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[感情生活]只是想记录下，嗯，只是一个故事而已... |
| 作者:我是007001 |
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认识他的那天，像今天一样阴沉沉的，当时的自己没想过要跟这个有胡子的大叔会有什么故事发生，那天也是这样的一个百无聊赖下午，只是那时候的自己在网吧里奋战，挥霍着自己的青春期。 从小到大，一直都是姥姥眼中的乖孩子，离开了她，去了外地上学，我似乎变成了杂耍的小丑没了舞台，不知道该做什么。食堂没有不放葱花和姜的水饺和菜，也没有不放香菜的鸡蛋汤，我不知道吃什么穿什么。衣服每两周要打包回去给老太太。嗯，是的，我一直称呼她老太太，她是个伟大的母亲，养育了五个孩子，早早守寡，还抽空替我妈养大了我。我家孩子多，也真的并不富裕，但是她对我却非常的溺爱，想要的她都会给。 可能缺少了父爱所以才会遇上他爱上他，在后来日子，我反复想，或许这是一点原因。但，我却又一次次庆幸自己没有在那个家庭里长大，依然记得，小学暑假有次回家，喝酒发疯的父亲，用拳头打破门口的玻璃，哥哥和弟弟很有经验的拉着我躲在了桌子底下，我在嚎啕大哭之余看着失控的父亲挥动着流血的手臂在咆哮，妈妈无声的哭泣。随后断断续续的几年，妈妈也会带着满身伤痕回到姥姥家，晚上睡着的我被她的哭泣声惊醒，过几天父亲会带着厚礼和哭泣求妈妈回去，是的，妈妈依然会回去，每次也会告诉我，如果没有我们，她早就不活了。妈妈是个坚强的女人，一直都是。 好像跑题了，对，是怎么遇到他的，呵呵，那天我在上网，在聊天，不知道怎么加上了他，互问在哪在哪，哪想那么巧，就在跟前，他让我站起来，我就站了起来，看到门口一个留着胡子的小伙子，或者叔叔冲我笑，我也笑了笑。活泼开朗那时候是我的标签，再加上我留的是板寸，又是有点娃娃脸，显小。上完网，他说，请你吃个饭，我说好啊。 去哪里吃的忘记了，吃的什么也忘记了，他开玩笑说，以为我是个小男孩。我说，经常有人这么认为，中学一个老师就这么认为了半个学期呢。聊天很开心，我们一个学校，他大三，我大一。师哥，但是他却比我大5岁。。。。留板寸不是我酷，是小时候，早上起不来，没时间梳头，再说，我也不会。。。。所以就没留过长发。刚到大学，还没想过要留长头发。板寸的我确实也挺酷酷的。呵呵。 就这样不冷不淡的认识了。偶尔的遇见吃饭聊天，仅此而已，在我眼里，他是好学生，我是坏学生，越来越叛逆的我，不想上课，逃课，有次自己骗了家里，说交什么东西的学费，骗来了一部分钱，都让我挥霍掉了。东窗事发，爸妈发现我在学校的种种表现之后，暴力上演，我依稀记得自己穿了一个白色带着一条黒链子的衣服，妈妈拉着我的链子咬牙说，赶紧换下来，别丢人。我不知道当时的自己怎么了。现在回忆起来，有点不堪，有点幼稚，却又有点羡慕。。。。。。 |
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不知道怎么操作呢，弄了半天也没弄好，终于看到自己写的帖子了，慢慢写，没人看我也慢慢写，留给自己 |
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爸妈的棍棒式管教，并没有让我真的变得乖巧，只是让姥姥操心了。她在我挨打之后也受到大家的批判，是的，都埋怨她的溺爱，把我惯坏的，呵呵，我也不知道是不是，只是一味的在想，你们没来管我，就没资格来教育我。好像那时候觉得没什么了不起，回到学校，依然我行我素，只是更为隐蔽了。 |
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时间就这样不紧不慢的过着，学校里有着太多可以让自己挥霍掉时间的办法，我敏感，娇气，在这里，没有人宠着我的坏脾气，我感到越来越自卑，越来越不想跟人说话交流。一个人总是带着耳机听着自己也不懂的情歌。 从来没想过他会喜欢我，在我眼里，他是高大，成熟，帅气的。不是我们班阳光小哥可以比较的。所以，当自己故意玩世不恭的说着，天，咱俩谈恋爱吧，嘿嘿。是的，他的名字是天。没等他在网上回复我，我就赶紧接着说，等你毕业咱就分手。。。。。他回复了，说，好！他竟然回复了，看到的那一刻，我想关掉电脑，突然有点害怕，不知道要怎么面对！奇怪吧！ |
| 帖子埋了两年多，转眼这就9012年了，哈哈，突发奇想看看之前发的帖子，勾起来回忆，这几年也发生了太多太多，尽量回忆，慢慢写。 |
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@飞刀见飞刀 2019-02-15 11:42:28 16年离现在有2年多了吧！，，都毕业了吧 ---------------------------- 早毕业了，这都是20年前的事了 |
