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[感情生活]漂亮女人更命苦，说说我见过的那些没有好下场的美人[第41页] |
| 作者:乡间稗草 |
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“哈哈哈”紫思一脸坏笑：“仲小童，如果今天你在现场，我猜你都没脸活下去了” 那时宿舍住了八个女孩，大家你一言我一语，但是就算她们笑个不停，还说个没完。可是弄了半天，我依然什么都没搞懂。 “有男生说你肯定是大姨妈来了”自恋萌笑的合不拢嘴：“我当时就骂回去，我说你才大姨妈来了，你全家大姨妈过来了。” “可是我没有姨妈呀!”我那时确实是个非常憨傻的姑娘，我不知道大姨妈竟然是来例假的一种称呼：“这有什么好笑的，我外婆给我生了六个舅舅，就我妈妈一个女的，哪来的姨妈？”说完这句话，我忽然惆怅的叹了口气。“穷在闹市无人问，富在深山有远亲”，贫穷让亲人们对我家避之不及。所以虽然我有很多姑姑，也有很多舅舅……但是他们只是个比较陌生的符号，在我心里，都比不上住家旁边的秋婶。 |
| 今天太忙了，不知道明天有没有时间 |
| 就这样了，下次更新 |
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我的更新时间是不固定的，所以我在的时候，诸位不在‘你们在的时候，我又去忙了。不过没关系的，说实话，发现自己越来越放飞自我了。以前我写这个帖子的时候，还会反复斟酌一下，我哪个词用的不好，是不是又有标点符号用错了……但是现在忽然发现，我已经进入到纯粹为了自己的喜爱而努力敲打文字的时刻。所以各位给我的留言和站短我就不一一答复了。第一我比较忙；第二，我还是比较忙…… 哈哈，不啰嗦了，继续更新了。 |
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你说林老师也真是的，我们都说了小童请假的理由”眯姐脸上笑出一朵花：“结果他还是执意要故弄玄虚，于是所有人都猜测小童是来月经了……” “你刚才说什么？”顾不得自己腰酸背痛的，听到那两个敏感的词，我吓得一蹦三尺高：“再，再说、说、说一遍，什么故弄玄虚？” 一群人两腮都笑的酸痛了，我在她们前仰后翻、东倒西歪、七嘴八舌、叽里呱啦的言语中，终于明白了刚刚过去的晚自习课堂上发生了什么。 原来晚自习林老师拿着一沓试卷，又在班上故作愤怒的把大家训斥一顿。林老师并不是个很严肃的人，并且我觉得他并不是很看重大家的成绩。林老师是个很佛性的人，他其实更注重的是一种情怀：师生融洽相处，大家其乐融融。 他所表现出来的故作愠怒，其实后边还是会引出一句话：“就算这次再难，你们考的再差。我们班还是出现了一个神人，人家作文几乎是满分”老师停顿了一下，又扫视下全班，然后目光就落到了我那个空着的座位：“可惜仲小童今天没来，哎！那谁，就坐最后一排的营养补充的贼好的小伙子，你来发下试卷吧！今天她没来，人家也有不得已的苦衷。” |
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“什么苦衷？”本来对于我今天晚自习请假的事情，其实没什么人注意的。但是林老师这样在讲台上重重的叹了口气，又说我有不得已的苦衷，这反倒勾起了班上人的兴趣。 “这个我不会告诉你的”林老师把头摇的像个拨浪鼓，他又拧开了手中的保温杯：“这是仲小童的隐私，我想我是绝对不会告诉你们的。这是一个诚信问题，毕竟这个话题人家肯定不愿意让更多人知道……” 于是关于我为何请假的理由，便成了当天晚自习的热门话题。因为林老师这悬念设置的过于巧妙，所以真的是平时班上最沉默的人都被成功调动了情绪，热烈的参与到我为何失踪一晚的这个热搜当中…… 结果班上虽然有六十多人，按道理理由该百家争鸣，百花齐放，百弹齐发的，结果大家意见竟然会出奇的统一：认为我来例假了，故而肚痛难忍，于是才会请假…… 我的天呐，当我知道这个结果的时候，我真的尴尬到满面通红，羞得用被子死死蒙住自己的头。我只是单纯的摔了一跤而已，这有什么隐私不隐私的。 但是经过林老师这么一折腾，我当真是掉进黄河也洗不清了。 “人生在世”眯姐忽然语重心长的对我说：“小童，也不过是被人误会来次例假而已，这有什么不好意思的？”然而她确实是话才说道一半，发出夸张的笑声。然后跟筛糠似的，边笑边捶打我的手臂：“哈哈哈，你也太倒霉了，原谅我实在是不厚道的想大笑一场”。 |
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好在同学们还是非常有素质的，第二天我躲躲闪闪的，几乎跟做贼一样溜进教室。并没有跟我幻想中的一样，一堆人如过江之鲫般涌过来问我原因。大家的表情都是很正常的，都是认真的上课，认真的写着笔记。 所以我也就重重的呼了口气，悬着许久的心终于放下来了。后来快放学时，我的同桌，一个睫毛很长的男生问我：“你昨天怎么了呀，大家全部都在议论你？” “我摔了一跤，呶，你看”生怕别人又误会，我连忙拨开自己的披散的头发：“你看我头这里好大一个包，我今天头发都扎不了。我腰都差点摔断了，我腿也是一瘸一拐的。” “多大点事”同桌很不以为然的瞪着我：“你们女生就是矫情，就这么点事情还不来上课。前不久我跟别人打架，被人从很高的地方推下去，我还不是立刻爬起来了。”对方有些鄙视的摇了摇头，又说：“让我出去，我还跟别人约了要打架，晚了就赶不上了。” 此言一出，我立刻被吓得魂飞魄散。我是个胆小如鼠的人，我也是极端怕惹事的人。跟个把摔跤和打架当家常便饭挂在嘴边的男生做同桌，那还不是在刀刃上跳舞呀。万一哪天他脾气上来，一拳把我脑浆都锤出来，那我才是真的倒霉了。 所以那天之后，我就吓得跑去找班主任。我推说自己眼睛坏了，耳朵也一只嗡嗡的。我觉得这样非常影响我的学习，所以要求从第二组第一排，换到第四组第一排。 老师目瞪口呆的盯着我，他连多跟我我说一句话都不愿意。所以他自顾自的喝着保温杯里的枸杞红枣茶，一下都没搭理我。 在我离开办公室的那一刻，听到老师嘀咕了一句：“好在下学期就走了，只需要忍受一个学期。” |
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印象最深刻的一件事情，是那年放寒假之前。那次老师照例又声情并茂的在班上朗读了我写的作文，题目叫做《生命中，曾有那么一瞬》。 依稀记得，那是篇自主命题作文。只是给了你一个范围，说一件人生中比较有感觉的事情。通俗的来说，就是一件难忘的事情。 我写的是自己小学二年级经历过得一件小事，记得小时候家穷，人丑，还有严重的中耳炎。更重要的是，因为永远都交不起学费。有次年轻又性子急躁的老师去跟我母亲要钱，结果可能说了句很难听的话，类似于读不起书就不要来？还是其它的话…… 总之肯定是比较难听的话吧，一向都隐忍又极端会替别人考虑的母亲，她跟老师大吵一架。 老师毕竟嫩的像一朵含苞待放的温室花朵，她哪是饱经沧桑的农村妇人的对手。所以老师那场争论老师输的一败涂地，然后她气呼呼的来到学校。当时我正在位置上安静的写作业，老师二话不说，一巴掌重重的像我甩来。 她当时正是朝气蓬勃又有力量的时候，况且内心又憋着那么大的火气。所以那一巴掌的威力真的很大，我的脸立刻肿了起来。 因为学校离家就几分钟的路程，课间的时候，我捂着脸直接跑回家抽抽搭搭的哭了起来。 母亲牵着我的手来到学校，质问老师为何对一个孩子下这么狠的手。 然后母亲走后，老师当着全班的面将我暴风骤雨的修理了一顿。她跟所有人说，打我是因为我下座位跑来跑去。也就是手轻轻的碰了下我，并没有动我的脸。 那是我第一次知道舆论的可怕，老师是整个班的指明灯。她在班级的地位无可动摇，所以她坚持指鹿为马，颠倒是非。 下边一班想讨好老师的小姑娘，小男生们，立刻就摩拳擦掌，兴奋非常了。她们骂我，指责我，说我怎么坏心眼，还敢冤枉老师。说可以对天发誓，老师绝对没有动我一根毫毛。 |
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“呸”有女生演讲得太忘情了，直接就往我脸上吐痰。 “我也呸”有想挤进来骂我，又插不上话的，也对着我喷起唾沫。 还有伸手掐我的，用脚踢我的……她们明明都亲眼看见老师重重的甩了我一巴掌，而且我的脸上火辣辣疼了很多天。 但是结果，怎么就成了我不对？怎么我就是畜生一般的猪狗不如，怎么我就狼心狗肺了？ 说到底还不是因为我家里穷吗？一切苦难的根源，不过是因为我是个穷得叮当响的人。 |
