[感情生活] 请你们叫他X[第13页]

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[感情生活]请你们叫他X[第13页]

作者:爱情再来一次

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回到从前吧，他是他，我是我。。

    X唯有复婚，才能回到他原来的位置。长辈帮他摆平，也是说说的，人没抓到，钱还是要他自己垫。帮？也只能借不是吗？
    现在他身处环境很复杂。他却不理智了。他觉得在外头打工，过着隐姓埋名的日子，才是他要的生活，因为那里有我。可是，我不忍心他过那种苦日子。如果有好的选择，我更希望他能过得好，即便那里没有我，可我会一直在他背后永远默默爱他。

    X昨天住的宾馆，今天我去拿车，他让我上去，我没答应，我说你把钥匙放前台。他不肯，结果就在车里等我。
    我过去，他坐在驾驶室。抽着烟，见我来了，他下车然后把烟扔了。我和X对视了几秒，他胡渣刮了，我突然想到了昨天的吻，嘴边好像还有点蛰疼。对他，没办法做到不心动。X说，要不车里谈会。我点头。
    X真的瘦好多，脸也黑了不少，那边毕竟那么多尘灰。看着眼前正对着我笑的X，我的心像是钻头在钻，一阵阵的痛，这让我更加坚定了心中的想法，他一定要回到从前的他。
    我摸了摸他的脸，他握住我的手把脸也往我手上蹭了蹭，我们异口同声说，你瘦了。我们都笑了笑。
    我说，我们回到以前吧？把爱放心上，我只属于你一个人。
    X说，之前我不够冷静，你一说要离开，我承受不住，你问我的三个问题，我也好好想过了，或者你的答案是对的。我不能耽误你的生活。
    听到他没否认，我的心莫名的痛，这不是我要的结果吗？但真成了结果，我却有点。。。痛。。
    我点了点头，嗯，那回到以前，你是叔叔，我是小辈。把我们的这段时间都忘了吧！
    X说，你忘了吧，我不忘，是我最珍惜的日子。
    我撇过头，眼泪快落下来了。
    他拉过我的手，想不到到最后还是心甘情愿被你支配，你是我的软肋，却是我遥不可及的人。
    X说，能最后抱一下吗？
    我摇了摇头。他笑了笑，下了车。然后低下身子，在车窗口跟我挥了挥手，LL，再见！
    我再也不能多看他一眼。我眼泪哗哗的往下掉，我们说过不说再见，可是还是得说再见。我紧握着方向盘。他走到驾驶室旁边的窗口，摸了摸我的头，说，你到底让我放心不放心。
    我说，我最后一次哭了。
    X说，我让你哭，说明我真的不适合你，都说让女孩子笑的男人才能托付终身。
    他一直在旁边等着我，后来有几个人来拿车了，他轻声在我耳边说，人家都往我们这看呢，以为我一大爷们欺负一小姑娘呢。
    然后他帮我去后座拿了纸巾，让我擦擦，我转头看他，说，这次我要好好道别，你一定要好好保重，别昏头干傻事了，
    X说，人小鬼大，遵命！
    我说，你回来，真好！
    X笑了笑，是吗？好了，你最好外面去转一圈，别直接回家，看你的红眼睛跟个兔子似得。说完还装了下兔子的嘴巴，两颗大门牙。
    我笑了笑。
    X说，哟，终于笑了，那就天晴了。

    我们是要多乐观，才能这样呢？明明都是强颜欢笑，但又能怎样呢？只有各就各位，把爱放心底，才是给彼此最好的责任吧。谢谢大家！或许这就是最好的结局。
    我希望有那么一天，没有任何束缚的一天，我们能一起坐在草地上仰望天空谈天论地，一起看日出日落，能牵着手走在满是落叶的黄昏。
    我希望有那么一天，他骑着摩托车，载着我，我们一起挥手呐喊，一起高歌。然后我靠在他的后背，搂着他的腰，他减速，他的一只手握着我的双手。
    我希望有那么一天。。。他好好的，就好。。。

我至始至终就是希望X好好的，回来就最好！其他我不奢求。我感谢老天他真的平安无事的回来了。只是他的坎还没过完，要五年才能化解。我更不能再给他带去任何“名誉”上的损伤。虽然是迷信之说，可是真的抱歉，如果那个人是X，我不得不选择相信。我远远的看着他也好，至少能一直看到了，不是吗？有得有失，这句话是不会错的！

