[感情生活] 喜欢上曾经为我主刀的医生[第1页]

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[感情生活]喜欢上曾经为我主刀的医生[第1页]

作者:仍在说永久乎

首页本页[1] 下一页[2] 尾页[29] [收藏本文] 【下载本文】

    第一次见他，在病房里。我在忙，他来会诊，很青涩的面容，帅到让人窒息。低低的磁性的声音在描述病人的病情，我在回应，在问他一些专业的问题，互动不多，解答不多。我在想当时是不是他对我有意思呢？毕竟男未婚女未嫁，后来把心理的自作多情强摁下去。看完病人，他走了，我尚未回神。旁边一同事问我，他是你们一年来的啊？介绍介绍啊？！我奇怪的望着她，说我不认识他啊？；啊？那为什么感觉你们很熟的样子？！说完，我们都去忙了。各自走开，但很久之后，还是为这次偶遇失神。
    我再想为什么我没有这次就爱上他？为什么后来没有勇气去追求他。为什么总是觉得他，医院里的男大夫啊，又是研究生，年纪不小了，肯定有对象了。来推脱自己。也许缘分就是这样，也许当时我努力了也还是现在的结果，回来索性不想了。
    很久没有他的消息，总是听说骨外科进了很多研究生，人员空前壮大。然后，就真的没有他的任何消息了。没有人提过那个骨外科特别帅气的小研究生。反而有身边有很多人给我牵线搭桥介绍起对象来。形形色色，各行各业都有，我保持着一周见一个的规律，顺眼的就相处两个月，但大都是无疾而终。自己不是什么倾城美女，自然也不会有人热烈追求。红尘中男男女女，原先讲的是缘分，现在讲的是条件。
    在见过一个又一个不合适的人之后，我的年龄慢慢大了，在一个合适的时间，遇见一个还可以的人。然后，再经过俗世所有繁琐后，我们结成夫妻。

    离婚后很长时间都是浑浑噩噩，我甚至不知道自己再干什么。闺蜜力劝我不要孩子，但是去医院检查时又被告知子宫条件不允许流产。孩子便在我犹犹豫豫中生下来了。是个男孩，很漂亮。漂亮到我都不敢相信是自己的孩子。前夫没有过多的关心孩子，曾有的几次通过闺蜜要求复合的信息。我都让闺蜜回复晚矣。
    也许我可以不爱，可以不被爱。如果你如我一般珍惜婚姻，用心经营，也许我们可以有一个完整的婚姻。但是你一味悲叹过去，踯躅不前，一次次让我去完美你的生活，对不起，你不配。
    孩子在慢慢长大，结婚离婚，爸妈从最初的不理解后来也想通帮我看孩子。我卖掉当时的房子，离婚时的房子充满不好的回忆。在同一栋楼里买了两个户型，大的给父母，小的我跟宝宝一起。
    产假过后，上班。骤然加速的生活使我很快忘记悲伤。但随之而来的是高强度的生活给我带来的无力感，我很累。但是为了孩子及生活在咬牙坚持。为母则刚。
    睡眠不足导致我经常精神恍惚，终于，在一次上班途中，我发生车祸入院。
    后来我在想，也许就是这次车祸，让我把厄运甩开，让我又一次的对生活充满希望。
    躺在急诊室熟悉的床上，只不过不同的是这次是病人。会诊医生来了，很久之前，仿若很久之前的他重现。一样轻缓磁性的话语，声音低沉但好听，双眼灼灼有神。他真的很帅。
    他没有认出我。或者他根本没有记住我。住院吧，他说。
    住院短短十几天，偶尔见他，都是一身手术服，行色匆匆。期间领导过来看我，我很纳闷领导交友光阔但是不包括他。他们好像就是不一样的人。他话很少，但是声音好听。很多时候是公式化的微笑，偶尔大笑，却只是跟科里的其他大夫玩笑时。我想我慢慢开始爱上上他了，他说话时的眼神、动作，不经意间的皱眉，好像都印在我的脑海里，一遍遍的回放。
    真正的接触是不多的。很快就出院了。术后在家休息三个月，期间跟父母很好的修复了关系。孩子也慢慢长大了，依稀可见以后帅气的模样。
    有时会跟他电话，有时也会找他复查。甚至身边亲人生病了也会麻烦他看病，但都是在正常范围之内。没有任何的突破。也许他是真的不啊喜欢我。
    有一次执意要表示感谢，请他吃饭，结果他拒绝了。这次言语中才知道他已婚，有一女，比我儿子稍小一点。也是大夫。突然我就想，第一次见他的时候他是没有女朋友的，会不会当时再努力一点，主动一点，我们会在一起？
    生活没有假如的。
    术后恢复不错，我很快又开始工作了。妈妈跟我说他们对门搬家了，下班时一看，我们都愣了，竟然是他。
    也许真的是有缘吧，也许以后两个孩子会一起玩吧。
    他的女儿相貌平平，妻子也是，黑且胖。我常听别人感慨为啥他娶了那样一个妻子。但是他妻子很贤惠，事业也不错的样子。

    因为是双职工，他妻子经常拜托我父母看孩子，也许因为交换，他有时会载我上下班。他很喜欢我的孩子，有时来接女儿的时候总会逗逗他，儿子也会跟他互动，很有爱的样子。他对女儿也很好，对我的一切，似乎是有所了然，从来没有问过孩子爸爸的事。
    每次他发短信说明天上班不？可以载我。我都恨不能天天上班，但是又怕他看出我的心思，很多时候我也会推一推，加上我们工作时间不规律，其实搭顺风车的时间并不多。而且在车里我们是没有话的。都不是多言的人。
    其实从单位到家没有多少路，开车大概是十几分钟的时间吧，我们通常是沉默的。有时候他会找点话说，但我一般是不怎么接话的。
    半年时间过去了，我爸妈已经跟他妻子很熟了，爸妈将我的情况和盘托出，他妻子提议给我介绍男朋友。
    我们也在慢慢熟悉，再一次他找话题无果后，他突然说，你怎么比我还闷呢？不知怎么的，当时一冲动，我突然说出来，那是因为跟你在一起。后来，他突然不说话了，我也意识到说错话，一时车内非常尴尬。还好时间很快就过去了，我们回家，他接孩子。
    那件事后我便买了车，也不再搭他顺风车了，对他，我更是以躲为主，大部分在自己的小户型里窝着，不再像之前天天在爸妈家了。而父母却认为我找了男朋友，还比较高兴的样子了。
    我们依然会不时遇见，在小区里，在单位上。甚至会诊的时候他也会来，还是像以前一样，看人的眼光专注且执着，声音低沉而有磁性。

    那一段时间总是患得患失，怕他知道自己的心思，又怕他不在意自己的心思。又怕自己的心思被别人发现。过得很辛苦，朋友圈都是在说我减肥成功的消息。我一边回复一边说根本没减肥好吧！
    我期盼着见他，又害怕见他。但是总是经常见的，在爸妈家里，他接孩子，在小区里，他陪妻女散步，在单位上，看他忙忙碌碌，行色匆匆。他是个好邻居好父亲好丈夫好大夫，唯独这个人不是我的。我的心思暴露出来会是遭谴的。
    很久之后，一个夜班，一病人摔倒后骨折，请骨科会诊，来得竟是他。处理事情老练，伤处也处理得非常漂亮。病人千恩万谢。我送他出门，却不知说什么。他看我，也只是交代我病人需注意什么，公式化。但是嗓音依旧好听，好听的人耳朵痒痒。

