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[感情生活]琐碎、普通、幸福、感恩、悲伤、愤恨、死水微澜的日子 |
| 作者:ty_134500843 |
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2021年10月17日 阴 突然想把自己琐碎且不是很好的生活，还有各种杂乱的念头记录下来。 以前上学的时候是写日记的，每晚睡前都喜欢写几笔，满满几大本日记中有我回不去的青春和喜怒哀乐，后来谈了恋爱，日记中又满满是自己对他的爱，和满满的眼泪，慢慢的，眼泪越来越多，后来已经变成了血泪，可还是执迷不悟，到后来不敢再写，不想以后老了看到自己最好的年华是那么痛苦过来的，再后来，连看都不敢再看，掩耳盗铃到现在。 现在年岁渐长，朋友也越来越少，我本性是一个爱表达，喜说话之人，可现实是没有可说之人，日记本不愿再用，也不愿意家里人有看到的机会，所以选择来网上记录，还有一个原因是因为喜欢打字的感觉，键盘噼噼啪啪的敲击声格外解压，也有一切尽在掌握的满足感。 因为某些原因，在本职工作之外，我们每个月需要常规下乡进村两次，加上今天这次，这个月已经去了三次，刚才在村委会看着堆叠的纸张，需要完成的工作，毫无头绪，真想把这些印满文字的纸张全部撕成碎片。几个月前刚接到消息我们是这个村时，负责其他村的同事就告诉我们这村的人不好接触，这几个月果然尝到厉害了，我和另外几个一起的同事真的是烦躁到极点，却又无力改变，一到村委会就是各种虚伪客气，只盼赶快结束。在村委会了解了这次的工作内容，拿好资料后，我们决定返程，到办公室慢慢做。其他同事打算下午逃班，所以都回家了，我回去也是一个人躺沙发上玩儿手机，还不如上班呢，在单位楼下吃碗面，晃悠到办公室，本想睡一下午觉，可是想到没有带梳子，睡觉起来头发乱七八糟没法见人，所以又爬起来对着村里带回的资料发呆，发现还是毫无头绪，比高考都伤脑子，然后就想到了记录自己的生活。 突然觉得口渴，想起来今天还滴水未沾，泡杯茶...... 菊花茶是在薇娅直播间买的，喝了却不喜欢决明子的味道，喝了两次就放弃了，还是泡了绿茶。第一次喝菊花茶是十多年前，孩子爸爸去杭州旅游，给我带了好几盒杭白菊，味道是真不错，可惜那时年轻，爱喝凉水，放了很多年也没有喝完，最后过期就扔了，第二次是老妹前年给了我一盒大朵的金丝菊，我喝不惯那个味道，一直放那里没人动，前几天翻出来泡了一朵，也不知道是时间长了，味道不似开始浓烈，还是自己的口味变了，又意外地觉得不错，几天喝完了那一盒，还意犹未尽，看到薇娅在卖，就赶快买了，可没想又到败在了决明子的味道之下。放那里吧，等心疼快过期时再喝，说不定那时口味又变了，喜欢上了也不一定。 所以人的口味在变，何况人心呢，时刻告诫自己，要淡定，对人世间的冷漠甚至冷血淡然相待，要接受所有自己预期之外的东西，要么忍，要么滚，没胆识滚，就忍吧。 |
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2021年10月27日 （二） 刚刚和孩子的班主任聊了几句，把昨天班上收的款交给了他。作为一个莫名其妙被推举为家委会成员的家长，代替班主任收费是早就有心里准备的。整件事班主任没有和我说过一个字，是学校在家委会群里直接布置的任务，当然我也是支持的，对孩子的学校情况我比较了解，学校的课间操跑操已经持续了十多年，学校一直想有所改变和创新，以前尝试过武术操，但是几千人的小学，专业体育老师只有几个，大部分班级是由语数老师兼任，要老师学会武术操再教学生，难度可想而知，都是只有其形，未有其神，最后以失败告终。 这次学校想推行老少皆宜的金钱杆，需要学生自费十五块钱购买金钱杆，这本来是应该支持的事情，首先是孩子能活动筋骨，且对我们的传统项目有所了解，而且如果办成了学校的特色，也是孩子母校的风采，并且十几块钱买不了吃亏，买不了上当，人人能负担，人家学校给我们看过购买链接了，自己单独买是20块钱，学校统一采购15，学校说了不愿意统一购买的会给购买链接自行购买，但是有几个家长，对到底是参加统一购买还是自行购买不表态，我又担心他们过后自行购买麻烦，多次在群里宛转提醒，他们都不开腔，真是心累，班主任一看有几个还是成绩比较好，家长舍得花大钱培养孩子的，给我说可能是没看到信息，结果人家最后问了一句是不是必须买，如果家里有是不是可以不买，我能怎么说，当然说是纯属自愿，然后就没有然后了。其实我家也有金钱杆，我在群里再三强调统一购买是为了统一尺寸和样式，除了课间操锻炼身体，孩子们学成后还有汇演，我们家长肯定要支持啊，孩子们难得有这样大场面的集体活动，让孩子不能参加，或者道具与众不同真的好吗。 这个孩子父亲和我孩子爸爸是同事，我给孩子爸爸说了这件事，说他们家平时每个月花在孩子身上的钱是一般家庭的数倍，对此表示不太能理解。结果孩子爸爸嘴一撇，对我颇有微词地说道：“本来就是自愿啊，为什么要买？”我去，我忘了，孩子爸爸本来就是一个自成一派的杠精，也不知道是讨厌我而杠，还是和这个社会不合而杠，以前我还会争辩两句除了自愿之外，这更是孩子集体活动，并且花销很小，我们应该支持之类的话，现在我都懒得浪费口舌，我同样撇了撇嘴，说了一句：“你和你身边的人都不同于常人”，然后不再多说一句话就洗漱去了。 是的，孩子爸爸异于常人的行为处事我已经懒得描述了，以至于对他身边人已经有了生理性恐惧和厌恶，对他同事我倒是没咋接触，也没啥意见，这句话纯属个人发泄连累人家。 |
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看了开篇，我咋把27号写成17号了，果真是恍恍惚惚的人生，浑浑噩噩地过！ 对学校收钱一事最后说一句，人家学校成立十多年了第一次让学生买东西，以前是连一块钱班费也没有收过，有些复印卷子的情况还是老师自掏腰包，总之是个风气很好的学校，所以不存在经常收费让家长反感的情况，我知道网上喷子多，喷我也要说我支持学校，支持孩子的集体过活动，对这种家长我就是刷新认知，心里颇有些看不起。 |
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2021.11.1 阴雨 （一） 又是星期一了，早早来上班，工作系统却怎么都打不开，弄了一早上怎么都不行，有时候真的不是自己工作不积极，单位的电脑已经用了差不多十年了，各项性能及其拉垮，单位却没有换新设备的打算，都是得过且过，自己再认真也没用。 2013年到这个单位来，刚来时把原单位积极工作和同事间友好融洽相处的风气带来了，经过无数次跌跌撞撞，才知道这个社会的复杂，想把工作做好就是原罪，别说同事，就连领导都认为你别有居心；想和同事亲亲热热，吃了亏才知道断章取义挑拨离间的人也不少，稍有不慎就落人口舌。多年下来，自己越来越沉默，不想虚伪就只有沉默。很后悔因为职业病离开原来的单位，早知如此，哪怕病死也不离开自己原本喜欢的职业，更何况职业成就感那么高，工作氛围那么好，每天忙忙碌碌，积极向上，现在的单位和职业是自己过五关斩六将，经过笔试面试得到的，虽说清闲，可也是一眼望到头的混吃等死。当年我们那个职业转到我现在这个行业的太多了，也是大家羡慕的事情，每个人听说我也转行了都是恭喜我脱离苦海，可谁知道我内心的遗憾和后悔，不知道以前的那些同行有没有后悔过。 |
