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[感情生活]凤凰男是隐藏最深的渣男，耗尽一生的感情十几年后才悟出此理 |
| 作者:VICKIEV |
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张天是在我妈妈得癌症的时候，通过他小师妹介绍认识的。他很主动地关心我，得知我的情况后，说我很孝顺，聊来聊去觉得还蛮投缘的。张天的出现，给了我很大的慰藉，缓解了我的悲痛。 他说他愿意陪我回家，一起去看望妈妈。我都这个样子了，家里就是个“无底洞”他却不嫌弃，愿意跟我一起面对，还说我值得一个好男人去珍惜。 人家说在你好时对你好的人，不一定是真好。但是在你落难时对你好的人，一定是真好。而张天，就是在我落难时认识我、并且还对我好的那个人。我觉得这辈子，他就是那个值得我用一生去对他好的那个人。 我们计划着见面，但是他在上海、我在北京，谁也不想主动去对方的城市，于是就折中选择了济南。济南离北京很近，我买好了票就过去了。去车站接他，当看到他从自动扶梯上下来的那一刻，我知道我被他征服了。 他温文尔雅、一副书生气的样子，举手投足间都很儒家的感觉，让人觉得沉稳踏实，我不由得心一动。而且他武大的背景，不知不觉也给自己加了不少分。除了我们学校，我最熟悉的也就是武大了。我好几个同学和好朋友都在那里，我对那里的印象也不错。 再加上平时我们交心的沟通，他对我的各种关心和理解，让我觉得我们对对方已经很熟悉，早就是心灵的伴侣了。我很庆幸自己找到了喜欢的人，我想我们应该可以在一起一辈子。我沉浸于自己的小喜悦中，都说恋爱中的女人智商为零，而我却直接降到了负数。 那天我们去超市买了点东西，居然都是我一个人拎的。他“理所当然”地像没看见一样，继续保持着他的儒雅。当时我并没有觉得有什么不妥，女孩子拎一下也没什么，没有往深层次的方面去想。 当时我就觉得很开心，觉得找到了自己喜欢的人。但是老天爷却跟我开了个很大的玩笑：我居然怀孕了！那种一次就中的体质，说的就是我吗？开始的时候我还不知道，有一天我突然意识到，月经都好久没来了！一种不祥的预感涌上心头：我不会那么倒霉吧？ 怀着疑惑的心情，我去药店买了根验孕棒，一测好清晰的两道杠！我头一下子懵了，这该怎么办啊？我六神无主了，第一反应就是打电话给张天，问问看他的想法。他一听就很生气，说我怎么连这个都处理不好？他坚决要我去打掉！ 此时的他，完全一改往日温文尔雅的态度，像变了个人似的，对我“凶神恶煞”极其不耐烦。听他一直在埋怨我，我也觉得都是我的错，是我自己没注意给他添麻烦了，我怎么这么令人讨厌呢？可是对于怀孕这事，我是真的没有常识啊！我就是个“书呆子”，对两性知识一无所知。一次就中，我自己也很懵逼啊！ 我就像个做错了事的小学生一样，自责得要死。本来跟张天好好的，这下好了，让他开始讨厌我了，这都是我自找的麻烦啊！此时的我，张天怎么说我就怎么做，他让我去医院我就去医院。 我一个人去了医院，医生问我多大，我如实回答，医生一听就说：“都二十六了还打？以后还想不想要孩子了？”医生建议我留下，我说我没想好，医生就凶巴巴地说：“你没想好那你来计生科干嘛？没想好先去妇科！”我知道在医生眼里，我就是那种不负责任的人。 我准备把这个经过跟张天说一下，我才刚拨通电话还没来得及说，他就只问我打掉没有？我说没有，他立马就急了，其他的根本就不愿意听。然后劈头盖脸对我又是一通埋怨，说我影响了他，说我害了他。我很委屈很自责，但是又不知道该怎么办。 那段时间我眼泪都快流干了，我没想到张天居然会是这样的态度，同时我也为自己的将来感到深深的恐惧。一方面我怕打掉之后，就再也不能生育了。毕竟是第一胎，如果因为这次，而让自己以后都做不了母亲，那我这辈子就完蛋了。 另一方面我妈妈这个情况，我是真的想结婚生子了，怕会留下终生遗憾。年前在家，妈妈进手术室之前，对我说的一句话就是：“求你把个人事情解决了，别让我死不瞑目！” 毕业后因为妈妈的各种逼婚，我实在是受不了，就对她说：“这辈子我不会结婚的！我自己就是个不快乐的灵魂，这样的不快乐，应该在我这辈子终结，而不应该带到下一代。”我一直坚持着这样的观点，哪怕妈妈在医院躺着，没手术之前，我都未曾动摇过想法。 但手术前妈妈求我的样子，让我突然一下改变了想法：一定要尽快结婚生孩子，不能让妈妈最后都不能安心。“死不瞑目”这多可怕啊！那一刻我怕了，是真的怕了，怕妈妈这句话会真的成为遗言，怕自己连悔过的机会都没有了。 我不能再由着自己的性子来了，不能让自己悔恨终生，更不能让妈妈“死不瞑目”。我慌了！必须尽快结婚生孩子，或许那样会让妈妈心情好点儿，对病情也有点儿帮助。现在这个孩子来了，或许他就是来帮我的吧！ 张天在得知我怀孕之后，突然的性情大变，这并没有让我觉得是很大的问题，我还可以选择做单亲妈妈啊！他是怎样的想法我控制不了，但是我想生下这孩子，这是我的决定。我调整好心情，准备跟张天好好沟通一下，我求他让我把孩子生下来，哪怕他不要也没关系，但别逼着我去打掉。 毕竟他是孩子的父亲，我需要征得他的同意，这是最基本的尊重。但张天却坚决不同意，他说他根本就没打算这时候生孩子。他也完全不考虑我的处境，什么我妈妈得了癌症，他要关心我、他要去看望我妈妈这样的话，统统抛诸于脑后了。他想的就是不能让我生下这孩子，不能给他添麻烦事。 |
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他的态度一直很坚决，也再没对我温柔过，我只能每天以泪洗面。我开始写日记，每天都是泪水打湿了日记，我记下了几行伤心泪。我告诉自己要坚强，我给未来的孩子写信，可是写着写着，却越来越像遗言了。 很快我妊娠剧吐的症状就开始了，我一个人完全无法照顾自己，每天吐得天昏地暗的，太痛苦了！每次都是从办公室飞奔到厕所，吐完流完眼泪再出来。那段时间，我不敢面对别人的目光，从来都没笑过，地狱般的日子。 路上看见大肚子的孕妇，被老公搀着一脸幸福的样子，或者看见路上奔跑的小孩，和后面父母开心的笑脸，我就觉得好讽刺。人家有小孩了，都是天使一样的笑容。一家人开心得不得了、幸福得不得了。人家女人怀了孕，都跟“王母娘娘”一样趾高气昂地横着走，被全家人宠着呵护着。人家孕妇是国宝，生怕受一丁点儿委屈，可是我呢？怀个孕居然受尽委屈，还痛苦至极！ 那段时间正逢汶川地震，看到那么多的家庭突然遭遇生离死别，失去孩子、失去父母、失去亲人，那种痛苦的画面，让我心里更加难过。这时各大电视台的心理类节目也很多。 有一次看到了一段记录片，专门讲那些有缺陷的小孩，他们的日常生活和父母们的想法。父母用痛苦的表情告诉大家，说此生最大的愿望，就是能拥有一个健康的小孩子。他还说看到那么多健康的小孩子，父母还要去埋怨他们这里不好、那里不好，是多么地不知足啊！ 然后心理学家说了一句话：“有一个健康的小孩，是件多么幸福的事情！”我的眼泪就止不住地流下来了。我能有一个健康的小孩子，他却不允许被生下来，我连拥有这点儿幸福的权利都没有！ 汶川地震后，都会有专门的心理医生，来给失去亲人的患者做心理疏导工作。而我呢？我这不也是巨大的创伤吗？可谁来安慰我受伤的心灵？每次给张天打电话，他的态度都非常坚决。除了让我打掉，没有任何商量的余地。每次语气都非常地凶，凶得让人害怕。 我就这样被逼着去医院打胎，被医生凶来凶去，又被男朋友凶，还被他误解，我自己还过得这么狼狈，工作、生活、婚姻、孩子，我一头都没有搞定。整个人生全部一团糟，糟到让人生不如死。 我到底是哪里做错了？为什么我会活得这么痛苦呢？我不敢告诉任何人我现在的崩溃状态。虽然妈妈知道了我的情况，但我怕她担心。她还在接受治疗，听说那个中医确实不错。 妈妈因为这个癌症，突然很怕死了。非常配合中医的治疗，每天按时吃饭睡觉服药。每天吃什么、怎么活动她都特别认真，有任何问题都打电话问我。但是现在我这边已经是一团麻了，我帮不了她，她也帮不了我。我们只能听天由命，爱怎样怎样吧。 我也告诉过妈妈，别为我操心，我跟张天都商量好了，这个孩子不要了。我继续给宝宝写信，告诉宝宝他没有爸爸，他的爸爸已经死了！一边写一边眼泪止不住地流，我既绝望又想要把他生下来。我希望在他出生后，外婆还能有机会见他一面，这是我最后的愿望。 那段时间我经常做很可怕的梦，梦见我站在电梯上，看见前面一个小孩突然摔下去了，我却没有拉住他。他摔得血肉模糊地回头看着我，满是哀怨无辜的眼神。我知道他是在怨我恨我，为什么没有保护好他？醒来后又是满眼泪水和后怕，我蜷缩在被子里瑟瑟发抖，一想到梦里那个画面就害怕，这是不是肚子里的孩子在向我求救？ 之前宝宝在我肚子里，我还能感觉到他，而且我也饿得很快，感觉我吃饭的时候他就会很欢快。但是后来，他变得很安静了，我甚至都感觉不到他的气息了。我知道，他一定是感受到了我的情绪，变乖巧了，他跟我一起在默默哭泣呢！好懂事好可怜的孩子。 我下定决心跟张天一刀两断，他这样的态度，让我不敢有任何的奢望了。我自认倒霉，没有老公也无所谓了，但孩子是自己的，再苦再累我都会把他养大。我一个人把他生下来，不会告诉他他还有个爸爸，因为这个人根本就不配做他的爸爸。 |
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我们都已经吵累了，我用尽最后一丝力气跟他说，我不会再联系他了，我们从此一刀两断！说完我就挂断了电话，仿佛真的解脱了。但是他又不断地打我的电话，怪自己不够有决心，我居然还是接他电话了。吵到最后我还是心软了，因为他问我对他还有没有感情？ 这句话直接把我问得泪崩了，再也控制不住地流泪。怎么可能没有感情？没有感情我会跟他见面？没有感情我会舍不得这个孩子？没有感情我会这么痛苦？然后他又说：“我们重新开始吧！打掉孩子，你来上海，我们在一起。” 就这一句话，让我彻底瓦解，瞬间忘掉了所有的伤痛，仿佛这段时间我只是做了一个梦，我们又和好如初了。都怪我太心软，太没有原则了。无论人家怎么伤害我，只要说一句暖心的话，就可以一下子抚平所有的伤痛。 这样好说话的性格，并不会得到对方的珍惜，反而是更深的伤害。他这段时间的所作所为，已经深深地伤害我了，可我却还是因为他的一句话就轻易动摇了。因为那句话，一下子触到了我内心最柔软的那一块，希望一下子被点燃了。 我瞬间活过来了，觉得只要我们两个人能在一起，就比什么都强。于是六一儿童节那天，我一个人去医院做了药流。现在想想都觉得很讽刺，六一儿童欢庆的节日，我却在“扼杀”儿童。我知道我后面一定会有报应的！ 果不其然，我刚打掉孩子他就又跟我提分手，原来是在这里等着我啊！说在一起是假，想让我打掉孩子才是真。可是我又做错了什么？为什么连我自己的决定都要被他左右呢？我到底是造了什么孽啊？ 我极度绝望，没想到他会拿“我们在一起”来骗我，这可是我最最在乎的啊！为了跟他在一起，打掉孩子的要求我都同意了，难道他不知道这几个字在我心中的分量吗？为什么要一而再、再而三地伤害我呢？我完全不知道该怎么办了，就狠心跟他说分手可以，给我十万块钱。 那个时候别说十万了，就算是一万块钱，对于我们来说都是巨款了。我们的工资都只有几千块钱，平时还要生活要开销，他怎么可能拿得出十万？我只不过是想为难一下他罢了。我刚刚流产完，还在月子里啊，就又要受这种精神折磨。 我只休息了一个星期就去上班了，同时还跟张天保持着联系。他不断地提分手，让我真的是生不如死。虽然是在月子里，但我却从来没注意过，更不想好好爱惜自己。因为每天都太痛苦了，眼泪止不住地流。下雨天我就跑到雨里淋雨，我希望自己快点死掉。可我却没有死成，还落下了很严重的月子病，关节疼痛厉害。 流产之后，张天来北京看我，他当时想带我去超市买点东西，但我没要。孩子都没了，还要东西又有什么用呢？而且我并不在乎他是否给我买东西，那些日常用品我自己也可以去买。我在乎的是他这个人，他一来看我，又让我重新燃起了希望，觉得他还是在乎我的。他这一次这样对我，我也能理解，毕竟我们还不熟，我瞬间又为他找好了借口宽慰自己。 但我忘了一个很重要的前提：我们认识的时候，他就是完全知道我家里的情况，知道我妈妈得了癌症的。可他在做这个决定的时候，却根本没有考虑过我的处境，只能是我不得不接受他的决定！ 他去我住的地方看了一眼，说了句：“你就住这里啊？毕业两年了怎么还住在这种地方？”他觉得毕业两年了，不应该还住在这里。我也知道啊，但我家里什么情况我都告诉过他的啊！妈妈得了癌症，家里的房子都卖了，我当然得找便宜一点的地方住了。 他请我的室友们吃了顿饭，然后就回上海了。那个时候我也没多想，就觉得他还蛮好的，还请了我的室友们吃饭，觉得他还是挺重视我的。但是没细想他到我宿舍时说的那句话，其实他是嫌弃了，觉得我这个样子，在事业也上也帮不上他什么忙了。 |