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再接再厉，记录故事。 在一起之后并没有太大的改变，只是很少在逃课，天跟我说：你太小了，学习很重要，现在不要求你能学习多好，最起码是坐在课堂里。也奇怪，我很听他的话，逃课网吧打游戏，爸妈还有老师，还有姥姥，为我操碎了心，方式粗暴简单，就是打骂。现在明白这些是自己的无知，但是当时的自己却自以为是，浪费了大好年华。闲余时间，天也会带我去网吧，去打台球，还有篮球场，那半年，很快乐。晚上那会学校要求有自习，但是天没有晚自习，我闹情绪不想去自习室，他就陪着我，教室在一楼，他在窗外等着我，我在里面就老老实实的坐着，呵呵，想起来也是有个小插曲，辅导员发现了我的改变，却也没说因为什么，兴奋的在学期结束之前，跟我说：我要给你申请全院进步奖，你进步大家都看得见。是啊，有个天天盯着你上课放学的“监督员”我能不积极吗。 期间的相处并不是一帆风顺的，我可怜的自卑心总是占了上风让我无理取闹，天总是会配合我的疯却也适当的给我一点指引。如果生活就是这样的下去也是很好的，但是，没有如果。 |
| 怎么删除不好的留言？ |
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暑假过后，秋天来临，新学期，他大四，我大二，他们宿舍的人一般去了实习单位实习。只剩下他和另外的两个同学：胖子和瘦子。那时候流行打升级，平时闲暇时候我也会去他们宿舍打升级，那次周六，吃完，跟他一起回他宿舍去打牌，但是胖子瘦子俩人都不在，那会手机学生都没有，有个BB机那就是稀罕的，用电话卡打了BB机留言胖子，胖子回电，说今晚不回来了，他跟瘦子再打CS，红警，预计通宵，叫我们也去。我不想去，天也没说什么，我就拿着牌和他说，那咱俩打，输了刮鼻子的。两个人没头没脑的开始打牌，我记得很清楚，我坐在床边，他坐马扎，一开始是正常的玩乐，后来就越来越暧昧，偶尔刮鼻子换成了亲吻。对了，第一次亲吻，发生在操场，晚上。所以那晚我并没有计较这样的亲近。但是没想到，在一次我输掉，天凑过来要抱我时候，突然陷入黑暗，走廊里同学的喊声此起彼伏，我说，喂，停电了吗？天说，别管。随后他又低沉的叫我一声名字，亲昵的。但是，我紧张的想推开他，他抱着我，慌张的亲吻，抚摸。我的紧张，害怕，在黑暗里，他都看不到。虽然我知道我不是好学生，好孩子，但是这样的事情，我也害怕，我怕成为姥姥口中的不正经女人，我怕成为妈妈嘴里的荡妇，怕成为一个不贞不洁的女人，我怕，我真的害怕，那会的自己陷入空白。却隐约里，有点，一点点一丝丝的兴奋。 这一切在他进去的那一霎那终于戛然而止。剩下的只是无尽的空虚与无措，原来这就是成长。中途来电，突如其来的亮光刺到了我，天拿过被子裹住了我们的身体，草草结束，疼痛让我缩成一团，天很惊讶，却也没说什么，大抵惊讶坏学生的我竟然还是处，平时的我并不是娇羞的，反而还跟他探讨过结吻的方式方法。 第一次的不堪和匆匆，并没有影响到我和天，反而，我们更进一步的发展，嗯，张爱玲老师的一句话，略不堪，但是在理：到女人心里的路通过阴道。 |
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那时候的我很排斥这件事，因为对我来说，只有痛苦和无尽的心理折磨，一遍遍的纠结于贞洁这个膜，说来可笑，贞操枷锁紧紧锁着我，一边唾弃自己，一边放纵着自己。我不忍看着天急迫的样子，一遍遍的成为那个心底最不想成为的女人。 或者，这是成长 |
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或许是恋爱的功劳，原来执拗叛逆的我略收锋芒，恢复了活泼开朗，对，当时的同桌是叫雷，高大帅气阳光略内向，光情书我能帮他收不少，但是，雷一直没有搭理，天陪我上晚自习的时候，会带水果零食来，水果在外面削好递进来，零食就丢进来，我就在窗边。接过来，就和雷分着吃，那时候吃的最多的是苹果和橙子还有猫耳朵，这事，随后的10几年后，和天遇到，他还念叨此类事件对他的影响。。。。 雷内向，平时不说话，我就爱说话，不爱学习，雷经常在我睡着被惊醒时候告诉我老师讲到哪了，雷爱踢足球，班里为数不多的男生组建了足球队，有次雷他们要跟隔壁班里打比赛，他把水壶递给我，说让我给他拿着，我没打算去足球队的，却不知道将水壶递给谁给他捎过去。纠结着就去了操场，想着把和天的约定见面事情放一下，让他多等会。在那等着雷下来喝水时候跟雷说了下我就走了。 出了校门，找到天，天在跟一个女生打台球，我过去跟天打了招呼，天大咧的没问我为什么迟到，却跟我介绍了和他一起打球的女孩，晴。天说：丽，这是晴，我高中同学。晴，这是丽，我。。天打了一下哏，说，这是我女朋友。晴大方的把手递过来跟我握手，我也没想太多，艳羡的看着眼前的女子，这才是女生啊，长发飘飘，柳眉杏眼，那衣服，那小跟皮鞋，瞧瞧自个，臭臭运动鞋，肥大韩范衣服，短短的寸头，无地自容，那自卑心，蹭蹭蹭的上来了，却也没寻思，为什么高中同学出现了这里。 |
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我们三个人怪异的一起打了会台球，天跟晴说着我听不太明白的高中往事，我就默默的打球，默默自卑，晚上三人一起吃饭，晴很熟络的点了一道菜，蘑菇鸡蛋，我笑着说，咦，这是什么吃法？晴笑着说，老板知道怎么炒，天爱吃。我说，菜单上没有啊。晴只是笑，不说话，这家小菜馆我跟天，没来几次。我还疑惑的问天，你爱吃的这是啥菜啊。没人正面的回答我，晴依然热络的像是女主人一般招呼我吃饭，让我尝尝这个蘑菇炒鸡蛋。 回头想想自己是真的一败涂地，但是人生怎么会一次定输赢呢。百转千回，晴的人生，那几年或许是她最耀眼的时刻。 吃完，天告诉我，让我先回去晚自习，他送晴。晚上，我在教室心不在焉的看着小说，雷也安静的没问为什么天没来。快放学时候，终于有人找我，不是天，是晴，我隐约觉得不太对，但是。。。。。