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（二） 说到后悔，我整个人生都是后悔，后悔放弃了喜欢的职业，后悔没有多谈几次恋爱，如愿嫁给了初恋，却发现这辈子最大最深的痛苦都是那个以为是终身依靠的人给的，后悔嫁给他，所以后悔去读了那所大学，如果不去那里读书，就不会和他有关联；后悔和他有关联就后悔高中时交的好友，是她去那所学校读书，写信给我说学校有多么多么好，劝我填那个学校的志愿，学校是个破学校也就不说了，去了那里才有了我和现在的老公的后来；去了那所学校也就罢了，我后悔因为人生地不熟，天天和好友混，她天天去隔壁学校找老乡，其实找的就是我现在的老公，每次去找，她都在男生宿舍下喊我老公的名字，男生们都探出头起哄，我尴尬到无地自容，每次我老公都不在宿舍，她还是乐此不疲去喊他，我老公后来和我说他其实每次都在，不想和我好友出去而已，真是后悔呀，为什么要和好友一起去，导致我和老公有了交集，有了这么悲催甚至悲惨的生活；我还后悔和他谈了恋爱后，明明痛苦大于快乐，为什么不及时止损；后悔明明他已经把我甩了，为什么还要吃回头草；我后悔一切的一切，如果硬要说还有不后悔的，那就是我的孩子，和孩子在一起，才有幸福感，虽然这种幸福感少了孩子父亲的参与，显得有缺憾，但却是我黑暗人生唯一的光亮。 |
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2021.11.4 阴 刚在看到一个帖子，楼主说自己老公对她十年如一日的好，自己却出轨了。想想自己，老公十年如一日的对自己不好，什么歹毒狗血之事都做尽了，而且夫妻生活也一如既往的糟糕，自己这辈子心理上还没有真正体验过男女之情，生理上也从来没有真正做过一次女人，可我却偏偏守着所谓的道德，没有做过一次背叛之事。想来到我死那天也是会遗憾枉来世上做一回女人。 最近日本公主裸婚，我私以为结局不会太好，一般以爱情之名，飞蛾扑火的女人下场都不会太好，看中物质，挑挑拣拣的女人反而会找到好的归宿。 我年近四十，最后悔的就是在他一无所有时嫁给他，结婚时租的房子，他唯一花了几百块给我买的白金饰品，我都买的赝品，还赝品都挑小的买，只为我心疼他啊，心疼他父亲早逝，母亲只会藏他借来结婚的钱给他大哥，哥哥姐姐一大堆，条件都还不错，却没有一个人帮他，在他对家人寒心的时候，我劝他家和万事兴，劝他孝敬母亲，却没想到，劝着劝着，我成了外人，受尽这群人的苦楚。所以啊，女人把一切希望都放在对方爱自己身上，就是最错误的押注。我曾以为我爱他，他会对我好，他没钱我不在意，他夫妻生活方面有问题我也不在意，他母亲苛待我，我还是一如既往孝顺她，我只在意他这个人，没想到，单纯了二十多年，嫁给他后，才对人性的可耻和可悲有了解，想想也是可笑，血淋淋的人性之课竟然是这家人教给我的。 现在梦醒了，我开始在意了，可是却来不及了，看着天真可爱的孩子，真的是不忍心他们成为没有父亲的单亲。这几年头发大把掉，几年如一日失眠噩梦，也曾下过决心带孩子离开，可是孩子却说如果我离婚，她就离家出走，我的决心瞬间被击碎，我的娘家人虽然心疼我，可是他们观念不一样，觉得女人离婚会很难过日子，何况我还一定会要两个孩子，他们逼我，无论如何也要忍下去，我头脑冲动自杀过，却在最后关头看了一眼孩子清醒了过来。我的闺蜜，在我和她哭诉时，她也怪我应该忍着，我说我是个人啊，被人家这么糟践，我怎么着也是个人啊，闺蜜怒斥我：“你不是人不行吗，忍下去。”我没有爱我的男人，没有正常的夫妻生活，没有好的心情，没有为我做后盾的娘家和朋友，在这世上，我始终是孤零零一个人，唯一有的是稳定的工作，和活泼可爱，优秀上进的孩子们。 我想过出轨，不论是为了报复，还是为了自己。也有过出轨的机会，可是我不能，因为我有两个孩子，母亲出轨一旦暴露，孩子们遭受的目光可想而知，虽然他们现在还很小，但总要谈婚论嫁，我不想自己的行为给孩子涂上污点。 |
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2021.11.8 末的时候，我把我妈气走了。起因是因为我买了现在很多人用的合金筷子，我妈来一次说我一次，说我精怪，好好的竹筷子不用，买这种莫名其妙的东西，前几次说也就罢了，这次我听到她在厨房里和孩子爸爸又在说，我的火腾的一下起来了，我说：“妈，每个人有自己习惯和喜欢的生活方式，也有自己喜欢的东西，你看不上就算了，没必要见一次说一次吧，你很多生活习惯也不好，你买的东西很多我也看不上，可是我说过你吗，做人宽容一点不好吗？”我妈难得没有臭骂我，她闭了嘴，但是从我和她说话不理我，给她夹菜扔出来，吃完了筷子一摔，话都不说关门就走的动作我知道她生气了。 不过我不想哄她，也许不应该这样，但是从那年那件事后，我寒心至极，她和我父亲打着爱我的名义，让我孤立无援，我报了警，可是让警察和外人还有伤害我的人看我的笑话，早上发生的事情，下午我一个人去医院验伤，他们在楼道里拉着我死活不让我去医院，警察看我可怜，主动来接我去医院，他们又拉着警察说半天让他们不要理我，让我明白了，这个世界上我始终是我一个人，我没有退路，也没有能收留我的一张床。哪怕我什么都没有做错，哪怕我已经遍体鳞伤，他们也坚持他们所谓的爱我，这件事已经过去两年了，现在想来我还是眼睛酸涩，寒心不已，以前网上那个带着孩子跳河的妈妈，是多绝望才会那样做啊，我觉得我能理解她那种天下之大，却无容身之地的感受。 现在我没有辜负他们的期望，按他们期望的生活过下去，外表看不出，可是他们如果能看面相，就能看出我以前那双炯炯有神的大眼睛，已经变得无神疲惫，且充满绝望，他们也不知道我每天惶惶不可终日。 这都不重要，重要的是他们还不吸取教训，还在孩子爸爸面前说我不好。