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[感情生活]我的狗血婚姻[第1页] |
| 作者:ty_happy221 |
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| 所谓的七年之痒是魔咒吗？ |
| 目前已离婚，痛到极致。血淋淋的事件一个个扎在我心里。痛苦的部分想暂时放一放。先回忆下当初的开始吧。唯有当初的人生若只如初见，会让我觉得，婚姻的一开始他也没想骗 |
| 13年的年中，参加了一个朋友的婚礼，收到邀请的时候我就觉得很奇妙，这是大学同学的高中同学，男。因为我们都是一个城市的，吃过几次饭，然后他对我有意思，我也明确拒绝了。后来他结婚邀请我，想想也没啥就跟我大学同学一起去玩了。一进饭店，新郎新娘毕恭毕敬的站着，旁边有个伴郎忙前忙后，招呼亲朋好友，论长相，论活跃度，风头完全盖过了主人。不仅我注意到了，我大学同学也注意到了。当时大学同学也快结婚了，她凑我耳边说：这个伴郎怎么样？我弱弱的回了句：看上去学历好像不太不高的样子～虽然我也不知道我怎么看出来的，但是第一眼我看的也还算准。但是学历不代表全部，长的还是很帅很阳光的。没想到，他也看见我了，因为都是他们共同的朋友同学，他不认识我，直接了当的跟我来了一句：你是谁啊？我还没见过这么直接的人，不好意思的说，你不认识我。 |
| 到这里故事结束了该多好。我不是一个主动的人。即使心动，我也不是那种勇敢主动追求的女生。他也没有联系我，我也没有托人去打听他。如果就这样毫无瓜葛。我和他的错误不会延续七年之久。 |
| 一晃半年过去了，中间那个新郎跟我聊天，说要介绍一个男的给我，当过兵，父亲刚去世种种。我直接拒绝了，我不喜欢当兵的。在我的印象里当兵的大多初，高中去的，真的跟我没有什么共同语言，好歹我还是一本科。直接了当的回绝了。这是我跟他第二次的错过了，后来我才知道新郎要介绍的那个人就是之前看见的伴郎 |
| 又过了一两个月？我也不记得了。更正一下，上面不是13年年中，是12年年中，我们在朋友婚礼上见的面。原来我跟他认识八年了，唉，却发现我根本不认识他！时间到了13年春节后，大约3月中旬的时候。当时我们都没怎么热衷于微信，还是qq聊天，习惯一群人踩空间留言，发表说说……的年代。突然有一天，有一个人加我qq，并且通过qq号码查找。我因为验证信息都是有设置的，能加我的肯定是特意加的。然后我就通过了。：你是？我很好奇的问。他回复了一句：你可能不知道我是谁，但是我们肯定见过面。 |
| 半年的时间过去了，我都没想过这个人，当我知道他就是那天婚礼的伴郎时，心里居然还有点小窃喜。自己心动的对象，加了自己是种什么概念。当时的我成天被父母逼着相亲，27岁了，太尴尬的年龄。因为对相亲有着本能的抗拒，虽然我不知道自己反抗的到底是什么，可能反抗的是觉得自己是一个人，不是一捆白菜吧！不想被人挑三拣四，想自由。我受够我妈对我的贬低，横竖对抗着。 |
| 故事没有按照一般的套路走，男生加了女生，然后特殷勤的嘘寒问暖，体贴关心。我们真的就是互相加了一个qq，然后互不说话。后来我才知道，当时的他正和上一个女朋友分手了，并且可能没有完全断的干干净净的那种，女生总是在反复。而我距离上一段感情结束两年了，身边有一个相亲对象隔三差五打电话给我，意思很明确，只是我毫无感觉。我当时被父母烦透了，每次那个相亲男生打我电话，我要是回拨过去，他都会挂了，然后再重新打过来～～～我知道他很好，但是我就是不喜欢，回电话也是出于礼貌。已经几个月了，被父母逼到要不就这么和相亲的人结婚算了 |
| 有一天晚上，爸妈又因为我的事情吵架了，吵到我觉得自己像是一个多余的人，觉得自己没有结婚是多么大的一个错误。我受够了他们对我的责骂，真的好想逃。手机里相亲对象又是未接电话，我回拨过去，电话通了，我坚定的说了句：以后我打你电话，你就接吧！这好像是一种契约，我不知道，虽然心照不宣，但是相亲那人好像付出终有回报的感觉。只是，回完电话，我哭了。我就这么妥协了吗。夜里睡不着。翻看QQ，发现心动的那家伙，改了一个个性签名。他写的正是我的心情。原话忘了，大意就是想要离开。大半夜的我毫不顾忌的发了一条qq消息：你要去哪？ |
| 是的！我们就这样开始了。qq聊了一会，他跟我要了手机号码，很快打了过来。那天晚上，聊的什么我已经全忘光了，只记得天快亮了。 |
| 那天晚上我们聊了几乎一夜，第二天五点多钟，他发个信息给我：我起床工作了。我心想，这个人可真够勤劳的。五点多钟起床工作，我还在梦里呢。我朝九晚五，办公室喝喝茶。工资不高，日子简单。他说他做销售，很辛苦。后来我才知道，五点多钟起床，发传单，发完一圈，回家睡一天。怎么看现在的自己都是一个傻冒 |
| 后面的几天，他都给我发信息，还要给我打电话，我qq不在的时候，他都会留言问我在不在，好像什么都步入正轨。我觉得节奏太快了，跟他说：你不要给我打电话了，qq聊天可以。我怕太投入，结局不是我们想要的会受伤。毕竟，我们真的都不太了解啊！没想到这一句，反而让他更加坚定了，回家见面。正好时间是三月末，临近清明节了。清明节前的几天我们共同的另一个朋友也要结婚了～～这期间，其实也就是跟相亲男说，让他接我电话的第二天，我就跟他说：我们真的不合适，不好意思，从此断了联系，他也心知肚明。 |
| 我也不知道这见面的日子是怎么挑的。愚人节过完，清明节。3月底，还有一个同学结婚，我参加完婚礼迫不及待的去了上一级的车站，去接他。在车站寻寻觅觅，他先看见了我，我们都羞涩的笑了笑。之前计划好的见面后做哪些事情，喊哪些人一起玩，最后都变成了我俩的聊天。只是面对面他在我面前的时候，我感觉自己更羞涩了。他长的虽然结实，却并不粗犷。皮肤超级白，五官几乎没有任何缺陷。整个人很阳光，很帅气。也很彬彬有礼，为人处世很得体。乐观开朗 …我突然有种自卑，他会看上我？我实在太平凡了，眼睛很小，皮肤也不白。。。。 |
| 我们那一天就是聊天，吃饭，唱KTV，怪事，他居然唱歌也很好听。那个时候的我，觉得这个人太完美了。是我喜欢的。傍晚，他把我们中间的那个新郎约出来，其实也是他的发小，去他们一群人经常去的地方啃猪蹄。那是一家老字店，承载了太多他们那帮人的学生生涯的回忆。其实我很羡慕他们的学生时代，比我精彩多了，我是一个乖乖女。上学，放学，做作业。从来不乱跑，和女同学出去玩也是要层层汇报申请。而他们却不一样，他告诉我，高中时代，他爸妈出去工作，给他一个放在家里。一个星期回来看他一次，每个星期给他一次零花钱。他是彻底的自由奔放………………… |
| 我没有跟他俩一起去啃猪蹄，上面说了，我是一个乖乖女。我跟他说：我不能跟你去吃晚饭了，我已经两天没回家了。我爸妈马上就会查岗了。同学婚礼一天，今天是第二天，时间点上必须得回家啦。他听完很失落，好像也很生气，我要走，他也没有办法。给我付了打车钱。然后，我就回家了。 |
| 刚到家，我就在想，既然自己也喜欢，他也有意，就不用扭扭捏捏的了。我给他发了条信息：我到家啦！算是给他一个回应吧！他很开心，跟我说：不错，你还知道要回一个信息给我。晚上睡觉前他打了一个电话问我：你过不过愚人节，我反正不过，如果我在愚人节说了什么话，你不会当我开玩笑吧。 |
| 我们约好第二天一起去逛家里这边的一个公园。事前，我跟爸妈报备了，只是他比我小两岁半，虽然我们是同届，虽然我们之间没有代沟，但是年龄真的就摆在那。到了公园我们保持距离逛了逛，我始终好害羞，感觉像做梦。这种大帅哥为啥会看上我。只是，我现在知道，我太卑微了，太忽视自己了。长的帅是事实，也是因为长的帅，我忽略了他的其他所有问题。是不是自己活该啊！贪图美色？女人跟男人一样吧！ |
| 四月一号他跟我说：我喜欢你，做我女朋友可以吗？他跟我说，希望我直接了当，不喜欢犹犹豫豫。现在我才知道，那是他上个女朋友总是反复，他受够了吧。谁都不想当猴耍吧！这也是我的态度，感情世界里不要耍诈，对自己没有好果子吃。然后我同意了。下面就是双方父母见了一个面，吃了一顿饭，算是了解了。我真的也不知道，我俩进度怎么这么快。什么都快，刚确立关系就见家长了，还是特别正式的那种，甚至，我和他都稀里糊涂的。短短一个清明节假期我们做了从见面，到确立关系，见父母，到………上床………我相信一切都不是刻意的吧，只是什么都快，甜蜜期也快吧 |
| 他爸爸去世了，他这次假期回来，还要去他爸爸的坟上烧纸，在隔壁一个县城，好远。第二天，他就和他妈妈迫不及待的邀请我去他家吃饭。我当然欣然接受，还带了点水果。到了他家我才发现，他家的房子是一个很老的小区，家里的装修还都是很老很旧的。60几平，两个房间。厨房站不下第二个人…………只是当时的我，完全不会考虑这些物质的东西，我只是单纯的习惯他，喜欢他这个人而已。他妈妈也是热情，大方，烧菜一流，特别好吃。他妈妈跟我们做饭，我俩就聊聊天，其实，当时的我和他还不是特别的熟悉，除了四月一号，他亲过我，基本上我们都没有什么肢体接触。吃完饭，他妈妈在隔壁房间休息，我和他在他的房间。我们躺在床上聊聊天，他抱抱我，亲亲我。忽然他问我：你是处女吗 |
| 我当然是处女。是的，27岁还是处女。当时觉得自己很圣洁，现在觉得迂腐。一定要把初夜留到新婚，一辈子只爱一个人，白头到老，生一两个孩子，小姑娘的时候总是做这种纯情的梦。想着被自己的老公疼爱着，呵护着。当我和之前那个男朋友分手的时候我就该知道，我的梦不会实现了。虽然我们一起开过房，但是，我还是没有突破防线，我觉得我不够爱他，我不确定跟他结婚，传统理念根深蒂固在我的脑子里，我真的不知道自己为何这么迂腐。当时，如果完完全全把自己交出去，我现在或许不用遭受现在的痛苦。他是一个对我很好的人，只是我不爱，现在回想他依然觉得，真的是不爱，纵使他对我万般好，宠成公主，付出那么多，我真的不爱，不爱是件没有办法的事情。这是另一个故事了，只是我把这段情感故事里犯的错，全都总结改正到下一段感情里去了。真是轮回报应。 |