    第二天下班，在地下车库，突然遇见他，我出车他招手，搭顺风车啊！他说，然后上车。
    车里依旧沉默。我不知怎么说好，他倒是说累了，不想开车，而且有车搭开车也浪费。哦，这样啊！我说，然后无语。
    他跟我下车，上楼。我看他，我今天不回爸妈家，要先休息。哦，那再见。他转身，去另一楼栋。
    回到家，我突然哭了，为自己的辛苦，我辛苦掩饰，苦恋他却不敢表白。一个离异女子，带一个孩子，喜欢一个有妇之夫。怎么着都是一件太不靠谱的事。
    很快，接到他短信：你在哪里？我突然觉得他今天似乎很不一样，不由得紧张起来，在家。然后响起了敲门声，我开门，是他。
    开门的一瞬，我突然觉得脑子里什么念头一闪，坏了，要坏了。他就站在那里，不远不近，在我面前。而我却泪流满面。
    你哭了，他进门，关门，拥我入怀。我的泪如止不住的堤一般，不停地哭不停地哭，然后他只是紧紧抱我。紧紧的。
    很久之后我平静下来。但是还是不愿睁眼，埋在他胸前，闻着他身上味道。也是醉了。

忘了是多久之后，我们才分开。他看着我笑。我仔细端详他，才发现他已经不年轻了，七年前的青涩褪尽，代之以岁月些许的沧桑，眼眸依旧清亮，但多了些成熟的气息。但还是我爱的那个人啊，我开口，却说的是，你来干什么？
他没有答我，却开始吻我。不浓烈，不霸气，不敷衍。却很坚定，不容你拒绝。

那是我们第一次亲密，我有些拘谨，他也是很中规中矩。我想我是个很无趣的人吧，平时连玩笑都不会开两句。他呢，好像跟他那些哥们也挺能闹的，但在我这里，却很少说话。

    他进屋，我们想对而坐。久久未曾言语。许久，我问他：你来做什么？
    他又笑，嘴角轻扬，双眼半弯：你说呢？
    你喜欢我？我问，
    你不喜欢我？不喜欢我你勾引我？
    我没有！我没有，我说，我只是控制不住自己。

    是啊，我只是控制不住自己，控制不住自己想他，控制不住自己听他的声音，控制不住自己的看他，看他笑，看他逗孩子，看他跟我父母道谢。
    我喜欢你，他说，很坚定的语气。说话间已坐到我的对面，我不知道什么时候起，我发现的时候你已经不理我了。我发现的时候已经晚了。我会不由自主的看你，像你一样。
    后来我又哭了，为自己，也为我们。那天之后，从来不哭的我在他面前特别容易掉眼泪。
    他把我抱在怀里，轻轻摇哄。我不知道以后会怎么样，我想我爱你不比你爱我少。
    我们都没有提他的家庭，他的孩子。没有提外面一切的事情。在我们心里，也许这一刻，只要相爱就够了。别的真没有心情再理他了。

    后来我们的关系又亲密很多。
    虽然在人前，我们刻意的不理对方，但是一有时间我们就会在一起。他父母早逝，给他留了一套小房子在医院对面，那里成了我们会面的地方。
    老房子里有太多他的我信息，有他从小学到高中大学直至工作的照片，有他喜欢的小玩具，有他学习时获得的奖品。一件一件，他细细回忆，眼睛里灼灼生辉，回头看到我在看他，便会来一个深吻。
    那一段时间是我们最纯粹的时光，我们流连在他婚前的房子里。像那些情窦初开的少年一样，没有世事纷扰。我们常常腻在一起，一下午，或在做爱，或者聊天，无论何时，我们都喜欢挨在一起。无论在做什么，他都会不时的吻我，心里的幸福满满当当。

    那一段时间，我排斥着他的婚姻，他的妻子。他妻子是个很会出关系的人，有他的地方，都是充满欢声笑语。我父母很喜欢她，不仅帮他们看着孩子，而且经常请她妻子跟他吃饭。后来干脆他妻子付伙食费跟保姆费，把孩子长期寄放在我爸妈家里，晚饭也是在他们那里吃。

    他去我家的时候也明显多起来。因为从小缺失父亲，儿子对出现在他身边的成年男性特别有好感，儿子会跟着他的女儿叫他爸爸。小女孩独占欲强，往往很霸气的说这是我爸爸，不是你爸爸。我曾看到儿子刻意的忍让他的女儿，小心翼翼地对她说：我把玩具让你，你借爸爸给我一会好不好？当时感到莫名的心酸。离婚后从未刻意联系前夫，除了孩子出生时他来看过一眼，仿佛是生活中从来没有这个人一般，时间一久，我似乎也忘了自己曾有这么一段婚姻。但是儿子却是实实在在存在的，他敏感且善良，活泼可爱，不由我不爱他。
    一天下午，他下班后看孩子，他女儿跟我儿子同时向他跑去，儿子在距他一米的时候收住脚步，羡慕地看他抱起女儿。他跟女儿亲热了一会，又抱起我儿子，问他们，我当你们两个人的爸爸好不好？儿子很开心的说好，他女儿犹豫一下，也说好啦，他的爷爷奶奶也是我爷爷奶奶了。
    儿子很高心，跑过去跟我妈说。两个老人干脆顺水推舟的让他收了儿子当干儿子。对他跟他妻子说，孩子什么也不需要，只要他多陪儿子一点，担个干爸爸的虚名就好了。
    就这样，两家的关系更近一步，他来我们家的次数更多了。认了干儿子后，我爸爸主动免了他们夫妻的生活费啥的，说都是一家人了，不计较。
    这时候看出他妻子是个很会来事的人，很快她便给父母雇来了保姆，理由是两个老人看两个孩子太辛苦。父母对他妻子的印象更好了，妈妈甚至说，我有他妻子一半懂事，当初就不该离婚，他老两口也不会这么辛苦的看孩子。
    有得必有失，我当时是这样回的。我要的不是生活，而是爱情。我不会忍受不爱的婚姻，但我愿意在没有婚姻的爱里沉沦。
    听我这样讲，他抬头看我，四目相对间，我们都读懂了彼此的心思。也许爱情，只在婚姻之外，在朝夕相处之间。

生活不是没有插曲，他对女人的吸引力，似乎不因结婚生子而减退。每次跟他在一起，都会不经意间接到她们的电话，往往无关痛痒的问题，偏偏有人会请教他好久。这其中，有科里的护士，有别科的同事，有他之前的病人。他似乎在接电话方面有点小癖好，在我们做爱的时候，他尤其爱接电话，接电话时就在我体内不动了。时间长了弄得人很不舒服，我有时便会动一动，然后他就会挂掉电话狠命的冲刺，弄疼我。我打他掐他，但是一切会使他更兴奋。

我有时会让他这样弄得非常不舒服，心里有些怨他。但是他很会安抚我，大部分时候会自己替我擦洗，擦洗之后往往会还我一个很温柔的性爱。一切又让我欲罢不能。
我们曾经讨论过这个问题，他说他心里对我有很压抑的欲望，心底里很想让所有人都知道我们的关系，他跟别人讲电话时总是想象别人能猜中我们在一起，所以特别兴奋。然后又会觉得对不起我，所以第二次的性爱往往就想补偿我。

