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[感情生活]漂亮女人更命苦，说说我见过的那些没有好下场的美人[第32页] |
| 作者:乡间稗草 |
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一个月不到的时间，要赶着收早稻，又要及时把地耕了，连忙种上晚稻。当真不是我吹牛，这是一年当中，最辛苦的一段时光。 因为双抢的时候，是一年中最酷热的时候。坐家里什么事都不做，都会热的汗流浃背，全身上下水洗过一般。又何谈顶着烈日，去田里割稻谷，打稻谷，拢秸秆，拔秧、挑担、割豆子、打豆子…… 照理说，天气连续高温，农活又那么的艰巨。那时候家里穷，不要说空调，有个吊头顶的小风扇，就该谢天谢地了。这样的时候，一定渴望来一场雨，这样可以给我们带来些许的清凉，对不对？ “赤日炎炎似火烧，野田禾稻半枯焦。农夫心内如汤煮，公子王孙把扇摇。”按常理来说，来一场雨多好，庄稼可以尽情的喝水，人也可以舒服一下。 因为刚收了很多袋早稻，这些谷子必须立刻放到太阳底下去晒。否则湿漉漉的收上来，放在屋子里，在高温的环境下，是很容易发芽的。 那时候父母每天天不亮，就是赶去农田收割。姐姐懂事，也是一醒来就去田里了。留下我和小小，承担洗衣服、做早饭、拿篮子去菜地收大把的豆角、茄子、辣椒，晒谷子、翻谷子等农活。 |
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“六月天，娃娃脸，说变就变”。因为谷子太重，所以父亲赶早就把那些沉重的袋子搬出来了。因为那时我家没钱用水泥铺坪，我家门口全是泥土。 所以谷子都时晒在别人家门口的坪地，雁大家门口、朱颜家门口、申飞家门口、雁大家门口……我切了两三篮辣椒，把它们晒到楼顶上。 我和小小会小心翼翼的用壶灌满凉水，两个人手拉着手给田里的父母送去时。走在半路上，忽然就看天边有乌云，又刮着大风。所以连忙嘱咐小小自己去田里，我一个人撒开脚丫子，一路狂奔回家。忙着用打谷板把晒人家大坪的谷子归拢，又慌忙用扫把把稀疏的谷子弄到一起。因为雨来得很快，我家晒的谷子又特别多。 父母又永远是在地里的，他们会派姐姐回来帮忙。但是那么多谷子，雨又下的那么急。不管我多么努力，还是会眼睁睁的看着暴雨倾盆，浇在我们辛辛苦苦收回家里的谷子。那个时候真的是心在滴血，真的会急的掉眼泪。 好在有些邻居是很善良的，看见下雨，有些大人会跑出来帮忙抢收稻谷的。 可是很搞笑，有时候你刚把谷子收到蛇皮袋里。太阳又像个调皮的小家伙，得意的露出整张脸。 这个时候，你又要把刚收好的谷子，重新倒出来。用打谷板细心的把它们抹匀称，又用自己的小脚丫在里边来来回回翻谷子，好让它们更快的晒干。 我真的不知道如何描绘那一段时光，总之很辛苦，很疲惫。记得那时每天都期盼着：不要下雨，不要下雨。 虽然自己热得满头大汗，但还是眼巴巴的乞求着：一定不要下雨，保佑太阳更大一些。 若干年后看《卖炭翁》，里面有句话说：“可怜身上衣正单，心忧炭贱愿天寒。”这种感觉，你没有经历过，真的没办法体会。 所以后来我在城里工作，我不用再去双抢了。并且我把父母也接到身边了，虽然帮我带孩子，很辛苦。但我想到一家人终于不用那么累了，再也不用介意双抢时是否下雨，我还是很欣慰的。 |
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人只有自己经历过一些事情，才会真正明白一些道理。比如您觉得我过度的沉湎到过去的时光，“你强调自己性格懦弱和受欺负的经历，然后你认为这样没什么错处，其余人说你重情重义，我确信你看到这样的评论内心会非常愉悦。” 我也是呵呵了，你确信我看到这样的评论，我的内心非常愉悦？谁愿意被人欺负，谁愿意吃那么多苦，谁愿意受那么多白眼，谁愿意过得这么辛苦？我是傻子吗？我有自虐心里吗？你确信我心花怒放，笑得一脸猖狂？ 我只想说，我写这些，当真不是为了卖惨。很小的时候，我就知道卖惨没用，没有任何作用。有这个卖惨的时间，还不如努力去干活，那样靠着自己的汗水，还可以得一点吃的填饱肚子。 我曾经帮别人在田里搭谷子，还扛谷子。换来半根甘蔗，我开心的把这个当宝贝一样捧回家。我心满意足的看着家人啃甘蔗，觉得我是一个有本事的人。 我曾经帮别人背书包、写作业、大扫除，换来一本书看。 我曾经背一个女孩过水坑，那时是初秋，那个姑娘执意跟我们去山里采野果。但是面前一个很大的水坑。里面水有些凉，又有牛粪和发烂的秸秆。她不敢过去，怕会烂脚丫子，也怕有蛇。所以许诺给我一包辣条，我便毫不犹豫的背起了她。 |
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我不卖惨，那么我为什么要写这些让你怀疑的东西？ “我姑且相信你而立之年，那些故事也都是真人真事。天涯受众不入网络文学站点受众多，并且带来的额外收入更高。随便调整一下写成作品能带来更多收入改善处境，我得睡了，看你的文章让我怀疑故事的真实性。” 当我看到您的这些话的时候，我轻松的叹了口气。谢谢你怀疑我，谢谢你不信任。这说明您生活的环境很好，人总是以为自己看见的，经历过的，才是真实的。对于我的这些，您当天方夜谭来看，就更好了。你过得好就行，祝你幸福。 |
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我总以为现在这个社会，人心有些浮躁了。新闻上铺天盖地的渲染一些：抢劫、出轨、小三、婚外情、公交纵火、幼儿园砍人、自杀……说实话，看到这些报道，我当真是心惊肉跳的。 尤其是看到有部分人，总是扬言自己过得不好，说自己过得不如意，所以才想去死，想拉一些垫背的。 这是非常可怕的，我们这个社会怎么了？现在讲究百花齐放，价值多元化。但做人最大的底线，是不要伤害他人，不要伤害社会。有什么过不去的坎，人活着本来就不容易，为什么总是从别人那里找原因，为什么总是不反思自己？ 我最近其实追了一下天涯的一个帖子，大概叫我在监管所七十多天的日子，名字很长，没记住。看那个帖子，吓得我心惊肉跳，真的好可怕。进了监狱，先一顿打，洗冷水澡之类的，在那里面，只有有关系有背景的才能吃香喝辣，没钱没权，怎么game over的，你都不知道。 那个楼主说，不知道他的帖子能存在多久。多在一天，就能多给世人一些警示。我很佩服他，那么认真的写着，估计他边写边痛心疾首吧。然而或者没有人看，或者有人看而不停的质疑。其实我们都是傻子，仲小童是天底下第一号大蠢子。我们写这些，到底为什么啊？为了什么呢？为了别人骂你写手、傻逼、卖惨、中年大妈、玛丽苏幻想症患者…… 呵呵呵，我只想说，自己想写就写，也不要去介意别人怎么看了。人家肯看，已经是受宠若惊；人家肯评论，肯质疑，更要心怀感激，因为别人也是一番好意。 更何况，很多看贴的人，都真心的为我好。当我心情郁闷时，会好心安慰我；当我扛不下去时，会叫我注意身体，好好活下去。 |
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这不挺好的吗？你这样一直写着，一直坚持写着。虽然不会有编辑感兴趣，不会有出版商注意。但是有一小部分人会看到，别人觉得我的经历不可思议，别人觉得一个人可以在那么辛苦的环境，依然不忘初心，依然还坚持梦想。也有人可以在我帖子里，找到80后农村的那些淳朴回忆。 我们都一天天变老了，很多遥远的往事，已经在脑海里越来越模糊了。如果能通过我的帖子，看到那些年放牛的经历，去山上掰竹笋、采蘑菇、钓鱼、摘野果，不也是挺温馨的吗？ 多的我就不说了，就解释这么多。我的时间不多，所以也是抓紧时间写一点。我就不多说了，很多事情，我也是有时间就连忙写一些的。 |