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在那样难熬又备受折磨的日子了，每一天我都过得很痛苦。不知道是不是因为精神上备受着煎熬，从而影响到了我羸弱的身体。总之我病了很长一段时间，我记得那时候自己每天都流很多鼻血，白天的时候还可以起来吃饭。但是一到傍晚，立刻额头滚烫，头痛欲裂。 尽管家里非常的穷，但是母亲还是坚持每天带我去村里的赤脚医生迟焦家打针。也给我捡了药，每天都准时就着白开水喝。 但是好像摆脱不了一个魔咒：无论白天精神多么的好，一到傍晚立刻就高烧不退，全身滚烫着。 所以那时候就很自然的联想到了迷信，大家都认为我遇到了不干净的东西。正好我大夏村的一个阿姨，也就是母亲姑姑的女儿，她嫁的那个男人颇懂些这个东西。 所以清楚的记得，他好像是在正中午的时候（时间过去的太久，实在记不清是不是这个时间段）。总之他选的时间是有讲究的，然后就看他盛了一碗清水。拿着一根筷子，在那里一个个的追问。 我记得问了我的曾祖父，曾祖母，已故的大夏村的外公外婆……总之大家所能想到的人任何人都问了个遍，结果谁都不是。 最后让人啼笑皆非的是，我撞到的竟然是村西头家小奇的奶奶。那是一个身形瘦小，又裹了一双三寸金莲的老人。我记得她很喜欢抽烟，嘴巴里不停的吞云吐雾着。 |
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说来我家跟小奇家，其实还是有点亲戚关系的。具体说来，小奇的曾祖父与我的曾祖父，是叔叔和侄子的关系。但是因为我家聋子曾祖父，结婚许久都未曾孕育。故而就从别的地方抱养了我的爷爷野文明；然后因为小奇的亲爷爷结婚不久就去世了，留下小奇的奶奶与父亲。孤儿寡母也挺可怜的，所以又从邻村招来一个兔唇的穷小子上门。 其实我至今都捋不清楚这个关系，但是我觉得老野家属于门衰祚薄的类型。而在那时农村靠劳力来吃饭的年代，肯定是男丁越多，家族越兴旺的。 所以在我年幼的时候，其实我家跟小奇家也会走动一下的。记得小奇奶奶临终的时候，大家都围在那个枯瘦如柴的妇人床前。 记得老妇人奄奄一息的时候，一直在止不住的掉眼泪。而一旁小奇的母亲肖琶，却在一边怒气冲天又撒泼耍赖。 我母亲劝她：“老人就剩这最后一口气了，你就让她安静的离开吧！” “我又没有得到一点宝贝，这个抠门吝啬的老太婆”小奇母亲气的脸都是狰狞的：“嫁给一个穷得叮当响，死绝人毛的家庭，都快死了，我连口水都没得到。” 那时我实在是太小了，真的记不大清楚后边发生了什么。总之最后老人肯定是痛苦万分不得安宁的离开人世的，她刚咽气肖琶便欢天喜地的展开一方灰色的手帕，里边包着一双沉甸甸的银镯子，还有个百命锁吧！ 那是我第一次觉得肖琶很讨厌，觉得她非常的恶心。因为看到她对临终婆婆的恶言恶语，我一度觉得她是个坏女人。当然现在回忆起这一幕，除了觉得肖琶吃相难看，我更是对于人性，对于贫穷，对于生命，有一种无法言说的刻骨铭心。 想到打小的时候，我目睹的那些黑暗的东西。想到其实生命，亲情，老人，一个垂死的人等，在金钱和现实面前，不得不在咽下最后一口气之时，还要面对人性的丑陋。 忽然没忍住泪如泉涌，我实在是个太感性的人。然而我又记性太好了，这都过去了多少年，为何当年肖琶在一个临终老人面前，那咄咄逼人，撒泼无赖，一脸横肉的样子，还是这样的横在我面前，始终无法挥散出去呢？ |
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知道了那个缠绕我的脏东西是小奇的奶奶之后，姨夫便很淡定的给了应付策略。当时真的特别神奇，就是先确定困扰我许久的那个东西，就在村西头的一个祠堂旁边，然后我妈就说了句：“不会是小奇的奶奶吧？” 然后筷子真的就在那一瞬间，立刻就死死的定住了。一开始不管问是谁，筷子都是倒下去的。当然我自己现在回忆这些事情，怎么感觉都有些那么的幼稚可笑。几个大人，围着一碗水再想办法让筷子立起来，想想都有点滑稽可笑。 然后记得姨夫要了一件我曾经穿过的外套，后边我就一无所知了。总之我记得确实没过多久，我便浑身神清气爽了。因为实在是落下了太久的课，所以第二天就背书包去学校念书了。 同学们的反应并没有我预料中的那么轰动，我以为这么久不见，大家应该会很期待见到我，非常热烈的欢迎我的。 然而当时同学们确实是该玩游戏的玩游戏，该采野草的去拔野草；该爬树的爬树，该翻围墙的翻出围墙。有调皮的男生，摘了野地里的一种叫鬼针草的东西，往小女生身上丢。 我当时恢复得并不好，坐在位置上发着呆的时候。人群中忽然出现一阵骚动，皱皮壳不知哪里捡来一段蛇壳，在教室里边乱甩。然后木木然的我被击中，吓得直挺挺的摔了下去。 当时世界都安静了，皱皮壳麻利的从我肩膀上拿走蛇壳，又继续去寻找新的作案目标。女生们呼啦啦的全跑了，教室里没有多少人。 我在地上躺了一会，准备爬起来的时候。忽然一张小手向我伸过来，抬头是班上的学习委员，一个样貌清秀又聪明无比的男孩，他对我伸出了手。 |
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我当时的脸真的是瞬间就红了，我没有接受对方伸过来的手。我自己跟有雷电要劈过来一般，腾的就站了起来。那个男生笑了一下，就低头帮我捡了个本子，然后细心的放在我的桌子上。 他是一气呵成完成这些动作的，然后就自己蹦蹦跳跳的跑出去教室玩了。 当然若干年后回忆起这一幕，内心还是温暖无比的。那个男孩就住在村东头，离学校很近的。他父亲有一门阉鸡的手艺，不知道这么说是否贴切。就是抓一只雄鸡，然后取它的卵子。这是什么工种，我至今没能搞清楚。 说实话，那时真心觉得这个男孩在心中都是闪闪发光着的。 可惜那么聪明又那么善良的男孩，后来初中毕业就去打工了。很早就谈恋爱结婚，很快就身子发福，相貌越来越泯然众人。这些年，跟曹耀一样，走南闯北的。目前在上海郊区租了个房子，跟别人合伙搞室内装修。 他娶了山野村的一个姑娘，前边生了几个女儿之后。后边每次老婆怀孕都要去小诊所照B超，中间人为选择性别放弃了几个姑娘后，终于如愿以偿生了儿子。 再此我也只能祝福他了，我跟他小学五年几乎没有说过一句话。初中更是形同陌路，就算是一个村庄的，我估计到现在的而立之年，我都没跟他说过话。 记得有几次大年初一拜年的时候，他给我家说了恭喜之后，便会跟另外一个圆圆脸的男生一起坐在我家堂前看春节联欢晚会的复播节目。我是个非常害羞的人，有男孩来我家看电视，我吓得大年初一把房门紧锁，然后坐在里边等他们走。 当然小男孩们也没那么多耐心，他们能在我家坐个一刻钟就不错了。所以他们会吃点瓜子花生，然后礼貌的跟我妈妈说再见。 我现在回想着这一幕，忽然觉得自己是不是有些自恋？是不是看多了玛丽苏小说，然后自动给自己女主角光环，写的好像别人对我有意思一样？ 其实我不是想表达这个意思，相反我觉得我太早熟了。用申飞的话来说，人还没棵秧苗长，就想着结婚嫁人，真是脸皮八丈厚。 我没有刻意把诸位往阴沟里带：描述的好像人家对我有好感一样；我对自己是非常有自知之明的，我觉得不会有人愿意多看我一眼的。 但如果你说我对别人也有好感，这个也不能这样说。我因为从小家里没有男孩，而别人又总议论我家生不出儿子这件事情。我对异性表面会不屑一顾：“切，男孩有什么了不起。我虽然是女孩子，但我一定不会比你们差”。但是在内心深处，我其实也渴望跟男孩子一起说句话，或者坐个游戏的。但可惜我也就心里稍微幻想一下，表面上我却是摆出一副无所谓的态度。 |
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总之当时小男生的举动，真的让我觉得非常的温暖。所以当我看到作文题目，叫你写一件让自己无法忘怀的往事时，我真的是毫不犹豫就写了这件深埋心中许久的事情。 然而马上就有同学不肯了，有男生直接就开始喧哗：“写的跟故事一样，鬼才会相信。抄袭的，仲小童一定是抄袭的。” “本来就是”另一个男生也说：“说什么曾经有人拿钉子放她凳子，扎破她的花裤子同时，还让她流很多血。难道你是哑巴吗？不会去跟老师寻求帮助，还一直允许别人欺负你？” 此言一出，我便开始面红耳赤。我写的明明就是真的，为何大家就不相信呢？要我解释自己为何不告诉老师被欺负的事情，就会扯出我家很穷，还有交不起学费，还有老师跟我妈妈吵架之类的一大堆事情。这就是传说中的拔出萝卜带出泥，越说便是越扯不清楚的。 所以我木木然的坐着发呆的时候，林老师突然清了清嗓子，然后扶了扶自己的眼镜。他照例又猛灌了几口浓茶，然后对我说：“仲小童，如果别人怀疑你是抄袭的，那么恰恰说明你写的实在太精彩了。你该觉得自豪，因为别人认为此文太好，一般人根本写不出来……” 回忆停留到此刻，忽然想插播一句题外话。有人看我的帖子，屡屡质疑我是个写手。说来惭愧，确实有许多爱好文学之人，一个人辛辛苦苦的写了那么多的文字，却无人问津。不排除有人为了博眼球，为了吸引更多人看，便写了一些比较抓人眼球的题目。 这种为了点击率，而一再欺骗读者是自己亲身经历的。说实话，一方面我私底下觉得，有点对不起读者；另一方面其实我也对他们表示理解，因为写作实在是太寂寞了，真的那种寂寞能够摧毁你。 当你心潮滂湃，用尽一切心血，洋洋洒洒的写了那么多。却连读者的一句评论，一个标点符号都没有得到。那种落寞，那种心酸，真的只有你自己能体会。 但是我敢肯定一点，如果我要写故事，我会去专门的舞文弄墨或者莲蓬鬼话去虚构。但是我既然来了情感天地，那么我就一定如实的描述我经历过得那些人和事情。 你想一下，如果我是个写手，我首先就应该有一大把的时间。更新是一个帖子的生命力，是一个帖子想要上热门被出版社或者大导演之类的人所注意的必要条件，但是你有看到我天天在更新吗？你有看到我买热搜，不停的寻些机器人，来给我顶呀顶，顶起来我的帖子吗？ 更何况其实我讨厌机器人，我也非常害怕顶贴机器人把我帖子搞得乌烟瘴气的。 算了，信我的人自然信我；不信我的人，多说又如何。 做好我自己的，写好我自己的。为自己活，为自己写。 |
