[感情生活] 漂亮女人更命苦，说说我见过的那些没有好下场的美人[第49页]

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[感情生活]漂亮女人更命苦，说说我见过的那些没有好下场的美人[第49页]

作者:乡间稗草

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    我把跟冷韧有关的人和事，小心翼翼的挖了个坑。趁无人注意时，一股脑的丢掷在万丈悬崖。那是我心中巨大的屈辱，永远无法回首的一段过去。
    我没有怨恨冷韧，至始至终我对人家又不感兴趣。只是因着我的虚荣之心，还有高考前人性出现了弱点。所以我觉得他发飙是对的，对我的羞辱也是应该的。
    而我只想着，将那段无法见光的事情，死死的封住，余生再不提及。对于冷韧，我本来就没什么想法。所以很自然，就可以轻而易举的抛之脑后。

    后来补习班，眯姐总是有意无意的跟我提及冷韧。说他很喜欢参加同学会，每次都主张喜欢把同学聚会地点弄到补习班周边。
    说冷韧主动加她QQ，问她补习班的感受。还说欢迎她将来报考省会城市的院校，到时候请她吃饭。
    说冷韧烫了一个爆炸头，好像变得更帅了。说性格还是那样腼腆，但喜欢找眯姐套近乎，并一再强调说他对补习班曾经的同窗很关心。

总之眯姐说的任何，我都是充耳不闻的。我甚至怀疑紫思泄密，把我曾经见不得人的那段事情拿去胡说八道。
日子就这样平淡过去，我也一直以为，冷韧只是青春年少时正好同行过一段时光的路人。高考之后，大家都各奔东西，永无任何关联的。

    2008年11月底，那时经历了又一次高考失败之后，我也来到了省城的一家大专院校念书。因为对自己极端失望，所以在哭了几个月后。终于重新振作起来，也开始跟身边的人说话了。
    又一次周末的晚上，宿舍的人集体出来上网。我打开了QQ，发现曾经小半的理科班那个群有很多信息。
    我一般都是看看不说话的，虽然我很早就被鲍灶给拉进去那个群。但我就是个千年潜水党，始终一言不发的。

    可那天晚上QQ且一直跳跃着，说恭喜我得了一等奖，有一台价值五千元的电脑在等着我，叫我点击进去完善我的个人信息。
    就算我曾经高考前经历过一次诈骗，然而终究阅历太浅。我以为这个是真的，但我宿舍人都说叫我不要搭理，说那个百分之一百是骗钱的。
    我一时不知道该怎么办，就跑到那个理科班的群里发言。我问这个信息可以相信吗？因为毕竟一台电脑太昂贵了。我确实不想就这么白白错失一个，这么好的中奖机会。

这是我在QQ上的第一条说说，我大概2007年高考之后，就有了QQ。然而我不是很会用，那年高考因为两分之差，而跟报考的一个降分二本失之交臂。所以无奈去了个大专，心情极度郁闷，很长一段时间都走不出来。

群里马上就有人答复，叫我不要上当。然而我一直敲出“可惜，可惜”这样的字眼。
就在这个时候，我的QQ一直滴答滴答的想着。低头细看，冷韧通过班级QQ群向我发起聊天。

“你学校在哪个位置，可以告诉我吗？”对方敲完这句话后，不等我答复，又继续发送一大堆：“你过得还好吗？一直都不见你上线，明明跟我一个城市读书，却一句招呼都不打。”
“你联系方式多少，告诉我你的手机号”仿佛压抑了许久，冷韧一个人自顾自自的打了很多字：“怎么都打听不到你的消息，我也不大好意思多问。你现在究竟过得怎么样，我去找你……”

“我跟你很熟吗？”看着对方发送过来的这一长串文字，我一时懵逼了。脑子里隐约闪现出去年高考之前，紫思邻家哥哥跟我说的话：“你离冷韧远点，他发了很大的火。”，也记起来紫思说的话：“冷韧做事也太绝了，当着那么多人的面发飙。不想见小童写个字条都行，用得着当着那么多人面勃然大怒吗？”
那一刻我忽然呆住了，默默的坐在桌子前看着对方发来的信息。

    他似乎有很多话想跟我说，所以我一个字都没回，他却给我打了很多很多的字。然而世间过去太久了，我实在记不清楚了。
    就记得他说准备明天就来我学校找我玩，说请我出去吃饭的时候。我连忙回信息：“我没时间”
    “为什么？”对方发过来一个疑问的表情：“你星期天也要补课吗？”

“我男朋友会来找我”我连忙说：“我有男朋友的”我跟书生在补习班的时候就互相倾心了，并且他为了我，放弃了自己原本很好的学校。那年高考书生因为跟我恋爱，所以也没考好。但是却可以直接上广州中山大学，好像有个硕博连读的医学专业。
那年理科二本录取分数线，好像才四百四十来分，不知道我记错了了没有。书生好像考了550多分。总之书生分数不低的，但是我害了他。

