[感情生活] 我会记得你，然后爱上别人，加油。[第12页]

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[感情生活]我会记得你，然后爱上别人，加油。[第12页]

作者:杨柳惆怅晓风残月

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    我准备睡觉了。不要为了这点小事出现分歧了。不管是谁，如今我都会保持距离的，放心，我不会再头脑发热的做出冲动的决定了。
    我觉得谈感情很累，身心俱疲。我想好好休息一段时间。我跟m说了，如果当朋友，就不要谈感情。
    他说好。今天他有点失态了，给我道歉。主要问我在哪儿，我一连撒了三个谎他觉得有点沮丧。
    不想这些了，想了心疼。我还想多活几年了。明天表哥和表妹说过来看我，我这会儿，也是天天有人来看了，心里还是挺高兴的，说明，我也是被很多人重视的嘛。

    我说睡觉的时候m是走了。毕竟他也要回家洗漱之类的。结果刚刚他又偷偷的过来了，他开门进来，声音都很轻，我迷糊之中，知道有人进来了，以为是隔壁床陪夜的人，原来不是，因为有一个人默默的坐到了我床边。我很警觉，一下子猫起了身子看过去，结果他按住我双肩说了一句，是我。
    我才放了心，也轻声说，你怎么又来了？
    他说，回家换衣服，拿了点东西。你一个人我不放心。
    我说，那你晚上怎么睡？
    那个小小的陪夜的床，怎么够他睡啊。
    他说，没事，随便躺躺就行。
    我就没说话了。
    他在我额头上亲了一口。
    我有点不高兴，我说，你过分了。
    然后我就没理他了。这会儿我看他在我脚边半依在小床上闭目呢，也不知道有没有睡着。
    他在，我既安心，因为觉得安全。又觉得有点烦。因为会觉得有压力。

    我又翻到了通讯录里，h的名字。摸了又摸。心疼。
    他睡觉了吗？他想我了吗？
    对不住大家，我没有那么爽气，让大家看了恨铁不成钢了。是不是想打醒我？那你们在梦里打吧。我我不知道我想怎么样，优柔寡断的令人发指！感情是不是就是这样的庸人自扰呢。
    会过去的。一切都会过去的。就像曾经的每个坎，都能走过去，回头再看，不过如此。只是还需要时间。

    不想睡在医院了，在医院睡不好，感觉一晚上都昏昏沉沉的，三更半夜的护士还要来量体温，一大早就各种叮叮当当的声音，一惊一乍的，烦死了。没病都要折腾出病了，原来住院一点都不好玩！不过护士也是辛苦的，医护工作者也是不容易啊。
    我今天要求出院，我情愿每天跑来输液的，起码晚上我能睡好。

哎，我恨不得现在就出院，可是还有朋友要来医院看我呢，我大概是第一个为了配合亲朋好友过来关怀而强迫自己住院的人了吧，哈哈。

    他应该也没怎么睡吧，我晚上翻来覆去的，他都知道，后来隔壁床要水喝，声响挺大，又开灯啊又走动的。我就爬起来也喝点水吧，他就跟着爬起来，倒了水给我，问我上不上厕所，我就去了一下厕所，估计躺久了，一下地还有点头晕没站稳，他就揽了我腰扶我，我推了，我问他，朋友可以这样？他说他忘了...
    半夜差不多就这些互动。哦，还有，我一个人蜷在床上觉得挺冷的，他伸手给我捂脚了，我踢他没踢出去，那时隔壁床也睡下了，我怕吵着人家就放弃了踢他。后来我就迷迷糊糊的睡了一会儿。
    我就说么，我跟他是不可能以普通朋友的身份相处的，毕竟有过往。其实避而远之才是应该的。不过他这次强势了很多，也不要脸了很多啊。

早上他上班去了，这会儿快下班了。刚刚我爸也说他一会儿会过来一下的。不过我爸就是跑一下，他午饭还有饭局的。然后我表哥也说中午要过来看我，我好不希望我爸碰到他，赶紧的赶紧的，看完就都走吧。

    没出得了院，我爸说就这么三四天，让我忍忍，有医生看着多好，然后m说给我换个单人的病房。已经换好了。所以我还是待在医院里。
    今天我阿姨们来看我，碰到了我爸爸，我心惊胆战的，怕他们打起来。还好，我爸忍着没跟她们吵，所以也没打起来，后来我爸就先走了。

聊什么?

没发生什么特别的事，昨晚上还是m陪的夜，今天我让他别陪了，我表哥说来陪我的。

    我手机不知道为什么，坏了，很不方便，现在用的是m的平板，打字不习惯，慢的很，就不高兴打了，简洁点。我有点急，也不知道有没有人联系我。
    好吧，我承认我脑洞大开，我怕h会给我信息，虽然我知道不可能。

手机在修，我手机里有好些东西还没来得及保存的，不想丢掉，所以今早就让m拿去找地方修了。刚刚他临时过来给我送了平板打发时间，我才把天涯下下来，等会儿我再卸掉。

手机拿回来了，原来是接触不好，充不了电，我还以为怎么了呢。手机不在身边，就感觉整个人空落落的。拿到手了就感觉心里有了依靠。翻来覆去了一遍，什么也没有，都是原样的。

    刚出院了，谢谢关心哦。
    阳光真好，我躺在阳台上晒太阳呢。要是人的一生，可以就这样晒着太阳慢慢的摇下去就好了。
    不过，突然想起来，没涂防晒霜，会不会晒黑啊！

    我感觉我得了手机或者其他电器依赖症，一旦离开了，就觉得魂不守舍的。我肯定是太闲了，等这两天休整一下，我要去找工作了。
    刚刚突然听到客厅响，我也不敢出去看。其实我不怕鬼，但我怕人。这世道现在是人比鬼可怕。我就打了个电话给我表哥，也不知道我表哥是不是在欢度春宵，我挺后悔的，这样打搅别人。问我什么事，我就说了一下，我表哥说让我开着视频出去看看，我说，我才不高兴的。我把房门锁好了就行了。我表哥说我自己吓自己。
    其实我知道，外面风大，哪里有那么多鬼啊。缩在被子里，就觉得很安全很安全。我表哥说，月儿，我希望你早点开始新生活。
    我也觉得，有些事沉浸过了就要爬出来了。顾影自怜伤春悲秋这样的事，偶尔为之就行了，久了容易伤身伤心还伤别人。

    去面试了。感觉表现的还可以啊。脱去伤春悲秋的外壳，于工作上我还是很利索的。
    m给我陪夜的时候，我们聊过以后，也聊过工作。他说我当时孤注一掷的抛弃工作和城市，说走就走了，他觉得我太冲动了，也觉得如果从今以后我幸福快乐的话，那就算了，祝我幸福。他其实很生气我的离开，决定以后再也不要理我了。然而，他的预感没有错，我还是回来了。他说他没有那么圣人，所以他还是有点幸灾乐祸的。说我们幼稚。又说如果换位的话，他估计不会做的比h好，毕竟，压在肩上的东西太沉重。
    所以他说，不谈感情，好好的生活不行吗？
    我说，谢谢你。你真的是一个特别好的人。
    他说，好人一般都没有好报，我可不想当好人。
    我也笑笑。
    我的新生活就从今天开始吧！

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