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[感情生活]想说说我这两年的生活……[第1页] |
| 作者:1029室美女 |
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差不多还是两年多前，我还在杭州转塘的一家康复治疗医院照顾看护得了严重脑梗的孩子爸，为了给他改善营养，在医院门口租了一个小房间，可以共享厨房！ 每天挖空心思变着花样做早中晚餐，希望他恢复的好，经常会做这个葱花鸡蛋饼，会加一点蔬菜卷进去，他特别爱吃，看着我也不会说话，那个时候刚做了开颅手术，思维还很模糊，认识我，知道吃饭睡觉，但是变得像个孩子一样需要哄，只是每次吃我做的饭菜特别的有味道，憨憨的笑，看我一眼，用左手拿着叉子然后大口大口的吃，会有碎末和口水不受控制的从嘴巴里掉出来，而我吃的很少，都是看着他，告诉他，没事，会好的，多吃点……其实心里都是心酸！ 那个时候自己的心情很复杂，那一年是我活到34岁最黑暗最痛苦不堪的日子吧，日夜承受着难以言语的痛苦，突如其来的打击把压力和重担压在了一个本来就只会做饭做家务的家庭妇女身上，一片迷茫，绝望，彷徨，心里又极其压抑，承重，孤身一人在那个空旷的医院里，在透着病痛挣扎的病房里，吃不下，睡不着，日益憔悴，看着他又不敢流泪，像个行尸走肉丢了灵魂，机械的照顾他每天的锻炼，饮食，有时我狠狠的敲打自己振作起来，为了孩子，为了他，不敢让自己也倒下！可那时的自己活着好绝望，因为在突发脑梗之前，我们刚卖了杭州为了偿还他创业失败后的各种债务，加上他病来的汹涌突然，我感觉天都要塌了，说好的两个人重新面对生活，一起把债务还了，一起好好把孩子养大，然后回到乡下养老，说好的一切呢，就那么猝不及防的丢下了我，面对没有钱没有身边人的现实，那时的自己绝望的无数次趴在地上痛哭！ 公婆年迈，老妈那个时候深受精神性严重失眠困扰，还要帮我带三岁的六六，就那么孤独的独自承受着，身心俱疲，偶尔会让病房的阿姨帮我照看下，晚上的时候也出去跑一圈，让自己累，企图能睡着，可失眠还是很严重，睡在躺椅上辗转反侧，听着病房里几个病人的呼噜声，还有隔壁病房有痛苦的呻吟声，他有时会癫痫，一晚上好几次，特别害怕看到他那个样子，躺下后心脏也是一直跳，怕他突然就走了。 有时一个人去附近到处走，那个医院风景很好，病房后面都是树，一个人坐在某个小山头，台阶那里傻傻的看天，看地，想孩子，想老妈，想以后的路怎么走，想给朋友打电话，想着手机通讯里一个一个找，最后还是放弃，不敢惊扰别人了，然后拍拍土又无奈的回到病房照顾他！教他走路，发音，推到楼下晒晒太阳，听那群病友们聊天，讨论病情，然后做推拿，针灸，锻炼…… 那时最开心的唯一的时光是寒假，老妈不用接送侄子了，带着六六来医院陪我们，六六那个时候三岁，来病房里就像整合楼注入了血液，整个楼的病友们都认识六六，走哪都会逗她，让她扭几下，看她蹦蹦跳跳，那些老年的病友们总是拿出糖果给六六吃，她屁颠颠的到处去病房溜达，回来拿着糖果告诉我是哪个爷爷给的，哪个奶奶送的，他们都喜欢她，医院里都是压抑恐惧的空气，有个开心果在，给大家带来了欢乐，记得有个19岁的男孩子，不能走路，我们曾一个病房，他妈妈照顾他，男孩子每天除了玩游戏，治疗外就是逗六六玩，喜欢听六六叫她哥哥，他就特别开心！后来六六要回江苏的时候，男孩子难过了很久！ 