记得以前和孩子爸爸感情好的时候，我煮饭，孩子爸爸洗碗，虽然他不想洗，但还是比较顾忌我的感受，可是有一次我爸当着他的面教训我，说谁洗不一样，说我懒，从此，孩子爸爸再也不洗了，这只是一件小事，但是能管中窥豹，父母自己是互相关心对方，抢着做家务的人，就认为所有人都那样，真的把女婿当亲儿子，虽然这个女婿不靠谱，但一次次的，他们从不吸取教训，他们不知道半丧偶式婚姻有多累，在我和孩子爸爸感情好的时候，明明能调教过来，他们一次次地阻挡我，在女婿面前不分亲疏地说我的“坏话”，这种“坏话”也许是我有几件衣服没有及时洗，地没有及时拖，没有听我妈的用铁盆装菜上桌，而是炫耀自己的盘子，我也不知道在我妈口中用盘子装菜怎么就是炫耀了，刀架不能放在灶台，必须把刀抽出来靠在墙上，刀架收起来不用，那怕她半年只来我家一天，也会这样做，我反对就说我炫耀，虽然她自己也是喜欢买餐具的人，不过她的标准是看心情，今天的标准，明天没准就变了，她可以做的事，我不一定可以。所以，只要我们在一起，我就有无数差劲的地方给她唠叨，给我唠叨了不算完，还在女婿面前唠叨，众口铄金，慢慢的，她女婿也认为我真的是一个差劲的人，虽然我们走到现在不是这些原因，但是与对我的认可越来越低，不无关系。 都说父母是护短的，我的父母也许就是网上说的圣母，我一个朋友的老公很勤快，家里所有的家务都包了，我朋友每天就是打牌，啥都不管，有一次她老公在丈母娘面前诉苦，说老婆太懒了，她丈母娘一句KO：“懒怎么了？还不是你惯的，我闺女交给你就是让你对她好的，”朋友老公再也不敢BB，然后老太太背地里再教训自己闺女。 要是我孩子爸爸是个知冷知热真心爱我的人，你们在他面前吐槽我，也是乐趣，可他不是啊，他是狠毒起来可以把我弄死的那种，一次次的，你们为什么就不长记性，好了伤疤忘了疼。是的，以你们的标准，我很差劲，但是你们是男耕女织的模范夫妻，爸爸洗碗，妈妈就在拖地，如果妈妈在做饭，爸爸一定在洗衣，同样的时间，可以同时完成好多事，可我呢，每天要上班，上班回家做了饭还要洗碗，洗了碗还要拖地洗衣服，每天中午休息时间就两个小时，怎么做得完，晚上下班回家又是一大堆家务事，孩子我自己照顾，家务事我自己做，我怎么可能像你们那样做得事事优秀，你们作为我的父母，不体谅也就算了，还在女婿面前说我这个不好，那个不对，他不是爸爸，他不会心疼老婆的啊。 |
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2021.11.8 晴 （二） 其实父母这辈子也是全部都在为孩子付出操心的好父母，可能是两代人的思想不同吧，父母坚持他们做的都是为我好，而我多次沟通，甚至痛哭流涕也改变不了一切，我现在也累了，我知道我的态度不对，但是我就是控制不住，我对他们真的一点耐心都没有，一点都不想听他们说话，特别是我妈的每日几训，从我小时候，到我青春期，到我前几年已经活不下去的时候，在我所有遇到沟坎的痛苦时候，我妈都在教训我，她自以为掌握了人间真理，我曾对她说，如果在我痛苦的时候不能给我安慰和退路，至少给我清净，她做不到，还在一直骂骂咧咧说我的不是。我知道遇到事情了是应该先找自己的原因，但是无原则苛待自己，和规规矩矩走在大街上被强奸了，却自责自己穿了短袖衣服有什么区别呢，遇害即有罪这样对吗。 我妈也觉得我变了，她觉得她也没说什么呀，作为父母，教训孩子两句都不行吗，常常她刚开口我就暴怒。可是对于我来说，这样的唠叨责骂，在我人生的三十多年中，除去婴幼儿时期，至少持续了三十年，只要和她在一起的每一天都这样，以前还不觉得，自从前几年那些事情发生后，我才开始难受起来，如果在自己亲人遭难的时候只有用圣母的教训帮助对方的时候，还不如闭嘴，我真的受不了了。 不过虽然受不了，我还是应该尽力控制自己，毕竟父母老了，我也三十多岁了，不知道算不算中年人，都说子欲养亲不待，我也不希望自己以后后悔。 |
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2021.11.10 晴 昨天半夜，孩子突然醒来，一睁眼看到他爸爸，就委屈地抽泣，问他爸爸：“我妈妈呢？”忙抱着孩子说：“妈妈在这里，怎么醒了宝宝？不要哭，妈妈保护你好吗？”孩子说了声好，然后翻身抱着我，睡在我的手臂上，我瞬间心都要化了。 才两岁的孩子，一直表现的都是喜欢爸爸，不喜欢妈妈，小月龄的时候看到爸爸就笑，看到我就和陌生一样，现在问他喜欢谁，也是喜欢爸爸，不喜欢妈妈，虽然我除了上班外，所有的时间都在陪着他，而他爸爸是除了上班，下了班还要到处交际喝酒吃饭，他还是喜欢他爸爸。其实孩子心里怎么会没有我呢，虽然他永远不会知道我为他付出了什么，虽然他表现出来更喜欢爸爸一些，但是他是我十月怀胎拼了命生下来的，怎么可能不爱我呢。 以前我觉与其说孩子需要我，不如说我更需要孩子，但是昨晚到现在，我一直处于感动当中，我的孩子对我的需要是条件反射一样的存在，爸爸可以陪他玩儿，但是在漆黑的夜里，他需要的还是我。所以我一定要保重身体，长命百岁，一定不能让他们有机会落入后妈的手里。 |
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2021.11.11 阴 （一） 今天双十一，买了几千块钱东西，想想自己除了婚姻之外，其他事情上还是很幸运的，至少想要的东西都能负担得起，当然，不包括奢侈品，我也没想要过那些东西，不过也可能是我买不起才不想。 |
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（二） 从小时候开始我就觉得我是一个幸运的人，哪时候如果哪天莫名其妙突然想吃某种东西了，也没有和任何人说，回家后，妈妈恰巧也准备的就是我想吃的，多次以后，我不得不感叹我很幸运，也感叹和妈妈还是心有灵犀的。 后来长大了，初高中偏科严重，每次语文课被老师喊起来表扬的一定有我，150分的题我一般能做一百三十多，甚至一百四十多，但是数学课被喊起来批评的也有。高考的时候，虽然数学英语一塌糊涂，但是凭着语文的强势，加上文综发挥超常，也勉勉强强进了大学，虽然学校差得人神共愤，但好歹也是国家正规高校，文凭去大企业应聘没人要，去只看学历的单位却是够了，这我也觉得很幸运。 在大学的时候，寝室的室友们一起去考某个资格证，本来我不喜欢这个职业的，但是想到闲着也是闲着，和室友一起凑热闹也好，没想到最后我们全都通过了，最后因为有了这个资格证，我巧合地进入了这个行业有关单位实习，最后有资格参加了这个行业的入职考试，幸运地一击即中，才慢慢有了现在的生活，这又是一大幸运 |
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（三） 参加工作以后，有个熟人在某个学业机构工作，他们有任务，要拉多少人参加学历提升，出于老好人的习惯，再加上不会拒绝别人，我用几千块报名费，参加了三年的学习，最后也是通过了学历提升，本来我也不懂这个有什么用，纯属帮人一个忙，没想到，这个举动让自己在其他同龄人中领先很多，过了几年，别人还在忙着学习的时候，我的工资级别已经高过他们了，这又是一大幸运。 |