| 我的犹犹豫豫，不肯交出自己正是上一段感情分手的原因。他也最后放弃了，结束后我才醒悟，人家是为你付出多少，但是后悔来不及，他结婚了。所以，我讨厌感情里的犹犹豫豫，即使决定是错误的，也要干脆，犹犹豫豫，伤人伤己。现在他问我是不是处女，我说是。他跟我说，他想要。我只停留了几十秒的思考时间，说：好！ |
| 说完好之后，脑子里乱成一团，我没想到我的第一次居然是这样发生的，没有准备，没有心里建设，就这样一拍即合。还跟自己想的完全不一样。以前的那个人会一直亲我，亲到我烦，他虽然也会亲我，可我总是觉得蜻蜓点水，然后直奔主题。我太疑惑了，怎么是这样。中途，我真的痛到要死，他暂停了一下，让我不要紧张，放松。等我放松了，他就直接进去了。然后没几下，他告诉我：你现在不是处女了。当时，我记得我好像流了几滴眼泪，不太记得了。这个过程，从头至尾，从我说完好之后，几分钟就完成了。我真的觉得太不可思议了，跟我想象的也太不一样了。我的第一次怎么是这样。 |
| 好多次我都后悔自己。他跟我说他也后悔，我们真的进展的太快了。我们的感情根本还没到能上床的地步，但是我们却像讨论好了一样，在感情还没有牢固的时候就上了床。如果时光倒流，我肯定不会这样匆忙。我不该把上段感情犯的错误总结到下一段。那天从他家出来，他约了其他朋友，带着我一起，我完完全全觉得自己就是他的了，他也对我很宠溺。一切都好像很甜蜜。只是我和他之间第一个重磅炸弹这么快就来了。那天晚上的时候，天黑了，他准备送我回家，在他们家的小区公园里我问他：你爱我吗？这是我至今觉得好蠢的一个问题。毕竟你们才刚开始，虽然上床了又如何，你是处女又如何，处女了不起吗？你觉得珍贵，别人或许觉得不是那么重要的事情呢。感情没有水到渠成，我却急着要答案，是我在这段感情里用力过猛了？没想到他的答案也很实诚，他说：我不知道～听完，我的心情dang到谷底。简直无法接受，眼泪就这样流了下来，中午才上床，晚上问你爱不爱我，你说不知道～我不知道要说什么了，眼泪一直淌。他看我这样，也是很心疼。安慰我说：我现在在乎你，不想你流泪，那也就是爱吧。他这样哄我，我也勉强安慰好了自己，不哭了。只是，这是，我自己给我们之间埋下的炸弹，他不爱我，一直在我的潜意识里，随时我都会爆发，刚上了床却不知道爱不爱我。对比前任，一直对我把我爱你三个字挂在嘴边上的啊～～ |
| 在这以后我感觉全是痛苦了，甜蜜期真的好短。虽然不过愚人节，但是我真的被愚了。我和他之间我真的想公平的记录一切，他认为我们的婚姻是我的错，而我认为是他的，呵呵。一切太可笑了 |
| 晚上，他送我回家，和我爸妈打了一个招呼，就走了。当时，是我一个人住在新家，因为还有一幢旧的房子，准备拆迁，家具什么都没搬。爸妈看我回来之后，也就去老房子睡觉了。当时，他也没有走多远，跟我说，等我十分钟，十分钟后，如果爸妈去旧房子了，他就来找我。恋爱初期，可能都是这么难舍难分。十分钟后，我给他开了门。新家是自己起的，别墅谈不上，但是还算漂亮。我家条件还可以，我从小衣食无忧。只是父母一天到晚都在做生意，没空管我，物质很饱满，精神世界缺少关爱。他来了以后坐在沙发上，我说：你是幸运的，因为你找到了一个有钱人家的女儿。我也不知道我为什么要说这种话。我也没有看不起他家，嫌弃他家穷的意思。他听了只是很受伤，很难过。情绪异常低落。我们几乎要吵架了。我连忙道歉，哄他。从那一刻开始，我们的地位好像就倒了，我总是在哄他，包容他，无限的包容。晚上，我又跟他出去了。并不是我有多期待那场性，我只是太喜欢他了，不想跟他分开。还有，爱和性本身就是无法分开的事情 |
| 到了宾馆，我甚至开始恐惧。中午撕心裂肺的痛我还没有忘记，现在又要第二次吗？但是，这是必然的事情。第一次感觉很痛，第二次会不一样吧！我总是安慰自己。和第一次一样，蜻蜓点水的亲完之后，他就直接进来了，我很恐惧，告诉我不行不行，我很疼。只是，他怎么会听我的，跟中午一样，也是差不多直接进入了。两次了，我好疼。我开始思考，所有的女人都跟我一样吗？这种事情到底有什么好的，怎么会这么疼，还是，只有我这么疼。可是，他对我的态度依然很好，给我洗澡，睡下的时候会把胳膊打开，让我枕，还把我搂在怀里。讨论我的身材。这是爱吗？我现在想起来，还是不知道。当时的我充满疑惑。 |
| 我并非想要写性，但是，对于性的疑惑是我对这段婚姻很大的一个纠结。直到离婚后我才知道，并非所有女人都跟我一样。性质量，真的体现了婚姻的质量。毫无疑问 |
| 清明节的假期，很短，他也是为了见我提前回来的。本来他是告诉他妈妈，第三天就走了的。但是，事实是因为我他没有出发。第三天我们在宾馆醒过来，我也没有去上班，怎么瞒过父母的我也忘了，都是七八年前的事情了。我只记得第三天下着雨，我跟他手拉手，因为下午他要走，我真的很不舍。中午又来到了他家，家里冷冰冰的。他家里只有一个电视机在放着。没一会她妈妈回来了，很好奇的说：你还没走啊！我现在想想，我怎么这么蠢，这家人的不正常。当时我怎么就察觉不出来，儿子出去工作，当妈的问都不问，虽然是散养家庭，也透露出一些问题的端倪了！后来我才知道，他妈妈也几乎不待在家，家也就是用来睡一个觉的地方。 |
| 中午，他妈妈把昨天我来的时候烧的菜热了一下，我们三个就这么简短的吃了一个午餐。他妈妈又关上房门睡午觉了。那个时候我公公才去世一段时间，她还没从痛苦中走出来吧！笑容估计都是硬挤出来的。吃完饭，我跟他又在他房间小床上休息了。他说他要休息一会，一点多钟的汽车票。然后，到了12点50的时候，我还是睡不着，他倒是呼了起来。我看了看时间，说：你应该起床了吧！迟到了就不赶不上大巴了。他醒了，跟我说了几句。然后跟我说：我想要第三次。我真的是太害怕了，我有阴影了，我说不行，来不及了，他说几分钟就好了，可是，我还很痛啊，就这样半推半就，这次连亲都没有亲，我真的好痛。再加上之前我问他爱不爱我，他说不知道，我开始疑惑，你到底是爱我，还是只是因为性，直到现在这一刻，我或许都搞不懂，所以后面离婚的时候，我一直问他，你到底是为了什么跟我结的婚！他到底是不爱，还是他做爱的方式就是这样。他说他是大男子主义，他说他不喜欢跟女的嘘寒问暖，所以，在床上也是这样吗！我太疑惑了，他对每个上床的都这样吗？这一次，他射在里面了，问我怎么办，我说，我去吃药吧！送他去车站的路上，我的眼泪一直流，就这么几天稀里糊涂的把自己交出去了，甚至连这个人爱不爱你都不知道。他看我哭，从背包里拿出面纸，给我擦眼泪。好心疼。送走他我就去买了紧急避孕药，正好那天晚点又来大姨妈了，感觉血流成河停不下来的样子，我吓死了。告诉他，吃了那个药我血流不止。他也好紧张，给我打了一个小时的电话安慰我，我的心情渐渐放松了，后来事实证明，也就是来大姨妈了…… |
| 插播一条很重要的细节，我忘了讲了，没见面之前，我们聊到感情经历的时候，他告诉我他谈过2.5个女朋友。我问他为啥是2.5和女朋友啊？他说第三个，没谈多久，他爸爸中途生病了，快不行了，那个女的信誓旦旦的要跟他共同承担，然后回来一趟跟他说相亲结婚了，他气到不行，只算他0.5个了。这个数字是他告诉我的。其实究竟谈了几个谁知道。我只知道一件事情，他的空间里有一篇日志是为初恋女朋友写的，题目就叫做：如果是你我还想再说我爱你。我当时看了没感觉，现在看了觉得自己后知后觉。他跟我说，他希望我能像他第一个女朋友那样，什么都听他的，什么地方他都可以带着她，他打牌的时候，女朋友可以在旁边喂喂水果，吃的之类的。现在想想，整整一个黑帮老大的架势。他和以他为中心的那帮人，我现在看来都是不学无术的二混子，我总是让他不要跟他们在一起玩，现在想想，真可笑，他才是问题的核心。一直到现在我都看不懂他。看不透，看不穿。只是，他和他初恋女友的故事像一个魔咒套在我头上，我好像只有按照那个故事模板走，他才会爱我。痛苦。这段感情里，我一点点迷失自己，但是，我做的又不是那么心甘情愿，想想以前我也是被人家捧在手心的公主啊。轮回报应，别人为我付出的，我再付出给别人么 |
| 越是回忆，越是撕心裂肺。。。。我还是纠结一件事情，他到底爱过我吗 |
| 我对处女的执着太深了，我的理解是，我把自己交出去了，那便是我认可你了，我们要结婚的！虽然后面我们结婚了，但是悲剧却在一幕幕上演，我太心疼自己了。善良没有变成我的武器，却是软肋。果然，没几天我们就爆发了小矛盾，他让我不要整天把这事挂在嘴边上，其实我也只是想强调自己的珍贵。现在想想愚蠢至极，你的珍贵，并不取决于你是不是处女，而是取决于这个是不是真的爱你！我这么早的开始付出，别人只会觉得你很廉价吧！ |
| 我开始患得患失，已经不是他缠着我打电话了，反而是我不停的打电话在找他了。我已经明显感觉出他对我的不耐烦了。终于，我开始联系不上他了，他去哪也不会跟我报备，直到看见他空间的动态我才知道他去苏州乐园玩了，还发了视频。作为女朋友，我真的好火，恋爱的两个人，互相到了这般田地，并且还是联系不上。我终于忍不住了，好像一连两三天他都没有打电话给我，我最终拨过去，他告诉我：我们不合适。其他的话，我都忘了。冷落我几天，然后跟我来这一句，并且，我都把自己交出去了。我真的崩溃了。我打电话给我们中间的那个朋友，他们也知道了，一起帮我打电话过去训斥他，没想到，这更引起他的反感。我当时有种崩溃的感觉，难道，我就这跟你上了一个床，处几天，我们就结束了么？我到底是哪里做的不够好！我太害怕，太恐惧了，也太卑微了。其实不是处女又如何，为何不能果断放手呢！太迂腐了。其实，我更难受的是，我预料的事情好像是真的，他也只是想找个人结婚，他可能并不爱我。他希望找的女朋友像他的初恋女朋友那样百依百顺，把他宠成大爷，可是我也是一个有血有肉，有脾气的人啊！ |
| 好难过！我的倔强是骨子里的，越是不爱，我越觉得一定要让你改观。真的是何苦？ |