    说说我的心里话，此刻的。。。
    我真的，多想自己的贴子都是美好逗逼的生活日常，和自己爱的人每天争的脸红耳赤的，却又相亲相爱的那种。而不是，如此落差大的，大到我真的觉得还不如死了痛快。确实比死还要更难受。那种心痛，真的。。。比牙痛头痛更痛！！！是我一点都控制不了的。我每天都“复发”，每天都哭，有时哭着哭着笑，因为想到X我就笑了。只是想到他要“离开”了，我才哭。
    就像我五岁第一次见到X，然后X不告而别，我哭的稀里哗啦的一样。至此，X一直说，不管怎样，一定要好好道别。
    X那时实习，在我爸区域，然后水土不服住了我家里几天，我除了幼儿园有小朋友一起玩，顶多我爸的同事过来串门，我才能扯着那些叔叔玩过家家。可是只能玩上一小会，吃过饭他们就走了。X一来，虽然和那些叔叔年纪差不多大，可是我就死活要叫他哥哥，后来干脆叫他名字。我妈说，我小时候是会叫别人名字，可是对X还真是不一样。
    X住了几天，就陪着我玩过家家了几天，他当爸爸，我当妈妈，小玩偶就是宝宝。我说结了婚，才是爸爸妈妈。其实每天过家家玩的都是同一种，我每天都会说一遍我要嫁给他。小孩子就是不停重复游戏还玩的不亦乐乎。
    X吃过饭就会浑身不舒服，然后就吐，有时床上会躺很久，每次他吐完，我都会倒杯水给他，让他喝水。X说我递给他水的时候说，喝水喝水，妈妈说喝了水就不难受了。这也是他一心想要个女儿，女儿是最贴心的。X说，他也是因此不自觉的成了一个茶葫芦。
    毕竟我只是个孩子，他也就把我当是个孩子，那天他上班去身体还是不见好转，就直接回家乡了。
    我没见他回来就满屋子找，然后就哭，我妈说我哭了好几天。从没哭那么凶过。不过几天后我也就忘了。小孩子的记忆就那些。
    可是长大了，却一点印象都没有。以上都是X还有我妈给我说的。我就随便写点吧。也算是兑现了之前的约定。

    其实X一直出现在我的小学，初中，只是我都不知道是他，我一直以为只是别人家的一个亲戚。我有脸盲症吗？！
    X说他也从未觉得这是“爱情”，他一直认为是把我当成了“女儿”或者是个“小妹妹”。
    直到我大学毕业，给我工作介绍后，听老大说起办公室有个小伙子在追我，他就心里特不舒服。可是又不敢深入的去想究竟是为什么。
    后来他发现他的眼睛再也不能从我身上挪开开始，他觉得这是一种不一样的爱，接近于男女的。
    他说他之所以活的“年轻”，是因为他真的没做过“爸爸”（这里我不想细说，涉及到个人隐私，大家就也不要问了）。
    他至始至终就他只身一人。他说，只有每次和我对上同一餐饭局，他才会不觉得孤单。喜欢和我们这帮年轻人玩，喜欢看我笑。他觉得年轻真好！
    后来接触的多了，他觉得我看他的眼神也不一样，有时候对上了，我会闪躲，但他不敢想。然后看我一直没交男朋友，他越来越觉得不对劲。他不能让我陷下去。
    到后两年，他一边被人拖下水，一边开始“冷落”我。直到我交了男朋友，他才真正崩溃，发现自己对我已经“病入膏肓”。结果事情越来越糟，他越来越不清醒，“酒局”多了，让小人更有机可乘。
    最后真正“落难”。他拒绝我爸好几次不肯来，但我爸是个老顽固。他来了以后尽量“自顾自”，可心里却翻山倒海。甚至觉得比背了一身债，还要难受。
    可是在我面前，还是要装出一副“叔叔”的样子，嬉皮笑脸，保持着形象，但真的很怕和我多说一句话。
    直到我击破了他最后一道防线。

    以上都是肉肉跟我说的。细节我也没法写。只是一个隐忍着却深爱着我的X，守护了我那么多年，我怎么可能再接受别人？
    虽然到今天才63天。我却感觉我从小就是“爱着”他的。我们在一起已经25年了。
    所以，我再也放下不了他，我爱他，爱一个傻白甜的男人，爱一个和我有点饮食上的“代沟”但还嘴硬并竭力配合我一起吃的男人。包容我，宠我，听我，懂我的男人。有他，此生已无憾。我从未失去过他，以后也不会。

    不想和大家道别，但也终会有这么一天。毕竟人来人往……贴来贴往吧！大家好好珍惜该珍惜的吧！自己的生活才是最重要的，因为那里你们才是主角。
    贴子看过就罢，别为我想太多。我也会过得好的，我一直都好好的！
    祝大家都幸福！

X。

3月13号。第一天不说“晚安”。但心中我们都说了一声“晚安”了。

从没觉得世界如此安静。生活也如同行尸走肉。

    心里“莫名”的压抑，可我其实知道压抑什么。其实走过来了或许就没什么了，只是现在刚开始“走”，有点。。。。。
    开始也罢，结束也罢，都是咎由自取。。
    肉肉说，伤的最深的终归是X。你还有选择，他是真的没了，半辈子已过，还有什么呢！从此以后，你就是他心中的毒瘤。
    我想换工作了。。。现在应该没人能阻止我了。我妈也该站在我的这边了吧？

希望从此各自安好。便是最好结局。

我好像忘了“爱”是什么滋味了，甚至都记不起你的模样了。如果从头来过，我愿从未心动。会吗？从头来过，我会不心动吗？我也不知道自己心动什么……好像是命运的一种牵引……它把我带到了你面前，或者它把你带到了我面前。却……只能远望……爱，不可言。

一遍遍听着你给我推荐的歌曲，停留在62首。有些累了，该好好睡了。愿梦里没有你，愿我没出现在你梦里。晚安，X。

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