过确诊，妈妈肌酐数在750徘徊。 无药可用 医生说，想活下去就血透吧。 我和爸爸意见不同，我坚持血透保命 我爸一堆理由各种顾虑 不就是钱吗？！我妈有退休医保，再难我也要想办法 几日的忙碌深夜自己内心有点崩溃，几次想拿手机哭诉，但我似乎已经过了抱怨、依靠的年龄 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-06-23 00:42:31 沉住气 ，也没有让小朋友知道 毫不犹豫把今年积攒的12000元转给我妈 没有为什么，就是想让她活下去 几日没有回复微信，也没接任何电话，回归到安静的环境下，有的也只有内心的焦虑 他连打了好几个电话，我按掉，没解释 他继续打我微信视频，我依旧按掉。 因为我的世界里告诉我，靠自己吧 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-07-04 22:19:49 因为妈妈的肌酐突然升到700多，住院吊针服药后虽然降低到500多。医生一路检查后确诊是慢性，所以尿毒症，就是给我的一个事实。 这十多年来妈妈一直大病不断，但好在每次都有惊无险。 虽然不在老人身边，但我基本保持一天3个电话各种安抚我妈，和医生电话问病情（真的感谢科技发达的时代，微信绑定后，我随时可以看到我妈妈的各种检查报告），和我爸爸商量治疗方案及后续的各种事情。辛苦我爸每天医院家里两头跑，虽然我妈吃不下太多，但我爸爸依旧保证午饭和晚饭都是自家做了送过去。 我们在一起面对这一切，家的温暖就是这样的，彼此依靠，虽然我不那么强大，但这个年龄了，我是家里的主心骨，父母对我的依靠不仅仅是经济上的，更多的是他们迷茫的听不懂，他们不会百度，他们不知道该如下操作下一步。 因为医院距离家里有8公里左右的路程，南方城市秋冬天还是很冷的，假如每周需要3次血透，风里来雨里去，老人不一定能承受。我和爸爸最终还是决定给妈妈做腹透，虽然对家里的卫生条件要求比较高，但不用来回奔波。 我们也咨询请教了有腹透经验的病友，从中不走歪路。 只要是活着，其实一切就是美好的，特别是一个家庭里，妈妈活着，很重要。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-07-04 22:32:24 端午假期前一天，他在小区门口问到了我住的楼栋，晚上10点多拖着疲惫的身体看见他时，我是没有忍住，哭了。 围绕小区散步，我说了近期碰到的问题，我不怎么爱哭，但精神的疲惫更容易让人身体崩溃吧，深夜小区走路的人很少，偶尔能见到几个保安巡逻，我和他在家楼下走了将近2个小时。 我不想在经济上寻求他的帮助，面子也好，各种顾虑也罢，只是还没有到揭不开锅了的状态，所以不想借钱。（其实真的感谢社会医疗保险的保障，一线城市退休工人的大病医疗保障还是非常到位的，就我妈妈这个尿毒症，门诊医疗在53万之内的自己只要承担5%，住院的话自己承担4%，假如每次血透费用在1000元的话，那么也只要承担50元。）我也不想诉苦，可能经历久了吧，习惯了上面的老，下面的小，我也自责在应该承担的年龄辜负了大家，但我还要往前走。 我说了不想多联系的原因，因为他毕竟是个男的，我也没什么优势，也不知道未来的路该怎么走，只是现在走一步看一步，但他不一样，职业前景还是很不错的，收入也不错，应该成个家，有个娃。而我目前不适合谈情说爱，就觉得自己很疲惫，各种累。说白了，这么抢手的男人，不想拖累人家。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-07-04 22:52:47 在小区里，他抱了抱我，没有说话，觉得我不接电话的方式不妥。他说他知道我现在难，他也知道我不会开口求助。但希望我可以有空的时候回复一下信息。 他说他暂时不会考虑结婚，他试探性的问我，老了我们在一起你家孩子会嫌隙我不？ 中年人再次走进婚姻也是需要勇气的吧，他说他也接触过一些不错的女孩，对物质、房产的要求还是很高的，不是他不能付担，他会觉得经济决定了对方爱他多少。 我喜欢他拥抱我的方式，喜欢他摸我因为忙好几天不洗的油头发，他的身体还是那个味道，那个很久很久都没有闻过的味道。和当年相比，他的身体不在单薄。 临走时，他说是端午节，给买了礼物放在了楼栋保安这，他说一定要收下，没有多少东西。 送他到小区门口等车，他再次叮嘱我以后不要不接电话。因为时间晚，也顾及孩子的想法，所以没有请他去家里坐一下。上车后的他发来消息说，礼盒粽子拆开后里面有个小红包是给我们过节的。 上楼拆开粽子礼盒，里面有一个5000元的现金红包和一张超市的1000元购物卡。 自尊心极强的我没有回复他的消息，五味杂陈。 第二天，我把这5000元转了我妈妈，虽然我知道医疗费用有限，但我总觉得他们身边多一些钱我心里会好受很多。每次我给我妈妈转钱都要被我爸说，其实我爸心疼我带着孩子不容易，其他还是可以自己承担医疗费的，但他不能换位理解我的内心。 总之，这十多天在不易、温暖、被爱中度过。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-07-19 21:47:51 终于在住院2周后，妈妈出院了。我也反复比较后决定让妈妈选择做腹透。 没有选择血透是因为妈妈她没有糖尿病，住院期间虽然一直在治疗，但肌酐一直在750的水平。南方城市的秋冬季节还是偏阴冷的，隔天去一次医院对于她来说真的不方便。我爸爸也表达了他年纪大了，实在折腾不起。腹透可能是最好的选择，经过医生的评定，她也符合腹透条件，家里的卫生和居住环境也适合，所以在出院前，医生给妈妈排了管子，回家休假几天后还是需要再去医院检查管子的情况。 我们也开始忙碌准备医生开具的所需物品，在淘宝购买恒温箱下单时我哭了，我知道她需要用一辈子了，比较了很多，希望妈妈用最好的。 之前给他们请的钟点工阿姨，之前是隔天来家里打扫一次的，现在为了保证卫生，我让阿姨每天都来保洁，第一次对阿姨做保洁提出苛刻的要求，实在没有办法，是不想妈妈感染再受罪。 这个期间最辛苦的应该是我爸爸，老人很倔，一直反对用阿姨，但现状是不得不用，这大概是我这辈子给我爸爸来来回回打的最频繁的一段时间的电话了，我终于做通了他的思想工作，所以的家务由阿姨来承担，他只负责买菜做饭（其实我和阿姨也说好了，爸爸买回来的菜她要负责洗好切好，我爸爸炒一下就行了）。 这大概是我最大能力能做的一切了。但，内心依旧有愧疚。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-07-19 21:57:32 从我还是有了孩子以后，似乎我就已经不是我自己了，特别是自己抚养孩子后更不是自己，而是某某的妈妈。之前的我在过去的岁月中慢慢丢失了，直到现在彻底找不到了。 单亲家庭的孩子敏感多疑，特别是到了青春期，不好惹。多说也不行，少说也不行。