[感情生活] 我也离婚了，38岁，未育[第13页]

    鲁迅曾经说过，人这一生，不要尝试为任何人负责，包括你的父母。
    千万别随便向别人承诺，因为往往，你都给不起。
    以前活得太累了，原生家庭贫困，我是父母第一个孩子，一直硬撑着，总认为父母只是普通农民，太不容易了，能不让父母操心就不麻烦父母，照顾弟弟妹妹……
    结婚了，前夫确实是经济困难，收入低，养儿子，还有外债，也是一直靠自己硬撑，凡事靠自己……
    现在感觉轻松了，一个人，照顾好自己

    我都觉得年轻人能扛、能撑。
    连崩溃也是默不作声的，自己消化掉，或者像这样找个树洞偷偷吐露一下。
    不管是在工作、生活还是情感上，懂得戒掉情绪，不轻易崩溃或是垮掉，好像自己已经成了一个“合格成年人”的标准。
    早就习惯了这样，虽然有时也感觉这样挺累的。
    回忆里怎样一步一步把自己活成这样的呢？
    可能我那种人，早早就知道这辈子只能靠自己的人吧，父亲说自己出题自己答，要坚强，强起来，谁也靠不住，爹有娘有，不如怀揣自己有。
    从小到大，生活环境都这样的：家里能给很有限，要靠自己，不拖累自己就是好的。
    读书时：要好好学习，只有考上好大学以后才有出路。
    工作后：爸妈能力有限，又没什么人际关系，工作上帮不到你，要加油，要努力，要靠自己，自己照顾好自己
    恋爱后：也是家里能给准备的实在很少，未来的生活得靠自己去挣，不忍心张口向家里寻求帮助，是真心张不开口，自己家庭自己明白的。
    无论任何事情，都非常清楚，自己身后，没人安排，只有靠自己，还要帮助父母家人，让他们快乐点，生活过得好一点。
    从小家里的教育方式都是“自食其力”，凡事靠自己，长大后说实话自己跟家人的关系也比较疏远，包括母亲，所以早就习惯了自己解决问题。
    遇到事情第一反应就是自己面对，再难过的情绪也大都自己消化，不太愿意向别人展露脆弱，光是说清楚就已经很累了，再说了他们也帮不上忙，甚至让人笑话，比如群里的喷子们，当然我也知道绝大多数人都是关心我的。
    不知道大家是不是和我一样有共同的感受：
    身边的人能提供的帮助很有限，只能自己管自己，更多的时候，还要对家人负责。所以只能自己把自己扶住，不能脆弱，不能崩溃，不能垮掉。
    因为身后没有退路。
    就是这样表面看一步一步变强大的。
    夜深人静时也再想一个人真的能独自扛住所有的坎儿吗？
    脆弱可耻吗？
    很明白很多人不希望自己脆弱的一面被别人发现的原因。
    在最脆弱时或脆弱被发现后能否它们看到一些温柔的力量?
    有时很想跟别人发信息诉诉苦，敲下几个字，就感觉自己真是弱爆了。立马删掉。或者深夜发个朋友圈，第二天一早就删了。
    有时一个人发呆，想着想着，眼泪就绷不住了，眼泪这东西啊，是流出来就能把辛酸和悲伤都冲走的好东西。
    有时整宿整宿睡不着，失眠，洗澡时掉大把大把的头发，靠SHOUYIN,自己累了，睡了……
    我和前夫是分居的
    早就习惯了不被他人理解，也在不知不觉中失去了这样的期待。

    体检的空隙里发的上面文件
    一点感慨
    38了，各种体能在下降，逐渐的走向衰老

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