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[感情生活]吾心安处是吾家，只生欢喜不生愁 |
| 作者:YK_向阳而生 |
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刚我儿子沙发上喝水，打翻了，沙发上，烤火炉全是水，我做着手工，一下子火要串上来。音量放大了，当我想吼他时，他吓得跑的远远的，我见状，声音放小了，没有大声说话，跟他说：你犯错了，知道吗？你知道碰到这种情况第一时间做什么吗？第一时间关火，他关了，然后叫他清理现场，他照做了，给他一个吹风机，要他把沙发吹干，吹了，地他也拖了。 |
| 凌晨这个点突然睡不着，看手机，刷天涯，看到一个人，想起一些事。想想自己也有错，别人的生活，不关我的事，我为什么要多嘴，多管闲事呢。曾经的经历，我没学乖吗？这几年我都活在自己的生活里，对外面的人，外面的事不加关心，不做评论。把自己封锁起来，就怕多管闲事，就怕好心当成驴肝肺，被人冤枉。 |
| 今天早上老公早早的起床，给我们做好了早餐，我跟儿子刷完牙洗完脸，吃着他做的面条，喝着他提前给我倒好的温开水，幸福。一家人开开心心吃完早餐，上学的上学，上班的上班 |
| 前天下午，老公出差回来，买了一大袋零食，全是特产。每次出差，都会给我带东西。感动的是一次，我想喝蜂蜜，随口跟他说了一句，隔了好久，我自己都忘了，某天他出差，就给我买了当地本土蜂蜜，给我早晚泡着喝。我不在乎东西贵不贵，而是他心里一直记得这个事。我贫血，他就买阿胶给我吃，看到他的女同事，口红好看，就问她们牌子，然后买回来给我用。我的衣服包括内衣内裤都是他买的。他要我做头发，做眉毛，都会在旁边耐心等着我，所以每次出去逛街，买衣服好还是做其他事，总是会有老板在我面前夸他，说我好幸福，有个老公这么耐心陪着，现在这社会哪还有男人这么有耐心的。他对我的好，我也看在眼里，心里知道。在家里对我好，在外面我也给他面子。前天晚上，两人闲下来聊天，他说吵架归吵架，不吵架话，日子太平淡了，吵吵也能加深感情。不愧是我老公，只有积极面对问题，勇于承担结果，日子才会越过越好。所以，我们又恢复了往日的生活，结果晚上干完坏事，第二天肚子疼，姨妈来了。他看到我肚子疼，跑去超市买了红糖，给我泡了红糖姜水。有时候想想，我命再不好，到了这，我也知足了。 |
| 我这辈子从没骂过人，最困难我都挺过来，在人生的灰暗时刻我都没放弃过自己。因为我心里总有一缕阳光照着我，总有一只手，有一处光指引着我。我的名字里有一个葵字，我爸说要让我像向日葵一样积极乐观，向着阳光生长。从小我爸打我，我就跑，我记得有一次因为做错事，我跟我哥被我爸打，打我的时候我连爬带滚跑开了，没打到，我爸见没打到我，就去打我哥，而我哥傻傻站在那被打。所以我的记忆里从没被打过。前几天，我同事说现在教育孩子就要打就要骂，才听话，原来她们从小也是被她们父母打骂长大的。突然我就想原来教育是可以遗传的。因为她们被打了，所以她们就要打下一代。种瓜得瓜种豆得豆，是不是这个理？其实孩子不是打骂才听话，我崽不打不骂也听话啊 |
| 今晚老公加班，会稍微晚点回。跟我老公最多的聊天就是三个字：下班了。因为每天都会提前跟我发信息，什么时候下班，回不回来吃饭，这是我们的约定，延续很多年了。从他发信息开始的时间点，我会看好时间，什么时候开始煮饭炒菜，时间掐的准准的，这样他回来就能吃上热腾腾的饭了，免去了很多麻烦。 |
| 从小我就独立，我是我奶奶带大的，做饭，洗衣服，上山砍柴，田里插秧，都干过。打我高中之前的岁月里，我爸的印象还好，对我很好，家里就听我的，比如想吃肉了，都不敢说，就叫我跟我爸说，而我也总能瞄准时机，看他心情好时一说，也能吃一顿肉，那时候五块钱一斤的肉，家里穷，吃不上，有时候一买也就几两肉，两三块钱，但吃的也很开心，跟我哥老是抢着吃，肉到他碗里，我都要抢过来。我爷爷也经常挑好的瘦肉给我吃，肥肉都是他自己吃。我这辈子最遗憾的就是没能做一顿饭，让我爷爷吃上瘦肉。这个遗憾一直留到现在，我每每想起有次我爷爷去买肉，卖肉的总是搭点不好的，本来只买4块钱，结果硬塞点，买了5块钱，我爷爷老实，回来后被我爸看到买多了，一气之下把肉丢掉了，骂了我爷爷，怪他老实被欺负。我现在一想起就哭，连吃个肉都被骂，宁愿丢掉都没给我爷爷吃，最后我也不记得吃没吃。这个事一想起心里就隐隐作痛。 |
| 我跟我哥性格相反，我性子刚，脾气不好，犟，十头牛都拉不回来，我奶奶说我这脾气以后怕没人要了。没上高中前是我最开心的事，虽然没有妈，但我有奶奶疼，有爷爷在，我爸出去做事，自家门口骑个车子卖爆米花，有时候好，有时候生意不好。家里房子很旧，土房，墙壁裂了几段都要倒了，都一直住着，每到下雨，里面全是水，连睡觉都担心床被打湿。我在家做的最多的事是拿根棍子顶那个接满水的防水布，把水顶出来。因为到处漏水，堂屋里都是用接盆接水，外面下雨，里面下雨。虽然穷，但活的快乐。每次我爸做生意回来，总是让我帮他数钱，而因为他平时老是不给钱，所以我也每次趁数钱时偷偷藏几张小钱放兜里。我爸发现，搜身，警告，但也不影响我下次照样藏，只是学乖了，藏更隐蔽的地方。有时候藏东西藏出经验了，俗话说越是隐蔽的地方越被注意，很多次藏的地方都是最容易被发现但却没发现的地方。 |
| 给儿子讲完故事，让他睡，我听课，结果这家伙硬叫妈妈。慢慢大了，要试着让他一个人开始睡了，不然的话天天陪着睡，我就没时间了。老公回来，整理了衣柜，我听着课，看着他默默的整理，有时候想这男人多好呀，又挣钱又顾家，对我又好，我还能奢求啥？两人在一起，性格总要互补，如果太相似会不会就经常吵？ |
