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[感情生活]回忆 对 仅此是回忆 |
| 作者:xixihaha_lucy |
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今天翻出以前尘封的日记本 上面记录了我和他的点点滴滴…… 想以此纪念一下，算是到9月份送他的最后一份生日礼物，今后真的要说再见了……不再去打扰他的生活，仅此而已…… 爱着他，一直都爱，以前，现在，将来……在自己的内心深处一直都有他的位置，直到永远…这么多年了，对他的感情从没有变过，也许就是没得到永远都是好的思想吧…… 是的，这个不是一个欢快的结局…… 谢谢他这么多年一直在我的心里，多少个夜晚做梦梦到他，然后泪流满面的醒来…… 我爱他，特别特别的爱…… 从非典那年的相识（2003年夏天）就注定了我们有缘无份……就算在单位的无限暧昧，大家都知道的秘密……缺还是没发在一起，如果当年可以勇敢一些，任性一些……现在的结局也许会不一样吧…… 为他流过的泪已记不清，只知道他高兴我高兴，他开心我开心，他难过我难过……但也许是性格的关系，他永远是不冷不热的……永远无法亲近…… 记得那时候刚刚上班没几年，兜里没什么钱，但一样开心快乐…… 现在的我已婚已育（新郎不是他） 大家如果喜欢看喜欢听我唠叨我欢迎，不喜欢看的请绕道，谢谢…… 分界线分界线分界线 2008年9月27日 回忆 你问我快乐吗？确切的说是在大家面前给大家的感觉我是快乐的 但是当我一个人的时候，我很寂寞，脑子里在不停的回忆…… 回忆着我和他的点点滴滴…… 人很奇怪，有时候什么都不想想，不想说，不想写…但现在我却又想写一些东西，记记流水账，写写胡言乱语的话，一篇篇只有我才看的文字，不用思想，笔支配着脑子，想怎么写就怎么写，我喜欢…… 我喜欢写字的感觉，不喜欢敲电脑，因为我觉得笔触纸的声音很好听…… 今天中午我一个人吃晚饭在楼下散步，我觉得好自在，一个人静静的很舒服…… 突然，我想起了他，想到了他的怀抱，我喜欢他搂着我的感觉，喜欢他吻我的感觉，想起了他的一切一切…… 其实他是很冷淡很冷漠的，以至于我都要慢慢的习惯他…… 记得他说过的一句话：你不得不承认，你已经适应了我，我也习惯了你在我身边！是的，我承认…… 再被你吸引的时候，我挣扎过想过放弃，但不知道为什么我适应不了你对我的好，哪怕是一点点，你只要对我好一点我就受不了…… 从2003年到2008年，我都没发把你忘记（2016年还是没发把你忘记，呵呵） 我能回忆起我们在一起的很多很多事…… 我们一起上过课，一起吃过饭，一起去过游戏机厅打电玩，一起给同事买过生日礼物，一起看过球赛，一起去过海边，一起去钓过鱼，一起游玩过，一起烧烤过，一起，一起…… 太多太多了，虽然在一起做过这么多事，有过这么多开心美好的时刻，但只属于我们俩在一起的时候怎么又这么少之又少，没有几次在一起是真正快乐的时候（前面说过他非常的冷漠，我我就是喜欢就是爱） |
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以前我为他伤心过，流泪过，甚至自欺欺人过，也找借口离开他… 在这之前，我下了很大很大的决心，当我慢慢的把伤口养好后，我才发现以前的我其实每天过得并不快乐，一直自我调整，但当我自以为该拆线，自以为伤口已经复原了，再次见到他的时候，我刚开始隐藏的很好，当他伸出手臂，我却再一次……当飞奔到他的怀里，紧紧拥抱在一起，并疯狂的拥吻着，听他喃喃地对我说一些不知真假的话语时，我彻彻底底的沦陷了…… 我知道我一直都非常非常的爱他，五年了，一直没有忘记过他…… 我喜欢他的样子，喜欢他的冷漠，喜欢他身上淡淡的香味和香烟的气息，喜欢他的怀抱，喜欢他的一切一切…… 那年夏天的那个晚上，永远不会忘记…… |
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我和他没有一起去郊游过，没有一起看过电影，没有一起放过风筝，没有一起去过游乐园…… 过几天改到十一了，再过一天就要放假了，却没有期待，尤其是对他，也许我真的长大了，成熟了…… 我喜欢热情似火的他，但却又习惯了冷漠的他，这样轻轻的，淡淡的挺好的…… 我喜欢他偶尔或破天荒的叫我“宝宝”、“宝贝”…… 我喜欢他第一次说出“我想你”、“我爱你”…… 我喜欢他第一次发来“因为想我而睡不着的短信”…… 我喜欢他第一次因为我而心痛的感觉…… 我喜欢他第一次说出我好的话语…… 我喜欢他第一次主动搂我，亲吻我…… 我喜欢他第一次主动说想和我在一起的话语…… 我喜欢他第一次第一次给我打来“想和我在一起的电话”、第一次说“等不了的电话”…… 我喜欢他还记得我在25岁时对他说的话，“我只等他五年”，没想到他还记得，一直都记得（但一切都结束了，没有了，再也没有了） |
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以前的我很傻很笨…… 现在我只是偶尔想起他，已经没有以前的那种心痛的感觉了…… 有的只是默默爱他，也许我成熟了…… 爱他学会隐藏在心底了，不轻易外露了，现在学会让他对我在意了，学会不轻易的出现在他身边，不轻易的给他发信息，不轻易的给他打电话了，学会了很多很多…… 以前看到xxxxxxxx、xxxxxxxxxxx的电话，我会莫名其妙的兴奋，现在好像也会……呵呵 以前看到他我会不自然，会紧张，现在也会…… 以前有时会特别渴望见到他，现在也会…… 以前收到他的短信很少，但会很珍惜，现在也会…… 以前很少听他听他对我说些在乎我的话，现在不会了…… 以前从没有听到过他表达对我表达真心的话，现在不会了，会时常听到…… 以前看不见他会经常梦到他，现在也会梦到，我喜欢梦里的他…… |
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2014年9月9日 就是这么一个人，让我一直对他念念不忘，一直想他想他…… 他经常出现在我的梦里，我喜欢他在梦中出现，那样的他好温柔，好体贴！但是在梦里也有他说不要我之类的话，我很害怕…… 记得我和他说过给他五年的时间，我等他五年，马上就要到了，还有不到一年的时间，他还会记得这个约定吗？（他记得一直都没有忘记过） 现在的我和以前不一样了，经历了那么多，已经长大了，也许那个五年之约只是当时一说（心里还是很爱他，真的不想错过，真的） 他给我发过满手机屏幕的“对不起，我错了”的信息…… 他记得我喜欢吃什么，重视我发在开心网上的每一句话…… 他记得我每年的生日，虽然没有什么礼物，但一个信息一个电话已经足以…… 他记得关心我的身体，知道我生病也会心疼我，会让我注意身体，已经足以…… 是不是就是因为没真正在一起过，才觉得他的好，才这么放不下他，才会这么心痛，也许在一起了，就不会有现在的这种感觉了…… 其实为他写过很多的文字，只是好多都没有了，真的好可惜，要是有可能，真的过若干年后，让他看看，那时候的我有多傻，多痴，多爱，多想…… |
