[感情生活] 记录我不如意的前半生

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[感情生活]记录我不如意的前半生

作者:无话可说的千寻

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我出生在乡下一个工薪家庭，家里姊妹多，从小温饱生活，个性好强，父母是不善于社交，都没啥朋友，除了上班，天天都待在家里，爸爸把他人生的不顺利都发泄在我们身上，经常在家大喊大叫。从小，我不知道怎么社交，如何礼貌，怎么给人留下好印象，但因为上学同学都是农村孩子，大多是放养长大的，都不讲究，倒也不显得自己孤僻。

我的父亲没有社交，言谈举止外人看起来会觉得有点怪。我母亲更是孤僻，喜欢躲在家里说亲戚的不是，没有一个朋友，更不相信友情，她觉得别人都是恶意的，社交恐惧症。也阻止我和同学走得近。在八十年代，因为是工薪阶层，天天忙着上班，作为学生的我们也天天上学也不用接送，父母比较省心。所以没有意识到自己家庭的问题，因为同学都是农村人，都是野蛮成长，放养长大的，一起起哄着，玩着，没觉得有什么问题，当然，如果打算一辈子在农村，不追求进步的话，倒也没啥痛苦和不愉快。

长大后，我家姊妹几个出落的亭亭玉立，长相打分的话可以是八九分，自然追求者很多，多是农村同学，我读过大学，觉得和学历低的人没有共同语言，对对象有点挑剔，上大学也长了见识，觉得城市孩子接人待物吃穿都和我们有很大差距，在我25岁之前，我没有进过商场，总觉得那种场合更加的衬托出自己的寒碜。

在我读大学期间，因为是全国各地的同学，不仅感受了城乡差异，也看到了南北方差异，我是北方人，南方即便是农村孩子，也明显生活水平高一些

在大学，因为爱学习，再加上长得清纯，一些南方的富二代追求我，给我送鲜花，请我吃饭，约旅游，而最终我也没有和他走在一起，因为稍微多见几次，男孩就对内向拘谨，土气寒酸的我心生厌弃，当时我并没有觉得我有啥错，但是感受到同班女生满满的嫉妒和奚落，我回忆当时，一个人离乡背井，第一次讲普通话，穿着开胶了的凉鞋，一个黄褐色的条纹夹克，一个褪了色的牛仔裤

现在明白，其实势利的人挺多的，别人会根据你的穿着判断你的出身，我当时正是花一般的年纪，从小没有零花钱也不会花钱，而我妈妈会带我去集市上买衣服，买老年人穿的款式，或者就是毫不合身的衣服，比如我妈妈会因为衣服只剩最后一件，半价，就花了三十给我买个一件大我三个码的运动服。而且一穿就是三年。还有很多捡亲戚的旧衣服，导致我婚后有了孩子，理所当然的认为小孩子没资格穿新衣服，被恶婆婆狠狠地挖苦。

我的内心其实是非常积极向上的，很爱学习，从小到大在学校都是老师最喜欢的学生，一直都是班干部，我喜欢书本里的一切美好，真正的书痴，爱读书的习惯一直保持到现在，没事就泡在图书馆，二十岁时，虽然衣着普通，但是书卷气还是满满的

因为从小被父亲大声呵斥，母亲是个粗心的人，我第一次来例假母亲不知道，内衣上高中还是穿的老年背心，因为沉迷读书，作为一个相貌出色的女孩子，我的内心对自己没有清醒的认知，学校评三好学生，老师让我喊家长来合影，不知情的我只听到叫家长三个字，吓得哭着回家的，以为自己犯了什么错

有人可能会觉得，你不能抱怨家庭条件差，然而我小学一年级第一次交学费，我妈就说，家里吃了上顿没下顿了，我哭着告诉了老师，能否宽限一段日子，家里没钱了。从小我就是个贴心的孩子，压岁钱我一份都不会留的，全部给妈妈，问她够不够用，学校门口很多卖小玩具的，我一次也没要过。亲戚给我五毛钱让我买个冰棍，我在口袋放了一周，最终决定交给妈妈，补贴家用……你们会觉得你家很穷吧？事实并不是如此，我家条件在当地还算是好的，起码从小家里有定制的窗帘，大彩电，布艺沙发，大理石的地板，父母有定期的旅游。