| 亲情一直是我一个最大的伤痛，越是想要得到就越得不到。付出了所有感情，结果就像一颗棋子一样，被玩弄鼓掌。亲情，爱情，友情，每个人看重的点不一样，但总会被其中一种情伤的千疮百孔。如果让我选，我真的只想要亲情。有句话说得好，父母存在的意义不是给予孩子舒适和富裕的生活，而是当你想到你的父母时，你的内心就会充满力量，会感受到温暖从而拥有克服困难的勇气和能力，以此获得人生真正的乐趣和自由。因为我知道失去的痛比感情更痛，更具有考验性。感情是没有血缘关系的维系，断了大不了找，但是亲情呢，还能找？找不到，断断不了，过过不好。 |
| 爱而不得不仅是感情，亲情也一样。反而感情看的淡，手放的开，结果坚如磐石 |
| 我讲讲我身边的朋友，通过看她们的故事来反应我的幸福。因为命苦，身边的同性朋友也都命苦，要么单亲，要么被亲生父母抛弃，然后被养父母收养，这关系复杂。以前介绍我老公认识的朋友，跟我一样，母亲去世的早，父亲对他不好，也有一个哥哥，她自己嫁的老公比她大，公婆也经常打她，现在好点了，但是她跟她老公关系不好，一直要离婚，又没离婚，拖着，然后又没在一起，好多年了，她一个女人到处漂泊。曾经我借钱给她，给她介绍工作，但她性格有点放汤不羁，也就是不服管，工作几天又吃不了苦，最后换来换去。她说我强势，我说她不食人间烟火。我是现实版的人，一粥一饭都要靠自己，我是一个懂节欲的人，我嘴硬，不会经常把情爱放嘴上，心除了在亲情上，不会参与过多感情，而她却不一样。她浪了好多年，跟我讲过，跟一个男人，相爱的人，因为慢慢的我发现跟她不合，价值观不一样，两人越走越远，最后分道扬镳，她的事我再也不知道。我也不知道她现在一个人潇洒自在算不算好，孩子给公婆带着，老公没在身边，这样的婚姻好吗？ |
| 还有一个呢，没主见，生三个孩子，老公说生就生。当初我跟她提意见，叫她出来工作，她放不下孩子。说大点了出来，结果呢，孩子大了，也放不下。前段时间打电话给我，说一定要出来，问我意见，我说支持，她说她老公不支持。我想这男人格局是有多小呀。她家条件本来差，还生三个，跟我同龄，这几年的青春全付出在家庭里，全身上下不打扮，不收拾，辛苦付出得不到老公理解和关心。她说她不爱钱，还说她是一个简单的人，结果嘴直的我骂了她，我骂她愚蠢。她老公给钱五千，要走两千，留三千给她生活，结果她老公说给了五千，还问她钱花哪去了，说她乱花钱。我真的一下子不知道骂谁了。 |
| 白天，看到车水马龙，来来往往，各上各的班，合做各自的事，好像大家都为生活在奔波，晚上望着游子的归来，回归家庭，看似什么都没变，地球在转，白天晚上，晚上白天，可背后多少人在红灯绿酒中陶冶，街上男男女女勾肩搭背的多少。我这种看不得，也看不起。我身边的朋友都有过染，她们痛苦吗？应该是痛苦的。包括命不好的。原生家庭造成的性格，让她们延续到婚姻中，造成婚姻不幸福，唉，这是可悲的。 |
| 今天好特殊的一天，20220222，20220122，早上下的鹅毛小雪，一片雪茫茫，今天我又长大一岁了。上班前老公发信息给我，问我有没有安全到公司，安排下班后一起去吃西餐。我说算了吧，我还是喜欢吃平民百姓正常餐，要不自己搞。他说下班回来懒得做，一起到外面吃，好吧。成家后生日都是跟老公过，结婚前自己一个人过，我爸是从没给我过过。家是一个对我有特殊意义，寄托了我所有的感情，所以给我儿子起名字，加个宝盖头，就希望他能有一个充满爱，温馨，幸福的家。不求大富大贵，只求他能有一个避风港。我活着的意义，就是不想他的命运像我一样。 |
| 愿你有好运气，如过没有，愿你在不幸中学会慈悲；愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。 |
| 老公发信息过来，还在跟我确认要不要吃西餐，我说太奢侈了，他说不贵，他是怕我担心贵，我说不想吃，他问我以前不是想吃吗？我以前真的喜欢吃吗？也许就是嘴上说说，我突然发现我更喜欢吃路边摊，小吃摊，吃不惯贵的，我发现我骨子里本来就是一个有痞气的人。刚姐夫发信息过来，我要他过来吃饭，外面吃，家里搞还得自己做，我没那么勤快。他说随便吃点，我说肯定随便吃啦，我又不是大厨，随后就发句：哪天有机会去你家吃。我半开玩笑说：你就惦记我家里那块羊肉。嘿嘿，他是打算不开车过来，带酒过来把我灌醉。我也担心自己喝醉，胡言乱语不好。感觉今晚情况不妙，他想灌醉我，翘我话。随后我老公截个图，我姐夫对我老公说：你老婆要把我喝趴，你来接我。这姐夫也是绝了 |
| 天涯写了删，删了写，最后好多没发，都搞不清写了些啥。慢悠悠的写，写来写去，都是些每天的故事，哪有耐心上天涯呀，搞不清我进来干嘛的，打字多累，嘴巴说话不快点吗？有文化的人写，一下子写完了，妹的，我打字怎么那么慢，要想老半天。等我写好了，看着这文字，自己都看不下去，就退了，浪费半天时间。然后勒，想想字没打出来，课没听进去，这不是要命吗？本来发第一个帖子的时候发完就不发了的，结果我们备考群里一个老师说话气人，又不能顶嘴，问题是气人，我又无力反驳，还觉得有道理，没地发就跑到天涯来，继续第二篇帖子。后面就一发不可收拾。 |
| 搞笑，刚一个同事的领导问我，明天出去办事带他出去带一天还是半天。因为明天我要出去给那同事办事，我本来不要他去，自己坐公交车，坐地铁不舒服点吗，而且我还有其他事一起办，带上他我还觉得麻烦，但他却要开车送我去。我是觉得这人有病，担心我不给他把事办好？不知道他怎么想的 |
| 中午领导请几个人吃饭，顺便叫了我。菜还没上，他们一个劲的谈事情，我领导一个劲的喝水。桌上那叠花生都不动，都不饿的吗？实在忍不住，我开动了。他们说着话，我吃着花生，等着菜上 |
| 他们还在说，我玩手机，肚子好饿 |
| 中午等菜等了好久，好不容易一个鱼汤上来了，汤都快喝没了，第二个菜还没上，他们一个个净喝汤，开始一个劲的喝水，然后一个劲的喝饮料，现在一个劲的喝鱼汤，喝这么多，肚子还能装后面的菜？我吃着那个花生加一碗饭，花生拌饭吃过没，咸的死，干的死。老板叫我们慢点吃，我说：老板，不是要我们慢点吃，而是你们要快点上。老板说生意好，忙不过来，我也是无语。 |