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总之老师那天跟我说了很多话，他甚至还给我举了个例子。但是我竟然忘记他说得那个作家是谁，忘记是刘绍棠还是冯骥才，又或者也不是这两个人。 他说有一个非常优秀的作家，一直致力于文学创作。初中写的文章，竟然刊登在高中课本上（不知道他当时是不是这样说的，大概意思是有一个作家念书时，发现语文课本上就是自己的作品。）于是他的老师直接叫他起来给大家讲这篇课文，说下这文章的中心思想，创作理念。 他跟我说了很多很多，意思是他认为我是个很有才华的姑娘。他希望我能坚持自我，不要被别人的话语影响到自己。 |
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错误 我打江南走过 那等在季节里的容颜如莲花的开落 东风不来，三月的柳絮不飞 你的心如小小的寂寞的城 恰若青石的街道向晚 跫音不响，三月的春帷不揭 你的心是小小的窗扉紧掩 我达达的马蹄是美丽的错误 我不是归人，是个过客…… |
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其实老师最喜欢讲的，就是一些跟爱情有关的诗句及文章。我们那时高一上学期是人教版的，其实我有段时间考高中语文教师资格的时候，我曾经去翻过那些书。 结果发现，都过去了十多年。那些教材好像没有太大的改动，比如《短歌行》、《从明天起，做一个幸福的人》、《故都的秋》之类的文章，我感觉都还在。 可惜我太懒了，我教师资格证笔试面试都考过了，然而我一直都没查到去哪里申请。总之我那些考试估计都白去了，我白通过了笔试和面试，现在都未去认证高中语文教师资格证。 林老师对于爱情，特别是爱情故事中塑造的女性形象。他是很喜欢去大肆渲染，又乐此不疲的。 比如他讲这个郑愁予的《错误》：“我达达的马蹄是美丽的错误；我不是归人，是个过客……” 他忽然会有感而发，不厌其烦的给我们描述一个一直等着丈夫的倔强女子。说：“可怜无定河边骨，犹是春闺梦里人！”，跟我们延伸到陆游其实是个负心汉，从头到尾辜负自己的表妹唐婉；跟我们说元稹其实花心大萝卜一个，耽误了才女薛涛…… 总之虽然他自己是个男的，还是个长得一言难尽的粗糙汉子；一个长得很着急：那时也就三十多，看起来却六十岁的人。但是不得不说，老师很有才华，对于古今中外的经典名著，信手拈来。 |
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“我不是归人，我是个窃贼”有男生忽然大笑道：“我不是归人，我是强盗。” 对于同学们故意的歪解和调皮，林老师并不愠怒。他爽朗的大笑一声，然后说：“虽然你改编的很有新意，但是你这个不押韵啊。人家说的是客，那你是不是最起码压一个e韵呢？” 然后又跟我们引申到杜甫，说他最欣赏的诗人便是这个千古诗圣。说杜甫是个非常有才华的人，他的韵都是让人拍案叫绝的。 后来我在《红楼梦》中，看到林黛玉不厌其烦的教香菱写诗的时候，也多次提到杜甫。那时候便想起了林老师，他说如果能把杜甫的所有诗句都背下来，自然就下笔如有神。 |
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“好多年都没有见到你了”病床上的，老师仿佛陷入了沉思：“这些年，你都没有任何消息。” “我在高考前，曾经被人骗了一大笔钱”那个高考前差点害我跳楼的闺蜜，竟然还在今年八月份试图通过别人的推荐来加我的微信。想想我都觉得有些人脸皮太厚了，她当年把我害的多惨。高考前一晚被骗，考试时满脑子都是骗子们的样子，一考完试我就冲进去派出所报案：“后来也没有考到一个好大学，再后来我也过得不好。所以没脸联系任何人，这些年刻意玩消失，不肯跟任何人，有一丁点来往。”说到这里，我泪如满面，没想到再见老师，他已经没有多少日子了。 |
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“我是今年五月份检查出自己癌症晚期的，那时我去了上海复旦大学附属医院”另外几个来看老师的女生也到了，老师执意要坐起来。然而他的身体太差了，两个眼珠是烟熏过的酱干色：“我是一个病入膏肓的人，我的日子也没有多少天了。” 一旁的女人呜呜咽咽的哭个不停，我连忙拍着她的肩膀。我以为那是林老师的妻子，所以便开口了：“师母，不要这样个样子”病人现在内心已经非常的脆弱了，不能再给他增加心理负担。 “我是林老师的妹妹”女人抹了一把眼泪：“林老师家里还有个两个小孙子，是双胞胎。外婆带一个，奶奶带一个。”现在的年轻人都不容易，儿子儿媳妇都要上班。尽管老师已然是人生大限的光景，但是这就是现实。年轻人也要生存，要养家糊口，要供房供车，要养娃，要拿钱出来给老的看病。 林老师是个与世无争的人，他从不跟别的老师一样开辅导班赚钱。对他来说，一壶浊茶，一张报纸，一个安静的午后，静静地沉浸在文学世界即可。 老师的工资没有那么高，这些年林老师的钱都用于抚养儿子，供儿子读书，还有帮助小的建立一个家。我想经济肯定是极端捉襟见肘的，所以我来之前，同村也曾经被林老师教过的小半告诉我，2004届林老师带过的那些学生，都自发组织捐款。 离得近的同学们，都会过来看老师。大家都说如果老师健康安好，家里又喜事不断，肯定是遥远的在心里祝福就可以了。但是老师染了这么可怕的疾病，离得近还不过来看，真的有些说不过去了。 |
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老师说上海那边的医院不接他，后来老师就回老家了。因为实在是太痛苦，就各种求偏方。他说在别人介绍下吃了中药，但是吃得身体更坏了。 做了八次化疗，前边五次都还挺好的。可是第六次就开始呕吐不止，身体状况急剧下降。在这种痛苦煎熬的情况下，又紧接着被拉去做第七次、第八次化疗…… “化疗是杀敌一千，自损八百的事情”老师开始剧烈的呕吐，他肚子里似乎打开了一个口子，不停的有气体沿着气管往上冒。所以他不停的发出“咕咕”的声音。 “我的手已经打不进去针了”老师给我们看他的手，曾经印象中那么温暖有力，写起字来，遒劲端正的双手；印象中再难打开的保温杯，他只需轻轻一拧就可以喝大大口的浓茶……此时这双手，全是黑紫的。 老师说这双手扎了太多针，现在已经没办法再下针了。我小心翼翼的伸手去摸，眼泪跟决堤的洪水一般汹涌而出。 |
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“你要为两个小孙子着想”见老师情绪太低落，我只得想办法转移他注意力：“你得教他们写字，老师的字那么好看”。 “是的”一旁的几个同学也纷纷附和：“老师，家里的宝宝肯定很好玩吧？” 此言一出，老师的双眼立刻散发出光芒：“我就是舍不得这两个小娃娃，真的太可爱了。又那么会吃东西，又那么喜欢走路”。 然而老师的身体，容不得我们再多加打扰。他剧烈的呕吐着，整个人都不受控制的发抖。 所以我们也只能离开，给老师留下更多休息的时间。 |
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面朝大海，春暖花开 海子 从明天起，做一个幸福的人 喂马，劈柴，周游世界 从明天起，关心粮食和蔬菜 我有一所房子，面朝大海，春暖花开 从明天起，和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福的闪电告诉我的 我将告诉每一个人 给每一条河每一座山取一个温暖的名字 陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 我只愿面朝大海，春暖花开 |
