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[感情生活]夫妻双双轨的婚姻,何去何从

作者:百草枯惹了谁
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    挣扎了很久,还是决定记录一下这段频死婚姻最后的日子。
    我和老公R都是80后,在一起14年了,有一个10岁的女儿。四年前,我们在同一单位工作,日子比上不足比下有余,勉强过得下去。R喜欢玩游戏,再加上心性不够成熟,所以在孩子上幼儿园之前的那几年,我的记忆里全是心酸和眼泪,也因为月子里遭受的冷漠和漠视,我患上了严重的产后抑郁症,从那以后,我需要长期服用抗抑郁的药物才能维持正常的情绪。也是那个时候,我对这个男人失望透顶,没有担当,没有责任感,永远像个长不大的孩子,让人心累。
    孩子上幼儿园后,稍微好一点了,会经常接送孩子,但是在陪伴孩子和家务方面,还是指望不上。印象最深刻的就是新房装修了。参加工作四年后,终于买了房子面临装修。不出意外,R果然当起了甩手掌柜。我找了装修公司,但还是需要经常去新房监工,配合装修师傅买材料等。在我做这些的时候,R需要照看孩子,R开始埋怨我不照顾孩子,跑新房太勤之类的。他是个很执拗的人,别人说什么也听不进去,于是经常吵架。整个装修期间,他一次也没有去过工地,我们吵了很多次。
    作为男人,总觉得自己还是个孩子,对这个家没有丝毫的责任感和参与度。入住新房以后,需要添置一台空调,问题是师傅只负责把空调送过来却不负责安装,需要自己找人安装。我想这事儿R应该想办法吧,结果那台空调就摆在客厅一周R都装作视而不见,每天绕着那个大箱子走来走去。好像这不是他家,他只是客人。最后,我只能自己找人安装好了空调,很清楚地记得,我一边哭一边打电话,委屈而又无可奈何。
    另外,我们在工作上也有严重的分歧。按照别人走过的路,在工作之余,就是努力提高职称或者行政职务,又或者在工作之外开辟第二职业,总之在三十多岁最该奋斗的时候,大家都忙乎着挣钱、晋升的事儿,在R眼里不值一提。他依然喜欢把大把的时间花费在游戏上,或者和朋友吃喝玩乐上。刚开始的时候,我会苦口婆心地劝他,后来我认输了,随他去了。但是我也希望他不要干涉我,而实际上,我在工作之余提升职称的过程中,因为照顾孩子的事情,我们还是经常吵架。我能感觉到,他不希望我比他强,即使他什么也不愿意去做,他不愿意我去做,至于日子是不是越过越好并不重要。从那时候开始,我开始感觉到和他在一起的绝望和窒息。一个既不能主内也不能主外的男人,让我很没有安全感。
    那时候我在网上看到一个词“抹布女”,就是指那些爱得无怨无悔,为了爱情宁愿牺牲自己的事业、青春,全心全意帮助爱人成功,最后却被抛弃的悲剧女性。用到我的身上就是爱得无怨无悔,为了爱情宁愿牺牲自己的事业、青春,全心全意等待爱人成熟。我知道他还不成熟,但是我已经不想等他成熟了,我要依靠自己,我不想成为“抹布女”。
    于是,三年半前,我选择到邻近城市和别人合作搞科研。为了这一步我考虑了方方面面。首先是R没想到我真的走到这一步,他应该有点不甘心吧,但也只能被迫接受。其实是孩子的问题,我知道R是靠不住的,我想让孩子跟着我,我工作忙,没时间照顾,可以让孩子奶奶来搭把手,实际上孩子奶奶也答应了。但是R说,如果孩子跟着你,只能上私立小学,而且还要租房住,你工作忙也没时间照顾,还不如就让孩子在家呢,奶奶过来帮忙就可以了。他说的也是实情,于是就这样决定了,我一个人在这边工作,每周回家一次,或者两周回家一次。孩子在家跟着R,每学期孩子奶奶都来帮忙照顾。
    可能是因为我抽离他的生活他不习惯吧,也可能是因为第一次独自面临孩子的方方面面他适应不了,每次我打电话或者发微信叮嘱他孩子的吃饭穿衣,他都用赌气的方式让我无话可说,比如我问中午吃的什么呀,他会气鼓鼓地说“我和孩子生活的很好,不用你操心”。慢慢地,我学会了放手,问的少了。
    婚姻的转折点应该是2020年疫情期间,我所在单位封闭管理,有三个月不让回家,也不让离开单位,只能吃食堂。后来吃腻了食堂,就想去外面换换口味。于是就和几个同事凑一块,想尽办法出去吃饭。所以,很多次R打电话打视频时,我们都在外面吃饭。R开始心里不平衡起来,他说自己整天照顾孩子,都没时间和朋友出去吃饭喝酒了,你倒是逍遥自在,整天美滋滋地出去吃饭。于是,又开始经常吵架。后来,为了照顾他的情绪,我出去吃饭先向他报备,吃饭过程中还经常视频。R还是不满,说我总是避开其他人给他视频,是不是有什么见不得人的事儿瞒着他。天地良心,每次视频他上来就问“你在哪,你在干什么,你和什么人在一起”,弄得我很尴尬。所以我会出来接视频,竟然又是这样的结果。