我小心翼翼的把握着分寸，祈祷这一段时间尽快的过去。 每天忙碌各种事情直到疲惫的身躯倒在床上，秒睡。 这个年纪了，很容易醒，睡不踏实，手机不敢静音，因为我有太多的牵挂。 半夜望着略叛逆熟睡的孩子，我亲亲娃，好想和娃说说心里话，但又怕说多了孩子担忧，也许，孩子对这一切根本没有兴趣。 单身那么久，想不起来上一次的性需求是什么时候（是真的，不要笑话）。每天拖着肥胖的身躯进出，没有打扮，只有两双鞋交换着穿。 偶尔路过高端的办公楼，想想自己曾经也进出那里，好渴望那些有胸牌的人，有时偶尔混进去闻闻大堂被保洁阿姨打扫的香味也是幸福的。 40不惑的年龄，50岁临近的身躯，苍白的一生，要啥没啥，不怪别人，自己的路没有走好。所以，我一直和孩子说很多关键的选择是不能错的，虽然娃听不全懂。就像多年前的我应该也不会想到自己是混到这个地步的吧？ |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-07-19 22:05:03 初恋带给我更多的是羞愧，我惭愧在他面前的我是一个什么都不是我，我羞愧自己多年后把自己整成这样。 更多时候，我真的不想见到他。看的出，他是希望给我帮助的，但顾及我的脸面，他似乎也进退两难。 大公司不好混，他很忙，忙到有时很晚才会发消息问候我一下，打拼的日子，谁容易？ 店铺的生意有好转，这大概是唯一让我觉得开心的事情，每天7点出门，晚上7点进门，累，就一个字。 我调整了店铺的经营模式，增加了品类，偏大众化的食物更好卖，虽然竞争厉害，但总比没有的好，有一些就赚一些。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-07-20 14:24:49 7月20日，这是我胖了那么久之后第一次想认认真真的减一次肥。 早上6点半也就自然醒了，起来洗漱喝了点温水，换上久违的运动T恤，就从今天开始吧，不用太多的工具，从最简单的开始。 我居住的小区是高层楼，有30多楼，从一楼开始，往上爬，我花了38分钟爬完的，浑身是汗，第一次体会到头发滴汗水的滋味，满脸通红，但人很舒服。 在小区慢走了15分钟后，我开始跳绳，每组100个，一共10组，每组间隔2分钟休息时间 当我准备冲凉时，镜子里的我是一个红光满面的我，有活力了。 早餐更是由之前的肉包子换成了今天的水煮鸡蛋2个，一杯生姜蜂蜜水，外加一个桃子。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-07-20 16:10:54 一个看脸蛋，看身材的社会，我需要与时俱进，换成是我自己择偶，我想长的丑的，脏的我也看不上。 达不成婀娜多姿吧，至少要对得起后半生的自己吧 店员说我今天看上去没有70后老阿姨的感觉，精神状态好很多 努力呗，还能干嘛呢？ 让自己至少精神上“富有”起来，等姐身材好了，姐也就自信了。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-04 22:46:53 间隔半个月的时间没有更新了，忙碌杂乱的半个月 因为孩子放暑假，照顾孩子的时间要多一些，加上店铺午高峰需要人手帮忙，当然为了节省人工费，我还是每天早上必定在店铺报到打包 妈妈的腹透开始的并不顺利，碰到了进去的液体没有办法顺利的排出，折腾到医院才发现管子堵上了，因为妈妈怕管子脱漏平时基本不运动，这使管子堵住，来回住了一周的医院，后面希望一切顺利吧 最让人措手不及的是他突然住院开刀了 他也没说，只是我觉得奇怪一周多没有联系，我主动发了消息也没有回复，打电话才知道住院了，而且还将安排手术。 来不及安排孩子的午饭，匆忙赶到医院，看见独自躺在那看书的他，胆囊上长了一个小瘤子，不切不行，所以他居然一个人住院了。 三个人一间的病房，交流基本大家都能听见，私密性好差，我也不知道该问些什么，因为确实我的经济也不宽裕，我也不会提出是否需要交哪些费用。我能想到的大概就是问他需要我做些什么？ 病床头的柜子上放了一些水果和书籍，应该是有人来看望过他了 刚好碰到医院午饭时间，简单的两菜和米饭，他似乎也没有胃口。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-04 22:51:37 我找借口出去买些东西，想找找有没有他喜欢吃的午餐 附近的餐饮店真的不少，清爽一些的似乎很少，打包了一份面条，匆匆赶回病房 已经有人在那了，以为是他的同事，为了不尴尬，我在走廊上等着 20分钟过去了，病房里探望的人还没有走，通过病房门的小玻璃窗看见了女孩的背影，长发，瘦，床头的柜子上多了饭盒，应该是女孩自己做的饭菜 他躺在那，女孩坐在床边的凳子上，我探头看的时候，被他发现了，他叫我进去 我摆摆手，表示自己在外等一下没事的 他坚持让我进去 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-04 23:01:44 我尴尬的站在床尾，他介绍这是他的同事手下 我商务型的微笑，手脚尴尬的不知道该怎么站 女孩很漂亮，气质也好，应该也有30来岁了，不慌不张，主动和我问好 来不及介绍自己，也不知道该对话，手里提的面条不知道还能不能吃，打包时居然忘记让服务员把面和汤分开装了 女孩送来的是汤，还有一个小炒菜，看的出应该是精心准备的。但外表上看去这似乎不是她做的饭菜，指甲应该是做了没多久的 他问我是不是去买午饭了 我点头，“买了点面条，附近也没什么好吃的” 我没敢说让他吃买的面条，因为和病床旁的饭菜相比，面条真的没什么品质 我们三个相对，我想我应该急忙走开，找借口过几天再来，匆忙告辞 下楼的那会，觉得自己可能要失去他了 同时也觉得他为什么没有提前说起这个女生呢？单独给他做饭来看他，关系一定不一般。我有点小失落。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-04 23:15:39 刚到楼下他打来电话，让我再上去一次，我这个人吧，不喜欢把什么放脸上，回头上楼，当作什么都没有发生。 再次回到病房，那个女孩已经走了 “是自己吃饭不方便吗？我来帮你” “我想吃你的买来的面条”他直勾勾的看着我手里拿的这碗面条 我忽然想起来我手里还有面呢，我解释到“营养的饭菜更合适，面条我可以吃，刚好我还没有吃午饭” 他坚持要吃面条 我小心的捞出面条，合适的汤水和蔬菜，看他挂着水，我主动喂了他 不为别的，我知道右手挂水，左手吃饭确实不容易。仔细看他，瘦了不少。 一口一口，没有更多的交流，我故意避开刚才那个女孩的话题，只是问了病情的进展和手术时间。让我惊讶的是他没有告诉家人，这是打算自己扛。 他说不知道手术后的瘤子是良性的还是恶性的，怕他父母担心，他说这是小手术，他一个朋友在手术当天会来帮忙。 