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| 继续顾静的故事，就不打岔了，专心讲别人的人生，不要总是偏离主题。 |
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她真的很爱仗剑，跟仗剑在一起的日子，当真觉得，整个世界都是姹紫嫣红的。她也没有想到，这个世界上能有个男人，对自己这么好。 大千世界，芸芸众生，她能于千万人之中，遇见自己心动不已的男人，这个男孩还不介意自己长相平凡。他愿意透过平凡的皮囊，发现自己美好的灵魂。顾静真的很想跟他过一辈子，一起慢慢变老。 但是父亲说的话很对，他和母亲，只有顾静可以依靠了。顾静不能远嫁，必须要男方倒插门。 |
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所以女孩就小心的说：“仗剑，你说现在经济发展真正快啊，我记得小时候大家都在地里种田，现在乌拉拉一大帮人进城打工了。我们那个村子，只有过年才会热闹一些，平时都是空荡荡的，完全没有人。”停顿一下，顾静又笑着说：“所以生男生女其实都一样了，以前说养儿防老，现在都在城里拼搏，就过年回去一下。就算是上门女婿，也不过是个口头称呼而已，所以你其实可以考虑一下，并不会掉一块肉的……” “我永远都不会当上门女婿，无论如何都还不会”仗剑毫不犹豫的说：“任何一个有点血性的男人，都不愿意去倒插门。我父母只生了我一个，打死我也不会去当上门女婿。” “所以女人还是要长得漂亮才行啊，可惜我是个丑八怪！”顾静苦笑着说：“古代还有男人要美人不要江山的，我并不是要你放弃皇位。只是我父亲很固执，他说你必须当上门女婿。” “怎么可能，我永远都不会当上门女婿的”仗剑很坚定的说：“你跟着我回东北工作，我们一起回生我养我的老家，我父母很好相处的额，他们一定会很喜欢你的。” “为什么是我跟你回生你养你的东北？”顾静有些失望的说：“你如果愿意做上门女婿，我爸妈也会很高兴的。” “我跟你强调一下，每个人都有自己的原则与底线。”仗剑很不满的说：“我父母只生了我一个，你还有个姐姐。我娶媳妇回家，这是天经地义的。但是你父母坚持要招上门女婿，这是很奇怪的。这个事情说给任何人听，都是这样的……”仗剑喋喋不休的嚷道。 顾静忽然觉得心被针刺一般，一股透彻心扉的凉意涌现出来。所以她跟仗剑永远都不可能了，父母年岁已大，姐姐又跟人私奔，家里正是需要自己的时候。仗剑是独子，他也要赡养自己父母的。 所以那次两个人闹得很不愉快，回学校后，顾静大哭一场。然后立刻收拾自己的东西，准备回老家参加三支一扶考试。那时我们实习期也结束了，就等着七月份拿毕业证了。 火车在崇山峻岭之间飞驰而过，顾静坐在靠窗的地方。她愣愣的看着窗外的风景，忽然没忍住泪流满面。 |
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仗剑： 我曾读过一首小诗，上面说：“世界上最远的距离，不是生与死，而是我站在你面前，你不知道我爱你。”曾经我以为自己面貌平凡，我又不够优秀。我觉得自己永远只配玩暗恋这样的把戏，远远的看着心中的男神，小心的把他放在心上。我一直都这样想着，我喜欢别人就够了，至于对方如何考虑我的，管他呢。反正也没人会看上我，谁叫我长得这么低调。 但是我遇见你了，我们开展了一通外人看来很平凡的爱情。在别人眼里，我们跟每一对热恋的情侣一样，一起牵手，一起拥抱，一起亲吻，一起聊天，一起散步，一起幻想未来…… 但是亲爱的，别人怎么看我并不在意。我在意的，是我真的跟意中人在一起。握着我的手，是那么温暖有力度；看着我的眼睛，是那么的真诚；跟我说话，是那么的温柔。 你知道我多么的开心吗？我顾静又不是很贪心的人，我从未幻想过自己的另一半多优秀。我不需要他帅得惨绝人寰，我面貌普通，男友太耀眼，我是hold不住的，早晚会被别人女人挖走的；我不需要他很有钱，我从小就是个穷苦丫头，我不在乎物质上有多苦；我也不要他是学霸，不要他是绝顶聪明之人。我只是希望，遇见一个善良的男人。 然而现实如此幸运，我看上的那个男人，他竟然也对我有感觉。这实在是让我措手不及的，我是愿意跟他天荒地老、海枯石烂的。 |
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写到这里，顾静的脸上露出幸福的笑容。她跟仗剑，有过很多美丽的时刻。只要跟仗剑在一起，哪怕两人一言不发，就这么傻愣愣的瞅着彼此，都能感觉到满足与惬意。他们不是最美和最帅的组合；不是最高贵与最尊贵的组合；不是最权威与最智慧的组合…… 但是两个人是真心相爱的，是真的心心相印、两情相悦的。 然而现实是，我还有一个永远无法摆脱的原生态家庭。顾静愣了一下，又接着伏身写道。 |
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仗剑： 我曾经想过，无论如何，我都不会离开你。不管贫穷、疾病、意外、灾难等，都无法拆散我们。我是笃定心要跟你过一辈子的，我认为我能冲破一切阻碍与你相守到老的。 但是怎么跟你说，就因为我父亲不答应，所以我就抛弃你？所以你认为我是夸海口的巨人，行动的矮子，对不对？ 不是这样的，真的不是这样的。亲爱的，我说过，如果你贫穷，我陪你一起赚钱；你心情不好，我陪你说笑话解闷；不幸染了重病，我愿意在你床头侍奉汤药，不离不弃……但是亲爱的，我爱我的父母，我心疼我父母受过的委屈吃过的苦头。 你父母是幸运的，生了你这个儿子。或者说，你父母那么的坚强，就算没生儿子，他们也可以看得通透。 但你不知道，我父亲要强。他偏偏一点本事都没有，从小到大，我父亲经历过许多失败，承受过无数次的失意。他的人生一直很坎坷，他总是很不开心。其实我现在有些胡言乱语了，我不知道自己要说什么了。我只想告诉你，我不舍得我父母伤心。我不要他们为我的事情，而难过，而气的卧床不起。 人变老了的话，会有很多无奈的。不能下地干活，不能劈柴烧水。想吃一口饭，也很困难。如果躺在床上，大小便失禁，更是叫天天不应，叫地地不灵的。我自己认真想了一下，我的姐姐只怕这一生，都只为自己的幸福而活。如果我再抛弃父母，与你远走高飞，我的家人，真的活不下去的…… |
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那段旅途，顾静一直趴在桌上写着。她时而笑，时而哭；时而抹眼泪，时而弃了笔；时而撕掉纸，时而拿出手机瞅；时而痴颠的拍打自己的头，时而绝望的咬手。 不过她毕竟是个很有责任心的姑娘，她还算理智。所以最终，她与仗剑分道扬镳，老死不相往来了。 |
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顾静的故事差不多结束了，其实她是个非常有趣的人。奈何我与她之间交集并未很深，许多话都是珊珊转述给我听的。关于她的爱情还有她痛哭流涕又毅然绝然的放弃爱情，这些都是珊珊转述的，因为未能亲眼所见，故而有些隔岸观火，导致结尾写她如何放弃爱情，如何选择孝顺之类，当真有些苍白无力了。 然而我还是执着的写完，我知道自己风格本来就拖拖拉拉，罗里吧嗦，是比较惹人嫌的。但我想，既然大家已经很厌烦我的风格了，不如索性再让你们擦汗一把。顾静这个姑娘，我是真的挺欣赏她的。她上课永远叽叽喳喳的，她嘴巴是很毒的，但人是特别善良的。 南珊珊失意的时候，收留她最多的那个人，就是顾静。 珊珊总是跑去蹭吃蹭喝，总是去顾静那里逃避人生。顾静虽然嘴巴骂骂咧咧，不停的要珊珊起床，跟着自己去干活。但她确实是刀子嘴豆腐心，一次次的给南珊珊提供归宿，也总是语重心长的给珊珊讲道理。 只是我和顾静两个人，都没办法改变珊珊的懒惰和不思进取，这当真让我们两个汗颜。 |