我以为自己比二本线低9分，找个本地的院校，肯定会向我们本省人的分数倾斜。我看了一个二本院校去年降了九分，就认为我一定可以考进去这个学校。
结果书生见我执意不填写广州那边的学校，所以就无奈的也报考了本省。然而我们这个地方，好像连211院校都凤毛麟角，更何况985？

    “你有男朋友？”冷韧似乎非常惊讶，所以一连发了很多惊叹号。
    “对的呀！”一提到书生，我便笑得合不拢嘴。他是我的阳光，是老天可怜我经历太多坎坷而赐给我的礼物。所以我便欢天喜地的告诉了冷韧，我有男朋友了。
    “什么时候的事情？”电脑那头的冷韧，似乎还不肯相信：“怎么可能？”
    “已经谈了很久了”我立刻补充一句：“补习班认识的。”

    冷韧的头像立刻灰色了，这代表他下线了。而我也觉得有些奇怪，他为何忽然想到要找我聊天？
    大学的生活太无聊了吗？竟然还要来找我玩，搞得我跟他关系很好一样，实际上我是真的都忘记了他这个人。
    所以一时好奇，就点击进去了他的空间。
    结果这么随意浏览一下，忽然心里就开始不淡定了。待知道他的情况之后，忽然没忍住愧疚的想暴打自己一顿。

冷韧写了很多日记，印象最深刻的一篇是：“连绵下了许多天的雨，校园里到处都是湿漉漉的。现在偶尔会想起以前的她，不知道她过得怎么样。在这里也只能祝她幸福，当年都是因为我自己的懦弱……”

我的脑子像被人用棒槌重重的击打了一顿，旋即便无法控制的低了头。
“怎么会这样，为什么会这样？”我有些不敢相信的撕扯着自己的头发：“我以为事情都过去了的，也认为我当年的无知是接受过惩罚的。但是为什么，为什么……”

    冷韧说曾经错过很美好的一个姑娘，说其实心里一直都非常欢喜那个女孩。于他而言，这姑娘就是阳春三月的太阳；仲夏清凉的果汁；中秋时的圆月；冬天纷纷扬扬飘洒雪花中走出来的童话。
    从来都没有想过，曾经可以靠这个姑娘那么近。后来因着自己的懦弱，无法言说的自卑，还有很复杂的家庭因素。
    最终他选择了逃避，然而这成了他一生的遗憾。心里极端的后悔，无时无刻不在自责。

“这个姑娘不可能是我”颤抖的手小心翼翼的往前翻着，我祈祷那个女孩不是我。“那年高考之前我只是太冲动了，但是我都被当众羞辱过的”我拼命咬着嘴唇，想确定下这个人不是我。
我多想得到一个否定的答案，可是越往前看他的动态，心里的愧疚愈加深重。到最后一种强大的力量将我控制，整个人都瘫软在椅子上。

冷韧很小的时候，就失去了父亲。那个疼他护他又呵护自己的男人，好像是得重病死的。
他心里一直都藏着自己的父亲，冷韧真的好思念自己的爸爸。他希望自己能够很努力，以后找份好工作，好好孝顺辛苦拉扯他长大的母亲……

“冷韧，我仲小童对天发誓，要是高考之前，我知道你家庭的真实情况”忽然就后悔的用力拍打自己脑袋：“我宁可死无葬身之地，也绝对不去招惹你。我情愿即刻就灰飞烟灭，也不会去靠近你。”
有滚滚的泪珠从眼眶里奔腾而出，我真的好想跪在冷韧母亲面前忏悔。我真的很想跟他家人道歉，叫她们把我捆起来打一顿。

我并不知道冷韧的家庭情况，我没想到他有那般坎坷的童年。一个孩子失去最慈爱的父亲，这是多么残忍的事情。高考前的学习时间，也是极端珍贵的。
可是我偏偏去招惹，我偏偏发疯的去造孽。冷韧，对不起，真的对不起。我嘴里喃喃道：“我那时真的不知道事情的真相，我也终于明白了，为何你那时会对着紫思的邻家哥哥大发雷霆。确实是我十恶不赦了，希望你永远都不要再搭理我了。”

    “烫头的感觉真的很痛苦”冷韧的空间如此写到：“但是马上就要同学聚会了，希望能给同学不一样的感受。希望能看到我的改变，这样再苦也值得。”
    我忽然就拼死咬着嘴唇，想到眯姐那时跟我说冷韧要来参加同学聚会。想到小半她们说，冷韧烫了个爆炸头……
    不敢再看下去了，虽然冷韧一直都说的是一个姑娘。可是我分明感觉到，那个女孩就是仲小童……