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（四） 在进入这个行业的时候，这个行业正在进行一场全国性的活动，听前辈们说那几年真是没日没夜地熬，心理身体都极度疲惫，我进入的时候，刚好这个活动进行到最后巩固扫尾阶段，所以我没有熬夜，没有三过家门不入，一切都是刚刚好的样子 前几年我转行进入了现在的行业，前几年也是搞活动，多少人一个月不能回一次家，我因为生了场大病而得以避免，虽然生病不是好事，但是对于孩子来说，我能每天回家照顾他们，就是最大的幸运。 |
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2021.11.14 阴 今天真的是累到爆。好友的婆婆过世，在农村办丧事，大厨要最后那几天才会到，前面这几天就是自己准备吃食，本来答应了朋友早点去帮她操办，没想到单位突然有事，从早上八点钟出门，一直忙到现在，回来准备吃点东西休息一下，把孩子托给老人，晚一点再去。 买的手机键盘今天到货了，现在试用一下还不错，很喜欢 |
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2021年11月15日 星期一 阴 早上八点出门，现在终于回家了，累得要死，工作和家庭兼顾起来真的是要命，不过人也要这样忙碌一点才有意义。 打开门，孩子在看电视，抱着他，在他胖乎乎的小脸上狠狠亲几口，所有的疲惫都是有意义的。 其实今天没有太多的话要说，但是又像以前学生时代一样，习惯了记几句。 昨晚做梦，梦见了初中时曾经暗恋过的那个同桌，真的是暗恋了他很多年，偷偷为他哭过，偷偷在他家楼下去寻找过他的身影，记得老师调整位置，我们不再是同桌的那天，我觉得天都塌了，跑到他家楼下去看他的窗子很久很久。曾经觉得我这一辈子都走不出来了，可是当我那次旅游回来，一打开抽屉，看到他随手画了随手送给我的那幅铅笔画时，我发现我旅游的那几天一次都没有想起他，我很诧异几年的暗恋，怎么会突然就遗忘了，然后那天我把那幅画烧了，完全走出来了。 大学毕业后，在去省城参加公务员考试的客车上，我们意外地相遇，还巧合的是邻座，更巧的那么多中学校友一辆车去参加考试，只有我俩在一个考点，所以我俩顺理成章地住在一家酒店。考试前一天，在公交车上，急刹车时我的手不小心碰到了一个男人，结果那个男人二话没说回头给了我一个耳光，理由是我偷他手机 |
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2021年11月15日 星期一 阴 （二） 我一个刚出校门的年轻姑娘真的是从来没有遇到过这样的事情，想都没想，也一个耳光还了回去。在我掏出最新款的手机和包里崭新的百元钞票，让这个男人掏出他的手机看看，看看我有没有理由偷他东西后，这个穿着破旧，白色衬衣衣领泛黄的五十多岁邋遢男人改口了，说我是想摸他占便宜。 |
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2021年11月16日 星期二 阴 （一） 本来想接着昨天继续往下回忆，结果今天早上遇到一件事，一件很普通的小事，但是作为一个八卦十级患者，我脑补了一场大戏。 今天大清早，不到八点钟，一个陌生电话打进来，是孩子爸爸的好朋友，问我孩子爸爸去哪里了，因为一些特殊原因，经常有一些莫名其妙的人打电话给孩子爸爸，我看他刚刚有一个电话没有接，我还以为就是这个朋友又在托他办什么为难的事，因为他没接，所以打到我这里来了，我也不敢贸然让孩子爸爸接电话，就谎称他很早就出门了，问这个朋友有什么事，结果是我们车把别人车堵住了，让我们让一下车。在这里说一下，不是我们乱停乱放，我们小区本来没有停车位，是我们原住户每家集资1500块钱，在小区内划停车位，安装监控和闸杆等设备，后来有些住户不自觉，把闸杆遥控器给外面的车辆，让外面的车辆停进来，结果就造成车位不够用，清理了几次都没解决，大家就约定俗成，先回来的有停车位的就停，后来的没有位置了，就停在中间过道，留下电话随时给人家让车就可以了。 孩子爸爸下楼让车去了，回来说叫我们让车的是我们楼上那个女的，我突然觉得不对（为了描述清楚，孩子爸爸朋友以下称A，那个女的称B)，A说B是他朋友，B打我孩子爸爸电话没有接，以为我们车的车主是A的什么人，所以让A打电话给我们。可是孩子爸爸和A这几年几乎没有见面机会，A从来没来过我们小区，更是没有机会一起坐我们的车，B是怎么知晓我们的关系的，因为B根本不知道车是我家的，她是新搬来没两年，和我们也不熟，也就是在楼道里碰到过两次，如果知道是我家的，直接找我们不是更快？她怎么会由一辆陌生的车准确联想到A，并且在天还没有完全亮的清早，肆意打电话过去指挥A找到我们。 我再想到这个女的好像是离婚的，然后就开始脑补了：A是出轨和B在一起了，昨晚在B那里过夜，当发现堵住B的车的车是我家的，他怕事情暴露，所以才撒谎。不然我真的想不通，一个不熟的邻居，会看到一辆陌生的车，就联想到车主万年没见过一次的朋友，既然想到了，那么她就是知道车是我家的，那又绕回来了，她怎么又撒谎说不知道车主是谁呢，不知道车主是谁，她又怎么知道我们和A的关系呢？ 好吧，我自己都绕晕了。我和A的老婆因为工作关系，还能偶尔见一次面，有时她还在我办公室小坐一会儿，我甚至联想到要不要从侧面提醒一下她。真是服了我自己，自己脑补的大戏，还当真了。 |
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2021年11月16日 星期二 阴 （二） 忙碌的一天快结束了，这段时间真的是忙到飞起，单位的本职工作要做，还频繁地进村工作，每天晚上还要去我朋友ZM家吊丧，今天实在扛不住了，小睡了个午觉，然后又支撑这一个下午，现在觉得又不行了，孩子爸爸去打牌了，孩子在一边疯玩儿，我觉得抱他的力气都没有，唯一想做的就是躺下好好睡一觉，可是还得撑着，撑到9点钟给孩子洗漱弄上床哄睡，然后我的一天才能结束。 有时候我在想，我的一生真是没意思，和初恋结了婚，也没享受过被爱的滋味，但想想孩子，又觉得不受那些苦怎么会有他们呢，虽然和别人结婚也会生孩子，可那不是他们了啊 |
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2021年11月16日 星期二 阴 （三） 从现在开始，今天剩下的时间终于完全属于自己了，终于可以安安静静地坐在床头做自己想做的事了 结婚以前每天晚上都要在灯下写日记，养成了习惯，没有特别的事情也要习惯性写几笔，可这几年被琐事缠身，看书写日记的习惯完全没有了，最近才又开始慢慢捡起来，唯一的区别是不再用笔记本，而是用键盘打字 |