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顾静与仗剑有没有老死不相往来，这个我也不是很清楚。反正我如果是她，我肯定是永不相见了的。有些人，既然没办法走到一起。那就永远都不要有任何联系了，好好爱护自己的家人，承担自己的责任才是最要紧的。 顾静后来结婚生子了，她有没有招上门女婿我并不知道。毕竟很多事情都是珊珊说的，我未曾亲临其境，亲眼所见。 只是看她空间，晒了自己的小baby。 记得她发过一个状态：“早上醒来，发现这小家伙头发湿漉漉的。我猜是晚上哭了，泪水流头上了；或者天气太热了，孩子免费蒸桑拿了。最后才发现，是老娘的口水。我的天，我睡觉搂着这家伙，流了一晚上的哈喇子……” 后来，她把空间锁了，我已经没有访问权利了。我想这是应该的，我和她本来交集就不多2011年七月毕业到现在2019年，是毕业七年还是八年，数学不行，不大会算，哈哈。 我们早已是陌生人了，彼此再也不会有任何联系了的。 祝顾静幸福，感谢我的青春，曾有你经过。虽然你像只轻巧的蝴蝶一样，只是对我煽动过翅膀。但那翩翩起舞的模样，我已经记在脑海里了。 虽然真实的顾静，她的故事远比我描写的更加精彩。比如仗剑怎么对她好，她如何为着父亲，而忍痛割舍这段爱情，我想如果她自己来诉说，会更精彩，更震撼人心。 但她才不会跟我这样无聊，跑来写些已经烟消云散的事情。我写这些，终归是自己心中还有执念：趁着我还有记忆的时候，把这些都通通写出来。 |
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顾静的故事，勉强写完了。自己忍不住擦了一把汗，我当真是胆大包天，并未亲眼目睹顾静与仗剑如何谈恋爱，如何因为父亲棒打鸳鸯而忍痛分手，全凭南珊珊的转述还有自己设身处地的想：若我是顾静，我会怎么样？若我处在那样的两难抉择中，我的心情会怎么样。 这真的是很大的冒险，因为本来就有人不断的质疑我，说怀疑我故事的真实性。 而我一直想着：“路遥知马力，日久见人心”，无需言语，各位看官自有判断的想法，也一直是自己坚持着写下去的。 但是写到顾静收尾的时候，真的很忐忑。虽然珊珊给我描述顾静失恋时，哭得稀里哗啦，不能自已，但实在因为本人笔力有限，又未能深刻体会顾静这种失恋的苦楚，导致我真的很无能为力。 所以文字最重要的，还是要有自己的真情实感。我未承受过失恋的苦楚，但我曾经暗恋过别人。 所以接下来又要拿自己做主角了，开扒我那段懵懂无知的暗恋历史。一段跳梁小丑一般的存在，却是我真实的青春。 虽然自始至终，都是我的独角戏。但那个时候，我真的傻得挺可爱的，哈哈哈。 |
| 题目：《谁的青春无暗恋，只是我的故事很可笑》 |
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在我十五岁半之前，我从来都没有去过秋月县城。 因为我住在交界处，我家离春花县其实更近。所以在我十五岁半之前，我唯一的进城经历，是自己年幼时去过一趟春花县城。那时母亲的妹妹在县城当保姆，婴谷带着我走十多里路，去到一个稍微繁华的集镇，在那里花了两元多钱坐公共汽车去了秋月县。 可惜我的表现非常不好，比如那时尿急，想寻一个公共厕所解决一下。谁能想到，那时的厕所是收费的。 家里是非常拮据的，母亲怎么可能舍得花一毛钱让我进去。 所以我就各种闹各种哭各种不肯，随行的一个阿姨就劝我，叫我随便找个人少的街道背后解决就行。然而我不肯，我觉得很害羞，我认为不能随地大小便。 所以这样闹腾了有大半天，最后是阿姨带我去她的雇主家，一个寡居的老太太屋里，上了厕所…… |
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从此母亲认为我刁钻古怪，认为我无理取闹，认为我不听话……其实根本原因，还是家里太穷。 上街的机会是渺茫又渺的，我唯一为自争过一次机会，我又不听话，一定要母亲花一毛钱让我去厕所。所以从此，我再也没有去过县城了。 不单是县城，连南泉镇我都很少有机会去。因为上街就一定会花钱。买个馒头，买根油条，买个皮筋，这全是钱。当然后来有段时间，我执着写作并且走几时公里路去镇上投稿，但那时我很懂事。知道家里条件不好。 也就是母亲给我一元钱，八毛钱买邮票，一毛钱买信封，还有一毛钱我会还给她。再说那时的邮局又不在镇中心，确切的说。离集镇还差了三四公里的国道边，所以我当真是一直在农村的泥巴地里打滚的。 |
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后来我参加中考，我们是交了钱给学校，然后请了几辆班车，把我们送到秋月县城考试的。 那是我第一次来到秋月县，那时我的感觉就是:真的好繁华啊，我觉得这就是我人生奋斗的重终点了。 我看着干净整洁的马路，一排排漂亮的房子。公共汽车站、小书摊、水果铺子、油炸店、饭店、银行、超市……好吧，我当真是觉得眼花缭乱，心中激动不已。 |
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初三下学期，我自己也不知道怎么回事，我的成绩真的是坐火箭下滑了。平时全校排名都是前二十左右的，但是到了临近中考的时候，就是滑倒一百多位去了。 我曾经一度很郁闷，不知道原因。但是现在想想，真的我从来就不是读书的料。我只是很勤奋，我从来都是很拼命。然而我只有语文好，也只是自己多愁善感，会写作文。 初一的时候，只有语文、数学、英语，那时除了数学不好，其他都可以；初二加了物理，初三加了化学……然后我就开始坐飞机了，数学真的让我头疼不已，化学和物理更是听天书…… 又加上被一群女生无休止的欺负，总是把我锁在宿舍外边。那时我看着天边乌漆墨黑的云，想着自己如果考不上高中，也就只能背着行囊去打工了。 记得那时老师很关心我，总是一遍遍找我谈心，问我究竟发生了什么事情，为什么就成绩下滑这么严重。 可惜我能做的，永远就是沉默，或者红着眼圈。 所以老师们就在班上说:“只要你能考上高中，那么前途就一片光明。只要你读了重点高中，你就繁花似锦……” |
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现在回想这一些，老师们一方面是为我好。另一方面。也是为了鼓舞士气。他们可能也是为了保证升学率。所以才一遍遍对你强调。只要把高中考上你就算功德圆满了。 就像高中老师也一直给你强调。如果考上大学，就可以谈恋爱，就可以当人生赢家，就可以走上人生巅峰，迎娶白富美一样。 所以我中考竟然超出一中录取分数线六十多分，被编录进一个还挺不错的班级时，那时自己激动的嚎啕大哭。觉得我很争气，我让我父母脸上有光了。 |
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我后来回想那段万分折磨人的暗恋以及单相思，当真觉得非常搞笑。至始至终，都是我一个人在上演各种心里活动戏码，自己一个人伤心一个人失落…… 丑小鸭爱上大明星，当真是非常可笑。 |