    冷韧的故事到此终于结束，这是一段深埋心中许久的良心债。
    没有后续，知道我有男朋友后，冷韧再也没有打扰过我。
    而我仲小童也不是思想多么放得开的人，我幻想的只是一生一世一双人。我有自己深爱的书生，我不可能会去跟其他异性联系。
    所以当我看到冷韧的空间，又回过头看他给我的留言。说我不理他，说要过来找我玩……
    忽然就觉得，自己这次罪孽真的很深重了。

    仔细想了很久很久，若是曾经自己心里有过冷韧，那么或许心里还踏实一点。
    然而我只是开玩笑，我只是好玩。可是冷韧，他却当了真。
    所以真的不知道该如何面对自己惹出的这桩事情，默默的瞅着电脑发呆的时候。

    忽然就开始敲打出很多文字，回顾自己过去这一年多的时间，所经历的一些事情。从高考前夜经历诈骗，差点就绝望自杀开始。到第一年高考失败，备受打击。买站票去的赛杨城，站了一天一夜，唇干舌燥，脚都肿了很多天。又在赛杨城待了差不两个月，亲眼目睹了自己父母的艰难生活。
    活着真的是非常不容易的事情，写了很多很多。
    最后脑子一热，群发了这些文字。

    在描述2007年6月7号到2008年6月8号这一年生活时，我其实刻意隐藏了一个细节。
    那年我坐火车风尘仆仆的从千里之外的赛杨城赶回秋月县补习时，对自己底层人生活有了一个非常深刻的认识。也明白本事才是硬道理，考不上好学校，又赚不到钱，那么就是废人一个。
    窝囊废不分男女，万不可因为自己是个女的，就想着可以懈怠一下。我记得大概中午12点钟左右到达了隔壁县，又从那里做公共汽车到了丘渡镇。

    在丘渡镇车站等着去南泉镇的车时，忽然想到冷韧就是这个地方的人。
    那时乡下交通部门还挺不靠谱，我从下午一点等到四点。一个人背着书包，傻傻的坐在车站的时候。
    有那么一瞬间，曾经幻想过会不会遇到冷韧。如果遇到了，该不该打招呼？
    甚至还想过，如果真的遇到了。要跟他说一声恭喜，祝福他考上了大学。
    但是我在那个车站做了整整三个小时，却始终没有遇见冷韧。
    所以我便想着，今后再也不会记得有这么一个人了的。

群发了邮件之后，我又出了一回神。待我准备下线的时候，忽然QQ又闪烁个不停。
打开一看，是冷韧。

“没想到你遇到了那么多事情，而这些我一点都不知道”无法揣测电脑那头冷韧的表情：“我真的不知道，对不起，我竟然一点都不知道。”

    我果断的点击了关闭聊天对话框，又毫不犹豫的QQ下线。
    过去的事情，不管是愉快的，还是悲伤的；是美好的，还是让人压抑的。
    过去了，也就永远的过去了。不要再去想，也无需再提及。
    这段青春年少的往事里，没有坏人，没有小人。有的，只是各自不同命运的人。

    我和冷韧从此再也没有过任何联系，大家都是成年人，知道人生之路越往后走，便越是做减法的。
    大概在我刚参加工作的时候，有一段时间腾讯微博很流行。
    我是个很低调的人，不喜欢别人发现我的踪迹。所以跟紫思，眯姐，小半她们不一样，我腾讯微博弄得是个风景头像，名字也叫个“平凡”。
    总之就是跟仲小童这个名字，毫无任何联系。

    忽然在紫思，眯姐，还有小半她们的微博好友一栏，发现明晃晃的写着冷韧两个字。
    知道这个微博跟QQ空间不一样，就算你去看过别人，但是对方也发现不了的。
    所以好奇就点开一下，这一看，敏感的我立刻卸载了腾讯微博。

冷韧在腾讯微博里说：“如果在乎一个人，就会特别在乎她的圈子。会关注她可能会关注的人，会在乎她所看过的风景”。
还有一条微博写道：“南泉镇是个好地方，舅公就住在这里。好山好水好风景，这么好的地方，真的很喜欢。”

终于写完了……

    《写在楚倾11岁生日》
    亲爱的妹妹，时光荏苒，光阴飞逝。在我不知不觉的情况下，你都已经十一岁了。
    今天是你的生日，在这里，姐姐首先要由衷的对你说一声：“生日快乐，我最可爱的宝宝。我爱你，你是老天赐予给我们这个家庭最美的礼物”。
    其实我是准备就买个生日蛋糕，然后叫妈妈烧一桌好菜。一家人一起唱着祝你生日快乐歌，然后你闭了眼许愿。
    我想这一套流程走下来，你就又长大了一岁的。
    然而你个古灵精怪的小姑娘，竟然一遍遍来跟我说：“姐姐，我要过生日了，你会给我什么礼物呢？”
    我是个相当马大哈的人物，我觉得要么给你买新衣服，要么新鞋子，要么芭比娃娃，要么心仪不已的书籍。
    可是你都摇头，然后很肯定的说：“不是的，姐姐。不是这样的，我真正需要什么，你再好好思考一下。”