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经历了这么多，这么长时间了…… 还是会想他，做梦还是会梦到他，现在我想给他打电话问一下他收到那些信息的感受，我不敢，真的不敢…… |
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我喜欢用第三人称称呼他，终于憋不住了，给他打电话。一起吃饭了…… 我喜欢听他说话，喜欢听他说在乎我的话语…… 他说这辈子等我就认定我了，我很开心，很知足…… 上次心血来潮给他发了那么多信息，他说他很感慨，我不知道今后会是什么样，会不会在一起，但那都不重要了，只要知道我的爱，他明白我的爱就够了…… 为什么不要我？为什么不在七，八年前要我…… 为什么？？？？？？？？？？？？？？？？？？ 现在他单身，我结婚，有时候真的好恨你，好恨你…… 这辈子我们都不会断，会吗？ 我们俩个，在之前的工作圈子里人尽皆知，是你不要我，不要我，却一直招惹我，有时候说些让我不知所措让我心软的话……不见你还好，一见到你我就崩溃…… |
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2008年3月10日 22:05 那你为什么要关机 我好难受……我有一百多个姨太，没有一个比你好……你觉得你了解我吗？那你现在爱我吗？ 2008年3月10日23:37 今天打喷嚏了吗？今天我也想你了，我还是睡不着，在想你 2008年7月11日14:19 控制不住老想你 2008年7月9日 你的生日，我的快乐 2008年9月20日 宝贝，我当舅舅了，我姐今天生了个男孩 （这些是他给我发的为数不多中我所留下的短信） |
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看到前面所写的文字，突然感慨很多，不是所有相爱的人最终都会走到一起，有时候放在心里也是很不错的，说明自己成熟了，长大了！现在的我确实长大了，不再任性了，虽然有时候会不讲理，但仅此而已，他一直会在我的心底，会一直都有一个位置，以前为他吃醋过，伤心过，流泪过，喝多过，可是我却还一直爱他，在乎他，也许是一直没有得到过，所以才会特别的珍惜，一直都觉得他很美好…… |
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2011年9月8日 时间过的真快，转眼间到2011年了，今天接到他的电话，还是会莫名其妙的兴奋…… 我知道在心底，在内心深处一直都有他的位置，放不下他，真的放不下…… 我们认识已经八年了，我想十年的时候，会听那首《十年》的歌曲…… 我想他真的很想很想，不知道他结婚生子我会是什么样子，有时候我真的自私的想让他一直为我单身，永远为我一个人…… |
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2011年9月9日 看着窗外，静静地，什么都不想做，不想思考，只有想他想他想他…… 前天是他的生日，算算日子，几乎每一年的生日我们都会一起过，其实就是简简单单的吃顿饭，最高兴的是去年的生日，不知是因为太高兴还是怎么……我感觉被他呵护的感觉真好，特别的体贴，一直拉着我的手，拥着我，时不时亲亲我的脸颊，心底会莫名的心动，从上午待到下午，真的好开心好开心…… 以前收到过他发来“心累了想和我在一起，问我什么时候可以和他在一起”的短信或电话，知道和明白他对我的爱，一直爱着…… 记得以前看过电视里面主人公的话很对，除了爱，还有很多很多的事可以做，爱一个人就要让他幸福，可是他幸福吗？快乐吗？ |
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2011年12月22日 昨天晚上接到他的电话，他说受不了了，想和我在一起，永远在一起……让我很感动，很开心，但也很委屈，为什么明明相爱着，明明当年他不要我的，倒贴他都不要我，我是那么那么的爱他…… 我现在幸福吗？ 我刚想稳定下来。不再玩了，不再闹了，可是…… 命中会有他吗？会吗？ 这么多年了心中还是有他，一段时间不见面，我就会想，真的很想很想他！难道真的要等待吗？难道真的有缘无份吗？突然觉得我好委屈好委屈，特别想质问他为什么为什么当初不要我，不拉紧我…… 我爱他，真的好爱好爱 我愿意付出任何代价也要和你在一起，我爱你，我想要一个属于我和你的家庭，我想要一个我们自己的孩子，特别特别的想，你是爸爸我是妈妈…… 手机号码存储为老公…… 你能感觉到我的心吗？知道我的爱吗？我爱你，好爱好爱…… |
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你什么时候能出现？ 信息也不回，让我怎么相信你… 你哪句话是真？哪句话是假？ 2012年我30岁了，那句“我等你到30岁的话，该兑现了” 我不开心，不开心，很不开心… 为什么？为什么？ 2012年2月20日 今天你终于出现了，心里很开心，最近几乎每晚都会梦到他，睁开眼都会留恋，看到他有什么用，他不会抱我不会亲我不会说想我…… 想和他在一起，特别的特别的想…… 我爱他，那他爱我吗？ 记得有人告诉过我，做梦梦到一个的时候，说明对方在想你，是真的吗？他会想我吗？会吗？ |
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2012年8月15日 距离我的生日已经过去一个多月了，意味着当年的赌注我输了…… 输的好惨好惨，我爱他，特别特别的爱，为什么就是不能在一起呢？心里面好难受好难受，真的只能这样了吗？ 每次看到他，心里都是开心的，但表面上为什么就不能显示出来呢？今天此时此刻心里有一种说不出的感觉…… 想哭，想大声嚷嚷，想发泄心中的苦闷…… 我知道这辈子不会忘了，永远都不会忘了，也许两条平衡线永远不会有交点，两条线只是比较近而已，但永远不会有交点，永远不会有……当最熟悉的陌生人是不是也挺好呢？最起码我不会再难受，不会再受到伤害…… |
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日记本里面的内容已全部完成了 |
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昨天做梦梦到他已经领结婚证了，心里还是莫名的痛，莫名的不甘心…… |
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我想你 好想好想……怎么样才能把你忘记呢……没有答案…… |