这人心真的够大，我主动要求来帮忙，他说“我想吃你做的饭，你上一次给我送饭还是20年之前，你记得吗？” |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-04 23:28:00 记忆把我拉回那个时候，他来我居住的城市培训。那时住酒店还是很高级的。我每晚给他做饭送过去，他每晚培训到9点多下课，我在搜搜冷的酒店门店等着他。 一送就是10天，他带着我回到他住的酒店房间，我看着他大口的吃完饭菜，满足的喝饱汤，那时很规矩，不敢乱来，即使酒店给我们独立的空间，我们也只是聊天聊未来聊理想 记得那时我说只要他想吃，我永远都可以给他做饭 简朴的生活环境造就了简单朴实的我们 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-04 23:43:00 我一口一口的喂他，我们没有说话，反正我是在想之前那个女孩，我是希望他能主动和我聊那个女生 “这段时间有空的话，给我做饭吧，我想吃你做的饭菜” 我指指床头饭盒还没有动过的饭菜，这个不知可惜了，我故意岔开话题 “你是想知道她是谁，对吗？”他直接切到这个话题 “没有呀，这不是你同事吗？”我尬尴的回答，想知道又不敢多问的矛盾中 “她喜欢我，但我不认可，今天也是第一次来看我，因为我请假了，同事们知道我做个小手术，自然她就知道了。”他顺手打开床头柜子门，才发现好多吃的营养品 “很多同事都来看过我，后悔和大家说了实话。”他是一个不愿意欠人情的人，这个我了解他 刚好护士来通知后天手术，准备术前签字和家属谈话 “就你和我吧，我们一起和医生谈，我自己签字” “没事没事，我也愿意签字的，我可以承担一切的”这句话我一定是没有经过思考的，只是本能的说了出来 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-05 00:00:27 床位医生是个小医生，谨慎小心，术前谈话基本照着手术风险告知书读了一遍，经历过刨腹产手术的我知道一切最坏的可能医生都会提前告诉你。 不知道为什么，我心里很难过，眼泪下来了，小医生安慰我说这只是告知最坏的情况，因为他的瘤子在术中切下来后就会立马拿去冷冻切片化验，手术也会根据切片后的结果有不同的方案。 他看见我掉眼泪摸摸我的头说“没事的，小手术，这个瘤子很小，不用太担心” 他自己签的字，医生说要留一个备用的联系电话，他不假思索的写了我的电话，并在电话号码后的括号里写了“妻子” 离开医生办公室，我陪他在走廊上散步 “你确定不和家人说吗？”我知道开腹手术全麻的，怎么会是小手术呢，好着急 “你不是我的家人吗？”他笑笑回答我 “把我当你家人还不第一时间告诉我，不是我主动给你打电话，是不是你手术做完了就不说了？”我庆幸自己主动拨出的这个电话，我感谢他能告诉我他病了 他说他手机里有家人的联系方式，手术时手机就留在我这里，他说服我微信给我转3000元，让我给他做饭菜。其实最近经济还蛮紧张的，店铺生意真的一般般，每月支出的费用还是很多的。我收下了这3000元，因为我知道每餐都需要营养，我不能死撑面子。 我和他说让他放心，明天开始我每天都会来的。术后的前三个晚上我来陪夜。 不是我矫情，就是很想拥抱他一下，我说“能抱一下你吗？”他回头抱了抱我 “在我内心，我很需要你，不管术后结果如何，我们一起面对好吗？”我也知道怎么说出来的这句话，就是不想他一个人去承担面对。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-05 00:28:11 手术当天，我早上7点就赶到了医院 看见医生做了所有的准备，他是第一台，见到了久违的他的大学同学“杰哥” 7点40分手术室来接他，都说要吉利不能随便哭，但我还是没忍住眼泪，打转着流下来。我跟到手术室门口，亲了他额头一口。目送他进手术室 "别急，应该要2-3个小时手术时间吧，来坐一会" 忘记杰哥还在旁边 “这家伙说今天让我见一个老朋友，打死我都猜不到是你，我们大概有20多年没有见过吧？”杰哥看见我其实也惊讶 身边的杰哥还是有一定的改变的，这个年纪居然两鬓白发了。聊天中才知道原来他也在这个城市，和他在同一家公司工作，只是不同的两个部门老大。羡慕这种大学同寝室一起努力，现在还在一起工作的朋友。 在杰哥口中知道了他近些年的不易，知道了离异，知道了为离异闹得不可开交，知道了为离异净身出户，知道他为什么在这个城市工作生活。也知道了他的努力换来了如今的职务和社会地位，百度了他。 术中大约1个小时左右，医生出来说切片出来是良性的 我又哭了 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-05 00:41:52 3个小时后，他被推出了手术室，医生说麻醉后已经醒了，但实际我看见他时，他还处于睡觉状态，叫了他，他睁开眼，但因为属于无意识的睁眼 虽然回病房了，但回到了同层楼的监护病房，医生说术后第一天、第二天都需要在这个监护室，监护室有专门的护士在监控各种机器数据。也考虑到监护病房都是术后出来的重症，不能随便进出人员，偶尔进去看看是可以的，而且只能一个人 过床后（就是手术室的推车床 转移到 病房的床位上）护士和医生开始忙碌，我们只能在门口等，他插着导尿管，伴着氧气面罩，嘴唇干裂。可能因为麻醉的关系，脸显的很肿。 回到病房后的征得医生同意，我就拿个凳子坐在他的床。我小心翼翼的拿棉签沾水给他擦干裂的嘴唇。手里夹着心脏监护仪（应该是的，就是一个小夹子夹着小指头），我安静的摸着他。 1小时候后，他算式正式苏醒了，他想表达什么，我赶紧让他什么也不要说，安心休养，我说我一直都会在。 杰哥进来看了几次，我觉得我应该忙的过来，我就让他先回去。但我答应了杰哥，只要有问题一定第一时间联系他。 孩子发微信来问他的手术情况，知道一切OK后，孩子说今晚去同学家住，让我别担心。 这大概是我开店以来第一次不关系店铺的营业状况，此时，我全部的心都扑在这里。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-05 00:58:49 术后他的状况还是不断的，醒后因为要平躺不能用枕头，他可能不舒服，居然还吐了，还好术前一个晚上没有进食，否则我真的就很难承受了； 可能导尿管插着不舒服，他也害羞不敢和我说，一直让我去找护士； 术后伤口开始疼痛，他也忍受不了，一直很烦躁的感觉； 几次找护士，人家都觉得我麻烦了。因为之前剖腹产术后知道是什么感受，所以我还是觉得自己来安抚他焦躁的情绪 我拿一块毛巾把他的头稍稍垫高一点点，明显他舒服很多了。头颈这边的富贵包有点厚实，所以没有枕头确实很难受。 不知道是不是搬运过程中碰到了还是其他什么原因，我看了一下他插导管的地方红肿了，找来护士，可以立马拔掉，但后面小便需要尿壶。我说OK，拔掉吧，我保证不弄到床上。他很难为情，因为我看了他下面，其实真的没什么，说白了，又不是没见过。 