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离开医院的时候，忍不住回头又望向那夕阳西下的建筑。十月底的这个城市，天空是灰蒙蒙的。医院里有几棵高大的枫树，此时正有大片大片已经枯萎的枫叶凋落在地。 “那幸福的闪电告诉我的，我将告诉每一个人”林老师手里拿着书本，又扶了扶眼镜：“海子是一个天才诗人，他于1989年卧轨自杀。海子具有传奇的人生，他很小就被中国的北大。那年他才15岁，读的是法律系……” “老师我好羡慕海子哟！”我记得自己两手撑着脸颊，一脸痴迷的说：“老师，人固有一死，或轻如鸿毛，或重如泰山。老师如果我有这么灿烂的人生，这么光辉的简历。人生短暂又如何，我觉得如果是我死了，除了我父母和姐姐还有小小，哪里会有另外一个人流泪？又哪里会存在都死了这么久，还能有语文老师在讲台上这么激动又惋惜的讲述自己曾经短暂而美丽的一生？” “你个小丫头片子”林老师那时候给了我一个白眼：“生命才是最可贵的，生命是无价的。你什么都不懂，就在这里张嘴胡来”老师故作愠怒的说：“看样子你想去扫厕所了，是吧？” |
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林老师，虽然知道您现在已经是非常严重的阶段。但是我仍然期待，能够出现奇迹。 感谢曾经的人生，遇见过您这么好的老师。我这一生，遇到的好老师真的不多。但是，您确实是我记忆中，最温暖的一抹色彩。 |
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@越桐农产品 2019-10-24 08:19:33 生命来来往往，来日并不方长。每一天都是一场小型的告别会，生命无常 ，永远不知道下一刻会发生什么，那个昨天和你挥手告别的人可能这辈子再也见不到了。当时只道是寻常，以为总会有时间去陪伴的人，却再也没有陪伴的资格了。这么多年来还是常常想起我的姥姥，淋巴癌，撑了4年还是走了。每每在梦里还能看到她，从来都是微笑着着我，仿佛从未离去。我知道我做的不好，没有好好陪伴她，每每梦到她，就像回到旧时光里，我还是在...... ----------------------------- 亲爱的小郡，近来可好？小公主现在身体如何，现在是变天的时候，天气一天天的冷了下来，更要注意小宝贝的身体状况。 我昨天把自己的帖子从头到尾都看了一遍，发现自己那时牢骚实在太多太多了。感觉确实把这个帖子当了个树洞，一直在不停的抱怨，抱怨自己的事业失意，抱怨自己过得好烦……而且我惊喜的发现，每次当我心情不好的时候，那个至始至终陪伴我始终的，都是亲爱的小郡你呀！ 亲爱的，跟你汇报下我最近一年的工作还有我的状况吧。我心情好了很多很多，其实我不常 |
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清早这个城市有着蒙蒙的雾，昨夜没怎么睡踏实。梦见很多蜘蛛网把我缠绕着，刚才打开周公解梦看了一下，一种是我想要的答案，一种是我不欢喜的。 我中意的那个答案说，如果我一直坚持努力，我的事业会迎来春暖花开。这是我梦寐以求的，我记得当自己还是个三四年级的孩子，我总是一个人写了很多很多文章，又开心的走是来里路去镇上投稿。 那时没有钱，所以买邮票的八毛钱。买信封的一毛钱，真的是让全家都受了罪的。这笔钱，或者从食盐里边省出来，那就是接下来很长一段时间，爸爸吃饭时，就会抱怨菜的味道非常的寡淡，索然无味（为何不是从油盐酱醋味精里节约出来，因为油是自家种的油菜籽炸出来的，这个管吃够；酱油是奢侈品，一旦妈妈某天一激动买来了酱油，不出一个礼拜会被我偷吃干净，我很喜欢酱油拌饭吃，觉得那是世间最美味的。醋是什么东西，我压根就不知道。直到后来念高中，有时在县城的小吃店买份小笼包，结果店里有免费的醋，然而尝了一口，觉得好难吃）。 然而现在都不用纸质投稿了，网上一大片的电子邮箱。想要投稿，只需自己编辑好文档，然后点击一键发送即可。 现在也不差上网的钱，wife又不贵。 但是自己的那份倔强与拼搏的劲头，真的是没有了。 |
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关于被蜘蛛网缠身的另一个说法，是说我可能会控制不住情绪跟别人来一场争论。这个还真的是挺有苗头的，最近觉得心情很差很差，感觉真的心里边又积压了很多的无法言说的情绪。但是这些压力从何而来，我知道始作俑者是我自己。 心比天高，命比纸薄。 一直以来的隐忍，一直以来的强装笑颜，觉得越来越累，真的装不下去了。一丁点小事，都可以成为压死骆驼的最后一根稻草。又开始有些悲观，有些不开心，估计是季节使然。秋天已经快到尽头了，待到晴空朗朗，星空皓月的冬天，估计那时心情就会豁然开朗了。 所以就不废话了，把我心心念念的，自己一直珍藏的《黑穷挫学渣女倒追学霸男……》更新完毕吧！ |
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春夜喜雨 [唐]杜甫 好雨知时节，当春乃发生。 随风潜入夜，润物细无声。 野径云俱黑，江船火独明。 晓看红湿处，花重锦官城。 |
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然而当我真的到了补习班后，现实给我浇了一瓢冷冰冰的水。我惊讶的发现候老师今年当了复读班的班主任，他把当年所有高考没考好的人全叫过来复读了！不单是没考好的，还有一些成绩明明通过二本线、一本线，但是志愿没有填报好的学霸也来了。 补习班不再是秋月县一中，而是秋月县西南角落的一个民办学校。这个民办学校是私人出资创建，小、初、高结合的。因为实在收不到生源，便使出浑身伎俩跟相关领导协商。把一中的复读生都安排过来，到时高考喜报上，一中那里填喜报，这个民办学校填喜报。我现在仔细回想，觉得普通老百姓挺可怜的。试想一个一穷二白的农民，他就因为看到这民办学校虚假的大学升学光荣榜，于是毅然决然的把全部积蓄拿来交给这民办学校。结果发现没考上重点高中的孩子，不过是又在这学校混了三年。 那么满手老茧的父亲，心里该有多么的伤心。 好在这民办学校只是提供场地而已，给我们上课的老师，确实是一中的老师。这是唯一让我有些欣慰的地方，但是我的心情还是有些郁闷的。 我难受的原因是因为，我还真的自恋的把自己当做可塑之才了，我还真的以为候老师想重点培养我；我还真的以为，他特意给我打电话是对我寄予一番苦心的：他肯定是认为我复读后，一定可以创造辉煌，考个二本以上的！结果呢？他不过是为了完成自己的招生任务！ |
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毕竟在不久前经历过一场巨大的失败；毕竟高考后的两个月，母亲带我去了父亲打工的地方；毕竟对于未来，我还是那么的惶恐不安。 所以一开始的时候，我的心情真的是太差太差了。补习班的日子，我觉得天空都是灰蒙蒙的。就算是桂花芬芳扑鼻，头顶小鸟啁啾，天空阳光灿烂。但是因为我的情绪过于低落，所以真的是对什么都提不起兴趣。 补习班的前边一个来月，我走路都是有些飘飘然的。并不是我身轻如燕，瘦的风一吹就能刮走。那时我虽然经历了精神上的巨大创伤，但这个真不影响我吃饭。没有什么是吃东西解决不了的，如果一碗不够，那就再吃一碗。 我那时精神严重走神，脑子里装满了无数的为什么。这些疑问埋藏在我的脑海里，使得我实在无法承受。我会在吃饭的时候想起这些谜团，走路的时候，上课的时候，背书的时候……夜深人静的时候，也会压抑的受不了，一个人爬起来，在床上思索到天明。 |
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那时纠结我的问题时是真的太多，就算我日夜思考，也理不出任何的头绪。 比如高考前一晚的那场骗局，到底是被人算计了，还真的是就有那么的巧合？闺蜜真的会骗我吗？ 比如一起玩了三年的紫思，她真的是运气好到爆炸，竟然拿了当年全县的文科第一名。对此我也是真诚的祝福她，但为何这个昔日跟你一张床睡了三年的姑娘，好到都共用一张饭卡、一块肥皂、一个开水壶的人。为何她的升学宴把别人都叫去了，却唯独要空掉我？ 所以过去别人说的，紫思三年来都在利用我，欺压我，剥削我，这个事情是真的吗？ 还有为什么自从第一年高考过去后，每天晚上都梦见写数学试卷？梦里一个题目都不会，试卷全是空白着的，梦里失望又愤怒的捶打自己的脑袋，一巴掌两巴掌甩向自己的脸。那种绝望 又无能为力的感觉，实在是太清晰太真实了。 为什么姑姑和堂哥们一遍遍讽刺嘲笑我，说我读的什么鬼书。过去的日子，她们总是千方百计反对我读书，好像我读书就是抢了她们钱财，防火烧了她们房子一样。 钱是我父母还有姐妹们辛苦赚来的，我读书这件事情，为何会让她们愤怒的咬牙切齿？ 还有一件让我百思不得其解的事情是：古人云，塞翁失马焉知非福？我都这么倒霉了，怎么就不能发生一件好事在我的身上？ 不是说山重水复疑无路，柳暗花明又一村的吗？ 也说沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春！过去的两个来月，我经历了那么多坎坷艰辛，那么等待着我的好运，究竟会是什么呢？ 带着这十万个为什么，我度过了混沌而稀里糊涂的一个多月补习时光。 |