| 后面，我精神崩溃了好几天，爸妈都看出我的不正常，我胡乱应付几句就过去了。整个恋爱期，我都没有幸福过。好累，好痛苦。他像一座难爬的山丘，我不停的在征服。我的前男友肯定想不到，原来，我也可以为别人付出卑微成这样子。后面，我跟他打电话，怎么跟他和好的我也忘了，但是有一点，他没有决绝，说明，也并不是我肯定不能相处？我太迷茫了，后面变成他是真正的大爷了，我每天按时按点的给他打电话，不敢乱发脾气，我还得受着他的脾气，这叫啥，委曲求全？我们平淡的不带任何感情的每天打着电话，一晃就到了五一了。 |
| 下面的所有故事可能都是悲剧了，还有人愿意听悲剧吗，好心疼自己的这七年，人财两空。 |
| 暂且把他工作的城市称作z市吧！以后会经常提到。这次五一回来，我正好感冒，他从z市借了一辆他哥的车。五一当天他接我出来和他妈妈一起，我们三个人下乡去他亲戚家吃饭。主要也是带我给家里人看看。我感冒不舒服，他也带我去买药量体温，拉着我的手，那一刻我觉得我和他还是羞涩的？搞不懂。一点搞不懂，他对我到底是因为爱还是因为结婚的压力还或者是冲动。到了亲戚家，他把我扔在客厅，他和她妈妈跟亲戚到一边去了，客厅里有他堂姐的女儿，还有堂姐夫家的一个外甥，跟我们一般大，全是亲戚家的亲戚。堂姐的女儿还小，初中生。我只能跟和我同龄的那人聊聊天，能怎么办？同龄人会有话聊吧！那是我第一次感觉到，他怎么这样，把我扔在这就跑了，难道谈女朋友，谈老婆就是他的一个任务？一个差事，我带给你们看看，我的任务完成了？ |
| 下午他给我买了一条手链，一千多块钱，他说不是彩礼，什么都不是，就是送给我的礼物。应该是他妈妈教他的吧！不过，我很开心。然后还喊了一堆他的朋友，他每次回来都是一堆朋友。我都忘了，我也带了一个我的朋友。一天就这么晃荡结束了。我的记忆模糊了，好多细节都开始模糊。我不记得他是怎么跟我要的电脑，当时，只记得他跟我说需要用，而我下了班几乎不用，好吧！电脑给你带去用吧！女生！为什么这么傻？我还背着父母借给他了！只是五一他待了一天就要走，可是假期还没有结束。我跟他说，我跟你去z市玩吧！他同意了，然后傍晚，我就跟他出发了，那个时候我已经毫无顾忌了，纵使父母打了好多电话提醒我，女孩子啊，你要注意啊～～有时候觉得我父母也挺迂腐。我已经成年了，我不是两三岁，有性又如何 |
| 开了几个小时的车好累，他让朋友提前定了旅馆，我们进去后一看，太脏了。我其实都无所谓，我不介意，只要是和他一起，但是他果断换了另一家。到了宾馆，他说，我们一起洗澡吧！然后给我脱衣服，到了洗浴间，没有开水龙头，他只是亲我，算了，做完了再洗吧！我同意了，他把我抱到床上，我期待着，这次或许真的不一样，知道亲我，知道注意我的感受了，我想着前面几次只是我太紧张了？把我抱到床上后，没有我想的尽情爱抚，又是准备直接了。我说不行，疼。我开始恐惧了，恐惧又失望。性，难道只是这样吗？可是，已经来不及了。他体会不到我的痛，他也不理解，一切横冲直撞，没有一会就结束了。洗完澡，他搂着我说，你好像比上次胖了，如果你胖到200斤，我们就要分床睡了。这个男人是这么嫌弃你，我居然如此卑微，四月到现在，贪吃一些，确实胖了，他嫌弃你，从他的语言，到他的神情，到他的态度。我开始责备自己为什么要贪吃？我彻底的迷失自己了。我一点体会不到性的快乐，只有疼痛。一点体会不到恋爱的快乐，只有自我怀疑自我否定。 |
| 我接受批评，但我接受不了恶毒。已经很痛苦了。别的人希望不要再给我造成痛苦。我这这么多只是想纪念这段痛彻心扉。如果有恶毒的攻击，我就不想写了，何必找骂。真的已经承受太多了 |
| 在z市，因为他要开会，我就在他们公司的楼上逛逛，很多小店。公司是他哥哥开的。哥哥很有钱，苏南城市有地皮，有公司，有独立别墅，有车，哥哥下面有很多的销售，据说他哥哥身家上千万……我百无聊赖的逛着，等他下班。出来的时候中午了，他情绪很不好，可能开会又被训了。他哥是个狠角色，说话可能不留余地，他后来不只一次跟我说过，他在他哥手下干的多辛苦，不是人过的日子，工作量有多大。我居然就信了，现在想想，为何别人可以干下来？并且干到有车有房，你为何不能坚持？虽然不是亲弟，也是很近的血缘关系，人家难道害你不成！而且他哥也是劝他在Z市先付个首付，哥哥都可以先借钱给他。他不乐意………我理解不了他异于常人的思维，后面离婚的时候我一直骂他三观有问题，只是当下我只是困惑！我还问他，你的思维逻辑跟正常人一点不一样~现在对这个人理解透彻了，他的行为一点不奇怪了。 |
| 我因为被他说胖，默默决定减肥了。中午的时候，他问我吃啥，我说我不吃。然后，他自己点了一份盒饭吃起来，我就坐在他对面，看着他吃。现在想想都恨死自己了，这个男人，一丁点劝你吃饭都没有！只顾自己。想起前一天的早上，他带我去吃面条，吃到一半好渴，我寻觅着到底哪里有水。他这个时候站了起来，到一个角落里用那种透明塑料杯装了店里提供的水。我还在想，他怎么知道我渴了，没想到，他只是倒给自己的。现在回想起他的自私，我无法忍受，可是当时的我，明知道他对我不好，我也默默忍受。我后来像我妹抱怨，他吃饭只给自己倒了水。我妹脾气火爆，她说：你干嘛不直接问他，为什么只给自己倒水？是啊！我为什么不问！是性格使然吗？还是我太喜欢他了，他的不好我假装无视。唉！下午我要离开Z市，他也要去Z市下面的一个市。我的车只有一班，长途。他的应该是流水的。他的车比我先到，跟我说了几句，他就先上车走了。我不知道是不是我矫情，我心里真的很失望，他为何不能送我上车后再走！虽然他上车后立马给我打电话，别还没有到吗？我们的班次时间只差几分钟，没一会我的车就到了。我的心里憋着一股气。本来感冒咳嗽就没好，晚上住宾馆的时候他把空调开的那么低，我咳嗽到停不下来，说话声音都快发不出来了。那天滚床单之前我不停的咳嗽，等他进去的时候，一边做着一边问我：咦？你怎么不咳嗽了。 |
| 从Z市回来，下了车站，回家第一件事情，我就是去输液。已经到了很严重的地步了。医生看完，啥也不说了！一定要输液，吃药看不好的。我自己也知道。这次去Z市我对他没有留下一丁点好印象。晚上他问我在干嘛，我告诉他我在输液。他的第一反应居然是：你爸爸是不是骂死我了？我一次又一次的对他失望，他做不到我所希望的样子，达不到我前男友对我的宠溺，我心里很清楚，很明白，他不爱我～这次我们没有增进感情，加上之前的种种，我心中充满芥蒂，我们的感情磕磕绊绊，好累。我积累着愤怒和抱怨，我心里在呐喊：你就不能对我好一点吗！我在不停的付出啊！自从上次闹分手后，我们之间的感情很微妙，他好像一直都在观察着我的表现，我稍有什么不对，他立马就可以提分手。太累。中途他跟我说的最恶毒的一句话是：你觉得你跟我妈谁重要？不是疑问句，而是反问句。他说，如果他妈妈再生病，他家的房子就卖了，恋爱就不谈了。这种类似恐吓威胁的话，他说了太多了。造成我一直在我和他的感情里唯唯诺诺，患得患失。特别害怕他离开我，特别害怕自己做的不好 |
| 我自己都瞧不起自己，我无数次的问自己，爱他什么，我真的不知道。我只知道，我害怕失去。或许这个我这个人有关？渴望被爱？父母以生意为重，天天吵架，虽然家里富裕，可是却一点不温馨，我渴望被关注，渴望被爱。同时，我又有着有钱人家的小虚荣，小骄傲。这是他最讨厌的吧？因为他很穷。我的优越感，其实就是在拉仇恨。他无数次的跟我说，如果他爸爸没有死，我也是富二代！拿没发生的事情炫耀本身就很可笑。他的虚荣可见一斑。只是没有想到，牛逼吹多了之后，他后来真的当自己是富二代了，后来他身边的朋友也真的以为他是富二代！他的衣服不是耐克就是阿迪，从上到下！从里到外！只有富二代这么浮夸吧！对了还常年带手表。确实像个富二代。只可惜，装的。 |
| 五一过后就是端午，我们结婚前异地，也只能通过打电话，和假期走动了。端午第一天我先去南京找了同学，她在念研究生。跟她玩了一天后，她就迫不及待的要去找他。同学只是我应付爸妈的一个幌子，而我的心早就飞到他那去了。我们的事情，我都告诉我同学了，她只是感叹，现代人谈恋爱三天就滚床单，也太快了吧！然后知道更多我和他的事情后，她认真的告诉我：我不支持你跟他交往。只是我那个时候哪里还听的进去。她让我不要走，再跟她玩玩，后来见我归心似箭的，放我走了。中途我做错了地铁，做反了公交，磕磕绊绊，到他那都下午三点多了！而我上午就跟他说出发了。他等了好久，觉得不可思议。而我都累晕了 |
| 下了车站，我在等他，心如小鹿乱撞，然后有个人朝我走来，我看了一眼，又掉头看向别处了。突然这个人直直的站在我面前，很无奈的说，你看到我了都认不出我了吗！我这才恍然大悟，眼前的他西装笔挺，跟之前的运动风完全判诺两人，成熟的像是30好几，再加上没有刮胡子。。。我坐在他的小电驴上，他问我是去店里还是去宿舍。我说，我太累了，去你宿舍吧！我想休息。他安顿好我之后就又去上班了。这是一个合租的商品房，每个房间都是他的同事，还包括一个女生！我真的是气不打一处来。晚上，换完运动服他又变成原样了。我们一见面没有其他情侣的你浓我浓，却只有互相堵着气。那天晚上，他说要吃烤羊腿，带我去了一家烧烤店，我说我不吃，他居然还是自顾自的吃了起来。生意做的不好，没有挣到钱，然后，都是我请的客。回去后，我们就这样各自睡了。奇葩！哪里像一个月没有见过的情侣 |
| 第二天，他带我去体育馆玩，然后那个女生舍友也跟着我一起，我实在是气，可是表面上我却得很大度。我的体育项目真的好low，可是那个女生却玩的很好。我很烦！回来之后，他说要吃冰淇淋，那个女生也赖着让他请。我心里很不是滋味。因为大姨妈还没有完全结束，我也只能看着他们吃了。回到房间，我好累，躺在床上像一摊烂泥。他跟我说，他去冲个澡，我说好的，你洗完我也要洗。可是他刚走出房门又回来，还拉上窗帘，我一脸疑惑问他，大白天的你拉窗帘干嘛呀？他趴在我身上，直直的把舌头伸进我的嘴巴里，我甚至尝到了冰淇淋的甜味。我立马明白了他的意思。我说不行，大姨妈还没有结束呢！他脱掉我的裤子，发现卫生巾上面干干净净。他说什么也没有啊！然后他就准备进入。我开始恐慌了，我对性有阴影了。不行，很疼。我推迟着，他跟我说进入之后就不疼了。可是我还是不同意，他却坚持自己的，我哪里拧的过他，并且他还是男朋友，我来了，他要求有性也无可厚非。虽然我不断拒绝，他还是直接就去了。我的不被尊重感，和疼痛感交杂着。等他抽出来的那一瞬间，我立马用胳膊挡住脸委屈的哭了。他立马拨开我的胳膊，很认真的跟我说：以后你说要我再要，不要哭了。他算是道歉么？还是心疼？只是没一会我就不哭了，没什么可哭的，来的时候我就该知道的，他看我不哭了，去洗澡了，洗完澡呼呼大睡，～～留我一个人盯着空房间发呆。 |