    慢慢地,他打视频的时间少了,我还以为是他想通了呢,而实际上,是他已经出轨顾不上我了。那时候是2020年的九月。
    我发现的时候已经是2021年的五月份了,他和那个女人保持性关系已经9个月了。对方是个未婚大龄女,32岁,从事美容保健类的工作。R是伪装单身和那个女人在一起的,所以他瞒着我,瞒着孩子,也瞒着他妈。他们约会的场所是那个女人的家,甚至多次他欺骗他妈加班,在那个女人家里过夜。我发现的时候,他们已经买菜买米过起了日子,俨然一对真正的情侣。那个女人应该是想结婚吧,可能也是看上了他的单位,毕竟一个高中都没毕业的大龄女青年,没有稳定的工作,很难遇见一个硕士学历、在高校工作的“单身”男人,所以多次想渗透到他的朋友圈,他害怕了,因为他的朋友基本都认识我。据他后来说,那个时候他想抽身了。但是毕竟抵挡不住下半身的诱惑,还是继续上床、你侬我侬,情意绵绵。
    我发现的过程很曲折,也很激烈和痛苦。一想到我和他裸婚,没有婚礼,没有婚戒,房子车子都是靠自己一步一步挣来的,过去那些年自己吃的那些苦,我就恨不得杀了他。刚开始我坚决要离婚,但他表示只是玩玩,和那个女人并没有真感情,他的心还在家里,乞求不要离婚。那段时间,那个女人大闹一场,扬言要去单位搞他,他很害怕。那个时候我心软了,觉得他就像个做错事的孩子,于是我和他一起吓退了那个女的,为此我也付出了血的代价,手腕上被我自己狠狠划了两刀。
    这件事就这样过去了。我的痛苦才刚刚开始,那段时间整夜整夜的睡不着,无心工作,无心做任何事。对R充满了恨,也为自己不图钱、不图家境,只图他这个人感到不值。为了他的声誉,我无处诉说。去年8月底在网上遇见了一个人,和我同行,年龄相当,聊的也挺投机。后来见面了,感觉还可以。至于有没有发生关系,怎么说呢,只能说没有发生实质性的性关系。我是为了报复R,他呢,是因为和他老婆多年无性,因为他不ying,和我在一起应该也是为了试试和除老婆以外的女人是否可以ying起来吧,而实际上,我们试了三次都没有成功,从那以后再没有上过床。平常就是网上聊聊天,偶尔一起吃个饭,更像朋友吧。
    今年1月底,R发现了我和他的事。R应该早就怀疑了吧,所以那天我回家的时候,就开始查我的手机,还利用数据恢复软件恢复了我的微信记录。这样他就全知道了。他问我那个人的联系方式,我告诉他了。他想一头暴怒的狮子,开始在电话中威胁那个男的要按照他说的做,否则就告知单位,让他身败名裂之类的。那个人吓坏了,乖乖按他说的做。最后的结果就是那个人的老婆也知道了,R还让那个人转了13万给他作为补偿,才答应不去他单位告发他。
    这件事情过后,那个网友吓破了胆,绝不会再联系了。
    我也觉得这段婚姻没什么意思,多次和R说离了算了。家里两套房子,一辆车,也就十来万的存款,想怎么分都可以。孩子可以共同抚养,也可以由一方抚养,都可以协商。但是R不同意离婚,但是却天天吵架,他说想要离婚你就起诉吧。这个春节假期半个月的时间像在渡劫。
    有网友说在R出轨的时候就应该离婚,我现在很后悔当时没有起诉离婚。现在这种局面我真的不知如何收场。他应该对我早就没有感情了吧,只是强烈的占有欲在作祟而已。
    春节假期结束后,我返回单位上班。R像个侦探一样,全天候死盯着我。一天能打几十个视频电话,从早上开始,一直到晚上我睡着,几乎都在和他视频,他一会儿讽刺我几句,一会儿询问一下细节,或者是他打游戏不理我但是也不挂断视频。如果我超过十几秒没有接他的视频,他就会一直打,一直打,甚至给我的同事和领导打。所以开工半个月了,我什么也没不了,整天被他搞的心烦意乱,还要不停的解释他的质问。他还时刻定位我的手机,只要定位的时候不是在办公室,他的视频马上就来了,他要看着我工作,看着我吃饭,看着我睡觉。
    我真的要崩溃了,抗抑郁的药从之前的两天一粒变成了现在的一天两粒,依然不能维持正常的情绪。我多次说离了算了,太折磨人,太煎熬了,我愿意净身出户,一套我婚前的小房子我也不要了,我只想摆脱这种歇斯底里的生活。他依然坚持不离婚。有次我真的受不了,着手找律师准备起诉了。R恶狠狠地说,都是因为那个贱男人你才要和我离婚,我要让他身败名裂,让他死!