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每天我都认真听讲，并且我努力总结自己考不好的原因！我觉得历史，政治，地理这些科目，我不能总沿用死记硬背的方法，这非常浪费时间和精力。 所以我就想到抓关键字，抓重点词！我要学着把一大段文字，看成一句话，再把一句话，提炼出重点词……这样真的很有效果，而且读书必须坚持眼到、心到、嘴到。假如你心不在读书上，再怎么死记硬背，都是没有用的！ 用上这个办法之后，真的成绩比以前好了很多很多！我自己也在给家人打电话时，很有自信的说“今年我可以考上” |
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我不知道是什么时候，我开始注意到隔壁班那个很勤奋的男孩。 他实在是太勤奋了，感觉人家真的是拿命在念书。每天清晨我从床上爬起来，去走廊收昨晚晾晒出去的毛巾。因为宿舍跟教学楼就是斜对面，我又眼神特别的好。从小到大的体检，每次我视力都是一等一的好。好到每次检查我的医生，都再三跟我确认有没有偷偷带隐形眼镜。我总是一眼就看到那个瘦弱的身子在走廊上看书，无论我起的多早，只要我抬眼往四楼教室那边看，一定能看到那个让我熟悉而又莫名其妙有些欢喜的身影。 中午的时候，我都是在教室多看半个小时书再去吃饭的。结果每次我去吃饭时，总是不经意的拿眼睛往人家班上偷瞄，结果发现那个身影一定坚守在教室最后边角落做题！吃完饭又去宿舍午休一下，当我回来时，又发现人家还保持我离开时的那个动作：聚精会神的拿笔在写着试卷！ 晚上他永远是最晚离开教室的，直到学校的灯都熄了，他才会从教学楼走出来！ |
| 刚得到消息，林老师已经于昨日凌晨去世了…… |
| 上次真的是见他最后一面，真的好想大哭一场 |
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世间除了我的父母，竟然还会有第三个这么勤快的人。打我记事以来，父母就一直在农田里忙的。春天他们忙着犁地、育秧、种花生、种豆子、翻地、种辣椒、茄子、南瓜、红薯、西瓜…… 夏天忙着打农药、收割豆子、花生，忙着摘辣椒、豆角、茄子，把它们洗好、切好，又拿出去晒干。当然还要面对最可怕的双抢，那当真是我童年的噩梦之一。想到那时我们千辛万苦的把谷子晒出去，六月天娃娃脸，忽然一场瓢泼大雨浇过来。那个时候，真的非常渴望父母能及时从农田赶回来帮忙收谷子。可惜就算狂风大雨，父母也永远是在地里干活的，我们没有指望。几个小小的娃娃，自己把晾晒的谷子打拢，又用撮箕小心翼翼的塞进蛇皮袋。 秋天的事情就更多了：割稻谷、扛打谷机去地里、脱粒、晒谷、收棉花…… 父母都是非常凭良心的人，那时辛苦种地，好不容易遇到个丰收年，收到好多谷子。但那时我们是要交公粮的，一开始是爸妈自己用板车运去镇上的粮站。后来便有大队的人，来山野村亲自收这公粮。 申飞、池眉他们，都是想尽办法弄花样的。他们故意晚上放大坪里借着月光透一下，然后就企图蒙混过关。父亲是实诚人，他总是一遍遍的翻晒，真的是晒了好多大太阳，才会交到村里的大队。 所以每一次无论是队上来人，还是小贩过来村里收粮。大家对我们老野家都是赞不绝口的，只要是我家卖谷子，真的会引得小贩把大卡车停到我家门口。偶尔也会看见他们拿个好大锥子样的东西，刺向我家装谷子的蛇皮袋。然而当他们麻利的拿出几粒金灿灿的谷子在嘴巴里嚼时，都是如捣蒜般点头，对我家竖起大拇指。 然而究竟他们如何通过生嚼谷子来判断这个干燥程度的，我现在都不知道原因。年少每次看父母卖谷子的时候，我也装模作样拿两粒放嘴里。可惜得很，什么感觉都没有。 所以父母对孩子的影响是非常大的，这甚至根深蒂固的影响到我的择偶对象。很早我对另一半的要求是：必须勤劳肯吃苦，绝对不能好吃懒做。 所以发现有个男孩如此勤奋之后，我便开始认真留意对方的样貌。 |
| 最近比较忙，没时间更新啦 |
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但是怀春的姑娘总归是腼腆羞涩的，我其实每天跟他相遇的时间只有三次：早上经过他教室，中午路过他窗前，傍晚他在走廊看书时，也会快速的从对方面前飘过。 每次有三次观察对方的机会，但是一次大概三、四秒的时间，所以一天合起来大概是10秒钟的偷看机会。 我这样坚持了大概十几天，结果得出一个结论：对方是男的，活的，还特别勤奋的。长了眼睛、鼻子跟嘴巴；因为总是看背影，发现对方头发是乌黑发亮的，可以去给洗发水公司打广告。 我对人外貌不是很挑剔的，五官不多不少就行。毕竟我也经历过一场刻骨铭心的人生失败，在第一年高考的时候，更深刻的体会了百味人生。我早已不是当年那个喜欢看玛丽苏小说，又暗恋了播音员沐春风三年的傻姑娘。 经历了许多事情后，我对择偶方面的要求更加务实了。希望对方勤奋，希望对方踏实可靠。我觉得隔壁那男孩挺好的，是我见过的除了我父母外，最勤奋的男人。 如果说有哪里美中不足，那就是他人太瘦了。设若到时把这样一个手无缚鸡之力的男人带回山野村，到那双抢农忙时节，是无法指望他帮忙扛稻谷肩大豆的啦！ 想到这里心里还是稍微有点遗憾的，曹耀追求人家小任，可是把姑娘家叔叔的五十多袋稻谷给扛回家了。我好歹还读了这么多年的书，却不能找个也帮我家扛稻谷的人。哎，想想也忍不住仰天发出一声当年赤壁之战时，周公瑾曾说过的话：“既生小童，何生小任？”。 人家曹耀给小任家扛五十袋稻谷的事情，可是整个山野村都知道的。我到时候带这根豆芽回家，估计申飞、朱贤那群人要笑掉大牙了。 |
| 我怎么感觉我这里少了一页，我明明到目前为止更新了41页的，但是为何现在感觉自己只有40页？是天涯吞了我的楼层，还是网络信号不好呢？ |
| 我是瞅到一点时间就写的，边写边发送的。我其实没怎么留底稿的呀，呜呜呜。 |
| 一定是网络出了问题，我有一页的文字，一个都不见了。可惜的是我没有留底稿，期待网页刷新能出来。 |
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说实话，其实补习班前边的很长一段时间，我对隔壁班那个很勤奋的男孩，也没有特别关注的。我只是单纯欣赏对方吃苦耐劳的性格，觉得他真的好努力。 但据我所知，越努力的人越是学渣。比如说我自己，过去的高中三年，我真的很能吃苦的。我可以写数学试卷到凌晨三四点，中途睡个一小时，五点准时爬起来背历史、政治。 眯姐比我更努力，她每天都是宿舍最晚一个回来的。她晚上还拿出蜡烛在那里写习题，但是她跟我一样，考试成绩排名在第二张纸（也就是倒数，那时一个班有六十多人，一张纸装不下大家的名字。我和眯姐两个看起来最努力的人，总是倒数。） 而宿舍的学霸小飒哥，常年一头清爽的短发。每天该吃吃，该喝喝，该睡睡。没看到她有多努力，但是人家却轻松拿下班级前三名。全校排名也是很靠前的，算个风云人物。 而班上包揽第一的花心大萝卜，从进文科班起，女朋友就从来没有断过。今天还看见跟班花挤眉弄眼；明天就约一个小鸟依人去散步；没两天又跟一清纯妹子去吃饭…… 班上的另一枚学霸，猖狂同学倒是挺勤奋，但为人极端骄傲狂妄，喜欢放飞自我。每次晚自 是忽然颠笑不止，并且喜欢很大声音的讲话。他那时非常喜欢自己的同桌，每次晚自习都主动教对方写作业。然而他是个非常高调的人，每次他帮助心爱的姑娘学习时，恨不得嘴巴上放一个高音贝的喇叭。他的声音非常大，真的整栋楼都能感觉到他的存在。他一高兴，忽然就旁若无人的高歌一曲。全然不顾别人在思考问题，就那么放肆的制造噪音。 |
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其实后来过了很久，我终于明白自己那么努力，为何还那么学渣的原因：我数学实在太差了，经常我盯着一道数学应用题，我从早上愣是盯到晚自习结束，我还是无法理解题目的意思。 偏偏我这个人又喜欢钻牛角尖，我不肯承认自己笨。所以我就会把那道困扰我的题目，反复给抄写很多遍。甚至我还强行把每个字，每个标点都背下来……然后回到宿舍，跑去卫生间，借着那里的灯光，又瞅上很多个小时。 但是这根本就没有任何作用，不会就是不会。数学又不跟历史、政治那般，很多都是死记硬背的。数学真的是只老奸巨猾的成了精的泥鳅，我花再多时间跟心血，也别想揪下它一根汗毛。 |