随着术后麻药的消失，伤口处会有疼痛感是正常的，可能每个人的忍受程度不同，他似乎很疼，医生让护士给他打了一针让他好好睡觉，果然一针下去几分钟就安静睡着了。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-05 20:09:14 没有很多顾及，因为我想让他舒服一些，我也犹豫过是否要给他擦洗下身，说实话，挺难为情的 他应该不好意思，但术后还不太能说话，任由我“摆布”着，我不紧不慢的仔细替他擦身，小心翼翼的翻动身体 已经想不起来擦洗下身时候的感受，只是久违不见的那个，没有冲动，只是希望他能尽快好起来。 第一晚陪夜，好久没有通宵了，其实我有些困了。可能白天睡多了，他精神很多，术后的反应也很不错，就是说话没什么劲。 我们开始轻声聊天，从开始的客道话，到后面渐渐彼此进入状态，这是再次见面后聊的最舒服的一次，他的话语柔软很多，更贴切的说是说了很多心里话。 我没有那么多的顾虑，不管是否合适，我拉着他的手，像对待孩子一样的摸着他的寸头。他和我聊他这些年的事情。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-06 23:30:53 那晚他说放下架子，敞开心扉和我聊我们分开以后他真实的生活 他找过我很多次，利用一切出差的机会来我生活的城市找我，他说他哭过，他说他第一次迈进酒吧喝醉回酒店，瘫坐在酒店大堂的沙发上哭被他一起来出差的同事看见。喝醉以后他不知道说了什么，但成了同事日后的话题。 他找过我最好的朋友，见过两次面，但他觉得我的朋友也不愿意帮他，他开始认定因为他是小城市的人，他认定我嫌弃他，他认定他只有出人头地才能有未来，或者说未来见到彼此的机会。 后来单位的领导给他介绍了对象，他觉得普通人总要成家的，他也用心爱自己的妻子，虽然妻子对他的父母不怎么好，所以他父母依旧生活在老家，很少来他们儿子生活的城市。因为父母在老家有自己的事情可以做，温饱足够，不用儿子补贴，他在他生活的城市成了凤凰男。 后来有机会他跳槽出来，频繁的出差和没日没夜的加班，事业长提升很快，家庭生活出了问题，后来他在结婚6年后离婚了，可能因为一直没有孩子，可能对方也厌倦了独自在家的生活，可能彼此的差距慢慢拉开，他们的交流变少了。后来，他知道妻子精神出轨了，他觉得他也没法挽回，所以安静的分手。 可悲的是因为婚后的房子和存款都在女方名下，女方只同意给他10万，就这样他稀里糊涂的离婚了，离婚第二个月才知道他的信用卡被女方用了，还有7万多没有还款。总之，就是两手空空的出来了 离婚后他有半年多没有工作，那个时候的他整天背着相机到处走，他第一次觉得心是空的，为了不刺激父母，他在离婚后很久才告诉了家人 他也是第一次开口问人借钱租房，后来他找到了一份很不错的工作，那时距离他离婚后13个月，他来到我生活的城市工作 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-06 23:47:23 我和他基本没有共同的朋友，70后的人都知道那个哪里来手机，连传呼机都是奢侈品。 他说他来了之后特意找了离我父母家比较近的小区，想想不知道是否能偶尔碰到，他说还真有一次在菜场碰见过我爸爸，但我爸爸没有认出他。 他利用工作便利找我，也确实有我的联系方式，但他只是保存了号码，他顺手拿出手机还真的是我多年前使用的那个号码。 后来又因为工作变动，他又回到了自己之前生活的城市开始工作。 因为对彼此的情况不够了解，他也不没有再找过我，只是全身心的投入工作中，成功是留给勤奋努力的人，多年后的回报就是他现在的岗位 多年以后他知道我离开了之前生活的生活，来到了这个陌生的城市打拼，他觉得很不可思议，他说他找人去背调我了（这点，其实我真的很讨厌别人这么做），他知道我离婚了，带孩子去了异地打拼。也知道我似乎过的不好，也知道我离开了职场 说到这，我故意岔开话题，因为我不想聊自己，虽然曾经风光过，但现在除了自卑、卑微的生活着，没有其他的。 他坚持想知道，而我只是笑笑，中途护士来看过他一次，换了吊针的输液袋，让他早点休息。 他说他是没法想象我为什么那么胖，胖到了中年妇女大妈的状态，他确实很难接受，人是视觉动物，确实和之前的差别太大了。他也知道我养育孩子不易。说到这里，他伸出另外一个手摸摸我的脸，我有点不好意思，可能太突然了吧，但我感受到了久违的温暖，我像孩子一样的笑笑，取笑自己说“这个脸蛋够肥吧？” “你笑起来一点没变，还记得那个时候天那么冷你老远给我送饭送汤吗？那个时候的饭盒我还留着，一直没用，但没扔，离婚时带出来了。”他这么一说我才想起来那个时候一个品牌的保鲜盒好贵啊，但为了保证饭菜质量，我是咬牙买下的，一口气买了5个。那时他出差来我生活的城市，几乎每顿晚餐都是我做的。 那时不流行外卖，普通工薪阶层哪里天天去饭店打包的。花个20元足够做3菜一汤了，我也是下班后匆忙做好了送过去，很多时候自己是一口没吃的。遇到他加班还没有回住的地方，还只能在门口等。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-07 00:15:20 “我想吃你做的排骨汤，可以吗？” “当然，我明天早上就回去煲，煲好就送过来，白天让护工照顾你一下”我才想起来他术后指标合格后就能进食的事情了 “你点菜吧，普通的家常菜我都会。你老家的特色菜我也会几个，等你好了再吃，现在先按照我的食谱吃，行吗？” 聊到凌晨2点多，我实在太困了，让他抓紧也好好休息，趴在他床边的我一觉睡到6点多，看他睡得不错，没有打扰了，和护工阿姨交待好，我就抓紧从医院出来直奔菜场。我是有多久没有那么早来过早市了，居然还人山人海，好热闹。早上的菜相对新鲜，因为术后没多久，不敢大补，我买了鱼打算就煲个汤，再弄点新鲜的蔬菜。 匆忙到家，各种厨房忙碌，一直到临近大中午的才弄完。为了保证他晚上有新鲜的汤喝，去医院送午餐前特别用电炖锅先把晚上的排骨汤炖上。 夏日的中午好热，虽然距离地铁不远，但两边都需要走一会走，加上胖，这汗水简直了，是不是这样刚好也减肥啊？这个时候也是我生活来源的店铺午高峰，也来不及看营业的情况了，匆忙赶路。 医院附近有水果店，黄心猕猴桃大个的15元一个，好贵啊！！没想太多买了2个。想着饭后可以给他切一些。 中午的医院是繁忙的，虽然疫情还是对病房的人员进出有一些规定的，但很多病人的家属还是选择中午送来家里做的饭菜。我到的时候医院的午饭已经放在了他的床头，白粥和一些小菜，打听了才知道医院10点45分就开饭了，妈呀，好早啊。 一条鱼煲了一小碗浓汤，撇掉了油，留下浓汤里放一些蔬菜（丝瓜和胡萝卜），鱼单独装在一个盒子里，因为术后他还不怎么能吃饭，流质+一些柔软的菜。 进病房的时候看见他的眼神一直在看门外，见到我他欣慰的一笑，我以为自己来的刚好，原来很多人都已经吃完午餐了。