    想继续又害怕继续，也许平时隐藏地太好了，所以才想在这里诉说。可是无论在网上还是现实上，婚外恋总是一个人人喊打的东西。

    跟他在一起一个月后，妈妈好像是察觉到什么。一个午后，孩子上幼儿园，她满满跟我说：无论我跟谁在一起，她现在不反对，但是她建议我只是跟人相携走一段，尽快回到正路上来，还是要再婚的。
    我推诿她，遇见合适的还会结婚的

    我们在一起半年之后，院里有出国进修的名额，因为他是业务骨干，我的英语想对较好，争取到两个名额。跟院里其他八九个同事一起，去欧洲进修
    刚到国外的日子是空虚寂寞加彷徨的。不停地向孩子，想家，同时学习压力有大。他给我的帮助是巨大的。开始时他还避讳同事，后来干脆也不避，一起来的同事也有结成露水夫妻的。大都是因为寂寞。但是他对我，似乎格外不同。有同事开玩笑说他享齐人之福，他没否认，但是说，爱是只能给一个人的。他看我，眼神坚定。周围同事起哄，我心里不是不感动的。
    他真的是个很聪明的人，我遇见的问题，似乎在他那里不成问题。很快，他科里的外国人都对他赞誉有加。
    一起来的有一个大夫，叫他A吧，因为这个人给我们以后的生活造成很大影响，知道我们的关系后看我的眼神很不同。我开始不在意，但是后来他的眼神简直猥琐，让人觉得很不舒服。我尽量躲着他，可是有一天在路上被A半道截住，他问我，如果他既能给我爱情又能给我婚姻的话我会不会跟他。我觉得很冒昧，多的是有不悦。
    离婚后追求我的人不是没有，但是我特别讨厌他们一副施舍的样子，好像我离婚了带孩子就是多么掉价一样。我喜欢像他一样珍视我有尊重我的男人。
    我没有想过要再次婚姻，至于爱情，我觉得我还是喜欢他吧。我是实话实说，如果在我们出国的这几个人的小圈子里，既然已经坦白了，我觉得自己的感情也需隐瞒。我爱他，即使这个人不能给我婚姻，但我所有关于未来的想象中，他永远是有一席之地的。

    A很生气，他说你知道他就是个闷骚男嘛？他妻子一直对他睁半只眼，他跟她们科里的某某还有放射科的某某还有事业单位的谁谁都有关系。你跟那些个女人对他来说没有不同！只不过现在在他身边的只有你一个而已！
    我头有些发懵，A说的几个人，我似乎都听过她们给他打电话，有些还是在我们做爱的时候。想起每次他总是那时候特别兴奋，是不是把我当成她们了？
    A见我不言语，知道说到我的痛处，他说，你怎么那么不自爱呢，你跟他会有什么结果吗？我们一直很熟，他老婆就是许诺婚后不限制他才结成婚的。他人很乱的。
    我头蒙蒙的，没有立即回答他，也不再听A说什么，快步离开了。但是A的话却印在我心头，并成为未来的一个阴影

    话说回来，我跟他，跟A合住在一个公寓里，大概也就是国内的两室一厅的房子，别的同事住的很近，如果是周末，大家偶尔会聚一聚。因为平时一个同事做饭比较不错，我们经常去他那里聚。
    回去后，他已经聚会去了，发信息叫我。我过去时正看到他在那里谈笑风声。看到我，他转过头来，眼神灼灼，突然我就失去了当面问他的勇气。如此青年，三高五好，我何德何能，独占这一个人的爱情呢？
    当天的聚会我是有些心不在焉的，他很快察觉了，是不是不舒服，我们先走？我说不用。他依旧拽我。结果旁人都笑话我们，说婚外黏成这样的不多。
    他也不否认，只是笑，说你们不懂。因为我一直不在状态，他很快提前带我回公寓了。
    怎么了？他问我。
    没事。我实在不愿意进行A的话题。
    他轻拥住我，是不是工作不顺？
    没有啦，我又不是你，干嘛那么优秀，镀镀金就好了。说起我自己的进修生活，真是汗颜。
    他突然笑了。你越笨我越喜欢。
    为什么？我纳闷。
    聪明的话看不住你。他笑。聪明的谁像你这样。
    你知道那个谁跟谁，还有谁都喜欢你吗？我问。
    当然知道，你以为都跟你呢，反应迟钝。他笑，怎么想起这个？
    是啊，我们离国家千万里远，怎么想起来这个？
    我一时无言，后来，索性问他；你对她们跟对我一样吗？
    怎么可能？他大惊，神不似作伪。我尽量离她们远一点。后来，他顿了顿，就像你躲我一样。
    啥也。我睇他。一下子想起来当时若即若离的样子，不禁脸红起来。唉、除了你，别人会不会发现我喜欢你？
    他一直在洗刷换衣服，看到我纠结于这个，没事想这个干嘛？我也不知道啊？我看你才发现你老是勾引我，别人有没有注意你我不知道啊！再说了，现在咱们这样，回去后也会有人知道。
    那怎么办？会不会有人告诉你妻子？我大惊。
    你不会现在才想起这个问题吧？他蹲在我面前，我们在一起已经快一年了，你想一直这样吗？
    那我没想啊？我没想啊，没想过吗？不是的，不想让他背负我的压力，不想让他的女儿跟我儿子一样长在单亲家庭。不想怎么去说服父母。不想……
    我在想。他很认真地说，她就要有机会去省城了。对她来说，事业可能会更重要一些，你不一样。我想我们可以重组家庭。
    不，我不是个好妻子好母亲。我说。真的，对于自己的亲生儿子，我尚不能做到尽责，对于他的女儿，或是对于一个对我充满怨气的孩子，我不知该如何自处。
    他又叹气。做你自己就好了。离婚，我已注定会对不起孩子啦。我们以后再谈好不好？

    A晚上回宿舍，据说是在聚会上喝了点酒。他给A倒了杯水，在关心别人为人处事方面，我感觉身边是个人就比我强。我待在屋里没出去。
    我听见A跟他说话的声音，有点吵，大概是说他艳福不断的样子。我听他低沉的笑，好像是说你太挑了。
    A大概是跟他差不多的年纪，相较而言，可能在院里A的关系跟我更近一些。因为有共同的朋友，偶尔大家会有一两次聚会。A也年纪不小了，听共同的朋友说A比较花，有女孩子来医院闹过。
    再挑也挑不到绵绵这样的。我听A说，后来他们再说什么，因为到A的房间，我没有听清楚。