老妈那个时候失眠严重，可能心里承受的太多，看到女儿如此，我们一起睡在门口的出租房，让阿姨照看了几天孩子爸，妈妈每天晚上都要和我聊天，我都不敢听，她怕我难过也不敢多说以后的路，我担心她失眠的事，之前带她去过好几个医院，吃了很多中西药，偏方，还有我淘宝看到的枕头，梳子，乱七八糟能尝试的，总不见好，有时半夜我会起来听听老妈的呼噜声，可她总说自己没睡着，后来淘宝买了一种酸枣粉，终于改善了很多，她说是老天可怜我们，所以让她失眠好了可以帮我好好照顾六六了！ 老妈也爱吃我做的葱花饼，有一个晚上，她睡不着，我也醒了，她轻轻的告诉我，我饿了，想吃你做的葱花饼！大半夜我起来，用心的做了一个大大的薄薄的葱花饼，我问老妈，好吃吗？她说这是她这辈子吃过的最好的葱花饼！她就坐在被窝里，斜靠着墙壁，批着一件外套，房间灯关昏暗，六六睡的很香，我能看到老妈因为深受长期失眠困扰和担心我，脸上深深的倦容，皱纹，苍老，疲惫，扎眼的满头白发！我看着她一口口地吃着，五味杂成，鼻子很酸，想着她，想着自己，孩子，孩子爸，转身去了厨房，黑乎乎的厨房里，掉了很多难以控制的眼泪，那段时光，那个夜晚一直记到了今天，所以写下来，仅此而已！ |
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三年了，这三年怎么走过来的只有自己清楚，其中的艰辛和压力，过去了或许只是一句“我还活着”，在这个城市，我是属于本地人，却过着异乡人的生活，以前的朋友不在这里，以前的生活离我而去，仿佛做着一个很长很长的噩梦一直醒不来，孤立无助！特别想有个人说说话，孩子还小，如今六岁了，是个可爱的女儿，他还是不能说话了，语言功能损害比较严重，即使和他说话他很多也听不懂，写下来能稍微会意，有时想念他以前的声音就会反复叫他发音我的名字，听他含糊不清的叫着，还是会忍不住酸楚！ 以前他有个不错的单位，所以身边朋友很多，总是不停的应酬，我和他那些朋友的爱人们也一起聚会，逛街，也有一两个比较交心的朋友，只是成年人的世界，大家都懂，一但有难了，渐行渐远的也是朋友，亲戚，而和他们保持最好的关系就是不再互相打扰，只有一两个会保持联系，可人家也有自己的生活，忙碌奔波，不想让她们听一些自己生活的艰辛个遇到的各种困难事，即使打电话也都是尽量聊点开心事，说说孩子，说些琐事，互道保重！ 长久以来的孤独一直积累，特别渴望有个地方说说话，即使自言自语，如果在这里会打扰路过的你的心情，请原谅！我并不是负能量满满的女人，能带一个孩子，一个残疾男人一路挺下来，已经感觉自己正能量满满了！很多朋友圈的陌生人会鼓励我，总是说我好坚强，其实不是，而是为了孩子为了家人，必须负重前行，成年以后的我们早就不是为了仅仅自己，不再向往自由，也不敢放弃自己的生命，为了他们咬破牙齿也得挺着，不是吗， 或者这就是人生吧！永远无法预料明天，也不知道灾难哪天就突然降临，所以要珍惜眼前，珍惜身边人！ |
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这是我们在康复医院的时候,他的思维有进步，能听懂简单的话，能配合一些治疗，排斥针灸，每次需要哄很久，偶尔也会不肯做让医生离开，像个孩子一样特别怕打针！孩子来的那几个他很开心，做父母的即使再不是当初模样，也依旧记得自己的孩子，也爱孩子,血浓于水！ |
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即使自己再苦再累，心里再痛苦不堪，依旧会坚持做好吃的给他！ |
