[感情生活] 大龄失婚女青年，如何重整山河路？[第2页]

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[感情生活]大龄失婚女青年，如何重整山河路？[第2页]

作者:小朵格要开心

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在旅行中，让自己暂时放一个大假，尽情的享受大自然的滋养，用手用脸用身体去触碰每一片土地，感知每一寸肌肉彻底放松的感觉，与此同时，头脑放空，注意力在觉知花草树木上，尝试与大自然链接、与自己的身体链接。

结束了休假，准备周一上班了。休假游山玩水和家人在一起，很是开心。有点不想回去，不想回去面对那些麻烦事。

楼主感冒了。忽然想到前夫感冒只要卧床休息2天就好，我看他很快就生龙活虎的忍不住就亲他，谁知道楼主被传染了2个礼拜才好。在去他妈妈家的电梯上，前夫说你还非要亲我，惹得电梯里的大爷不住的笑。回忆还这么清晰，人已经不在了......我不知道他还记不记得，至少我记得，不知什么时候才能忘记这一切。刚离婚时，走到一个熟悉的街道，一个熟悉的电影院，我就会想起，我和他曾在这里做了什么，说了什么，心忍不住的疼。渐渐的，再走过熟悉的街道，心不那么疼了。可是今天又被这个细节打败了。我不想记起，又害怕忘记；不想再想起，又害怕再也想不起。忘情水，孟婆汤，都让我喝下去吧。

身边的人很快进入了熟睡。喝了酒一身烟味。想抱抱他，因为好久没人抱了，想深深呼吸他的味道，不知道下次是什么时候。感冒+大姨妈，身边的人让我欢喜也让我忧愁。

今天心情不好。想和身边的人聊聊，几次张了张口，又说不出来。想宽慰自己，又不知从何下手。生活一天一天过，却迷茫。

表弟发来了他们的电子喜帖，婚纱照配着音乐。我想起了我的结婚喜帖，想看又不敢看。在网上看别人从相识、结婚到生娃的帖子，偷偷羡慕别人的幸福。我的幸福应该什么样呢？在哪里呢？

所有的道路都是自己选的，性格决定命运。如果你喜欢你的性格，那就不要抱怨所有的际遇。事情本不止于此，一直在寻找回环余地，到今天这个程度，就是自己把自己往绝路上逼。所有的选择都有代价，希望你自己能想明白。

今天有点不开心。莫名其妙低气压，整个人就是颓废，无精打采，浑浑噩噩。

人生当一个目标达成，一个目标还没产生的时候，确实迷茫。

开车路上想喝咖啡。琢磨着到了以后是不是喝点咖啡再去谈事情。眼见着约好的时间晚点了，放弃了咖啡的想法直奔目的地。见到办事人员，问你喝水还是咖啡？挺高兴的说来咖啡吧。心里想的是会给我泡一杯速溶的吧，谁知道不多一会儿拿上来一个现磨的咖啡，还挺香。生活里的小确幸。

都说单身是最好的增值期。或者说走出情伤的方法是做自己感兴趣的事。开始我不怎么相信，因为不相信自己能真正投入到这些事情中去，并且不相信这些事情真正能给我快乐。可是什么都要迈开步子尝试一下不是么？最近搂主理了理自己的愿望清单，开始练瑜伽、学跳舞、学唱歌，过一段准备学烘焙。真正投入进去，确实心情挺好的。找到自己的兴奋点很重要！

晚上睡不着，翻了一遍自己的朋友圈，再看新歌声。难得相聚的晚上也并没有很多交流，他看电视，我玩手机；他打电话，我枕在他肚子上自己玩。那种你侬我侬的甜蜜，你在笑他在闹的赶脚似乎没找到。我想人能找到那种感觉甚至一瞬间都是很困难的，珍惜生命中难得的瞬间，在生命的大多数时间，人能取悦自己的只有自己。

练瑜伽，浑身酸疼。准备粗去吃吃喝喝放松一下。

又开启单机版啦。

相亲的好玩之处在于人都在快速的寻求价值匹配，并且是倾向于高估自己和低估对方。挺有意思哒。生活不仅仅给人巴掌，有时还给人希望。

我不知道要什么了，不知道如何取舍了。

朋友在法国深度游,看他发回来的照片，忽然想起了曾经的岁月。蠢蠢欲动的想重新回去看看。心里想着重回法国一定给他讲讲我当时的故事。哎，好多话都没来得及说，好多事都没来得及做，就这样各自散落了。

我的飞机是今晚的，在机场苦坐了3个小时之后，告知今晚的航班取消，明早再飞。一时间大家很愤怒。我问了问机场工作人员，说是因为天气原因延误，没有补偿，其他乘客炸了锅，纷纷吵闹。我看了看时间已经12点了，离明早起飞不到几个小时，果断放弃纠缠,打车回家。忽然想明白了，处理很多问题也是这样，包括婚姻，不要为打翻的牛奶哭泣，因为对方的原因给咱造成了损失，执意再纠缠下去也无意义，还让自己很疲惫，不如潇洒转身，争取时间休养，以便继续出发。这一次的意外可能我们会导致迟到，但终会到达，因为及时放弃无谓纠缠，得到了充分休息，到达时是轻松的愉快的。