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那时我读高一，刚进这个学校的时候，我的心情是万分激动的。因为我们那个农村初中，升学率真的不高。大部分的人都是随便读一下，就辍学回家打工的。 而我竟然靠着自己的能力，来到这么神圣美好的高中，我当真有走上人生巅峰的错觉。眼前的一切，都是那么让我欣喜。就像刘姥姥进了大观园，我用万分佩服的眼神看着身边的每一个人。 我觉得大家都是来自全县各地，最优秀的精英。我这个理科一塌糊涂的人，侥幸进入这么好的学校。当真是瞎猫抓住死耗子，全凭运气才行。 我清楚的记得，那个秋天的傍晚，夕阳透过窗户温暖的撒下一地金子，我正在教室扫地的时候，忽然听到教室的广播响起一个非常好听的声音:“现播放一个通知，广播站需要招收两名播音员……” 还有这么好的事情，播音员就是跟新闻联播里的主持人一样，穿着正式的坐着给人播节目吗？春节联欢晚会的时候，又穿的漂漂亮亮的主持晚会的那种？ 所以我连忙丢了扫把，一股脑的冲往对面初中部二楼右手边的一个小房间。 当时正是吃饭时间，楼道里静悄悄的。我按着广播和门牌的提示毫不费力的找到了播音室。 当时里面就一个高高瘦瘦的男生，正对着话筒在念稿子。我连忙说明来意，告诉他我要报名。 对方彬彬有礼的帮我登记了班级和姓名。然后告诉我回去等通知。 我回到教室的时候，广播里忽然放了一首《老鼠爱大米》。 “我听见你的声音，有种特别的感觉；让我，不断想，不敢再忘记你；我记得有一个人，永远留在我心中……” 老天，这声音也太好听了吧。马斯洛曾把人的需求，分为五个部分。人只有先满足了温饱问题，才会有更高级的享受。 过去的时光，我就是个放牛妹。头上永远顶着乱糟糟的鸡窝，身上布满泥土。为了一个橘子，一个枣子，一瓣柚子……馋的眼睛发亮，不断吞口水。 就算家人竭尽全力，供我读书，也是压力山大，生怕让他们失望，而逼迫自己万分努力。 我以为自己除了写作文与看书，不会有第二个爱好。我以为舞蹈音乐，都是特别高级，特别遥不可及的奢侈品。 但是听着广播里那么有好听又磁性的声音，当真像一个一直在沙漠唇干舌燥的行人，偶遇一方绿洲。 我那时以为广播里的每一首歌，都是我在播音室见到的那个男孩亲口唱的。可能你们不相信，但当时我真的以为这首《老鼠爱大米》，是播音员现场唱的。 |
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后来播音员选拔赛，我理所当然的被淘汰。因为我普通话非常的不标准，整个小学阶段，老师几乎是用方言上课的。初中老师虽然是普通话，然而我已改不过来。 我们那边的方言。几乎是没有翘舌音的。比如吃饭，我的发音是“资饭”；“喝水”，我发音是“喝虽”。 除了没有翘舌，还“n”“l”，"d""t"不分……以前在南泉中学，就有同学笑话过我。然而那时还不是特别明显，毕竟还是方言交流为主。 但是当你到了高中，就很明显的发现了自己的缺陷。所以当时我是十分难过的，觉得自己失败了；但更难过的是，从此我没机会接触自己心目中的白月光，也就是那个声音好听，人也帅气的播音员了。 |
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我至今都无法明白，我怎么就会暗恋他。这个当真无法想通了，我那时身边的同学，她们暗恋的对象，几乎都是可以接触到的:同班同学，朋友、或者邻家大哥哥。唯独我例外，暗恋上一个水中花镜中月般的人物。 有时候，暗恋就是来得这么突然，你跟那个人从未谋面。他叫什么，来自哪，年岁几何，家中兄弟几个……这些你都没搞清楚的。 在这之前，你只会低头拼命的割猪草，放牛，砍柴，种西瓜，玩泥巴的。 你是如此卑微的一个丫头，如此低等的一棵野草。可是你竟然在一瞬间，就对那人心动了。 他个子很高，大眼睛，眉毛不是太粗却足够黑。他高鼻梁，标准的人字形嘴。学校元旦晚会的时候，他穿一身燕尾服，脖子上系着个黑色领带。讲真看到他这样帅气造型的时候，我当真在沉陷暗恋的路上万劫不复了。 后来我想，可能一个人生活的越卑微，越困窘，越坎坷，对美好的渴望会比一般人更强烈。我真的是在对方对我笑一下的那一刻，我就被雷劈了。双腿灌铅一般，动弹不得了。 后来我才知道，他叫沐春风。男，1989年出生。学校播音员，运动会，元旦等大型节目主持人。因为外形帅气，声音好听，性格开朗，家庭情况也不错等一系列原因。被评为我们学校第一风云人物，暗恋他的人很多，我的执着，不过一滴毛毛雨而已。 从此，我便陷入到无穷尽的单相思里。并且越陷越深，无法自拔。 和所有怀春的少女一样，一开始的暗恋，都是那么小心翼翼，又那么懵懂无知。你只是看见他一个背影，便已心动的无法自已。我无数次躲在泡桐树下，痴傻的仰头看二楼的播音站。 一中的绿化做得非常好，到处都是枝繁叶茂的参天大树，古柏劲松。我总是长时间的仰望着，期待看到他俊朗的面庞。 |
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那时每天都眼巴巴的等着课间，因为沐春风要给大家播放广播体操的音乐。所以我就一直磨磨蹭蹭的，就躲在梧桐树下，眼睛一眨不眨的盯着那个播音站窗口。待看到那个英俊的身影，顿时心如鹿撞，砰砰砰的跳个不停。所以就心满意足的去操场做操，回教室时，又有意无意的往二楼那个播音室瞅。 暗恋的感觉真的很美好啊，记得那时每天都想着如何能多看对方一眼。因为沐春风的教学楼，在学校后边那一栋，离我们有三四分钟的路程。为了多看人家一眼，特意中午放学时，第一个冲出教室。然后就蹲守在路口，焦急的搜索对方的身影。一旦瞥见那个人，吓得跟受惊的麻雀一样，立刻跌跌撞撞的冲往食堂。 每个礼拜，最渴望的就是微机课。因为课堂在沐春风那栋教学楼的三楼，每次过去，都能经过对方的教室。所以每天都祈祷，快点让我上计算机课吧，那样上楼梯的时候。可以瞅一眼帅哥的。 有一次做完课间操，我在林间小道蹦蹦跳跳，因为接下来是体育课，就不用去教室了。 那个时候，上课铃声已经过去了几分钟，我想播音员肯定早已去教室上课了的。 谁能想到，当我手里捡了一些樟树籽时，我刚想回头招呼同学看的时候，就在这个时候。我看见沐春风从远方直冲我的方向狂奔，人家回教室的路，必须要经过这里的，所以我倒未曾自恋的到以为人家找我。 因为只要一看见他。我会心跳加速，脑子断弦，手脚也不知该往哪里放……所以我连忙准备三十六计，跑为上策的时候。 我看到对方忽然放慢脚步，然后一脸阳光灿烂的对着我说:“小妹妹，你在干什么？” |
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我当时觉得天旋地转，觉得自己从头红到脖子根，所以我连忙发疯一样跑了。丢下一脸茫然的他，我立刻撒开自己的蹄子，不顾一切的逃离现场。 跑了很远，我才躲在一排香樟树下。惊魂未定的瞅着我离开的那个地方，那上面空落落的。一个人也没有。 老天，他怎么会主动跟我打招呼？他竟然主动为我停下来，竟然还叫我小妹妹，问我在做什么。 从那以后，我开始失眠了，是真的彻夜难眠，激动地手舞足蹈了。 |
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“小”我哆哆嗦嗦的翻开字典，上面如是解释“小，第一种情况是体积，面积，数量，力量等方面不及一般的对象，与大相对”我确实很瘦，并且我个子不是太高……好了，暴露自己的缺点了，楼主身高不到一米六，这没办法，我小时候做了很多体力活，我又极度营养不良……所以比较自卑，轻易不敢谈这个话题。 字典对小的另一些解释，是个副词，用来搭配后边的妹妹。 “妹妹这个词，就很容易看出对方的感情倾向了”我认真的思索了一番，不是有歌词说:“妹妹你坐船头，哥哥我岸上走吗？”、“天不刮风天不下雨。天上有太阳，妹不开口，妹不说话，妹心怎么想……” 叫我妹妹就够让我面红耳赤的。他还在前边加个“小”字来点缀…… 这样一想，我彻底坐不住了。难道说。沐春风对我也有好感？ |