护工说他术后不错，上午医生来查病房了，让我晚一些去问问医生情况。 “我先把床摇起来一些，你先吃点东西好吗？” 可能因为术后人有点虚弱，他出了很多汗，后背都湿湿的，我想他肯定也不舒服。问护士要来替换的病号服，我拉上帘子，端来一盆热水，先给他擦洗一下再吃饭。显然他有点不好意思，我到时大大咧咧的。从头到尾忙碌一阵后他明显精神很多，换下来的衣服真心的是臭臭的。我倒是大汗淋淋。 他还很讲究的，一定要穿内裤，我说你这还在病床上别那么讲究了。他坚持说病床脏，不穿实在是没法接受。我再去他的柜子里找出内裤，替他换上，白天看见，我真的有点尴尬不好意思。 一番折腾后他开始吃饭，吃的津津有味，我居然傻到忘记把自己的饭带上了，他问我吃了没有，我撒谎说刚做饭的时候已经吃了。这人，还信了！服他！！！ 他说我做饭的口味没变，他记得。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-07 00:30:07 他说下午同事们会来看他，为了避免尴尬，我匆忙告辞，和他说晚饭点我会送饭过来 拜托交代护工各种事情，切了猕猴桃在他可以顺手拿到的柜子上，收拾完饭盒我匆忙离开了医院。一来自己也饿了，一早到现在都没吃饭，二来怕撞见来看望他的同事们，自己也就这个样子，不想因为我他被人取笑。 医院附近的饮食店很多，想想花20元吃碗面太贵了，疫情让我原本不错的小店生意差到不尽人意，每天要支付的费用很多，能省就省点吧。咬咬牙，买了瓶水匆忙往地铁站赶。可能累了，上了地铁刚好有座位，这一屁股坐上去，居然秒睡，好家伙，醒来已经过了6站了。倒腾一番，进家门已经快2点了。中午做饭剩的菜匆忙吃几口，还要准备晚上的饭菜。 清炒奶白菜，用排骨汤煮了一碗面（微微烂），把排骨肉用手撕下来，简单切几刀把肉肉加在面条里。白灼了10个九节虾。这几天要吃软食。 突然想起来孩子的晚餐我还没弄，算了，晚上就等我回来简单下个面条吧 4点刚过，我又匆忙出门，太阳还没有落山，没有撑伞的习惯，被太阳直射的感觉很不错，上了地铁才发现因为做菜T恤上有很多油渍。我的妈呀，忘记换衣服了，唉！凑合一下吧。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-07 00:49:38 店员发来店铺缺货的清单，那么多要买，唉，钱是一件让人烦恼的东西。生意虽有起色，但和每月支出的费用相比真的不赚钱，只是有一些流动的现金，少的可怜，生活就这么凑合，2020年这几个月居然一混到了8月份，唉，没有好好干活的一年，没有赚钱的一年。 和店铺各种操心的事情相比，我更享受去医院送饭。可能死猪不怕开水烫了，我也习惯了店铺的各种缺货，资金周转不行的状态。不想带着坏心情进病房。我努力让自己瞬间秒忘这些烦心事。 在病房的走道上就看了他的几位同事来看他，还没有走，我当然选择避开，在走廊上等，下楼在医院特别小但啥都有的超市里逛了半小时。好像自己上一次吃车厘子是好几年前的事情了吧，居然现在要298元半斤，半斤哦。但品质确实不错，让店员拿了一些，65元，好吧，其实数数也没几个。 走进病房我就后悔买水果了，他的同事带来很多水果和营养品，顾及他是肯定吃不了的，我就是傻，这算是脱节社会吗？一般看病人都会带水果的，我怎么就不等等看看情况再买呢？ 他说他部门的人和工会来看他了，聊了好一会。医院的晚餐是4点半开饭，呵呵，5点算是过时的。我熟练的让他半坐，面条让他兴奋了很久，因为这个烂面是我拿走的，我能做到烂而不糊，最主要是还有汤汁，是纯排骨汤炖出来的面。他一口气吃完，为什么我有一种看见孩子吃辅食的景象呢？这些年孩子的饭菜都是我做，所以，对外卖啦，或者饭店的饭菜孩子不感兴趣的。 他吃面我给他剥虾，第一个虾他坚持让我吃，说实话，九节虾65元一斤，我平时也不舍得买的，最多就买些基围虾孩子吃。主要是九节虾甜甜的，口感比基围虾好吃。 刚坐下没一会，小护士来找我说医生要找家属一下。我心里嘀咕着应该是手术中的瘤子化验报告正式出来了。 果然，医生说术中冷冻切片化验的报告是良性的，术后的这个化验（太专业了，没听明白）的结果也确定了是良性的，所以对后续没有太多需要治疗的，就是养好伤口，估计3-4天就可以出院了，因为医院的病床也有限，有些伤口回去养，然后再回医院拆线，而他这个手术缝针的线不用拆，貌似是糯米线（很专业，也没有听懂），反正就是自己可以消化，只要不感染，所以这段时间对伤口的保护很重要。 但，术中及术后，他插导尿管的地方感染了，需要用药膏，几天后疼的症状也会消失的，就是这几天小便会辛苦一下。 另外，因为术后不能太用力，所以饮食尽量简单，方便排便，万一便秘就麻烦了。 总之就是，这次没事，万岁！！！ |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-07 01:06:57 回到病房，这人已经把饭菜都吃干净了，护工阿姨也帮忙把碗洗干净了。我把医生的话复述了一遍给他。才知道上午医生已经配了涂抹下面的药膏给他，他没有和我说，自己也不方便抹，所以他就把药膏藏在了柜子里。 早上医生查房时其实他下面是肿胀的，和他说了要涂药膏，但他觉得尴尬就一直没有和我说。 因为我也看不懂尿道口的肿胀，一直以为就长那样（真心的汗颜）。 晚上因为孩子在家我实在不放心，所以在确定他OK的情况下，还是请护工阿姨帮忙照顾一夜，走之前，我依旧帮他打水擦洗，这次我关注到了下面确实肿胀，拿来药膏涂抹后，等药膏都吸收了，我才帮他穿上内裤，全程没有语言和表情交流。没有了尴尬，只是觉得他这里不舒服，小便一定难受，希望几次涂抹后他能尽快好起来。（大家别乱想，他也没有什么反应哈！！！） 说好了第三天送午饭来，早饭他就随便在医院应付一下。刚准备走，那个女孩子来了。我拿起来，迅速离开。感觉自己是逃走的。后来想想，我为什么要逃走呢？因为我真的没有自信，和漂亮的女生相比我真的就是大妈。甚至，我都不敢抬头用眼神交流，只记得自己说了句“再见”就走了。 下楼收到他给我发的微信“你的包里用信封装的是单位来看我的慰问金，放你那，记得收好，别丢了。” 下意识翻了凌乱的包，一只没有遮阳伞，没有口红，没有粉底，没有防晒霜的包包，甚至连包纸巾都没有。有的只是店铺的未缴账单、物业给我的下月的租金、管理费、水电费的账单。打开信封看了一些，大概1万吧。好久没有在企业工作了，原来现在的慰问金那么高啦，记得以前在职场的时候，最多也就1000吧。在一个微信支付宝的年代，原来慰问金还是用现金的。 “看见了，我会暂时替你保管，或你告诉我卡号，我明天帮你存进去。”他没有回复我这条信息 一直到晚上9点多，他才发消息说他明天想吃一碗牛肉面，就是医院门店那家连锁店的牛肉面，他让我帮他买进去，因为疫情，外卖员进不了病房。其实，我的牛尾汤已经煲在了电炖锅中。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-07 01:18:41 关于那个女生，其实我没有排斥，只是不清楚对方的用意和他们之间的故事。 