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@浅夏萱草 亲爱的小萱，哈哈，你名字里也有一个“草”字。曾经有好心的朋友跟我说，女孩子取名叫什么不好，说自己是一棵野草。野草是极端卑微的，享受不到一点营养，得不到一点呵护。为何不说自己是花，千娇百媚，笑靥如花，花好月圆，如花似玉，花前月下，闭月羞花……我那时只是轻轻的笑一下，便没有再去解释什么。 看到你名字里边也有一个草字，好像看到知音一样。你说我们两个有非常多的相似点，你甚至怀疑我是这个世界的另外一个你。 我想肯定是我们有太多太多相似之处，才让你在忙得焦头烂额之际，忙得一塌糊涂之时，还那么的有耐心，逐字逐句看我的文字。甚至于我的抱怨，我的痛苦，我的胡言乱语，你都是那么小心翼翼，又认真用心的给我评论。 说实话我真的好感动，真的感动的几度失控落泪。你说高考过去了11年，你比我优秀，我参加了两次高考。第一年是2007年，第二次是2008年。你说数学跟我一样，差的一塌糊涂，但你依然考取了二本……你比我优秀多了，看得我好惭愧。 你还跟我一样，都过去了这么多年，依然在梦里做数学试卷。这一点，把我惊得目瞪口呆。我问过身边很多人，我问大家高考后还做过考试的梦吗？很多人说考过就忘记了，个别说偶尔会梦到考试。 但是像我这样，但凡生活出现一点压力或者不如意，便会频繁的梦回高考考场。手里永远是数学试卷（我真的超级想哭，为什么就不能出现一张语文试卷？）梦里永远是一题不会，几何代数看得我汗流满面，不停伸手去擦额头上滚滚的汗珠。而要命的是，总有一些看不清的监考老师在说：“距离考试结束还有五分钟”…… 我后来仔细想想，可能是我现实过得太郁闷了。我是个极端自尊又敏感的人，我不喜欢过随波逐流的生活，我也不愿意化妆、买新衣、刷小视频，看淘宝……我总觉得人活一辈子不容易，我喜欢看书，喜欢写作，喜欢思考人性。我总觉得我跟别人不一样……但是这些让我更加困扰，因为现实生活中我遇到了很多挫折。而每当我郁闷得无法排解时，我便认为是自己没有能力。因为没有能力，被迫与爱人两地分居七八年；因为没能力，所以妹妹读书让我焦头烂额；因为没有能力，所以无法醉心于我的写作…… 我后来再仔细推敲，我没能力是因为我没有考上好大学；我没考上一个二本以上，是因为我数学太差：高考就六十来分的数学，假如多做对两个选择题，我也是二本以上啊…… 自己陷入了一种死循环，特别是反复看朋友圈里边大家疯狂转载的，龙应台写给儿子的那段话：“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩(原文为成就)，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利。选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。” 我就会非常的感伤，认为自己在被迫谋生。认为我喜欢的是跟文字有关的工作，我不喜欢为了生存而这么苦苦奔波。 可是压力真的好大，那么早结婚生娃，上有老下有小。记得曾经帖子里有个姑娘跟我说，她是引用一段话告诉我。大概意思就是如果我是个有才华有梦想的人，真的不该这么早走进婚姻，这么早生孩子…… 但其实亲爱的小萱，我从不后悔自己结婚生子。我认为梦想只是我执着的一部分，那是水中月，镜中花。但是如果我不结婚，我不生孩子，那么不要说我自己，就算我的父母，我的姐妹，都要被别人笑掉大牙。当然我的七大姑八大婆只会看笑话的，她们会连同申飞、朱贤那些人一起嘲笑我书都读猪屁股眼去了，到头来都嫁不出去。 相反我是非常的看重家庭，非常的爱我的孩子们的。我所痛苦的最大根源，是因为我没能力，故而无法给孩子们一个完整的家庭。我觉得如果我能力强大，那么可以夫唱妇随，他去哪，我就在那里轻松找到一份工作。 其实我是个极端没有主见，极其懦弱的人。现实生活中我有太多想法，太多压抑，但是我连一个标点符号都不敢说。 我总是在顾及，我总是在担心我因为自己的莽撞，而让我父母伤心，让我的妹妹和孩子们和我一样，有一个买不起伞的童年。有时候我宁可自己自私一些，我就为自己活一把怎么啦？ 可是我还在顾忌，我还在犹豫，我还在踌躇。 这便是我屡次梦见高考写数学的原因，因为我的心结。因为我觉得数学没学好，造成了我无可奈何的人生。 你梦见写数学的原因应该跟我不一样，你应该是个对自己要求很严格的姑娘。你人生最让你震撼的失败，就是高考那张数学试卷。所以你总是心有不甘，故而才梦回高考考场。 其实小萱，我的要求不高的啦。我只是想早日跟我家爱人团聚，我只想孩子们拥有一个完整的童年。好在这个梦想快实现了，那么我就没这么多郁闷了，也没有很渴望写作的渴望倾诉的念头了。 哈哈，不知不觉说了这么多。不知道会不会让美丽的姑娘你看的眼花缭乱，我眼神好，视力好，所以我看着不觉得晕乎乎的呢。 |
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所以很长一段时间，我都以为隔壁班那男孩是个学渣。他越努力，越勤奋，越拼命，这在我眼里，都是对方在来年高考的注定的失败中，一场倔强的垂死挣扎。 况且复读生涯的每一次月考，学校都是按照成绩来划分考场的。我们班因为在最旮旯的角落，所以每次都毫无悬念的是给倒数学渣们准备的。有几次考试，我听到上课铃声都响了，那个无比用功的男孩还站在我教室跟他教室交界处看书。 所以我一直以为对方是个跟我一模一样，如假包换的学渣一枚。 |
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所以很长一段时间，我都以为隔壁班那男孩是个学渣。他越努力，越勤奋，越拼命，这在我眼里，都是对方在来年高考的注定的失败中，一场倔强的垂死挣扎。 况且复读生涯的每一次月考，学校都是按照成绩来划分考场的。我们班因为在最旮旯的角落，所以每次都毫无悬念的是给倒数学渣们准备的。有几次考试，我听到上课铃声都响了，那个无比用功的男孩还站在我教室跟他教室交界处看书。 所以我一直以为对方是曾经的我，那个假装很努力，实际上对数学一窍不通的我。 其实进入补习班之后，我的成绩真的上升得特别快。虽然我数学一如既往的渣，但是那时整个人忽然开窍一般，历史、政治之类的成绩，忽然就突飞猛进了。 有几次模拟考试，我真的是表现得很不错。连爱财如命的势利眼侯老师，都忍不住说：“这仲小童跟脱胎换骨一样，整个人都变了很多”。 所以那个时候，我忽然又对自己的人生重新燃起了希望。 这让眯姐，也就是我曾经同窗三年：从刚进高一一个班，到一起分到文科班的眯姐，她觉得很不可思议。 所以她一遍遍问我，究竟有什么学习秘诀。进入补习班后，她还是跟以前一样：每天起得比鸡早，睡得比狗晚。大半夜拿出一盏台灯，继续写试卷。 |
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我告诉眯姐，多睡觉就行。 过去的三年，我虽然一直在打时间战，但是我的心没用在学习上。那时我总是争分夺秒的学习，以为自己花了时间一定会有回报。想尽一切办法压缩自己睡眠时间，去写我一窍不通的数学。 但是现在我学会了放弃，我知道数学我是无药可救了。150分的数学，我只能拿六十分左右。既然这已成定局，那么何不把更多的精力都用在自己的强项上？ 所以那个时候，在语文、英语、政治、历史这些自己的强项上，我花费了更多的精力。每个科目提高了十几分，自然成绩看起来就好像上去了很多。 眯姐听了我的话，很不信任的哂笑一下。然后跟我说：“我觉得你真的变了好多，你还变得更会开玩笑了。”她边收拾自己的书本，边好像漫不经心的跟我说：“你知道小灶吧？每次我去网吧，一打开QQ，那上面全是他的留言。” |
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她谈到小灶的时候，忽然诡异的对我一笑。然后停下收拾东西的动作，试图到我脸上寻到一丝不正常的神色。 然而我却异常淡定的在大口喝着白开水，所以她似乎有些讪讪的样子。然后跟身边圆嘟嘟脸型的姑娘说：“虽然你不认识小灶，但是那真是个大奇葩。”然后又对着我挤眉弄眼：“小童，你说小灶是不是神经病？” 我微笑了一下，然后背过身去书包里拿东西。 “小灶就是个神经病，每次都给我留那么多言”眯姐似乎很厌恶的样子。 “谁是小灶，你的追求者吗？”旁边一个满脸痘坑的小眼睛姑娘连忙问，她和嘟嘟脸以前是二中的。我们在一个补习班，还分在一个宿舍。 “被那种人追求，岂不是生不如死”眯姐故意提高了音调：“那小灶就是一窝疯马蜂，谁沾上谁就噩梦缠身。你说是不是，小童？”眯姐又对着我说：“你倒是说句话呀，你一直捣鼓书包做什么呢？” |
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我一言不发，但是脑海里忽然闪过很多镜头和片断。 “我要是喜欢仲小童，我就不得好死”虽未亲眼所见，但是紫思和眯姐曾经在我面前绘声绘色的描述：“我要是喜欢仲小童，我立马从这三楼跳下去。我就是粉身碎骨，也不会去喜欢她。” “别人说我喜不喜欢你，我真的不知道如何回答”记得那是高考成绩出来后的一段时间，春风得意的小灶考得特别好：“仲小童，若是问我眯姐、小半、小红、张叶，我是可以直接斩钉截铁的否定，但是别人偏偏问的是你，你叫我如何否定？” “你不是口口声声说自己喜欢仲小童的吗？”紫思气急败坏的问：“你现在跟这女孩拉拉扯扯，你怎么对得起小童？” 小灶似乎一脸忧伤的说：“我跟仲小童，永远的结束了！” 记忆的堤坝忽然崩溃，那些我一直觉得自己不会在乎，不会引起一丁点涟漪的事情，猛然向我袭来。 “你好像很喜欢吃豆角，我特意点了一桌豆角”小灶忽然好像很温柔的样子，跟我说这番话。 “你连打字都不会，你看我多聪明”小灶得意的在键盘上一通噼里啪啦：“我多厉害，我多优秀。” “你怎么这么笨，还被人骗走了一千多块？”小灶似乎很轻蔑的说：“你真是笨死了，你看我多聪明，谁都别想骗我的钱。” |