| 中午上菜上的太慢了，就跟一个朋友聊了起来。这朋友也怪，好久不跟我联系，昨天下班时突然发信息给我，我以为送祝福，结果是要我抓紧时间生二胎。中午我问她现在跟那男的什么情况，她发了个大问号，说是谁，我说之前跟我说的那男的，她说：他不在了，我一听，吓死了，脑子想着这么年轻就不在了，为了确认，我再次问：不在了是什么意思，是没在一起了还是不在了，她说：没在一起了。虚惊一场，把我吓死了，能说点人话吗？我又调侃她：你不是说跟那男的感情深吗？怎么没在一起了。她说：那个人没印象了，他是我初恋，他不在了。我真的是一巴掌想拍死她，我抓狂说：你不要说他不在了。她说：对。 |
| 写不完，乱费时间，文笔不好，求放过 |
| 中国的文化博大精深，水平高的人说话一套一套，用词恰当，总能一针见血，像我这种没文化的人说不出大道理。从没看完过一本书，而我的同龄人都阅文无数。形容夫妻感情好就用如胶似漆，举案齐眉等，各种成语，都是形容词，说的好听是有文化，别人一看就是有水平，往里说就是夸张，而我这种活的现实的人就一个字：好。 |
| 楼主这个人属于井底之蛙，永远只活在自己的世界里。昨天我同事还笑话我，从湖南去南通高铁票九百多，我一看好贵哦，我同事就说：要这么贵，有这么远，你像没出去过一样。我一想还真没出去过，每次跟老公出去玩，我是啥都不想事的人，吃穿用，路线什么的都不操心，跟着走就是了。去年我记得有次心情不好，跟我老公吵架，想出去玩，当做散心，约好前同事一起去武功山。我是晚上决定第二天就可以直接走的那种，至于后面什么，都没想。然后我前同事就跟我说晚上睡山上还是山下，有没有帐篷，怎么上山顶，一系列问题，我都没考虑，接着她给我发个信息说：我不敢跟你出去，我怕有命去没命回。最后也没去成 |
| 昨天老公下班了，跟往常一样给我发信息，我把饭煮好了，剩菜，只要回来就可以热了。等到七八点，他回来就一屁股坐沙发上，吃起东西，我正要去运动，剩菜可以直接微波炉热下便可以吃了，几分钟的事，结果他说：你去把菜给我热一下。我听出口气不对，跟他说：你自己热下就行了啦，这么个小事不能自己做？让你做是觉得委屈你了？生日那天外面吃完饭，我叫姐夫他们进来喝茶，一回来你就屁股坐沙发上，我进来就烧水，姐夫看见了说我生日，不要搞，如果是他，他就不会让自己老婆搞，结果你说你只出钱就行，啥不管，还好有架势一样，是在我面前耍横吗？你要是觉得不高兴，别装。说出来，有意见说出来。他一脸不高兴，就是不说话。逼他逼不出真话，我说：你能不能做真实的自己，我要的不是钱，其实昨天给我发红包，买礼物，我一点都不觉得幸福，我不要这么虚的，我要的不是钱。怎么办，对他我没有改变了。 |
| 唉，说了不要过来，我坐地铁出去办事，自由多了，一上午就搞完了，这下好，他一来，一整天都耗在他那事上。我的事搞完了，他办他的事，瞌睡来了，困。前天下雪，今天大太阳，老天知道我今天出门？还派了个司机，还请我吃饭。权当捡便宜 |
| 今天说也奇怪，竟然在车上睡着了，换作别的时候，睡不着，可能今天太困了。我坐我老公车，从不敢睡，每次都是帮他看着，就怕他开车不安全。最开始他开车我确实不放心，老是叮嘱他。有过一次，最伤我心了，可能怪我说话太直接了，看他开车感觉不稳重，叫他注意，听多了，烦了，拐弯的时候没有提醒我，直接猛拐，我抱着儿子，差点我俩头往门上撞，当时我恼羞成怒，说他故意的，他也承认了，是故意的，报复我的，那一整天我心情不好，不知道什么滋味，后面也没记在心里了。现在他开车比较稳，但我还是不放心睡，因为有过一次开高速，我困的眼睛半眯，结果那天我老公也犯困，我也是突然睁开眼叫了起来，把他叫醒了，差点撞到防护栏，险中求生，从此我不敢睡。他也习惯我帮他看路，特别是大雪天，下雨天。 |
| 我不喜欢开车，考驾照纯粹是为了我老公不方便时我能顶替。我更喜欢骑小电摩，买车也纯粹是方便我老公上下班，太远了，不用风吹雨淋的，都是他在开，叫我开，我都不开。买车时问我要什么样的，我只有一个要求，白色就行，其他无所谓。有时候想想，为了一个车，也闹过心。他老是动不动就去洗车店洗车，但我觉得洗车自己动手，可以省钱，而且一个便宜货老是洗什么，我开玩笑说买个车比娶个老婆还贵，我不让他洗，他不高兴，我也不想说了。刚买车时，我婆婆带我们去庙里抽签，保平安，路上迎面开来个车，半天不让，我婆婆就在车里骂，我也搞不清是我敏感了还是什么，不就是一个车吗，得瑟什么，还是个便宜货，代步而已，我也不知道为什么，听不得她说话。 |
| 老公今天出差，来电说明天回，出门前他把早餐买好，所有洁净用品都买好了，我也没操过心。这么多年，我都不知道每个月水费多少，电费多少，物业费多少，都是他管的，每次煮饭，米缸的米永远都是满的，我在想我家的米怎么老是吃不完，其实背后都是他弄的，这些我都不用管。想想我老公挣得也比我多，付出的也比我多。每个人活着都有自己的使命和价值，都有存在的意义，一个家庭的付出也不应该存在谁付出的多，谁付出的少，都是在付出，只是位置不同，有些在明处，有些在暗处，往往是那些背后默默付出的更难能可贵。这些年该经历的也经历了，困难过去了，内心笃定，行稳致远。所谓静以修身，俭以养德，做一个淡然女子，拒万般诱惑，赢一人之心，足矣。我本出生卑微，命比纸薄，能得一人宠，何其幸，都是别人羡慕的对象，亲戚，同事，朋友，平平淡淡过才是真。菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。 |
| 人生得意须尽欢，莫使金樽空对月，天生我材必有用，千金散尽还复来 |