我想假如他们曾经没有好过，那个女生也不会那么自然的出现在病房，假如他们分开了，我想也应该是他们两个人处理的事情。我不参与，不评价 因为曾今爱过，因为曾经亏欠，因为他在这个陌生的城市生病了，在这个时候，他需要，我就出现，不为别的，谈不上未来会如何，人到中年，和年轻时的想法是不同的。假如他告诉我的是真实的，那么他没有另外一半，我也没有，自然在走到一起也并不是没有可能。而现在只是为照顾好他，其他的都没有衡量或思虑太多。 没有和身边人分享是因为我们活在这个世界上大部分时间都太虚伪了，我们做每个事情的时候需要顾虑的太多。而我目前是独立人，我独立的思维觉得可以就是可以。 假如他觉得不需要我照顾，我也不会一拥而上。 所以，其实不存在我会问那个女孩存在的意义。我和她没有可比性，因为我们是两个完全不同的年龄层次，两个完全不同经历背景的人。但，也许我们遇到了同一个男人，但至少现在，我没有打算去竞争。 我要的是顺其自然，水到渠成。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-08 10:33:51 那天中午我按照他的要求在附近的牛肉面店买了一碗打包的牛肉面，45元一碗，好贵！ 月底是最拮据的时候，店铺租金要付，人工费药费，一些食材月结的也只要付款了。一天要反复查好几次银行卡里余额的我其实挺焦头烂额的。其实就剩这点钱了，生意不好，该先支付哪笔呢？似乎每笔都很着急需要支付。最不想拖的是员工的工资款，干了一个月他们也要交房租和生活。这就是中年悲惨的现状。没有选择好自己的路，就该承担中年以后的悲催。 来不及多想已经到病房，看精神状态他还是不错的。赶紧把热气腾腾的面条盛出来，可能受了压力的影响，我真的高兴不起来，伪装的笑容，其实好几天不去店铺了，我本来在这个时间多找一些事情来做，补贴店铺和家用的。 他能做起来吃饭了，上午的针也吊完了，因为是良性的，所以不用太多的用药，只是术后的恢复期，和临近病床同龄的癌症晚期病人相比，他是幸运的。每次来看见奄奄一息的那人，整个病房都是安静的，剩下的只是他家人偶尔的哭泣和医生来回告知。 每个人都会走到最后一步，有人爽气的离开，有人会拖拖拉拉好几年。明白了之前大人口中“走的很干脆”的意思了。远远看见他插了很多管子，每天几次的抢救，唉，假如是我，我一定会要求直接拔管了，可能他现在是无法说话的。中年生病留下的就是债务、未独立自理的孩子、相伴多年的配偶、也许还有白发人送黑发人。偶尔会听见他的老婆说“我们老实苦干了一辈子，也没有做过什么伤天害理的事情，为什么就轮到我们家了呢？一辈子辛苦就积攒了那么点钱全部用在看病上了。” 和吃的津津有味的他相比，我更懂得这家人的辛苦，我难道不是吗？老人生病要花钱（还好大城市有医保，真的是感谢政府和党），孩子要养（都说养孩子难，体会到了），不稳定的工作，没有积蓄的苦。假如人生可以重新选择一下，我不再那么锋芒毕露、不再那么桀骜不驯。多听听大人的话，所谓他们吃过的盐大于我吃过的米饭。 “以后不用你每天做饭，这样太累了，你一周就做2-3次就行了，其他时间都叫外卖打包就行了。”我才反应过来是他怕我累着，确实一天两餐都需要送，我有点忙不过来。同时体会着我爸说他每天给我妈去医院送饭真的太累了，他受不了的感受。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-08 11:03:19 关于真和假 愿意分享是我想把这段记录下来，人到中年围绕辛苦赚钱、养育孩子、赡养父母、除了一塌糊涂的过程，也许没有什么值得回忆的。羡慕那些规划好自己的人生，一路走来顺利，中年后有足够的资本生活和反哺。 离婚后干的最多的事情就是在还债的路上，又在重新借债的路上。我总是思考自己为什么活成这样，也许这就是一步错，步步会错。生活要继续，我也会更加努力，虽然还是努力的不怎么样，但日子总是要过下去，尽最大的能力去反哺父母（诚实说谈起父母我的眼泪就下来，这是我最愧疚的一点），养育孩子是个漫长的过程，我经历孩子可爱稚嫩的时光，经历孩子青春期叛逆的过程，我和孩子一起面对，尽最大的努力让孩子生活学习不受到影响，不知道未来孩子能干什么，也许就像我们其中某一个人，平凡的生活在这个世界上，但我希望孩子是快乐的。 多年以后我把自己折腾成一个胖子，不怪谁，怪自己，没有管理好自己的身材就是错误，所以我努力弥补这一切。 就像之前有人说，初恋就像一座大山，在这个不能在微信里表露的年代（你能自信的告诉我，你微信发的都是100%真实的你吗？），70后的人喜欢的天涯就是一个不错的地方。我以为天涯依旧混着我们这群中年人，没想到90后或00后也进来了，甚至可能还有10后。 网络暴力、人肉搜索，最难搞定的人就是：网民。 我链接网络写下这些，支付了网络费；你点击进来我们就是缘分；看的不顺眼其实只要点击：关闭，就行； 虽然看起来悲惨兮兮，但我不是马路边的乞讨，在你给每分钱的时候你要考虑你给出去钱的心态是什么？是帮助？那么你给的这点也许不够；是让乞讨者至少这顿能吃饱，那下一顿你还管吗？这个帖子是不用付费的（虽然天涯后台一直让我选择付费才能看，但我依旧“善良”的不搭理） 有些心得和感受是突然有的，有些感受也许中年以后的我们是认同的。价值观、养育理念、算是社会底层的人最真实的生活感受。也许，你没有欠债过；也许，你没有经历过创业背债的难；也许你还不是一个人背负起所有。 所以，暂时先不对我评头论足。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-08 11:29:02 他给他家钥匙，让我下次来的时候带几本书给他 喜欢看书我是知道的，网络精彩的世界里，其实他完全可以用刷视频，逛网络来打发时间 他说他不看抖音或其他，但每天会看一下新闻，某宝（还有某当）可能用的稍微多一些，网购的年代。 看得出应该有其他人来看过他了，床边都是水果。他说其他部门和党办来过了，买了水果，那么多也吃不了，他坚持让我带回去给孩子吃。我分了一些给护士们，也拿了一些给晚上照顾他起夜的护工阿姨，阿姨说“你放心，你老公基本不用的照顾的，他晚上很少起来。”我笑笑，还是拜托她晚上多几次来看看他。 病房也是一个大千世界，什么人都有，不想和护工阿姨解释太多，从之前的2人病房转来了现在的4人病房，病友们其实有机会多聊聊天，但他似乎不合群，我看他很少和他们聊。 午餐后，我陪他在走廊走走，医生说不能总躺着，走走对伤口好。病区就这么大的地方，从头走到尾只不过就30米左右吧，也不大，可能伤口没长好，他有些吃力，他说他已经好几天没洗头了。对呀，我才意识到，我只是简单帮他擦洗了身体，还真的忘记了头。 “你躺着，我帮你洗，我妈妈之前住院我就是这么洗的，很方便” 他尴尬的看着我，但估计他确实觉得头发很难受了，默认同意。 