那时候的我怎会知道要发生什么 晴叫我出来走走，我跟着她，卑微的跟着，当时就是这样想的，在我眼里都是女神，何况是男生心里，大概男生应该都希望找这样的女朋友的吧。晴说，你知道我是谁吗? 我：不知道呢，你是天的高中同学啊。 晴：是，我们高中就在一起了，同居了三年了。我们的家人朋友，都知道我们在一起，我准备等他毕业就结婚 晴天霹雳一般 我：哦 晴：他去年跟我说分手，我没答应，今年听说他找了女朋友，让我别在联系他。我想看看他说的女朋友是不是骗我的 我：哦 晴一步步的跟我展示着她跟天的种种合拍，映衬着我的卑微懦弱 最后，我说：我不喜欢抢，和天就是玩玩的，说好了毕业就分手啊。 说完，我就走，没回宿舍，没回教室，找了一家网吧，打游戏。 讲真的，回忆到这段，我已不堪打开记忆回忆了，晴已与14年的夏天永眠，那时候的她张扬美丽自信，真希望她的来生永远开心美丽。 |
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最后，半夜，流浪于网吧的我被天找到，天没有解释什么，那晚天像是疯了一般，一遍遍的起伏，一遍遍的问我，是玩玩的吗？我倔强的说，对，就是，说好的，毕业就分手啊。我没说晴找我，他没说晴是前女友，这事，默契的让人沉默。我忽略掉天的感受，心里只有一个念头，我打破了天一个天作之合的女朋友，我是小丑，我是一个不该存在的人。 晴那么好，天都和他分手了，我呢。我更不堪啊。自卑的情绪一旦蔓延，一发不可收拾，愚蠢的话语和念头一遍遍的涌上头，叛逆的我重新归来，更加的丧！ |
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@扶着回忆走 2019-02-15 14:19:59 希望楼主多多分享，我也能多多学习，点赞支持了 ----------------------------- 现在的我很好，所以才能坐这里回忆编写，放心，我会慢慢更新。 |
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丧气的我，对什么都提不起兴趣，冬天也快到了，天晚自习来找我时候，我和雷换了位置，雷也没说什么，天叫我，雷喊了喊装睡的我，说：那谁来找你的。我：你就说我不在，关上窗户，冷。 雷不知道和天说了什么，放学时候在宿舍楼下看到了天，宿舍姐妹跟天打了招呼，留下了我，他手里拿着感冒药，我问天：谁感冒了？ 天：你同桌说你感冒水饺了，让我在这里等着你。 我无语、 在校园里走了走，他跟我说，都去实习了，他 的资格证书也考过了，问我，如果他去别的地方实习，我愿意吗？我说：管我什么事的？你爱去哪去哪。 天：我不想走这么早 我：早毕业早分啊，说好的。 天：沉默，拉住我，抱紧，稳住我这个口是心非的嘴巴。 我却没改口，依旧倔强。 不知道自己倔强什么，总感觉，天和晴应该是在一起的，般配，我的牺牲精神，感动着我自己。呵呵。 |
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跟天忘记是怎么和解的，达成共识，和解，好好的享受每天在一起的日子。我心里是雀跃的，并略有丝丝胜利的感觉，还记得和解条件是，咳咳咳，俩人要恋爱，不要做。爱，尽量柏拉图。 期末考试快来了，天的同学大部分都去实习了，课也少的可怜，他的资格证也都基本完成考试，由于这学期我算是老老实实的完成，考试也不费力，等到考完的第二天，我早早起床去找天，大概三四天没见的样子，我很开心，路过食堂买了早餐，这应该是是我第一次主动为天做点什么。胖子和瘦子都还在，我敲门，胖子问我：谁啊 我：我 就听着里面天说：等会啊 胖子最后给我开了门，天还没起，我趴到天的床边说，我考完了，感觉还不错，给你买饭了啊。 天心不在焉的问了句：你怎么这么早 我说：你起来吧，以前都嫌我晚，现在我早你还嫌弃。 天说：你出去转转，一会回来吧 女人是有直觉这个强大武器的，我当时就觉得不对，就说，那我上个厕所 天拦住了我，他的胳膊是打篮球的，强劲有力，我说怎么了？ 你都碰疼我了。 天：你等会再来吧。 语气嫣然有点请求了。 我转身就走，手里还提着早餐。 出来宿舍门，我都没了方向 |
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不知道是什么灵丹妙药让我开了窍，我知道那里面一定躲着一个女人，应该是晴，晴为什么在他那里我不知道，胖子瘦子也在，我不知道这是发生了什么事情，这个疑惑直到这件事情过后的七年后，胖子才和我说，晴在他宿舍不走，就说没地方住，天给她收拾了下铺让她在那住下的，没有发生任何事情。 晴，逝者已逝，不想过多评论，但是，心计是有的，包括她之前也去找我的系领导反应我与天的问题。我都觉得烟消云散不去计较了，缘分使然，命中注定，并非她人算计的。简单说下她的一生：晴，天的高二高三同班同学，校花级别，但是，高三成绩不稳定，有家庭原因，大学没在上，和天在一起，是晴主动，天早期留着小胡子，略显成熟，后期没了胡子，高大阳光帅气。晴控制欲很强，天上大学，她就在附近上班，租了房子同居，和天分手后，去了外市，一度自信天会回心转意，晴听说天再次恋爱，回来就找天，找我，让我知难而退，找我老师，同学，说我抢了她男友，这些，舍友提醒我，并为我正名，我曾想退出，但是天坚持，后期就在学校附近又找了工作，没在离开，平时在我不在的时候，也会去找天，那天晚上是她故意留下。这事之后，她和天并没有走在一起，相反，找了几个男友之后，选定一个结婚，结婚一年后发现乳腺癌，手术，切除，化疗后，备孕，生女，生下孩子，两年后，乳腺癌复发，与当年去世。那时候她的老公，不管不问，当时她家人募捐，天把链接发给我，我唏嘘时隔多年，她的境遇。这就是她短暂的一生，明明是花一样的女人。 |