| 刚看了一篇帖子，爱人去世，另一半痛苦难楚，人生都是在苦难中修心，修行。死者一闭眼，什么都不管，而活着的人却带着不舍，带着悲伤坚强的活下去。这只有失去亲人的人知道这种痛。我曾经想想我不该想我妈，我应该恨，恨她不懂得爱自己，恨她不关心照顾好自己，狠心的丢下我，自己一了百了，就这么不管不顾我了，二十多年了，我所受的苦，抗过的委屈，只为了我妈而活着。我相信我妈在世绝对不希望我践踏自己，余生我还要好好爱自己，也只有自己最爱自己。 |
| 刚带我儿子去菜市场买菜，他随手拿了一根黄瓜跟我：妈妈，你看，这黄瓜。我一看黄瓜蒂一个洞，问他：这黄瓜怎么坏了。他说：对呀，被人咬了。我说怎么坏的，他突然慌了，忙着解释说：不是我咬的。我突然想起一部电影《让子弹再飞一会》里面的一个片段，六子被冤枉吃了粉不给钱，自己挖心刨腹。我看到我儿子，这么一个单纯涉世未深的孩子以后遇到这种被冤枉的情况怎么学会保护自己。生活处处是学问，唉，这世界鱼龙混杂，好人坏人混一起，谁又看得清呢？ |
| 人性这个东西经得起考验吗？我最爱最尊敬的父亲是这辈子最伤我的人，那时候那么爱我的人，因为钱把我伤的伤痕累累。每次开学，我都是一个人去的学校，没人送，十三岁被迫辍学，被送到洗发洗脚城当童工，我知道他想要我挣快钱，因为我很多亲戚条件不好的，都是靠女儿干那事发家的，打工一个月吵，最后返校，高中又不让我读，我又反抗，以个人名义向亲戚借钱读完这个书，出来要还钱又要给我爸钱，还要给我哥生活费，给我爸钱少了就是吵。家里建房给了几万闲少，开始打我终身大事的主意，收了礼金给了对方电话，我又反抗，吵得天翻地覆，离家出走，断绝关系，心都碎了。认识一朋友介绍我老公，性格不合分手，结果老天让他掉传销，再加上他妈妈出车祸，奶奶危在旦夕，我一心软以身相许，只看中他人品不差。我想只要人品不差，不是坏人，就一定以后会有出息。结婚时他父母千恩万谢，说我善良，好人，感谢我没有因为他儿子掉传销看轻他，结果公婆一席话全当放屁。我婆婆住院我给他端尿盆，买衣服，洗头发，坐月子我给她钱，结果我碰到一点事叫她帮忙，推来推去，我也知道她是拿捏了我没娘家，整个过程，我娘家没人出来喊话，连我那亲爱的哥哥，在我办满月酒时都不来。我要不是提前付出真心，我也不会活的那么痛苦，没有回报，只有恩将仇报。如今一切过去，我也体谅他们也不容易，他们是他们，我是我，我也不能被他们左右心情，左右人生。 |
| 有一句说的很好，一个家庭最可怕的不是贫穷，而是内耗。人穷不可怕，可怕的本来就穷，自己还不努力，还挑三拣四要求身边人。有次我婆婆当着所有亲戚面，饭桌上不给我面子，不给钱，不带娃，没出力还拿我们跟别人比，买房时不支持，不同意，买后不帮忙，说空话，私底下跟我老公吵过几次，我反正不参与，没当我面说，我装不知道，这次摆台面上，我一下子火了，拍了桌子，当着亲戚面把她骂了一顿，两人吵了起来，晚上去别人家吃饭，她气的跑去娘家。这就是娘家近的好处啊，我婆婆娘家人多，我公公都不敢气他老婆，而我直接把我婆婆气回娘家去了。这也算是我做的疯狂事之一吧。曾经我嫁进去也是嘴甜，帮忙做家务，勤快，慢慢的，狗屎的，做的事一点价值都没有。人好不好，真的生个孩子就知道，管你前期付出多少真心，娘家，婆家，人性全暴露。我那时候得过抑郁症，带着孩子没地方发泄，就天天喊杀人，要把我婆婆杀了，我也是嘴上说说，动真格不敢。结果吓得我老公带我去医院，到了医院了我还喊着杀人，后面医生开了药给我，我跟我老公说了没事，他不信，结果药开回来我一粒没吃，发泄完就好了。很多时候感觉痛苦，是因为太把人家当回事了。当初勤快做事，喊妈妈，后面做的不好，就喊婆婆，再不好，喊阿姨，还不好，直接不喊了，降级处理。现在好，喊也不喊了，没她事了。有次庆生有客人，叫我烧水端茶，我屹立不动，我吃点瓜子花生不舒服点吗？全是她娘家人，关我屁事，我就不动，最后喊我老公来，我老公叫我都没用。 |
| 一个人的眼界和格局不打开，就永远受制于自己制造的困难中无法自拔。就好比遇到的这些人，如果你老是揪着她的错，你就永远活不轻松，永远活不明白。真正该做的是破局。她犯了什么错，制造了多大的麻烦，你就不要管，怎么不被她影响就行。兵来将挡水来土掩，找到不影响自己的方法就行。我姑妈五十多岁，受我爸也就是她弟弟影响了几十年，现在都还老是在我面前抓着我爸那点不懂事说事，说起来心脏都痛，唉，过年我回去，劝了她，像下棋，他布局，设陷进，你就不要掉进去嘛，要随着自己的心走。我爸在不懂事，又没杀人放火，往好处说也是良民。被我一说，她立马就想回去看我奶奶也就是她妈妈。一直也是因为我爸，不敢进门。 |
| 我是无病呻吟还是有病申冤，跑到天涯总要说些什么，又欲言又止。这一段时间突然眼睛里老是看到别人看不到的东西，这社会表面看似风平浪静，实则暗流汹涌。 |
| 这几天味口不怎么好，吃啥都没味，饭菜清淡也难下咽。中午吃饭时总经理看到了，要我多吃点，还要长点肉才好，我说：不要，已经很胖了。他就一个劲的催我多吃点，旁边的一个大哥，也随机应和，要我多吃，长胖点好看。明明其他人都比我瘦，不说她们，老催我干嘛。这个大哥我是知道他喜欢胖的，去年有过一段时间老找我说话，吃饭时带了好菜，夹给我，好吃的，给我挑最大最好的，有女同事看到了就怀疑了，问我某某怎么对我这么好，我也没多想多说。平时叫我出去玩，为了避嫌，我找理由拒绝，但因为工作上有交集，我又不能直接甩脸。吃的给我，我就接着，礼尚往来，我也带吃的给他。结果有次趁着没人，我没注意，抓着我手，一手把我拉过去，差点躺他身上，吓死我了，我一用力，甩开了，说：你把我手拉疼了，确实疼了，他也不好意思，看我手，问我有没有事，还疼不疼。我真的是想一巴掌拍过去。后来我直接请他吃了一顿饭，把他想法打消了。 |
| 唉，命苦，命苦 |
| 出来办事，搞完，肚子饿了，吃个小吃 |