    欧洲的日子简单且快乐，结束的日子很快到了。
    离家半年多，回去的时候才觉得儿子长得很快，父母又老了一点。他妻子还是老样子，不过接我们的时候听说孩子们都上幼儿园了，一个班，都是我父母在接送。
    到家的时候两家一起接风，他妻子话很多，也很活跃。我主要在看儿子，偶尔应付一下父母。他呢，也是在看女儿。父母很欣慰的看着我们，父亲还说：回来了好啊，这次出去进修，回来院里至少要有表示的啊！我说；他行，大概会提主任。我白搭。
    父亲一副恨铁不成钢的样子，你怎么这么不求上进呢，孩子以后指着你一人呢！为了孩子你也得好好进步啊！我们都指着你的！
    没关系的，叔叔，扬扬（孩子的小明）一声干爸不是白叫的。他突然说，后来就认真的跟我儿子说，小子你要老老实实的，以后爸爸手把手的教你。儿子一向最崇拜他，立马放下筷子说：好，我也要当医生，像爸爸一样！
    妈妈有些不自然的笑笑，而他妻子的脸色很难看。

    回家后跟爸爸妈妈一起睡，儿子在我走之后一直跟他姥爷一起，妈妈一边做家务一边给我聊家常。聊孩子，聊国外见闻，聊事业的发展。出去半年，孩子已经三岁了，懂事不懂事之间，做的事情让人哭笑不得。我们一边聊一边笑，后来，妈妈突然说：小文（前夫的姓）中秋节时过来了，带了很多礼物看孩子。听他的意思有意复合，你怎么想？
    没可能，复合当时就不离婚了。我回绝，妈，她的情况你又不是不知道，外面跟人藕断丝连的，我跟这种人过不得。
    有啥藕断丝连的，当时我就跟你说，这孩子老实负责任，不可能在外面乱来。人家离婚后就外派出国，现在也是他们单位中层了，我也打听了，你说的那个女孩子现在还单身呢，要真跟你说的有事，他们不早在一起了。没在一起就肯定是没事。我妈坚持。
    妈，他那是为了责任跟孩子不结婚的，我不想要这样的。我有点烦，对于前夫，我的症结不再有他优秀与否，甚至他是不是真的跟人藕断丝连。我在乎的是他不爱我。
    什么责任不责任？你说的那些情呀爱呀的都是假的，哪个人靠爱情过日子，男人最要紧的是可靠负责任你知道不！我妈也急了，声音大一些。爸爸这时候已经哄睡孩子，听我妈这样说，也跟着出来劝：你妈说得不错，你就算是为孩子，也得考虑一下复婚，成天介孩子叫人家干爸，没名没分的别人对你孩子那么好，你当好听呢？！
    爸爸是个暴脾气，平时因为他对儿子好，平时直有感激什么的，还会跟妈妈说要对人家女孩好一点，当亲孙女看。没想到他真实的想法是这样。
    我情绪也有些激动，有些口不择言：以前你们就嫌我在家嫁不出去，说他好，有责任。要是他真好我们会离婚吗？！现在又逼着我复婚，你们是要逼我再跳一次火坑吗？
    爸爸本来就是暴脾气，我的婚姻不顺本来就是他一个坎，听我如此说立马爆发了，小时候骂我的话就出来了，你让你父母伤不伤心，当爹妈的能害你吗？
    爸爸一发起脾气来说话就很难听，我脾气也上来了，刚回家就这样说我。我推门要出去，却看到他站在门口，不知道听了多久

    一时间非常尴尬，他看我的眼神晦涩不明。很快，他妻子出来了，看到我妈妈追出来，连忙劝我妈，阿姨您跟叔叔别生气。
    我在一旁不知说什么话好，他沉默了一会儿，说，我去看孩子。然后留他妻子扶我妈妈进屋。
    爸爸还在生气，但是看到他妻子气消了很多。
    他妻子一边劝我爸妈，一边对我说：绵绵你也别生气，叔叔阿姨也是为你着想，不如你先试试看，是在不行我觉得叔叔阿姨也不会勉强。
    爸爸也说，我怎么生了个你这样的啊，比起人家来你差得不是一点半点。
    他妻子又说，这说明绵绵命好啊，都当孩子妈了叔叔您还把她当小女儿看。
    我实在是听不下去了，大概我们走得这半年，爸妈跟他妻子的关系又更近一步吧。
    我敷衍到，先看看吧，今天我回自己那里休息。然后回到自己的住处。

    那天我很伤心，理论上父母是对的。可是从感情到身体，我可能都不会再接受前夫了。我很认真的考虑过，我是真的不爱前夫，所以对他任何的小毛病都是在吹毛求疵。
    小家里很干净，看来一直有爸妈打扫。我平素心比较大，很快洗洗睡了。
    不知过了多久，半梦半醒间，我觉得有人压在我身体上面，让我喘不过气来。发觉我醒了，那人直接吻过来。我被他压着动也动不得，说不害怕是假的。挣扎反抗期间，那人闷哼了一声，竟然是他。一下子放松下来，你混蛋，我骂他。他笑了，还怕？闻不到你男人的味啊？
    滚，我有点生气，大半夜谁叫他这么一惊都没好气。
    你怎么来了？我问？
    怕你跑了，他半开玩笑。我不想你跟那个人复婚。你要是复婚，不如跟我结婚。

    夜里看不到他闪闪发光的眼睛，但是却可以触碰他赤裸的身体，我越紧他，感受他的心跳，感觉他的欲望。

    结婚结婚，身边每一个人都在说结婚的问题，好像我不结婚，是个多大的罪恶似的。

    我不想结婚，我很严肃的说。我一点也不想结婚。不论是你是她还是任何人。现在没有一个人会让我有结婚的愿望。

    我也是？他他微微生气，推开我。
    我如果一开始见你，我们就开始恋爱婚姻的话可能也就接了，也许会很幸福。但是我们现在要在一起，阻力太大了，我不喜婚压力。任何压力。我觉得现在就挺好的，

我是真的这样想的。也非常喜欢现在的生活，唯一遗憾的是孩子没有爸爸。但是随着他认儿子当干儿子，孩子的亲生父亲出现，这一点遗憾也变得少之又少。
我们在一起，工作、下班、去父母那里、造爱；一般的夫妻也没有我们和谐。他妻子似乎是对我们的关系了然，又好像一无所知，但是她好像对我父母比对他还要用心。我们从来没有聊过他的妻子，他的家庭生活。

评论泡泡哥在江苏巧：对于医生护士这个群体，我承认，男医生面对的诱惑是比较多些。但是我们可能有更多的机会了解自己的身体，探讨自己的心理，很多时候，社会家庭问题就是那么几个简单的理论，一日日看到的，也是人间生离死别，所谓人的情感，在生死之间也就是那么回事。所谓夫妻，在灾难来临之时没有不想着先保全自己。人生就是如此，为什么不能在好好的随心所欲，尽力爱，痛快地去爱。我不觉得有错

    日子还要继续，果不出所料，不久之后，他被提拔为科主任，虽然是个副职，但年仅三十出头的他，无疑成为我们医院最年轻的主任。
    而我，却还是老样子，之前有个院长建议我去外联部专门跟老外打交道，我拒绝了。因为还是比较热爱临床工作，总觉得在一线岗位似乎才能体现出自己的价值。

    回国后，进过父母那一次催婚，他似乎格外依恋我。有时候吃晚饭的时候他还不在，他妻子说是去加班，但是往往一觉醒来，他已经在我身边了。也不做什么，只是睡觉。清晨醒来问他干什么，他说查岗。
    你不信任我啊。我说他，
    不信。他很笃定的回答。我最近太累了，不好收拾你，怕你跟别人跑了。