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2021年11月17日 星期三 阴 刚才因为一些事情，想起了一些不愉快过去，此刻哽咽难当，心情瞬间滑落谷底。本打算是为了孩子忘掉过去，朝前看，管他是真的改了，还是和以前一样本性难移，我只为了孩子给他最后一个机会，但过去的伤害太深，在某一个瞬间，过去的事总是会翻涌上心头，叫我悔不当初认识他 |
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2021年11月25日 星期四 晴 上周在工作中认识了一个十二岁的小姑娘，在她一两岁的时候，她父亲因为意外去世，接着她母亲就改嫁了，这十年她都是跟着年迈的爷爷奶奶生活，靠低保和叔叔打工维持生活。 小姑娘长得挺漂亮，但是漂亮的脸蛋上是与年龄不相符的焦虑，不过小姑娘很听话，虽然不愿意，还是出了房门。小姑娘不正眼看人，逃避和人对视。 我想想自己的女儿，再看看小姑娘，心里一阵酸楚，幸好我以前的职业是教育，对和小孩谈心开导还是有心得的，我和小姑娘谈了好大一会儿，慢慢的，她脸上的焦虑散去，开始接话了，虽然也没有抬眼正视我，单好歹头抬起来了，因为时间关系，门外还有我的同事在等我，我也不能留太久，出门时，小姑娘和她爷爷奶奶都送出门了，我暗自下定决心，一定再找时间去看望他们。 刚好隔了一天，我又去了，当时已经天黑了，让我开心的是，小姑娘听到我去了，马上迎了出来，还笑着和我打了招呼，我非常开心看到她对我态度的转变，我已经打定主意了，一定要带我女儿去和她玩儿，两个小姑娘一起成长，上周末我女儿学校有活动，没去成，本来计划好了这周末去，但是单位临时通知明天出差，不知道后天能不能按计划成行 |
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2021年12月10日 星期五 阴 距上次登陆已经十几天了，这段时间真的是忙到脚不沾地。这段时间孩子爸爸经常晚上出去打牌，可能是这段时间和睦的假象让他心情甚好，他每次都还询问我一下可不可以去，我知道他是个什么人，也深知古话说的别给脸不要脸，所以都是顺水推舟地爽快答应，本来一切都在虚伪中愉快进行，但是今晚我又犯错了。 今晚他在外面吃饭，打电话让我看一下他给我发的信息，我一看，他给我发了一个88元的红包，说想在外面打牌，问我可不可以，我也是在虚伪的生活中过太久了，加上今天心情愉快，就突然脑子抽风，和他像普通正常夫妻一样说话，我开玩笑说88元的红包可买不来我这个天天在家照顾孩子的保姆，让他再发一点，发满意了他在外搞小三我都不管他，我心想本来也是给彼此台阶而已，有两百块我都满足了，不是为了钱，夫妻情趣而已，虽然我们这个夫妻关系早已如履薄冰。 人真的不能在安逸的生活里过太久，我忘记了自己在他心中的地位，又犯毛病太看得起自己了，现在搞得自己下不来台。后悔死了，本来就是一个让我失望透顶、恨之入骨的男人，人家给我请假，也是给我脸了，大家虚与委蛇就可以了，我非要把自己当回事。 我这十多年输就输在好事做尽，好处一点没有，真是羡慕那些嘴上油光水滑，实际上一点亏也没吃的人。最近有个同事给我说要虚伪点，她是嘴滑说出来的，但是我深有感触，她确实是我们单位最虚伪的人，以前我不是很喜欢她，但是随着年岁增长，最近我突然醒悟一样，发现和她打交道一点都不累，因为别人说什么她都会顺着说，哪怕她背地里在咒人家死，表面上可是一点看不出来，随时笑脸相迎，和所以说虚伪也不完全是坏事，至少和这种人相处起来舒服，至于背地里她怎么样与我无关，反正也不会深交。 我在想，夫妻关系也好，人际关系也好，我就是缺少虚伪，总是实心眼对人家，导致现在一败涂地 |
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2021年12月10日 星期五 阴 （二） 我也不知道我这辈子是幸运还是不幸，好像什么都顺风顺水，但是唯有在婚姻上倒大霉，网上那句话说得好，“现在流的泪就是当初脑子进的水”，婚姻不幸吧，却还是有可爱的孩子，孩子可爱吧，当初却以为是自闭症，一岁了都完全不对视，不认我，对家人和情感没有任何依赖，以为是自闭症吧，却又突然开了窍，开始极速发育，正常孩子几个月大时学会的技能，正常发育的情感需求，他厚积薄发，突然集中爆发，所有的精细动作、大动作，语言、情商、表达能力都比同龄人强，真是天佑我。 |
| 吃饭时我妈又生我气了，起因是今天午餐有一道菜是炒咸菜，但是这个咸菜很臭，和螺蛳粉里的那个酸笋味道差不多，平常生活中常见的是普通没有臭味的咸菜，这种有臭味的很少见，然后大家都说这个咸菜很臭，我妈一直在否认，说肯定是另一道香椿炒蛋的味道，说肯定是我们不习惯香椿的味道，不可能是咸菜的味道。首先我们家没人不吃香椿，而且香椿和螺蛳粉那种臭味还是区别挺大的吧，当然家里人都了解我妈的性格，都没反驳她，大家就是正常的吃着饭，包括那个臭咸菜，可我妈不停的一直说就是香椿的味道，不可能是咸菜臭，其实今天这个香椿可能是养殖的，真的一点味道都没有，我妈是什么性格呢，就是那种她拉的屎大家都必须说是香的，如果有人说臭，那就是在质疑她，哪怕别人是无心说的并不是嫌弃那也不行，她经手的东西必须是世界上最好的，别人的再好也不如她，今天这个咸菜是她买的，她怎么能接受大家说臭呢，其实这个臭也不是变质了，是咸菜的一个种类，我们也不是批评她，就是好多年没见这玩意儿了，觉得新奇，但我妈不管，在她的思维里，这简直是大家对她的侮辱，她就停不下来了，一直在强调就是我们鼻子有问题，是香椿的味道，我们都了解她，所以都不敢搭理她，然后她念叨了半天看没人理她也停了下来，大家也都把这事忘了，继续聊天吃饭，可是停了不到5分钟，我妈又突然犟了起来：“不是咸菜臭，怎么可能是咸菜臭，就是你们闻不惯香椿”，瞬间大家都停了下来，没有吃饭聊天的欲望了，我实在忍不住，笑着说了一句：“都和你说了是咸菜的味道，香椿的味儿和这个怎么一样呢，臭不臭也没关系，味道好就可以了……”我实在惹不起她，所以全程堆着笑脸，谄媚地说的，可是我还没说完，我妈一下子拔高声音打断我的话：“怎么了，你说这话什么意思，你硬是看不惯我是吗？”当时我的笑都还没来得及收回，又尴尬又生气，但是我也不想回嘴，因为后果我担不起，于是我继续低头吃饭，我用余光看到旁边的孩子爸爸看了我好几眼，然后可能想缓和气氛，问我妈今天的香椿多少钱一斤，刚上市挺贵的吧，我妈也爱答不理，匆匆扒完饭，把碗一搁，进房间了 |