| 今天是2019年6月3日 我还是想他 特别的想他 虽然他已经结婚生子 但我还是想他 他领证我还是从一个我们共同的朋友处得知 心里很痛 很难受……那时候我已经把他所有的联系方式都删除了……就是觉得我们不会再有什么了 有的只是我对他的想念和牵挂……就算是删除了所有的联系方式 但他的手机号却永远的留在了心底 忘也忘不了 抹也抹不掉 有时候想他想的不行 就偷偷的用手机号添加上微信，可是却什么也看不到……那种失落的感觉难受极了……就在上个月 我又偷偷添加了微信还是什么都没看到 泄气的退了出来的 没想到过了几天 他居然主动添加了我的微信 我想都没想就通过了 因为实在是太想了……添加完成后 我翻看了他之前的朋友圈 得知前不久已经有了孩子 心里突然慌乱起来 上着班 眼泪刷的一下子就掉出来……终于体会到最心爱的宝贝不再属于自己的感觉了……好心痛…… |
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2019年5月31日晚 自从上次重新添加了微信以后 他的微信号就安安静静当躺在我的微信通讯录中 哪怕一句你好都不曾问候过 我只能静静的等待着 终于在5月31日晚上 间隔了5年多的时间 发来了忙吗的第一条信息 得知他也像我想他一样的想我 像我爱他一样的爱着我 我还有什么怨气呢……我就是爱着他 放不下他 怎么办呢……我真的希望可以重新来过 我要勇敢一些 奋不顾身一些 那样我们就可以在一起了……我多想和他说 我也可以给你生孩子 给你生儿子 女儿 我们一家四口开心的生活一辈子……一辈子不够 那就两辈子 三辈子 四辈子……我问他你有什么魔力让我忘不了他 放不下他 他说他没有魔力 他也忘不了我 放不下我……我说你经常出现在我的梦里 只有在梦里你才能短暂的属于我 他说 他一直都是我的 我说我的手机里面没有储存你的号码 如果要储存名字一定是老公二字 他说他的手机里面也没存储我的号码 都记在了心里 后来给我发来了 一张图片 上面的号码存储为老婆大宝贝 我多想和他在一起 我觉得我和他在一起 一定能把我宠上天 像个小公主一样的宠着我 可是现在说这些还有什么用呢……我觉得不能做出破坏他家庭的事来 毕竟他是男人 有家有媳妇有孩子…… |
| 我们说了好多好多 恨不得把这几年没说的话都说了 他说他对不起我 我说我们都没正式的在一起过 哪怕一天都没有 谈何对不起呢……我多想那时候我们见面的时候能够亲亲我抱抱我 哪怕要我我都不会拒绝的 他说他现在就想抱抱我亲亲我 想见我 我说现在见与不见有何意义呢……什么都不能改变了 或许等到我们老了的那一天 我们也许会在一起 我问他这几年都是怎么过来的 他说熬着 我又何尝不是呢……他说那时候就想让我幸福快乐 不让我和他在一起吃苦 我说 我只知道两个真心相爱的人 一定会幸福 俩人一起努力 日子会越过越好的 我说我想打他一顿 他说他现在也想让我抽他一顿 解解气 其实我对他哪里舍得生气 哪里舍得怨他 爱他还来不及呢……我说我们都好好的吧……我一直都在 想我了就来和我聊聊天 想见我了就看看我的照片 搂着睡一觉……他说疼 我何尝不是呢…… |
| 我把我之前在这里记录的文字 都发给他看了 看完以后就再也没理我 会不会把他吓走了呢……我说我送你一个礼物 几年前就准备好的礼物……就回复了我一个还没看完呢 等等 然后我特别贴心的说 看完就删了吧 别给你惹事 然后就没有然后了 |
| 我不是他 不知道他心里想的是什么……我多想有一个哆啦A梦把我变到他身体里 多想看看他的心是红色的吗？是热的吗 ？多想进入他脑子里看看让他到底再想什么……多想变成男人 可以和他称兄道弟的 这样就永远可以正大光明的在一起了……为什么我一个很少把喜怒哀乐放在脸上的人 会在他面前变得不是我自己……一个对什么都无所谓的人 在他面前像小女生一样……我以为时间会改变一切，可是在他这里却什么都改变不了，明知道这样不对 却有一股莫名的力量拉扯着我 让我渐行渐远……完全控制不住自己 就是想跟随自己的心往前走……就算知道前面是火坑也要跳进去 不把自己烧的面目全非不罢休……这几年的委屈 这几年的煎熬 想全部发泄 释放出来 |
| 永远也忘不了 他在我梦中的感觉 现在有些后悔 为什么不在梦中多要求一些 多索取一些 让他属于我的时间多一些 为什么不在梦中把他抱紧拽住呢……我真是爱惨了他了……可是在现实生活中 我确什么也做不了 我不能把自己的欲望释放出来 不能向潘多拉魔盒那样 一发不可收拾 把他的家庭毁了……我和他都在深深的煎熬着 虽然这样难受 但在现实生活中不会让他以后恨我 爱一个人就把这份爱 深深的埋在心底……爱一个人就要让他不为难 爱一个人就要让他幸福 只要在一个安全的位置默默的爱他守护着他就够了…… |
| 我喜欢他说的那句 我是你的 我喜欢他把我的号码存储为老婆大宝贝 喜欢他说爱我……好开心这么多年 我在他的心底还有一个位置 知道他会偶尔想我 就够了 不是吗……真的真的不能要求太多 要求太多真的会适得其反……一定要克制住 坚决不能越雷池半步 爱他就不能毁了他…… |
| 这几天因为忙碌对他的想念稍微减缓了一些 可是一闲下来 脑子里面全是他 想着他 想和他说话 真的想和他见面 想他抱着我 牵着我的手 做一天属于我的男人 只要完完全全属于我一天就好 不能太贪心 可是我还是不敢 哪怕单独属于我一天我都不敢 我怕随着自己的心走 我会索取的越多 会更加的贪心……想让他的身体留下属于我的印记 可是我不敢 真的不敢……我要怎么办？ |
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现在此时此刻不是很忙 脑子里面像过电影似的想着我们之前的交集和点点滴滴 最初注意到他是帮他复印身份证 看到他的生日是9月7日 我的生日是7月9日 第一感觉是好巧呀 我俩的生日居然都有7和9 那时候 他在和我们那里的一个实习小姑娘交朋友 可是没多久那个实习小姑娘就实习结束回家了 恰巧这个小姑娘和我关系还不错 她就拜托我 让我平时多关注他 我答应下来了 其实之前我俩都没怎么说过话 那时候单位老组织大家一起吃饭 有一次吃饭去我俩坐到了一起 就聊了起来 一来二去就熟悉了 印象最深的就是他特别能喝酒 不是一般的能喝 喝啤酒就像喝水一样 喝白酒就更不在话下 我说我把啤酒喝了 你请我吃饭吧 他说 你不喝我也请你吃饭 其实那时候就是开玩笑 一点都没当真 也许是年龄相仿 所以能玩到一起去 不知道从什么时候开始 我的心里就有了变化……越来越想和他说话 越来越想见到他 那时候我和另外一个女同事玩的也特别好 叫她s吧……有时候他和另外一个同事l和我俩一起玩 一起吃饭 有时候我们部门一起玩……后来慢慢的我回家就会接到他打来的电话 刚开始没太在意 后来习惯了 期待着每天都能接到他打来的电话 他也没让我失望 电话一直都能够接到 日子就这么一天一天的过着 快到他生日的时候 我和s一起去xd给他选礼物 选了半天也没选到特别中意的就回家了 回到家在家门口 还是想着送他生日礼物的事 我就有私心的选了两件礼物 有一件礼物忘了是什么了 但有一件礼物记得特别清楚 是一个水杯 杯子=辈子 一个杯子=一辈子 好有心机呀……不知道他现在那个水杯还有没有 还记不记得那时候我送给他的那个水杯 |