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“不可能”我想了很久，连忙开始反思自己的缺点:皮肤黑、穿的土里土气，成绩不够好家里又很穷……一大堆问题在这里摆着，哪里就有这份自信，认为人家也对我有好感？ 然而心里又有一丝侥幸，因为那时满大街正热播一部韩剧，叫《女主播的故事》。 那时很多人都认为，我长得跟那个女主角真善美，简直是一模一样。我去食堂打饭，当时那里正放着这部电视。一大群人乌压压的围着电视剧，看见我走过来，都说好像。 甚至我走在校园里，都有女生窃窃私语:“这女孩真的跟电视那个人，简直一模一样！” 甚至我村庄里的人，那些大妈大伯。看电视的时候也说:“这女主角，不就是那谁家的老二吗？” |
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难道是因为这播音员，也在追《女主播的故事》，觉得我跟这个姑娘有些像，就跟我打个招呼？ 我这样想着，便睁大眼睛瞅着同桌书上的贴纸。那时大街小巷都是明星的贴纸，一元钱就可以买一张，里面都是明星的照片。我同桌很喜欢追星，买了许多明星的贴纸。 但我认真看了很久，我觉得我不像那个韩国明星。我可比她瘦多了，而且我还皮肤黑。说我长得像《边城》里的翠翠，那我还有些相信，因为我们一样黑。 |
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然而我对自己的外貌，有自知之明，我觉得自己不好看。我不过是只灰头灰脸的小老鼠，穿着最朴素的衣服，又考着乱七八糟的分数，还痴心妄想去暗恋一个播音员。 人家不过是客气的跟我打个招呼而已，竟然惹出我这么多痴心。所以若干年后回忆起这一幕，当真觉得自己像个上蹿下跳的小丑一般，可笑无比。 |
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播音员是艺术生，他经常不在学校的。况且也不住校，也不在食堂用餐。我们又不是一栋教学楼，况且我非常害羞的。平时在校园瞥到他一眼，都吓得以兔子一样撒腿跑，又哪里有勇气去人家班上偷看，或者不顾羞耻的跑去广播站二楼目光灼灼的傻看呢。 而且他后来不怎么在播音室，估计都高二了，学业负担越来越重了吧。 这可让我备受煎熬了，我多么想看他一眼，真的只要一眼就够了。可是我甚至十来天都无法跟他偶遇一次，那时我真的深刻的体会到，何谓：“一日不见如隔三秋”了。 暗恋真的很辛苦啊，记得自己反复想着两人的相遇，想着他对我温暖的笑。特别是他喊我一句：“小妹妹，你在做什么？”这句话，我当真是翻来覆去念叨了几个月，往各种角度揣摩这八个字的含义。我当真是反复斟酌每个字，往祖坟里刨这八个字的意义。 运动会很快来临了，我这样笨手笨脚的人，是很讨厌运动的。所以我也是无精打采的掺在班级队伍，心事重重的思念着沐春风的样子。 谁能想到，广播响起的时候，我才发现，播音员竟然是开幕式的主持人。这让我欣喜若狂，立刻打了鸡血的往 台狂瞄。 |
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“嗨，小童同学，你好”站旁边的小灶伸过头来嬉皮笑脸：“你这样一直盯着我，是有什么话要说吗？” 感觉到自己失态，我连忙收回自己的眼睛。然而我试图再转过头去看播音员时，小灶又对着我挤眉弄眼。怕被人笑话，只好把自己满腔的热情，硬生生的逼回去了。 然而马上发现了一个极好的机会：可以往播音站送运动会加油稿。这真是天大的喜事啊，我激动的热泪盈眶，连忙哆哆嗦嗦的抓过笔和纸，开始写一些：“刚结束的200米跑步中，我班的淦伟兵同学以X秒的时间，勇夺第三名。再此向他表示祝贺，你是最棒的……” 然后不顾一起的冲向播音站，又哆哆嗦嗦的把纸交给了沐春风。他永远是那样，不管对谁都是很有礼貌的笑着。虽然他对我是出于习惯的点头，我却激动得心脏都要爆裂了。老天，这男的笑起来有毒啊，我一看就浑身哆嗦，然后颤颤巍巍的，就差摔倒在地上了。 |
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所以下一次的时候，我连抬头看人的勇气都没有。直接低头把纸条一抛，又慌忙的逃离了。却在我要下楼梯时，被一个前边一个男人挡住道路。他忽然蹲在我面前，然后慢条斯理的系鞋带。 我当时满脑子都是想着，要赶快再多写一些稿子，然后再借送纸条的机会，多瞅一眼美男子。然而话是这样说，人却羞得满面通红，脚好像被人箍住一样，走进那小房子的力气都没有。 所以就有些怪前边的人挡住我路了，于是有些愠怒的盯着他的背影。待对方终于磨磨蹭蹭的系好，又回头看我的时候…… |
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老天，五雷轰顶的感觉，那个人就是我心心念念的男神啊！他转过头对我笑，然后说：“小妹妹，你好呀”…… 日夜思念的那个人，让我备受煎熬的沐春风，他开口对我说话了。我紧张的都站不稳了，连忙低头一口气跑出几百米了。若是那时让我参加学校短跑就好了，我这只平时磨磨蹭蹭的乌龟，在极度激动的情况下，应该可以破个吉尼斯纪录。 “两次了”我激动的大声喊起来：“两次都喊我小妹妹，他认识我呀，播音员他真的记得我呀。” 运动会的那两天，我就跟中了五百万一样。一个人拼命写稿子，又不停的往播音站跑。当然，我太慌张，每次心怀期待的冲进去，又跟扔烫手山芋一样，把稿子往桌上一抛，然后跌跌撞撞的跑出去了。 |
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“你也喜欢我，对不对？”我趴在椅子上，喃喃自语道。当时大家都在忙着：有参加运动会的；有给运动健儿加油的；有嗑瓜子聊天的；有打闹嬉戏的。整个操场，都是乱糟糟的。 然而热闹是他们的，这一切都与我无关。我带了一打信纸，都快撕光了。其实我班上得了奖状并不多，而一般广播稿都是写：“刚结束的XX比赛，我班的XXX夺得了X等奖，在此向他表示热烈的祝贺”。然而这一切，又如何能难倒我。为了能错创造跟男神见面的机会，我可是失败了也会写得：“刚结束的拔河比赛，我班的同学虽然输了。但是天空没有鸟的痕迹，然而我已经来过；鲜花无需言语，它已经播撒芬芳；人生的路上，许多时候，你努力过就行，又何须在意结果……” |
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“你已经两次喊我小妹妹了，是不是也对我有意思？”我记得曾在书中读过，说男人比较喜欢邻家小妹的感觉。我明眸皓齿，我性格腼腆，我安静恬然，我也唇红齿白……好吧，原谅我的自恋，这不是误以为播音员也对我有感觉，于是飘飘然的不知道自己几斤几两了。 “小童同学你辛苦了”小灶递过来一个小橘子，那是班级花钱买的一些零食之一：“你一个都没吃，快尝一个。” 其她同学也都纷纷围过来：“我们都说，希望班主任给你颁发一个最认真的奖。不说你写了这么多稿子，单凭你爬那么多次楼梯，去广播站送稿子，我们就很心疼了。”有个女生说：“班长说专门派班上跑得最快的男生去送稿子，你不要这么辛苦了。” “就是就是”一大群人附和着，马上有男生主动站出来：“让我去送吧，你本来就瘦小。” |