    早上起床，我跟妈妈诉苦。说小丫头越来越多要求了，真的没那么多时间去搭理你。大人都忙得一塌糊涂，哪里有那么多时间来管小孩。
    没饿到你，没冻到你。又让你有书读，你要买的学习用品都会给你准备好。
    觉得你忒矫情了，感叹女孩子就是事情多。随便给你买样东西，这个生日不久敷衍过去了吗？
    母亲听罢，也感慨说：“你爸爸说给她买碗混沌，可是她坚定摇头说这不是礼物。”
    “那她到底要什么？”我很不耐烦的说：“最近神秘的躲在房间拿个本子写些东西，我一推门进去，立刻就合起来。生怕我会偷看，而我真的没时间去看。”
    “她说希望我们能给她 ”母亲忽然有些为难的说：“我说妈妈眼睛看东西都不清楚，也没有念过什么书。你爸爸又是一针扎不出个响动气的人。所以这个可能还是要麻烦姐姐，她那么会写文章。这个对你姐姐小童来说，肯定是随便就成了的。”
    “她需要？”我瞪大了眼睛：“要我给她写，对吗？”

    “更准确的来说，希望你写，还有两首诗”母亲说完这这句话，又有些为难的说：“我也要写，你爸爸也要写。还有她的姐夫书生，也希望他写。”
    “现在小丫头就这么矫情？”联想到我在电脑前忙活时，楚倾不停的跑过来跟我说：“我同学说她每次过生日，妈妈都会把对她的祝福用文字记录下来。这样将来长大了，还可以经常翻看。”
    我不搭理她，小姑娘便托着腮出一回神。然后又说：“零食是会被吃掉的，衣服到时也穿不了的，玩具也会有坏的一天。但是信纸是可以保留很久的，对不对？”
    被她吵了几次，我很不耐烦的说：“大人压力真的很大的，你们这些小孩的吃喝拉撒，还有家里老人的一切。我真的好累的，你不要来烦我。”

    中午的时候给母亲打电话，她说带着我家老二去街上了。考虑很久，还是去上次步行街那个三元店了。
    她想去那里看看，有没有能够给楚倾的礼物。母亲是极端节约的一个人，大冷天冒着这么重的风寒去那个小店，真的是诚意满满了。
    我一直认为母亲吃了这么多苦，经受那么多风吹雨打。内心早已开始麻木的，很容易对一些事情不耐烦的。对待小孩子，也是不停的空口许下承诺的。就像小时候，总跟我说表现好可以带去上街。
    说把家里收拾干净就会带我去街上；把猪喂了可以去上街；考了一百分可以去上街；去煮饭可以上街……因为知道这都是骗人的，所以我有时扭捏着不愿意。
    直到一声河东狮吼过来：“贱骨头要讨打是吧？信不信打你一顿？”这个时候，我才会吓得连滚带爬的去做事。
    所以母亲总说我吃硬不吃软，她理解的软就是空头承诺。假如那时真的有过一次带我去县城，或者给我买个文具盒。我想我肯定是飞奔着就跑去的，哪里就是欺善怕恶，骨头想活动呢？

刚忙了很久，终于把给楚倾11岁生日祝福的信还有两首诗给完成了。现在的小孩子要求好多呀，以前我们小时候连生日是什么意思都没搞懂。顶多母亲跟村里一群堂客坐一起时，说一句：“前天是我家老二的生日，时间过得真快，细伢子又长大了一岁”。
我听到这句话，才会说：“啊？我又长大了一岁呀？”

小丫头要我亲笔手写，这当真羞死我了。我的字从来都不好看，我的普通话也很不标准的。以前在山野小学念书，字一直那样写，书一直那样念，后来很难改过来。练字是很需要静下心来，慢条斯理的。我偏偏思绪天马行空，思维活跃的就像水里活蹦乱跳的鱼。也确实不喜欢练字，以后有时间会好好练习的。