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既然要去上海了，我就得先提离职，然后找上海的工作。这些事情进展还算顺利，离职的时候老板挽留，但我去意已决。因为在我心里，感情放在第一位，为了感情做任何牺牲是值得的！这就是“恋爱脑”的悲哀。 我把这次痛苦的经历，当做是对我们彼此的一次考验。至少我们还在一起，我认为这就是缘分。为了能够更好，我也愿意牺牲自己，从北京来到上海，一切从头开始。我们两个人，总得有一个人做出牺牲吧！ 据说有一种鲸鱼，会从寒冷的北极，不顾环境气候的变化，全力的游到温暖的太平洋，就是为了跟命定的对象相遇。我想成为那样子的鲸鱼，所以就算隔了十个海洋，我想我还是可以克服的。 “易求无价宝，难得有情郎”，对于我这种感情至上的“恋爱脑”来说，只要感情在，就一切都不是问题。既然他没有绝情，我们也没有分手，那么这段感情，就值得我认真付出和好好珍惜。 到上海的那天，是张天去接我的。见到他的第一眼，胡子拉碴的，人也瘦了很多，我不禁心里一阵心疼：看来他心里也不好受啊！还能说什么呢？大家彼此理解吧。 入职之前我回了一趟家，妈妈同样是催我快点儿结婚，仿佛之前的事情都没发生过一样。只要是我一回家，就免不了被她一阵数落。难道前段时间发生的事情，还不够我伤心难过吗？可妈妈却像全忘了一样，只盯着我没结婚、没赚到钱使劲说。 她甚至后悔在手术前，没有强行把我嫁出去，我实在是无语了。难道除了结婚和赚钱，我的身体、我的心情就都不重要了？我身体上的痛和心灵上的伤，在结婚和赚钱面前不值一提，就像从未经历过一样？难道我只是一个生育的机器加赚钱的工具吗？ 好吧我还是理解妈妈，毕竟她是个病人，她心里焦虑，我们得体谅体谅。做错事的人是我，活该受罪的人也是我，妈妈说得没错，我又让她担心了！是我没用没本事，到现在都完成不了她的心愿。我跟她去了趟银行，把我卡上的钱转到她的卡上，然后跟她说，张天给她买了什么买什么，其实都是我买的。 当时张天离职了，之前他在一家日资工作。说是毕业的时候为了锻炼自己，特地选的小公司，现在想离职换一家了。我很理解他，也知道在离职期间是需要对方支持的。我手上还有一些钱，就主动交了房租。后来他说想趁机回家一趟，我也给了些钱，让他给他妈买点东西。 |
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三个月后，他找到了新的工作。后来都是他自己一个人交房租和水电费的，他也从来都不跟我提这些，我都是从其他室友口中得知的。他确实是个很实在的人，做了好事也不吭声，从来不邀功，也不怕吃亏。平时对我也很好，哪怕自己身上只有一百块钱，都会给我用九十五的那种。 他们公司的食堂，每顿饭都会配有酸奶或者水果，他都会带回来给我吃。其实我在意的，并不是这杯酸奶或几个水果，而是他心里有我。他对自己很节约，但是对我却很大方。为了让我“见世面”，带我出去玩都是买给我吃，什么好东西他也都是先想到我。 我们在一起有很多的共同语言，平时有聊不完的话题，也有很多共同的爱好。经常窝在一起聊聊天、追追剧，感觉日子过得很快。他也会关注我的心情，要是把我惹不高兴了，他就会一直逗我，直到我开心为止，然后会带我出去吃好吃的，都点我爱吃的，就看着我吃。 我沉浸于自己的幸福中，觉得放弃北京来到上海是对的，我庆幸自己的选择。张天是一个很节约的人，平时的衣服、裤子都是买很便宜的，自己也很省吃俭用。这一点让我觉得他跟我一样，是一个不注重物质，有精神追求的人。 我很欣赏这类人：勤奋、踏实、话不多，只会用实际行动。我很讨厌那种满嘴大话的人，因为我自己就是一个很实在的人。我们有聊不完的话题，而且都是怀揣梦想、想干一番事业的年轻人，我们志趣相投，所以会走到一起。即便他没钱没房，但我也觉得很开心，精神上是快乐的。 但同时我也看出了，他是一个比较大男子主义的人，言语中不自觉地都是男尊女卑的观念，我知道我不能表现得太强了。而且他跟我说过，希望以后他老婆在家相夫教子。我想到了小绍在毕业时，跟我说的那句话：一个男人再怎么没大男子主义，也接受不了一个女人比他强。 还有以前工作时，有个男同事很无奈地说了一句：“到底一个怎样厉害的男人，你才看得上哦？”就是因为他考了一张证书，兴高采烈地拿给我看，我只瞥了一眼就回了一句：“这个证书又不难考！”其实我真不是故意这样说的，就是太心直口快了，没想到这句话也会打击他的自尊。 想到这些，想到自己因为要强失败过一次。或许女人就不该要强，就该谦卑些，按照中国传统女人的要求来吧！这次我不想因为是同样的原因，所以我开始放低姿态，向“家庭主妇”靠拢了：工作得过且过，重心都放在他身上了。 其实从做这个决定开始我就输了，因为我放弃了自我，这对于男人来说是掉价的。大男子主义的人很要面子，表面上他希望你小鸟依人，事事都顺着他。可你真在他面前“弱”下来了，他又会看不起你，觉得你没用。 他既要女人在他面前“弱”，又要女人在外面“强”，既让他有大男子主义的面子，又能帮他分担经济压力。只不过他绝不会承认这一点，因为怕别人说他是“吃软饭”。这个“度”很难把握，我们也经常因此而闹矛盾，他总说我哪里哪里没给他面子了。 我也只能不断地自责反省，是不是自己哪里又做错了，又“心直口快”了？不管怎样，我总觉得我比他大两岁，他又是个男的，而且学校比我好，我就让让他吧！谁会没有缺点呢？凡事多让让就过去了，我就是这样想的。但是你越让，对方对你的挑剔就越多。 我只能宽慰自己闹矛盾是正常的，这就是个磨合的过程。我始终坚信我们会在一起一辈子，所以我尽量按照他所希望的那样来改变自己。我包揽了所有的家务，洗手为他做汤羹，把他当孩子一样宠着。不管是去超市还是菜市场，我首先想到的是买他爱吃和喜欢的东西。 |
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周末他都是睡到中午，起来直接吃午饭的。我自己早早起床，轻手轻脚去菜市场买菜，买回来做，全部都做好了他才起来。而且我做的都是他爱吃的，每次看他吃得很香，我都很有成就感，就像看着自己的小孩一样很暖心。我觉得我喜欢他，为他做任何事情都是值得的。 想到妈妈说女人就是要做家务，要伺候男人。他又是我喜欢的人，我心甘情愿为他做这做那，很自然而然地，他也认为家务就是该女人干的活，他从不插手。别说做饭洗碗了，地他都从来没扫过，油瓶倒了都不扶一下。有时甚至还会嫌你做得不够好，没有他妈妈能干。 我以为我心甘情愿的付出，能让他真的把我当成是一家人。但我却不能和他提结婚的事情，一提他就会很生气。我怕他生气，只能先表现再说。但不结婚在我心里是个疙瘩，让我觉得不踏实，这样变数太多了。而且付出越多，对方就越不珍惜，男人对自己太好的女人都不会那么上心的。 可我不踏实又有什么用？我只能先理解他：他事业心太强了，希望先立业后成家。我也很希望他的事业能好，甚至觉得，我的事业就是帮助他完成他的梦想，做好他的贤内助。跟他在一起，我看到了一种向上的力量，我坚信未来会越来越好。可是他的未来里有没有我呢？我以为是有的。 他也确实有一点是让我挺佩服的：不管什么时候，不管回家有多晚，必须看半个小时书才睡觉。就这一点坚持，就有很多人做不到。那一刻我忽然明白了：为什么人和人之间会有差距？ 即便是住在出租屋里，即便那个时候他还一无所有，我仍然对未来充满希望。同时我也彻底地放弃了自己的梦想，其实也不是放弃吧，只不过是把自己的梦想，变成了竭尽所能地去帮助他实现他的梦想，他的梦想就是我的梦想。 除了担心公司的发展，我同样也很担心自己的感情。我们之间既温暖又模糊，他虽然带我认识了他所有的好朋友，在他同事同学和朋友面前，大方介绍我是他女朋友。 但他却一直不提他家里人，也从没跟我讲过他家里人的态度。就这样黑不提白不提的，难道我们不是正常谈恋爱吗？难道不需要让家里人知道吗？怎么我一谈恋爱就会告诉家里人？这不是一个正常的过程吗？但他就是不说，怎么问都不说。 他的朋友很多，他对朋友也很大方，经常没事就请朋友们聚一聚、吃个饭。很多中学、高中和大学的同学，来上海都会找他玩，我跟他一起接待他的同学们。但有一个人我虽听得最多，但从未见过面，就是他的大学同学赵明。 张天经常会跟赵明联系，还会特地用英文写邮件，他跟他大表哥也这样。他大表哥很有才华，又娶了个娘家很有背景的老婆，被他们全家拿来当做楷模。他妈妈更是耳提面命，说以后他也要像他大表哥一样，娶个娘家有权势的老婆，能在事业上帮助他。 因为他大表嫂娘家人的关系，他大表哥也去国外呆了几年，在那里生了孩子。然后回国，在大学里当教授。这些都是他这个表嫂的娘家人帮他们搞定的。因此他们觉得，娘家人的背景很重要。 |