    我爱你呢，怎么会跑？我笑他。爱一个人，他的一切似乎都会包容。以前我最烦别人怀疑我了，但是他怎么粘人，我都不烦。
    爱我就得嫁给我。他刚起床，半裸着身子，躺在床上看我。
    那是清晨，我爱的男人，国字脸，浓眉大眼，鼻梁高挺，嘴唇半抿，骨骼匀称，肌肤纹理分明，美的像个大卫雕塑。我走过去，轻轻地吻他。他回抱住我的腰：你知道吗？我不想让任何男人看见你，一想起你也许跟其他男人也可以这样我会气得发疯，我从来没有这样过，我是真的爱你。
    他将头埋到我的胸前，两手恨不能把我揉到他怀里。缓缓的，心里的那根玄动了一下。

    写一件小事。呵呵，是所有暴风雨来之前的平静吧！
    那时他刚刚当上科主任，工作一下子忙碌起来。经常有科里的事情找他，加班应酬都成了家常便饭，经常一周两周的不回家，我见他的时候，也明显减少了。
    因为科研的问题，一次去科里找他。去之前特意打扮了一下，把头发烫成大卷，稍稍画了点妆，换成新买的套裙。他们的科室在医院顶楼，坐电梯的时候看到几个实习小大夫，女孩子，现在医学院阴盛阳衰的厉害，过来实习的小医生大都是女的。我一路听他们叽叽喳喳，新来的骨科主任很帅的话，有说他很帅的，有说他笑起来很暖的。不知怎么的，看着她们青春洋溢的脸，我突然觉得有一种从未感觉的危机感。
    在医院里，男人属于稀有资源，男医生更是枪手的不得了。新来的大夫，女孩子再漂亮也没人问，男孩子哪怕是歪瓜裂枣呢，追的小护士啥的那也是一堆堆的。稍微帅一点的，就算是结婚了，也总会有那么些不死心的人送花送礼物啥的。成天介来医院转悠的药代，那更是不得了，都跟一朵花似的，而且浑身散发着那种来招我啊，招我啥代价也不用付，姐高兴着呢一类的感觉。原来上学的时候听一师姐说，他坚决不要找男医生当伴侣，一是大家忙，二是就是诱惑太多。医院里流水的实习生、药代，那是一波波的小鲜肉诱惑啊。你对象对你感情再深，也不经诱惑的砝码加大啊。我当时不以为然，现在却隐隐有些嫉妒。
    上楼，远远的看见他，正在带下级医生查房，虽然听不到他在说什么，但是那专注的眼神、微翘的嘴角，都让人觉得信任且温暖。
    我没有过去跟他打招呼，只是在护士站等。你们主任呢？他的科室是新成立的，大部分都是一些新面孔。
    查房呢，您有事吗？值班的小姑娘年龄不大，也就是二十出头吧，嫩得可以掐出水来。
    找他有事。
    您可以去他办公室等。他刚开始查。小姑娘好心的建议，微笑知道第四科牙齿。看来医院的礼仪训练没有白教。
    不用了，我说，等他一会就好了。

    其实是想观察他，想看看他工作的地方，想像他不在我身边时他在干什么。
    不久之后，他查完一个房间出来，病人家属追过来，似乎跟他讨论什么问题。他仍是那个招牌面容，不急不躁。很耐心地解释着。然后他抬头，看到我。
    我摘下墨镜，微笑着看他。他旁边的小大夫似乎认识我，祝老师，您来……
    然而他话没有说完，他径直走向我，你怎么来了。

    有点科研方面的问题。我挥挥手里的袋子。

    那你跟我来，小Z，先去查房，我有点事。

    他带我到主任办公室。关门，然后吻我。我对他有点怨气，使劲咬了他嘴唇一下，他吃痛的闷哼一声，但并不放弃吻我。淡淡的血腥气伴着他的味道袭来。我头有些晕眩。只能感受唇齿交缠带来的快感。他的手无意识在我身上滑动。所过之处，像过电一般，让我战栗。

    许久之后，他放开我，问我怎么来了？
    科研呗。我拿给他看。他一边翻资料一边乐了，就你这水平怎么毕的业啊整个一不学无术的家伙。
    没办法，我科研白痴啊，看病还行，别的都不管了。
    行啦，祖宗，再忙也得先忙你的。你就是跑我这里抓劳力来了，也不看我有多忙。
    忙的晚上都起不来了。我打趣他。
    没想到他很认真的对我说，你等我一段时间，这段时间太多事。而且，他顿了一下，我跟她提离婚了。
    啊？我很吃惊，但是后来又很惊喜。管他之后的诱惑有多少呢，现在他的诱惑是我。

那是他第一次对我提离婚，后来的片段拼凑起来，应该我们去欧洲之前，他也曾提过吧！但是我当时却不知道，也根本不想知道。我像一个不知满足的孩子一样，贪婪地享受他的身体，他的爱情。回报他同样的热情，但是却不会主动帮他分担生活的压力。一直认为，只要爱了就好了。我已经很满足了。但是现实生活中不行，太多的卫道士了，多少人的唾沫都会把我们淹死。我没有想到，他想到了。他ti离婚，事先不给我透漏任何消息。承担着一切骂名，一切的压力，却不分给我半点。

    我不知该怎么说是好。一时沉默了，他反而安慰我，没事的，我决定去敲你的门时就已经想到这一天了。我对不起她，对不起女儿，但是我定不辜负你。

    我把头埋到他怀里，就这样一个男人，刚才我还为诱惑多的问题生闷气，简直太不大气了。别管以后怎么样，他现在爱我，而我则是迷恋他，这样就行了。管他以后呢。

    平静下来之后，我看到他唇上的红印，突然担心起来，她们不会说什么吧？
    说什么？他笑，谁问我我就说喜欢被你咬，要哪儿都痛快。
    流氓！我白他。他大笑。

    因为科研的问题，他让他科里的小z大夫帮助我。是个刚毕业没多久的小男生，容易脸红。他很认真地帮我收集病例，帮我分析整理。有时候我说谢谢他，他每次都脸红的拒绝。
    一次他突然对我说，祝姐你的围巾真漂亮，哪里买的？我笑说，在欧洲时候买的。
    跟主任一起？
    是的。我轻笑，小伙子太年轻，不会掩饰自己的想法。
    祝姐，你真的跟主任在一起啦！她们说你很可惜了，舍弃了院长夫人跟主任。小Z说。
    啥？什么院长夫人？我很纳闷。
    A院长啊，下个月职工大会要提院长呢，他现在不是院长助理吗？这次去欧洲就是为了增加资历当院长来。
    哪有？你别听她们瞎说，我跟A不熟。对于这样的流言我很反感。但是我不知道这流言的始作俑者正是A，甚至后来流言越来越不堪入耳，一切都是A在推波助澜。

    A这个人，我们认识很早，他有很多机会追我，但是从来没有追过我。A是个小官二代，本科刚毕业就分到我们单位，虽然是办公室，但很早就提拔成个小头头。我们一批人来的，他算是最早出头了。
    一段时间因为聚会和同事结婚喜酒喜宴什么的，我们见面很多，后来很多聚会唱歌一类的活动，我们也经常遇见。朋友有时会起哄我跟他，但是A从来没有肯定过。这样知道我遇见前夫，闪婚。有朋友说我结婚那天A喝得烂醉如泥，在街旁大哭大吐。我没有放在心上，妈妈当时还感慨，多好的一小伙子，早干嘛来。我劝妈妈；他精着来，可能是喜欢我，但是人家想着另一半有才有貌有权，你闺女我白搭。