| 标题是引用我家的字画，是我选的，以前我觉得一日三餐，三餐四季，我，老公，儿子，组合成一家三口，平平淡淡是幸福，老公是我依靠，我把命压在他身上。可慢慢的发现他不属于我，我也不属于任何人，孤单单来到这个世界，孤单单的离开这个世界，我害怕，害怕到老的时候一个人孤零零对着冰冷的墙壁。所以我想以后死也要死在前面，我希望我老公健康长寿，比我活的久，他在，还有他亲人帮忙，而我，除了我老公，没任何亲人。我跟我老公讲过这个话题，他老是告诉我还有儿子，可儿子还有儿子的事。首先这个事就让我心不安。之前买保险，他和儿子都买了，我没买，我压根不想买，他非的给我买，叫了买保险的人跑家里来劝我，我直接关上房门不听。最后拿我没办法，我以为没买，结果看到他偷偷给我买了，这个事到现在一直没拆穿。 |
| 晚上接儿子时看到他书包拉链缝好了，书包坏了我也一直没处理，我问群里是哪个好心人缝的，结果老师说没人缝，过会，孩子他爸在群里回复我：孩子妈，我昨晚缝的。一下得到群里老师夸赞。 |
| 有人说大难不死必有后福，小时候游泳时差点淹死，桥上掉下去差点摔死，连坐个车都差点缺氧憋死。小时候的快乐就是无忧无虑，无拘无束。爬树，偷果子，自由快乐。我记得有次早上上学，碰到邻居家一条狗，叫的疯狂，吓得我撒腿就跑，它就使劲追，我就拼命跑，那次我才发现我跑的比狗快。我奶奶说我跟我哥的名字应该反过来，两人性格不一样，我现在发现结了婚之后我跟我老公也可以反过来了，我活的像男人，他活的像女人。 |
| 爱情爱情，是一种爱的情绪，我们不应该被情绪左右，而应该活在爱里面。这辈子不可能只爱一个人，但不能因为爱就做冲动的事，捡了芝麻，丢了西瓜。妻子是丈夫的运，丈夫是妻子的命。我把自己的命压在了我老公身上，所以才对他越来越有要求。出生卑微，命本来就不值钱，我只想在我有限的生命跟他一起疯，一起玩。但因为性格问题，带不起来。我喜欢下围棋，喜欢冒险，喜欢做些刺激有意义的事，而不是仅仅吃饭看电影压马路，但他不擅长。唉，如何培养共同爱好 |
| 每天写贴，每天不一样的想法，可能昨天忧心忡忡，今天就释怀了。有句话说不畏将来，不念过去，我这偏偏相反了。既忧将来，又念过去，唯独没把当下过好。当下的事，眼前的人，要随遇而安。老天爷关上了一扇窗，不是给我开了一扇门吗？比如小时候我爸不关心我，不爱我，不给钱给我花，现在老天爷不是赐给我一个老公吗？口红一买买五只，前几天还在烦，我一个嘴巴怎么用的了这么多支口红，烦他不用过日子，现在一想，舍得给我买就是好事了，我还挑三拣四。昨天还在烦没共同爱好，今天一想这压根不是问题。是我自己觉得有问题，患得患失，傻逼一个。如今生病有人照顾，出门有人担心，两人各有追求，各有奋斗的方向，我从一个家庭出来，他从他家庭出来，两人新建一个新家庭，这不是很多人渴望的幸福吗？虽然累点，但至少心是在一条战线上的，比上不足比下有余。我同学就说我不知足，她结婚前异地恋，结婚后还是一个人住公司，吃饭没人陪，逛街没人陪，生病没人陪，说我是身在福中不知福。好吧，我现在一想好像是的 |
| 我是活的太孤单了，欠揍的节凑。本来只是叙事，结果抒情去了。写着写着自己都不知道写了些啥。天涯不敢进了，各种问题，各种矛盾，看的我都进入角色了，愤愤不平也好，同情泛滥也罢，爱恨情仇本来就只是一种感觉，感觉过后仍要生活呀。任何事情都有出路，时间是最好的良药。要么就突破，要么就死守，全在一念之间。每个家庭有每个家庭的问题，我们的心也随着发生变化，我这个小家也不例外，但有一点是一定要记住的，发现问题不可怕，可怕的是连问题都没发现。我不喜欢小问题堆成大问题，最后像洪水一样一发不可收拾。大事化小，小事化了。 |
| 生而为人，本身就是孤独的，每个人都是独立个体，你不属于我，我不属于你，即使结了婚，也是孤独的灵魂。没有真正谁属于谁，即便是灵魂伴侣，回归到生活里，也终将是一场空。黄粱一梦终须醒,无根无极本归尘。 |
| 不运动，丑样子，运动，老样子。运动几年了，一斤肉没瘦，多悲催。夏季跑步，冬季室内瑜伽，运动个空气。除了锻炼耐力和柔软度，啥都没变，跟没运动的有啥区别，没屁用。还以为老公能跟着运动，结果对他一点吸引力都没有，叫他运动，老是画饼，我也不想催了，看他样子宁愿到真正生病吃药打针时才会行动不。 |
| 想想好笑，上天涯最开始目的是满腹委屈讲讲自己的经历，慢慢的被人说不知足，再慢慢的又只能认命，再到现在不知道瞎几把要讲什么。还是太年轻了，缘份就是这样，你爱的不爱你，爱你的你不爱，最后老天安排一个你既可以爱又可以不爱的人。恋爱是一类人，结婚是一个人，我这星座注定被一种星座降伏。 |
| 今天节日，老公发了两红包给我，他的心意，我收了。我也感谢他，看到朋友圈各种晒，我是晒不出来，可能怕以后打脸吧。 |
| 下午公司放了半天假，去了一趟寺庙，这个庙的菩萨我觉得还挺灵的。第一次去是几年前，那时我老公掉传销，还没跟我老公谈朋友，弄他出来之前，我闺蜜带我去这家寺庙抽了签，拜了菩萨，护我老公的，也算了下跟他姻缘。这次时隔几年，再次去周边都在修缮，找了好久。也不知道为什么心有不安，诚心去拜了下。但求所愿皆能实现。我也没有很信这个东西，只是因为无助才会求老天保护吧，寻求一个心灵寄托罢了 |
| 虽然我老公比我大两岁，但是心智比我小，因为出生环境，他没有失去过至亲的痛，从小吃的苦没有我多，所以心理上我比他更成熟。很多方面考虑事情方面我比他多，也因为我没有后路，想事情就要前思后想，三思后行，在孝顺上其实我比他还对他父母好，他爸牙齿痛，钱又被他老婆抓得紧紧的，身上没钱找我老公要时，我老公说没钱，我立马拿了几千给他爸治牙齿，他爸爸养老钱少了，我也给他交上，我只是觉得孝顺要讲究方法，不是一味的放纵，我老公虽然不是妈宝男，但他父母说什么就做什么，我也很头疼。不是不要他孝顺，但真的不能太死板，太听话了，放纵就是捧杀，会害了父母。我觉得最好的孝顺是努力挣钱，只有口袋有了，真等父母遇到困难，生病要钱时拿的出来，才叫有本事，但他却一点不急的样子。 |