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然而我立刻变了脸色，这句话明显动了我的奶酪。苍天啊，我这么辛辛苦苦，任劳任怨的写着，我到底是为了什么？我绞尽脑汁，搜肠刮肚的想着词语，我为的是什么？ 你们以为是班级荣誉，你们以为我要为班级增光。其实我哪里有那么伟大，我是要见播音员啊。所以我连忙推辞，谁晓得那不懂眼的大个子，偏偏一把夺过我的稿子，大步流星的跑了。 “唉”我顿时觉得，有些生无可恋了。虽然别人是为了我好，但是这样我一点都不感激啊，呜呜呜。 |
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快乐的时光总是短暂的，运动会很快就结束了。正所谓：“精诚所至，金石为开”，我这样频繁的跑腿，也不是没有收获的。 在我又一次丢了稿子想跑时，那个播音员忽然温柔的对我说：“你休息一下吧，这边还在调音响。” “就是”旁边还有几个别的播音员：“你这个小姑娘好勤劳啊，肯定累坏了吧……”别人怎么说，我是完全听不进去。我用眼角余光怯怯的偷瞄播音员，他当时正在认真的看稿子。有阳光透过窗外的梧桐树叶洒进来，正落在他的侧脸上。那一刻的播音员，仿佛天神下凡，俊美的不像话。 “你也是南泉镇的？”我终于鼓足勇气，跟他搭话了。我也是无意中听女生说过，沐春风是南泉镇的人。 他很欣喜的对我笑笑，然后说：“对的，我是上一届毕业的。” |
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我们聊了一会，我知道自己还跟他曾同一个数学老师。记得初三我成绩下滑很厉害的时候，矮墩墩的数学老师曾经说：“其实你也不要灰心，中考是会出现奇迹的。我上届带过一个学生，他数学课永远在打瞌睡，跟你一样，很偏科。但是中考竟然踩了狗粑粑，考上了秋月县一中。” 南泉中学考上一中的人不多，而且我跟沐春风还是同一个数学老师。所以我非常怀疑，那个中考锦鲤化身的人就是沐春风。可惜我非常的紧张，呼吸都乱套了，说话也开始颠三倒四……怕自己出更多丑，所以就讲一点话，我忙借口有事跑了。 |
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那次运动会之后，我的心情好了很多。我觉得自己跟沐春风是正式认识了，以后路上遇见，可以顺理成章的打招呼了。 然而梦想是很美好的，现实是特别残酷的。除了语文跟英语好，我的数学一塌糊涂。物理和化学课，更是听天书了。成绩在班上垫底，班上好像共六、七十号人，一张单子装不下这些人，所以分两页纸写名单。 我的排名永远是固定不变的第二张纸，并且倒数第几。 压力很快便来了，因为班上的小半，是我一个村庄的。她的成绩很好，从小学到高中，一直都是女学霸。她对我很好，是我心中女神般的存在……可惜现在的小半，与我越行越远。我们不再是一个世界的人了，她现在变得面目全非，已经不是我记忆中的那个可爱美丽的姑娘了。当然，这都是后话，下次会开扒。 小半是非常善良的人，她不会去大嘴巴说我成绩不好的事情。但是小半母亲是个大嘴巴，因为小半非常争气，她家的经济情况在村里也很好。所以她妈经常来学校看她，然后也看了班级排名。 纸终究是包不住火的，这边我还担心小半妈妈回山野村大喇叭，那边学校已经发下通知，要召开家长会。 母亲知道我在学校的表现后，气的脸色铁青。她对我进行了一通狂风暴雨的说叫，这些都在我的意料之中。母亲是个多要脸的人，她把面子看得比性命还重要。 我读书又是千辛万苦的，很多人都笑话我父母，说一个破丫头片子，读什么鬼书。我的姑姑还有堂哥，一直都怨气冲天，说我浪费钱…… “小童，我们这样的家庭，你是知道的。”母亲忽然落泪，她哭得很伤心：“你是全家的希望，如果你还不好好读书，那就是不让你妈活了。”她跟我说了很多，关于家里没生儿子，关于别人的挖苦，关于姐姐没读小学，关于她身体不好，手一直剧烈的颤抖…… |
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送母亲去了公共汽车站，临走之前，妈妈忽然紧紧的抱住我：“小童，我的宝贝。班主任说你文科功底非常好，说你去了文科班，就会如鱼得水。”母亲的身子是那么瘦弱，那一刻我泪流满面，这个羸弱的身子，却倔强的撑起了一个坎坷的家：“妈妈其实很爱你，你是全家人的骄傲。不要早恋，你要争口气”，我看到母亲那张沧桑的老脸，看到她伤痕累累的手。我忽然就悔恨的嚎啕大哭，待公共汽车开走后，我狠狠的捶打自己的头：“我就是畜生，我猪狗不如，我不好好学习，学别人去搞暗恋。我愧对我家人，我就是个垃圾。” 回学校后，第一件事情，是把自己过去写得那些日记，还有那些抒发心中苦闷的纸片，还有我为播音员写得爱情故事，童话版的、玛丽苏的、青春版的，各种文字，全部都撕得干干净净。 |
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“你在干什么？”旁边的同学一脸讶异的盯着我：“写那么多文章，就这么撕了，挺可惜的啊。班上人都喜欢听老师念你的作文，你干嘛要毁了这些东西？” 我没有说话，而是凄惨的苦笑了一阵。那段时间，我开始埋头苦读了。 然而数学到底是个什么恐怖的存在？它完全就是要人发疯的，比如：“张老太今天早上吃了一碗饭，求她堂姐的儿子的表嫂的孙子的表哥，叫什么名字，喜欢什么玩具，爱什么颜色？”我真的是受不了啊，我怎么都看不懂啊。这真的跟我搞暗恋没有关系啊，不懂就是不懂啊。 |
| 话说南方的冬天，真的冻得没有天理呀，冷得直哆嗦，坐这里没写多久。全身发抖，手脚冰冷，写不下去了。 |
| 我写自己曾经有过的暗恋经历，真的是在怀念我那段青春。那时我内心戏太多了，不给我颁发一个奥斯卡，当真是辜负我那么多心里独白戏了。 |
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我后来看泰国电影《初恋那件小事》的时候。我真的激动极了。我不停的说:“太好看了太好看了，描写她暗，她偷看那个男主角的那些心态。和我当初一模一样啊……” 导致我爱人柏阳非常不满，他有些幽怨的说:“我知道你曾经暗恋那个播音员。你还跑到他读书的地方找过他……” 我当时一脸问号，我曾经谈恋爱时，与我爱人坦白，关于我如何暗恋过那个播音员，我都跟他说了。然而我柏阳是很温和的说:“谁没有过青春年少，你暗恋一个人很正常啊。” 但是谁能想到，我那时暗恋播音员。写了很多文字，比如就曾经无数次幻想，去到他读书的那个北方某师范大学，在热闹的大礼堂，当着所有人的面，告诉他我那些年的苦苦暗恋。 |
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可是没想到，这些无意中被我爱人看到了。而且他还以为，我当真是去表白了。若不是因为看《初恋这件小事》，我一直说精彩。说好看。说真实，他也许会把自己的这份失落一直深埋心中。 所以我想自己那段暗恋，实在是太深刻了。导致给你们带来错觉，认为我在写玛丽苏的小说。其实当真不是，而是我的记性太好了。 |
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我当年暗恋这个播音员的时候，我一直苦苦藏在最心底。我喜欢一个人的时候，会特别卑微，觉得别人是那么的高大，我连提对方的名字都不配。甚至我都不敢拿笔写“沐春风”这三个字。我觉得我一写。就破坏他的神圣。 后来我反观这段暗恋，我觉得很后悔。因为我确实在暗恋上，花了太多心思与时间…… 但是我觉得，我的暗恋故事，不比《初恋这件小事》要逊色，唯一不同的，那是故事。可以幻想小水越来越优秀。越来越美，最后出国很多年，回国后还与自己的男神走到一起。 |