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张天跟他在那家日企公司的同事们，关系也特别好，因为刚入职的时候，都是一起参加培训的。那时的他们，一起住在公司宿舍，每天吃住都在一起，过着学校式的集体生活。晚上会一起出去吃盖浇饭，然后逛逛夜上海。 那是他们毕业后，刚到上海的一段美好的记忆，跟在学校一样，单纯美好。这波人关系都很铁，后来搬离了公司宿舍，就分成了两拨人，住到了不同的地方。即便后来大家都换了不同的公司，但是两拨人，周末总是你来我往，好不热闹！ 其中有个同事叫老孟，人比较搞笑，经常被大家开玩笑。他的女朋友晓媛，也比较特殊，跟他们都是前同事。当然前同事，并不能成为特殊的理由。在我来上海之前，晓媛曾经公开追过张天。 而那个时候的张天，做法还是蛮让人放心的。他很明确地拒绝了，告诉她他已经有女朋友了。我来上海之后，他跟我说过晓媛，一个重庆妹子。看他说得比较坦荡，我当然相信他了。 后来晓媛就成了老孟的女朋友，经常聚会也会碰面，大家在一起有说有笑，都是好朋友。晓媛也是一个很和善的女孩子，我们在一起玩，也没有觉得尴尬。反正过去的事情，就都过去了。 还有一个朋友叫强子，湖南人，厨艺很了得，人也很随和，还乐于助人。有一年春节我没回家，就是去他们那里过的。一起和强子，还有他表妹、表妹夫，过了一个快乐的春节。 强子经常会带他的大学同学跟我们一起玩，听说这个大学同学很厉害，工作后又考研考上了，当时在上海读研。不光这样，还说服校长帮他解决了他小侄子在上海上学的问题。至于是怎样说服的，大家都不知道，就知道他把他小侄子弄进了上海的某一小学读书。 其实自从毕业之后，我就没在家里过年了。因为只要我在家里，妈妈就会安排相亲。自从第一个春节逃到深圳之后，我每年都是一个人在外面过年。开始是觉得新鲜，逃离了妈妈的控制。可自从她得癌症，家里的房子卖了之后，我便是真“无家可归”了。 在外租房子，会遇到各种各样的问题。有的时候是住着不舒服了想搬，有的时候是突然换了工作要搬，还有的时候是房东要涨房租了，或者房东不租了，不得不搬。总之，就是各种的意想不到。 当然，在退房换房的时候，也会有很多的问题。像强子他们就遇到过一个房东，退房的时候各种找茬儿，什么这个坏了、那个坏了，要他们赔偿。其实东西都是旧东西，你说坏那就是坏了，但房东非咬定是他们弄坏的，愣是把押金扣得所剩无几。但是作为租客又能说什么呢？只能自认倒霉。 我们也换过好几次房，但是每次在看房、换房的时候，都会闹一些不愉快。张天把这些事情全权交给我去弄，我负责找房、联系人，但是约他一起去看房时，他总是各种的抱怨，态度很不友好。 比如说，走到地点但是没找到人时，他便叫我马上打别人电话。但我也很叛逆：你叫我打，你自己怎么不打？还有，干嘛这个态度呀？我又不欠你的！就不能好好说吗？然后他就会很生气，一个人走掉，把我远远地丢在后面，不管不顾。 在他看来，这些都是我该搞定的事情，不应该再麻烦他。但是我觉得，这些事情应该是一起做，房子不是我一个人住的，他满不满意不得亲自去看一下吗？看房过程中的各种问题，也不应该全都是我一个人的责任啊！找路问路沟通，这些问题能避免吗？为什么一出现了就这个态度？还嫌我做的不够好？ 每当这时我都很伤心，想彻底离开他。但是回去后，他又会对我好会哄我，让我顿时怒气全消。或许他就是吃定我了，知道我心软，知道我对他的感情，知道我是一个感情至上的人，所以知道怎么对付我。我就这样被他打一下再给颗糖，然后就舍不得离开他了。 我们就这样“痛并快乐着”，当时的很多问题在现在看来，其实都是大问题。但自己就是陷进去了，因为思想的局限性。不敢反驳那只是表面现象，真正的原因是自己根本就没有那个意识，反倒认为他说什么都是对的，而且他们一帮大男人，也都是跟他想的一样的。 |
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比如说在看《双面胶》这部电视剧时，他们会觉得那个女主胡丽娟很不像话，吃了饭碗都不知道洗一下，还要自己的婆婆去洗。全程都是在批判女主角：不会做家务，对婆婆态度不好，娇惯败家，不像个女人！ 当时我也是这样觉得的，大家都在这样说，我们作为女人也该好好审视下自己了。家务全包的同时，还要被他说做得不够好，没有他妈能干。我们确实得多学习学习，他说我们不好的地方我们就改，改到他满意为止。 但是直到我自己结婚了我才醒悟：他们就是用大男子主义的思想在训练女人。《双面胶》这部电视剧，揭露的是凤凰男想通过婚姻改变阶层，实现人生跨越，在利用了女主后，还想吃干抹尽连骨头渣都不剩。这些他们怎么都不说？ 难道一个男人，自己家任何事情都来找女方家庭帮忙是对的？女方买了房子他们家白住，还要把这个女人训练成家里的保姆也是对的？如果真是为了感情结婚，那就应该好好经营好自己的小家，而不是把自己的老婆训练成他们家想要的样子。 后来，这些好朋友一个个都各奔东西了，天下无不散之筵席。他们结婚的结婚，回老家的回老家，去深圳的去深圳。强子后来回老家了，因为她女朋友怀孕了，他要回家结婚。他老婆在家里工作，不愿意出来，因此强生也只有回老家了。 当时很多人替他感到可惜，觉得为什么他老婆不随他出来，而他却要随他老婆回老家？但我觉得，强子在这件事情的处理上很爷们儿！他表现得很有担当，比张天强多了。或许因为我们确实是同一类人，多年后，我和强子还真成为了好朋友。 张天很认真地在这个城市生活，除了努力工作、结交朋友，他还很喜欢看上海语言类的节目，一边看一边学上海话。公司上海人也有，他很想跟他们找到共同语言，尽快融入这个城市。 |
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我不知道该怎么跟妈妈相处了，同时和张天的关系，我也开始想得越来越多了，感觉心里的疑问太多，又不知道该如何排解。“心理健康”是一个很大的问题，再加上我平时的工作也是和人打交道的，学习一下心理方面的知识也很重要。 我就报了个“心理咨询师”培训，不管是工作上用得着也好，还是可以自我疏导也好，我觉得是很有必要的。报完之后很长一段时间里，我都是平时上班，周末上一整天课，只能休息一天。 在心理课堂上，老师除了讲知识点，也会讲很多的案例。让我们对这个社会的“万象”有了更多的了解。可能有的人会说，这也要老师讲啊？网上不一搜一大堆吗？哈哈，那是现在的互联网时代，什么都可以在网上找到借鉴。那时还不行，网络不发达的时候，什么都只能靠线下。人家不当面跟你讲，你真的什么都不知道。 在答疑环节，老师也会逐个回答我们的提问。老师心里也非常清楚，我们这些来上心理咨询课程的，多半是为了解决自己的问题。就算你说是朋友的案例，也逃不过老师的法眼，老师也会耐心地给我们讲道理。当然我问的最多的，就是和父母以及和伴侣的问题。老师可以用他的专业知识帮我分析，他告诉过我两句话，让我彻底改变了认知。 第一句话是：你父母的相处方式，是他们自己的问题。其实那就是他们的相处模式，如果他们真过不下去，早就分开了，跟你没有任何的关系，你也根本就决定不了他们的生活方式。 更何况在你未成年之前，父母是有责任和义务把你养大的。你的出生是你无法选择的，但他们作为成年人，可以选择生或者不生。既然他们生了你，就要有责任和义务，所以不是你的原因。 第二句话是：人都有好的一面和坏的一面，一个人的好和坏是一体的，你需要综合评估。不能只看到他的好，而忽略了他的坏。你要想想他的坏你是否能承受？如果能就在一起，如果承受不了，那就选择离开。 老师的这些观念，特别是这两句话，都严重颠覆了我的三观，深深地刻进了我的脑子里。原来作为一个未成年的孩子，是有权利要求被保护的，而不是被看成是个多余的累赘，害怕给大人任何的负担！出生也不是我的错，而是大人的选择。 我是一个独立的个体，不应该是大人的附属品。我可以有自己的思想和灵魂，可以有需求，可以在不公平的时候提出反抗，而不是只能迎合别人……我开始重新审视自己，开始把自己当成一个“人”了，我要找回“自我”。 |
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对于妈妈来说，只要我还活着，能赚钱就够了。至于我的心情、我的情绪什么的，一丁点儿都不重要。我也没必要跟她说那些，因为只要我一开口，她就会说我让她担心了，让她好几晚上都睡不着，可我还什么都没说呢！ 我身体上和心灵上造成的伤害，在妈妈看来，也是微不足道的小事情。这让我误以为自己的身体很不重要，是啊！一个没有“自我”的人，怎么会觉得自己重要呢？只会无限自责耽误了赚钱的时间。 因为我回家时，妈妈就是这样指责我的！她说我真是不争气，还把自己搞得去流产，耽误那么多时间不能好好赚钱。她从未问过我现在身体怎么样了，反倒是后悔因此而耽误了时间，没赚到钱。 妈妈这样的观点，再加上我自责的表现，让张天更加没有愧疚感，觉得流产是正常的现象，对女孩子半点儿影响都没有。他还说有的女孩子，流四个五个的都有。他们村的女人，上午刚流完产，下午就下地干活，根本就没什么大不了的。 妈妈一直生活在在这样的“氛围”中，所以她根本就不认为，女人生孩子有什么大不了的。现在张天也是这么认为的，那如果我还把自己的身体看得很重要，还坚持说流产对女人有影响，那不就是我一个人太“矫情”了，在故意找借口吗？ 既然张天和妈妈想得都是一样的，那如果我要是不一样，就只能是我的问题了。我是不是真的想得太多了？张天总说我不应该老是纠结结不结婚这个问题，那就是一张纸而已，我们这样在一起不是挺好的吗？他叫我不要钻牛角尖。 可让我完全不想，那也是不可能的。这时我联系上了张天的表哥，才知道他家里人完全不知道他有女朋友。张天这点确实是让人放心，自从跟我在一起之后，手机、QQ都自动睡觉了，没有什么乱七八糟的信息，而且他的QQ我也可以用。 我就是在QQ里认识他表哥的，这个表哥不是我之前提到的，那个有才华的大表哥，是另外一个。这个表哥跟张天的妈妈关系特别好，因为他小时候就是张天的妈妈带大的，所以他对张天也很好。 我经常跟他聊天，他才知道我是张天的女朋友，也是通过他，张天的家里人才知道他有女朋友了。没办法，张天只好跟我讲讲他家里的情况。那时我们相处已经一年多了，对于我来说，他家里怎么样已经不重要了。因为我们有感情基础，我看上的是他这个人。 但当我得知的那一刻，我还是有点儿意外。张天家里是黄石山区的，很穷很穷。家里为了供他读书，借了很多的钱。他毕业之后，一直在还助学贷款。他家里人对他的期望非常高，甚至说是“全村的希望”，全村人都指望着他出人头地。 这跟我看到他的气质，怎么完全不符呢？他温文尔雅的样子，我一直以为他们家是书香门第呢！后来才知道，“魅力”这个东西是金钱、学识、社会经历、原生家庭共同造就的，啥都没有的人是不存在“魅力”这个东西的。如果有，那就是“演”给你看的。 |