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那年孩子才三岁，和外婆一起来医院看我们，懂事的很早，会学妈妈的样子给爸爸拿药，喂药，拿拖鞋，我搀扶他的时候，小家伙就会过来一起牵着爸爸的手，到楼下散步的时候非要推着轮椅，小小的身子努力的推着，哈哈大笑，而我看着，笑着笑着背过身忍不住落泪，只是可怜的我的孩子！ 孩子爸在康复医院治疗几个月之后，很幸运的能站起来了，能慢慢的走路，虽然是跛脚，但我真的很开心，看到了希望，每次吃完晚饭后，楼道里都是家属牵着病人在锻炼站立，走路，这个时候六六总是抢着去牵爸爸的手，陪他一起学走路，我在后面紧紧的跟着，反反复复的在楼道里慢慢的走，恍如隔世，似乎那个样子的我们只是在梦里，醒来一切都会回到原点，可惜都不是，那么真实那么残忍！ |
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医院每天很早就要安排康复治疗，每天6点不到就要起来，给他洗漱，做早饭，就和病房里其他两个病人的看护阿姨商量，给她们一点钱，帮我去买菜做饭的时候看护一下，谢谢这两个阿姨，特别的善良，帮了我们很多，我会一直记着她们！ 有的时候精神压力太大，加上睡眠严重不足，感觉透不过气，就会来到这的小山头，坐在台阶上，那里留下了我很多很多的叹息和眼泪！也有很多自我安慰和鼓励！一直给自己打气，坚持，坚持下去，一定要坚持下去,不要倒下！他，孩子，老妈都需要我！ |
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几年了，还是会忍不住回忆他刚发病在医院的那两个月！暗无天日令人无比绝望，又累到精疲力竭的两个多月! 以前的我们也像平常的夫妻一样会争吵，会斗嘴，会因为他创业失败导致负债累累而不断的无休止的争吵，甚至谈到离婚，只是冷静下来我们依旧努力生活，相互扶持，依靠！生活永远无法预料，下一刻你会发生什么，如果此刻的你们因为一些生活琐事在怄气，请记得珍惜幸福，因为我再也没有机会和他争吵，以前的一切都成了过去，包括他的声音都永远的留在了那一年，所以很多微不足道的事在我看来，都是令人羡慕的，即使是争吵我也无比怀念！ 我记得那一天，他下班后我们驱车回老家，孩子放在乡下的爷爷奶奶家里，他路上说很累，一路上让我开车，我并不知道那一个晚上成了他作为健康人的最后一个晚上，那晚他说了什么我都渐渐模糊了，他端正的模样也渐渐淡忘了。 然而他发病后住院的两个月，我一辈子都忘不了了，当医生宣布他可能终身瘫痪，不能说话，甚至抢救不会来，让我做好心里准备的时候，我瘫坐在医生办公室嚎啕大哭，如何去交的费如何红着眼眶走到他身边，看着他紧闭的眼，眼角有眼泪挂在那里，那是一种如何的恐慌和绝望！接下去的日子，除了内心要承受巨大的压力和焦虑外，就是24小时和老公姐姐一起照顾他，重症病房里，医生和我说了很多次，有可能抢救不回来，探视的时间很短，他整个头插满管管子，脸部浮肿到眼睛深陷，我无数次的呼唤他，告诉他不要离开我和孩子，你才34岁，孩子还小，我一个人承受不过来，别丢下我们。。。可他听不到，我拿出手机放孩子的声音，给他听孩子的声音，他还是紧闭着眼，安静的睡着，也似乎已经安静的离开！ 那一天，他一个很好的兄弟过来看他，还是在重症病房里，朋友一直拉着他的手，呼唤他，凑到他的耳边，告诉他，兄弟，你挺过去，我在，你挺下去，有我在，孩子和小马你不要担心，但是你一定要活下去，否则我不会原谅你。。。他轻轻的动了手指，那刻我知道，他终于从死门关里回来了。 那个时候不敢再胡思乱想了，只有一个念想，他能活下去，我会照顾他，日日夜夜，24小时我和他姐姐不知疲倦的照顾他，累到坐着睡着，站着能随时昏倒，姐夫每天会打电话给姐姐，看到他们的幸福，我总是默默的走开一会，去医院的楼道里抱着发抖的自己！