    亲爱的楚倾小朋友：
    首先你又长大了一岁，在这里姐姐要跟你由衷的说句：“生日快乐，永远开心快乐。”
    你叫我给你写一封饱含真情的信，这是你渴望从我这里得到的礼物。因为你身边的小朋友，她们就是这样的。当她们过生日的时候，父母就会给她们写。
    你跟我强调要感情真挚，因为你怕姐姐又敷衍你。
    你知道姐姐总是没有耐心，总是没完没了的抱怨。又是累死了，又是烦死了，又是压抑死了，又是痛苦得要命。
    总之我在你面前展示了最真实的自己，最可怕的自己，虽然过后我总是反复跟你道歉。但是小小年纪的你，算是也过早的从我这这里洞悉了社会的人情冷暖。所以你有着与同龄人极端不符合的成熟，你总是默默的低垂着头，一言不发。实际上许多时候，大人的争吵，家里的鸡毛蒜皮，自家这本难念的经，你心里都是知道的。
    亲爱的楚倾，许多时候，对你我是心存愧疚的。觉得我自己都调节不好情绪，我真的没这个能力更没这个耐心好好呵护你，无微不至的照顾你。
    其实你自己也知道，我对自己的两个孩子也是当猪养的，心情好的时候会给他们讲故事，心情郁闷也会张口叫他们滚。
    但是你毕竟是个孩子，很多时候你似乎会谅解我。当我不说话的时候，你会小心翼翼问我是不是有难过的事情；当我无精打采的时候，心细如发的你会来问我是不是不舒服……
    然而你毕竟是个孩子，有时候你还是会撒娇。你希望我带你去图书馆看书，你希望我跟你一起玩一下，你还没完没了的给我打脑筋急转弯。
    你说：“姐姐，假如老天给你一次选择，记住只能选一样哦。你是要美貌，要聪明，还是要钱？ ”
    我不吭声，自顾自的骑着电动车。
    “姐姐，你说是选漂亮，选聪明还是选有钱？”车水马龙的街道，人来人往。有人开着小汽车，有人坐着的士，有人挤着公交车。
    而你安静的靠着我后背，在我给你提供的小小的电动车上，天真可爱的要我回答你的问题。

    “这么多车，你还来分我的心”我忍不住嘀咕道，差点骂你一句：“是不是希望我被车撞死，那样你数学又考砸了，也没人教训你了？”但是我意识到这话是不对的，我不能因为曾经没完没了的被长辈这样说我，而也自然而然的这样对待一个弱小的孩子。
    所以我努力克制着自己，然后尽量语气柔和的说：“我选择聪明，因为我觉得漂亮没有用。”
    “姐姐，你选择这个答案，是因为你不聪明呀！”楚倾恍然大悟的样子：“姐姐，所以你不聪明吗？”

    “这个选择题能看出我不聪明？”我心里狐疑道，又细细思索一下，我确实是一点都不聪明，别人都说我是特别老实本分的人。
    “那是自然的呢”楚倾在我的电动车后座咯吱咯吱的笑着：“你如果缺钱，就会选择要钱；不漂亮，就会渴望美丽；选择聪明是因为你缺少智慧。”
    她说得似乎很有道理，但是我其实也缺钱的呀！可是我自己其实对物质生活没有太多要求的，我想一个人曾经过着贫困拮据的生活其实是好事：这会让人养成任何情况，都甘之如饴的状态。
    只是我心里愧疚着家人和孩子们，自己没本事，所以便会不好意思面对挚亲们。但是我的母亲比我更容易满足，她非常欢喜现在这样一个状态：我有一份稳定工作，就算薪资微博，但是总归也有工作。

    感谢各位对我的关注。12月份是个很有纪念意义的月份。我家老二是12月份的生日，楚倾前几天生日。今天12月29日，是我与爱人书生相爱12年纪念日，我们彼此都牢牢记着这一天，比结婚领证的日子还要重视的。
    然而所谓的重视，也不过是互相笑一下，心里记得一下，感慨一下。但是看着我和书生生的两个可爱的小朋友，想想我平时不大愿意陪他们两个。
    所以今天带小朋友出去玩了，跑去新开张的一个商场玩玩具去了。他们很开心，笑的合不拢嘴，并且不肯回家。
    一个人带两个娃有些担心的，好在丢游乐场里，便舒服多了。
    偶尔可以偷偷玩手机，身边一大片的父母还有爷爷奶奶，手机都揣着手机。
    忽然想到书生曾经评价过我的一句话，因为我很喜欢给孩子买玩具。就算不舍的给他们买吃的或者买新衣服，但是我一看见玩具就会迷失自我，不停的想方设法买玩具。
    书生说，因为我这个当妈的自己想玩。故而让玩具代替我去陪伴孩子，我则自己玩手机……
    我觉得不是呢，我确实很喜欢看手机。但是买玩具真的是因为小时候我自己被玩具馋的两眼发直，梦里想得肝肠寸断，依然没能拥有一个小小的玩具。
    所以不想自己的遗憾在孩子这里上演，所以很舍得给他们买玩具。
    一看手机，就是在搜索有没有性价比很高的玩具。