| 不知道我俩是谁先动的心 我觉得应该是我吧……但我那时候有男朋友我为什么那时候不了段一个呢……让自己难受着 煎熬了好几十年……要不然就别去招惹他 要不然就早和当时的男朋友分手 现在想想 那时候应该是怕吧……怕和男朋友分手 他也不会要我……我记得后来几年 大家一起去过歌厅 我一听到梦醒时分就会不由自主的掉眼泪……有一年好像是我妈咪的生日 我们全家出去吃饭 我喝可乐居然喝出了酸味 吃我最爱吃的水煮鱼只吃出了辣和咸 其他的味道一概没吃出来……现在回想那时候 我每天都是怎么过过来的呢……真的不想去回忆那时候 真的不想 我以前是不喝酒的 但那时候 基本一有机会吃饭 绝对会喝酒 不把自己灌多不罢休 多少次喝完酒在小区门口一边哭一边吐 哭过吐过以后 再回家 第二天又把自己的心思隐藏的好好的 生怕别人发现 大家一直都觉得我每天过的都是那么的快乐 每天嘻嘻哈哈的 可谁又知道 我心里的想念我心里的苦呢……我觉得我还是懦弱的 如果那时候霸道一些 就不会现在写这些文字了…… |
| 记得有一次 我逼了自己一下 一起吃过饭喝完酒 我对他表白 我说我要和你在一起 我会分手 我抱着他 真的是强行的抱着他 他说现在不行 我说为什么 再不在一起 我就要结婚了 他说结婚了还可以再离婚 真的是我上赶着他也不要的那种 我确能从他的话语间 肢体中读懂嫌弃二字 也许那时候他真的没把我当回事过吧 我一直在倒贴 可是我回忆我们那时的点点滴滴 他又那么坦然的接受着 我对他的好……所以到现在我都不知道他那时候对我的感情是什么 确切的说是有没有 现在觉得那时候我爱的是这么卑微 以至于有时候我都会想他是渣男 可以他又没碰过我 没沾过我任何便宜 真的不知道当时的我为什么那么走火入魔…… |
| 前一段时间 我去找s 我俩又说到了那时候的时光 和她说我还是放不下他 她劝我说 好好过好现在吧 该放下就放下吧 我说 说的容易 想放下哪那么容易呢 毕竟他从我二十一二岁的生命中出现 一直到现在的37岁 这十五年 虽说中间有几年没联系 但真的忘不了 一直都忘不了 尤其是经常还会在我梦中出现 比大姨妈来的还准 我觉得有时候我也像个文艺女青年 特别爱写写文字 我真的想把我和他的点点滴滴慢慢回忆 全部都记下来 等我老的时候 慢慢看……虽然有遗憾 有不舍 但现在看起来 还是有爱在里面的 |
| 现在越来越能体会他对我也是有爱的 一样的放不下 一样的爱着那么深就够了……一句 我是你的 这四个字 包含的东西太多太多了 所有的忍耐 所有的委屈全都化作虚无了…… |
| 昨天晚上他给我发了一个想你呢 不用回了 今天早上就发现微信给我拉黑了……我发信息也不回 打电话发现也把我手机号拉黑……用公司座机打过去 第一遍没人接 第二遍接了 我就说了一句 啥意思？直接告诉我 对不起不需要！！！我做了什么……要这样对我 真的要把我伤的遍体鳞伤 伤的体无完肤吗？好难过 为什么要这么对我？？？欠我一个解释…… |
| 今天早上把我从小黑屋里面放出来了……就轻描淡写的告诉我说昨天忙了一天…我回复 给我一个解释 他回解释什么……我说拉黑我手机号微信号的事……他居然说没有 居然说没有 微信没注意……我回复：那我无话可说了 现在也就你有本事能左右我的感情和心情……你知道我昨天一天尤其是上午是怎么过来的吗？他说真的开了一天的会 我还能说什么 我说你说的我都信……我在他面前真的一点原则都没有……一点都没有…… |
| 昨天上午心里难受的要死 又为他掉了一次眼泪 要不是事情多我都不知道我要怎么过来……我真没想过有一天最心爱的人能把我微信和手机号拉黑……换了别人我早把微信删除了 可是我就是舍不得删除他微信 因为好不容易加回来的……真的是爱惨他了……我昨天脑海里面出现最多的就是 被她老婆发现了……他为了他老婆 舍弃了我……以后再也不在联系了……我真的好害怕好害怕 一上午过的简直就是行尸走肉 赶快找s聊了一下午 才得以缓过劲来……我俩聊着聊着就聊到了他……s说我有神经病 他哪好 你这么放不下他……要啥没啥……我说我就是放不下 以前 现在 将来都放不下……她说我够了啊……踏实过好现在吧……过过嘴瘾得了……昨天我真的以为他舍弃了我选择了他的家庭 可是今天一条微信 我感觉我又活过来了……我现在好想他……真的好想他 可是我不敢打扰他 怕打扰到他的家庭 只敢白天和他联系 也不敢老联系 怕他烦我……我要怎么办？我该怎么办？ |
| 今天又想写点啥 可是脑子里面突然一片空白……我俩一起经历的事情挺多的 但现在却一件事也想不起来了……从二十一二岁 到现在的三十六七岁……过去了十五六年了……我们都老了 再也不是那时候青春懵懂 天天吃喝玩乐的小女孩了……现在都为人妻为人母都各自有家庭了 都有一份责任在自己身上了……有时候我就想 如果我俩真的在一起了 结婚生子了会是怎么样？我会幸福吗会快乐吗？答案我不知道……有可能他会宠着我 爱着我 有可能还没到结婚就会分手……这些都是未知的……我不知道了……好多年没见面了 中间有大概五年左右没有联系 这五年真的无时无刻的想他 作梦会经常梦到他……有时候梦里的他冷漠无情到极致 醒来以后心情就会很不好……就会默默的想 为什么在梦里都不能对我热情对我好呢……也在梦里梦到过他娶妻生子 我却躲在角落里伤心流泪…… |
| 这两天心情异常不舒服 只能找s聊天来排解心里的苦闷……她说要不要我把他约出来 你俩见个面 聊聊 我拒绝了……其实s到现在都不知道我俩微信已经互加上了……前天她告诉我他结婚了 也生子了……还给我发来照片让我看 我说我受刺激了 她又把照片撤回了 说这样就不刺激你了……我说我也能给他生儿子和女儿 就是人家不要我 估计早忘了我是谁了……我说等我哪天死了 记得帮我通知他 让他来看看我就好 s说话可以带到 来不来是他的事……当时心里突然一点底都没有了……我说我不能当第三者 s说当第三者不是我的问题 是他的问题 他心里肯定动摇了……还有一句更经典：有媳妇孩子不可怕，人还在就有希望……我说目前为止他还没动摇 s说你给的诱惑还不够……我哪儿敢给诱惑呀，不能做出破坏他家庭的事来……我说我要是有钱我就用钱砸 肯定没问题 可是真有钱了 就找小鲜肉了 s说 小鲜肉你看的上吗 你不就看上他了吗……s说要是他来找你你敢要吗？我说这是一个假设 以前不会 现在不会 将来更不会……s说踏实过日子吧……过过嘴瘾得了……我说我也就和你过过嘴瘾 人家也不要我呀……就自己在这天天放不下 跟神经病一样……我说我真是生活的太安逸了 越活越回去……s现在到越来越成熟了……我俩现在整个对掉了…… |
| 现在一有时间就想写些啥 没事的时候拿出来看看……给自己留个树洞 发泄的地方 要不然老憋着 真怕哪天憋坏了……其实每个人都有每个人的故事 我觉得我也是一个有故事的人 好在我自己能克制自己 能约束自己 没做出什么出格的事 他也一样……我记得有一次我问过他 你干嘛不要我 不和我上床 他说舍不得这么对你 我要把你捧在手心里……记得有一次 他生日 那时候每年的生日我们都是一大帮人一起给他过 我那次有事提前走了，后来s和我说 我一走 明显从他眼里看到了失望 不开心……还有一次 同事生完孩子办满月 晚上请大家吃饭 一般这样的情况我俩肯定会单独约一下 晚上一起过去找同事吃饭 可那天我没有找他就说我有事 他就准问我有什么事 我说了他又不相信 我就反过来质问他 你是我的谁 管的了我吗？瞬间他哑口无言 其实我也就是成心说的 想逼他一下……可是他什么话都没说 那时候其实每天都过的很压抑……尤其是在js的日子里 我真的很想很想和他在一起 但他就是不要我 我真的不明白 明明他对我有感觉 我对他有感觉 我俩却没有在一起 这一纠缠就纠缠了十几年…… |