| 这两天我妈已经生了我好几次气，她觉得我这个人太有问题了，是她大度才能和我处。今天请早她生气的原因更不值得一提，起因是今天降温了，比前两天低了大概20度，家里人又穿上了羽绒服，出门的时候我看到还是有爱美的女人穿着前两天的夏装，我就感叹年轻果然不怕冷。出小区没几步，就碰到了我妈，她就拎着那袋臭咸菜正准备来我家，我们随意聊了几句，我说到今天看到还有人穿夏装，我妈突然靠近，直盯着我讥笑：“怎么了，你也会讨论别人啊，总算被我抓到了吧，不是说我背后说人不好吗，呵呵！”话语间她那个得意啊，感觉总算扳回一局的得意，我愣了半天，才反应过来她是在说大半个月前的事，那天她回来又一如往常的说人家这个不好，那个不对，那天她说的是她朋友家的孙女，说是和我孩子一般大，现在还在用尿不湿，各种不如我的孩子，我这个人呢不是圣母，也在背后议论过别人，但是我总觉得不能背后议论别人的孩子，孩子那么小，再过三十年且看吧，自己孩子搞不好还不如人家，都是癞蛤蟆看自己娃儿，越看越光溜，亲生的当然自带滤镜，夸自己的可以，但是不能贬低别人来衬托自己。我妈说的时候各种撇嘴，语气各种看不起人家，又当着孩子的面，我是在看不下去，就劝了几句：“每家有自己的教养方法，也许人家大人是真的没时间管孩子，而且也没见哪家孩子一辈子都用尿不湿，等懂事了一下子就戒掉了，像我们家为了戒掉尿不湿很累啊，而且今天孩子还尿湿了两条裤子，咱也别说别人了。”我妈当时没说话了，我还奇怪怎么一反常态，应该声讨我才对啊，今早我才知道，她是卧薪尝胆这么久，一直在等着机会打我的脸呢 |
| 我是无语又无奈，其实和我妈生活在一起真的很累很累，控制欲超强，吐口痰浓淡都得听她的，我也不知道我爸怎么挨过的几十年还对她保持初心，我性格中不好的一面全都是我妈潜移默化带给我的，我年纪越大，越开始反思自己应该怎么样改过来。 |
| 谁能想象我马上40的年纪，还被我妈当着孩子随意吼骂的愤怒，有人说年纪大了还有爸妈骂是幸福，反正我不觉得幸福，可能是我岁数还不够大吧，几十年如一日为了鸡毛蒜皮都能被骂的日子我真的过够了，真是羡慕那些家里说话轻言细语的家庭 |
| 在我家，芝麻大的小事都能被放大成天塌了，我家大宝和我妈在一起的时间比较多，也受我妈影响，被蚊子咬了这种屁大的事都能焦虑，然后我妈和我爸还能为擦花露水止痒还是涂口水止痒讨论半天，全程高声大气，和吵架没区别，每当这种时候，我就头痛欲裂，恨不得用胶带封住他们的嘴，所以我不爱看电视，电视声音大一点我就烦躁，还有厨房里油烟机的声音也让我烦躁，这都是拜他们所赐 |
| 在前天，也就是周六的时候我惹我妈生气了的。那天天气不错，我带着孩子们到离家三公里的地方春游，本来想着就我和孩子们去，带我妈去是自找不痛快，她会不停抱怨太阳晒，风吹，吃的东西贵，不好玩儿，以及她根本不想来，是怕我们不高兴才委屈自己屈尊出门的......已经开车出门了，我又心软了，想着我妈一个人在家也挺可怜，不为别的，我出去玩儿问都不问她一声，给我孩子也是不好的教育，于是我又打电话给她了，她一如往常先表达了我带孩子出门不是好事，太阳那么晒（当天气温15-28度，我们早上出门，准备下午太阳开始暴晒就回来），然后又表达了她对这种事情的不屑一顾，其实以前家里人都低声下气会劝她，现在除了我爸，没人劝，我们都是问她一声，不去就算了，但是以前她会高高在上，好不容易求出门了，如果有人笑了一下，她立马说是讥笑她，然后就不去了，现在没人在乎她去不去了，她又时常跟着去，虽然会讽刺我们说：“你们以为我还像以前一样傻吗，你们花钱我为什么不去？你们还以为我不会去才虚伪问我一声，我偏去。”，然后这次也一样，我没有劝她，电话也是孩子打的，我真的是不想和她说一句话，大宝说了半天她坚持不去，结果小宝说了一句：“外婆一起去”，她就答应了，边答应边在电话里说：“哼，我是给小宝面子，小宝喊我我才去”，然后我就接上她一起出发了。 |
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走到半路有一个草莓园，我打算带孩子摘点草莓，她又开始了：“你是有钱没地方花了是吗，价格差不多还要自己来摘，这个老板倒是赚钱容易”，“不要买，草莓上有鼻涕虫”.....其实她有时候也买草莓回家的，同一件事，她做的就是好事，别人做就是坏事，就像上面说到的臭咸菜一样，如果是其他人买回家的，必定被她嫌弃至死。 我没理她，把车停在路边，带孩子下了车，结果走进草莓园才发现车可以开进去，我就自言自语说道：“早知道应该把车开下来的，走这么远。” 我妈立马就接话：“别别别，开进来干什么，不要开进来”，就是好像我立马要回头开车，不马上阻止我就来不及了一样。我回了一句：“我开了吗，我就说说不行吗。”我也不知道怎么回事，我做任何事，说任何话，我父母就会第一时间跳出来阻止说“不”，其中以为我妈为最甚，比如我说一年没看电影了，哪天去看场电影，她会第一时间冲过来劝我不要去，我说好像吃什么东西，她会劝我不要想，我憧憬说以后如果还买房子，装修一定要装洗碗机，她会就像此时此刻我已经在付钱了，不立马阻止就来不及了一样激动万分劝我打消念头，当他们知道我要开车去某地，就立马从外地打来长途电话劝我不要开车，自己劝不了，还要让家里人打电话劝。 其实我不知道在他们心里，到底是我这个人不值得他们信任，还是他们习惯性说不，要说不信任我吧，我什么都没让他们操心，各方面都靠自己，现在生活也不错，性格吧，我是以家庭孩子为主，尽心照顾家庭，不是那种不着调的 |
| 对于他们任何事，真的是没有选择的任何事，都在说不，都在阻止的情况，我已经有了生理恐惧，所以看到我妈那么激动阻止我，我真的忍不住，可能口气也有些不耐烦，因为我就随口一说，并不是要去开车啊，然后就点了马蜂窝了，我妈立马声音高八度：“怎么了，还不让我说话了是吗，NMB的，老子是在你看脸色吃饭是吗？”我的头又开始疼了，烦躁焦虑，当着孩子我怕自己忍不住和她吵起来，又是在公众场合让人看笑话，于是我紧走几步，和她拉开了距离，大宝边追上我边偏头看我的脸色，我妈把小宝手一放，自己出了草莓园，小宝冲我跑过来，因为是下坡，控制不住速度，狠狠地摔了，也因为是下坡，摔得特别狠，小手打在水泥地上“啪”的一声，我老远都听见了，我赶快冲过去抱起小宝，小宝喊着很疼，却没有哭，我拉开裤子一看，膝盖都摔破了，才两岁多的小宝真的是太勇敢了，安慰几句就笑了。 |