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当时在天宿舍出来的我，跌跌撞撞到了教室，走到座位，打开随身听，正好听到，刘德华的半生缘，泪无声的流，无尽无止。雷就在身边，一句话都没说，天没来找我，第二天，我在那个他和晴经常去的小饭店那见了他。我不懂，真的不懂，我怎么会遭遇这一切，我不让他解释，也不想听任何关于晴的话，天把喝多的我带到了宾馆，我记得我清醒得很，记得他抱着我，记得他哭。 天说，我们好好在一起好不好？好不好？ 我说就这样吗？上床吗？行！我给你，我全给你。 醒来，天没有再提吵架的事情，没有再提晴 果然，我没有挂科，果然，过年后天要去实习了，果然，天要去外市 过年后，天来跟我告别，我送他走，但是我再也不是那个挎着他胳膊，背后看像是两哥们的人了，亲昵也有了距离感。因为我想，等你实习走了，我们就分开吧，老死不相往来。 天走了后，给我打电话聊天，我会打断他，说，我忙，有事，挂了吧。我从没说要分手，我想，这样我们就算断了好吧。 天没有纠缠我，虽依然有电话过来，或者讲笑话给我，或者说外面的人和事，我心不在焉，说有事，不想听，他就依然笑着挂掉，嘱咐我要好好上课，好好休息。 记得，再次见他是五一，那时候五一放7天假呢，想想也是很幸福的，哈哈。 他来之前我一直转圈，真的要想想什么办法，让他知难而退才好。 愚蠢的我，自认为聪明的我，用吸管在脖子上吸了几个草莓，穿着衣服，故意露出来脖子，五月份，这边已经开始穿薄衫了，他应该会注意到。 他来了，我见他黑了，瘦了，和他在校园里散步，胡扯，我故意的说我同桌雷，故意的说我们的暧昧，呃。。。是我编的。我没发现他的悲伤，也无暇顾及，沉迷于自己的编剧里，自顾自说。 |
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当时看到蒙圈的他，我觉得我报复了他，却也失去了他，真正的失去了他，等他看到我脖子上的“草莓”更加的深信不疑，我与雷在一起了。 他没有说什么，没有暴怒，没有质问，只是和我说，你觉得你俩合适吗？俩小屁孩。 我说不清自己是什么心理，依然触碰着他的底线，洋洋自得的说：比你合适。 他黯然的一切我没看到，他怎么走的，背影我没敢看。 假期最后一天，他打宿舍电话找我，我下楼，看他略憔悴的脸，忍了忍，什么都没说。 他说要走了请我吃饭，叫我叫着雷。他等一个朋友，我没叫，就推脱他还没回来。等来的是一个高高瘦瘦长发的女生，他给她介绍我说：这是我同学，丽。 对，同学。 我装着大咧的说，嗯，差5岁，差两届的同学。 天说，丽，这是我女朋友。 我：你好，（想不起她的名字了，也不好编）我大方的伸出手，要握手，天知道，我抖得多厉害。 一顿饭吃了好久，他俩不像是和晴一样，话不停，这个是个恬静的样子，不太说话。 天的这位“女朋友”吃完说有事就先走了，天也没送，我们俩继续吃，天说，你来点酒吧。 我：不要，雷不让喝了。 天：他没回来啊。你不说，谁知道。我这就又要走了，下次回来就是毕业了。 我：那行，来点。 心里默想，喝点壮胆啊。 酒喝了很多，但是没醉，我要回去，天送我，我说：你不陪着你女朋友啊。 天不答话 问我今后的打算 我又开始了编瞎话程式，无辜雷被牵连 说了很多有雷的未来，天拽住我，拖着我的头，狠狠的咬住我，是的，咬。 |
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他狠狠的吻住我，不让我的那些刀子从嘴巴里出来了，我抱住他拍了怕他后背。等冷静下来，我似乎尝到了咸滋味，似乎不是，夜里看不太清他的脸，摸索不到他的表情，他放开我，扭头离开。 日子还是这样不咸不淡的过着，他的电话也会响起，偶尔会说他的新女友，我也会适当的说说雷，等他回来毕业，就他一人，所谓的女朋友没来，胖子瘦子，相继离开这个校园，等到新的学期开始，我们也换了新宿舍，换了新电话。 这些我没在跟天说，倒是跟舍友一天天的相处愉快，原来我也是个有趣的人，跟舍友坦白了和天分手，告诉他们，若他电话追来，麻烦说我调班了。辛苦舍友一遍遍撒谎，天来找我几次，避而不见，和雷一直是同桌，没有换，真不知道这个内向的大帅哥怎么忍受我这个臭屁。 那时候QQ是网络唯一的联系方式，我删除拉黑了天，不在更新QQ空间。貌似那时候还没有说说。 从此，天涯是路人。 如果就此结束，挺好的。 |