| 在js的日子 每天都过的很辛苦 心里很压抑……记得有一次我们部门一起出去郊游 我真的压抑的要疯了 痛哭了一场 大家都在劝我 他却一点都无动于衷 后来我就离开了js 中间有一年多没有联系 再次联系的时候 是我头天晚上喝了好多酒 第二天躺在床上翻看手机里面的短信和彩信 看到了我当时保留的一些信息 就鬼使神差的发给了他 他直接把电话打过来 我俩约了下午见面 记得很清楚 我开着车去接他 那时候刚开车没几天 在jst桥路口 左转弯的时候怎么也起不来 后面的车一直滴我 哈哈 那时候感觉好傻 到现在他应该都记得这事 我俩一起去zzy钓鱼 然后约了wj一起吃饭 晚上他把我送回家 后来知道他没走 我洗完澡又下楼了 当他张开手臂把我抱在怀里的那一瞬间 我感觉好幸福 好满足 就是那年夏天的那个晚上 我真的真的一辈子忘不了…… |
| 其实爱一个人真的一点理由都没有 真的一点理由都没有……爱上了就是爱上了 放不下就是放不下 这么多年了 要是能放心早就放下了…… |
| 7月9日我的生日 我就一直再等着他给我发微信祝我生日快乐 说实话 心里一点底都没有 9日当天早上起床第一件事就是翻看手机 看有没有的的微信 可惜没有 等了一天一直到该睡觉了 还是没有他的信息 自己安慰自己 没有就没有吧……失望的睡觉了 10日早上真的是醒来第一件事还是翻看手机 终于等来了久违的信息 其实就是短短的四个字 生日快乐 我感觉踏实了……最起码我的生日他没有忘 虽然不能在一起给我过生日 但我也知足了……其实那天我请假没上班 上午给孩子开家长会 中午开车去找s一起吃的饭 其实我想发信息找他来的但我忍住了 不知道心里在怕什么 ……看着他发来的信息 心里一直平静不下来 终于还是给他回复了一句：时隔这么多年的一句生日快乐 弥足珍贵…… |
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以前每年我俩的生日 都会和同事或者我俩单独约 一起吃个饭啥的 真的是习惯成自然的一件事 后来知道他有女朋友的时候 我的决定是把微信删除 qq删除 手机号删除了也没用 一直记在脑子里记在心里 就连他家里的电话到现在我都记得……知道我把微信删除了以后 他也加过我几回 但我都没有通过 偶尔有个电话 后来联系就越来越少 我生日当天的信息也就没有了……但他生日的那天 偶尔心血来潮还发过祝他生日快乐的信息 也不知道他收到没有……就这样 到了今年 互相都想的不行了 又把微信加上了 |
| 记得那时候下班一有机会 我和s就凑在一起 吃个饭 逛个街 有时候他和另外一个同事l也和我们凑在一起 印象最深的是有一天一个同事说 你现在怎么瘦的跟纸片似的 那时候确实每天一下班就出去逛街 吃吃喝喝去 第二天又要起的特别早去上班……现在真是感慨年轻就是精力旺盛……记得我过24岁生日的时候 大家一起在mlyh过的 他送了我一个生日礼物是一个海盗船的银镯子 那时候很喜欢天天带着 记得s和我说他看到这个就不走了 非要买下来 送我……没过几天我家人也一起给我过24生日 他和其他同事一起聚会吃饭 听s姐说 他说就差我没去 感觉特别失望和不开心……他们聚的那个地方离我太远了 要不然真想过去找他们去……记得部门组织吃饭 我俩聊起来去游戏机厅玩的事 他说哪天我带你去wfj那儿玩 里面的游戏机种类特别多 后来我俩真的去了 记得那天玩的好开心……我那时候受我爸影响爱看足球看甲A 然后有一次比赛 他就带着我去gt现场看ga的比赛去了……那时候他骑着车 我坐在他自行车后座上 很开心很满足…… |
| 那时候 基本上隔上一两周 就要见个面聚聚 其实就是一起吃个饭 待上半天 基本上就散了……有一次 到现在记得都特别清楚 那时候他刚学完车本 开邻居的车 接我下班 我一坐上车 就和我说车后座上有爽歪歪 给你喝 还说以后我天天接你下班吧……当时心里特别开心 感觉到了来自他的宠爱 可惜这份宠爱只是昙花一现……都没来得及再次回味就没了 |
| 还有一次 在单位加班 突然很想很想他 就给他打了一个电话 很快就接了起来 我说我想你了 他也说我也想你了 很想很想 正要给你打电话呢……我现在真的搞不明白了 明明两人对对方都有感觉 却没有在一起 都是在爱着对方 也许最根本的原因就是那时候爱的还不够吧还不够深……只有这么一个解释了…… |
| 我记得我和他说过一句话 你就不能离我近一些吗……那时候他上班的地方离我特别远 因为他住单位 我周末去找他吃饭见面啥的 真的开车要开好久…… |
| 又这么混混沌沌的过了一年 依旧没有联系没有见面 但还是会想他 还是会放不下他 梦里会梦到他 这个人怎么会有这么大的魔力让我就是忘不了 放不下呢……前两天 心血来潮翻着以前QQ心情记录 那时候过的怎么那么压抑 那么不快乐 但还要把自己伪装起来 同事朋友都会觉得我是那么的快乐 那么的无忧无虑 其实都是假象 心里的苦只有自己知道 我这是何必呢……但我还是怀念那时候的我们 有苦也有甜 虽然苦多过甜 可我还是愿意…… |
| 想你！！却不忍打扰你，因为我知道，我们无法在一起 ！ 这份思念，这份挂牵，我只能深深地埋藏在内心的深处，一次又一次地提醒着自己，不可以去触及。 因为我明白，你和我的世界有着遥不可及的距离。这种距离，我无法逾越。你有你的生活，我有我的轨迹，命运偶然的交集，只是短暂而美丽的相遇。 因为我已习惯，在这样孤单的夜里，悄悄地回忆你的点点滴滴。任凭心里掠过丝丝缕缕的疼，任凭心底布满斑斑驳驳的痛！也曾想淡然地转身，潇洒的挥挥头，回到最初的洒脱。只是为什么一想到从此会失去你，心就会无声无息的叹息？ 我只能徘徊在你的心门之外.漫漫长夜，你如一张无边无际的网，轻易地网住了我的欢乐和忧伤。在你无意设置的网中迷失自己，我找不到归来的路！ 有时候，我不是不理你，只是在等你先开口。 有时候，真的好想跟你讲话，但又很怕你嫌我烦。 有时候，我只是需要一个可以说话的人。 有时候，我真想你能懂我，即使我什么都不说。 有时候，总有种想哭的冲动，却不知道为什么。 我们都彼此的沉默,时间长了,彼此就会变得陌生 。 当我们第一次相见的时候，我并没有想到，你在我心里会变得如此重要。 有没有发现我不再发信息给你, 有没有发现我不再打电话给你。 不是我不爱你,只是因为我发现了一件事:你不需要我！ 我，不会问，不会提，难过了就一个人不停地走。 我，不会吵，不会闹，心痛了用沉默代替。 我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。 有人说时间会让我忘记了痛。 原来时间只是让我习惯了痛。 疼，不一定要说出来！ 哭，不一定是伤心事！ 笑，不一定很快乐！ 沉默，不一定无所谓！ 离开，不一定很潇洒！ 开心，不一定不痛苦！ 幸福，不一定没受伤过！ 主动久了会很累！ 在乎久了会崩溃！ 沉默久了会受罪！ 想念久了会流泪。 有多少人，明明分手了，却还爱着！ 有多少人，明明还爱着，却说放手了！ 有多少人，明明难过，却还微笑着说我很好 ！ 人生中有太多太多的无奈 ！ 想你，却——不能告诉你!这样的夜里是否你也和我一样失眠。 |