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我一直以为他买便宜的衣服鞋子，是勤俭节约的表现。原来……不过也无所谓了，当得知他们家很穷很穷之后，我反倒更加心疼他了。想到他还对我那么大方，还给我买那么贵的冰激凌蛋糕，我可真是“不懂事”啊！ 张天跟我说，他们家有时电费都交不上，晚上连电都用不了。这也才惨了吧！电费一个月才多少钱？这都交不上，那得有多穷啊！他还说他妈妈为了多赚点钱，就到矿上去挑矿。这活又累又危险，挑一担就给5块钱，但她妈妈非要去，还从早挑到晚。 以前只听说过“家里有矿”这个词，黄石矿产多，还以为很多人都“家里有矿”呢！原来还有挑矿的贫苦人民，辛辛苦苦挑一担才5块钱，一般的女人都不愿意去，这是要逼到什么程度才会去挑矿啊？ 他说他们村还有更穷的人家，连饭都吃不上，就只能到邻村去要饭。山区交通极为不便利，小时候上学都是天不亮就起床，要走一个多小时才到学校。在学校午餐也只能吃白饭加咸菜，一年四季都是这样吃。 他爸爸当年读书没考上，很早就结婚生孩子了，这也是他爸最大的遗憾。所以他家里人希望他能好好读书，他父母本是希望他毕业后继续读研的。但他考了一次落选了，就出来工作了。他比我小两岁，我认识他的时候，他才刚刚毕业。 他父母明令禁止他两年之内谈恋爱，但他却偷偷跟我在一起了，而且已经一年多了。现在家里人知道了，就要求他和我分手。他一方面和家里人说分手了，另一方面又和我在一起。 原来他不跟我说他家里人的态度，就是怕我有想法。他家里人早就说过，要让他找个跟他大表嫂一样的老婆，娘家有背景的，可以在事业上帮助他。而且他们对女方的学历要求也很高，不能低于他儿子。 这？要求女方学历不低于男方，是不是有点儿过了？他儿子武大毕业，那女方只能是重点大学或者研究生毕业。可对于一个女孩子来说，她愿意找一个学历比自己还低的男人吗？就算是差不多的，女孩子也不愿意啊！想想我们上大学时，有几个女孩子能看上本校男生的？ 一般都是男孩子比女孩子学历稍高一点儿，这样比较稳定。再说了，我跟他儿子差得也不是太大啊！我们都是大学毕业，只不过他是一本，我是二本。可他们家居然说我学历低，张天也经常这样说，说多了连我自己都觉得自己学历低了。 |
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张天自己也明白，他家里条件又不好，要找个条件好的也难。可他爸妈生活在闭塞的山区，根本就不了解现状。还以为跟过去一样，考上大学如同中了“举人”，马上就可以出人头地了。他们认为自己的儿子是“皇帝”，可以随便挑儿媳妇。 张天知道，他这样的家庭条件，估计是没人看得上的。因此他不愿意跟别人说他家里的情况。跟我在一起一年多，也是在万不得已下才说出来的。而且就我一个人知道，他的朋友都还不知道他家里的真实情况。 他的打算就是：先和我培养感情，等感情基础有了，父母再反对也没用了，到时候就是“水到渠成”的过程。原来他跟我一样，身上背着沉重的精神枷锁啊！我们都是苦命的孩子，我还能怎么说呢？理解他吧。我们惺惺相惜，更加心疼彼此了。 他说他家里虽然穷，但是因为他成绩好，父母从来没有让他吃过苦。好吃的好喝的都是留给他，甚至连上初中时，老师都会格外照顾他，让他到老师家里吃饭。他还有一个弟弟，但弟弟成绩不好，没考上大学。 他弟弟也来过上海，是我们接待的。当时是他和他女朋友一起来的，后来听说，他女朋友的妈妈不让他们在一起，强行把他女朋友接回去，便快速嫁人了。他弟弟也很有意思，跟我聊天时说得很直接：介绍一下你家里的情况，代表我父母考察一下你。 我？我怎么说呢？我不是上海人，家里没有背景也没有关系，跟他哥一样是个“沪漂”。家里还有个生过癌症的妈妈，姐姐已经嫁人了。我普通二本毕业，什么都得靠自己…… 张天还跟我讲过一件事情，让我觉得特别不可思议。他们村有个女孩子兰兰，跟我们年龄差不多，当年不顾父母的反对，非要嫁给一个穷小子。可没曾想，就在兰兰怀孕的时候，她老公却意外走掉了。老俩口伤心欲绝，儿子可是家里的“独苗”啊！ 婆婆跟兰兰商量，不管什么条件都可以提，只要能把孩子生下来。但是兰兰的妈妈，二话不说就迅速把女儿接回了家，把孩子打掉了。老俩口得知后气得牙痒痒，可兰兰一家都躲到外面去了，只有过年才回来。 于是每逢过年期间，这老俩口就会来村里闹。但是村子里人也很团结，只要是一看到这老俩口，就会马上通风报信，让兰兰一家躲到外面去。老俩口也不死心，每年都来闹一回，但从没找到过兰兰的家人。 这样的场景，让我想到了那些打拐的电视，里面买过小孩的村子，每当看到有人来认领孩子时，全村人就团结一致，把这个“外来人”赶走。这样的村子应该很落后，也很无奈吧！ 兰兰的故事，让我觉得好凄凉，人走了还不给人家留个后，把人家最后的希望都给破灭了。但张天却说，兰兰的家人这样做是对的。兰兰还年轻，以后还要再结婚的，要是有个孩子就麻烦了。可是你只考虑自己，就要让人家家里绝后吗？ |
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有一天，我突然有一种很不好的预感：不会又中招了吧？我买来试纸一测，果然两道杠！当时虽然感觉很意外，但不像第一次那么慌乱了。毕竟我们已经相处三年了，大家都是在付出真感情。 感情基础有了，既然来了，那么这也是天意，该是我们结果的时候了。我想，这或许就是“水到渠成”吧。我平静地告诉了张天这个消息，可万万没想到，他听到后居然跟第一次的反应一模一样，异常激烈和生气，责怪我时间都算不对，还非常生气地说，我不能影响他！ What？怎么还跟第一次一模一样？难道我们这三年的相处是白处了吗？这么长时间，就算是铁石心肠也该融化了吧？看到他的这个态度，我的心凉到了极点，也彻底死了心。我只说了一句：“你配不上我！”他很不服气：“什么？我配不上你？”“是的，你配不上我，你不算个男人！” 这一次，我下定了决心要跟他决裂。一直以来，他和他家里人都以学历来压着我，让我觉得我好像是真的配不上他。这些我都认了！但是现在，他这样恶劣的态度，这还是一个正常、有良心的人应该有的反应吗？这样的烂人，还哪里配得上我？ 我是个女孩子，跟他在一起都三年了。难道就不能考虑结婚生孩子吗？即便是意外，但那也是他的骨肉啊！既然这么不喜欢，那为什么在每次我想走的时候，他又掉眼泪？既然怕承担责任，那为什么要在知道我家里情况的前提下，还来招惹我？ 之前我们也闹过好多次分手，但每次我下定决心后，他都是哭得比我还伤心。人家不都说“男儿有泪不轻弹”吗？一个男人如果掉眼泪，那就是动了真感情。男人如果在你面前哭，那就是真伤心了。看着他哭，比自己还难过，我是真的好心疼。 可这就是我们在一起，培养感情的结果吗？顷刻间，我突然觉得自己一无所有，所有的感情都化为乌有。不管相处多久、付出多少，他都是同样的态度。那我所有的感情，都是付给了一个铁人吗？可即便是铁石心肠，也总会融化的吧！而他呢？ 见我对他失望至极，他又态度大变，表现出了对我的关心，也愿意让我生下来。同样，我又是因为态度不够坚决，看到他又软下来了，就完全忽略了他最开始过激的反应，选择了原谅他。 他陪着我去医院做检查，去超市买好吃的。我以为我们终于“苦尽甘来”了，觉得自己好幸福。但是有一点，他一直不和他家里人说，算是怎么回事呢？以前是知道他家里人一直在反对，但现在都这个样子了，难道还要再瞒着家里人吗？我觉得这也太不正常了吧？ 我说这事必须要让他家里人知道，第一次就没告诉他家里人，现在得让他们知道了。我以为每一个爷爷奶奶，都是期待自己孙子到来的。可是我又想错了，张天的爸妈比他还固执，在得知这一消息时的第一反应，就是要来上海把自己的儿子接回去！ 他们完全不想要这个孙子，还在电话里大骂儿子不孝。那一天，张天的电话被他家里人打爆了。除了父母，还有七大姑八大姨，都来问他怎么回事？从晚上一直打到第二天早上，这个打完那个打，接二连三地炮轰。手机打没电了，充上电继续打。我看着这一幕，觉得好心疼他！同时心里明白：这一切都要结束了。 |
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他父母根本就不要这个孙子，他们只考虑自己的儿子，让我去打掉。还说要把儿子接回去，说我害了他儿子。好吧他儿子是人，别人就不是人了。我怎么会摊上这样的家庭？真是欲哭无泪啊！此时的我居然完全理解了张天，他有这样的父母可真难啊！ 我手足无措了，此时的张天也完全没了主见，他被父母快逼疯了。我说：“要不打电话问问我妈吧？”张天也觉得只能这样了，我们就一起打电话给妈妈，想问问她该怎么办？可没想到妈妈一开口，也是要我去打掉！这是迄今为止，我最最后悔的一通电话，当时的我并没有多想。 可我还是不想打掉，我想生下来。此时的张天什么意见也没了，他只是陪着我，给我买好吃的，叫我走路的时候小心点儿。可我的妊娠反应马上就来了，而且反应很大，开始频繁呕吐，一吐就吐到天昏地暗，恨不得把整个胃都吐出来，酸水胆汁吐完了，还会出血。 张天说我跟醉酒的反应一样，太恐怖了。我也被折磨得不成人样了，可只有我一个人在硬撑，实在是撑不下去了，命都快不保了。看着我痛苦的样子，张天便顺势建议我打掉。我想到了他家里人的态度，我一个人无依无靠，又病恹恹的样子，怀个孕还吐成这样，连自己都保护不了……不争气的眼泪，怎么也止不住了！ 张天跟我说：打掉之后，我们就回家领证结婚。我愚蠢地以为，他是真的想结婚了，于是就去医院做了人流。可我运气实在是不好，第一次竟然没流干净，又做了一次清宫，完了还吃了好多药。 而因为这一次清宫，他居然又怪上我了！怀疑我以前是不是也做过人流？天呐！这怎么可能？当时我还问过医生，医生说，每个人的情况不一样，子宫就像一个小山丘。每个医生的技术也不一样，一刀下去有深有浅。因为我还没有生过孩子，医生还有所顾忌，怕下手太狠刮太薄了，我以后就不能生育了。 那天他全程耷拉着脸，一个人在前面走，把我一个人丢在后面。可我能怎么说？怀孕剧吐，第一次人流需要清宫……这些中大奖的机会，都被我给撞上了，我除了接受现实还能怎么办？我能改变这些吗？而一个就是要找你茬的男人，就算你做得再好，他同样还是会找你的茬。 我知道现在这个社会，确实是有很多的女孩子，会偷偷去做人流，甚至还修复处女膜。但我不会这样去做，为了一个谎言，而用更多的谎言去掩盖，那样活得太累了。再说了，你这个人怎么样，相处长了自然会知道。日久见人心，难道这么久了他还不了解我？还不知道我的为人吗？ |
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后来，同样是在月子期间，他又是各种闹分手。我已经绝望了，两次都这个样子！如果是结了婚，月子期间是禁止提分手的。我真后悔，没有用法律来保护自己。怪我自己太不自爱，太轻易就付出了全部。他说他没打我、没骂我，但是这样精神上的折磨，远比打骂更痛苦！ 而且他还说，答应我回家领证，只是想先安抚我，怕我不去医院做流产。天呐！这种丧心病狂的伎俩都想得出来？领证结婚这种事情，是可以拿出来忽悠人的吗？而且是拿来忽悠别人，去扼杀自己孩子的生命！这样的人是有多恶毒？ 你可以说，我不会和你结婚，我也不要孩子，这些我都可以接受。但是你别拿结婚这种事情来骗别人，去达到你的目的啊！就为了让我把孩子打掉，你就可以这样欺骗别人吗？可那也是你的骨肉啊！你怎么也忍得下心？难道你的心是铁做的吗？不，应该是黑心烂肝，不然不会这么残忍的！ 可我又能怎么办？在我看来，我这辈子只能跟他在一起了，像我这个样子，还能再去找谁呢？谁会接受一个，还没结婚就流过产的女人？我都已经不完整了，还配拥有幸福吗？ 我绝望地留在他身边，但却对他没有任何指望了，只想做好自己的工作。工作上的困难，我还是能接受。毕竟我知道，没有哪一份工作是容易的。但每天中午和同事一起吃饭时，他们都会聊到结婚、怀孕什么的，我听着内心就很难过。他们和我差不多大，基本上是同一届的。 当时公司扩建，去学校招了好多人。大家都是同一时间进公司的，现在这个时间点，也正好到了结婚、生孩子的时间了。好多人在这里找到了男朋友、女朋友，并一起走向婚姻组建家庭。还有好几个女孩子，跟台湾人结了婚，然后去台湾生活了。 在其他公司，可能吃饭的时候也只是随便聊聊。但是在这里，他们都是像同学一样，对彼此都很熟悉。所以聊的话题更多，谁谁什么时候结婚、什么时候怀孕，都一清二楚的。我们组好几对都是这个情况，刚结婚准备怀孕，或者已经怀孕。 因此他们聊得最多的，就是怀孕的事情。又是这个，多么讽刺啊！我只能装作没听见，因为我还没结婚，怀孕也只是个笑话！有的时候听着听着难过了，就去厕所哭一会儿。 回到家里我跟张天说，他们老是聊结婚、怀孕什么的。我很难过，跟他们也没法聊起来，我不敢告诉他们我的事情。他说我太敏感了，还说干嘛非要在乎结婚证书，在乎那一张纸呢？我们这样不是挺好的吗？ 我说人在什么年龄，就应该做什么事情！我现在这个年龄段，就是该结婚、生子的年龄。他们都能开心地谈这件事情，可我却要装作毫不在意。就算难过了，也只能偷偷地掉眼泪！我这就是不正常的人生，我为什么就不能过正常人的生活，在合适的年龄做该做的事情呢？ |