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我的最终结局是:我从未向对方透露过一个标点符号，至始至终。我都沉浸在自己的情绪无可自拔。 我写出来，是因为我真的放下了。我在如实记录我的青春，我读高中的那三年时光。真的认识了很多有趣的人和事情。 不是都流行纪念青春吗？我的青春。在那里无故自觅愁。 不管你们愿不愿意看，我要任性一回，因为再不写下来，我就要通通忘得干净了。 |
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毕竟学习压力很大，所以对这段可笑的暗恋，也就想尽一切办法的要放弃。 然而那时正是青春年少，情窦初开的时候。又因为那时学校四楼图书馆周末开放过一段时间，宿舍又又人买杂志，学校旁边也有书店，县城还有很多租书的地方…… 好了，如鱼得水了，看了非常多的书籍。也看了一些玛丽苏，霸道总裁之类的，然而讲真话，我觉得索然无味。不是我吹，那些套路都太low了。并且很多桥段都是千篇一律的，多看两篇，自己心中都能写几本出来。 我没有讽刺的意思，我绝没有说看不起网络文学。文学从来不是独立于这个社会的，随着社会经济的发展，它的表现越来越百花齐放，多姿多彩。 传统纯文学的魅力，已经不复当年了。记得那时读老舍的《骆驼祥子》，内心深深震撼，没想到曾经勤劳上进的祥子，最终变成一个好吃懒做坑蒙拐骗的人。 我们的命运，究竟是掌握在自己手中，还是由社会决定？是时势造英雄，还是英雄改变世界？是坚守初心还是随波逐流？是阳春白雪，还是下里巴人？是固执己见，还是学会包容…… 很长时间，这些问题都困扰着我。但可以肯定，哟傻不拉几的去暗恋一个我从来都不认识的人，肯定跟某些青春烧脑书籍的洗礼有关，当然我自己脑回路轻奇，我肤浅，看人家皮囊（是不是刷刷打脸啊，我还说貌美命更苦，我自己就肤浅得要命。但讲真，一开始吸引我的，是声音，我当真以为，那些歌曲，是播音员唱出来的）。 |
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我看着拿着《野百合也有春天》、《无暗恋，不青春》、《暗恋是场长不大的思念》之类的，什么青春不后悔之类的……我看得心潮澎湃，是呀，再不暗恋，我就老了。 如果青春年少的时候，都不疯狂一把，那么将来我老了，我的回忆就是灰暗的，没有任何发亮的色彩啊。 重点是有这个想法的，不是我一个人啊。我那时身边几个姑娘，都心里有暗恋对象。每天都在我耳边说，暗恋很痛苦，心都要死了的感觉…… 这个我后边肯定也会开扒，而且我惊讶的发现，那些玩暗恋的，甚至还有光明正大早恋的，没看到成绩不好啊…… 当然现在想来，我肯定是选择性眼瞎。人的精力是有限的，你在该念书的时候去憧憬爱情；这肯定是会影响学习的。 但是话说回来，你一直按着父母的要求，努力读书，不去搞心动，对异性没感觉。有一天你到了该结婚的年龄，又发现没有让你心动的人……是不是有些矛盾啊？这个话题，我也不好说啊。 |
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就算我认为自己暗恋无罪，不黑暗，不龌蹉，但是确实没有一开始那样的疯狂，总是去一楼泡桐树下偷瞄二楼了。 也就是藏在心里而已，觉得很想去偷瞄的时候。连忙用力撅自己的脸，或者用力咬手。然后问自己:“你会痛吗？你要脸吗？你有资格吗？我不管身边人如何暗恋甚至大胆的倒追男人，但是你不可以，仲小童，你必须要脸。” 这样想着，便重新做题。聚精会神的思考，认真的写试卷。 但是夜深人静的时候，或者有时周末的时候，就会思考:“播音员在干什么，他知道我的心思吗？他还记得我吗？”然而又连忙掐自己:“仲小童，你是个什么东西？你皮肤黝黑，你像个大傻帽；你思维迟钝，成绩不好；你家里很穷，身上压着一家人的希望……”这样安慰自己一番，便又去认真的看书。 |
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想要忘记一个人，还真不是那么容易。你总是有意无意，便想起那个人。比如早上睁开眼，觉得自己昨天睡了个好觉，精神不错。 就会想着:“我昨天好像梦到那个人了，梦中是春暖花开的时候，有灿烂的阳光，播音员笑意吟吟的朝我走来”又连忙拍自己的脑袋:“傻货，有病吧，做梦都去打扰别人。播音员不喜欢你，你最好有点自知之明，不要去惹别人厌烦。” 吃饭的时候，想着:“不知他吃饭是什么样子，肯定不是跟我这样，狼吞虎咽的。人家可是很文质彬彬的呢，哪像我，没有什么教养的。” 说到教养，便想到自己还是个很小的孩子的时候，记得那时欢天喜地跑山里外公家住。 婴谷的继母非常讨厌我，她总是无时不刻的表达对我的不满。 记得那时口很干，就拿了个葫芦做的瓢舀水喝。结果那个看不惯我的老太太，立刻咬牙切齿的骂到:“你个没教养的东西，你妈没教好你吗？拿这么大瓢灌水，以后你当妈了。还不直接溺死你的小孩，没教养”她恶狠狠的骂道。 |
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我那时才多大啊，我真的可能就七八岁的样子。就因为我用葫芦做的大瓢舀水喝，就骂我是个没教养的东西。骂我将来会活活溺死自己的孩子，说我是个没用的东西…… 想到自己小时候的事情，忽然就没忍住叹气:“学长，你总不可能跟我一样，当你才七岁的时候，你外婆骂你混账玩意，还说你会溺死自己的孩子吧！” 我想不单是播音员没经历过这种事情，就算是我身边的同学，我的邻居阿篱，曹耀，小半，小溪，就算是我的同龄人，也没人经历过我这些冷眼与瞧不起吧！ |
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这样想着，便觉得自己糊涂至极。想到孩子的痛苦，在父母那里是会加倍的。 别人会这样对待我，那么对我的父母，也是会看不起的。于是自己匆忙扒拉两口饭，又回教室看书。 就算是这样，成绩也就那样。不过去了文科班后，确实好了一些，七十多个人，成绩总算排到第一张纸了。 日子就在自己这样自责与惭愧中度过，在我都没有意识到的情况下，我升了高二，播音员读了高三。 他是学艺术的，越到后边，越不怎么来学校了。我后来自己也念高三的时候，发现我班上的那些艺术生。经常会去省城学习，又去很多城市艺考…… 所以也就能理解，为何我读了高二后，终于如愿以偿与播音员一栋教学楼之后，我反倒连人家的影子都看不到， |
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我那时读高中的时候。学校不知哪根筋搭错了，会组织我们去电影院看电影。 不知道你们学校是否有这种福利，反正我是享受过两次。 记得那时去影院看过《藏龙卧虎》不知道是这个片子吗？有章子怡，宋丹丹等人，还有一句很有名的台词:“想去过风一样的生活”；还有《无极》，张柏芝，谢霆锋还有个韩国明星一起演的。 高二刚开学，县城的电影院搞活动，在学校门口发了很多传单。不知是五元钱还是十元钱。总之说优惠力度空前大，怂恿我们去看《泰坦尼克号》。 被几个朋友连拉带扯的，我极不情愿的去看了。我是个很宅的人。有看电影的时间。我不如歪床上做个美梦，梦里说不定能看见播音员一个背影。 |