| 他醒来的时候已经晚上了，我们决定出去找吃的，我已经不记得吃的什么了，只是我很认真的告诉他，我真的每次都好痛。他很不理解，怎么会？到底是哪里痛，我坐在电瓶车的后座，他甚至把手伸过来，摸了摸，是这里？他是真的理解不了我会痛这件事情。一直到今天，我都在想一个问题，他到底爱过我吗？他的性方式是对所有人这样，还是只是针对我？两性话题，真的很难拿到台面上去说，即使我有不满，我跟他提了，也还是含糊不清。换个女人他会不会极尽温柔。我永远不会知道答案了，只是这段婚姻里，在我们为数不多的几次性爱里我从来没有满足过。他是不爱我还是他只是对谁都这样？这个问题我真的一直没有勇气问他。 |
| 别人的恋爱越谈越甜蜜，我们的恋爱越谈越痛苦。我不能只认为是我痛苦，换个角度他其实也痛苦吧！他对我这样，还不是他不爱？死死纠缠的是我而已！我是太爱他，而他是不爱我！他在我面前说他同事的事情，一个女生被他哥整的痛哭流涕，他很愤怒的骂他哥没人性，对那个女很怜惜，只是他跟我愤怒诉说的时候，有没有想过，我也很可怜。还跟我讲过另一个同事，女，男朋友也是他们公司的。全是同事，男的对女生很糟糕，女生经常一个人坐在阳台上哭。他跟我讲这些事情的时候，我真的很想问问他，你知道我为你哭了多少次吗！你知道我有多痛苦，你为何不能体会体会我！ |
| 恋爱就这样没有质量的谈着，痛苦着。前进着。虽然没有那么爱，至少我们没有分手，我乖乖的按时按点的给他打电话，不敢一点违抗。他有的时候跟我说压力大，销售做的不理想。每到这个时候，我就更加坚定，我不能再乱发小脾气了。他已经压力山大，我不能再给他添堵。我就这样压抑着压抑着，接受着他的脾气，忍耐着自己的脾气。但是，我真的也是一个有脾气的人，而且我很倔强，你不爱我，我一定要让你爱我！当时的一意孤行，是听不进任何人的意见的。虽然周遭的朋友有无数个劝我分手，我就是坚持到底。我完全不想失去他。我的执着肯定会打动他。爱与不爱，本身就很虚幻。我足够好，他有什么理由拒绝我！ |
| 和他的恋爱进行了半年了，双方父母都觉得该结婚了，父母啥都不知道，我们也什么都不跟父母说。我跟父母的隔阂是从小就有的。小时候他们就没有关注我，倾听我。凭什么长大了我的大事小事我就得什么都告诉你们？所以，我妈后来常说的一句话就是，你怎么什么都没有跟我们说！呵呵！跟你们说什么？从小到大，我都是一个人被留在家里，你们忙你们的。只要我是安全的，学习的，就是正确的。情感代沟是一朝一夕铸成的么！直到现在我跟他们都很疏远，我接受不了跟我妈睡一张床，接受不了跟她一起洗澡。我跟她没法沟通交流。她的三观里，她全是对的，她什么都好！而我什么都是错！所以，我们两个讨论问题必然吵架，为了避免吵架，我基本不发表任何意见。好多观点每个人有每个人的态度，我可以接受思想自由，她不行，一定要听她的。累！扯远了。。。。 |
| 中秋节按照习俗他要回来送节礼，我们也有段时间没见面了。那个时候我在学驾照，虽然秋天了，依然被晒焦了。黑成碳。再加上恋爱谈的累，整个人又黑又瘦。他到家了给我发信息。我一下班立刻奔到他家。他和他妈妈都在，气氛很诡异。他妈妈正在说教他。他很不耐烦的说：你快去上班吧！一个成年人要像被青少年一样说教？当时的我只觉得他妈妈罗里吧嗦的。现在才知道这个男人真的不是一般人，成年后的说教已经无用了。他妈妈带着对他的小情绪，看我来了也停住了。给空间给我们独处，识趣的下楼了。他妈妈走后，他看着我笑嘻嘻的说：看你黑的！然后，摸了摸我t桖上的花纹。那个时候我在他眼睛里看到的不是嫌弃，他会一直盯着我看。我平时也不化妆，穿的就像一个高中生，扎着马尾，再加上学驾照晒得黑不溜秋。感觉自己离大马路上的时髦女人一大截。我甚至在他面前觉得自己好寒酸。好不自信。家里就我们两个人，家里为了结婚的事情正在装修，买了新的床，搞了新的装潢，原本的窗帘也拆了。家里焕然一新也空空荡荡。我们唯一能坐下来的地方就是那张床。他就这么赤裸裸的看着我，眼睛里全是欣赏，我也不知道他脑门子是不是被门夹了，喜欢这样的我？这么黑，这么土？后来，他就直接了，亲了我，准备下面的。我说不行不行，窗帘都没有。他说，没事，看不见。好几个月没见了，我们都挺想念对方的。我也好久没有赤身裸体在他面前。感觉非常害羞。脸涨的通红。他笑着问我：你怎么跟人家第一次似的？结束后躺在床上，他拉着我的手说：以后我们生个儿子手跟你一样小怎么办，然后，把我的手拿起来亲一亲。那一次，我居然没感觉到痛 |
| 脑子好乱，心情很糟糕～应该不会被人肉出来吧。别人的感情婚姻都是很顺利，最多小磕小绊，而我也实在太曲折了。我真该早点放手的！故事会慢慢更，一口气写不完，我想尽可能写的详细，因为我已经开始遗忘了。我很怕用不了多久，我会忘记我们的所有，到那个时候所有的一切覆水难收。 |
| 什么细节？性的细节？ |
| 每次他回家都是呼朋唤友，他的圈子好庞大，同学战友一堆，有的人我并不喜欢。我很佩服他的地方就是，他到哪都会和周围玩成一片，女人喜欢他，男人也喜欢他。他的人格魅力很大。真的不是我情人眼里出西施，他的强大交际和高情商真的是与生俱来，或者说遗传他妈妈的吧！而我真的太简单，太内向了。朋友也就那么几个。从小就孤独的我，在他那我得到了一种莫名的充实。他做什么我就在旁边陪着，我什么也不会，打球，打牌，打麻将，什么都不会～而他却是什么玩的都会。他对啥事情都充满热情，他的阳光也是真的阳光，而我太不阳光了，还很自卑。我觉得自己不丑，但是肯定不算漂亮。他人格魅力很大，天生的讨人喜欢。这次中秋，他还带了一个战友去我家，现在想想挺恼火的，干嘛带不想干的人在重要的日子里来我家。虽然他阳光，但是他贪玩，不成熟，做事情没有界限感。该与不该他好像没有那么讲究。晚饭这两个人和我爸妈讲讲当兵的事情，基本上是他的战友在说，他说的少。都是他妈妈提醒他的，要稳重，少说一点。其实他比那个战友滔滔不绝～～走的时候我送他走，我好想一直和他在一起，送出了院子，送出了小路，还是舍不得。他搂着我的胳膊，毫不顾忌旁边有他战友，强行亲了好几次我的嘴。那一次，我才觉得我们之间有点爱的感觉了，我的付出正在收获果实？ |
| 他这个人玩心太重，和谁都可以玩。那天从我家走了之后，他们一群人继续玩去了。我现在想，他跟我如此不一样，我多么循规蹈矩。他的生活吃喝玩乐，占据很大一部分。通宵一群人玩游戏，打牌…………有的时候我觉得他像一个没有长大的人。他说我单纯幼稚，我觉得他也很幼稚。都幼稚的两个人才有吵不完的架？搞不懂。中秋我们也是匆忙见了面，他去上班，我去考驾照了。 |
| 上面说到，中秋那一次我们的关系好像好了一点，我期待着他能变得更好。11月的时候，他答应我回来一趟。望眼欲穿的日子，终于等到了。可是我脖子落枕了，动也不能动。我还是高兴的去车站接了他。等啊等，终于等到他了，可是等到的他却面色凝重，很难受的样子。我问他怎么了，他说肚子疼，差点没法回来。我告诉他，我脖子疼，我落枕了。然后他趁我没注意，猛的给我头转了一下，我现在想想，还都想杀了他。眼泪都出来了。随便瞎掰，真的对落枕一点没用。千万不要胡闹。只是他奸笑没一会，跟我说，不行，我要去医院。想想，去了他一个熟人门诊那，建议挂水，说是炎症还啥的。他貌似真的很痛苦。他挂水，我就陪着他。问他饿不饿，要不要吃东西，什么也吃不下。输液结束了，我陪他回家。家里他妈妈不在，他一点没有好转的迹象，他躺在自己的床上，好痛苦的样子。就这样，他也不老实，拉开了我裤子拉链，可是估计他太疼了。又默默的把手收了回去。怎么输液完了还是没有好，要不，我陪你去医院吧！他说：不用了，你快回家吧！天都黑了。其实，我脖子是严重落枕，头都不能动。我也很难受的。后来，他妈妈回来了，娘俩都让我回家，我就先回去了。 |
| 我因为落枕严重，睡觉必须先用手托住头，随着身体一起才能慢慢躺下。起来也是同样的步骤。所以，那天回到家，我真的疲惫不堪。好不容易躺下来了，我接到他的电话。他在医院里输液，我问他怎么了。他说是尿结石，怪不得疼到不能忍。他说他心疼他妈妈，他妈妈身体不好，想让我过来陪他，换他妈妈回家休息。我答应了，虽然是十一月份，但是气温还没到穿羽绒服的地步。为了我的颈椎，我果断的穿了一件羽绒服就出发了。到了医院，他妈妈早早的在门口等我了，她告诉我，他儿子告诉她我家那地方打的不好打，他不放心我。听我，我心里有一丝感动，他开始关心我了。到了输液室，他比傍晚的时候好多了，但是状态还是没有恢复到以前。深夜里病房显得特别安静，他问我：我打电话的时候你想来吗？我诚实的告诉他：不想。因为，我也完全是撑着的。我的落枕很痛苦的。我几乎像一个木头人一样。不过，为了他，我还是来了。那个晚上，他好像很感动，我们都觉得很暖。快一点了，输液也结束了。他好像完全恢复了，一点不疼了，医生让他没事多跳跳，把结石跳出来，好神奇。他家离医院很近，输完液我们手拉着手很快就到他家了，此刻，我真的精疲力尽，用手支撑着头，艰难的躺在床上。关了灯，他压住我，亲了亲，说想要。其实，我没有这想法，我不舒服。可是我们真的平均一个月才能见一次面。我同意了，这一次他很投入。比之前的任何一次都好，只是我像一块木头，动也不能动，心里想着，快点结束，快点结束。从头至尾我都一动不动，因为颈椎我真的动不了。等到结束了，他希望我给他点回应，说：亲我一下我努力抬了抬头还是放弃了，告诉他我动不了。他也没有勉强，给自己擦干净，也给我擦干净。玩了还要抱着我睡，要用胳膊搂着我，我说，别别别，脖子不能动。然后他就放弃了，不一会他就打呼了。 |