我让他头稍稍斜出床铺，用塑料袋垫在下面，脸盘打水，少许洗发水，怕他痒，给他多抓抓。还别说，真的挺脏的，过了2次水才洗干净。 明显洗干净后他舒服很多，隔壁床的大姐说“你对你老公真好，我们都不知道怎么洗，就让他忍到出院再洗。” 顺便让护工阿姨帮忙拿来干净的病号服让他换上，其实他说他想穿自己的大T恤，他建议我下午回他住的地方拿。 想到家里电炖锅里的牛尾晚上还能给他送一餐，给他削好水果后我匆忙告退。因为他住的地方离我家大概有4公里左右。 一大包水果提出来，孩子今天肯定开心了，确实很久没有买过各种丰富的水果了，最近基本就是西瓜打发的孩子。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-08 12:07:03 买个馒头几口吃完，还好他家是距离地铁口不远的小区。匆忙赶到，还被保安拦在大门口，待他接电话验证后我才能进去，而且需要去物业办个登记的手续。 填表拿身份证压着，物业的说“阿姨，你打扫好卫生要记得把牌子拿来，我们把身份证还给你。” 阿姨？哦，好吧，我微微一笑，习惯了，没所谓吧。但实质心里很难受，家里柜子里的那本毕业证是用来干嘛的？？ 打开房门，眼前傻了，好乱。 不过心里还是很开心的，因为看得出没有女人住，就他一个单身汉。衣服到处都是，阳台上还有很多没收回来的，厨房是最干净的，明显就是从来不开火做饭的人。 按照他的要求拿了书和衣服，还拿了水杯，这几天看他都用一次性的水杯 几次想动手整理搞一下卫生，都放弃了，因为晚上还要送饭菜，孩子还等着吃晚饭，店铺还有一堆事情。算了，下次有机会再弄吧。我把他临时放在我这的一万元现金放在了他的床头柜里。拍照，发了微信给他。 其实我可以不用那么做，可能他会觉得怪怪的，但多年来金钱这个敏感的东西让我害怕了，我怕自己抵抗不住用掉了，怕自己所谓的临时挪用就这么用完了。至少，在他这，我还是需要一些面子的。这个钱一定不能动。 进小区时特意把水果留在了保安这边，就是怕出来保安要检查，果然，拿了衣服和书籍的袋子保安还是要问的，可能我进去时间不长，保安应该也觉得我没有搞卫生就走了，所以要物业和他本人确认我是不是可以带这些出去。我呢，就要站在一边等着。 人来人往，一个人在太阳底下站了10多分钟，物业还没有回复保安，再一问，物业的人手上有事在忙，让我再等一会。就这么一来一回的功夫，我被“扣下”了大约20分钟后才能带着大包小包离开。 走往地铁口的时候没有忍住心酸，眼泪下来。又怕路人看见，各种委屈，我觉得我自己不想坐地铁了，任性的招手打车。往车里一座，空调的风让我觉得那是久违的奢侈。也一路盘算着这么一打车又要20多元吧。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-08 12:41:19 孩子是单纯的，看见那么多水果开心极了 其实生活上我还真没有委屈过孩子，该节省的地方还是需要节省的 匆忙弄一下晚餐，还是让要赶去医院。 才想起来明天要发员工工资了，其实手边没有那么多现金，又后悔那1万其实不该放在他家。微粒贷临时借了钱出来，把员工的工资发了。 安顿好孩子，抓紧吃口饭就往医院返。 原本打算回来冲个澡再走，但想想还是抓紧时间去抓紧时间回来，很多天没有好好陪伴孩子，我心里有愧疚。 医生说他明天下午可以出院了，明早还有一些检查做掉，报告可以在手机上查。都是一些术后的常规检查，下午3点让我们去办理出院手续。 他是一个话很少的人，表达的方式也不同，之前恋爱就说人和人在一起性格是互补的。朴实的年代，大家表达情感的方式更多的是为对方做些什么，你侬我侬的这些似乎还真的没有出现太多次。 “明天上午我就不来了，吃了午饭后我过来，刚好办理出院然后送你回去。今天去你家拿东西了，家里有一点点乱，我想明早先去整理一下，行吗？” “今天物业为难你了？对不起哈，我明天提前和物业沟通好。小区管理比较严格，疫情后就更加严格了。” “我懂的，没事的。”嘴上这么说，其实心里还是介意的。 他让我拉上帘子，他想和我说说话 不知道怎么了，还没有等他开口，我眼泪就吧啦吧啦的下来了，我有个缺点，就是爱哭，不知道为什么，其实这些年坚强了很多，但我属于内心情感很丰富的人，委屈了要哭，感动了要哭。这次哭没有原因，可能这几天跑累了，就是想哭一下。在家我绝对不哭，在孩子面前我就是一个超女。 这眼泪吓着他了，他其实也不怎么会安慰人，只是拿纸巾给我擦，伸开臂膀拥抱着我肥硕的身躯，其实也抱不住，身型的区差让场景略尴尬。我连忙说没事就是有点累了。 我一直没有告诉他我的各种困难，是不想说，也不愿意去分享这些。我也是要面子的。 我也不知道不管怎么努力就是不够，总是在现金紧张的状态中，要不就是这里拆借，要不就是那里晚几天支付缴纳。每日盘算的是钱，狭缝中的精力去想如何提高营业额。原本每月可以养活自己的店铺，因为疫情，这将近7个月的时间每月都是亏。 我妈妈说围绕着钱转不是好事，但不得不转，各种焦虑。 他亲了我一口，措手不及，不知道我有没有口气，我躲闪开了。没有准备好，不想就这么开始了，因为怕失去，反之这样简单的接触挺好的。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-09 01:25:47 来不及矫情和腻歪，因为他第二天要出院了，我需要再去一下他家打扫一下卫生。他说他可以约一直在他家做钟点工的阿姨和我一起去弄。 没舍得打车，又一次大包小包的让他家赶路，因为第二天出院，很多东西不需要了，提前可以拿回家。他一再关照我打车走，他那里知道我经济的拮据。地铁很凉快，速度又快，只是拿的东西多了点，感觉刚从老家出来城市打工的村姑。 和上一次相比，这次大门的保安叔叔对我好多了，测了体温登记了就放行了。阿姨也随后赶到。 和阿姨一起整理的过程中才知道，他是不允许阿姨动他的书籍和资料，所以阿姨每次来也很难下手。管不了那么多了，实在太乱了，我让阿姨先保洁其他的，我负责归类整理书籍资料和他的衣服。整整4个小时，彻底大变样。阿姨说这样她才能保洁干净，换了床品，晒了被子。 冰箱过期的食物基本仍空，留下消毒后的冰箱，医院拿回来的水果刚好可以放进去。厨房油盐酱醋基本没有，很难想象他是怎么生活的，也许这只是回来睡觉的地方。 唯独欣慰的是阳台上养的植物还活着，而且还活的不错，一看这设备就知道是专门用心搞过的，绿植盆景，营养土。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-09 01:48:37 出院手续顺利，那个女孩提前来到病房接他，尴尬！ 他不吭声，一言不发，我也不好问，礼节性的打了招呼，他也不说到底怎么回事，就是不和那个女孩子说话。病房气愤紧张。 我悄悄问他，他回答我说“我不知道她来干嘛，你送我回去。其他的不用管。” 我瞬间一肚子火，这算什么啊！人家这个大活人在这里，我难道当没有看见吗？