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雷没问过我的事情，不过，他和我说话逐渐又多了起来，开朗了很多，但是在别人眼里，他还是那个酷，高冷的大男孩，我心底一直暗暗愧疚拿他当挡箭牌的事，所以在我心里一直拿他当哥们似的，但有些事，不能自以为，最后伤了别人还不知。 和雷，和舍友的关系，还有我的改变，在家人和别人眼里，是迷途知返，在我心里，我知这代价。 大三的上学期，轻松愉快，我终于像是一个正常大学生一样，不在叛逆，不在嚣张跋扈，回归了群体生活的我，表面看起来真的很好了，晚上，也会想天，也会想晴，会想天带来的那个新女友，天的电话才开始多的很，在拒绝了多次之后，也渐渐消失殆尽。 我也会想天，想晴，想他的新女友，我想很多很多，也会晚上悄悄流眼泪，会设想他跟晴的合拍，庸人自扰，呵呵。 安稳的日子持续到元旦，学校里到处都是元旦晚会和舞会，雷他们宿舍去网吧打游戏，当时我的CS打的还可以，他曾邀请我去通宵打游戏，我说要和舍友一起玩玩，就回绝了这个邀请，下午聚餐后跟舍友们一起在校园里瞎逛游，是的，遇到了半年没见的天，他就在我原来的教室窗户外徘徊着，我看到他的同时，他也看到我，他慢悠悠的走过来，跟我跟舍友打了招呼，天说：咱俩在校园里走走吧？ 我舍友们看了下我，看了看天，就说他们去那边逛逛了。舍友们一直认为天挺好的，也是努力撮合。 我和天就这样，在校园里溜达着，有一搭无一搭的说着话，我说，最近读了一段词，跟你背背？天很惊讶，说，你说。 一别之后 两地相思 只说是三四月 又谁知五六年 七弦琴无心弹 八行书无可传 九连环从中折断 十里长亭望眼欲穿 百相思 千系念 万般无奈把郎怨 万语千言说不完 百无聊赖十依栏 重九登高看孤雁 八月仲秋月圆人不圆 七月半烧香秉烛问苍天 六月伏天人人摇扇我心寒 五月石榴如火偏遇阵阵冷雨浇花端 四月枇杷未黄我欲对镜心意乱 忽匆匆 三月桃花随水转 飘零零 二月风筝线儿断 噫 郎啊郎 巴不得下一世你为女来我为男 我自顾自的念完，天说，你在多念念，我也跟着学学 我在前面念，他在后面跟，一字一句，顺着校园走了一圈又一圈，冬夜的寒风我没觉得刺骨，不知道天在什么时候牵起来我的手，我也没有挣开，两个人就这样，一直走啊走，他记性还不错，又返回来读给我听。我享受这样的感觉，我很欢喜。 回去宿舍之后的我依然有从心底发出的微笑，这样的轻松，大半年没有了，晚上没有失眠，没有流泪，没有自己的独角悲喜。 |
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天再次从我的世界消失，我也不会想着主动去联系他，他也依然没有我宿舍的联系方式，似乎那晚的和谐只是一场意外，我不在提天，舍友也没有再提。 考试完的我们开始放松，网吧通宵是早早计划上的，我也很久没有去通宵了，在教室收拾东西和舍友传纸条的时候，雷凑过来问我们在做什么，我说：去通宵，今晚上，在蓝天网吧预定的。雷说：我们也去。一起啊。 网吧里，我们一行人，浩浩荡荡的坐满了其中一小间，头半夜我们还挺嗨，后半夜，我和舍友们都开始昏昏欲睡，我大概是在凌晨3点钟睡着的，7点退机，雷叫我起来的时候，我身上披着他的衣服，在我心里，雷是我的哥们，这也没什么，和他们宿舍一起吃完早饭，早早的回宿舍洗刷补觉。 寒假过后，一切照旧。期间，天没有找我，从那次只有牵手散步聊天过后我也好多了，最起码天天的失眠悲泣已经减少到偶尔失眠。 |
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记得那时候收到天的一封邮件，上面有他的手机号，我默默的记住这个号码，却从没有主动打过。 闲暇时候，雷会要求我帮他带水到操场上，要求我帮他买饭，生活中大大小小的请求，我都一一答应，递给他情书的同学依然很多，因为雷没有回应，我就要一个个的跟人家编着说雷有女朋友，在外地上大学。这是我跟雷商量说好的，这也只有我能跟别人去说。我和雷越来越像是我心中的哥们组合，从未想过还会有人把我当女孩子。 雷从未问过我的事情，我也没有要倾诉给他的欲望，他依旧酷冷，我依旧活络。大概我记得是5月份左右，我在打羽毛球时候扭伤腰，每天要热敷，打水提水值日，这些小事，都是雷在跑前跑后，我真没觉得有什么，互相帮忙是很正常的，这是我真实的想法，没有一丝利用雷的意思，确切的说，我心里就没和雷有什么想法，除了利用他欺骗天，那是因为我身边天只认得雷啊。 大三的下学期，在这样一个看似平静和谐的时光下，结束。天没有任何消息，除了收到他的一封手机号的邮件，我再也没有他的消息，也很少主动想他，我怕自己沦陷，沦陷到那个每夜悄悄哭泣的我。 转眼到了大四，大四上学期，还是要上课，也有同学申请实习去了。雷没有走，我们抓紧享受着这个大学时期的最后时光，期间也换了几次宿舍，调了楼层，调了阴阳面，天彻底的失去了我的消息，只有他的QQ号码和手机号，我烂熟于心。 大四的上学期，有个插曲，学校组织一起去看了一次晚会，有很多大牌，其中有我喜欢的迪克牛仔，我当时在下面狂喊，三万英尺，三万英尺，第二首歌曲真的是这首三万英尺，我超级兴奋，雷就在我身边，我没看他，他却一直很冷静的看我，嗯，符合他的性格，我兴奋的大喊大叫，跟着一起喊。听着那首三万英尺，有种要逃离的冲动。雷喜欢任贤齐，那时候听磁带啊，我也送给他过。回去的时候，是步行，学校组织排好队，步行归校，我嗓子喊哑了，说话咝咝啦啦的， 雷说，也不知道你兴奋的啥。 我：我就喜欢这首歌。 雷：这首歌有点悲啊。 我：嗯，我喜欢这样的歌。 雷：少听这样的，多听欢快的。 我：哦，不喜欢那样的。 雷：那就别听了。 我。。。。。 记得我大概是懵了，管你啥事啊，但是我也没说出口。 第二天，雷把我抽屉里的磁带都清理了个干净，说是他宿舍有人要借，我也很大方的给他了，悄悄拽下来一个刘德华半生缘的磁带。这首歌，我当时听着一定会流泪，但是自己还有点自虐，爱听。 磁带是我记得很清楚的事，其余的大三大四的时候也有很多事情，因为我的大咧就一直没有往心里去，真的记不清楚了。当时他拿走磁带，还敲了我一下，当时头发短，打着啫喱，说他不要碰我头，毁坏我发型，他还脸红了。 大四下学期，学校里有招聘会，3月底，我跟爸妈商量好，准备去外地实习，当时的想法是，瞒着所有人，换个地方，躲开这里。躲开一切。 |