| 有人告诉我，鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以，在那小小鱼缸里的鱼儿，永远不会感到无聊。------ 我宁愿是条鱼，7秒一过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事，都可以烟消云散,可我不是鱼，无法忘记我爱的人，无法忘记牵挂的苦，无法忘记相思的痛…… |
| 前几天他过生日 从头天晚上就想他 一直到当天晚上睡下后才给他发了一条祝他40岁生日快乐的信息 但我没有勇气等他的回复 直接睡觉了 第二天早上起床 习惯的去看手机 发现在早些时候给我回了一条40大寿 我当时不知道怎么回 干脆就先洗漱 到公司以后静下心来 给他回了一条 继续陪你过五十大寿 六十大寿 七十大寿 八十大寿 九十大寿估计陪不了你了……谁知他很快回了两条信息 好哒……还有一百岁 |
| 一年一年又一年 从二十一 二岁 到现在的三十七八岁 什么都在改变 唯独你在我心里的位置没有改变过 我是那么的爱你 在乎你 想你 可是我知道不能 只能这样的煎熬着 日子一天一天的过着 算算我们已经有七八年未见了 我不知道你是变胖了还是变瘦了 是变老了还是帅气依旧……每个月 每个星期都有那么几天你会出现在我的梦里 醒来以后就会非常留恋那个梦 听朋友说过 当做梦梦到对方时 其实是他在想你 你会想我吗 像我想你一样的想我……那我也每天都用力的去想你 让你也每天都能梦到我……我是不是太贪心了……现在唯一能做到的就是爱你却不打扰你……这辈子不会真的就这样相隔天涯了吧 虽然在同一个城市但连一个见面的机会都没有……虽然手机号码就在心底 却比能任性的拨出……虽然微信号就静静的躺在那里 却不忍心去主动联系你 生怕给你的家庭带来伤害……有时候只能刻意的发些自己的照片自己的日常 让你通过朋友圈可以看看我……我还是我 从没有改变过的我…… |
| 此时此刻好想他 没别的法子 只能默默的想他 不想打扰他…… |
| 我觉得我就是一个对任何事情都比较隐忍的人……如果当初果断一些……如果……其实没有如果……错过了就是错过了……我真的真的好奇怪 为什么十六七年过去了 我就是放不下 忘不了呢……他到底有什么魔力呢……我一直觉得我能 但却还是不能……我以为我能放下……但还是放不下……有时候想做小孩子 什么都不去想 每天吃吃喝喝玩玩乐乐多好 人为什么要长大呢……每次想的不行时 就会上这里待一会儿……翻看以前记得那些文字 就好像回到了当初……今天翻看之前的文字居然会流泪……我奢望不多 如果现在还像之前那样 一段时间见一次面 吃吃饭聊聊天 是不是也挺好呢……不会做任何过界的动作……那我就会满足吗？就会开心吗？ |
| 承认想我就这么难吗？？？ |
| 如果有一天你拨打我的手机，语音告诉你我的号码成了空号，你会不会失落，会不会想我？如果有一天你的手机里，再没有我的信息，我的电话，你会不会很难过？如果我们从此再也见不到了，你会不会发现其实你是爱我的… |
| 总是明明在深爱，却表达不完美；明知要放弃，却不甘心就此离开；明知是煎熬，却又躱不掉；明知无前路，心却早已收不回来；明知会受伤，却不愿意放手；明知要等待，却傻傻的独自寂寞；明明不联系，却会拼命的想起对方！[em]e257378[/em] |
| 也许上天还是怜悯我爱我的 居然可以让我俩有时间见面 可以一起吃一顿饭 说一会儿话 他还是原来的他 没有什么变化…… |
| 其实和他见面吃饭我还是有一些私心 希望他能主动的抱抱我拉拉我的手 但还是什么都没有 我承认 我之前对神的dg就是哪怕像以前一样 隔断时间见见面吃个饭说会话我就心满意足了 但人都是有欲望的 这个心愿达成了就会更贪心的想达成另外的心愿……记得前几个月我俩还有s一起吃饭的时候 我看到他和s因为说什么事情俩人握手的那一刻 我是有多嫉妒有多眼馋 我也好想和他握握手 坐在一起吃饭呢 但我知道不能 能见面吃饭已经是最大的幸福了…… |
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昨天夜里做梦又梦到他了 基本每周都会梦到他 尤其是晚上睡觉的时候 脑子里想的都是他 我真的觉得我是一个什么都不是很在乎的人 但唯独对他的在乎超出了对我自己的在乎……我真的好想和他生活在一起 给他每天做可口的饭菜 每天晚上给他准备好第二天的衣服 把他照顾的好好 好好的爱他爱他的家人 可是我永远都没有这个资格 有的只是奢望 我真的嫉妒能和他生活在一起的家人…… |
| 我喜欢和他每次吃烧烤 真的可以全程不动手烤肉 只要动动筷子和手就好了……他负责烤我负责吃 我也喜欢和他一起吃饭每次都会喝些酒 我觉得他和我在一起也是最轻松最自在的时刻…… |
| 上次吃饭我俩一边吃一边聊天 我说也许咱俩结婚在一起有可能也离婚了 他一小 说不可能 你是真的不了解我……我也说过你别喝多了 我可不负责送你回家 他说 你什么时候见我喝多过……听他说完就感觉我俩真是认识好久好久了 算算日子 我俩认识好像今年已经二十年了…… |
| 此时此刻 还是在想你 特别特别的想你 我该怎么办？？？ |
| 上周我俩吃了一顿饭 吃完饭往回走路过了鼓楼 他说 上去看看去 我说好啊 这是我俩第一次爬鼓楼 很开心 他告诉了一些他小时候的事情 我很喜欢听 好希望下次见面可以和我说多一些他小时候的事情…… |
| 有时候脑子里面有许许多多想说的的话 有时候却什么都想不起来……有时候很喜欢和他聊天 有时候就算什么都不说 静静的待在他身边也很满足……上次我和他说 你的好都给了别人 就是没给我 他说你的 都是你的……也许他真是一个性格内敛的人 有时候对我的好可以用润物细无声来体现……不会过多表达出来 只会让我自己慢慢的感觉……我俩已经有七八年没见了 按说再次见面会很激动很开心 但他并没有表现出来 我以为会抱一抱或者拉下手 但并没有 现在因为疫情期间 大家都带着口罩 我也看不到他的表情是什么样的 但到餐厅吃饭的时候 我俩都把口罩摘了 他面带微笑探头看我的那刹那又感觉到了他眼中的宠溺……有一搭没一搭的聊着天 他帮我烤着肉 我心安理得的吃着 又觉得是那么的幸福……那么的满足……我不知道他和我在一起的时候会不会很轻松……我只知道只要他有时间就会发信息约我一起吃个饭 见个面……那我还有什么不满足的呢…… |
| 我说下次我想吃烤羊腿 他说好的 |
| 为什么他的好他的爱不能只给我一个人呢 我好贪心…… |
| 他今天上午约我明天一起吃饭 我要吃烤羊腿 叫着s一起去吃…… |