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我想换个环境，想离开张天了。我想让自己更忙起来，甚至想换个离家很远的工作，借此搬离这里。我不断地尝试着更大的挑战，差一点儿我就成功了。原本以为我会搬到一个厂区里面去，因为我已经面试两回都过了，就只剩最后一面了。 他主要是问了我的个人情况，我说我有男朋友，跟男朋友在一起三年了，我们感情很好，但是暂时还没打算结婚……可能我这样的说辞，在别人看来也不正常吧。相处三年了还没打算结婚？可能后面一入职，就会马上结婚生孩子吧？ 没想到我如实的回答，断送了最后的机会。看似是随意的“闲聊”，却让对方识别出了很大的风险。谁愿意招一个适婚年龄，有一个谈了三年的男朋友，随时可以结婚生孩子的女员工呢？ 我“逃离”的计划失败，只能重新找了。后来我跳到了一个法资，工资一下子就过万了。零几年的时候，工资过万算高的了，当然工资高，工作就会更忙碌了，我想用忙碌去冲掉那些悲伤。 那时正好要换房子，之前的房子到期了，也不想续租了。现在正好我换工作了，就趁机换个地方住吧。我想换到公司附近去，可静安寺寸土寸金的地方，想找个便宜点的房子谈何容易？顶着七八月份的毒太阳，我在外面跑了一个多星期，终于是搞定了。 我换房的时候，张天正好去北京出差了，走了一个月的时间，所以全程他都没参与过。搬过去之后，由于前面用力过猛，每天都在三十多度的高温下暴走，身体终于是吃不消了。 每天早上三四点钟，我就难受得睡不着了，胃难受不断地吐酸水，只能早起去公司了。白天没精神，晚上又睡不着，严重的亚健康状态。别人都以为我是工作积极，每天那么早到，其实我是实在睡不着了，才早起去公司的。 |
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当时公司两个部门内斗很严重。原本这个公司是个单独的公司，后被这家法资企业给收购了，成为了法资公司。收购之后，集团想换掉原来公司的高管，也就是现任CTO。 我的老板是原集团的人，跟CTO平级，也是集团想替代CTO的人选。她是个香港人，跟CTO一直在明争暗斗。我汇报是汇报给香港老板，她常驻香港不在上海这边。但平时的工作，却都是CTO在安排，因为他就在上海，对我们的工作更了解。 香港老板想发展自己的势力，于是就招了些人进来，我就是其中一个。可CTO却视我们为“眼中钉”，因为他有他自己的团队，不想让那个香港老板得逞。他们两个就这样，各自维护着自己的地盘，就看最终谁斗得过谁。 我有点儿夹在中间，两边都不是人的感觉。我听我老板的，CTO会说我工作完成得不好。我听CTO的，老板会觉得我没听她的话了。我也确实是不够圆滑，遇到这样的情况就不知道该怎么办了。我只会老老实实地工作，对于办公室政治，根本就一窍不通。 后来趁香港老大出去旅游的机会，CTO以迅雷不及掩耳之势，干掉了我们一帮人。真的是猝不及防，还没等到老板回来呢！而辞退我的理由也很有趣，有两点：第一，泄露公司机密信息。第二，在公司传播不正价值观。 其实我早就被CTO的眼线给盯上了，无论我做什么，他马上就知道了。有一次，公司集团发了一个关于高层的人事调动邮件。因为有个高层个人作风有问题，被公司处罚了，进行了一次大的人事调整。我一看到邮件就觉得是大新闻，就转发给了张天。 其实这个新闻吧，通过网络也能搜索到，毕竟集团是行业内的龙头企业，高层也都是公众人物，想了解的都可以在网上搜索。但就因为我是通过公司的网络，发送到了外网的私人邮箱，就被定性为“泄露公司机密信息”。 再说到我“在公司传播不正价值观”，也确实是我没有防范之心。有一次，我跟一帮女孩子一起吃饭。都说在公司吃午饭的时候，不能一个人吃，要和大家一起吃，我就跟一帮女孩子一起吃。 有个实习生是做测试的，她正好遇到了问题想咨询我，她说她不知道是该继续做测试、还是回去读研？不知道读完研出来有没有用？原来是她考研考上了，她在犹豫要不要回去读书？ 那当然得回去读书了！我不假思索地说出了这句话。我告诉她：你现在在这里做测试，那你以后就只能一直做测试。如果你读完研再出来，那以后你还可以做研发，做PM。我完全是站在个人的发展角度去考虑的，而且她都考上研了，不去读多可惜！ 但是我的这句话，却传到测试Lead的耳朵里了。她马上跑到CTO那里去诉苦，说她不想干了，有PM瞧不起他们做测试的了，还叫她手下的人也不要做测试了。CTO跟我说，你在公司发表这样的言论，就是在传播不正价值观。万一他们做测试的都辞职了怎么办？公司的哪个角色不重要？ 就这样，两个“帽子”往我头上一扣，我不得不走人，连申诉的机会都没有了。我这可真是“祸从口出”啊！怪我太嫩没想那么多。我的的观点虽然没有错，有机会就该多读书，做研发或者PM也比测试更有前途，但我确实不该在公司里这样说。 在“谨言慎行”方面，我确实还需要多修炼修炼。难怪测试Lead能在公司待九年，确实是“经验丰富”啊！就这么一件小事，都能被她整出水花来，彻底将我干趴。虽然我是PM她是测试Lead，我们的工作也没有利益冲突，但她却并没有打算放过任何一个，她觉得有危险的人。 |
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马上快过年了，我也没有其他的打算，就趁那段时间，考了心理咨询师证书。其实我已经学了快一年了，每周末都有一天去上课，只是没有考试而已，就趁现在把证书考出来吧！ 但是考试要去杭州，张天也支持我，跟我一起去了。本来培训机构可以帮我们安排两人间的酒店，但张天想让我住得舒服点，他公司有协议酒店。他也想趁这个机会带我出去玩玩，于是他就跟我一起去了，反正杭州也不远，就一个周末的时间。 考完试后，我们就去了绍兴玩，但那一次玩得并不开心。那天走出酒店后，天空下起了毛毛细雨。我觉得不需要带伞，但他却非说要带伞，还让我回酒店去拿。我不想去拿，他就很生气了，说这是最后一次带我出来玩。他的这句话也灵验了，这确实是我们最后一次出来玩。 后面他又去韩国出差了，是跟他的一个女同事顾妍一起去的，他们还趁出差一起出去跟团旅游过，我看到过记录。当时看到时心里五味杂陈，因为这个顾妍很特殊，她可不是当年的晓媛。 顾妍是上海本地女孩子，在工作中主要和张天对接，一个开发一个测试。顾妍刚进他们公司时，我就嗅到了一丝不一样的气息。有一次，他们部门聚餐很晚回来，顾妍还发来消息问他到家没有？放在现在，微信发这样的消息，我一丁点儿也不奇怪。而且完全可以锁屏，不让其他人看见。 但那时还不是智能手机时代，更没有像微信这样的快捷聊天方式。有且只有短消息，一毛钱一条或者包月。互发短消息一般都是关系非常好的朋友或恋人。因为并不是很快捷，按键打字不像现在这么方便，也很费时。大家发消息时能省就省，能不发就尽量不发。只有重要消息，或者关系不一般的人，才会频繁发消息，或者那么晚还在互发消息。 还有一次，张天说要带我去他们公司吃晚餐。他们公司晚上都有晚餐供应，刷员工卡就行。平时张天尽量不在食堂吃，说想早点儿回来陪我，怕我一个人觉得孤单。那天他说带我去尝下他们食堂，他丢给我一张员工卡，是顾妍的，一张清秀的员工照片映入眼帘。 说句实话我当时是有些介意的，我想起了上次顾妍发的那条短信。那么多同事，怎么你就偏要借她的员工卡呢？虽然张天总说只是“同事”关系，但是凭我的直觉，这次跟晓媛那次不一样了。 晓媛是外地女孩，各方面条件都不如我，那时我们正处在初期阶段，他非常明确地拒绝了晓媛。可现在，顾妍是上海小姑娘，长得也很漂亮，条件明显比我好多了。而且此时我和张天又出现了这么多的问题，他也没有像之前那样，做得让我彻底放心了。 女人的直觉告诉我：他内心是抱有一丝幻想的。因为对方是个上海小姑娘，正合他们家心意，可顾妍最终并不一定会选择他。他心里应该清楚，上海的丈母娘，可不像我妈那么好说话。说我太敏感也好，说我太较真也好。这个顾妍，让我觉得不安了。 同时我也觉得，找个太优秀的伴侣不安全，惦记的人太多了，他自己也会不安分。男人和女人在面对诱惑的时候，处理方式也是不一样的。大多数的女人，一旦心里住进了一个人，其他任何人想接近她，她都会直接拒绝。 可男人就不一样了，只要对方不是太差，他都可以先备着。不主动也不拒绝，反正他有的是时间搞暧昧，要难过也是让女人难过去。你说他有二心了，他说你多想了。等真的哪天既成事实了，他可以说是顺其自然的结果，谁也控制不住。 而且就算张天再洁身自好，也避免不了有心的女孩子故意接近他。顾妍的出现，让我感受到了潜在的危机，主要是因为他的做法已经不再让我安心了。我甚至在想：还不如找个外在条件差点的，这样别人就不会惦记，我也不用担心他会被别人抢走了。 我不喜欢去和别人争抢，那样的日子太累了，我宁愿退出放弃。我要的只是平凡的小日子，而不是无休止的战场。对方可以不必非常优秀和完美，只要一心一意对我好，是我心里最棒的那个人就行。而张天，显然是有点儿危险了，我不想要这样的“危险”。 我知道，因为我不是上海人，他内心或许还有一丝丝犹豫。但我很讨厌这样的犹豫，我的想法很干脆，行就结婚，不行就分手。但是每次谈到分手，他又会掉眼泪，又会舍不得。这让我真的是进退两难，就不能来个痛快吗？ |