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小灶，我曾经刚进高一时，待过一个学期的理科班同学。其实我在帖子的前边，曾经特意写过他的。在描写浪漫主义传奇世界的时候，着重介绍过小萌和小灶这两个不走寻常路的神奇之人。 因为我这个帖子，全部是真人真事，是我所亲身经历过得人和事情。所以其实每个人都是有关联的，比如朱颜，曾经专门开贴介绍过她，后边也一直有她的影子。 因为人家就住我家旁边，每天低头不见抬头见的。 朱贤在我家房子的左手边，秋婶在我家房子右手边，西子住我家曾经猪圈的西边。后来我家猪圈拆了，做了厨房、卫生间、还盖了柴房，里边堆满了杂物。 小灶，我一直认为他在我心中没有泛起过任何涟漪。其实高中三年，我是极端反感他的。就是看到他，感觉好压抑，希望自己能离他远一些，希望这辈子跟他老死不相往来。 当然现在真的已经做到老死不相往来了，真的半分联系都没有了。但不得不说，补习班那段日子，在推动我跟隔壁学霸的关系中，我觉得算起到了一个作用。 不单是小灶，还有眯姐，还有冒牌玉，还有青青，还有小善……大家都起了作用，万事万物都是有联系的。一向都乖乖女的我，却在人生第二次重要阶段，算早恋吗？那时我19岁了啦，总之说出来你们不信，我在补习班遇到了我一辈子的那个人。 |
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“小灶说上海的物价真TM的贵，他一般都只敢去食堂吃，外面的压根吃不起”眯姐似乎是漫不经心的在说着：“小灶说马上国庆节，学校放假七天。到时食堂若是关门，他绝对吃不起。所以人家马上就会回秋月县，说过来找我玩。”眯姐忽然问我：“小灶要回来了，你跟他见一面吗？” “怎么可能，我忙的很”我连忙回应：“我要回南泉镇，我家要割稻谷了。” “仲小童也认识这朵奇葩？”小眼睛忽然很感兴趣的样子：“世界还真的好小呀，眯姐认识这号人物，小童也认识这号人物。虽然我并不认识，但听眯姐你这么说，真的觉得这男的好奇怪呀！” “小灶何止是奇怪呀？简直都biantai”眯姐又爆了个新料：“他每天不厌其烦给曾经班上的女孩们打电话，曾经一个班的女生们，都被他吵死了。紫思也接到他好多saorao电话，每天就是往别人宿舍打几个小时，说的全是废话。” 我快速收拾好自己的东西，逃也似的离开了宿舍。 “小童，你说这个小灶是不是有病加傻缺，加不要脸，加神经病，加biantai狂?”离开宿舍的时候，眯姐还特意问了我。 “我不知道”我苦笑了一下：“这个我真的不知道，但是我觉得，说话没有必要这么刻薄。” “哎呀，你心疼了”嘟嘟脸起哄道：“小童不简单，这么大一件事情，都藏在心里呀！” |
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“我从来都没有喜欢过小灶，我保证我一分一秒都未曾对他动心过”一个人在操场上的小石凳坐了一会儿，自己回忆了很多事情。 “但是为何现在我的心情是有些郁闷的”我耷拉着自己的小脑袋：“那是因为这是一种屈辱，无法言说的耻辱，终生无法介怀的奇耻大辱。”我又自说自话，然后拍了拍自己的脑袋，试图让自己清醒一点。 我跟小灶，真的没有任何事情。无非是高中三年，他逢人就说要是喜欢仲小童，立刻被雷劈死；走路踩大坑摔死；上厕所被熏死；吃饭被活活梗死；看风景被大石块砸死。 许多人都跟我说，小灶是个神经病。说他就是一大傻帽，跟他借个东西凶神恶煞的；跟他说句话就长篇大论的，什么男女授受不亲，万般皆下品，唯有读书高。 总之所有人对小灶的评价都是负面的：神经病，虚荣鬼，狂妄无比，骄傲自满、自以为天下第一…… 这些我都领教过，我曾经也是被他欺负得要命，怼的我无地自容…… 只是我的性格超级好，我不觉得小灶有病。相反我觉得他有一颗赤子之心，他很单纯可爱，他情商低了一点而已。 我不知道小灶是何时开始，对我的态度发生了巨大的改变的。他总是喜欢长时间盯着我，吓得我连忙检查下自己是不是多长了个鼻子，或者凭空少了一只耳朵。 然后小灶就开始大肆宣传我对他有意思，说我喜欢他。 这个我肯定是否认的，我说不可能。我高中三年，都暗恋着高高在上的播音员，一个风云人物大帅哥。 小灶立刻暴跳如雷，从此跟我杠上了。到处跟人说我是自恋狂，说他如果喜欢我，他马上一头撞死。 |
| @会飞的鱼cM 版主大大，我的帖子，我自己只能看到前边40页，后边的一个字都看不到。可否帮忙处理一下，我都不记得我后边发了什么。我的网络好像没有问题的，谢谢版主大大，是不是我的帖子40页后，被隐藏了呢？ |
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小灶他好喜欢不厌其烦的找我的朋友聊天，他总是没完没了拉着他自以为是我闺蜜的人聊天：眯姐，紫思……他拉着我文科班的同学聊天，三天两头的打听我的情况；他对于跟我一样来自南泉镇的人，也是反复的打听：“认识仲小童吗？语文特别好的，很会写作文的，性格超级好的，非常喜欢一个人在那里笑的……” 傻子都能看出来小灶对我有意思，然而我是真的很怕他。 我有强烈的被害妄想症，我总觉得小灶会把我往死里骂一顿，或者毒打我一顿。小灶眼神不好，高度近视，他又不喜欢戴眼镜。所以他那样盯着我看的时候，我忽然想起《聊斋志异》 中婴宁的那篇，其中的一句话：“个儿郎目灼灼似贼!” |
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他那样一个劲的盯着我，让我产生极大的恐惧感。不得不将自己的饭卡捂得死死的，我怕他要我请客吃饭；我又吓得往自己身上多加衣服，怕他又当众说我xiong大；更巴不得把整张脸都包裹起来，怕他嘲笑我是块死黑炭。 其实小灶的事情是一点都刺激不到我的，他真的不是我喜欢的那款。 我打小极端痴迷《聊斋志异》，里边的书生类型，是我极端欢喜的。 他们勤奋苦读，吃得苦中苦方为人上人。为了高中状元，他们特意去深山古寺，荒无人烟的地方念书。摈弃外间繁华，一心只扑在书中。 他们克制力极好，在金钱、利益、美人面前，毫不动心。（此可参考《聂小倩》篇宁采臣） 他们敢于冲破世俗成见，就算自己书香门第、富甲一方，依然愿意娶狐妖、花仙、鬼魅为妻，全然不顾周边人异样的眼光。 他们有自己的坚持，一朝邂逅佳人，归家辗转反侧。最终相思成病，以致于失去生命都在所不惜。 总之我觉得，自己从小一直痴迷不已的，就是《聊斋志异》中的书生形象。觉得他们的手无缚鸡之力，也是一种魅力所在；认为他们满口的之乎者也，亦是动人之处；还有他们的老实本分，也是一种传统美德。 小灶跟我从小中意的书生类型，实在是差距太大了。完全就是风牛马不相及，八竿子打不着的关系。 |
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既然对人家小灶没有半点意思，那么为何说自己会有屈辱感觉呢？这个其实无关于小灶，只是刚过去的那次高考失败，对我的打击真的很大。 第一次跟着母亲坐火车，第一次满怀憧憬的出省去了北方。 然而这些体验，极端不美好。 我们买的是站票，那时又是2007年六月底。绿皮火车跟乌龟一样慢吞吞的行驶，车上人山人海。前边两站的时候，火车上还有挺多空位。然而后来经过一个大城市时，几个旅游模样的人，手里趾高气昂的举着火车票，跟吼叫花子般的对着我破口大骂：“滚，这是老子的座位”。 站了一天一夜，膝盖和脚后跟全是肿的。头是晕头转向的，像冬天浅塘中被药后翻白肚皮的鲢鱼。我是第一次坐火车出远门，没经验，所以没带那么多水；母亲出过几趟远门，但是她非常小气，不舍得买一口水。 所以整个人唇干舌燥，嘴巴很快起了一层白皮。实在是渴得受不了，母亲才忍痛花了四元钱在火车上买了一瓶红茶。 去了父母打工的地方，看到那么艰苦简陋的环境。第一次发现父亲如此憨厚、本分，没本事还极端自私、冷漠。 |