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今天看到一句话 从来没在一起过和在一起过后来却分开了哪个更遗憾呢？ 我想是第一个吧 从来没在一起过 这说的不就是我和他吗？ 我们今天一起吃饭了 吃的烤羊腿 在车上我和他说 我好想找我同学给他算算什么时候可以离婚……我想也许就是玩笑话吧 我怎么能这么想呢 就是他离婚了 我也不能给他什么…… 今天我真的有些生气和嫉妒了 但仅仅几秒钟就恢复正常了……他和s聊天说晚上睡觉的事情 他和他媳妇睡着一个床上 其实这本来就是应该的 我却生气嫉妒了……我也好想和他一起睡觉 枕在他的胳膊上 搂着我一起睡觉 我不在乎他睡觉打不打呼噜 我在乎的是他这个人 因为我爱他 比他媳妇爱她一百倍 一千倍 一万倍…… 我有时候在想 我和他媳妇 他会更爱谁呢……是爱我还是爱他媳妇呢……你说他爱我吧 我俩却一天都没在一起过 他爱不爱他媳妇呢？要是不爱后来怎么会结婚生子呢？会不会还是爱我多一些呢？更放不下我呢？我真的不知道了……最近俩月和他见面吃饭了三次 他是想我吗？想见到我吗？还是就是单纯的想一起吃个饭呢？我还是不知道……我们现在算什么关系呢？我今天问s s说好朋友呗……是吗？我确不相信 哪天我要问问他去…… 今天买的圆筒冰淇淋 我一口他一口的吃 却是那么的自然 他平时也会和他媳妇这么吃吗？ 今天不知道为什么我心里有莫名的心疼 我想给他买衣服 做饭吃 照顾他 可是我确没有资格…… |
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今天我们在饭桌上聊了好多以前的事情 他却好多都忘了……记不住了……我真怕哪天 他也会把我忘了……会吗？心里没底了…… |
| 你怎么可以和别人结婚 和别人生孩子呢 你怎么可以爱上别人呢…… |
| 你知道你这样做我会伤心会难过会失望吗……你说过你已经习惯了我在你身边 你就认定我了……我是你家的女主人……你却失言了 娶了别的姑娘当媳妇 不要我了……怎么能这么忍心扔下我……一直不和我联系呢……你不知道我只爱你一个人吗？ |
| 好久没来了……日子还在一天一天的过着 没有什么新意也没有什么变化 一切都在按部就班的继续着 该想他还是想着 该梦到还是梦到着…… |
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2022年7月7日 我俩约在一起吃了一顿简单的饭 就算提前给我过40岁生日了 真的好开心 毕竟有将近10年没陪我过个生日了 真的感慨好多……不用吃多好的饭菜 去多么高档的地方 收到多贵重的礼物 只要他心里还有我 愿意陪在我的身边 我就很开心很满足…… 上周联系我发信息问我说这周有时间吗 约在一起吃个饭 我说好啊 我就等啊等 等到这周二发信息说这周可能不行了 因为请假的问题 我说我好像你陪我过生日 因为太不容易了 毕竟过了这么多年都没在一起过生日了 其实都这岁数了 过与不过生日也不是很重要了 但我还是有私心想让他陪我一起吃个饭 但没办法呀……请不下来假 就没法约在一起了……真的很失望很不开心 周三突然接到他的信息 说周四可以了 当时的心情真的是好开心好开心 我问他怎么又可以了 他说愣请的……他说也是想见面吃个饭陪我过个生日…… |
| 一如即往的不爱说话 我说他是冰块脸 冰块心 我说你在家也这样吗？他说是 在家更没话 我说那还过啥劲儿 他说快离了 如我所愿了……哈哈 其实都是玩笑话了……因为请假问题 吃完饭 草草的就要散了 我开车给他送到上班的地方 非要和我一起喝咖啡 我说你不陪你媳妇喝咖啡 陪我喝个啥劲儿 他也没理我 我俩买完咖啡 出来一边走一边喝 一边臭贫 其实我俩都意犹未尽 说实话真的是没待够 他说下周争取再约一次 我又开始期待上了 现在我心情好坏也真只有他能左右了 好像没有什么大悲大喜的 只有当接到他的信息或电话 我才能像小女孩那样 会心跳过速 眼里含笑 会紧张 算一算 也快认识二十年了 但对彼此的心意都没改变过 命运真是跟我俩开了个大玩笑 怎么就没有在一起呢 像我俩这种感情 能持续将近二十年没有变过 真的也算是奇迹了……直到现在 一到夜深人静的时候 脑海里心里就会不由自主的全是他的影子 想他 特别的想 我想他也一样吧…… |
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上次我问过他 我俩现在算什么关系 他说是特好特好特好的关系 我百度了一下 知乎情 止于礼的关系 俗称知己的关系 其实我更想我和他是恋人关系 是夫妻关系 但也只限于我想……现在这种状态 其实也是我现阶段很满足的……时常吃个饭 见个面 冲淡一下心里所想 静静的吃个饭 聊聊以前 不吵不闹也挺好的…… 不满足又能怎样呢 报的希望越大失望也就越大 最后还是自己遍体鳞伤……我奢求于他的抱抱 他的亲吻 没有拉手没有肢体接触 对彼此负责对彼此的家人负责 是不是也挺好呢 这样的见面没有负担 坦坦荡荡的…… 其实我真的想索取的更多 想他就联系他 见面就像考拉似的挂在他的身上……和他撒娇不讲理……但我知道如果这样就会打破现在的平衡现在的和谐 也许以后就不会再见面了再联系了 这些又不是我想要的……我想的只有他 只能默默的对他好 竭尽全力的对他好……真的是好爱好爱他 但这种爱又不能对他造成负担……其实真的挺累的……但我愿意呀…… |
| 也不知道他在我这里话算多还是算少的 但我知道 我开车的时候他的话是真的多 多的我都想给他踹下去……用s的话说 你不是就喜欢他这样儿的吗？换了谁也不喜欢呀……还真是 这么多年了 我对他都放不下……中间有好几年没联系 但真的不影响他在我心里的位置……我相信我对他的感情和他对我的感情是一样的……都是彼此放不下忘不了 才又重新联系上 时不长见上一面 我之前都祈求过上苍 能让我们不做最熟悉的陌生人 也许老天真的怜悯我 懂我 让我的这个愿望得以实现……真好 …… |
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我俩现在在一起吃饭的时候 他还可以特别自然的喝我喝过的饮料 我沾过吃过的小料 我吃过的食物 咬过的食物……我也可以去吃他碗里我爱吃的食物 就是不分彼此不分你我 一切都是那么的自然…… 有时候吃什么不重要 重要的是可以看到他 重要的是见到他的人 我昨天还偷偷拍了张他的照片 晚上夜深人静的时候 想他想的不行的时候拿出来看看 真好…… |
| 现在他老是抽烟 我说你少抽些 你媳妇也不管你 他说你管我吧……我说我管你也不听呀……我真的害怕他每天抽这么多烟 把身体抽坏了 我想再让他陪我五十年……其实我一点都不贪心的……五十年真的一点也不多…… |
| 不知道为什么 我只说他媳妇怎样怎样 老婆这个词我真的感觉是我的专属名词 是我的谁都抢不走的…… |
| 昨天我俩还有s一起吃饭了 我说是提前过七夕 今年约在一起吃饭的频率真的挺高的 我的生日在一起 中国的情人节又在一起 真的知足了 这样挺好的 最起码我们还能见面还能一起吃饭 隔段时间可以见他一面 真的挺知足的……吃完饭一起逛了逛wfj 从无印良品给他买了三条裤子和一件衬衫 真的有十年没给他买过衣服了 以前时不时的就会买衣服啥的 我记得还给他从优衣库买过内裤……好想回到以前 让他可以好好珍惜我 我也使劲儿的抓紧他 让他是我的…… |