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翻看了前面的几章，张天那章又让我哭了好久好久。那是我记忆深处最柔软的部分，也是心底永远永远的伤痛。虽然又恨又痛，但更多的是遗憾，总想着：如果他不是出生在那样一个家庭就好了！可事实无法改变。 我还是没决定用张天这个真名，虽然心痛却还是于心不忍。我想告诉他这件事情，如果他能真诚地表示歉意，做到真正的和解，或许我就可以彻底放下，就不会再用他的真名了。但是没有，不光是没有，而且还特别失望。 我以为随着年龄的增长，他应该会意识到，当初对我造成的伤害和影响，应该会有一句真诚的歉意。我把所有的痛苦，都归咎于他当时的太年轻不成熟。然而这都只是我以为，原来这一切只跟人品有关，跟年龄无关。 我们已经分开11年了，联系方式是一直存在的，但从来没有打扰过彼此的生活。但是有些事情，他一直欠我一个交代，我心里一直默默地等着。可是等了11年，一直都没有等到，我想就利用这次机会，看看他的态度吧。 我找到了他的邮箱，把我写的那一章发给了他。他回复了，仍然是觉得这一切跟他无关，他只是个局外人。他甚至都不管我写了什么，就用自己固有的观念来“奉劝”我，认为我作为媳妇，忍气吞声是应该的。有了上海户口就值了，媳妇就该让着点婆婆，应该主动跟婆家低头…… 看到他发来的文字，我恍惚了：这是他吗？他只是个85年的中年人啊！怎么跟50年代的妈妈说话一模一样？思想还是那么传统？而且他说他已经离开了原来的“单位”，单位？他之前所在的贝尔是个合资公司，怎么用了“单位”这个词呢？可能是经常跟家里的老人们这样说，已经习惯了吧。 他的态度让我不禁冷笑了：原来就算我等一辈子，也等不来他一句真诚的道歉，因为在他的观念里，他没有做错！ 不管发生什么事情，他只会用固有的思维模式，先对你进行“道德绑架”，然后再顺势摆脱自己的责任。我根本没说过我家有婆媳矛盾啊！而且我家是真的没有像人家说的，那些琐碎的婆媳矛盾，他怎么就突然这样说呢？ 这让我想起刚分开的时候，他说过我生育有问题的话可以找他，他会负责任的。后来我确实是遇到了，经历了不断求医问药，但还是要面对流产的时候，我既痛苦又无助。我打电话给他，他给我买了两盒阿胶，那也是我结婚后，我们唯一的一次见面。 看他挺难受的，还流眼泪了，说：“早知道我就该回家结婚的。”他还说他父母得知我们分手后，埋怨他说他没用，连自己的女朋友都看不住。听他讲这些，我是真的恨不起来，内心无比痛苦。可说什么都已经晚了，一切都已成定局。 他说他是我的娘家人，我有事情都可以找他。他还说过我是他第一个老婆……看他那么真诚的样子，我信了。后面在备孕阶段，我确实是吃了很多的苦，不得不找他。 可没想到这时，他却是完全换了一副面孔，就像当初得知我意外怀孕时一样“凶神恶煞”。可是我不再怕他了，只是觉得太不可思议了，翻脸这么快的。他斥责说我不孝顺，连自己的亲妈都不回去看看，然后挂断电话从此消失。 当初他把我送回武汉，我妈对他好得不得了，把所有的责任都归在我头上，说都是我的错。他们互留了联系方式，后面在张天给我妈通话中得知，我结婚后就只回过一次娘家。因此张天就斥责我不孝顺了，说我只知道跟他说这些事情，连自己的亲妈都不管。 他站在道德的至高点，把“不孝顺”的大帽子往我头上一扣，我便觉得又是我的问题了。这是我的软肋，我很害怕别人说我不孝顺。可之前我跟他在一起时，也很少回家啊！那时他怎么一直说我孝顺呢？没办法，我告诉了老公我的所有事情。 我当时想的是，虽然结婚时是闪婚，但是孩子还没生出来。现在我确实是生育遇到困难了，如果老公介意的话，我们可以离婚。我就是这样给自己埋下雷的，男人哪有不介意的？只不过是还没到时候罢了。老公当时没说什么，带着我继续求医问药。 |
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当时的我既痛苦又遗憾，完全没意识到，张天这次是真的翻脸了！想想他说的那些话，心就会很痛很痛。当初分手的时候，算是和平分手，虽然我心里有很多的委屈和不平，但那又能怎样呢？张天两手一摊地不作为，我也没办法啊！ 我只能离开他成全他，给他留个好的念想。我怕他在分手后，就彻底忘了我。我希望将来我们想起来时，彼此心里都是温暖和祝福。然而所托非人，连这一点小小的愿望都无法实现。 当时正值过年期间，我们计划好年后分开。分开的前一段时间，他表现出了特别的不舍。我们就像过着倒计时的日子一样，他尽量抽空陪我。我们都是要面子又不善表达的人，虽然身体是诚实的，眼泪也是滚烫的，但谁都没有先低头求复合，怕破坏了那倒数的温柔。 正好那个月我的例假也有点儿不正常，40天了都没来。张天随口说了一句：“要是再怀上就生下来！”过了两天我来例假了，看来分手也是老天爷安排的。 那段时间张天的爷爷去世了，他要回家奔丧，顺便过年。他每次回家过年，都是非常的隆重，听说吃年夜饭要吃一整天，从一大早就开始，这家吃了那家吃，一直吃到晚上，非常热闹。除了年夜饭，还要在初几去拜祭祠堂，所有的子孙都要到场。 他爷爷去世的排场也很大，请了道士做法，搞了好几天。听说道士做法的时候，子孙都要给道士钱。张天说他都没有准备，兜里只有50块钱现金，给了之后后面就没有了，道士就让他一直跪着。 我一个人待在上海过年，也就是在那段时间，认识了我老公佟虎，12天后就闪婚了。闪婚的前一天，张天回来了，我结婚预约登记的信息在他的电脑上。我是故意的，希望他看到后能说点什么，可是没有，他只是沉默，长久的沉默。 第二天，我就“失魂落魄”地去了民政局，当时我的内心一直都在期盼着。我怎么可能舍弃得了这三年的感情？但是直到我填完表、签好了字，都没等来张天的出现。看来结婚已成定局了！我知道，从拿到结婚证的那一刻起，我和张天从此只能“阴阳两隔”，不可能再有任何的交集了。 我无数次地后悔自己当时的赌气，想到那次他说的那句话：“早知道我就该回家结婚的”，还有“要是再怀上就生下来！”他当时的眼神是真诚的，眼泪也是情不自禁的。可我给过他机会，为什么他就不能勇敢点，非要事后后悔呢？ 两次怀孕，再加上他对他爸说的那些话，真的已经耗尽了我所有的期待。但凡我内心还有一丝丝的期待，最后一刻我都会改变主意，不拿结婚证的。毕竟闪婚的风险太大了，又没有感情基础，如果不是极度绝望和痛苦，哪个女孩子愿意用一生去冒这个险呢？ |
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对于我来说，感情永远是排在第一位的，我只想跟自己心爱的人一起白头到老。我从小也没吃过什么苦，对物质也没有特别高的要求，更加不会做出“卖掉自己的一生来买另一生”这样的事情。我闪婚就是因为绝望麻木，因为赌气不服输，再有就是让妈妈安心。 如果不是张天，那么任何人都可以，所以闪不闪婚对于我来说无所谓。就算是花时间再谈，我也没有这个能力再去爱了。与其这样，还不如闭着眼睛闪婚，一步到位。但我真的是很不甘心很不服气，为什么他就不能赶到民政局去阻止这一切？ 我恨他的绝情，恨他的无动于衷，现在他说出这样的话，更加让我痛不欲生。既然当初决意要放手，为什么现在又这样说？我已经结婚了，有了新的家庭。一切都无法挽回了，这叫我情何以堪？ 我不敢表露出自己的情绪，只能全部隐藏起来。老公、公公婆婆和小叔子都在家，这么一大家子人，我总不能天天在家里哭吧。让家里人知道我“身在曹营心在汉”，公公婆婆会怎么看我？况且我的当务之急是要备孕生孩子，也不能天天悲伤。 其实这样隐藏自己的情绪是很伤身的，悲痛还是需要宣泄出来，需要花时间慢慢走出来。要不然就会有无数个偷偷流泪到天亮的夜晚，独自舔着伤口，身体和灵魂也根本无法统一。我恨张天的绝情，恨他让我过着行尸走肉、强颜欢笑和假装不在乎的日子。 可我备孕却那么艰难，直到那次他用“不孝顺”来压制我，并且完全失联，我都不敢相信他是真的翻脸了。我恨他，好恨好恨，真想逮着他把他撕得粉碎。直到今天，在看到他回邮件时的态度，我知道他的翻脸是真的，他的绝情也是真的。 “男人的嘴骗人的鬼”，看来这话不假。我一直以为，就算全天下的人都骗我，张天也绝对不会骗我的，摩羯座的男人怎么会骗人呢？我心里的他，一直是个诚实守信的好人。然而，就是这个让我最最信任的“好人”，却把我骗得最惨，让我十几年来一直生活在悔恨和泪水当中。 其实他早就铁石心肠了，他说的那些就算是真的，也不会做到的。他就是个典型的“凤凰男”，一切的决定都是以利益为先。他也根本就不在乎别人怎么看他，就像当初我觉得极度委屈和不公，跟他吵架时他说的一样：你要恨就恨吧！恨我的人多得去了，反正没有人能做到被所有人喜欢的。 |
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当时我写张天那一章时，虽然回忆是痛苦的，我是全程流着眼泪写完的，但我内心仍是柔软的，我的脑海里、记忆里全是他的各种好，他的不好我也替他找到了借口。在我找他的邮箱时，再次看到了以前的邮件，我发现我漏掉了很多重要的东西，看到那些又让我痛彻心扉。 原来他在最初跟我聊天时，是叫我“宝贝”的，那个时候的他热情奔放，总有时间和我发消息主动关心我。在得知我妈妈得癌症后，二话不说就借了我500块钱。那时的我们还不怎么熟悉，只是刚刚开始接触。他的这一举动，让我觉得他很信任我，拉近了彼此的距离。 但那时的我，头脑还是很清醒的。觉得异地恋不太靠谱，于是我就提出了分手，其实我内心也很矛盾。他不同意，拉着我在网上聊了一通宵，要我说清楚原因。一直到凌晨4点20分，我们说清楚了，决定在一起。420是爱你，可能这就是天意吧。 经历了这样热烈的过程，我内心已经接受他了，于是就有了后来在济南的见面。那次见面我是一眼就沦陷了，但我仍然保持着最后一丝清醒，并没有想着一定要嫁给他。我还了他500块钱，一是不想感情和金钱扯上关系，二是想着如果后面分手的话，我也不会欠他的。 可谁知那次我就怀孕了，怀孕的痛苦过程我前面写过了，但是我漏掉了流产后他的绝情。我刚流产完就面临着换房子，这时我再跟他聊天时，他便玩“消失”了，怎么也找不着。我顾不上去想这些问题，精力全用在了找房子上。 那段时间我刚流产完，还没来得及坐月子，就要四处看房。找房看房搬家，既耗费时间又耗费体力，可我哪有精力去心疼自己？喝冷水用冷水洗手，甚至是淋雨。张天的关心再也没有了，除了跟我提分手，便消失得无影无踪。 这些细节我当时写的时候都忘了，现在看到邮件再回想起来，真是心疼当时的自己，好想穿越回去抱抱那个可怜的傻女孩，想问问她当时是怎样独自吞下那些痛和苦的？为什么不长长记性，即便他对你都已经这样了，你却仍旧想跟他在一起，是不是傻？ 这就是我当时写的时候漏掉的部分，我居然对他冷漠的部分“选择性失忆”，心里刻下的只有他的好。如果不是翻看邮件，我是真的不记得了。现在回过头来看，真的是太傻了，当时脑子肯定是进水了。 这分明就是他的套路，而我却当成了真心，当成了最甜蜜的幸福。我就是天底下最大最大的傻瓜，他都已经如此伤害我了，可我却根本就不恨他，反倒是深深地陷进去了，只记住了他的好。 而我脑子进水也不光是那三年，还有后面他的翻脸，我也以为这不是他的本意，我心里的他是不可能这样对我的！直到现在14年过去了，看到他仍在逃避的态度时，我才彻底清醒：他就是这样的人，他是根上的人品问题，而非任何其他借口。 |