| 第二天，一大早，他睁开眼跟我开玩笑说：人家说早上要晨练。我其实很害羞，即使上过床了也害羞，不想搭理他。其实我早醒了，我的颈椎完全不能支撑，我保持一个姿势太久了。我不能再躺着了。我艰难的从床上起来，穿好衣服。百无聊赖的在床边上蹲着，守着他。对于他来说，这是个假期，应该睡懒觉的。他就赖在床上不动。不一会他妈妈也过来了，问他怎么样了。没事了就催他起床。他起床了说：走吧，带你去医院看落枕。我们真是一对难兄难弟，太好笑了。那个医生也是可恶，跟我说头不能瞎掰啊！怎么可以瞎掰呢，说完趁我不在意猛地一下………眼泪都哭出来了………上午去完医院，回来的时候已经一大家子亲戚在他家了。吃过饭，我就去睡觉了，太累了。傍晚的时候醒来，他们还在打牌，中途他好像也进来看看我。醒来，我高兴的跟他说，好像好了耶? |
| 走的那一天，我说好去车站送他的。第二天不小心睡过头，一看时间就要来不及了。我匆忙赶到路边，拦了一辆出租车，师傅不紧不慢，中途还带人，真够气的。我好不容易跑到车站，只为见他一面，幸亏车子才刚发动，他慢悠悠的从洗手间出来。还好，我看见他了，没有错过。说几句就要上车了，好可惜。快要上车的那一刻，他回头在我脸颊上亲了一口。我心里美滋滋的。幸福感或许就这样？我比较内敛害羞，不会撒娇，主动的都是他，这方面我真的好失败，作为一个女人，我不会甜言蜜语，硬邦邦的～不会发嗲，讨男人关心，脾气还很倔犟。想想，他之前不喜欢我也是有理由的？ |
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| 回忆到心碎??～忍不住给他发了信息 |
| 故事可以按照这样的步骤走下去多好。可是并没有。我发现我和他面对面的时候就不会吵架，而打电话的时候经常磕磕绊绊。远距离加异地，还有忙着婚礼的琐事，吵吵闹闹，感情又不太好了，再加上他销售做的不好，脾气也烦躁。有一天，他给我开口借钱。我很烦，从来没有男人跟女人要钱的道理，我把这事情跟我妹说了。她觉得无所谓，这有什么？有困难互相帮助。现在想想，给钱是要分情况的，并不是要了就得给。当时的我，想着，我能帮他就帮他，给了钱，他会不会觉得我挺仗义，挺好的。瞒着父母拿了4000给他，虽然不多，对我来说也是割肉的。这是我们两个之间第一次的金钱往来。这四千块到现在他都没有还给我。因为都谈婚论嫁了，我不可能催着他还钱，但是，写成了我们总是吵架的一个因素，加上后来又被我妈知道了，电脑的事情，钱的事情，他们火冒三丈。我们的感情雪上加霜。 |
| 后面围绕着婚礼吵得更多了，我也受够了总是让着他，我真的是个有脾气的人，加上之前忍耐太多了，我也爆发了。脾气一发不可收拾，感觉自己付出太多，回报太少，太委屈了。12月份我去了Z市，这样吵吵闹闹，我们还是去拍了婚纱照，婚纱照是他哥请的在Z市的一个小岛上。那天，下了车站，他让我在原地不要动，他和同事来接的我。看见我他也很高兴。为了拍婚纱照，我已经减肥好久了，这次先提前在Z市这里请一桌他的同事朋友们。所以穿的很漂亮。他回头还跟我说，都没见你穿过这么好看的衣服。我心想，也没见你给我买过衣服啊！ |
| 我们把东西先放到宾馆，我刚放下包，他就迫不及待的把我扑在床上，我的胳膊姿势不对，被他掰到错误的角度，疼得我不行。没有任何准备和预期，他居然这么粗暴，我都没有反应过来。我不停的说，胳膊胳膊。他压根不管我，我都疼到想哭了，疼到足够我生气了。这个时候他的电话响了，他才停下来。那边同事催开饭了。他只好作罢。我生气的跟他说：我胳膊疼死了，你弄疼我了。他却不以为然，认为我每次都事多。认为我矫情。唉！晚上，到了饭店，两大桌。我很害羞，很不好意思。他居然把我一个人空留在人群里，我一个都不认识，他也不介绍。那种无助我真的无法形容，他倒是嘻嘻哈哈跟别人侃大山去了。做销售的人大多外放，而且男性居多，吵吵闹闹，还闹新娘，我感觉很烦。加上他不帮我，我心里感觉很害怕。总算熬过了晚饭，这群人还要去唱歌，唱歌的时候，这群人也没带客气的，不停的点歌，没有人问过我要不要唱，我一点融入不进去，他则是和其他的人在保障外抽烟。同事里有一个他家族的侄儿可能看我太孤单，问我要不要唱歌，我笑笑说不用了。其实我唱歌也很好听，只是这种场合我只想蜷缩。我的恐惧感全是他造成的，我们的感情陌生成这样子。 |
| 终于结束了一切，长途车家晚上的应付，我觉得好累，洗完澡我就上床了，他却穿戴整齐，我问他去哪，他说，有好几个同事从其他地方过来的，今天晚上也在这家宾馆给他们开了房间，过去跟他们聊会天！我说那去吧！然后我就昏昏沉沉的睡着了。眼睛睁开的时候已经凌晨五点了，他还没有回来。他居然把我一个人扔在这宾馆里。我立马给他发了信息，你怎么还没有回来！没有一分钟，他就敲门了。我问他，干嘛了，这么久！他说，那帮同事特意过来，陪他们侃大山，天一亮他们就又得回去了。聊着聊着就聊过了，我说，好吧！那快点睡吧！他转身压了过来，跟我说：你不同意我就找小姐了。这只是他的一句威胁的话而已。我压根不会拒绝他。完事，他倒头呼呼睡了。我又是一个人顶着天花板发呆。在睡觉这件事情上，我俩永远没法统一。他呼声太大。他想睡的时候我永远很清醒。 |
| 婚姻照拍了一天就结束了，我却请了五天的假期，我很想在Z市玩几天，毕竟苏南城市，好吃好玩的跟家里不一样。他却不同意，说还是快回去准备婚礼的东西吧！现在想想他只是不想花钱而已！口袋太穷。他一坐大巴就晕车，而且还挺严重，所以，他坐大巴的时候不玩手机，也不准我玩，强行让我跟他一起闭着眼睛睡觉。可是，我根本不晕车。我真的无聊发慌，趁他睡着了，透透玩手机，被他发现了，手机立马没收，死死搂住我睡觉。这些细节现在想想还是觉得其实我的付出还是有回报的，我实在一点点的让他爱上我，他也在不知不觉的管我？只是我们这样的状态真的是少之又少。回到家我们忙着置办婚礼的东西。自然的提到了彩礼和黄金。我婆婆问我要什么黄金，我说我不知道，我去问问我妈吧！我妈要项链，戒指，手镯。现在想想哪里过分了？我婆婆立马拉下一个脸，下楼了。没过一会给我打了个电话，手链不是给你买了吗！语气很不好！并且连着他儿子一起耍态度。我当时夹在中间不知道怎么办好。手链才买1000多，当时跟我说了，手链什么也不算，只是他送我的礼物，我妈要的也不过分啊！娘俩一起给我脸色。他躺在床上不理我，也不说话。我只好收拾收拾东西，打开门准备走了。刚开门，他就问我去哪？我说，回家。这个时候他冲过来，我已经半个身子走出门外了，他一只胳膊就把我拎了回来，不准走。不跟我说话，也不解释，就把我困在床上和他一起躺着………我连委屈都不准委屈??。下午的时候我们还是去了金店。没有买手镯，买了戒指和项链，两个加起来有一万吗？我已经不记得了。 |
| 买金子的风波只是一件很小的事情，没钱人家，一块钱都要他的命，我家也是识趣的。我家也只是试探一下他家的底气。实在拿不出也没有什么。只是我俩为这些鸡毛蒜皮的事情吵吵闹闹，互相赌气，我上面说到了，我是有脾气的。这次我再也不想让着他了。跟他说：电脑和钱都还给我！那一天是在电话里说的，很快，他就把电脑拎过来了，我自己一个人坐在客厅，他都没有让我开门，自己打开大门走了进来，把电脑放在沙发上说：电脑还给你了，我走了。我说：哦！然后他就走了。我心里空唠唠的。但是，我这次坚决不想哄他了。没过十分钟他给我打了电话，生气的说：你都没有过来找我！我心里有点得意，问他在哪，现在去找他，他说不用了，出租车来了，我走了！这家伙，看我不哄他还生气！后面快晚上十点钟了，我不记得我们两个是谁先搭理谁的，忘记了。我只知道，从我家离开后，他并没有回家，而是一个人在路上晃，晃到了十点钟。可怜巴巴的，来我家一起睡吧！那个时候我一个人住在新家，我们两个等爸妈去了老房子之后，我拿钥匙给他开了门。这是他第一次为了我回头找我，我好开心。我拿了一个很大的桶给他倒了洗脚水，他像一个大爷一样。然后那天晚上我们搂在一起，之前的矛盾好像都烟消云散了，没有什么比两个人抱在一起能化解矛盾了。五点天还没有亮，我们两个都害怕被父母发现，他比我更害怕被我爸妈发现，于是闹钟一响，他就赶紧消失了。那一夜睡的太不踏实了 |
| 婚期越来越近了，我们吵得架也越来越多了。在我们这正式婚礼前还有一个送日子的习俗。就是男方要正式下聘礼，告知结婚日期，还得准备好猪肉什么等等好几样东西。没钱人家不想讲究这些东西，我家偏偏注重这个。我站在我家这里，他站在他家。我们就这样对立着。吵到最后他跟我说不结婚了，我还特傻的问道，那然后呢？人家的意思就是分手。我一气，那就不结了吧！这话说完发现他把我微信都删了。我的愤怒不是纠结那个礼节，而是他从来不知道为我妥协，其实后面包括他家送的礼品和彩礼都还礼回给他家了。我婆婆听到我们不结婚了，特别着急，立马过来说情。我也好后悔自己的气话，我真的不知道自己为什么那么喜欢他。我妥协了，给他打电话。事实上，我们都是在闹脾气，我又是那个哄的人。心里聚集了一肚子的怒火 |
| 结婚前几天他回来了，带了一个类似狐朋狗友的人，况且叫他A，A帮他一起钉结婚照，跟他一起睡在我们的婚床上。我真是气不打一出来。那么神圣的婚床，你随便带个人回来睡。又是吵，各种吵。这个A跟他倒是挺像两口子的。一起吃饭一起睡觉，还跟他一起走亲访友，婚期住了要有一个星期。有一天晚上，他把我接出来吃晚饭，我到了一看，除了A还有BCDEFG………一堆人。为什么就不能我们两个人，哪来这么多的狐朋狗友！婚礼对他来说就是一场秀，一点不神圣。我憋着一肚子气。吃完饭，他要继续跟那一群人玩，问我：你是回家还怎么着？我当时从这话听出的意思就是让我回家，他要去玩了。虽然后来他跟我解释他的意思是让我跟他一起。我很倔强，直接回了句，回家，便夺门而出。他冲出来说要开车送我，我说不用了。他的火也上来了，一群人也看呆了，在马路远处看着我俩，也等着他。接下来，他骄傲扭转头和那帮人开车从我旁边飞驰而过。委屈，我的眼泪像断了线的珠子，我一个人坐在马路边上痛哭流涕，我要嫁的人怎么是这样，我恨不得拿到砍了他。路人从我身边经过，纷纷回转头，心里肯定嘀咕，怎么哭的这么惨。恋爱到现在受到的各种委屈涌上心头，怎么也停不下来。哭够了擦干净眼泪，回到家，爸妈正在往盒子里装结婚的喜糖，他们都很开心，女人终于要结婚了，我马上就28了。我什么也没有说，和他们一起分装糖果了 |