穷养，会让孩子真的觉得自己很贫穷，一个少女，穿着老年衣服，拘谨，寒酸，抠门，一定会让人耻笑，甚至没安好心的人会觉得好欺负。我大学毕业，就真的是父母完成任务了，再也没有人给我一点生活费，我开始像民工一样，住上下铺的集体宿舍，每天喝粥，开始发愁自己的将来

刚毕业的那几年我一直很迷茫，可能自己的长相和衣着反差大，我开始接受很多的恶意，比如女上司的无故增加工作任务，最后甚至别的部门也知道我是个“便利贴女孩”，都让我帮忙做事，我不懂的拒绝，只是觉得心里不痛快，说不出来哪里不对，想辞职，又觉得自己刚毕业没多少能力，不敢走。陷入了进退两难的境地，最终压死骆驼最后一根稻草的，是来自已婚男同事的性骚扰，我可是有追求的人啊！可是我怎么觉得，自己在这里像个奴隶，人尽可欺呢？我果断辞职了

因为当时在一个大公司，很多关系户，很多女士都是光鲜亮丽，举止优雅，其实内心势利无比，我感觉我融不进去这个圈子，很多苦闷和不解，无人开导我，我的内心里觉得父母根本指望不上，从小就有这种感觉，长大后更是完全放弃指望她们，我跟一个年龄接近的长辈亲戚诉苦，她告诉我要努力干活，年轻人要勤快点，于是，我成为一个陀螺，当时的我其实还是单纯的孩子，可是我已经觉得自己毫无依靠，必须自己变强大了

这个地方是如果有关系，你天天办公室睡觉都可以，如果没关系，那你就是不值钱的奴隶，累死了也不可能升职加薪，我看清这一点，果断的走了，因为感觉在这里，一辈子我也熬不出头

辞职的时候我25

我开始思考人生，为什么有人如鱼得水幸福惬意，而有人活着除了苦就是累，为了开解自己，我去学了心理咨询，虽然最终没有从事这一行，但是我的心结打开了一点点，是因为我太过敏感，无人引导，其实我一直想成为这样一个人，自信优雅，乐观向上，喝咖啡，读书，旅游全世界，有一堆朋友，谈笑有鸿儒，往来无白丁。然而，现实，差距实在太大了！为什么身在困局，我还能保持一个理想和追求呢，这可能就是读书的力量，穷书生照样有骨气

从小家里并没有多少温暖，所以我沉浸在书本里，学习里，觉得自己在进步就是我最开心的事了

从高中开始，我有很多很多的追求者，写信，送零食，我也骄傲过一阵子，才知道自己这么受欢迎啊！感觉自己魅力好大啊！

然而毕业了以后，狂蜂浪蝶就没了，一个死命追求我的男孩，把所有时间花在我身上，其他时间在家里打游戏，他是我的高中同学，没工作也并不想工作的样子，我觉得没前途，拒绝了

青春漂亮那几年，我傻傻的想，我完全可以嫁个条件好的男人，然而，终是命运不济，在一个富二代男孩对我死缠烂打，准备带我见家长前夕，被我拒绝的高中男同学发疯般的查到他的电话，给富二代打电话，富二代就知难而退了，现在想想，可能本身也就没有多少诚意，被搅和散了，我也没多生气，毕竟那时候对自己的未来还是自信的，觉得女人两条路，无论工作好还是嫁得好都是可以的，几乎同时，我租的房子的房东，老夫妻两个是公务员，想吧自己独生子介绍给我，我说见见，一见面，感觉平淡无奇的一个人，没有爱情的感觉，我又拒绝了，青春年少的年龄，果然很容易得意啊！现在想想，当时如果答应了，生活也不至于现在这么多坎坷