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当时实在是因为在郊外，打不到车，不然我妈肯定要转身回家。我们摘完草莓去了一个河滩边，因为去的早，就我们一家人包场一样，铺上地垫，放上吃的喝的，打开带去的音响，天气又不冷不热，还没有太阳，真的是太惬意了，可是我妈全程没有吃一口东西，没有去地垫上坐一下，一直在我妈的范围之外活动，我知道她在生气，可是我真的不想哄她，太累了，只是问了她吃不吃东西，要不要坐一下。 两个孩子捡鹅卵石，摘野花，往水里仍石头，比谁的水花大，各种开心，我忙着给他们拍照，照顾吃东西，也很开心。 过了个把小时，我妈心情缓解了，开始和我们说话了，不会没一会儿，她就闹着要走，说玩儿了一个多小时已经够意思了，说不好玩，说怕太阳晒......我没理她，每次她都这样，你越开心她就越扫兴，她明明知道这次郊游的目的是陪孩子们，要是为了大人好玩儿怎么会来这种地方，看我们都不想走，她一个人背好包，离开河滩，在小路边干站着，也不说让你走，就是以行动给你压力，好像我们开心玩耍就是对不起她一样。过了一会儿，她站不住，又往高处公路旁农庄走去，她说去那里等我们，我烦躁透顶，懒得理她，自顾带孩子们玩儿，那个农庄做烧烤生意，她上去的时候已经有很多人在那里烧烤，可能是她一个人在人家中间尴尬，过了十几分钟，她又回来了，这次回来她也没说啥，开始和孩子们一起玩儿。 后来我让孩子去农庄买小吃，为了这个小吃，她有开始各种抱怨，我真是无语了 |
| 说句遭雷劈的话，我真的很不喜欢我妈，虽然她是很称职的母亲，勤快，善良，老好人，为了子女付出一切。我以前最崇拜的就是她，但是随着自己年纪越来越大，我最不希望自己成为她那样的人，她会让身边所有的人都很累，就是那种你开心时会破坏你心情，你心情不好时会让你烦躁，你烦躁时会让你觉得还不如死了好，她自以为很关心我们，其实她超强的控制欲已经脱离的关心的范围，看似很理解人，劝人时道理一套一套的，说的也都是掏心窝的话，也确实是为了我们好，但是她从来没有理解过我的痛苦，在我遭受重大打击的时候，连一个安静的空间也不留给我，就24小时言语轰炸，希望我听她的，走她选的路，虽然那条路会让我生不如死，但她觉得是对的就可以了 |
| 上次我和孩子爸爸要离婚，我们的婚姻千疮百孔，我也受尽了折磨，孩子爸爸搬出去了，我虽然难过，但是不至于一蹶不振，我还有两个孩子呢，为了他们我也要继续洗衣做饭，开开心心，我和孩子买了饮料，煮了火锅，我尽力不让自己的心情影响孩子，可是我妈知道了，来我家开始轰炸我，当时快过年了，我和孩子开开心心拆洗窗帘，她是从客厅追到卧室，从卧室追到卫生间，一秒种都不放过我，我求她不要说了，至少不要当着孩子，她像听不懂一样，我把自己反锁在屋里，用被子蒙上耳朵，她一直敲门，找来钥匙进来揭开我被子继续言语轰炸，我和她说现在离婚有一个月冷静期，不会那么快，让我过完年再说，而且这段婚姻从肉体到心理我都千疮百孔，离婚是最好的选择，求她让我冷静一下，她好像听不懂一样，在那里一直不停自说自话，说来说去的意思就是不要离婚，虽然婆家都是恶人，虽然老公是妈宝男，是姐宝男，长年累月有家暴，但是不要离。我本来尽力在平复的心情被她搞崩溃了，控制不住喊她滚，她自以为大度，被自己孩子喊滚了都不走，还在继续她那一套我都能背下来了的车轱辘话，最后我精神崩溃了，不顾孩子在场，捂住耳朵开始尖叫，她可能被吓到了，又说了半天就走了，走了还发几十条60秒语音给我，我一条也没听，我开始平复了，但是还冷静不下来，我把自己反锁在屋里，怕孩子听到，蒙着被子撕心裂肺哭了半个小时，才起来洗把脸给孩子们做晚饭。 |
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如果说这个世界上伤害我最深的是孩子爸爸，那么我最怕的就是我妈，一点一点的累积，现在她的电话我不想接，也不想看到她，但是生活又让我们天天在一起，我知道她对我好，但是她的好我真的不需要，我说我能看孩子，她说我不能，非要每天来给我看，让她别来都不行，虽然她来了我能轻松一点，至少不用带孩子去单位上班，但是心累，她不在这里的话，虽然身体很疲惫，但是精神是快乐的，没有压力。 家里用惯的东西十几年都放在同一个地方，哪怕她来我家一天，都要按她的想法换个地方，包括孩子的衣物，找不到了问她，她就是一句：“是在那些地方，我又没拿走，自己找啊，”完了还恼怒地说一句：“我又不是专门给你收拾东西的佣人，干嘛什么都问我，真是好笑。” 我很喜欢给家人换着花样做饭，包子饺子油饼肉夹馍，红烧肉猪蹄豆瓣鱼尽量不重样，但是她永远都在用不屑一顾的语气笑话我，说我懒，故意用做饭逃避家务，做一次就当着孩子们和孩子爸爸说我一次，说随便做一点就可以了，说我浪费时间，可笑的是我爱做饭就是受她影响，但是她做是正理，我做就是故意浪费时间。 |
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我妈这个人就是永远不承认别人某些方面比她强，她做的就是屎我们也必须承认是香的。我们南方人不会做面食，她也不会，包饺子就是随意捏紧，也不管歪不歪，丑不丑，小时候她实验过多次蒸馒头，但是一次都没成功，有一次可能是面揉的太稀了，馒头不成形，蒸熟了成了一滩不说，还从蒸格漏下去像生了根一样。 我比较爱吃面食，也爱做，每次都很成功，但是毕竟是新手，不能凭手感和面，都是用厨房秤秤出水量，她每次一件就开始教训我这不对那不对，要我按她的来，但是她从来没有成功过啊，还有包饺子，我会五六种包法，都很好看，每次包饺子，我俩包的饺子放在一起，一个就和小孩子和泥一样乱七八糟，一个规规整整，她每次都指着自己的说：“怎么不一样？都是一样的啊，我觉得我这个最好，”还要逼着我们承认，我教她她也拒绝，坚持自己的最好看。 她以前有个炒菜的锅铲，是食堂用的大平铲，家庭用不符合人体工程学，无法翻炒，把又长又细，根本拿不住，但是她十几年如一日不停炫耀好用，是世界上最最好用的，我一度无法理解，怀疑自己基本功不过关，后来我结了婚，她又继续给女婿炫耀好用，女婿做饭时觉得实在不好用，就另外买了一把常规款，在不久的几天后，她那个铲子就消失了，再也没见，她也不提了，我才明白，不是铲子好用，是她的东西，她怎么能容忍别人差评呢，毕竟只要不管是她做的，还是买的，或者是过手的，那必须是好 |
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2022.4.18 星期一 我觉得自己的人生满满的负能量，连自己的父母我都不想多交集，两年多以前那件事以前，我很爱很爱他们，为了他们我可以付出自己的生命，可是自从那件事以后，我好像一颗心全部冷了，冷的寒心彻骨。 这两年我心里就像梗了一块刺，干什么都不得劲，一个人安静下来时，那天的一幕幕不停浮现在我眼前，心里开始流血。我不想和他们说话，也逃避和他们对视，他们无论说什么，只要一开口我就烦躁，我根本不想看到他们。 前几年我不想再活下去的时候，他们和孩子是我放不下的责任，可是现在，那件事发生以后，我觉得他们我随时可以放下了。 |