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几年前我就注意到了一个词：凤凰男。当时觉得张天应该不是，我心里全是他的好，他怎么可能会是凤凰男呢？可是现在想想，他就是典型的“凤凰男”，只不过当时的自己，被感情冲昏了头脑，失去了辨别能力，看不清楚这一切。 如果不是后面我又遭遇了那么多，不是写书用了他的真名，才真正看清楚了他的嘴脸。可能我会一辈子活在这样的假象中，到死都会怀念那段感情。会用那三年揪心的回忆，去支撑自己度过余生，还觉得很值得。 难怪人家说：好男人骗你一辈子，坏男人骗你一阵子。有些事情还是糊涂点儿好，不能深究，要不然受伤的只能是自己。真正揭开真相后，残酷得让人无法呼吸。 张天从最开始接触我时，就是满满的套路。他很会伪装自己，特别是看到他的第一眼，让我沦陷的就是他儒雅的气质和沉稳的表现。跟他在一起一年多，我都没有发现他是寒门之子，一直以为他出自书香门第世家。 因为他平时的表现都是既得体又博学，再加上他的勤奋踏实、刻苦努力、上进心强、有野心有毅力、待人真诚、知书达理等等，仿佛有说不完的优点。这么有涵养的样子，“寒门”怎么支撑得起来呢？ 遇上凤凰男，就是一个劫，而爱上凤凰男，会让自己中毒很深很深。他的那些优秀品质深深地吸引了我，让我觉得他就是我眼中不可多得的好男人。我特别看重一个男人的上进心，之前的小绍，就是被我嫌弃没有上进心。而他，仿佛全身都是优点，让人深深地陷进去了。 那时的我们拥有彼此，觉得“人间值得”。他总是会一边捏我的脸一边逗我笑，跟我讲很多很多有趣的事情。我们可以在彼此面前毫无顾忌地做个小孩子，他小孩子的一面很天真很可爱，我们彼此心疼对方。如果他是寒门的话，我们怎么会有那么多的共同话题呢？ 我又想到了之前，他因为面子的问题而跟我吵架。我总是小心翼翼的怕哪句话说错了，打击到了他的自尊。原来是因为他内心自卑又敏感，并不全是因为我“口无遮拦”啊！我也是一个内心叛逆的人，虽然想顺从他，但无法做到真正的“逆来顺受”，因为我有我的思想和评判标准。 即便我会包揽家务，但内心还是很不服的。凭什么都是我一个人的？谁规定家务就是女人该干的？现在男女平等了，男人也可以做家务啊！我也会跟他吵架跟他讲道理，这些都不符合他大男子主义的传统思想，因此他会说我的性格不好。 我只不过是他路上的一颗棋子，他躁动的心并没有停止，因为目的还没有达到。在他有了更多的选择之后，我便是一颗“弃子”了，他可以想办法让我主动离开。即便后面没有顾妍，也还会有李妍张妍王妍等等。对于他来说，婚姻就是交易，有没有爱并不重要，只要能帮到他就可以了。 |
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他每走一步都要非常小心，步步为营完全不敢输。因为一旦失败，将会是整个大家族的倒退。就算是爱得死去活来，但如果这份爱对他没有任何的帮助，他也必须毫不留情地舍弃，他更不会为了所谓的爱情而改变他的计划。对于他来说，“情感需求”再重要也得隐藏起来，因为“生存”才是第一位的。 以前我不理解他为什么那么铁石心肠，在看了“凤凰男”的介绍后懂了：他从小在资源匮乏的环境下长大，一路走来必须小心翼翼，稍微一个不小心，他前进的道路就会中断，就会打回原型。 从他平时的表现中也看得出来，他并非“天赋型选手”，多半还是靠后天的努力拼搏。而他能在那样恶劣的环境中脱颖而出，一定是牺牲了什么的。他早就见过我没见识过的丑恶，经历过我没经历过的苦难，早就铁石心肠了，只不过我不知道而已。 就算在平时的相处中，他对我是有感情的。他也会真情流露，会情不自禁地抱抱我，会拉着我跟他一起做很多事，会在我面前像小孩子一样幼稚可爱，会在睡着时很安详很满足地笑，会在地铁上座位很多的时候也让我坐他的腿上，会在伤心的时候掉眼泪，会默默地用行动对我好…… 但这一切在现实面前就是太渺小了，必要的时候只能舍弃。没有男人肯卖掉一生，但他总有野心，把他卖身的钱去买另一生。他需要的是可以帮助他的“棋子”，为了达到目的他可以不要感情，也可以不择手段。 他的内心从小就是匮乏的，从没被滋养过，成长过程也只是简单粗暴，他又怎么懂得去感受别人的感受呢？他只会认为我跟他讲感受，就是在“无理取闹”。对于他来说，物质充足就不会有痛苦了。 这简直跟妈妈的想法一模一样，我也确实理解不了这样简单粗暴的思维，因为我从小在供销社长大，物质上从没缺过，更没体验过饿肚子。相反我家的伙食还很好，跟那里的人比起来条件算是不错的。我缺的是心灵上的滋养，可这被他们看做是“矫情”。 我也没见过那么多的丑恶，所以不理解那种为了达到目的，可以不择手段的铁石心肠。在我看来，人都是向善的，人都有感情，结婚也是因为感情。感情是一切的基石，只要有了感情，就可以携手相伴到老，就可以一起战胜一切困难。 可他并不是这样想的，如果他只为感情只为自己而活，那就是自私，就是大不孝。这让我想起了之前，他弟弟来上海时，他都是安排机票接送的，而他自己回家却是绿皮车。当时我挺心疼他的，对别人大方，对自己却很抠门。 还有一次，他跟我说他们老家有个亲戚考上了大学，他爸爸要送8000块钱红包，让他打点钱回去。我也觉得他挺照顾父母面子的，亲戚之间的亲情也很好，你来我往很亲密很热闹。现在想想，这都是“凤凰男”的典型特征。 |
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他背后的那个“大家族”是他心里最大的牵挂，是需要他去“反哺”的。他就是整个家族的“脸面”，他单薄又稚嫩的羽翼下，吊着的是整个家族的“福祉”。即便自己在外面再辛苦再艰难，也绝不会拒绝来自老家任何人的需求。而他自己的需求，只能先隐藏起来。 这就好比，一个手里没有多少底牌，还在为活下去而苦苦挣扎的人，你怎么能要求他去做一个“道德家”呢？工作和学历就是他攀附的资本，他的未来不只是他自己的，更是托起整个家族的希望。 当他知道我现在的婚姻是“形婚”时，完全没有觉得有什么不好，反倒是认为我有了上海户口就值了。这些观点真的是让我目瞪口呆！妈妈这样认为，我觉得是很正常的，但是他比我还小，居然还是这种思想，真的觉得好可怕呀！ 他现在能这样说，那当时他是不是也觉得，我的闪婚是好事？通过婚姻实现了阶层跨越，由外地人变成了上海人，生出来的孩子也是上海人，这不是他们家梦寐以求的吗？ 确实，我老公的条件，除了年龄和学历之外，其他的地方：上海人和体制内，还有动迁房，都挺符合他们家找儿媳的标准的。可我是那种想利用婚姻的人吗？要我牺牲感情只考虑现实，我是不愿意的。 我只不过是“误打误撞”啊！我是一个感情至上的人，在耗尽了我所有的感情之后，绝望地麻木地闪婚了。而这个闪婚对象，正好是个上海人而已。如果我有他那样的想法的话，就不会那么痛苦了。 当时我确实是有点“幸灾乐祸”，想对他们家说：你们不是一直想让你儿子找个上海儿媳吗？只可惜“有意栽花花不开”，而我却是“无心插柳柳成荫”，我现在就嫁了个上海老公。 张天的回复简直是惊呆我了。他待在上海的时间比我还长，可他仍然是“人在城里心在老家”，虽然平时接触到的同事、朋友都是很开明的思想，可他的思想却永远和老家连在一起。他只不过是将肉身“寄居”在了大城市，灵魂还是在他们老家“游荡”。 之前我的观点也跟他们是一样的，但是在上海待了十多年后，我便慢慢地重塑了自己的认知。因为我发现了太多太多的冲突，让我不断地反思和颠覆认知。在这些观念相互碰撞的过程中，我看到了很多的问题。而这些问题，都是由观念引起的。 而我原有的观念，并不能让我越变越好。我开始重新审视自己，一步步打破自己原有的认知，逐渐形成新的认知。这个过程确实是很痛苦，因为需要和自己的妈妈对抗。在她看来，我就是不听话、不孝顺了。 |
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而我比张天有优势的地方，就在于我是个女孩子，逼急了我可以“逃脱”，反正又不是儿子，也无所谓传宗接代，而且我也没有弟弟要帮扶，家里并不穷。更何况妈妈在控制我的过程中，从不考虑我的心情和感受。张天的爸妈虽然控制他，但还是会为他着想的，是真的“为了他好”。 张天和他家里人的联系非常亲密，他给他爸打电话时，就像是跟朋友聊天一样轻松自在，而且他什么都跟父母说，去哪里玩了，玩了什么，是什么样子的，吃了什么……一整天的行程都要一一汇报，感觉他玩过了就是替父母玩过了。 他父母也会主动关心他，问他的工作情况，问他住得怎么样，吃得好不好。也会在他生日的时候发来消息，祝儿子生日快乐，让人觉得很温馨。感觉这个家庭气氛很融洽，一家人感情很好。 而我和家里人的链接呢？妈妈从来不主动找我，她永远以“长辈”自居，等着晚辈舔着脸去巴结她。爸爸就永远是个“隐形人”，如果人家不主动找他，他可以一直处于“隐身”状态，从未给我打过电话。 我和家里人是深深的“距离感”，妈妈从来不问我过得好不好，更不会在意我的心情。她也从来没有在我生日的时候，给我打电话说一声生日快乐。反倒是她的生日，如果我没有给她打电话，她就会生气，说我翅膀硬了就把她忘了。 我也跟妈妈说过我现在的生活，可她完全不当一回事，任由我自己受尽委屈不管不顾，甚至还说我是活该。再加上她提到的那通电话，让我彻底醒悟：她只是自私地拿着“长辈”的令箭，逼着我成为她的“傀儡”。一切以她为中心，打着“为我好”的口号，但实际上呢？ 我决定再也不愚忠愚孝，被人控制了，我要做回我自己。我开始彻底反弹了，谁再想道德绑架我，我就跟谁断绝来往，哪怕这个人是自己的亲妈。我知道要这样做是很难很难的，因为妈妈想控制我的思想“无孔不入”。 只要我稍微有一丁点儿心软，想着她毕竟是自己亲妈，就主动关心一下。她就会马上用她的思想来“教育”我，哪怕就算是跟儿子视频，她也会利用这个机会提到我，跟儿子讲“妈妈是外婆生的，就得听外婆的”这样类似的话。然后故意提起我的小时候，说我那时多乖多听话…… 我真的是被她烦透了，我根本就不愿意去回忆自己的小时候，那个可怜兮兮、被她控制得没有思想的“傀儡”。可无论我怎么跟妈妈表达我的想法，她都完全听不进去，坚持用自己的那一套来“教育”我。 我尊重她，因为她是长辈。我主动联系她，因为她是我最亲的人。可不能因为这些割不断的亲情，她就要不断地对我进行“道德绑架”，非逼着我变成她的“傀儡”。我只有再强硬一点了，能不联系就尽量不联系。 我跟妈妈说，和儿子视频时不要再提到我的小时候，要不然就不要视频了。可妈妈哪里听得进这些？她还是一意孤行我行我素，固执地想通过这个方法，让我回忆起自己的小时候，再对比现在，以承认自己现在的“不孝”和“大逆不道”。 她总想再次唤回以前的我，可我已经不是当年的我了，我有我的判断，妈妈并没有真正为我考虑，只是“以长辈自居”，想达到控制我的目的。可人都是相互的，不能说就因为你是长辈，就算错得离谱，人家也得无条件服从你。 我只能态度强硬了，多次劝说和“警告”没用，那就用实际操作：她一提到我的小时候，我就让儿子暂停一次跟外婆的视频。后来视频的次数越来越少了，我也不怕会被妈妈说我不孝顺，把她忘了什么的。她要说让她说去，反正我态度坚决。妈妈这才有所收敛，毕竟“见”不到外孙会更难过。 |