会清理他的大小便，帮他擦身，一有时间就要帮他翻身，按摩，敲背，要时刻保持警醒，他做了开颅手术，半个脑袋的脑壳暂时摘除，那个时候他思维完全是模糊的，一开始不认识任何人，醒着的时候也是模模糊糊，也不挺的挣扎着想坐起来，又因为右边身体已经失去直觉，无法坐起来，他就会暴躁的去摘身上，鼻子上的管子，我和姐姐就要使出全身的力气按住他，安抚他，医生让我们用绑带绑住他的左右，可长时间的捆绑他的手臂会不舒服，我们只能用自己的手抓着，有时累的趴在床沿睡着了，手依旧牢牢的抓住他的手臂，那样的疲惫或许已经无法用文字记录，身体的操劳可以忍受，唯独精神的重压让人无法承受，短短几个月的时间，现实就让我多了很多的白发，迅速的苍老，觉得自己就像一朵枯萎的落叶，噩梦般的时光！ |
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我承认那几个月自己就是个行尸走肉，没有一丝生机！ 但是，我挺过来了，而且把他照顾的很好，只是自己后来去动了胆囊切除手术！ 出了医院我们去了康复医院，很长的一段时间内，我都是靠孩子支撑下去，每天看孩子的小视频，听她稚嫩的声音！一次一次的鼓励自己振作起来，要坚持，不能放弃！每天像陀螺一样的精心照顾他，也要像办法筹钱给他治疗！感谢那段时光帮助我们的亲朋好友，战友，还有很多陌生的好心人，让我们战胜了困难！ |
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莎士比亚说过，凡是过去，皆为序章！ 太艰难的岁月，只要不倒下，终究会挺过去！ 所以就让那些黑暗的压抑的过往留在记忆深处吧！人终究要前行，即使负重，即使卑微的活着，也终究为孩子和他，留得希望！ 孩子睡了，外面在下雨！睡吧，失眠的人们，这个世界，其实除了生死离别，一切皆为小事，无需太多烦恼！好好的活着，就能扛过去！ |
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年轻的时候，特别爱看三毛的书，听周惠，王菲的歌，其实我不是一个性格恬淡的人，相反我很急躁，处事很没有耐心，能坚持的事情很少，但内心特别柔软，从小善良，懂事，这是我老妈对我的总结！我活到现在唯一坚持下来的事，谈了一个10年的坚持，20岁从青春岁月相中了他，等待了很多年，30岁开花结果，然后和他结婚生子，34岁到他生病住院，不离不弃！ 很多亲戚劝我，还这么年轻，该为自己打算，是啊，一个女人突然失去了一切，房子，钱，男人都没有了，毫无依靠，还有一个6岁女儿，老爸去世的早，老妈，公婆都是农村人，都已经年迈，可怎么生活，我无数次的问过自己，也深重的考虑过自己和孩子以后的路，只是良心和责任让我无法抛弃一个爱了这么多年的男人，夫妻在结婚的时候就要宣誓，无论疾病痛苦都要相守，那么让我如何愧对这份感情，很难，做不到！孩子也在慢慢长大，不想让孩子绝的妈妈是个不负责任的妈妈，无论如何，我不会离开，这是我20岁那年的选择，注定是一辈子，至于我们的一辈子有多久，看天命吧，我已经不再奢求！尽力而为！ 夜深了！晚安！ 这里是我的一个树洞，我想我会一直在这里絮叨自己的经历，过往，这是我的??，一步一步要认真的走！ |