我不要面子吗？这咋整啊？？！！！ 屏住即将喷发的火，下楼上事先叫好的滴滴，好久没有用滴滴了，打车是立马要付钱的，叫滴滴是可以稍微拖几天再支付车费的。穷，没办法，每笔要算着花。 女孩跟到楼下，我说了谢谢再见，他索性直接上车，女孩子尴尬到忍不住说话了 “你想要我就和我在一起，不想要我就一脚踹开我” -- 好吧，他们之间应该有事情没有说清楚。 他一声不吭在车里，我忙着和司机在后备箱放东西，司机怎么看我的，只有我自己知道。看他脸色超级难看，想发火但他也忍住了。我上车关门。因为我也不知道自己的角色，回头看看女孩，一个人站在那里。 10多分钟的车程，我们没有交流，我不敢问，他也没有主动说。司机一会问车里温度如何，一会问是否按照导航走，尴尬的气氛中空气凝聚在一团。我只想尽快开溜，讨厌这种说不清道不明的事情。 上楼安顿好，我看他也不开心，我说孩子还在家，店铺还有事情，我就先走了。至于他晚一些吃什么已经和我没有关系了，我只想尽快在这个复杂的关系中撇清。 出大楼看见女孩被保安叔叔拦在外面，女孩和我打招呼，示意想和我说几句，其实我真的不想管这个闲事。 “阿姨，他现在电话不接，我也上不去楼。我就是想拿回我自己的一些生活用品。”她居然叫我阿姨，我真一脸懵逼的看着眼前这个姑娘。我有那么老吗？？ 脑袋里一遍又一遍的回想我打扫房间时真的没有女孩子的物品，一点女孩子生活的轨迹都没有。眼前这个女孩怎么说有自己的生活用品呢？ “我打扫时没有看到有什么其他东西，你说的个人用品是？”我好奇的想问 “我的衣服，我的鞋子，我的个人护肤品。” “我确定我肯定没有看见这一切”我信誓旦旦的回复女孩，又问她是什么时候的事情了 “1年前” 保安叔叔走过来说他们打了门禁问了住户，住户不同意她进去，所以保安岗不能让她进去。 情感的事情第三个人是无法判断和参与的，匆忙告别。中年的我理性很多，因为我娃还饿着，因为照顾医院的他，我店铺已经几天没有去了。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-09 01:59:23 来不及去想他们的各种是非，趁还有时间赶回店铺，处理商场物业要通知我停水停电的事情 这场“战争”铁定是我输，谁让我租赁了人家的地盘呢，所谓“在我的地盘就要听我的” 简单说一下，我的店铺是租赁在一个商场里的，大到装修，小到进货都要经过商场的各种表单签字，每月的公摊电费要600多元，我那么小的一个店铺为什么要承担那么多公摊电费，反之，走道里常年31度，中午就餐高峰店铺根本没有人吃饭，因为很热。提过很多次，都说要解决，这都交了快1年的公摊电费了，至今没有解决。 这个月我自说自话的决定不再支付公摊电费，因为我真的没有享受到这块，长期的“高温”让店铺本来就很差的营业额就更差了。 但，前天商场通知我不交直接停水停电，什么时候补齐什么时候再给电。这一串的店铺大概就我家提出的这个抗议。大部分店铺已经默认这个温度了。 果然，物业的人又来讨要这笔钱了，是在觉得花的冤枉。这不，物业的电工来了，说不交的话，上面让他现在就来停电了。我这一冰箱的物品啊 投降，交钱！ 背着他们的人骂了几十遍操他娘 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-09 02:07:20 合同到期我肯定不租了，要不是有3个月的房租押金在他们手上早就走人了。 店员劝我总比拉闸好，拉闸了冰箱里的东西肯定会坏掉的。 小店铺原本压力就大，自己店铺每月的电费就300多，他们搞个公摊的电费要600多，关键是店铺走道还没有空调，我这花的600元公摊电费是去哪里了呢？ 一条通道，47个铺，倒闭关门的21家，剩下的基本不死不活的扛着。 进货必须要走专用通道，这个咱能理解，最关键的是用了他们的货运电梯搬货还要支付电梯费，一个月进货没几次，电费设备费要400多。 真的快倒闭了，我可怜的店铺，唉！ 感觉有点偏题了，就是抱怨一下。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-11 23:02:55 继续 其实，我不在意他之前和任何人的情感，谁没有过去呢？何况，只要合法合理，有啥不行的。情感第三人参与评论就没有意义了，因为每个人都能说自己的片面之词。我也不会去问，他说了呢，我就听听，当故事吧。只是不管如何，分手见人品，处理好就行。多个朋友总比多个仇人好吧。 我还是喜欢回自己家，厨房一切用的是那么的自在。边做家务边和孩子聊天，简单的幸福就是这样的，欣慰孩子懂事体贴，偶尔的小脾气能理解，谁没有个缺点啊。大是大非上，这些年孩子还是非常给力的。 聊起晚上不打算给他送饭了，就让外卖送一些过去吧。孩子比我明事理，“妈妈，你都做了这些了，我们也吃不了，何况人家还是个病人，你这不能把人家仍在一边的吧？要不我陪你一起去呗？” “不行，不行，你去干嘛？” “我陪你到那，然后我在附近等你呀，我可以帮你拿东西，路上陪你聊天，我们好多天没有好好聊聊了。” 确实，最近忽略孩子了。我也忙不过来，一天就24小时。 抓紧配餐炒菜，刚出院清淡一些喽，好消化一些。两个菜一个汤。 到前发了信息给他，顺利进小区，关照孩子在小区逛不要乱走，其实心里还是担忧的，想着上去弄完抓紧下来。 |
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楼主：月光下的跟屁虫 时间：2020-08-11 23:22:08 进门就闻到了沏茶的香味，他是一个很会生活的人，从家里的物件摆设就能看的出。这也是我向往的生活。暖日阳光，一壶果茶，一本书，看累了睡会。 他说他不饿，想和我聊聊。我猜到了他要聊什么，我真的不想听，年轻时还真的很八卦，各种想知道故事的开始和结果。我更有兴趣的是楼下等我孩子和我聊的话题。 果然他开始解释他和那个女孩子的事情，耐心听了2分钟，其实和我猜想的差不多，肯定是两人开始过，后来他觉得不合适，那个女孩找借口住他这里，他觉得不合适，后来就分开了。他其实是一个需要有独立空间的人，一直都是这样。 真心没有耐心听完他说的如何分手，或者后面干嘛还有纠缠的事情了。我打断了他的叙述“我其实不关心你们的事情，我只是觉得成年人把事情处理好就行，你是大男人，觉得人家不合适的花时间和她耐心说一下就行了。其实这个事情不管我什么，我也没啥想法，你也别觉得怪，这是我的真心话。”-- 我一股脑说完 他似乎有点失落感觉我没有听他解释，怕误会，我说了孩子在楼下等我的事情。他立马责备我，说什么也要让孩子上来。他看我还在和他解释，他直接起身准备下楼去接孩子上来。实在绕不过他，我下楼找孩子带上楼。 短短几分钟，我各种叮咛关照，各种不许这不许那，不知道孩子啥想法，其实我又担心什么呢？我娃很乖啊。 |
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