    离婚后A也给我打过电话，但是都是些不痛不痒的事。我没放在心上。去欧洲之后他突然说那样一些话，我倒搞不懂他了。但是此时，对他，似乎是一点意思也没有了。连这个人条件很好这样的感觉也没有了。

小Z这样一说，我似乎想起来最近几次去办公楼，A看我欲言又止的样子，自己暗暗决心离A要远一点。

小Z说得没错，不久后A便被提拔成副院长。主管临床跟科研工作，年纪轻轻的，他成了我们院的一个传奇。而A也确实有点本事，接班后几件事都做得很漂亮。

    在他离婚这段时间里，他承受的压力远比我大，他妻子给他的一切压力。他都承担着。而且他对他妻子还有怜惜感恩歉意。但他是坚决的。他把最坚决的态度给她，也把他最大的歉意给她。

    然而我们都低估他妻子了。一个月后，他妻子再找所有她认识的他身边的人，打听他的事情。然后，不可避免的，知道了我。

    他妻子是个可怜人，她很小的时候，母亲便去逝了。爸爸也不怎么管她。有了孩子后，因为他工作忙，孩子主要是保姆跟她带。搬家之后，认识我父母，因为父母比较热心，所以她才能松一口气。她对我父母是感恩的，但是对我是恨的。因为爸爸心脏不好，她竟一直忍着，没有在父母家对我发难。

    在我们以为的他离婚的事情就在僵着状态时，一个晚上，他照旧在我家。然后响起了敲门声，我家里访客很少，我去开门，竟是他妻子。

    她面无表情，进门后便径直走向卧室，那时他正准备睡觉，看到他妻子，也有些呆。

    然后，我第一次见到那么歇斯底里的女人，先是听到一声嚎叫，然后就听见她大喊：你竟然这样对我！你这样背叛我！然后就不停地打他。是真的打他，拳打脚踢的打他。他不发一语，任由她发泄。
    许久之后，他说，你都看见了，也死心了吧！我对不起你！
    我不要你的对不起！对不起有什么用！她喊，然后冲着我说，你这个贱女人，勾引别人老公有什么意思！然后转过身来就要打我。
    我下意识一躲，但是他已经抓住他的手，你不要这样，绵绵是无辜的。打我就可以了，别打他。

    无辜，谁无辜？我们的女儿最无辜！她挣扎着，作势就要打我。他尽力抱着她，空出来对我说，绵绵你先走，我们的事你不要管。

    不记得那天怎样走出去的了，秋风微凉，我又身着睡衣。不想去影响爸妈，便直接去我们小区的快捷酒店，因为没有身份证，没法开房。当时的心情真的很糟，打电话给闺蜜，她答应我马上赶来。
    真的觉得很烦，我独自一人坐在酒店大堂里等闺蜜。然后看见A。我以为A是路过，A似乎住我们小区附素上下班，偶尔会遇见他。目前状态不好，根本没心情跟他招呼。
    闺蜜很快赶到，帮我办理入住手续。跟他的事情，闺蜜大致知道，她跟我母亲的意见是一致的，低潮时不妨相携走一段，但一定要及时分手止损。
    我麻木的跟着闺蜜，一边听她的唠唠叨叨，“那样一个男人，有家有室，跟他一起就相当于偷别人东西。你不及时放手，让他回归，叫人家教训也是活该。”
    听说刚才我们争执的过程，闺蜜叹了口气，“他还是真爱你。我在想，他妻子现在会很伤心”
    我无声的哭了，事情发展到现在，非我所想，即使现在我想放手，他也是不会放我离开的。他年过三十，我们的相处，由情而起，由性变的浓烈，然后又因为共同的经历什么的，变得如双生草一般，相偎相生。
    闺蜜又劝我：人没有忘不了的感情，对自己狠一点，不要对不起别人，欠别人的，总要还的。

在天涯发帖，我只想把这件事说出来，因为闷在心里久了，有倾诉的欲望。可能碍了一些人的眼，但是我真的无意的。如果你不喜欢，请走开。

    那一晚，闺蜜跟我聊了很多。其实她说的我都想过，但是一想到要跟他分开，或是拒绝他，我真的很难做到。他高兴，我陪他；他伤心，我安慰他；他奋斗，我支持他。如果他伤心了，还是因为我的缘故，我想我不能原谅自己。
    闺蜜说你就是跟他在一起也不能在他离婚前这样，等他处理完自己的事情再说。
    可是他最需要我的时候就是现在啊！近几个月来，他除了上班的时间，几乎全部时间都是在跟我一起的。人很疲惫。
    那也不行！你就当考验他了。这男人绝不能脚踩两只船！

    后来我慢慢明白了，只考虑自己的心，回伤害别人，我认为没错的事情，这个社会是不接受的。
    也许应了那句话，相爱简单相处难。

    那天的插曲就是A，在我跟闺蜜的卧谈结束，闺蜜即将回家的时候，A来敲宾馆的门。我跟闺蜜见到他都非常惊讶，不知道他为什么要过来。
    婚前闺蜜跟我经常一起玩，我大部分朋友她都认识。提到A，闺蜜总是说：那个总是瞻前顾后、算计来算计去的家伙啊！
    A见到闺蜜有尴尬，因为见到我，出门的时候见到闺蜜，所以想跟过来看看。
    闺蜜有点尖锐：这么晚了你跟过来有点不合适吧！而且有点太巧了吧！
    A说刚才看到小区里的事了，因为他妻子之前一直在打听我们的事，他害怕是我出事了，然后看到我，又看到闺蜜，他就跟过来了。
    我们已经好了，闺蜜说罢就要关门。但是A不让：绵绵，你出来肯定匆忙，我临时准备了些洗刷的东西。你先用着，以后还我？
    闺蜜看了我身上的睡衣，她本来就是个马大哈，叫她过来陪我她就只会过来陪我，啥换洗的衣服都没带。吐吐舌头，她让A进来，警告他；你别想浑水摸鱼！放下东西就走吧！
    我因为一直排斥衣衫不整见人，恨不能他赶紧消失，自然没有搭理他。
    A的视线绕过闺蜜看向我，绵绵，你先休息，我先走啦。
    唔，走吧。
    A走了，闺蜜打开他带来的袋子，说：这伙计就是来浑水摸鱼的，这准备的不是一点半点充分啊，A带来了女士外套衬衣什么的一堆。说罢，闺蜜又说我：你别介又脑子不清楚啊！这种趁火打劫的一定离他远一点。

闺蜜也是低估我了，我的心软，只对于他，有他在，我的眼里看不到别人。

    在旅馆里度过了狼狈的一月。第二天太阳照常升起，我上班下班。生活似乎没有什么不同。我的科研获奖了，小Z很兴奋的给我报喜。姐，你真棒。小Z说。
    后来觉得有可能A给我放水，A主管科研。我有点烦，有心想给A解释又不愿跟他打交道。

    下午，他电话过来，声音有些疲惫，他昨晚上应该是一夜未睡。
    我去找他，走廊里远远看到他我就不由自主的流泪了，之前闺蜜说的话好像都没有入脑子。我快步向他走去，只想在他怀里哭一场。为我的委屈，为我的不坚定。