有些感悟，记录下来。人和人确实差异很大，有些人觉得无所谓的事，有些人觉得天大。一天里有两个不同的人对我做出截然相反的评价。一个说我不懂考虑他的感受，不懂照顾他的面子。因为他说要过来看我，我说我已经在家了改天吧，我已经洗完澡了不想再折腾。他认为我拒绝他，他很没面子，所以认为我不考虑别人感受。还有一个人觉得我善解人意温柔体贴。其实我就是我，一天之内也不会发生什么变化。所以相亲也好谈恋爱也罢，目的就是把三观一致、相处不累的人挑出来。

天作孽犹可恕，自作孽不可活！

如果早知今日，何必当初！时光不可倒流。

如果知道今日要付出如此巨大的代价。出现了杀敌800自伤1800的效果，当初会怎样呢？还这么鲁莽冲动一意孤行吗？难道都是命吗？

我的情绪翻江倒海！我渴望赢，不想输。

惴惴不安的心态折磨着我。患得患失，好怕手里抓的会像流沙一样流走。又隐隐期待着属于自己的幸福。

当事情尘埃落定的时候，我的情绪确实放松了，也意识到2017年的离婚事件彻底翻篇了。那一直困扰在我心头的恨意已经消散大半。说完全消解是不可能的，毕竟伤害还在。可是那个我视若珍宝的人如此的不堪一击，完全看到了他身体里的小的时候，我觉得他真是不作不死的经典案例。一切都过去了，一切会好起来。

跌宕起伏的2017。最近投入了一段恋爱，精神上终于放松下来，又重新开心起来。不过好景不常在好花不常开，因为对方的身体原因，只能无疾而终。大概老天是派我来历劫的。

好折磨人！

离婚一年多了，我还没有找到幸福。

尽人事听天命。自己能做的做到位，剩下的交给老天和时间，自己心里也坦然。

估计楼主还得经常回来记录心情。LZ比较焦虑，有些努力做了可能还不够。还得继续做，让别人更多的了解我才是对的。

当作树洞碎碎念。在33岁生日的时候写下，给自己100天时间，更好的展示，更好的让别人了解。两个任务：要让现有的局面更稳固，努力开创新的局面。事成是个水到渠成的过程，改变不了渠，只能多多引水啦。

旧的过去，新的开始。

楼主的生活最近发生了一些变化，算是往好的方向走啦。想来走过千山万水，终于走到这步也是不易，那么就不惧将来，不念过往，好好生活。再说算卦，每次问一些事情请朋友看卦，也是巧了，每卦都测出来不太好，当时非常抑郁焦虑，觉得就是准的，可能未来真会这样发展。实际上，未来完全不一样。我也好笑自己，一个算是有文化的人竟然相信这些，后来想想，肯定是当时是有多不自信多焦虑，才会希望指望在这上。人生路、人生的命运都把握在自己手里。

这通知来的恰到好处。一下解决了两个问题。

天气好热。直接开房间的空调，对着人吹而且有噪音、一直睡不好，半夜就醒，开空调关空调的折腾。后来想着开客厅里面的柜式空调，打开房门，让冷气进房间，屋子既不太热也不太凉，还安静无噪音，果然一觉到天亮。生活还是需要主动想办法。

楼主结婚了，怀孕了，人生进入新阶段。

楼主一人在家，老公出差了。我慢悠悠看了一集电视剧，给自己炖了一锅排骨汤，等电视剧看完，早已饥肠辘辘，而排骨汤也香气四溢。满足的喝了几碗汤，吃了几块骨头，再吃一根黄瓜，不吃碳水化合物，吃一点蛋白质和蔬菜，希望能够做到养胎不长肉。一个人的晚餐，也可以很健康、很惬意。随着生活状态的改变，情绪也平稳了很多，开始关注饮食和蔬菜，觉得这样的安静和平淡真好。随意打发打发时间却也不觉得无聊或者焦虑。朋友说你兜兜转转最后没想到你找了这么个人，我笑笑没多说，换了我以前估计要和他争辩几句，跟他详细说说我的理由，现在我觉得生活是我自己过的，自己舒服就可，无需像太多人解释或者展示。

回想这一年来，自己的生活发生了巨大的变化。可能对同事来说，每天见到的我都差不多，但是其实经历了什么，只有自己最清楚。个人的状态也有了变化，不知道她们会在背后说什么。但是随意吧，谁人背后不说人，谁人背后不被人说呢。办公室的爱嚼舌根的大妈，你们随意吧。我过好自己的，开开心心的就好。这一年来可能父母都不是很清楚，这些挣扎和焦虑，但结果他们满意就行。越来越觉得人越年长，世界其实越小，周围的朋友越少而精，这样就可以了。

我越来越喜欢那种朋友：有事就一起商量怎么办，没事也别整天腻歪在一起，各人在各人的角色里扮演好就行。人生变化也让我看明白了些自己，朋友和周围的世界。感谢我自己一直以来哪怕再辛苦、再绝望都没放弃、一直默默努力，也越发珍惜人性中的善和转瞬即逝的情谊。