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在外地实习工作的我并不是很顺利，去了24个人，最后大家都相继离开，我咬牙坚持，最后剩下我一个人，回学校毕业后我继续留在那里工作，当时刚去外地的时候，爸妈给买了一个手机，诺基亚，有那个贪吃蛇游戏的，雷给我打电话 雷：你在那行吗？ 我：咋不行，慢慢学习吧。 雷：你还回来吗？ 我：不想回去了。 雷说了些他们宿舍其他人的安排，没说自己的，大概两周后，他跟我打电话，说来到我在这座城市，我很开心的去见他，他还是那样，在亲戚家的介绍下，进入一家工厂，我们离得很远。但是，周末他休息时候会跟我打电话，叫我出来吃饭。 我还是大咧的跟他一起吃吃喝喝，跟他聊天，说说我现在事情，说我现在的想法，剖开心扉，这是我没有过的，但是关于天，我只字不提。 对了，那时候我已经开始留长发了，头发半长不长，但是相对于以前的刺毛，好像柔和点了。开始尝试买裙子穿，买粉色，亮色穿。 雷每周都会来找我，我想在这里他没有朋友才会这样的吧，实习后，回校毕业，我跟他一起回去的，有时候我会调侃他，大学四年，好歹找个女朋友啊，追你的这么多。 雷就说：这些都没有我想要的。 我和雷同进同出的，舍友燕子问过我， 我说：我和他不可能，要是没有和天在一起过，我和他是有可能的，现在的我，不可能了。 但是舍友燕子就告诉我，丽，雷自己一个人去的南市找你的。 我说：不是啊，是他亲戚在那个工厂，巧了吧。 燕子跟我说：不是的，丽，他应该是去找你的。 燕子说：雷的舍友辉子来问过她，说我钓着雷，不给雷个准话，雷在毕业聚会时候喝多了，嘴里念叨我。辉子他们看不下去，虽并不看好我和雷，但为了雷，所以让燕子问问我的意思，有没有的给雷一个准话，不能老钓着他们宿舍的雷。 我：蒙圈。。。担心他喜欢的是我，担心我配不上他的喜欢，怎么可能呢，怎会爱上小丑鸭。 在心里有了燕子的提醒，回南市后我也开始试着躲开雷的邀约。在我心里，我从没有考虑过要和雷在一起，却又白莲花般的不想舍弃我们的友谊。 这事，到了雷的生日，终于爆发。 雷提前跟我约好一起吃饭，我知道是他生日，但是也没说破，他也没提。我准备了一副手套，在吃饭时候，雷要了点啤酒。我心里盘算着如何拒绝又不想伤害到我们的友谊。他也略显的紧张，吃饭时候，有个水果盘，我就说：雷，你还记得天吗？ 雷：怎么了？干笑了两下。 我：那时候他天天给我送水果，递进来咱俩就吃。 雷：沉默，此时我知道，这个方式太傻了，我伤害了他，但是，这样的暧昧，我也不想继续。 我继续说：那时候我们说好的毕业就分手，所以等他毕业我们就分手了，但是我觉得我陷进去了 这些话，我以前没说过，没有跟任何人说过，是真的，我陷进去了，陷得很深，我努力的想要变得更好，我努力的想要变得更加能配得上天。一直努力。 雷依旧沉默，偶尔怜悯的看我两眼。酒没少喝，我酒量还可以，雷也行。 最后我们出来，我把手套给他，在步行街的路上走着，走着，雷问我：你就没忘记过他啊。 我说：嗯，没有。 雷说：要是有人追你呢？ 我说：不会的，我不希望在我心里想法没想清楚的情况下，去和别人在一起。 雷依旧沉默，我心想，或许雷会明白，会放下吧。 |
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雷是个决绝的人，随后的日子里，他开始恢复了对我高冷的态度，我依旧在南市漂泊，而他，回了家乡，我们两个的交接点就此远离，到现在，他拥有幸福家庭，我也是遥远祝福，曾经最亲的哥们，现在陌路都算不上，当时的两年内因为他的消沉，所有我们的同学都谴责我，我却没有在多说一句话。至此，我也没有开口说一句。 那年在南市，只有我一人，陌生的城市，头发一天天的留长，衣服也慢慢改变，结交了两个挚友，两个都是以前的我，炸毛，刺头。到现在，我们仍然是好友，时光让我们改变，但是心底，我们是至真的。 那时候的我想家，想回去，想回到原来的城市，做这个决定时候，我用即将作废的南市号码给天去了电话。 我还记得当时那个感觉，故作轻松的打过去 天：喂 我：我啊 天：好家伙，你终于联系我了啊 我：嗯 天：怎么是南市的号码？ 我：我在南市实习，然后毕业后就在这里工作了 天：怎么样？还留着短发呢？ 我：没呢，扎起来了。 天：小样，还没见过你长发样子呢。 我和天一句一句的聊了好久，像是没有分开过，他没提过雷，我没问他的女朋友。 天第二天就来了，他说他经常来南市出差，只是真的没有遇到我。 我紧张的不知道穿什么，也不知道该不该见他 好友菲和霞调侃着我的紧张 我想，若无缘，在南市就结束我所有的青春回忆，给自己画个句号，免得人生最后，还要后悔。若有缘，我想继续。 见面，我还是会心动，吃饭紧张，但是不扭捏，我不必装淑女，哪怕现在长发披肩。晚上，我没问他要带我去哪，他也没说，拉着我的手，一直走。最后他用力捏了捏我，带我去了宾馆。 |
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进门之后，天关上门，就亲吻住我，我愣住，任由他的发泄，天成熟了很多，变了很多，但是，一旦唇齿相依，他还是那个在黑暗里含住我嘴巴的那个少年，我还是我，那两年的时光，是流水，是春风，流过走过，消失不见。 那晚，我刻骨铭心，天也如此。 他是生动的，会哭，会笑，会在半夜里紧紧抱住我。 我想，继续吧，不负心！ |