| 我不知道别人领证那天是什么心情，我跟他是冷战。并且我还说了句狠话：婚不结了，彩礼也不退了！他也火了，说：你再说一遍！然后我就立马怂了。到了约定的地点，他在车里按了按喇叭。我打开车门看都不看他。他直接来了句：看都不看我？然后开车门下了车。我很疑惑他要干嘛，问他也不说。没一会他回来了，手里拿了一叠子钱，原来他去银行取钱了。我把钱数了数塞进包里，本来就起你欠我的！依然不理他。到了民政局的门口了，他见我心情还是不好，跟我说，嘴巴过来，我才不理他。于是他就强行把嘴巴凑过来，直直的把舌头伸进我的嘴巴里。我真是太好哄了，就这样又和好了。到现在结婚证上的我还看出哭的痕迹～那叠钱也只是在我包里捂热了一下，随后就跟他一起买结婚的西装，领带，皮鞋………我真是一个傻冒 |
| 我们之间到底有爱吗？我太迷茫了。 |
| 我没有想诋毁当兵的，当过兵只是他的一个背景。他的三观是他从学生时代就养成的。我从小只知道学习，初中年级前十名，高中考的我们这重点高中。只是重点高中里面优秀的人太多，我整个高中都在自卑中度过了。学习不理想，考的本科也是三流的。他是高中就和一群人玩，一群不学习的，通宵网吧，游戏～～～和他当过兵没有关系吧！但是他这个人到哪都能和周围玩成一片，以他为中心。他真的很好玩！男人女人，只要会玩的，他都可以玩成一片！毫无界限。 |
| 他是有优点的吧！一个人能让这么多人喜欢本身就是他的人格魅力，他玩的有同学有战友，有同事。有我看不惯的，也有我喜欢的，也有至今还有往来的。他高中玩游戏，带家长，大学家里花钱念的野鸡，然后念了一半不想念了，跑去当兵了。当兵家里让他考军校，他也没有。做啥他都中途而废 |
| 领完证跟他回到家里A还在我们的婚床上呼呼大睡。我真的是气的冒火。都要办婚礼了，你还谁在我们的婚床上。我跟他生气的说，A怎么还睡在这？他说马上他要去定宾馆，他的战友好几个都要过来，他们都睡宾馆。我心里还是不开心，看着就烦人。他怎么叫A起床，他都不起，睡功真的是一流的。我们在那个60几平的房子里晃晃。最后只好回到他的小房间，他突然关上门，说他想要。太震惊了，我死活都不可能同意，家里婚床上还睡着另一个男人，怎么能这样，我拼命拽住没把手。不让他关门。看我这样，他改变了政策。那要不这样，我们去你家。反正，我也是要回家的，就默认了。一路上他开着车，抱怨到，我们都多久没做了，知道我回来你还不主动送过来，委屈的像一个小孩。我也真是无语了。回到我家，他直奔主题，一般折腾后，我们搂在一起睡着了。电话打来，他家里这帮狐朋狗友喊他玩了～～～他走后，我继续睡觉，我妈喊我起床吃饭都起不来。我太困了，恋爱谈的这么累，结婚证也领了，心里的大石头也放下了，这个人是我的了，我成功了。太累了。我要沉沉的睡了，精神不用高度紧张了。 |
| 婚礼办的很热闹，我们差点还促成了一对，一个是我的朋友，一个是他的，只是他们约会了几次就没有了下文。结婚当天他对我很体贴，晚上卸妆的时候他还帮我把几十跟发卡一根根的拿下来，我心想，这人结了婚了果然不一样了啊！知道体贴我了。当时领证那一天他就跟我说，领了证就是一辈子了。现在想想真是太讽刺了。婚姻之初，应该没有人想到以后会离婚吧！整个蜜月期是我觉得最幸福的时候。偶尔闹点小脾气他也会哄哄我，那个月我们眼里，我们的生活里完全是被绑在一起，不论白天黑夜。有空了就滚床单～在外面玩够了我说回家吧。他回我，回家除了造人还能干啥～～我睡觉喜欢头埋在被窝里，我也不觉得喘不过气，他总是不准，非要把被子掀开来。每次他都把胳膊打开让我枕，其实，我一点不舒服，枕一会，他打呼噜了，我都悄悄挣脱。我怀念那个月～只有我俩的那个月 |
| 有一天晚上，我们实在无聊透了，他喊他老娘一起，三个人打牌。我压根不会，他非要我打。然后还玩钱。就我们三个。从头至尾，他一边教我一边骂我，到后面我脑子里已经没有办法思考了，一直听他在数落我这牌这么这么打。我已经明显没心情了，我婆婆就在旁边笑，赢了一把钱。虽然都是打着玩的，他居然完全不顾及我的感受。几局过后，婆婆看我实在不会，也玩不起来，就去睡觉了。他和他妈妈没有人发觉我不开心，我也不说。这种玩笑都开不起是有点丢人。结束后，他还很兴奋，罗里吧嗦说了一堆，他妈妈已经关门睡觉了，他冲上来抱住我，我一点反应都没有，心里恨着他刚才对我这么凶！他问我怎么了，我冷冷的说：没什么。气氛降到冰点。睡觉的时候他拿着一个手机背对着我，我心里想，你大爷的！我也拿着手机背对着他，头继续蒙在被子里，他在被子外干嘛我才不管。终于他忍不住了，掀开被子，抢了我的手机，看看我在看什么。问我到底怎么了。是不是你前男友找你了？我听完瞪了他一眼，你可真够可笑的！那………因为刚才打牌？这话一说，我就绷不住了，眼泪哗哗的。我说：我都说了，我不会我不会，你还非要我打！他笑了，哄我说：你呀就是总是什么都不说，所以我们才会有矛盾。然后搂住我哄我，看我不哭了，突然跟我说：上来…………这家伙！想这事好久了吧！奶奶的，我情绪还没缓和，你这突然的逆转～ |
| 婚后，我对性已经不恐惧了，也不疼了，但是我对性的疑惑依然在，他的准备工作依然很少，也就是亲我一下，后面都是直奔主题。只是会有姿势的变化，我从来不会去拒绝他，一直都在配合着他。性的享受应该是双方的？但是，每次我觉得只是开始没多久，他就结束战斗了。如果他能多加一些之前的准备，我会觉得很完美。原来他的直奔主题是对每个人都这样？即使我们现在爱了他也这样？我一直在困惑着，纠结着。有一次他一边做着，一边问我：喜欢我ri你吗？不停的喊我名字让我回答他。我真的很讨厌他这样。这是不是爱？我是啥？爱一个人会说这句话吗？所以，他怎么问我我都不理他，我觉得很恶心。感觉受到了屈辱。后来去网上查，有的男人在做爱的时候就是喜欢说脏话。我也不去多想了，只是觉得不可思议。 |
| 蜜月还差一天就满了30天，中间夹杂着过年假期等等。初八他要去上班了。我早早的就起来了，送他去楼下，他不让我送，外面还在下雪，我却很坚持。天还蒙蒙亮，到了楼下正好有出租车。那个时候的分别真是很舍不得。他让我快回家。他的销售做的不理想，婚前一分钱我都没看到。那天收到的礼金都拿给他去还债了，我也是搞不懂他，到底算得什么帐！他哥看他销售做的不理想，让他做朝九晚五的出纳加开车加管仓库。拿稳定死工资。后来他跟我说这个工作他好累！每次要吃两份盒饭都没得饱。这也是他后来离职的原因。都是后话了。才去上班一个星期，我爸就打电话让他回家，既然工作挣不到钱，那就回来看看投资个什么项目。我家条件可以，我爸想拉我们一把，想盘下一个玻璃厂，喊他回家看看。他很快就回来了，他也不是很想给他哥打工了。新婚燕尔，才分开一个星期，我已经很想他了！回来的那天晚上，也不知道啥情况，一开始还好好的，后来他说出一句我们直到现在还会争吵的一句话：你不要逼我，要不然小心我以后就逢年过节回来看看我妈！这话就像五雷轰顶，我到底做错什么？我啥也没有招惹他啊！好好的抽什么风。说完他跟我来了一句：我走了。我崩溃了，他刚回来啊！东西收拾收拾说他走了。我太害怕了。立刻打电话给她妈妈！其实他压根没走，他妈妈还没有到家，他就开门又进来了。等他妈妈回来后。他又把他妈妈赶走了，说没事没事，你去玩吧！看我俩没有事情，我婆婆继续打麻将了，婆婆走后，我委屈的又哭了，看我哭他反而满意的笑了。我真的是丈二和尚，摸不著头脑，他这是三岁小孩吗？让我时刻关注着他？但是因为他的那句话，我们吵了七年的架，这话的杀伤力导致我七年的婚姻都在恐慌里。虽然离婚的时候他告诉我，他说这句话的本意是让我珍惜他 |
| 玻璃厂的事情后面没有下文了。他继续去他哥的公司上班了。而我却发现自己身体的异样，开始犯困，想睡觉，直觉告诉我，我怀孕了。这么快？我买了两根试纸都是两道杠。第二天不放心还去了趟医院做了hcg，结果显示，的确怀孕了。我太高兴了，同时也觉得不可思议，这刚结婚就怀孕了，命中率这么高。当我把这个消息告诉他的时候，他也好震惊，也挺高兴，只是没有我想象中那么兴奋。婆婆知道我怀孕了也特高兴，只是这房子才装修的，对胎儿不好，让我回娘家住。我也没多想，婚房也就住了一个月，我又搬会自己家了。除了肚子里多了一个，我的生活没有任何变化。我们角色开始互换了，不是我每天打电话给他了，他每天下班会打电话给我，六点多钟，说几句就挂了。我总觉得哪里不对劲，到又找不到什么理由。怀孕没多久，我下身就流血了，医生诊断先兆性流产，需要躺卧保胎。我心情好难过，我好想他，想向他倾诉，希望他哄我，关心我。可是他体会不到我的难受，每天照样六点多给我打一个电话，然后跟我说我去聚餐啦！我去唱歌啦！然后，我心情一天天崩溃了。一开始我还忍着，后面孕吐加上保胎心情糟糕到极点，他一打电话，我就开始发火。好几次我可以打电话骂他一个小时！他在那头一句话也没有说。默默的听着。我要挂电话就挂电话。他反正没有任何反应。先兆流产，我在床上躺了一个月，他妈妈没有来看过我，他也没有回来。我哭了不知道多少回，想起恋爱他对我的态度，我更加痛苦了，老是哭 |