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你以为这样妈妈就彻底放弃了吗？不，远没有，她并没有死心。她认为我只是一时糊涂，孩子嘛不懂事，故意跟她们撒娇闹别扭的，过段时间就好了，会跟她承认错误的。她只是暂时做出让步而已，还说什么长辈不跟孩子一般见识，显得自己多“大度”一样。 她的思想怎么可能变？她只是暂时软下来，让我觉得她好像是真的想通了，以为终于可以好好沟通了。可谁知这又是一轮噩梦的循环，只要见到我哪怕有那么一丁点的心软，她的“杀手锏”就来了：利用亲情卖惨！她会一把鼻涕一把泪地诉说，你不联系的这些日子，她们过得是如何如何的惨，她们是如何如何的想念你，只希望听听你的声音…… 这个时候作为子女，能不心痛吗？只能恨自己又让父母难过了。坚持了几年的“逃脱”瞬间土崩瓦解，然后一招回到从前，又被控制了，再次进入恶性循环。父母是不会变的，他们永远都不会变。 妈妈固执地认为，我是她生的就“必须”听她的。她利用她的眼泪跟我打“亲情牌”，拿着“长辈”的令箭对我进行“道德绑架”，无孔不入地想控制我，但是一切都够了！我不要再听这些了，我心软、我重视亲情是我傻。既然非要这样，那我就干脆再也不联系了。 以前只要我一反抗，妈妈就会大发脾气骂我不孝，然后说她是个老人病人什么的。拿出她那一套，一把鼻涕一把泪地“控诉”我，看着很可怜的样子。我一内疚就会心软，就会放弃抵抗。但是现在不会了，我不吃这一套！ 反正真有事，他们肯定还是会找到我的。姐姐和他们都住在一起，有事肯定会有人跟我说的。儿子也经常跟她们视频，有事的话也能马上知道。但是这个视频的过程中，我是绝对不会再主动和解了，我不想“功亏一篑”，再被拉回去。 这个“拉锯战”是很长很长的，哪怕你坚持了好几年十几年，一旦稍微心软了，就会马上被攻破。真的是很难很难，亲情又割舍不掉，可我又不愿意再去做她的“傀儡”。而妈妈心里也不好受，觉得我变了，不孝顺了。 之前看到过两个案例，一对控制欲强的父母，逼得两个已成家立业的儿子纷纷跳楼，结束自己痛苦的一生。还有一个北大才子，二十年没有和家里人联系。母亲病危时，家里人费尽千辛万苦联系上了他，想让他回家看看。可他只回应了三个字：求放过！ 没有经历过这种痛苦的人，真的是很难理解，为什么他们宁愿放弃自己的生命？为什么可以做到二十年不联系，母亲病危了都不回家？那样的控制真的是令人窒息的，一旦妥协就会再次陷入被控制。而妥协在父母看来，那就是应该的，因为你是晚辈他们是长辈，他们会想尽各种办法让你妥协。 其实跟父母反抗，我的内心会更加痛苦。跟父母“决裂”的子女，没有一个内心是好受的。有研究表明，跟父母关系不好的子女，患癌的几率更大。因为父母是唯一的，每个人都只有一对父母，理应是这个世界上最亲的亲人，而现在却成了“陌生人”。长期处在这样的情绪中，心情就不好了，各种问题也随之而来了，所以患癌几率会更大。 可是如果不这样做，我就只能被他们控制，无法去过自己的一生，而且后代也会受到影响。不好的原生家庭就像有毒一样，会一代一代地传染下去。想要跳出来，那真的是得“连根拔起”。我希望我能拔掉这样的“根”，让孩子们不再受到影响。 |
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我能这样做，一是因为我是女孩子，家里并不穷，妈妈的“抠抠索索”是她从小就养成的习惯，而并非家里就缺那点钱。我印象中更深的是她每天坐在麻将桌上，有时输赢都是上千块。二是妈妈并未真正关心过我，她只是想控制我，来显示自己的威严。 而张天就不一样了，他父母虽控制他，但能站在他的角度为他考虑问题。他父母是真的很关心他，很为他着想。而且他是男孩子，也真真见过父母为他节衣缩食的样子，把家里仅有的资源都提供给了他。他这样惨痛的经历，在他心底已经留下了深深的烙印，他怎么可能割舍得掉呢？ 他也曾经反抗过，想摆脱父母的“枷锁”，但是不可能。当他妈妈知道我们在一起时，气得大出血进了医院。张天过年回到家里，一屋子的人把他围起来，一个个对他进行批判和“思想教育”。送张天回上海时，他妈妈在火车站嚎啕大哭，骂他不孝顺，骂阳奉阴违。那年天气不好，种了一年的花生没有收成，他妈妈哭着给张天打电话…… 在这样的情况下，张天怎么能逃得出他家族的“五指山”呢？他只能接受被父母控制，因为谁也不忍心看到自己的父母受到伤害，那比自己被“千刀万剐”更加难过。 他身上的“枷锁”只能背一辈子了。慢慢地，习得性无助，他就会认为这样是正常的。然后潜移默化地，自己也成了跟父母一样的人，再这样一代代地延续下去。 “凤凰男”的家族不尊重女性，他们会认为，任何女人找了他儿子都是“高攀”。这一点我深有体会，在他们眼里，自己的儿子是“皇帝”，他们对儿媳无尽挑剔。基于这样的心理，他们从不认为自己有错，错的都是别人，首先要批判的就是这个女人如何如何不“三从四德”，简直太不符合传统美德了。 他们把“会照顾人、会生养”看成是最最基本的条件，张天的爸爸就曾多次问过他，我把他照顾得好不好？他说照顾得好。张天还说过，他家里人觉得我太能“闹”了，拿怀孕这件事来向他们家“示威”，怕他儿子以后斗不过我，控制不了我会吃亏。他们首先考虑的就是能不能拿捏住对方，而不是讲不讲道理。 对于他们而言，没有道理可讲，你能接受就接受，不能接受也绝不能闹。他们家要找的就是“逆来顺受”的儿媳妇，怎么还能有那么多的“意见”？那不是要反了吗？可我有我的思想阿，不公平的时候我就是会反抗。 就连之前我说我在家里差点就结婚了，张天都是很诧异地说：“还有这事？这要是让我妈知道了，那还了得？”他觉得这是女人的“名声”问题。可这又有什么呢？妈妈是想强行让我结婚，可我不从才逃出来的呀！ 我并没有觉得这是大事，因为我根本就没有跟对方相处过，只不过是妈妈非要逼着我嫁出去。那种“盲婚哑嫁”，连手都没拉过，更别说互相了解了。这能算是事吗？可张天居然这样说，现在看来，这都是传统思想对女性的打压。 |
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@2014中国西部人才 2022-03-21 18:50:32 关注着，留下脚印。 ----------------------------- 谢谢一直关注！ |
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他还跟我说过他外公爷爷等，被这个那个儿媳妇惹生气的事情。说儿媳妇太不像话了，把老人气得不行。我当时也是这样觉得的，但我不懂年轻人怎么会去气老人呢？等我结婚了才知道，就是老人干涉太多了导致的，思想观念不一致，老一辈会以“孝敬长辈”为由逼着晚辈顺从。 从他讲述的这些事情中，处处体现着大男子主义的传统思想。可我当时并没有警觉，总觉得那些老家的老人离我们很遥远，我们年轻人还是会有自己的思想的。但现在从他的回复中来看，他的思想并没有“与时俱进”，还是和老家人紧紧地捆绑在了一起。 我不由得想起一个故事：有个凤凰男去相亲市场寻找姻缘，人家看他对女方提出了一大堆的要求，便问他嫁给他女方能有什么好处？凤凰男骄傲地回答：“可以进入我们家祠堂，享受后代子孙香火的供奉。”这回答真是让人一口老血喷出来，他们家祠堂可真稀罕，皇宫都不够格的！ 关于“凤凰男”的其他方面，我还没有那么多深刻的体会。毕竟当时我们没有结婚没有孩子，只是单纯地谈感情，没有那些琐碎的事情。他老家的亲戚也不会过来，他也不会让我看到他老家的“一地鸡毛”。 我们在金钱上也没有什么交集，平时开销也用不了多少钱，大家都有工资。而且我自己也很节省，以过日子为主，没有高消费，节假日也不会要什么不实用的礼物。只记得有一次，他给我做了一个挂件，上面刻了“天长地久至死不渝”。 看到“凤凰男”的这么多典型特征，我突然明白了，张天的人品和性格是环境使然，他们架构的“人格基础”，跟普通人是不一样的，他的“绝情”和“不择”手段也是在生活中慢慢逼出来的。他们习惯于把人想得很坏，就像他们总认为我是有心机、有目的的一样，这是他们的“自我防御机制”。 张天很喜欢把女人往坏的方面想，说女人都物质、现实等等，他父母也总认为人家是想图他点什么。就连谈起前任，他也总会说是别人的问题。当时我认为他说的是对的，但是没有细想，如果有一天我成为了他的前任，他同样会这样“批判”我的。 张天很喜欢看历史剧和战争片，喜欢钻研谋略。那些“不择手段”的计谋，他都认为是很有必要的。他曾跟我讲过汉武帝“立子弑母”的故事，说女人容易坏事，必要的时候就得清除掉。 真没想到，人性最大的恶，让人难以接受的恶，我居然是从张天身上学到的，而且是十几年后才悟出来。这应该就是他给我上的“最贵的一课”，学费就是我一辈子的感情。 难怪有人说，“凤凰男”其实就是一种“隐形渣男”。真的是很难分辨，特别是像我这种想法单纯的女孩子，因为他们表现出来的是勤奋刻苦、努力上进、责任心强、靠自己的双手打拼等等，这些都是很吸引人的优秀品质，貌似根本就跟“渣”沾不上边。 但隐藏在这些优秀品质的背后，是以牺牲女方为代价，实现他们的人生价值。而当女方觉得这样的牺牲不公平时，他们表面上是安慰你，可背地里却认为你是“胡搅蛮缠”。因为他们的原则就是：不管自己做了什么伤天害理、泯灭人性的事情，你都只能受着，没有资格反抗。 |
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此时的凤凰男还可以装出一副“楚楚可怜”的样子：我知道你很委屈，但我家里人非要这样，我也没办法啊！他可以躲在他的大家族背后，找理由为自己开脱。而女人毕竟是有感情的，一看凤凰男这样就心软了：算了，他也确实不容易，那都是他家里人的问题！ 表面上好像是他在和你一起解决问题，可实际上，是他背后的那些人在一起帮他出“搜主意”。为什么说是“馊主意”呢？你想想他家族的那些人，一个个都是苦大仇深的环境，从他们嘴中能有什么好话？可偏偏凤凰男相信他们，因为他们是亲人啊，都是最疼他的亲人们，能害他吗？ 凤凰男表面上是脱离了苦海，可实际上心早就被苦海浸透了。他读书只不过是多学了点知识而已，再加上他年轻俊俏的外表，看着好像已经被洗涤过了。但那些都只是表象，他的思想和三观仍然还是和老家的人一样的，因为已经根深蒂固了。 他们不像真正的渣男那样，自己去做那些很渣的事情，让女方当时就彻底绝望。他们不出轨不家暴，还是一如既往的“优秀”，但他们会躲在大家族背后，利用女人的感情，让女人默默去承受这一切，打着“以爱之名”的旗号，无止境地榨干这个女人。至于对女人造成了什么伤害，那都是她自愿的，她活该！ 他们甚至可以表现出对你的无限依恋，让你觉得他是真的很“无奈”，让你对他万般不舍，再也不忍心去计较他对你造成的伤害。这就是他们最“攻心”的计谋，瞅准了女人心软，为了感情可以吞下一切。 然而等真正有问题需要面对时，他们早就翻脸不认人了。你以为值千金的感情，在他们看来屁都不是，那只不过是为了蒙蔽你的双眼，让你不忍计较，达到他们逃避责任的目的，而使用的手段而已。 这让我想起了他们村“兰兰的故事”，无论受害者去闹多少回，心里多么委屈，他们只要“躲起来”就可以逃避一切责任。“躲起来”是他们最大的本事，仿佛只要不面对，就可以当作完全没有这个问题一样。 他们就是“敢做不敢当”的代表，只会许下空头承诺，利用感情让女人心软不计较。等真正出现问题时就开始逃避，完全不面对。就算是对方委屈得要死，他们也都是一副“事不关己”的态度。 怪我自己把人性想得太好了，还不忍心去用他的大名，还默默等着他一句真诚的“对不起”。我一直认为，等他成熟了就会分清是非的。可我终究是想得太善良了，非要等到真出现问题时，才看清楚这一切，才知道“弃子”是连开口的机会都没有的，“弃子”就不应该再出现。 |
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