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会有一些错别字，想到什么就写点什么，就像平时的说话，聊天，倾诉，路过的人不要介意，我不是一个细腻的人，其实也是一个大老粗的女人，写这些不是为了感动别人，博得同情，而是这几年经历太多，变故太多，心里放的东西太多太多了，没有可以说话的人，不是没有朋友而去是不想过多打扰，写点东西也挺好的，也是一种生活的记录，一种自我宣泄吧！我没有什么多的文采，这几年很少看书，要照顾家人，孩子，还要赚点生活费，要做家务，整天忙碌，说实在空闲的时候也静不下心来好好看书了，有时会听听李健的歌，有时就安静的一个人宅在这个小小的出租屋里，什么也不做，躺着睡觉或者看个电影，放空自己！所以我经常会想到哪就写点什么，很乱，只是很真实，会有残酷的现实打击，可能也会有低落伤感的文字，也有温情时刻，也有我可爱的孩子生活小片段的记录，也会有他蹒跚走路的背影…… 我睡的很晚，道了很多次晚安，却是毫无睡意，还是想再说点什么，很凌乱的记录，就像此刻自己的心情，特别复杂，思维也是混乱的，脑子里闪过很多以前的画面，电影回放一样，有我们20岁那年的，也有恋爱时光的，结婚以后的，孩子的，他的……好几次做梦梦到以前那个他，那么温暖的一个男人，健康的样子，和我说着话，我欣喜的一直问他，你好了？你会说话了？你恢复了！那么开心的样子只是在梦里，半夜醒来有时我会迷糊很久，我到底躺在哪里？是在老家，是在我们住过的城市里？还是哪里？直到摸到身边的孩子，瞬间拉回现实，原来都是梦，他在乡下休养，这个出租房这个我们搬回来的城市都太陌生了，我还没适应，就像我永远不能适应见不到你当初的模样，听不到你磁性的嗓音，你不能再保护我和孩子，照顾我们，不能再我害怕的时候拍拍我的手，告诉我，你在，别怕…… 你还在，也，不在了！我想你，以前的你，以前的我们！想你叫我一声我的名字！ 对不起，下雨天，我又伤感了！ |
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前段时间，回老家，我们一起去爬山，感谢上苍还能让他走路，看看外面的风景，除了不能言语，他的思维进步很大！ 那是一段我们不曾走过的路，只是说出去走走，不曾想我们翻越了一座大山，他很倔强的走走停停，一路无声，他右手不灵活了，手指不能动了，走路为了平衡都是放在后面，两只手拉着一步一步走，我怕他累不敢继续，想原路返回，可我们看看后面的路，蜿蜒曲折，离山下的村子越来越远，最终选择继续前行，他在前面走着，走几步回过头看看我，我在后面跟着防止他滑倒，一路叮嘱他注意安全，一步一步走稳，他就笑笑，山风吹着他的头发，他开始秃顶，也不再年轻，可他还是我记忆里的那个男人，从青春年少时爱了一路到中年的他，他后背的衬衫出了汗，贴在背上，我说我们坐下来休息吧！他就停下来，一前一后坐在台阶上，看蓝天白云，山上的树木野草，虽是秋天，山里依旧满眼都是深绿，就这样静静地坐着，仿佛在有我们未知的人生旅途，不想回头就只能迎头而上，即使疲惫！他的额头上有密密麻麻的汗滴，我问他，累了吗？他摇摇头，还是那么的坚强！骨子里他还是一样的像个男人般的不会轻易放弃，妥协，或许只是少了一些情感和智慧！ 他的脑组织受损很严重，所以他不能再像以前那样懂得表达对家人的情感，或许也是受了病痛打击，他变得沉默，自闭，这样出来和我一起走路的日子特别少！我很珍惜！ |