| 这两年我对他们该孝敬的孝敬，该花的钱一点不含糊，但是没有以前那么满心满眼都是对他们好了，比如前几天，我买了一个味道很好吃的小吃，端给我爸，他一如既往地说：“算了，你自己吃吧”，他从来就是这样，小时候有好的自己不吃都留给我们，现在我也搞不清楚他到底是想要还是不想要，或者说哪怕他再想要，都是这句：算了，你自己吃吧，以前我虽然觉得现在生活条件不差，他总是这样，给我们儿女压力很大，他不吃，我自己吃就很有负罪感，不希望他这样，但还是千方百计劝他吃一点。可现在呢，虽然有好吃的还是会想到他，可是只要他张口说“算了”，我立马就会收回手，明知劝劝他，他就会吃的，但我没有耐心 |
| 还比如，他们家的床垫用了十几年，里面的弹簧都坏了，一翻身嘎吱嘎吱响，睡一觉起来腰酸背痛，今天我给我妈说给她换个好的，我妈立马拒绝，就像上面几楼提到的那样，她的东西就不可能不好，她的东西是臭狗屎都香，在她说“不”的同时，我就放下了这个换床垫的念头，她接下来还有各种解释为什么不要的话，我一个字也没有听。有时接他们去哪里玩儿，他们只要透露出一点不想去的意思，不管是语言还是表情，我会立马接受，不愿意多说，多劝一个字。 |
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我这两年来，我只要一想到2020年1月20日那天的一幕幕我就寒意透骨，这个世界上，无论前面是悬崖还是汪洋，我根本没有一个退路，也没有一个能扶持我的人，以前以为哪怕是养的狗在外挨打了，还知道回家有个窝，我呢，只有一条命，一个人。 他们的脸面大过他们女儿的一辈子，他们前面几十年对我的付出和爱，以前我觉得很幸福很庆幸，觉得无以为报，可是现在，我很羡慕那些也许平常没那么多付出，但是关键时候，能为孩子站出来撑腰的家庭。而不是像我这样，平时嘘寒问暖，操心劳碌，可关键时候，人影都不见的父母，不光人影不见，为了他们的面子，还胳膊肘往外拐，怨不得人家对我可以搓圆捏扁，也怨不得人家对他们没有一丝尊重 |
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突然想到好几年前，我刚怀上宝宝，因为早孕，B超还检查不出来，我想等以前稳定了再和他们说，那天晚上，我爸在小区被一个无赖邻居无故挑衅，差点打起来，我当时在不远处看到了，一下子冲过去挡在我爸前面，当时我就是条件反射，觉得一定要保护好爸爸，就算挨打也得挡在我爸前面，事实是那人确实伸手了，被赶来的孩子爸爸一下拉开了手。事情结束后，我才后怕，要是伤到了宝宝可怎么办，当时确实也因为大声争吵，肚子隐隐作痛。 事情过后，父母和孩子爸爸都责怪我，责怪我这个人不冷静，责怪我性格冲动，其实趋利避害是人的本能，面对一个比我爸还高一头的强壮男人我难道不害怕？但是，护着自己的亲人也是本能，什么人在自己亲人收到伤害时还能冷静的没有反应？那天，孩子爸爸单独把我训哭了，他担心我肚里的孩子成分很少，更多的是觉得我这个人性格有问题 |
| 说道这一点，我对孩子爸爸也是寒心透顶，有一次我们去餐厅吃饭，他让服务员拿碗，服务员拿着碗筷边往我们那桌走边带国骂，原话是：MMB的，这个狗日的，坐下来就要碗筷，怎么不去死。我从厕所出来恰巧听到了，肯定不能接受，就开始吼服务员，这个服务员全程不道歉，还瞪着眼要打我，我这个老公，全程淡定坐在位置上一动不动，别人都伸手打我了，还一动不动，最后这个服务员在动手的时候被他们其他员工拉走了，我这个所谓老公，还拿着菜单问我点什么菜，我问他不怕人吐口水吗，然后出来后又开始站在道德制高点吐槽我没素质，说什么：你看人家被你吼的都不说话了，你呢一点素质都没有，我说：我是为了你啊！他说：我不需要啊。呵呵，这个有爹生没娘教的狗东西，三十多岁了还能在街边撒尿的人，一口一个人家人家，嫌我没素质，我问他人家都要打我了，他为什么还坐着不动，他问我难道要他去打人家吗？我说不是要他打人，连挡在我前面，替我拉开对方都不行吗？他好像听不懂我说的，后来还跟我朋友吐槽我没素质，让我朋友来批评我一顿，说我怎么能怂恿老公打架呢 |
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这家店的老板之一和他认识，当天下午就打电话给他赔罪，让我们去吃饭。孩子爸爸原话这么和我说：“人家打电话请我们吃饭赔罪，你看人家多有素质，让一定带着你去，我想你这种人肯定心胸狭窄不肯去，我就拒绝了。” 事情已经过去一年了，上周我们出去吃饭，没想好去哪家馆子，他和我说去那家，我问他去了不尴尬吗，他说人家才不会放在心上呢，和我吵架的也是老板之一，只有我这种人才会心胸狭窄想不开。 是的，“这种人”是孩子爸爸给我的定义，他农村老家八竿子打不着的人来家里过夜，我拿自己的沐浴露给人家用，他说我这种人有问题，连肥皂都舍不得给人一块；不熟的人莫名其妙送东西给我，我不要，他说我这种人假装清高；朋友送了东西给我们，我想着回礼，他说我这种人处着累；去别人家吃饭，我张罗着拿点伴手礼，他还是说我这种人虚伪；别人多次莫名其妙给我下脸子，我一个人捋一捋前因后果是什么，他说我这种人太看得起自己，人家才没空和我这样呢；别人要打我，就算我没有错，在他心里我也是归于“这种人”，对人家是一口一个人家怎么样 |
| 就连最近疫情是热点，全国人民都关注这个问题，我带着孩子打开作文思维，问孩子如果我们这里可能会封城的话，我们应该第一时间做什么，孩子不知道，我说应该第一时间去屯一点食物，虽然国家一定会配送，但是初期肯定一时有困难，求人不如求己，家有余粮，心里不慌，也可以为国家减轻负担。他在一旁又开口了：“我说你这种人就是有问题，多大点事，有什么好屯的，船到桥头自然直”，这个男人，自以为有成算，自以为有素质，自以为自己是强者，殊不知上街回来从来都是空着手，让我们母女俩大包小包拎着，实在太多拿不动，就挑最轻的拿，领先我们几十米往前走，让我和读小学的女儿在后面带着两岁多的二宝边互相打气，孩子问他要两块钱买水喝，他一脸戏谑地高冷逗孩子，让孩子为了两块钱哀求，和我们开玩笑从来都不是让我们笑，而是把我们弄生气，弄疼，你越生气他就越来劲 |
| 这个男人还是个蠢货，从来拎不清，外面想利用他，对他恭维舔狗的人他相信得不得了，真正对他好的人却不珍惜。在意所谓的兄弟情谊，白白被人骗了几万块，而明明这人的把戏我已经在事前就和他说了，告诉他一定是骗他的，他不信自己老婆，信外人，结果真的被骗了，还一直坚持是他的好兄弟，不会骗他，我一一分析给他听，给他说搞不好已经辞职了，他去一看果然辞职了，他去家里找，我给他说出其不意，他不听，还要提前告诉人家他几点到，去了鬼影都没看到，我出了钱替他填了坑，以为他多少念我一点好，结果他说我是他老婆，本来就应该这样做，难道还要他感谢吗 |
| 以前我怎么会认为身材强壮的男人就一定能扛起风雨呢，这个人除了身材强壮之外，一无是处，没担当，冷血，愚蠢，懒惰，拎不清，好坏不分，心肠歹毒，极端利己，可是路是我选的，苦不堪言 |
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