| 跑步一小时，就下起毛毛雨。跑步带走了悲伤，带走了快乐，觉得幸福时跑步，觉得不幸福时也跑步，如今遇事不悲不喜，没有什么事让我很开心，也没有什么事让我很不开心。赚钱和健康是我对自己的要求，也是我对我老公的要求。人家说中年人只有两件事做，一是挣钱，而是健身。但我老公还没步入中年，我现在就以中年的标准要求他，对他确实不公平。说多了我也不想说了，随其自然吧 |
| 中午突然百度搜索了下，命苦的生肖有哪些，我百思不得其解，为什么有些人生下来天生富贵命，而我连个普通家庭的待遇都没有。《人世间》一个普通家庭，周蓉还能敢于追求爱，原因我是归结于有个妈。我这样的家庭背景，哪敢谈爱，有爱都不会开口说，传统思想严重，所谓男追女隔座山，女追男隔层纱，我再怎么喜欢一个人，都不会倒追。中午我闲来无事，也是莫名其妙给我老公发了几篇生肖查看我们这几年婚姻情况和性格特点，一看也是准。我问他为什么我命苦，他说我命苦是因为没妈，叫我逆天改命，我说我不是一直在逆天吗？一个普通家庭有父母的爱，有人支持读书，完成学业，然后碰到一个恋人，情窦初开，正个八经谈个恋爱，然后有缘就步入婚姻，这不是人前半生顺其自然该经历的的吗？到了哪个年龄就该做哪个年龄的事，不很正常吗？但为啥有些生肖生来命苦，没妈的孩子多了去了，单身家庭的孩子多了去了，但别人不还有父母一方爱着吗？就算没人爱，不也有父母支持读书，读到大学吗？为啥到我这了，就不一样了。读书改变命运，跟我爸反抗来反抗去就是改变了一个不做小姐的命，不被他左右的命。真不能想，要真想，我估计我顺他意的话，我现在跟我那些堂姐们表姐们一个命，她们现在的婚姻，过的真不好，离的离婚，生的生不了孩子。但对于她们也没事，有娘家撑着，感情不顺，有妈照着。多少女人结婚靠娘家撑了场面的，我楼下一个邻居就是。买房买车都是娘家出钱，自然老公要礼让三分。但她一心放孩子老公身上，不知打扮，我老公看了以为比我还大，显老了。女人再过的不好，有妈可以倾诉，我就不行，我连哭的资格都没有。 |
| 老公发信息过来，要我把昨晚的猪肉炒了，我特别不想炒猪肉给他吃了，天天猪肉，就不能换点鱼之类的吗？我老公嘴挑，不吃鱼不吃香菜，不吃香菇，不吃海鲜，好多不吃的，很多时候我都要顺着他的口味，不然搞了只有我一个人吃很没味。有时候烦心，想跟他喝个酒，他也束手束脚，他酒精过敏，不能多喝，所以喝酒也喝不过瘾。饮食方面，我跟他就有冲突。我真的有时候觉得一个人，干嘛活的这么憋屈呢，这不能吃，那不能吃，这不能喝，那不能喝，我都觉得累。我让他抽烟，他跟我说我是害他，在我看来，只要有度，会控制，不成瘾都行。唉，是我要求多了吗？我真的就是觉得活的太拘谨，条条框框太多了。 |
|
心里有阳光，目光所及之处，也尽是明媚。做一个内心有光的人，明媚自己，也明媚世界。 |
| 今晚出去兜了风，看下长沙夜景，吹吹暖风，只想散散心。我的心都是被老公伤的，他，我懂，但我，他不懂。跟他沟通上千次上万次，他也不懂。回来冲凉，突然要求要给我搓背，给我洗澡，我不要，被我拒绝了。即使结婚这么多年，每次换衣服都要背着他，他也老是说睡都睡了，还怕个啥？在一个人面前脱衣服不害臊吗？想想都丢脸。所以呀，我跟我老公不在一个层次上，这是很可悲的事，我也只有天涯上能说说 |
| 姐夫叫我晚上去他家吃饭，带上羊肉，去他家炖。要我亲自动手，也只有这个姐夫了，也是感恩，怀孕时炖新鲜鱼汤给我吃，他老婆就算了。老实人，我是不相信的，越老实有时候做的事越狠 |
| 清晨的空气很新鲜，跑步带来身心健康，很多事情在跑步的过程中都能想明白，我内心也豁然开朗。一个女人想要不要掉价，就好好爱自己，不要作践自己，丰盈自己，精神富养，内心自由。无知是我现如今最大的财富，我一生不求财，不求名，只要健康和快乐。我一直不找老公要钱，要钱对我来说像讨债一样，不是我喜欢的，他要真爱我，自然努力挣更多的钱来满足我，他要真爱我，自然会约束自己，变得更强大来保护我，他要真爱我，对自己会更好，好的胜过对我好，因为只有他对自己好才有能力有精力对我好。但从现在这个阶段，我爱他却胜过他爱我。 |
| 不想了，专注自己，我不怕离婚后没人要，假如我老公能在以后遇到一个他爱的，我会祝福他。真心实意为他高兴。 |
| 同事请假，孩子发烧，早上一来就跟我抱怨，老公真的靠不住。这样的事见怪不怪，要是男人靠得住，为什么医院乳腺癌，抑郁症，甲亢等患者扎堆，而且都是女性多。她孩子身体确实差，隔三差五生病，花了不少钱。钱花了不说，孩子受罪，大人跟着操心。这点我感谢老天，我崽生下来身体很好，没有生过病，感冒咳嗽严重，我给他喝温水，泡个脚就好了，见效快，没给我添麻烦，他给我省了不少钱，健康就是财富。抖音上看到一句话：你孩子身体好，是你积攒的福报；你生活事业好，是你父母积攒的福报。 |
| 这个季节适合跑步，朋友圈晒满了自拍照，磨皮，美白，瘦脸，祛斑，美化后全是美女，有几个敢晒原图的。是我，我也不敢，要美颜，算了，磨过头了假，不真实。早上出门前突然照了下镜子，肤色暗黄，皮肤差，年纪轻轻，一副憔悴的样子。任我怎么补水，怎么美容都没用，运动也奇怪，唯独脸上很难出汗，脸上皮肤远比不上身上，身上光滑细腻又白，若能换到脸上，多好。想想，只能做梦。这跟身体有关，抑郁体质，心有郁结，只能靠自己解开。生孩子时内分泌紊乱，脸上冒痘，难好，排毒，看中医也没用，后来跑步，加饮食调理，排除忧郁，这几年就好了很多。即便好些，但笑容渐少，脸上总感觉没光泽一样。夏季又是出油出汗时节，更应该注意饮食，吃清淡些。 |
| 陪儿子睡觉，我不陪，他就不睡，行吧，今晚不听课了，多发几条帖子吧 |