    他轻轻拍着我，领我去他办公室。
    你是不是很累，许久之后我平静下来，问他：既要工作，又要离婚，还要管我乱七八糟的事。
    他笑了，仍旧是暖暖的笑容，引得我又去问他。
    真是色女啊，你值得。他说。我现在的一切，都是为我们的未来而做的，不觉得辛苦。但是我后悔没有好好保护你。
    我一时无言。感动到无以复加。
    绵绵，我想你先回你爸妈那住，等我离婚后去找你。
    为什么？好像他把我要讲的台词给讲了。
    听话，在欧洲的时候我们都大意了。她很恨你，但是应该不会在孩子跟老人面前为难你。

    绵绵，相信我，我会努力保护你。他说。
    绵绵，我们以后暂时不要见面了。他说。
    好。我说，暂时不见面也许是对我们最好的选择。
    绵绵，他说，她不想离婚，也许离婚的时间会很长。绵绵，你身边若有合适的人，你有选择的自由。
    你希望我选别人？我问他。
    不，他坚定地说，我会离婚后再重新追你。
    那我变心呢？
    不会。你身边的诱惑很多，但是你天生是个绝缘体。他说。
    我作势打他，他挨着，顺势亲我。
    我们在他办公室做爱，因为那一次，似乎只有亲密接触了，才知道不会失去这个人。

    没有他的日子很难熬。感谢医生这个职业，如果你想忙，总会有事情做。
    08年奥运会之后，一个陌生的领域兴起来，就是出国就医的事情。相对来说，英语较好，对国外医疗有所了解，有相熟的家庭医生及专业医生。再加上国内医院的人脉，我很容易找到一份兼职工作，负责翻译病例，并联系国外专科医生。这份工作对我来说很容易，而且因为出国就医的都是有钱人，服务好的话收入也不菲。
    从事这个工作后的第三个月，我的兼职收入便已超过医院里收入。
    这里，不禁为我国的医生待遇悲哀，我们医生要写病例、看病、有时候还要负责陪检一类的工作，收入缺少的可怜。这在国外是不可思议的。而且，医生因为学习周期长，工作环境温度，思维相对固化，大部分都守着医院收入过日子，其实跳出来，会有自己的海阔天空。

    父母也已知道我们之间到底关系，他妻子很委婉的把我们的关系告诉了他们。父亲很生气，妈妈再三向她保证让我跟他断了。

    妈妈要求我除了上班时间，必须在家里看孩子、生活，坚决不能再跟他约会。爸爸说如果再有夜不归宿的情况就打断我的腿。
    我跟爸妈说我们已经断了。但是即便是断了，他也是要离婚的，他离婚后肯定会来找我。
    妈妈听到我的话后光哭，爸爸就直接多了，胡说八道，都叫你遇见合适的不错过了，这男人肯定就放弃你了。你还做梦呢，怎么光长年龄不涨脑子！
    爸爸身体不好，我没有反驳他，但是心理却无比清晰，他一定会离婚来找我的。

    至于孩子，他妻子是全部托付给保姆，不再我们家了。更别说他一家在我家吃饭了。经过我们这一闹，两家又恢复成时下的邻居关系，冷漠疏离。

我有时候在想，他也许是时下少见的男医生。不开玩笑不搞暧昧，台风亦很好。长得帅但是很少拈花惹草。

    我呢，爱的时候忘我，但停下来的时候抽身也快。我的身后要考虑的因素很多，孩子要养，父母要照顾。没有丈夫可以依靠，父母的养老金，孩子的教育经费，房贷车贷，都要靠自己一双手去还。
    医院里工作能给我的实在有限，而且时下的医患关系渐趋恶劣，我渐渐把自己工作的重心放在医院外的工作上。从事起病例翻译，国外医生资料整理一类的工作。因为自己国外的工作经验，国内累积的临床经验，这个工作做起来得心应手。
    兼职工作基本在网上完成，3个月后因为本地的一个单子。我将业务发展到现实中。
    在疾病面前，所有人都是平等的。一个病人客户，年龄不大，大概五十多岁吧，正是改革开放先富起来的一批人，个人资产自称是一个亿，在我们这个城市已经算是很多了。孩子刚留学回来，正要接手家族企业的时候他被诊断出来癌症。第一时间被告知病情，自然是北京上海各大医院就诊，几番下来，一样是受过诸多委屈，感受到中国就医的诸多不便。然后孩子在网上找到我们的公司。一直在网上交流，期间一直是孩子在咨询问题，看出来孩子查阅了很多资料，许多问题比较专业。

    后来客户孩子又在总部签了合同，但是点名要求我去陪诊，本来我是拒绝的，但公司给开的价码很诱人。索性心情不好，便当放假了，于是在我们暂停联系几个月后，我又一次飞向另一个国度。

    客户的孩子让我很惊艳，一个男孩子，大概25岁左右，很干净帅气的样子。对待事情有种超越年纪的成熟认真。对我准备的资料也是研究颇多，最多的一句话就是：我爸爸累了一辈子，我们要给他一个最好的治疗。我无语，怎么说呢，国内的医疗市场很乱，即使你找到最顶尖的医院，也会发现医院里的大夫水平参差不齐。
    国外医疗花费很大，但是他们的治疗比较规范，而且他们住院医师规范化培训制度落实很好，只要是单独执医的，大概水平都差不多。有关一些最先进的治疗或是临床试验一类的，美国也是最多的。参与临床试验会省很多钱，但同时，风险也要比常规治疗要大。
    因为在国内做得工作比较足，加上公司的支持，这次出国没有一周，我就踏上规程。回家的时候是父亲接的，不知道为什么，这次回家，心情好像不太一样了。

孩子依旧是比较活泼，唠唠叨叨的跟我说最近发生的事情，隔壁他家依旧是门关紧闭。手机依旧是静静的，好像他从来没有在我的生活中出现过。

    写到这里，突然不知道该怎么写下去了。那一段时间里，没有他的信息，没见过他的人，身边的人都觉得我们已分手，我有时候也这么觉得。坚持下去真的很难。
    前夫又开始出现在我的生命里，以孩子父亲的名义。再次出现，我对他基本无感，不喜欢不讨厌。孩子对他有些陌生，有时候会偷偷问我妹妹的爸爸呢？为什么奶奶不许提？
    明确的跟前夫提出不可复合。

    前夫不置可否，我只是在看孩子，不是来求婚的。如果你认为跟我复婚对孩子好，我随时奉陪。
    兜兜转转，我发现自己对前夫一点感觉也没有了。当时说不上心动，过后也不觉伤心。再见他，除了感慨时光不等人之外，也没有别的想法。
    经过四年时间，前夫已完美的诠释了时光是把杀猪刀这句话。时光带走了当时的翩翩少年，还给你的是个大腹便便的中年大叔。
    再见他，除了无视，大部分就是恶心。我怎么跟这么一个人过了快两年的日子？当时怎么才能忍受根这样的人一起？