社会是势利的，我是理想化的，也完全不懂的人性的复杂，只是觉得自己不顺利，感情上总是错过，还被渣男死缠烂打。有种莫名的清高，被命运推着走

再说说工资吧

我是在一个三线城市，大学毕业后，基本没啥好机遇，专业对口就只能去打工，但是北方小城市，根本没啥待遇可言，那些私人老板对待员工民工不如

之前因为清秀，书卷气的气质，也有些条件优越城市孩子追求我，研究院的独生子，可惜他是精明势利的，他看我是小店打工一族，抠门的消费，还有寒酸的宿舍，对我从惊艳到耻笑，压根没放心上，不认真，不了了之

自己对社会的残酷一无所知，再加上天生佛系的性格，觉得自己自信与自卑共存，不知所措，迷茫的感觉充斥了我毕业后的五年时间

那时候流行qq,我也喜欢玩微博，QQ空间这些，因为对大城市好奇，按照地域搜了一些大城市的网友，没事聊聊天

后来认识一个本科毕业的工程师，很喜欢我的感觉，天天给我打电话

不算网恋奔现吧，也是因为在家里实在没啥好工作机会，我就打听了些大城市的情况，出去打工

出去后，确实工作上开心了很多，因为大城市还是比较有格局的，也正规，不像我在小城市上班，没医保没三金，没公休，就是个苦力一样的，还看不到希望，在大城市那两年，我的工作突飞猛进，也挣了这钱

感情上呢，和工程师有进展，快要结婚了，可是被他父母阻拦，他父母看不上我，觉得帅儿子完全可以找个大城市本地的，何苦找我个打工的，那时候我考职称，需要在户口所在地报名，于是我回了老家，回去了半年，他变心了

我也待在家里，不跑大城市了，努力在家考职称，因为抛弃专业有点久，我考试非常困难，三年才考上，几乎要崩溃

在我刚刚考上职称，想着家长发展的也挺快，在家乡找工作好了，这时候，遇上了我现在的老公，一开始我对他印象很好，因为他像有的男的油嘴滑舌，抽烟喝酒，他特别腼腆，一门心思好好工作，没啥花花肠子，感觉很靠谱，像个过日子的人，那时候，我的感情也受挫了，再加上三十了，真是没啥自信，就闪婚了

结婚后，我以为是新的开始，美好的生活向我招手，却不知，进入另一个火坑，我的婆婆非常自私强势，老公妈宝男，拿他妈没办法，从我结婚开始，说好的婚房，婆婆就非理直气壮同住，而且凡事她要做主

我结婚很快生了孩子，一下子从忧郁的文青变成了宠娃狂魔，孩子的可爱治愈了我，之前干啥都没劲，迷茫的我，一下子变成了超有责任感的超人妈妈，尽管工作仍然不开心，但是回家看见宝宝就又充满能量了，婆婆百般挑剔，我看在她照顾孩子的份上也不跟她计较，然而她也不知道更年期还是心眼坏，处处找茬我，说话阴阳怪气

实在受不了婆婆，结婚第二年开始吵架，吵了四年后，一个契机，她回老家，公公盖了新房子，公婆回去生活了，我也生了二胎

因为之前婆婆在家一手遮天，我和老公工作忙，我没有研究过老公的性格，当我们独自生活后，我发现他是个呆子，有自闭倾向，婚前的不抽烟喝酒变成了孤僻，没有朋友，不爱说笑，就喜欢自己静静的呆着，干啥事也是需要我一再强调，啥都交代的明明白白，他才能做好，我有种无奈，特别靠不住的感觉，在他做事一次次让人感觉傻气之后，我也不因为这生气了，因为我发现自己白发和皱纹越来越多了，面相变得愁苦，算了，想开点！眼不见为净，他去别的城市上班了，我对他没啥期待了，能上班就行

我边工作边带娃，不断给自己充电学习，职称考的越来越高，只可惜，在老家城市。我这资历有些尴尬，我没有人脉资源，当时一起毕业的人，大都成了老板或者是管理层，工作倒是很好找，但是需要给那些钻空子，水平远不如我的人打工，还要和新毕业的廉价劳动力一起竞争，按说，他们没啥竞争力，可是我是老实人呐，他们干不过你就诽谤你，争功，喜欢勾心斗角，我一是不擅长争斗，二是觉得为了碎银几两去破坏自己心情真的没啥意思，于是，我在老家城市，一年跳槽两次，最多的一年跳槽四次，然而，天下乌鸦一般黑，跳槽跳的绝望，没啥希望和美好可言