    我真的无语了。我对那个网友也没动真情。何况这件事,那个男人也是付出了代价的,老婆肯定也会闹,又支付了一笔钱,他也只是普通的工薪阶层。我是很不安的,多少有点对不住他。但是R这么说了,我也不想再惹事端,等大家都冷静一段时间再说吧。
    现在我也搞不清楚R到底是怎么想的。这周一我正在上班,他让婆婆从老家飞过来,让我去机场接了再一起回家。结果晚上七点多的时候,刚从机场出来就天降大雪,天地间灰蒙蒙的。高速封了,只好走国道,后来国道也封了,最后就跟着导航不停地打转。后路过一个陡坡,路面已有大量积雪,车轮打滑,车根本上不去。前不着村后不着店,我和婆婆被困在这荒郊野外,四周白茫茫一片。我给R打了个电话告知了情况,那个时候大概凌晨1点多了(划重点)。
    我和婆婆直到第二日下午二点多才回到家中。R张罗着晚饭的食材,忙前忙后,应该是他妈来了吧,他没有发脾气。由于前一夜没有休息好,晚上我早早就睡了。大概夜里两点多,我感到有人掀我的被子。我们做了一次。事后,他开始问我扣扣号的事了。那是之前我和那个网友联系的一个扣扣号,是用那个网友的手机号注册的(不到一个月的新号)。昨夜,就是我被困在山路上给他打那个电话的时候,那个号用手机登陆并修改了密码。其实他一直登陆这个号我是知道的(防止我再和那人联系),所以从他知道这件事后我再也没登陆过。何况在那种被困的情况下我哪有什么心情弄这些东西。但是无论我怎么解释他依然坚持认为自己是对的,他就是这样,无论他问什么我都会回答或者解释,但是我解释了他却不相信,白费口舌。直到凌晨五点,也没说出个所以然来,最后又查了一遍我的手机,没发现什么线索,才去睡了。
    正如有个网友所言,现在不是谈离婚的时候,至少不是由我来提的时候。如果R来提,我愿意配合。R也说,这段时间我总是一副破罐子破摔的样子,没有为了挽回这段婚姻做出任何努力。
    我也很后悔当初没有破釜沉舟地选择离婚,现在后悔也没有用了。目前我考虑的主要有:
    (1)我是觉得过不下去没必要凑合,但是他一直表示对我还有感情,实际上他的确从来没有提过离婚,无论以期还是现在。他说他打那些视频和定位我都是为了守住这个家,是在乎我。他的话我将信将疑,但是无论如何,我这段时间过得特别煎熬也确实是真的。
    (2)他每次叫嚷着让那个网友身败名裂的时候,我只有心寒没有恐惧。心寒的是若他真的大闹起来,势必会牵涉到我,而当初那个女人威胁他时,我却是处处维护他的。他解释说他只是吓唬吓唬,不会真去的。实际上,他所谓的证据就是聊天记录和一段他打电话给那个网友的录音,这些也只能说明我和那个网友偶尔一起吃饭,互生好感。而当初他写的保证书我还保存着,还有那个女人承认和他的关系以及说自己是被骗的证词我也有。所以我所说的鱼死网破就在这里,如果他一定要闹,我也可以让他身败名裂,丢掉工作。但是我不想走到这一步,毕竟他是孩子的父亲,我依然希望过不下去可以协商和平分手,能不上法庭就不上法庭,更不希望鱼死网破。
    其实,我也觉得两个人到了这步也算走到尽头了。但是,总感觉我们之间还有感情,也说不清楚是什么感情,习惯性依赖?但是他说他从来没有想过让我名誉扫地,只是想让那个网友付出代价。
    自上周一回家,我一周都没去单位。可能是因为婆婆来了吧,他的心情好了很多,没有大吵大嚷,没有不停地盘问,也没有气急败坏的谩骂和指责。这一周过得平静而祥和。我的心情也好了很多,开始关注工作上的事,写工作方案及具体的实施步骤。他已经开始上班了,临下班的时候会电话说他回来做饭,我悄悄问他,“为什么让孩子奶奶这时候过来?如果我们再吵起来,不是让她难受吗?”孩子奶奶并不知道我们之间的事,只知道我们这段时间总是闹别扭。他说是因为我不在家,家里太冷清了,他感觉很孤单。
    趁着氛围还好的时候,我问他不愿意离婚的原因是什么,他不说话。那我就出选择题,问他是因为孩子吗?他说孩子是一部分;是因为你家不愿意你离婚吗?他说不是,他离不离婚不用考虑他父母的意见;那另一部分原因是什么?他说是因为对我还有爱,我没说话,希望他说的是真的吧。我们在一起六天,做了5次。以前一周也就两次的样子,但是现在比之前增多了,有几次他凑过来,我问他对我还有感觉吗?他说有,不需要前戏就ying了。这也是我想不通的地方,即使在我们吵的最凶的时候,我们之间的xing也没有中断过,难道是那件事的后遗症,为了占有而占有吗?