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昨天七夕 给他发了一个红包 我问他惊不惊喜 意不意外 没办法 就是想对他好 无条件的对他好 我说后半辈子我宠你 仪式感要拉的满满的……我就是想让他觉得有我他很幸福 而且是没有负担的幸福……如果要让他觉得有负担了 我一定会退到一个适当的距离……爱他就让他没有负担……不要破坏他的家庭……其实最主要的就是我怕控制不住自己给他带来一系列不可收场的麻烦……那样 已我对他的了解肯定会躲我远远的 今后不会再联系了……这又是我害怕的…… |
| 前两天和s聊天 我说咱们一大帮人都散了 就剩咱们仨了 我和他中间有七八年没有联系 后来他结婚生子然后又和我加上微信了 还是断不了忘不了……如果当时我俩在一起了 也结婚生子了 会不会就背着我找别人了 也说不好了……我宁愿这样 宁愿他心里有我没有第二个人 我又可以把持住自己不会毁了他害了他……只会在一个安全的角落默默的爱他守护他…… |
| 我昨天和他说 我要对他霸气一些 他是我的 今天我问他周日可以约吗 他说他要去怀柔 后来又说不一定去 我说那就别去了 陪我吧 他说他不去也出不来 我说现在家教这么严了吗？他说那也不是 我说就当我没问没说 别理我了 他说你生气了吗 我说都是你惹的 他说我可没有 不敢 我回他你自己掂量的办……其实挺可笑的 昨天刚说完对他霸气一些 今天就霸气不起来 跟小绵羊似的……现在静下心来想想也是 也许他心里也想和我约 但还要和他媳妇去解释 也挺麻烦的 平时约约挺好的 这样省了好多不必要的麻烦 我也不希望他因为和我出去 他们吵架……换做我也是一样……现在这么一分析一想也就释然了 也就不生气了…… |
| 今天中午和同事们聊天 说起了喝酒 我说我年轻的时候一有机会就出去喝酒 还是那种自己找酒喝的那种 虽然每次都会喝多 然后在家门口再吐的稀里哗啦的 第二天又会跟没事人一样去上班 晚上或过几天再出去喝酒 一喝酒就话密 我都没好意思和我同事说 那时候真是借酒消愁 可是又没勇气把自己喝多 现在想想 那时候我为什么要这样 爱他就和他大声说出来 对他死缠烂打 也许就真的能在一起了 最坏的结果就是大不了一辈子不联系了……可是我那时候不敢 是真的不敢 也没有勇气……最后实在是太压抑太难受了 我选择了离开 以为这样就可以忘了他 不再想他 其实真是我想多了……我和他真是剪不断理还乱 这辈子都别想没有联系没有瓜葛了 中间将近半年没有什么联系 再次联系的时候就是那年 |
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再次联系就是那年的夏天那个一辈子都忘不了的夜晚 |
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后来又恢复到了一个月肯定见一回面吃一回饭 聊会天 到了那年11月份我结婚了 后来我请大家吃饭 他说新娘结婚了 可新郎不是我……听了以后心里难过的不行 可是却也没办法……然后就有了我等他五年的约定 我说这五年我不会要孩子 我等你来找我……但五年到了 也什么都没有 但那五年 确是我最开心的五年 因为他一直没有忘记那个约定 但也没有什么行动……那五年也是我们联系见面最多的五年 给我发信息打电话最多的五年 说爱我说想我想和我在一起最多的五年……现在我都能记得有一次 早上他给我打电话 问我在哪儿呢 我说在医院体检呢 我真的能从他说话的语气中听出他以为我怀孕了 我说在做单位每年的例行体检 我又感觉到了他送了一口气……我真的做到了等他五年 这五年没要孩子 一直在等他 他却没有行动来找我…… |
| 那天我们一起去wfj买裤子 他试了好几条裤子 我就特别自然去看腰围合适吗 这真是这么多年来 第一次有身体上的接触 试完裤子我去结账的时候 他又看上了一条裤子和一件衬衫 我说你去试试 后来等着试衣服的时候看了一眼价格 然后有些贵他舍不得买 我说又不是你买 我这么多年没买过衣服了 没关系的……后来又试了一条大一号的裤子出来后 我俩在镜子面前一看确实大了 腰围都好肥 然后他还把裤腰那块拉起来给我看 我一不小心看到了内裤 是竖条纹的 好像是白底蓝条的 哈哈……一饱眼福了……试衬衫的时候我俩明显都放松下来了 那时候真的像一对情侣一起买衣服挑衣服 说话动作都很放松都是最真实的自己……那种感觉我真的会上瘾……真想和他是情侣或夫妻……让我现在 此时此刻再回味一下…… |
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没事儿的时候上来写写这些小日常 隔三差五的上来看看 真的还是挺有意思的…… 上周日做梦梦到他了 真的特别真实 醒来后就越发的想他 周一早上起床洗漱的时候还想这周应该能约一次吧 我感觉他也想我了……果然没让我失望 就收到了他发来一起见面吃饭的信息……有时候这种互相想念互相牵挂的感觉还挺好的……然后这周我就有些飘飘然了……我知道这种想法这种感觉很不对 想跟着自己的心走一回 确还是不行……他很理智 为了能长久我也要理智……毕竟大家都是成年人了……不要没事儿找事儿……也不知道我的理解对不对…… 好想有机会能把这些文字给他看看……但他现在眼睛有些花了 看来真是岁数大了……以后还有机会能看到我写的这些文字吗…… 他会不会也把当回事儿呢 把我当成他手心里的宝呢…… 我眼睛里面却全是他 我的耐心 好脾气真的全都给他了…… |
| 哦 对了 还买了两条内裤 哪天逗逗他 让我看看穿着合适吗 穿着漂亮吗……哈哈哈哈哈 |
| 不是不想要 是真的得不到 |
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最近一个多月见面有些频繁 一个多月见面了三回 每次都感觉没待够……前两天又约着吃了一顿饭 回来后我发信息给他我说没待够 他说下次有时间的 我说每次都待不够 他说总有下次 我说委屈坏了 真的挺委屈的 我俩这样的关系也快二十年了 可是却还是没有在一起……哪怕能在一起一天 我也知足 却一天都有……这次见面我问他咱俩的聊天记录会删除吗？他说不会删除 我也不知道真假 反正我手机的聊天记录不会删除 是真的舍不得删…… 上一次见面我说想吃火锅他说好 这次见面之前我说想吃水库鱼 他说太远了 下次有时间的 我说好 然后这次吃饭点餐的时候就给我点了条鱼 虽然不是炖鱼 干烧的也很满足 我发现他也和我一样爱吃鱼……心里时刻想着我真好 那天我说你喜欢的东西都不便宜 他说我除了你啥都不喜欢 对了 我俩吃完饭溜达的时候 说到我给他买过的衣服 鞋呀 银链子呀 然后他居然主动给我看上次买的内裤 他说一直穿着呢……哈哈哈……我好像更爱他了…… |
| 前几天生日给他买了一条腰带 菲家的 我说我要用腰带把他绑在我身边一辈子 他说绑着…… |
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