    @浅夏萱草 @竹篱笆的小院 @越桐农产品 2019年终于接近尾声了，在这里真心的对一路过来，一直支持我，鼓励我，支持我的朋友们表示一声感谢。
    在这里要特意说一下，2019年最大的收获就是我在天涯遇见了小萱小仙女啦，真的再遇见她的那刻，忽然觉得过去那么坚持，那么冰天雪地泥泞滑道坚持的行走，坚持的写着，无论如何都不愿意放弃的原因，或许冥冥之中就是为了跟小萱这个与我极其相似的姑娘来一场美丽的邂逅了。
    有小萱陪伴的日子是那么的美好，感觉阳光灿烂，空气清新，鸟语花香，漫山遍野都是无边无际的映山红。
    而小萱因为身体不适（她这个身体不适竟然发生在和我同一时段，让我都怀疑这是心理感应了）所以暂时没来，她不在的这段时间，我竟然如坐针毡，坐卧不安，心慌意乱，郁郁寡欢。甚至于莽撞的申请了删帖，想着小萱不来了，我真的没有继续写下去的勇气了。
    或许有人会质疑，曾经你坚持了那么多个日夜，你一直一直都咬着牙齿在坚持。你一直给自己打气，就算前边阻拦重重，你自顾自的坚持着自己认为正确的，让你心潮澎湃的梦想。怎么可能因为一个素昧平生，才认识不多久的小萱就想着要删帖？

    @浅夏萱草小萱，缘分这个事情还真的特别奇妙。比如我曾经因为很喜欢看些琼瑶席娟的小说，故而我对爱情是很憧憬的。你看我一进高中就痴迷沐春风，我高考前被冷韧当着那么多人面发飙（不过冷韧这个事情，我真的准备永远放在心底，永永远远不去触及的。），我对爱情渴望了那么多年，我小学时就两个眼睛盯着村里小卖部老板家的胖小子……
    但是在补习班与书生一见钟情的时候，便执手相伴这么多年。
    对友情我也是极端渴望的，只是年少自己没完没了的中耳炎，没人愿意搭理我。也死皮赖脸追着姐姐的朋友：聂艳家那个胖女儿；小小的朋友：秋婶家的阿篱。
    但是年龄不合适，人家不喜欢跟我玩。
    初中的时候也是很孤单的过了三年，直到初三下学期遇见了霍棉，高考前差点害我轻生的一个女人。我遇见她，以为真的遇见了友谊。
    我不顾一切的跟霍棉示好，对她掏心掏肺，想尽一切的讨好她。
    高中三年是有紫思一直陪着，奈何这种陪伴让我觉得很窒息。紫思很自私也很霸道，很多人都看不惯她对我的颐指气使，没完没了的为难我。
    大专时候，有南珊珊，她觉得我很好，很吸引她。可是奈何后来很多人都劝我远离南珊珊，说她不思进取。而我也真的没有强大的超能力，能够去拯救她。我觉得我尽力了，然而道不同不相为谋。
    后来参加工作后，很快就结婚生子。拖家带口的，一大家子都跟着我来了城里。我一个柔弱无比，又内心极爱浮想联翩去幻想的人。忽然之间，成了那么多人的顶梁柱。
    我妹妹读书的事情，让我哭了无数次，差点就去跟别人下跪了。除了哭，就是没完没了的哭。
    这种压力，还没有人帮你分担。

    @浅夏萱草小萱，你知道吗？我在经历了这么多风风雨雨，这么多残酷之后，我以为我自己内心已经千疮百孔，然后就麻不补堪，然后变成一个浑浑噩噩的讨生活的人。
    可是我内心有一股倔强，一股永不服输。所以我选择来天涯挖一个树洞，我就那么自说自话，自言自语着，在我自己的这一通文字里，小萱，我慢慢的恢复了曾经对梦想的执着，我感觉自己慢慢的变成了曾经那个为着梦想而执着的孩子。
    可是当我遇到了你，看到你给我留了那么多那么多的文字。第一次读你给我的留言时，自己由激动的咧开嘴傻笑，到激动的心砰砰跳个不停，到后来忽然忍不住一遍遍的哭。
    你对我是那么的有耐心，你每天只要一有时间就过来听我讲废话。你不嫌弃我罗里吧嗦，你总是无条件的偏袒我。
    如果不是因为遇见你，我真的没有勇气把冷韧这个事情原原本本的写出来的。我还没有强大到，能够坦然回首曾经在青春年少时，被一个男生恶狠狠的当着全班的面发飙。那不就是在拒绝吗？不是用最最难堪和恶毒的方法表达对我的仇恨吗？
    然而后来在我2008年读大专时，又过来找我聊天。说一大堆很关心我，好像跟我关系很不错的那些话。
    等到我进去对方空间瞅了几眼，立刻觉得愧疚不已。觉得过去是我的错，我造孽了。他当着全班的面那样毫不留情面的暴跳如雷，他人生中第一次发火，都是因为我无耻，因为我去招惹，因为我不要脸。是我伤害了他，他因为错过我而日夜后悔，无法言说的自责，以后他可能永远都不会相信爱情，这全是我的错。

@浅夏萱草亲爱的小萱，当我忐忑不安的详详细细的把冷韧的这个事情都原原本本的写下来的时候。我心里是存着另外一个痴念的：我想这么温柔又善解人意的你，就算我做错了，你也是无条件的袒护我的。我以为，就算你知道我做了这么人神共愤的一件事情，你也是很温柔的劝我放下，过去了就不要去在意。