今天吃啥？我每天都要想这个问题好几遍

和家人一起去美国开心玩了半个月。胎宝宝很乖。

好想时间慢一点，再慢一点，让我有时间耐心的去品味当下。当下真是好时节，应该是我人生中为数不多的太平又安稳的日子。第一个好时节应是工作找到在国外玩的时候，第二个是在外地挂职的时候，这都是9年10年前了。后来异地生活，各种事情都出现了，感觉一直处于消耗自己的阶段。现在这段时间，有希望，所有的关系很顺畅，不焦虑、很平和，每天操心的不是解决问题，是怎么好吃好喝好玩，再顺便看看书，学习一下育儿。期待孩子的到来，但是还没有小婴儿到来之后的手忙脚乱。是时候让自己休养生息，仔细体会平淡生活的好，滋养自己的身心，给自己放个假了。之前处于焦虑、战斗状态，现在终于有一段时间可以松弛下来了。

昨天晚上睡着睡着就想哭，生怕留不住这好时光，生怕又颠沛流离。老天啊，对我好一点吧，让我多多拥有这样的时光吧。

早上睡不着啦，默默背了一会儿书。

今天老公出差去了，我偷偷去看了胎宝宝的性别。之前一直很纠结，想看又不敢看，想知道又不敢知道。今天正好单位放假，家里也没人，就一人跑去看了。结果不是我心里想要的，顿时有点低落。只是觉得这和我当初设想的不一样，把我全盘的计划都打乱了，这个宝宝我不知道该怎么养大，忽然对自己没了信心。没信心是要命的。

我在思考，生育子女的目的是什么？

我老时刻告诫自己，自己就是普通人。普通人很多事情是很难如愿的。有的时候打不到自己心里的期待，也不要太放在心上，只要大体过得去就行啦。越来越深刻的体会到人生不如意事十之八九。大面上过得去，没有太落后就可以了，不要对自己要求太高，太苛责自己。普普通通的人，有平平凡凡安安稳稳的生活就好了，谁说平凡安稳的生活就不需要不懈的努力呢？

我感觉年轻的时候太关注外部世界的成就，而忽略了自己的身体和内心的感受。可是最近经过妊娠糖尿病每日记录血糖情况，每天对食物在身体里会发生什么变化进行试验，才发现身体什么都知道什么都记得。你用什么食物喂养身体，身体都会做出相应的反应。你用什么情绪喂养身体，身体也都会一一记录在案。人最应该善待的就是自己的身体，好好的吃每一餐饭；人应该珍惜的是和家人的点滴相处，认真的体会一些家人的温情的瞬间。妊娠糖尿病，在家调理饮食，运动走路，和父母日夜相处，完全不考虑什么职业或者前景，就这么一心一意的关心一粥一饭，认真的活在当下，细细品味，真的很温馨很幸福，这样的时光最好悠长一些。仔细想想，花太多精力去操心职业生涯，其实没有意义。35岁副处和40岁副处似乎到退休也没啥区别，反正对大多数人的结局就是巡视员退休，早几年晚几年真的有那么大差别吗？但是孩子几年的成长确实是不可逆的，5年不陪伴不关心很可能真的就再也养不亲近。人应该多把时间花家里，少把精力放外面，至少这将会是我的价值选择。对家人尤其是孩子而言，自己是百分百重要的；对同事或者对工作而言，自己是随时可被替代的，地球少了任何人都会转的，太阳少了任何一个人照样会从东边升起。倒是关心家人的一粥一饭，让家人有健康的身体去学习，去外面的世界闯荡，才是家庭应该有的意义。

每天6点，天蒙蒙亮，就能听到小鸟在唱歌。此起彼伏，一会儿前屋的鸟叫了，一会儿后屋的鸟和啦，连绵不绝，甚是动听悦耳。

站在18年尾，有必要在年终总结一下自己这一年。总体来看还不错：收获了婚姻和将出生的宝宝，和老公、父母游览了几个国家，略有积蓄，体味生死大事，更加注重健康饮食和规律生活作息，情绪也更稳定。在家休养了一个月，密集读了20几本书，发现人生的智慧和经验都已经在书里，自己的问题果然如杨绛先生所说：想的太多而读书太少。上学时读专业书已经疲于奔命，学习专业多而思考生活少，社会经验也不丰富，人自然就单纯而无知。当下，感恩拥有宽松自由稳定的工作，感恩即将出生的嘟嘟，感恩给力的父母，可以让我有机会慢下来，宅在家里，在有很好生活保障的前提下，可以什么也不做，尽情的看各种书。当父母不在的时候，自己点外卖叫一些新鲜果蔬，按喜欢的口味做好，心满意足的饱餐一顿，再继续通过书窥探聪明人的人生经验、学习理财的和育儿的基本常识，外部世界对我而言即狭窄得就只剩一个小房子，连门都不出，又宽广的像在天地间遨游。
2018过完了，我们用时间抚平创伤痛苦，用时间交换经验阅历，用时间开创自己的人生故事。过去已去，未来已来，2019请多关照！

过去已去，未来已来

很少有书，看完了让我如此激动

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