| 听课也听不进去，心情不好怎么也听不进，至于为什么心情老是不好，说不上来。比如晚上跑步回来，我洗完澡，要儿子刷牙洗脸，儿子在刷牙，老公就跟我开始讲他工作上的事，我坐下来听他分享。紧接着儿子就一直在玩水，要给儿子洗澡了，我起身，儿子不配合洗，还要玩，我就说那爸爸洗，结果爸爸马上说：好，我来洗，你去洗碗。我就不高兴了，说：你就怕好了我。我不喜欢受约束，喜欢无拘无束的生活，工作上是，家务上也是。不是我不会，也不是我懒，而是认为家务上你多做点，别人就可以少做点，但不能把分工分的那么明确，这样的话显得太僵化，没感情一样。但他恰好就是这样。平时都是我做饭，他洗碗，但他认为就这样了，分工明确，好像这就是我的事，那是他的事，他就只做他的事，可我不喜欢这样。我说过他有过这种想法，但他否认了，我也不知道是不是我敏感。 |
| 他跟我分享工作上的事，实际我也听不进去，但又假装听听。去年我也看到他把学到的东西用在实际工作上，取得了成绩，这是值得表扬的，我也支持他，怎么带人，怎么沟通，第一步怎么做，第二步怎么做，取得的结果也分享给我听，我也乐意听，但是我怎么也听不进去，因为我白天上班，晚上带孩子，还要想着听课，还要运动，每天早上孩子不去学校，我怎么想方设法不施暴力，控制情绪引导他主动去学校，早上起来在有效时间里做好早餐，吃完早餐，突然某天儿子一大早发脾气，哭，我怎么能不受他影响，耐心的劝他去学校，这一切都要有人做。并不是孩子哭，你打骂就能让他听话，打骂只会让他更哭，结果就是浪费时间在这哭上面，没有任何意义。结果是啥，孩子迟到，我上班迟到。所以面对碰到的意外，我都要先控制情绪才行，这一点去年就在培养，我在家专门挂了一幅画，标题《莫生气》，我懂了无言立威的真正含义。但我老公做不到，所以教育这块，我跟他总得目标一致，但是实施过程中他跟我相反，他控制不住情绪，甚至帮了倒忙，可以说，他学到的东西在家庭上用起来压根没学一样，还是做了他原本的自己。骂，给他贴标签，凶，吼对我来说，内耗，所以我自己是活的累，想的也多。 |
| 我儿子，如果一直带在身边，可能我不会太在意安全感这东西，因为之前给他奶奶带的期间，我看监控，有过几次心酸的经历。他奶奶凌晨趁着我儿子睡觉出去了一会，把他一个人丢家里，结果我儿子醒来，没看到奶奶，从楼上床上，大冬天，光着脚丫子，跑到楼下找奶奶，找不到，在大门口来回窜，哭的撕心裂肺，那表情无助无力，多绝望一样。我就知道这将是他一辈子的阴影，因为我有过经历，所以懂。我心里恨吗？恨，恨谁，谁也不恨，只恨自己没本事。我要有钱，还用得着她带吗？老公养不起，就只能自己养。所以为什么女人要有份稳定工作，就是为了孩子。 |
| 昨天我们小区有栋楼着火，火势凶猛，全烧没了，原因竟是家里烤被子起的火，真的是人才。现在这天气适合出去旅游，出门在外还是要注意安全，意识不能少 |
| 老师打电话，说我儿子眼睛半边有红血丝，要我带去医院看。催了两次要我接走，不得不请假，连续几天红，不痛不痒，没什么不舒服，我也就没在意。下午带去一看，感染导致。 |
| 跑步累个啥，读书累个啥，身体累算个啥，也比不上心累。身体的痛只是一时，心痛就是一辈子，去年十公里的跑，今年继续 |
| 凌晨突然一睁开眼睛就睡不着了，千头万绪。外人看来我们婚姻幸福，说平平淡淡才好，羡慕我这样的婚姻，说我老公好，狗屁好，好的话我会活那么累。我一个女流之辈，不过就想膝下儿女双全，老公上进，白头到老一辈子，不逞强，甘愿做无名之辈，不好胜，面子都给我老公。我一个女的，要什么面子，男人在外面有面子就行，在亲朋好友面前，只说老公好话，但我给面子没用，面子要靠自己挣的。 |
| 过年的时候，我老公同学叫他去打牌，我二话不说支持去，我带着孩子一起去的，一来是放松，二来是好久没见。但是去之后打牌整个过程中没有考虑我，更没有体贴关心一下我无不无聊，几乎就是去之后忘了我。实话，我到哪都能解决自己问题，不怕无聊，不怕带不住孩子，只是想着他一些做法，我是寒心的。他同学未必没看到？看到了，话语里都暗示了一些事，我老公情商低，没听懂。以现在这个角度来说，我是鄙视的，但是我也可以过去这个事，不当事就不是事。男人的面子只能自己挣，不是女人给的。给一时，给不了一世 |
| 在钱方面，我对他也是救急不救穷的态度，我不喜欢男人用女人的钱。即使我工作有收入，收入也不会帮他还贷款，学乖了。但他有时候因为压力还不起，我也补上。一旦发现他习惯性我补上后，我又开始提醒他了。唉，想想，如果男人自觉，我有必要这样吗？ |
| 都说天涯有卜卦的，干嘛不给我卜一卦？上次去寺庙抽签时，结果师傅们都不在，好不容易打个电话叫来一个师傅，明明可以抽签，他告诉我没必要抽，只要拜拜菩萨就行了。其实好想抽的，说半天说不过他，最后没抽成。我就是觉得自己这把命太苦了，哑巴吃黄连，有苦说不出。过程我来做，结果别人拿，为别人做嫁衣，我真是蠢。我儿子说我做啥啥不行，吃饭第一名，现在想想，也没错，说的就是我。 |
| 刚做了一个梦，似乎一切又灰灰湮灭。有人说相爱的人会因为磁场相知 相遇 相爱到相守，真的吗？ |
| 这段时间像生病一样，我是病入膏肓了 |
| 上周的上周末吧，中午睡觉梦见跟老公抢孩子抚养权，一个人跟他们一大家人斗，梦里是又慌又怕又无助。一个人势单力薄，哭的着急的醒了。我是真的该骂醒了 |
| 信则有，不信则无。什么意思，懂了。 |
| 从过年开始，发生很多诡异的事，像见到鬼一样，乌龙事一件接一件 |