    @浅夏萱草及至看到你跟我说，冷韧那时可能是害羞，是因为情绪太激动故而导致在全班大发雷霆。那时我唇边不由自主的露出一丝微笑，觉得小萱太太可爱了，竟然给我找出这么个借口。也深深的感激你给我的温暖，你对我善意。
    可是当昨天再次打开手机，看到你说：“有因必有果，你那时之所以主动去招惹冷韧，而没有选择别人，完全就是因为，在这之前，冷韧对你的一些反常行为。”
    当时我真的整个人都惊呆了，亲爱的小萱，我果然没有猜错，我这次鼓足勇气把深埋心中十一年的往事给大胆的写出来，一来确实完全把这帖子当树洞了，知道这个是无人问津，不会有人搭理我的；二来是相信小萱一定会安慰我，一定会开导我，一定会如：“阳春布德泽，万物生光辉”那样的温暖春阳那般，用心又耐心的劝慰我的。
    可是当我看到你的这句话，真真感觉比从我自己肺腑中吐出来的话语还要教人感到贴切。小萱，你知道吗？过去我暗恋沐春风，我写了很多很多的文字，幻想了一万种我和他将来再续前缘的篇章（当然这都是在遇见书生之前写的，遇见书生后我再也不记得沐春风了）。
    你不知道书生发现我写的那些东西，他那么的伤心，他这个理工男，把我幻想的故事都当真了。他以为我真的去天津找了沐春风，真的在千人聚集的元旦文艺汇演跟沐春风告白了。
    他一直以为这个是真的，所以心里很难过，又不知道怎么办，毕竟这些都发生在遇见他之前。及至后来他去上海第二jun医大那边学习一段时间，我去看他。他带我去东方明珠，带我去海洋乐园，我兴奋的跟他说这次除了2007年去过赛杨城后，第二次出省。
    他便弱弱的来了一句：“赛杨城（咸阳）在陕西，据我所知，这个离那播音员学校天津可是风马牛不相及的呢”怕我不开心，他连忙说也就随口一说，毕竟那个事情都过去了，他深爱我，就会接受我曾经去过天津找沐春风。
    我当时就惊呆了，问他原因。他说有一年在我家，无聊翻了我曾经的一本日记本，看到我在里边说曾经追到北方去跟沐春风告白。
    及至知道这是我写的类似于小说一样的，他自己也笑了。说虽然不是很清楚什么虚构或者瞎编，但是既然我没有去过那个地方，就不要瞎写。他语文不是特别好，以为本子上写的东西都是真的。

    @浅夏萱草小萱你看，沐春风这个事情可以写日记，可以跟身边人大嘴巴，说我曾经有多暗恋这样一个人。
    但是冷韧这个事情，真的没脸写，没脸说。我高考前被他一通无情冷漠不留情面的在班上发飙，公开表达对我的厌恶到极点。那时我丢脸到真的想挖个洞钻进去，我还直接把头发给剪了，代表以后永远不会再跟他有任何联系。
    后来我遇见了自己的爱人，我觉得很幸福，特别的开心。
    后来在我读大专时，他主动来QQ找我。我那时看了他空间，，知道他对于自己打小失去父亲这个事情，格外的介意。知道年幼丧父，对他是一生的痛，知道他原生态家庭极端坎坷。
    我那时愧疚得无以复加，觉得自己罪孽深重。我真的不知道如何面对他，也有些郁闷这个冷韧玩的哪一出？曾经高考前给他机会说，他却当着全班面那样对我。
    及至我都忘记这个人了，把冷韧这个名字丢到九霄云外。他偏偏跑出来，偏偏对我示好，偏偏我又不争气去了对方空间，原原本本知道他原生态家庭带给对方的痛。
    知道他非常后悔当年自己的懦弱，后悔曾经错失一个让他悔恨终生的姑娘……我当时真的很惊慌，生怕他会来招惹我。
    但我不想跟他再有任何联系，所以便给班级群发了2007年第一高考过后的心路历程。
    后来冷韧最后一次给我留言，说他真的不知道曾经发生在我身上的故事。可能他看我是个非常阳光向上的姑娘，很多人说我长着一张天真无邪，人畜无害的娃娃脸，看起来又比较小鸟依人，楚楚可怜，柔弱无比的样子……
    没有人知道我从小到大，吃过这么多的苦头。所以冷韧竟然跟我说对不起，说非常对不起。