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然而看完《泰坦尼克号》以后。心中久久不能平静。太震撼了，真的感觉自己的三观受到了一次深深的震撼。杰克好帅呀，当然若干年后，看网上发的，他拿一个洒水枪在天真无邪的笑时，我也是深深的感叹时间是把猪饲料了。 杰克和露丝，只是认识了那么一点时间。却为了彼此，愿意牺牲生命……多得我就不说了，这个电影相信大家都看过。 我当时真的感觉受到了极大的触动，爱情可以这么美好。它真的能穿越一切，它不分时间、地点、阶级、财富…… 播音员，过去的我多么愚蠢。我暗恋你，我还一直觉得因为这份暗恋。搞得我成绩下滑。其实你出现也好。不出现也罢，我数学就那么无可救药，就那么回天乏术。 是我太懦弱了，遇见让自己心动的人。我没有勇气跟你说一个字，我连看你一眼都不敢。甚至梦里偶然遇见你，我都是吓得落荒而逃。 |
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我后来反思自己那段傻得要命的暗恋，我发现自己存在很大的问题。比如至始至终，我从未主动过一次，主动去他教室外边蹲守，我上微机课经过他班上，脸红的像个苹果，往他教室瞅的勇气都没有。我从未主动跟他打招呼，就算人家主动对我笑过一两次，我还跑的比兔子还快。 真的很无语啊，我自己痛苦了那么久，人家估计永远都不知道啊。 |
| https://node.kg.qq.com/play?s=3kT1bf3TF5GyG3V-&shareuid=6a9f9f812624358237&topsource=a0_pn201001006_z11_u822439293_l0_t1546996997__刚k了一首老鼠爱大米，我语音不全的，而且我说话语速是偏快的，并且楼主害羞。这个歌唱的不好。估计过不了多久，我会删除的。前边大部分是原唱，后边跟着哼了几句。 |
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| 我挺喜欢唱歌的，但是奈何五音不全，自己也比较害羞，唱完都是会删除的……这次容我自恋一把，就放上个把钟头。等我把这个可笑的暗恋写完，我就删了我的歌……还不是我唱的，跟着原唱一起哼的……并且我语速快，总是跑前边。 |
| 今天事情比较多，晚点更新。 |
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有时候会告诉自己，不要去介意任何人的眼光和看法，自己要有一个坚定的信念。 当你觉得很难的时候，是最难的时光成就了你。别人给的鼓励。要心存感激；别人的不理解，不要介意，做自己，做一个自动屏蔽掉在外一切信息的自己，坚持就是胜利，选择性装瞎，假装我没看到，哈哈哈。 要坚持自己，挺难的。但是每个人都有自己的风格，萝卜青菜。各有所爱。有一个人喜欢看就行了，没人喜欢我，还不是有自己在看吗？嗯，继续坚持。 |
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所以那几天，心里久久无法平静。我多么想冲到他面前，很大声的告诉他:“学长，我好喜欢你啊！” 然而绝对不能这样做，如果跟他告白了，人家像看怪物一样瞅着你，甚至被你吓得嚎啕大哭怎么办？ 爱一个人，就不应该给人家任何心里负担。你单相思已经够纠结了，又何必要讲出来，惹人家烦躁？ 假设你真的告白了，你会得到以下几种结果: 第一:吓坏播音员，他会勃然大怒，骂我有病，脑残，臭不要脸。 这绝对不行，我要脸的。假如发生这样的事情，我还怎么做人？ 第二:他哈哈哈大笑，然后跟身边人炫耀:“看我魅力多大，又惹来一只癞蛤蟆？我告诉你，喜欢我的多了去了，你有多远就死多远” 第三:播音员是个善良的人，他不忍心伤害别人。他并不喜欢我，然而我当众告白，使他心里压力很大。又惧怕我因为得不到回应，而割腕，上吊，跳楼……所以他吓傻了，整个人都痛苦不堪，暴瘦十斤 总之，我幻想了一万种他拒绝我的场景。 |
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但是万一播音员认为，我长得还挺清秀，人也可爱，又朴实，又单纯……他愿意接受我，说其实也对我有好感呢？ 想到这里，自己立刻就傻眼了。我的天，我也太不要脸了，与其幻想播音员接受我，不如幻想我数学考满分吧！让那么优秀的男神对我动心，当真比让我变白还难。我的黑是打娘胎出来的，就跟我的丑也是先天注定一样…… 这样想着，忽然仰天长叹:“苍天，从小我得到的教育，便是漂亮没用，长得好看一文不值。我父亲不帅吗？就算他被岁月无情的摧残，被苦力活折磨的憔悴不堪。但好皮囊有用吗？一家人都是怎么活过来的……” 我从来都认为，人要很努力，要很拼命，要让自己变得很聪明！过去的日子。我一直都是这样做的。 但是为何现在，我也开始介意自己皮肤黑，介意我不是美女了呢？ |
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如果老天给我盛世容颜，又让我生在富贵人家。从小不愁吃穿，还学钢琴、古筝、舞蹈、绘画……那我一定把你迷的找不到东南西北，就像现在我为你发狂一样。 你以为我丑，我穷，我皮肤黑，我口齿不清，我普通话不好，我就不敢对你痴心妄想吗？你错了，我暗恋你啊，我真的做梦都在思念你呀。 |
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当然后来我读《简爱》，看到里面女主角说:“你以为我穷，不漂亮，就没有感情吗? 如果上帝赐给我美貌和财富，我也会让你难于离开我的! 就象我现在难于离开你一样!” 老天，为何这句话这么眼熟？原来当年我玩暗恋的时候。我可是说过比这个还让人震撼的话啊。 暗恋会激发人的文学潜能，使得我无师自通。说出堪与世界名著主人公简爱的那一番话，我是文采太好呢？还是太有文学修养呢？若干年后，我有点得意洋洋。 但当时的自己，当真是像热锅上的蚂蚁，每天乱撞着，当真是丢人到外祖姥姥家了。 |
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很快便知道一个消息:沐春风过生日了。 当然我知道消息的时候，人家已经party进行时了。 记得那是周六的晚上，我在教室写作业。听身边女孩说沐春风办了一个生日party，播音站的人都去了。 因为我后来文科班上也有一个女孩在广播站，她们经常跟沐春风接触。我虽然很想从她们口里打听一下沐春风的事情，但是生怕被人发现我的心思，所以一直忍着不问。 还办生日晚会？那一刻，忽然深深的倒吸了口气。我跟播音员果然不是一个世界的人，呵呵呵。 |
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我因为出生的时间特殊，我属于凌晨降生的吧。所以我母亲一直不知道，我的生日，究竟该归属到哪天。而我几乎是从未过生日的，顶多有人偶然记得时，煮完面条。 但在我的记忆里，当真连鸡蛋加面条都很少有过。 记得小时候，有一次我得了重病。在床上躺了很多天，然而那时正属于正月，外边锣鼓喧天。 小时候的记忆里，人们对过年是很重视的。从正月初一，一直到十五，都是很热闹的。 记得那天晚上，病了许久的自己，听着外边鞭炮声，锣鼓声，欢笑声，尖叫声。 我没忍住，竟然一个人扶着墙默默的走出来了。 我家后边就是祠堂，我站在压水井往那里瞅的时候。忽然村里一个大傻子一把冲过来，他紧紧抱着我，然后大声笑着:“抓到了，我抓到一个了。” |
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