    我跟父母说以后尽量别让前夫来家吃饭了。他是孩子的父亲，随时可以见孩子，但是我们已不是夫妻了，我不喜欢跟一个自己不喜欢的人吃饭。
    妈妈没再坚持什么。
    我继续跟父母说不再想再婚，除非真的合适。头婚已经不慎重了，二婚如果在不慎重，人生即将不再有翻盘的机会。而且我现在工作虽然辛苦，养家压力却不算大，一家人生活和美，能不改变就不改变吧！
    爸爸叹气，说怕我老了没人照顾。
    我就说多少夫妻成仇人，多少二婚男女不到头的，其实，人主要还是活自己，只有自己好了别人才能对你好。

    后来又跟父母谈话了几次，父母最终还是理解我了。表示不再逼我。
    医院里A的工作顺风顺水，而且他似乎从不掩饰对我的好感。因为他，科室主任对我也多了一些照顾，甚至主动提名让我当科研副主任。
    他在医院也发展很好，有时候开会会听到他的消息，又开展了什么什么手术一类的话。每次听到他的信息，心里总有那么些悸动。在人群里寻找他的身影，但是很遗憾，我们的生活，连偶遇都没有。

    因为工作的关系，跟A有了很多接触。A从来不掩饰对我的欣赏，无论什么时候找他，他都是有时间的。医院里颇多风言风语，但是A说，男未婚女未嫁，我追谁又有什么关系。
    我很注意跟A的距离，一是怕A误会，二是怕他误会。跟他渐冷之后，似乎比我们在一起的时候更害怕他会误会。
    A曾经开玩笑说你怎么还在等他，他已经回归家庭了。
    我说我不是在等他。我并不等待婚姻，而是只是再爱一个人。这个人无论他是否属于我，我都在爱他。

    A的领导身份让我有选择的跟他说更多，顾忌他的追求，不愿意给他一点希望。
    A曾经很无奈的说很羡慕他。但是我对他说，我们都应该追寻自己的心。如果A真的喜欢我，我不会跟前夫结婚，但是如果因为我们一次次的错过而开始觉得我好的话，我觉得他在赌气，还在活在过去。
    A说我也许活在过去，但是喜欢的是现在的你。
    跟A话到此为止。大部分公事，即使公事，我也会刻意离他远些。

    我觉得，两个人如果相爱，应该还是会再见吧！2015年年底，彻底不见面7个月，因为科研获奖的关系，本该我跟他同时领奖的表彰大会，他缺席。
    他也许真的是走了，也许就这样消失在他的婚姻里，消失在那扇紧闭的门后。
    领奖结束后，离开他半年后，我第一次哭，在地下停车场痛哭流涕。我感觉真的要失去他了。
    接下来的庆祝宴是两个科里的同事跟主管科研的副院长A。近几个月来，只要是席间有我，只要有人通知A，那他基本是出席的。对此我无可奈何。
    席间很热闹，但是却没有他。小Z也在，小伙子半年来成熟不少，也有了自己的女朋友。席间大家都打趣他。他光笑，很可爱的样子。
    然后科室主任就开始撮合我跟A，我都麻木了，基本在席间他们都喜欢看A的心意来。A年轻，好像也不觉得这有什么坏的，也就由他们去。我有时反驳，但是反驳却会给别人更多起哄的机会，索性也很少说了。
    那天心情不好：很没意思的来了句，得了，我二婚妇女带一男孩带着父母的，哪能配得上年少有为的青年院长呢？
    大家都笑，A也笑，小Z问A院长怎么还不找？
    A指着我对小Z说：你帮我找个这样长相这样性格的，工作能力不输于她，但是不带孩子跟父母的，我明天就结婚。
    大家都笑了，都知道玩笑话，但是我知道A是真心。他是真心想跟我一起，但是又没有勇气接受我的孩子父母及失败的婚姻。等他觉得一切可以不介意时，我已经跟他在一起了，所以他不甘心。但是也就是不甘心了，偶尔打扰一下我的生活，在他能帮我的时候帮帮我，仅此而已。

    015年下半年到春节，似乎是我一生中最难熬的日子，没有他的任何信息。我们在同一家单位，住同一层楼，但是就是看不到他。这种情况下，我知道他也许在刻意不见。分别时的承诺似乎也变得那么的不真实。爸爸说的也许对，回归家庭的男人都会找一个借口，也许先让你冷下来，再提分手，或者是根本没有分手。就这么消失了，男人还有个浪子回头的名声，但留给女人的，只有无尽的灾难。

    我的心理是足够强大的，似乎在我决定离婚，决定当单身妈妈开始，基本上我除了在乎自己的内心，已不太在意别人的看法了。但是这一次，我重新对自己的未来产生了强烈的不确定感。因为他在，我不可能喜欢上别的男人；但是这个人却似乎消失了，在我的生活中。聪明的女人也应该消失，但是我却做不到。那一段时间，白天还好，但午夜梦魇，经常处在那种无所依的梦境中，醒来心头的失落感久久不去。

    我是个第三者，不被保护的第三者。除了他的感情，在这个三角关系中，我无所依靠。我的朋友、家人都站在他妻子那一边，他们看来，我们分手，是对家庭对我们自己最好的选择。但是我不。我不。

    我要这个男人。迷茫后我发现自己的本心。我要这个男人，因为这男人能填补我所有的空虚与空白。我不仅仅是要一个情人，还要一个丈夫，一个后半生的依靠。他不来找我，我去找他。

前夫已经开始寻找他的另一半，来我父母家的时候日益减少。前夫跟他之前的情人或是初恋吧，兜兜转转十几年，分分合合数次，写起来也是一篇不短的故事了。他们结束，前夫意识到自己仍要生活时，他已快步入中年。曾经对我大发感慨，后悔跟我分手，后悔没有跟我好好过日子。

我笑，不是只要心里想着好好过日子就能过日子。爱与不爱，女人直觉很敏锐的，除了拉拉，我不认为世间有不要爱的女人。
其实心里有些感谢前夫的，不是因为他，不会有现在洒脱的我。也许没有这份洒脱，无论是他，还是A，这样的优秀的男人都不会喜欢我。

郁闷的时候我学会了慢跑，在大学的校园里，有时一跑会一上午，慢慢地跑，一圈圈不停超过一对对情侣，尽量不去想他。

    再见他是春节上班后，上午，楼主在查房。年后医院相对病人比较多些，内科查房也慢。话说回来，楼主自认也算上是个好大夫，虽然没有他拼，但是在班上还是认真负责的。
    楼主刚解决完一个麻烦病人，主要是诊断不明确，但是病情又重不稳定的患者。很是废了一番脑子。从病房出来，就看他等在外面，仍是老样子，没胖没瘦，一身休闲装也很精神，病房有人认识他，他也跟人招呼。
    开始我根本没反应过来找我，礼貌性的笑笑后就要查下一个病人。他抓住我的手，绵绵给我一点时间。我任由他拉着，认识那么长时间他第一次来科里找我。然后被他拉到休息室，他离婚了，突然也不突然。之前的猜测都是错的，为啥不联系我？我问他，他说怕他妻子真找我麻烦，但是离婚时答应他妻子，两年内不结婚。
    不结婚，不是不跟我结婚吗？别怪我这样说，他妻子是一个很精明的人，且自信带少许自负，这样的亏是绝对不吃的。如果他以没感情作为离婚的理由，那么作为一个精明的妻子，提的最可能的要求就是别跟我结婚。

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