我也想创业，想想当初，水平远远低于我的，都成为了老板，而我迟迟都不敢行动，其实我还是没有勇气，我没胆量去冒险，更没有那些明明家里很穷，却还要砸锅卖铁开店的人有野心，其实骨子里，我还是喜欢安稳

假如我的老公是个比较会混社会的人，也可能我就勇敢创业当老板了，然而我老公很腼腆，甚至还要我的带领，使不上一点劲，因为家里两孩子，我目前已经当全职妈妈三年了

这段日子，没有婆婆找茬，没有职场争斗，每天看到孩子甜甜的笑脸，是我最安逸的一段时光，可是我知道，老公能力有限，这个家还得我助力才行，安逸只是暂时的

我有时候在想，为什么有的女性一帆风顺，生活富裕安逸，有的女性折腾拼搏，却只是个普通生活，真的是富贵命和劳碌命的区别，注定的吗？

再说说父母，虽然我对父母很多抱怨，怪他们把一张白纸的我扔向社会，给不了一点指导，但是我和大多穷孩子一样，毕业了就没再要家里一分钱，靠自己在撑着。哪怕衣着寒酸住集体宿舍，我也觉得没啥不对，工作中有些渣男觉得我相貌清秀，却衣着寒酸，一看就是好欺负没后台，还试图追求我，戏弄我。父母对此一无所知，从来不问我，辛苦不辛苦？有对象没？啥也不管，我的父母真的没啥责任心

我父母那几年很骄傲，觉得把子女养育成人了，然后复杂的社会，竞争激烈的社会，好的资源，好的对象总会有人在抢，我和姐妹明明都是漂亮的闺女，又踏实又顾家，却嫁的都很差

我的父母后知后觉，自从我和姐妹都成家，有了孩子，和父母才又开始来往多了，他们也会用退休金给孩子买东西，比较大方，我有时候在想，这不是太晚了吗？

假如，我们刚毕业，正漂亮的时候，父母多操操心，给我们找个好婆家，我们可以好好孝敬父母，而不是父母来帮衬我们呀

我身边有个卖保险的女孩，非常爱打扮，爱说笑，她父母都是农民，她家姊妹四个，个个漂亮，父母虽然是农民但是有心机，她们姊妹四个都是嘴甜心狠，嫁的都不错，她们哄着婆家出钱出力，结婚了都在家全职带娃，自己也是花枝招展，并没有变成老黄牛，黄脸婆，反倒滋润得很，还很孝顺，给自己农村妇女买营养品保健品都是几千几千的买

这些年，因为努力拼搏，各种折腾，累出了一身病，我姐和妹也一样，颈椎腰椎病，还有关节炎，真的不是自己不努力，坐在家里埋怨父母的人，只是觉得想不通，为什么，怎么努力，还是过着辛苦的生活？到底问题在哪里？

年后，开工了，我也在网上查查招聘，有个地方招聘负责人，我可能有戏，去试试吧

今天在抖音分析，说有的人天生六亲缘浅，谁也指望不住就得靠自己奋斗，或许我就是这种，所以靠自己吧，免得对身边人失望

祝我2022年万事如意！好运连连

这两天我找到了一个机会，可以自己当个小老板了，我这人情商也不高，也受不得气，就会踏踏实实学技术。希望是好的开始！

忙着采购，累的腰酸背痛

月底应该能忙完，因为我敬业，工作效率高，感觉领导同事都挺认可的

采购，装修，定价，天天忙的团团转，还要兼顾送孩子，父母给我带二宝，可是才来几天我爸每天怒吼，大叫，一点小事就激动吆喝，楼上楼下的，隔音不是很好，都能听见。实在受不了，跟他说了几次，父母觉得冒犯他了，不孝顺，于是回老家了，带走了二宝。