小萱你看，我是不是看起来很阳光的感觉？

发错了，不是这张，是想给你发一张我笑的照片的，一时找不到。

参加工作后的我，人生中唯一染发的一次。

    @浅夏萱草亲爱的小萱，对于冷韧这个事情，我曾经一直以为这是一辈子背负的良心债。在他没跟我QQ聊天之前，我以为高考之前自己的浮躁是受过惩罚的。
    结果看到他的经历，想到我打小爷爷奶奶姑姑们一大堆，父母还那么勤劳能干，但是我们三姐妹依然过得那么可怜。
    而冷韧他是一个没有父亲的孩子，他该过得有多么的辛苦。他在空间里一遍遍的说想念父亲，说非常想念已故的父亲。
    我当时真的觉得很难过，也恨不得扇自己几巴掌。我一直认为是自己对不起冷韧，是我终生的良心债。但是这个事情，真的不敢跟任何人说的。
    但是你跟我说，我没有错。
    你认为我会选择招惹冷韧，是因为之前他自己的很多举动，给我留了很多的幻想。你还跟我举例子，说一个成绩很好的学长，考上大学还回头招惹许多学妹。让一些姑娘为他学习分心，从而学习一落千丈，影响别人前程。
    可是亲爱的小萱，我是这样想的。我觉得首先我从来都不是那个学长那么自私的人，还以影响别人学习做自己魅力无限的佐证，去跟周边人炫耀。
    我从来都没有想过要伤害任何人，我真的没有过这个想法。
    我当年看着身边那么多人谈恋爱，我真的很羡慕。看着王慧那么轻易的就找了个男朋友，而且在她遭遇歹人时，对方还万分着急，送她回住的地方。
    我觉得真的很羡慕，一方面是对于即将到来高考必败的恐惧，一方面也思量着将来去社会打工时，提前在校园里找个男生，体会一把纯洁爱情的感觉。
    结果冷韧就那么毫不客气的对着我一通发飙，虽然我未亲临那个现场。但是紫思的意中人再三去请他，过去人家刘备三顾茅庐都没我这么丢人现眼吧……
    嗯，话题扯远了。人家刘备是求贤若渴，我是纯粹发疯。这个没有可比性，抱歉了，十分抱歉拿着个打比方。
    可是当我知道冷韧的家庭背景，知道他曾经那么悲惨的遭遇。小萱我真的是六神无主，觉得好愧疚，好自责，好痛恨自己。
    后来无意中在腾讯微博看他就关注着与我可能有关联的那几个人：紫思，眯姐，与我一个村庄的小半……
    想到曾经自恋萌说过什么曲线救国，一个男人为了追求一个女的，就会先找她的好朋友。
    联想到眯姐跟我说过冷韧一大堆的事情，说自从去了补习班，冷韧就没完没了的去吵她。我那时还以为眯姐在对我炫耀：看到没，曾经高考前把你像落水狗一样羞辱过的冷韧，现在却来一直缠着我。我眯姐可是魅力很大的，比你仲小童厉害一万倍。

    @浅夏萱草不过这次经过小萱的开导，我真的感觉好轻松了。这样说来，我也没有那么大的错，对不对？
    谢谢亲爱的，你说的对。过去了就放下吧，再追究是没有意义的。可能我确实曾经给过冷韧伤害，但是他那样的性格，确实不会处理事情。他有一百种可以处理这个事情的做法，可是他却选择了最伤害人，最没有任何退路的做法。
    小萱你说搞不搞笑，他都这样对我了。后来怎么会好意思来找我玩，怎么会说一直在打听我的消息？
    如果真的打听我的消息，我可是很早就到处大嘴巴说自己喜欢书生。并且后来复读那年高考后，我便到处炫耀我有男朋友，恨不得拿个喇叭满世界说我有对象这个事情。巴不得弄些烟花爆竹来庆祝自己终于成功的把我推销出去，终于有人瞎了眼愿意接受我当女朋友这个事情。
    小半和我一个村庄的，冷韧若真的想打听我的事情，怎么可能不知道我有男朋友了。
    若是知道我有男朋友了，还过过来招惹。那么只能说，他这个人有问题。
    不过事情都过去这么久了，终于把这个事情给彻底放下了。无论如何，我都是很开心的，毕竟我一直以为自己做了孽，背负了这么大的一个良心债。
    谢谢亲爱的小萱，谢谢一路关注的你们。

    《那一段深埋心底的良心债》终于终于写出来了，心里感觉好轻松呀！
    感谢@浅夏萱草 @竹篱笆的小院两位给我的新思路，谢谢你们两位的耐心开导。
    可能因为我们都是太普通太普通的人吧，我们的青春故事其实是非常非常普通，极端的让人不屑一顾的。跟电视剧上那么大起大落，大富大贵，极其荣华，烈火烹油，霸道总裁才子佳人之类的剧情比，我们这样极其渺小又平凡的野草的青春过往，真的太太不值得一提了。
    然而敝帚自珍，人是很自我的，会无比珍惜自己这么卑微的人生。会念念不忘曾经让自己忐忑不安的一段过往，
    还是那句话，这段极其可笑的过往，让人都不愿意多费口水，甚至都不屑一顾的青春时的良心债，终于写完了。我也很轻松了，诉说出来了，才是真的释然了。

那么继续更新完《穷挫学渣女倒追学霸男后：他改变了我买不起伞的人生》

找时间继续更新了，争取一鼓作气，就给写完……

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