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对性，我以前是排斥的，天说：以前好像总是他在强迫我。我要记录一下这个改变，不知道其他人的感受，之前和天在一起时候，第一次是个意外，那时候的我，处在叛逆期，心里有纠结，没有去想要过，不知道自己需要什么，满脑子的空虚。但是天想要做的时候多，几乎从第一次以后，他见了我，明明约好的去吃饭逛街，散步或者其他，最后都要被他拖着到了宾馆，所以后期我就跟他约定柏拉图，我享受两个人相处的过程，性是羞耻的。是不堪的。我不喜欢在床上赤裸相对的我们，似乎有了肉 体交流，就减少了精神交流，我跟他开玩笑说过这个事情，我的回忆里好像没了其他的，就剩下床上。他说他还记得那次听我背那首词，到现在还记得。我说我也很怀念那样的我们。天说：以前的做，好像都是他的独角戏，一个人卖力。两年多后的我们两个，终于在性事上我有了回应。 那次，与他与我刻骨铭心，哪怕后来的很多年我们两个闹，他还会抱着我说，那晚他都不相信是真的我，变了，变得不是我，却又更吸引他。 |
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回忆真累人，休息休息，下周在更。 也想让朋友们留言，问什么都好，我期待交流。 |
| 人一旦放下一些事情就是一段时间,三年过去了,又来更新了 |
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天在南市待了两天,我们彼此没问任何分开的这两年,只是紧紧地抱着彼此,我知道他不是一个只停留在原地的人,原地不动的人似乎只有我自己. 我的原计划是,南市的号码丢弃之后再次消失,但是情感线好像偏离了,这个计划默默作废. 我回去了,回到了原来的地方,重新找工作,重新再来,那几年,刻骨铭心,却无法言语.我和天,似乎是这样的关系,从来都是互相拉扯,不甘心失去却有缘无份,任性的我,再一次丢了天,我觉得我们俩做朋友很合拍,当爱人,总感觉少了点东西.可能是美好的总让人患得患失,最后舍弃掉了. 现在回头看看,我都40了,略略感悟一下: 可惜那时候的自己不懂得"爱"这个词,不会爱,太可怕了,无论青春的自己,无论现在的自己,都要学会爱,爱自己爱别人.我的孩子在像我表达爱意的时候我都给予满满的回报,好害怕孩子像是当年的我一样,不知道爱. 可惜雷的青春里有了一丝遗憾,一片真心错付给了我,他不轻易的开口说什么,和我认识那么多年,他只是在默默的做一些事情,虽然没有开口过,却做了很多很多.最后失去他这个好朋友,不在我的意料之中,总归是一场憾事. 我也可惜天的际遇,他是一个心底至善的人,对待感情优柔寡断,也不对,舍弃我的时候,很果断.虽然他说,是我放弃的他,但是,在他行使选择权的时候,我是提前退出的人,因为我讨厌看到一段感情用天平来衡量. 天很聪明,心里什么都有,命运一次次的戏弄他,却一次次勇敢面对.他是一个计划性非常强的人,在他的世界里唯一无能为力的就是我了吧. |
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人到中年,回头想想很多事能给我们很多的启发.当年晴的黯然离场,天告诉我的时候我不知道怎么排解心里的郁气与悲伤.一直以为死亡离着我很远很远,但不是,她还是花一样的年纪啊.当时她临走之前想见见自己的孩子都是别人帮忙给她丈夫施压才看到的,天去看了她.回来给我打了一个电话,我印象非常深:以后能不能不躲着我,我又不可怕,我只是想见见你.我心里认同我们是普通朋友的身份,却又不能不面对自己内心深处的潮涌.所有,克制又放肆,矛盾体一直是我. 人这一辈子啊,潮起潮落,晴在我心里就是校园里最靓眼的存在,学习很好,眉眼如画,性格温顺,黑长直的头发,但是现在呢?谁又真正能记得她呢.所以,好好爱自己.好好的活着,好好活着才是硬道理. |
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说个小事情哈,天前段时间跟我打电话聊了一嘴他去帮人把一个晕倒的大姐送到医院,我就顺口跟他说起来我去年头晕求医的过程,当时自己起床起不来,去了几个科室,以为是绝症,最后诊断是耳石症,复位就好了.他问我:你难受的时候想的什么?我说想的是自己先摸底看看能不能治疗在想其他的.他说:你就没有想我吗?我哈哈哈哈大笑,他说:你看你吧,你的计划里就没有我.我打着话茬就过去了,不想继续这样让我看来越界的话题.如果一直越界,那我就给自己说:拉黑.删除再也不见. 其实头晕原因不明那段时间,我的计划里是两个方案,很冷静,在不知道什么症状的时候,谁都没说,自己悄悄去医院,一个诊室一个诊室的排查,那几天,那个过程中冷静的思考了两个方案; 一:能治,那就治疗,没有二话,生命很可贵啊. 二:治疗意义不大的,首先就是:要给孩子争取最大的利益,我不是不相信孩子他爸,而是我要把我能给孩子的做到最好.和信任无关.人总是要活下去的,要体面的活下去,我不能让我最爱的人活在我的阴影下,认清现实比什么都好.甚至说真的,后妈人选我都初步有轮廓了,哈哈哈,既然不能陪着孩子老公到老,那么让他们在这个悲惨遭遇的情况下获得最佳的补偿方案也是不错的选择.还有就是我自己,我要给自己一个体面的告别,去天那里,跟他一起吃个饭,看看海,看看日出,给彼此一个拥抱.告诉他如果有选择,我不愿意和他曾经是恋人关系,做个朋友,做个哥们都不错,我相信对彼此都会是最棒的体验. 但是这个话在天问我的时候我没说,一字一句没透露,甚至连一丝丝情感我都没表露. |