    今天心情很差,心里酸酸的,应该是伤感吧。很仔细地想了想,我今早上明明吃药了的。现在真的很悲哀,因为药物的原因,都感受不到自己的喜怒哀乐了,唯有麻木。像今天这种酸酸的感受,想哭又哭不出来的感受应该就是悲伤吧。

    
    今天他给我打了六个视频电话,分别是早上、中午和晚饭时间。我知道他什么意思,但是我不想点破。总体来说,他的态度还算平和,只是借着关心我的名义窥视我的分分秒秒让我很尴尬。晚上,我请几个同事吃饭,他知道后有些不满,但是由于我提前报备过,而且吃饭过程中又不停地汇报情况,结束后及时和他视频,他虽然不满但并未事后算账。又过了一天!
    上周日我准备返回单位之前,R特意跑到某珠宝店买了一枚钻戒给我,大约七千左右吧。我问他“买这个干什么?我工作的时候不适合戴首饰”,他说是为了让我时刻记住自己是已婚的身份。我无语以对,感觉有点幼稚,他是想修复两个人的感情吗?而我现在不但感觉生活没有意义,连活着也感觉毫无意义。他说我是破罐子破摔,可能是吧。
    我的确需要反省。小时候,家里重男轻女,三姐妹一个弟弟,我在缺乏关爱和关注的环境下艰难长大,所以我是极度缺爱的。年轻的时候,不懂爱,不会爱,也不知道什么的样人适合自己。只知道别人对我很好很好,我就会很感动,前男友是,刚开始和老公在一起也是。我们相识于校园,他憨厚,老实,一副未经风雨的样子。年轻的时候,在美丽的春城,常常骑行几十公里去看我。那时候我们骑着自行车,滇池,西山,金殿,民族村到处转悠,开心而不知疲惫。
    但是,无论是以前还是现在,我们之间的相处模式一直是有问题的。他不善表达,或者说他表达的不是我所喜欢的,我感情敏感细腻,所以常常会生气,而他不知道问题出在哪里,误会由此产生。如果我们整天待在一起会好一点,他不表达的时候,我可以通过行动来感知他的关注。R大男主义很严重,如果和其他人在一起,需要围着他转,比如和同事出去玩,他喝酒,打牌,玩的很开心,而我永远都是保姆和司机。所以我常常会委屈。还有,R不允许我喝酒,说女人喝酒会给坏男人可乘之机,但是有时候,我也想和朋友喝酒畅谈,所以我感到憋屈。
    总之,这些年,为了家庭和睦,我是压抑自己的。但是这一切,都因为R的出轨而打破了。那时候,我每天都在问自己,我为什么要压抑自己?我为什么不能交朋友?我为什么不能喝酒?我为什么要听他的?
    他现在应该是把所有的时间和精力都放在挖掘我的隐私上了,实际上我并没有隐私。今天他又解锁了我去年十月份的一段wx记录,在沉寂了几天后,终于又亢奋起来。那是个已经不联系的人,没见过面,在微信上聊过一段时间,并不投机,就是有一搭没一搭的那种。有时间他发信息,我几天不回复,他会打电话给我,一分钟两分钟的那种,后来我显他烦,就把他的电话拉黑了。
    结果现在R又把以前的记录恢复过来,上面有那么几句,大概就是我问那个朋友,天气很好,要去打球吗?那人回“上午没时间,下去再去打”。实际上,当时也就是那么一问,他打不打球我并不关心。
    R是真有耐心啊,就凭这几句话,就认为我和那人有不一般的关系,大半夜不睡觉,调出我的电话记录清单,在半年的记录中,终于找到那个朋友的电话,去年十月和十一月,大概通了五六次电话。他很兴奋,让我约那个人出来,我当然拒绝了。我早就不联系那人了,微信电话早就拉黑了,现在我约人家出来干嘛?再说我并没有见过那人。他看我坚持不打,他就自己打了。
    当时我看着他的脸,感到恶心,我突然想,他不会指望这个发财吧。
    而现实是他打通电话,对方问他是谁,他就说是我老公,对方说不认识,就把电话挂了。别人没干什么,凭什么怕你。我真的厌恶极了,这一刻,我想有一把刀,大家同归于尽吧。
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