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母亲那时其实是去做输卵管手术的，是我齐姑带过去的。我有很多姑姑，但因为我家太穷，或者我父亲实在是太本分，总之亲情是很淡薄的。 齐姑一开始生了四个女儿，她跟络腮胡子姑父去了赛羊城后，在那里找了私人诊所做了手术。后来就生了一个大胖小子，所以立刻走路都是六亲不认的步伐。 我不知道她是出于同情心，还是因着我的奶奶再三哭泣恳求。总之他们竟然大发慈悲把我父母带去了赛杨城，也是在那次手术中，母亲真的彻底看清楚了父亲的自私无情又无能的嘴脸。 据说母亲做手术痛的生不如死，浑身筛糠样抖动的时候，我父亲是无动于衷的。医生叫爸爸给她买了盐袋压在肚子上，口干舌燥的母亲，几次伸手指着旁边的水，想要我父亲喂一口给他吃。然而回应我妈的，只有父亲惊天动地的鼾声。 其实这是家丑，我真的不想再写下去了。但是我忽然悲哀的发现，自私这个事情是会遗传的。曾经年少爷爷在我心中是十恶不赦的坏人，恶棍！ 但我悲哀的发现，其实我父亲跟我爷爷对比，其实还真的有些相似处。很多时候，我觉得我父亲只为自己活，他心里真的只装了他自己。想要儿子的是他，而跑去黑作坊做那种危险手术的却是我妈。 我真的不能再纠结这个话题了，总之我在赛杨城呆了一个多月。我与父亲的矛盾，大概就是那个时候开始的。 他只想着依赖我那络腮胡子姑父，他认为别人把他安排出来，必须给他找事情做。我父亲是很会做窗户，但是老实本分的他接不到一单生意。 他永远只会指望我那自私冷漠的姑父，没有半点亲情的姑父。在那里坐吃山空几个月，没赚一分钱。每天早上他骑自行车去找那个城市的，我的另一个韭姑姑，然后那姑姑给他炒粉，给他做好吃的。他自己就是吃饱了，也不管我和妈妈在几平方的出租屋，有没有稀饭喝，有没有青菜吃。 那时我父母无休止的争吵，每天我妈妈都叫我爸爸自强自立。但是爸爸就会抱怨络腮胡子姑父，说姑父把他带出来的，姑父不能就这样把他丢弃一边，对他不闻不问…… 我那时终于明白，为何过去的那些年，亲戚们对我家这么的避之不及。除了我家穷，还有我爸爸这个人，也是有很大问题的。我爸爸依赖性重，我爸爸不思进取，我爸爸心里只有自己。 |
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这里要补充一下，就是我爸爸想跟姑父一起去做事。但是姑父不让他加入，因为那时候搞他们那一行的，竞争都太激烈。我爸爸很本分的，虽然他有技术又很勤劳，但他不会接生意。他只是想姑父分点事情给他做，但是姑父一分一厘都不肯给他。 妈妈是个自尊心强的人，叫我爸爸不要幻想去靠姑父。但是爸爸觉得，他刚来这里，人生地不熟。比不得姑父外出闯荡了那么多年，在赛杨城有人脉又熟悉。 爸爸觉得亲戚间该互相帮衬下，如果我爸爸跟姑父身份互换，我爸爸是真的会帮助姑父的。所以爸爸才说出那番话：“他不该把我丢一边的，他应该再多带我一下的”。 那时候爸爸也很可怜，炎热的夏天，骑着自行车去乡下挨家挨户问别人要不要装铝合金窗子。渴得唇干嘴裂，都不舍得买一根五毛钱的盐水冰棒。 爸爸真的吃了很多苦很多苦头，他的心思没有那么细腻。他一直觉得自己在外面忙碌，至于有没有赚到钱，这个他不管的。用他的话来说，他也没有坐那里休息。 所以总归来说，他只是一个老实人。我不该对自己亲生父亲心怀芥蒂，对他心生不满。开始是过激语言，我父亲只是万千普通老农的一个缩影。他勤劳，极端勤劳；但是他太老实了，极端老实。 |
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@浅夏萱草 @越桐农产品 小萱，小郡，我在天涯论坛遇见的两位挚友，早上好。 感觉有很多话想对你们两个说，但是单纯点击回复，评论实在有限。 所以就专门用一楼层，跟我的两位最好的朋友好好聊一下。 说实话，我知道自己是个浪漫主义。我总是特别喜欢幻想，并且我还特别幼稚。我心中藏了一个作家梦，这个梦想在别人看来，可笑无比，荒谬至极，荒唐无比。 没有人支持我写，在坚持更新的这条路上，真的反对我的理由有一万个。但是让我坚持的理由只有一个：我不甘心，我就是不甘心，我就是怎么都不甘心。 我不愿意就这么浑浑噩噩的度过一生，我真的不愿意当一个随波逐流的人。这不是我年少幻想的生活，这跟我曾经梦想的日子，岂止是相差了十万八千里？ 我现在仔细回想，我这过去的三十年时光，最幸福的日子，是我有梦想的日子。 那时我是山野村的一个黄毛小丫头，我吃不饱饭，能有别人给的旧衣服穿我也很满足，读书之路是极端坎坷的；玩具、零食、新衣服之类的东西，对我来说是遥不可及的。每天等待我的，就是无休止的农活。 可是我真的过得好开心，因为我有不确定的未来。我以为将来我长大了，我会变成一个很厉害的人。我觉得我会变成一个很厉害的作家，我能在文字的世界，纵马驰骋，思绪飘飞。 后来我真的长大了，按道理来说，我过得不差的。我和丈夫都有稳定工作，在城里有房。总之我父母和家人都很满意我的状态，他们认为我算是很争气的。 确实跟我的姐姐比，她那么小就辍学。她现在一直在工厂打工，每天晚上加班。她最开心的事情，是每个月发工资的时候。那样她会到网上给自己的孩子买玩具，买衣服，然后一遍遍看着快递信息。确定家里的留守儿童接到母亲满满的爱，她会很满足。 所以姐姐非常羡慕我的生活，她认为我可以每天跟自己的孩子相处；还有我的父母也在身边，妹妹楚倾也一直跟着我。 这是我姐姐求之不得的生活，她那么小就出去打工。对亲情她是极端渴望的，她说刚去工厂的时候，听到别人喊姐姐，她会哭得一塌糊涂。她思念我和妹妹小小，她想念爸爸和妈妈。 她真的好渴望家庭的温暖，并且离家越远，她越怀念在山野村放牛，山上掰竹笋、漫山遍野寻花戴头上，拿着砍柴刀劈树枝、下水抓鱼的生活。她真的非常的羡慕我，她觉得做梦都要过上我的生活。 可是我却非常不适应，我强烈的渴望跟我爱人团聚。我真的很依赖很依赖我的丈夫，我觉得有他在身边，那么小到坏了灯泡、水龙头，大到孩子生病，家人生病，哪怕是楚倾念书的事情，有他在，我们两个总可以一起商量一下。 我这样说的时候，我的妹妹小小会对我特别失望。她一直认为我是个很优秀很努力的人，但是我如此依赖一个男人，她觉得不可思议。有时候我身边人会对我失望。认为她们辛苦把我培养出来，我怎么就这么不争气，就每天满脑子琢磨着要跟我爱人团聚。 她们用自己吃过的无以伦比的苦，告诉我：“没有什么比赚钱更重要的，贫穷是极端可怕的，贫穷是超级让人无法忍受的。工作要紧，养家糊口要紧。” 我想大概因为我母亲跟我父亲是相亲认识的吧，我姐姐也是不情愿嫁给了我姐夫。其实我以前真的不是这样的人，在遇见我的爱人之前，我觉得我是一个很独立很能吃苦的人，我是一个隐忍又有担当的人。 可是我爱人真的对我很好，在这段感情和婚姻中，一直牺牲的是他，一直在付出的也是他。我经常会想，假如我的人生，没有遇见他，我绝对会是另一幅惨不忍睹的模样。我现在只想尽快更新完《穷挫学渣女倒追学霸男后，人生发生惊人改变》……相信如果你们完整的看了我跟我爱人相遇，相恋，一起走进婚姻的这些点滴，你们真的会明白我为何这么的依赖他，为何两地分居的日子，我会这么的忧郁，这么的喜欢抱怨。 不过还是那句话，我的愿望终于快实现了。现在回头看我自己曾经写过的帖子，我想过去那种喜怒无常，忧郁悲观的念头，我应该不会再有的啦！因为我的强大精神支柱，会一直在我身边鼓励我的。 所以，我要快点更新完我自己的爱情故事啦。 |
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但是当我第一次来到距离家乡一千多里的地方，我深刻的明白了父辈在外谋生的艰难。我也终于明白，姐姐和小小为何一再要求我好好念书。 小小跟我说，她在外打工的日子，真的过得很苦。那时刚进工厂，前边一段时间是压工资的。她离开家时，家里只给了她买车票的钱。 她包里只有一些方便面，她就是那样熬过了很难的一段时间。她说一开始一天吃包方块面，后来发现这样的吃法无法持续到下次发工资。后边只好把方块面分成一小块、一小块的。再后来一个调料包放在铝制饭盒里，拼命往里边兑水喝。 她们所受的苦，我真的不知道。高中三年，每个月我的生活费，姐姐都准时打生活费过来。小小也会往银行卡里打钱，叫我放假回家时，取出来给山野村的妈妈带去。 高中三年，家里从来没有让我挨过饿。我在学校有书读，有饭吃，有宿舍睡觉，有多余的钱去买零食，还偶尔给自己买条围巾……这些都是有人在付出，自己的挚亲在心甘情愿的把最好的资源留给我。 而我还数学差的一塌糊涂，我还高考失败；我还让人骗了一大笔钱，我还曾经暗恋一个播音员；我还曾经排斥小灶偷看我，我还在数学试卷上写诗…… |
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重点是就算我现在来复读，但对于前途我还是很迷茫的。文科班升学率太低了，就算我现在是有进步，但这绝对不能说我复读后就一定能考取二本以上。 所以眯姐提及小灶，并不能让我情感上起一点涟漪。我只是心里有种深深的屈辱感，愧疚、不安、悔恨这些情绪，像一团麻绳把我捆绑起来。我无力挣扎，我觉得前途就是那漆黑一片的深潭。我真的不知道这次再失败后，等待我的命运到底是什么。 |
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