| 保胎总算熬过去了，肚子也大起来了，四月份的时候他回来了一趟。我本想着他会想别的爸爸们一样，摸摸肚子之类的，没想到他一点也不好奇，回家一睡就是一天，睡到天昏地暗。他说他太累了。他哥哥压榨他，工资还不高。我就看着他睡一整天，我也抱怨他，你为什么回家就睡觉！他的解释是真的好累好累。等他睡踏实了，晚上再约他的朋友出去洗个澡，而我好像对他而言永远是那个在等着他的那个。那天晚上，他跟我说，保胎过去了，可以做了。从后面进来的时候我真的疼得要死，做到一半，他看我太疼了，就放弃了。问我怎么这么紧了，我也不知道。那以后我们整个孕期都没有触碰过彼此，连面都没有见过几次。他每天下班六七点钟的时候给我打电话，应付了事，而我一个人产检，上班！脾气真的越来越差，导致后面他像例行公事，到点了给我打电话，要不就是开车，要不就是吃饭。我们陌生到没有一句多余的话可以聊了。我一开始还会跟他发飙，怒骂，我越是这样，他越是不理我，后面到了，他在不固定的点打我电话我都觉得好奇怪，有什么事吗？虽然不怎么联系了，我心里真的太需要他的关爱了，一个男人怎么能对怀孕的老婆这样子？只是我现在想想，我的歇斯底里没有哪个男人会受得了吧！因为我要的他永远做不到，我爱的太深了。中秋的时候他回来，我们已经非常陌生了，见面的时候会非常的客气，都不像两口子了。那个时候我真的超级想要离婚。我们独处，他做他该做的，不多说一句。我也很倔强。没话跟他说。整个孕期哭成了泪人。怀孕的辛苦他从来不知道。然后他也没有一分钱回来。我们已经完全没有任何交流了 |
| 10月的尾巴，儿子出生了。进产房前尽管有那么多人安慰我，鼓励我，我还是很难过。我最最需要的是老公！可是他一直等到儿子出生了他还没有到家。之前跟他哥请了15天假，他哥不批。顺产完的我好虚弱，侧切的疼痛让我一动不敢动。我感觉世界昏昏沉沉。我不知道我那个时候怎么了，好好的我就能哭出来。后来我才知道那叫产后抑郁。他踏进产房的第一件事情是先看看我，然后跟我说：你的嘴巴好干，要不要喝水。我无力的摇摇头。或许他看到我虚弱的样子良心发现了。新生儿病房里全是婴儿的哭声，我压根睡不了觉。我的眼泪盯着天花板，身体又不能动。这种不能睡觉的痛苦几乎持续了我的整个月子，我整个人精神状态极差，然后也没有奶水，没法母乳喂养，看着儿子吃不到母乳，我又哭了。而他象征性的出现一下又去他哥那了，因为他哥不准他请假。唯一安慰我一下的是，出院那一天，他比大家都早的吃完饭，然后到房间里喂我吃。吃完了他搂住我，跟我说：马上给你买辆车。 |
| 儿子的出生分散了我对他的注意力，我的脑子里每天想的已经不是他了，我关心着儿子的一举一动，我给儿子换尿不湿换到腰都支撑不住。不能弯了。这个同期他在干嘛，我完全忘了。有一天我手机没电了，他打电话给他妈妈，然后跟他妈妈说要跟我说话，我心想，这太阳从西边出来了，他妈妈把手机调成了免提，告诉他你就这样说吧！我感觉出他的一丝异样，到这种想法也是一闪而过，我也只当他是关心儿子了。没过几天，我再次借到了他的电话！他告诉我在外面做了生意，需要一万块的流动资金！我那个时候整个孕期也就差不多存了这点钱，他跟我说，用完了立马还给我。我也没多想，两口子这点信任没有吗？然后就把钱转给他了，后来我知道，他也跟他妈妈拿了一万，他究竟干了什么。 |
| 发帖记录的原因不是为了写小黄文。也不是为了博点击量。只是想让毫不相干的第三人客观分析下我和他。有的话，有的事情，没法和周遭任何一个人说。我们之间到底谁对谁错，我已经搞不懂了！还有，我心里还有他，我到底该不该忘了，应该怎么忘记。现在最害怕被人肉，万一被认识的人认出来，有种被扒光衣服看光光的羞耻感～只是，我们的婚姻一败涂地，狗血，是不争的事实！ |
| 临近过年了，他也快回家了。我期待着团聚，儿子可好玩了，我真希望他能帮我，换尿布，喂奶粉。自从上次给他拿了一万，他对我的态度好多了，在危难的时候人除了想到亲人，还能想到谁，我给他拿钱，他好像很感动。一天晚上，我接到了他的电话，他吞吞吐吐的告诉我他拿了十几万块钱。我一下子懵了，怎么回事，拿什么钱，为什么拿钱。一连串好多个问题。我一个问题接着另一个的问题，电话拿头沉默，说不出什么话。再三追问下，他告诉我把他给他哥收的账款拿了十几万，我一下子崩溃了。他这是走到绝路，没有办法了，只好跟我摊牌了。可是我能怎么办。我立马打电话让她妈妈回家。他妈妈急忙回来，问我怎么了。我说：你先镇定，我说了你可不要撑不住。你儿子刚刚告诉我给他哥的公司拿走了十几万！他妈妈一下子瘫软了。我们婆媳两个抱头痛哭，真的又气又恨。儿子生下来的所有费用都是我的，她一分钱也都没有拿给过我。他妈妈也为了儿子结婚，我坐月子等等也一分钱没有。我们两个人还把省下来的钱各自拿了一万给他。恨透了。电话里，他妈妈问题钱干嘛了，他一开始说做生意了，后来再问，怎么也问不出来。就是不说话。现在问题的关键是钱不是他的！他哥那里没有办法交代了，而且这个钱想要拿到不是他一个人就办的了的。他跟办公室几个能碰到钱的都是借的，答应人家用下马上还，现在是还不了了，他走投无路了。 |
| 我崩溃了一夜，哭了好久。这婚姻太难过了。可是我这刚结婚两地分居，孩子这么小。我就得离婚吗！！想想赌一把吧！帮他一次，要是他能改过自新，变好了呢！于是，我第二天到爸妈那，把我的支票拿回来了。上面有他家给的六万彩礼，还有爸妈给我凑齐的四万。加上儿子白天收的礼金杂七杂八有将近12万了。能救他儿子，我婆婆当然高兴，去之前我说我爸妈要是不同意给我怎么办？我婆婆说，那你就说是我跟他们借来用的吧！我现在想想，这娘俩真的一个死德行！你凭什么跟我爸妈借钱用！但是，我当时已经沉沦，后来事实证明这是我犯的大错！我就不该帮他！这个时候就应该压着他回家！不回来就离婚。从爸妈那把钱拿来后，我一边开车一边哭。我已经不知道这是我为他哭了多少回了！到了银行我把钱汇给他了。然后跟他通了电话，电话里我哭的很隐忍，跟他说：请你好好挣钱！然后把钱还给我！他跟振作的说：嗯！ |
| 这个风波结束后，离年尾没几天了！他好像改过自新了！对我的态度改变了很多！毕竟，我是那个在他落难中救他的人，只是我和他妈妈，还有他哥怎么问他钱没得，他都不说。向他哥坦白钱的事情还是我要求他去承认的！一人做事一人当，你得认账！听我的话他去跟他哥坦白了！然后我的钱也把账填了，只是钱到底干什么了，至今也是一个谜！对方不说，我死逼着问只会招来反感！我决定一切算了！全部忘记！我不是一个小肚鸡肠的人，我觉得自己还是心胸宽广的，既然帮他原谅他，那就坚持到底！这事情直到最后一刻。除了离婚的时候我追问过。其他再也没有问过！他态度的好转让我觉得付出是有回报的，他的心能放在家庭里，是多少→_→都换不回来的！如果这一切都能变好，钱什么也不算。 |
| 一晚，儿子睡着了，我躺在床上玩手机。看他qq亮着，我点头像看了看。当时qq推出了一个功能叫qq部落，我已经好久不玩这些东西了，我的注意力全部都在儿子身上，我几乎连电视都不看了。照顾新生儿，一个新手妈妈是特别累的。从啥也不会到啥都可以，我好像天生就是一个当妈的料。点进去我一看，彻底的懵了，里面可以看到他的各种回复，有积极的话题讨论，也有搭讪调侃的，要手机号码，要qq号码的，里面有女的发帖晒自拍，也有赤裸裸交友的。我看到他的无数约人家一起吃个饭什么的，要号码，我真的气到浑身发抖！半夜12点了，我实在忍无可忍，一个电话杀了过去，他当时应该正在抱着手机，接的很快。听出我的来意后，就是不说话，最后挂了电话，我再打过去直接关机了。我气的瑟瑟发抖，跑到婆婆房间，把这些翻给他妈妈看。他妈妈也很生气，打他电话关机。她劝我，先什么也不用管！好好睡觉！她来处理。我哪里还睡得着，委屈，痛苦，愤怒，那一夜太难熬了。第二天，婆婆直接打电话给他哥，不知道以什么样的理由，让他回家了。第三天傍晚，他到家楼下了，打电话问我，要不要吃东西？我知道他在示弱，想哄我，直接回复：不吃！没一会他开门进来了，我抱着儿子坐在床上看着电视，不看他也不说话，他放下包坐在床的另一边也看电视。我不跟他说话，他也不敢跟我说，气氛超级尴尬。我觉得自己更委屈，这一年，经历了新婚，冷战，生产，带娃，没了十几万，年尾了，还要发现你这些烂事！而我实实在在也的确在想着他，想着他的关爱，想着他的帮忙带娃，想着他的支持，现在的他就是一个混账！所有的痛苦累积我居然一句话说不出来。时间就这样流淌着，我们就这样干坐着。他妈妈后来回来了，喊他一起去给她干活了。他妈妈在一个浴室里给人家洗毛巾叠毛巾。我等着他的道歉居然一句话没有，他去给他妈妈上班了！ |
| 晚上，他跟他妈妈一起回来了，给我带回来了甘蔗。我说不吃，他坚持着，请求着。我就拿着了。现在想想这些招数应该都是他妈妈教他的。避免直对矛盾，而是从侧面瓦解。接了他的吃的，不等于我就原谅他了，后来我问他约了几个了，他说一个都没有。但是加过几个qq聊聊天。当时的我就信了。晚上睡觉前他把手伸给我说，给我搂着，我说，你干嘛？他说，我的手可不是谁都搂的到的，说完呼呼大睡，如释重负的样子。回来这些日子，我感觉他变了，我基本就是一个指挥家，让他干啥他就干啥，他好像真的悔改了。他会在乎我的感受和心情了。当时我正在休产假，知道了班上的一件工作的事情心情很低落。我什么也没有跟他说，他正在客厅抱娃，同时还有几个狐朋狗友在客厅找他玩。他总是这样，到哪一群人簇拥着，找他玩。他发现了我的不对劲，进来跟我说：我怎么觉得你又不开心了。那是从怀孕冷战后他第一次关心我的心情，而且我什么也没有说他都可以觉察到。我感觉他是真的在我身上用心了。生完孩子我一度胖到156斤，他回来的时候也是生完没有多久，也有140斤。感觉整个人都变形了。但是他好像并没有嫌弃我。有一天他抱儿子的时候我跟他说，我也要抱，他说，来吧！我只是试探下肯不肯抱我的，不会真的让他抱，因为我太重了。我笑笑说，算了。可是，他还是坚持，公主抱。我问他，抱我跟抱儿子哪个重啊？他说差不多，一样难抱。然后就放我下来了。他跟我开玩笑说，你不是想生二胎的吗？不生了？我说，你又不配合我，我怎么生啊！他之前说过坚决不生二胎的。晚上，我把儿子哄睡着了，一切安顿好躺在床上。他压了过来，顺产的妈妈都知道，有很长一段时间都会对性失去兴趣，甚至恐惧。我跟他说：不行，我不敢，我怕疼。他说，试试。那个时候我都那么胖，他不嫌弃我，我还觉得很感动。他也很体贴，小心翼翼。客服了恐惧感，其实也没有那么疼，只是我一点感觉都没有。我问他，我下面是不是很松了，毕竟都生出一个孩子了。他说，没有啊！变紧了，怎么会变紧了？我想了想跟他说，应该是侧切缝的时候医生给缝起来了吧！那次过后，我觉得我们的心又贴的很近了。他也愿意跟我沟通了，他好像变得很好，而我变得骄傲。我开始膨胀了 |