| 曾经的拥抱,温存,相爱是真实存在的,谁也没有办法否认过去,但是谁也不可能永远活在过去,既然彼此分开,彼此有了新的生活,那就划好杠杠,划好界限,朋友有得做,就看自己怎么做.看过太多的爱恨情仇,现实远远比故事小说更狗血,我总结过一段想要告诫孩子们的话:都说自由恋爱,家长不要干涉.我不是特别赞同,那,家长应该怎样的干涉呢.在我看来,你要教会孩子有识人之心,教会孩子学会善恶之分,最重要的是要教会孩子爱自己,学会爱自己才可以,如果你的孩子不会,在他自由恋爱的时候请家长们站在旁观者的角度去分析他身边的那个人是否是"善"的,分辨一个善与恶,区别很大,有的人人性是善的,那么他的重大抉择都会趋向于好的发展,如果一个人的人性是恶的,那么家长就要干预,善是对人的最基本的要求.但是有的人他就是没有这个. |
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最近看了一个电影,给我的感触就是:很多时候我们不是埋怨的谁谁谁,不是怨恨的某些人某些事,是恨我们自己的无能为力. 现实就是这样,但是无能为力又能怎么样呢?我的理解感受是,你我皆凡人,没有点石成金的运气,那就接受命运吧,接受不完美的自己,接受自己不完美的人生,等选择是接受的时候,你就会发现,生活并不是那么的糟糕. |
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今天下午没有事,说说雷的现状 他人缘很不错,毕业之后他从我这里离开回去家乡,基本全班男生和我断交,哈哈哈哈.我本来也没几个朋友,但基本我被他们归类渣女那一列了.有时候很想为自己辩解几句,我什么都没做啊.但是我这个不分男女的性子,按照现在的话:你要没那个意思,就不要来撩拨我.他算是我们那一级比较帅的,洁身自好,看起来很难接触,实际很单纯.颜值打分的话,在我心里8分吧.现在在我脑子里想起来是流川枫的样子,我承认对他的颜还是比较觊觎的,如果没有天,我会很开心和他一起. 回去之后做过很多工作,最后自己创业稳定住了,最后兜兜转转竟然找了还是我们班里的同学结婚,就说他很固执也不爱交友,圈子就这么小,没办法,结婚时候也没通知我这个昔日同桌同学,女生也没通知我这边.算是相忘于江湖了. 我没打听过,但是我有个热心八婆同学,她跟我描述的过程中总偷偷瞧我的反应,很可惜,我真的没有太多反应给她. |
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人生哪有那么多的如果呢? 我现在看青春飞扬的孩子们,还有孩子们悄悄告诉我他们青春悸动的事情,我都万分感激,让自己变得和自己的长辈们不同,不要让他们回忆起来,是充斥着指责和谩骂的,指导方向比掌握方向要重要的多. 无论怎样的人生,都是要有遗憾的吧.无论情感,无论生活,无论学业,任何,都会有遗憾. |
| 有时候也埋怨过长辈的粗暴,他们总是把好的成果归类为自己的教育,NONONO,真的不是,我前段时间就很无情的拆穿了小姨的伪装,小姨比我大10岁,她家孩子也就是我妹比我家大几岁,学业及感情规划不同于她的计划,娘俩激烈争吵,不,不是争吵,是她暴政,我妹无声抵抗,粗暴程度一如我从前遭遇的.很难想象吧,她依然干脆利索的几巴掌甩在我妹妹脸上,然后干脆利索的捶打,这事我妹告诉我,我找她说:你总是想告诉我们谁谁谁的生活是对的,谁应该怎么样,但是我们不是别人,我们是我们自己,你以为你是对的吗?你以为我现在的正轨生活是你教育的吗?很遗憾告诉你,不是,当我正需要家长帮助的时候想到的不是寻求家长的帮助,而是藏起来不能要家里知道,否则一顿毒打少不了.你从未给我留下实质性的帮助,只是告诉我应该这样,应该那样,还有满脑子里那些不堪入耳的谩骂.你现在觉得我好是你教育的吗?不是你留下的哪句话点醒了我,不是你领着我走回去正道.不是你棍棒下的成果.你不知道我偷偷遭遇了多少. |
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我知道固执的她不会听进去,但是,我真看不下去那样打孩子.可怜我妹,就像是那时候的我一样. 还是那句:教会孩子学会爱,学会爱自己,比什么都重要. 她不知道我的那几年,我不好,叛逆,和天早恋,回家提心吊胆,她会打我,我爸妈会打我,越是不学习越是挨打,贬低我身边每一个人.话里话外告诉我谁谁谁家孩子多好.但是挨打也没什么用,依旧不爱学习. 现在想想幸好,万幸遇见了天,如果不是天,我可能就步入深渊了. 是天指引的我,彷徨无助的时候,学着坏孩子一样逃课的时候,天告诉我,好好学习,不学也要在学校里待着,他每天像是老父亲一样,接送我上下学,依然记得教导员期末说:我要给你一个全院进步奖,你进步真大.天从来不批判我的做法,只是默默纠正,默默陪着我纠正我.我晚上有课,他就在窗口等着,买来好吃的递给我.那段时光,让我知道,真好,好孩子是真好.世界没有那么的可恶.爱情很美好,虽然我并没有好好的享受它 |
| 教导员说这样的话,可想而知我的变化是有多大,想想真逗,现在的居家夫人,稳如泰山的我,竟然有那么顽劣的青春 |
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