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抖音上看到一句话，说婚姻的残酷之处就是，当你选择潜入水里的那一刻，永远无法全身而退，离开海底必要付出代价！ 独自上岸，孩子就会处于孤独无助之中， 带娃上岸，自己又没有那种能力和本事， 不再上岸。生活又像一潭死水心有不甘。 说的很好，很多女人的写照。有些女人还没入水就退缩了，有些女人在水里被淹死了，有些女人丢下孩子独自离开海底涅槃重生了，很多事情确实没有办法，不能做到权衡利弊，天平总有不平的时候，但是我觉得还有一条路走：有条件的在入水前练好本事，没条件的，就在无法全身而退时，练就一身本事，只有自己学会了游泳，同时教会孩子游泳，完全可以轻松的带着孩子离开海底，再强大点尽其所能的拉老公一把。很多女人活不好的原因是因为生活还不够苦，要的东西太多，欲望多，多的迷失了自己。 |
| 什么是心上人，不管上哪里，心里总装着个人，即使没在一起，你做什么，好像他陪着你做一样，你吃什么，好像他也在吃一样。两个人感情真的很深的时候，不一定非要天天在一起，真的很深的时候，形散而神聚。爱应该是相互成就，不是消耗。我前几年老是有一个动作，就是老是盯着自己的右手看，有时候看着看着就发呆。前段时间我还跟那个对我动手动脚的大哥说我估计会离婚，我说我右手这条婚姻线中间断了，而且上半条短点，后面一条直接到底。他说我胡说，这不是婚姻线。可我就是觉得是婚姻线啊，问题是我还不去佐证这根线是不是婚姻线，这条线跟别的都不一样。今早我又突然看着这根线，发现下半条比上半条深，而且那条尾部开支了，感觉像枝繁叶茂。我真的是病了，发神经病。天涯，我是碰到鬼了。 |
| 人烦恼是因为想的多，做的少，贪,嗔,痴,恨,爱,恶,欲，七恶。没有了，就没有了烦恼。爱而不得，求而不得，无欲无求。无所谓了，反正这样了，再差也差不到哪去了。过年的时候，老公，我，我婆婆一起吃饭，吃完饭，我吃的慢，他们吃完了，他当着我婆婆的面突然来句：吃的慢的人收碗。口气生硬，好像下命令。我望着他，不知所以然，我一下不知所措。来句：你有必要算那么清楚吗？平时也没这个规定呀。最后我硬是没动，我就看这碗我不收，还没人收了。我婆婆看着我，实话，我现在也不记得她是笑着收的还是怎样的表情。回城的路上，我把我老公说了顿：我说你干嘛突然说那句话，而且当着婆婆面，不给我台阶下？问题是口气那么不好听，命令式的。他说没有别的意思，只是可能态度不好了，我问他心里怎么想的，他说什么都没想，我又追问心里没想，嘴里会说出来？我使劲追问，他拼命逃避，我忽然觉得不认识他了，假。我说你可以叫我收碗，但要背地里跟我说，不是当着你妈的面说，我本来就不愿意去你家，多少次了，关着门，故意好，无意好，我不纠结，我能去你家，是看你面子上的，而且是你跟我说什么都可以不做的。说的他一句话说不出来，这事发生了，我也没有追问，没有继续纠结。 |
| 我是敏感的人，什么事的发生不可能凭空而来 |
| 说婚姻和恋爱要讲缘份，我是不善于抓住缘份的人，也许是缘份不够吧，或者说能错过的都是没缘分。我这种人就算喜欢，宁愿错过，也不开口的那种，等开口的时候就错过了。爱一个人，也不一定要拥有，只要对方过的好也足矣。我就是因为以前开口，所以错失了一个朋友，后悔。有时候会想，当时又为什么要开口，知道不可能就不要轻易说出来，一旦说出来，就永远没有以后了。只有当朋友，当亲人一样，才不会失去这个人。 |
| 听课听着听着传来儿子哭声，他爸爸又凶他了。我一下没心情了 |
| 儿子开始黏着我，吵着要我带他玩了，我又没时间了。 |
| 经历，让我一次又一次没有安全感。人生想要求的心安，安全感找谁，只能靠自己给。只能咬紧牙关把这证考了，一年的时间，这是我唯一的一张牌了，不然，我怕我老公给我致命的打击的时候，我无力回击，只能又算了，然后原谅，那样的我看不起自己。我有时候恨我自己，为什么我不能像别人一样，不太把肉体看的那么重要，都是凡夫俗子，都是凡胎肉眼。外面舒服了，只要家里不知道，夫妻还是关系好，责任做到了就行，可我就是做不到。人生求的一人心，能白首不分离的有几人？ |
| 吾心安处是吾家，简直是讽刺，连信任都做不到，屁个心安 |
| 一碗清粥煮透人生百味,半壶浊酒吟来山水多情，一花一草,都有灵性;一荣一枯,自有故事。见过世面的男人不缺女人，见过世面的女人不相信男人；见过世界的男人只爱一个人，见过世界的女人只爱她自己。 |
| 命里有时终须有，命里无时莫强求 |
| 跟我老公的婚姻要不是我退让，压根也走不到这么远。现在再让，也坏不到哪去。至少还能在我奶奶生前看到我婚姻幸福，也能放心走。娘家回去，为了我奶奶，如今不离婚，也是为了我奶奶 |
| 家家都有难念的经，我唯独觉得特别憋屈的是我付出了，没有得到回报。娘家没有得到回报，婆家也没有回报，连老公，也没有像一个大男人一样维护我。每次吵架，都是我出去住，我退让，他也没做个爷们样。是我要求太高了还是我们之间根本没有男女情爱，当初的婚姻是他看我可怜收留我，我看他掉传销可怜他吗？我跟他更像是彼此落难彼此依靠走完这几年。有架吵，我觉得还好过些，没架吵了，我就是已经死心了。我对他一直的让，包括犯错的时候，我告诉自己知错能改善莫大焉，或者浪子回头金不换求的安慰。但又不能老是这样，下次再犯，我也不会原谅了，这也是我自己给自己施加的压力，在他伤害我前，我也必须要有资本随时能离开，带上孩子上岸，不然，忍到中年后再抽身，难。 |
| 从前的事不提了，已经过去了，我也只能往后看。在婚姻里，我也已经尽我所能。我也知道即使离婚，房子车子我也没想着要，孩子是一定要的。我奶奶还在，我也不能不回去，等她老人走了，娘家是不会去了，婆家，我老公在处理方面不成熟，导致以后肯定越来越恶化。老公能上进，有前途，我也祝福他，其他方面，也没想靠他。留得青山在，不怕没柴烧，娘家这棵树倒了，也好，我做事就不用考虑后果，也了无牵挂。我跟我老公讲过假如以后办酒什么的也不要办了，我娘家没人来，要办也只能婆家办。假如不幸离婚，以后再找，也是一样，巴不得从简，巴不得什么都不要搞，我自由自在。娘家没人，丢不起脸。 |
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