| 忘记说一件很重要的细节了。这个细节这是我们这七年经常拿出来吵得事情。那个时候刚生完儿子四十几天。我从月子到现在都是在抑郁，他几乎没有帮过我。我一个人忙着催乳，还要给儿子冲奶粉，换尿不湿，还要哄他，忙到天旋地转。我给他打电话，让他回家，反正也挣不到钱，回家吧！我和儿子真的很需要你，他当时给我的回复是：不回来，等到儿子会自己吃饭，自己上厕所的时候再回来。虽然也有开玩笑的成分，但是对我的伤害是巨大的，这句话和之前提到的，逢年过节回来看看我妈这一句，在我这七年婚姻里造成了无数的恐惧，经常睡着后惊醒，全世界真的只有我和我儿子了，痛苦 |
| 年很快过完了，他跟我说，不太想给他哥打工了，暂时他也不知道干啥。最后还是去了。只是他和他哥的矛盾最后终于爆发了，两个人吵了一架，不欢而散。他把公司车钥匙扔给他哥哥，不干了。我跟他说那你回来吧，回来找工作，他不肯。认为待在家里挣不到钱！怎么说都没有用。很快他告诉我找到了新工作，销售卫浴，并且前景不错。这段时间，儿子肠套叠紧急送医院，我的心思全部扑在孩子身上，没空去关注他，但是他会每天给我打电话关心我。知道我中午吃饭是个问题，特意给我买了一个很贵的饭盒，至今这个饭盒我都没有用过，放在柜子里。后面他又托他哥帮忙，帮我工作调动了。我感觉一切都在变好。虽然我还是抱怨他不在身边，可是他跟我说，不管怎样，我每天都会跟你打一个电话。我们不再像之前那样冷战了，电话也会打好久，关系似乎在变好 |
| 虽然车没有买，但是他却给我买了一个苹果6，同事调侃我，你是我们公司第一个用苹果6的。呵呵，那手机我一直用到了第七年，摔成狗了也没有换过。现在苹果都不知道到几了。中途好多事情我都记忆模糊了，只记得他隔三差五的跟我要点钱，不多，一千两千。我知道他混的不好，没有钱，不打击他的自信心，他要一千两千的我从未拒绝过。这期间孩子的一切费用也都是我的。我想着我们是一个整体，我虽然反感他老是要钱，但是我坚信只是暂时的，什么都会好。一晃，一年就要到底了，中间的关于他的好多事情我都模糊了，只记得那一年的年尾，第二天就大年三十了，他居然还没有回来。打电话总是一会一个理由，我开始恐慌了，最后他干脆不接电话了。我慌了，立马打电话给他另一个朋友，朋友告诉我，他在平安公司卖保险！我说什么！他跟我说他在卖卫浴！！朋友觉得太可笑了！我也是震惊了，我真的忍无可忍了，给他发信息：我知道你在做平安了！你不要再装了，我什么都知道了！你快回来吧！后来我把这事情告诉婆婆了！我们两个都有种被他欺骗又无能无力的感觉。最后一天，他告诉我肯定回家！我等了一夜，都没有等到他，天快亮的时候，家里门开了！他回来了。我压根没有睡，也不准他睡：现在！立刻！马上给我打欠条！欠我的十几万！他拿起本子涂涂画画。我一看，居然还有涂改，气不打一出来，算了！睡你的觉吧！我等着你清醒！看得出来他很疲惫。我放他一马让他先睡觉了 |
| 后来他交代，自从他哥那离职后，他就没有找到像样的工作。卫浴也是干了几天，私人老板，不上规矩，后来就不干了，其他的几个工作都是干了几天就不干了。一晃就晃了四个月，这期间他和之前同事挤挤。他没有离开Z市，所以朋友圈都还在。直到最后在人才市场看到平安招人，广告很诱人，干的好的人的确工资很高！招他的人已经月薪好几万了。他觉得完全可以干。年前，因为钱都被招他的那人借走了。他就一直盯着他要钱，跟着他去要账，没钱，他也没有脸回来。最后他的师傅开车送他回来，而且只带回来3000块钱，我真的搞不懂他混的什么乱七八糟的。我最大的败笔就是拖到第七年才离婚，他不肯回家，我就该离婚了！想想，实在是世上没有后悔药！ |
| 那一年我也是等他回家等到提心吊胆，这个人总是让我抓狂。天亮他醒了，已经都大年三十了。他特意让他妈妈带儿子，说要跟我去大润发买点吃的。还把3000块钱交给我了。我真是气不打一出来。走在路上，我都飞快，不想理他，他这个大骗子！我把手缩在羽绒服里，他非要牵着我的手，跟我说：你的爪子呢！强行拉住了我的手，我感觉的出，他是真的想挣钱，只是没有挣到钱，一切都是他觉得要脸。我问他到底为啥不肯回家，他说要为我爸争脸。我家条件很好，如果他混的不好，他觉得是在为我爸丢人。关于让他回家这件事，我跟他吵了太多架了，连他妈妈的话她都不听，我真的无能为力。就这样我们又和好了，我感觉到他很在乎我了，知道有儿子又挣钱的压力了。我们知道他在平安的事情后，他反而解脱了。滔滔不绝的跟我讲前景，我说保险真的太难做了，没有人脉你卖给谁啊！他跟我说，做保险是走捷径的。他做平安金融，出去跑贷款，给客户跑到一笔贷款附带必须要参加一份保险。这样一个月收入轻轻松松一万了。我被他的激情澎湃感染了，我已经放弃自己的原本判断力了。虽然在这之处我是完全嫌弃的，现在听他说的那么多成功的案例，我突然觉得好像真的是自己的偏见？ |
| 一大早，我在纠结要不要写了，后面会有更悲惨的事情，应该会被骂死，和笑死～痛苦 |
| 昨天晚上儿子洗完澡，光不溜秋的跑进房间，身上全是水。我拿浴巾给他身上擦干净，他笑眯眯的搂住我说：妈妈，我好爱你。这娃以后长大了肯定不愁找女朋友了～～～我问他你为啥爱我呀，他说你这样我就爱你。他指的是我给他擦身体上的水。 |
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这大半年人瘦了一大圈，所有人都问我怎么瘦的。我说节食加运动啊！太无奈了。 |
| 继续写吧！自从和我们摊牌后，他也不再遮遮掩掩。我们的沟通交流变多了。谈到工作前景，他总是滔滔不绝，跟我描述着周围人多么多么有钱。他也开始在乎我的感受了。那时候孩子小，我抱着他从楼梯上滑下来。跌很痛。女生嘛，矫情，立马在微信发了一个自我怜惜的状态。很快他的电话就打过来了，很紧张。有的时候晚上跟他打电话，他都很生气，让我早点睡觉，不要玩手机。实实在在他是开始在乎我了。每一次回来感觉他不是先抱儿子而是先缠着我。我感觉他变了，他变了，我也变了。变得开始慢慢释放自己的脾气了。有一次他刚回家没待多久就要走，我心里很不开心。异地也很久了，我也习惯了。走就走吧！那个星期的星期五，已经夜里10点多钟了，我和儿子已经睡了，突然感觉有一束光照在我脸上，眼睛一睁，他回来了，我好开心。我问他，你怎么回来了，他说：前几天不是跟你说了吗，有机会这个星期还要再回来的，你没有当回事。他也算给我制造惊喜了，也不提前告诉我。一上床他就忍不住动手动脚，床上还睡着儿子。我们就这样抱在一起，他又跟我滔滔不绝的聊工作，未来会挣多少钱，我也听到如痴如醉。就这样，我们聊到夜深，困到不行，但是，那段时间我们好像总是有聊不完的话题。 |
| 这期间我的脾气大涨，我真的带孩子带到崩溃了。上班下班带孩子。而婆婆跟我都上班，我们两个就像交接班。都很累。我成天跟他抱怨，我带够了。你回来吧！他也体会我的苦。婆媳住久了总有看不惯的地方，他家没有钱，所以我婆婆几乎不花一分钱，一毛不拔。什么都舍不得花钱。带孩子上也是什么都是捡的别人的，吃的穿的用的。而我总是给孩子买买买。当我把这些和他抱怨的时候，他跟我说：我妈有神经病，你不要理她。当我跟他抱怨：你妈又出去跳舞了，我又是一个人带儿子了，我真的好累。他跟我说：你年轻人都这么累了，他老年人身体肯定比你更累啊！日子就这样我发发脾气，他哄哄我中前进着。有一次他回家，我心里憋着带娃的火，故意把儿子放在我们中间，让他碰不到我。他说：儿子睡我旁边，我转身压到他怎么办！想想还是把儿子放到里边去，又变成我睡中间了，他迫不及待的把我抱到怀里了。我体会到他越来越在乎我了。然而我的脾气也越来越大了。主要就是一个人带娃，累成狗，那种没有人帮你的无助感，实在无法言说。后来一次他回家，我直接玩失踪，他跟我爸打我电话我一个不接，直接关机，然后一个人跑去看老炮儿那个电影了，等我玩够了，一个人晃悠悠的回家了，开机给他回个电话，他立马赶回家。没有骂我，也不敢骂我，我不想跟他面对面，不想看他，他把我困在角落里，我走也没法走。我说你让开，他说我偏不让，然后一把把我抱到怀里，坐在他腿上。我们聊的啥，我也不记得了。只是很快我们就和好了，我就被他逗笑了。我也不是真的有多生气，可能就是作，看他满世界的找我，我就是觉得好开心。我就是想让他关心我。和好之后，他兴冲冲的说，我们出去吃饭吧！然后抱着儿子我们去了一家法式餐厅，从头至尾我都没有吃啥，他滔滔不绝讲着工作前景，特别兴奋，激情澎湃。 |
| 恃宠而骄是每个女人的通病？有的时候我问我自己，你爱他吗？你爱他什么？我想不出他的优点。他很懒，哪方面都懒，儿子的事情也懒，好吃懒做这几个字送给他一点不为过。他还热衷于享受，没有钱还挺追求生活品质的。他妈妈省吃俭用，他也看不下去。每次他在家，儿子哭闹或者生病，全是我一个人，担惊受怕。他居然可以一夜呼到天亮。他的自私原来不仅仅只是针对我一个人而已。而我，坚持的到底是什么？因为他不爱我，激发了我的战斗欲，现在一点点他被我征服了，我的脾气开始肆虐了。有的时候陪着儿子睡，一想到他说的，逢年过节回来看看我妈这一句。我就痛到撕心裂缝。好多时候他开开心心跟我打电话，我却认认真真的发脾气，有的时候会把他骂到一无是处，一文不值。好像是16年的四五月份，他要买车，那个时候估计保险做的还行吧。他开始得瑟了。我坚决不同意，没钱你买什么车啊！我坚决不同意。他的脾气我的脾气都爆发了。我们互相都不想忍受对方了。车最后没买，不是他听了我的话，而是0首付购车的手续他没有被批下来。后来为了缓和，我拿了一万给他买了一辆摩托车，他说。我总不能坐公交车去跑业务吧！我又妥协了。 |
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