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人生的悲凉和乐观存在着一种互相转变的关系，生活怎么样，就在于用一种什么样的心境去感受，那些曾经为纠缠而付出的痛苦，还有那些因为迷茫而加重生命的负能量，被我们称作痴迷，在人生路上，谁都会承担不幸，每个人也都在这份历练中成长，用自己的乐观和豁达，去安抚自己的孤独和脆弱。 这世间没有谁活得更容易，那些没有意义的埋怨，不如去默默的坚持，总有一些锥心的痛苦，总要在自我坚强中治愈，生活所有的言行，也就是一种成就与解脱，所有内心的灰暗与光明，是心态的质量，更是生命的方向。生活总在高低起伏中平衡，能够领会生活的一番苦心，这就是生命的水清月现。 我终是乐观积极的人，习惯了迎风而立，习惯了在风雨中微笑，习惯了用坚强掩饰苦痛，把一份懦弱和无助隐藏，把一份渴望和微笑挂在眉眼，以虔诚的心拥抱明净温馨，清新明媚的五月暖阳。 转！激励大家，更是鼓励自己！别放弃，会好的！ 终于困了?? |
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谢谢这里路过的每一个人，谢谢你们给我的鼓励！祝福你们！或许我不能像那些有文采的人写得很动人，吸引人，因为我只是记录这几年的经历和我以后走的路，生活并不像童话那么美，有眼泪有欢笑，简单真实，坎坷而艰辛，这是我真实的脚印，深深浅浅，没有回头路！早安！ |
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今天依旧下雨，一早起来让孩子吃了早饭骑着电瓶车匆忙送去了幼儿园，孩子懂事的早，和我相依为命，有时想想，还有个可爱的女儿，心里再苦也得撑着！ 回到出租房，需要整理家务，也要做点小生意赚点生活费，生活总是忙忙碌碌的，而今天我想给自己一点时间，继续记录我的过往，它就像一块大石头一样一直紧实的压在我心里，我需要一个树洞，一点一点的吐露，让自己的内心可以轻松一点，这样我才能更好的前行！ |
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对，有时身边无人，我们的坚强总是超乎自己的想象，而有时我们的所有脆弱和崩塌仅仅因为陌生人的一句：你过得好吗？就泪流满面！ 我就是一个普通的平凡女人，遭遇过年纪轻轻父亲癌症，陪着母亲日夜守护在医院父亲床边，终究留不住父亲离开的脚步，遭遇了创业的失败，变得一无所有，负债累累，和他过了很长一段胆战心惊的躲债生活，也遭遇了母亲病重无法安眠，一年里到处带着她跑医院，每天半夜偷偷起来走到她床边去听听是否有呼噜声的日子，更是遭遇了爱人因为重压和遗传性心脏病导致严重脑梗，在生死线上挣扎终于留下一条命，却成了残疾人…… 可能这些对于一个才40不到的女人，遭遇的变故是很多人一辈子不曾遇见的悲痛，我曾万念俱灰，痛恨老天为何如此打击我，曾有人留言说可能我上辈子造孽太多，今生重创连连！ 我不知道我的前世，但今生我忠于感情，孝顺父母，对朋友真诚，重情重义，从小那么善良，内心柔软的一个女人，前世的过错为何让我今生来承担，更何况我们真的有前生吗？如果有，那么来世就让我成为一棵树吧，就像三毛说的，做人太累了！我其实就想简单平凡的过，和他可以没有房没有车，哪怕租一个房，有个可爱的孩子，夫妻恩爱就好，嫁给爱情，下班回来我做好热腾腾的饭菜，吃了饭一起带上孩子去散散步，聊聊天，仅此而已，以前的我们就是那么平凡普通，我也以为可以那么安稳的一直过下去，可生活哪能一切如人心愿，即使是一个小小的生活要求，也会不停的敲击你，打击你，破坏所有的安稳！ 如果有来生 -三毛 如果有来生，要做一棵树， 站成永恒。没有悲欢的姿势， 一半在尘土里安详， 一半在风里飞扬； 一半洒落荫凉， 一半沐浴阳光。 非常沉默、非常骄傲。 从不依靠、从不寻找。 如果有来生，要化成一阵风， 一瞬间也能成为永恒。 没有善感的情怀，没有多情的眼睛。 一半在雨里洒脱， 一半在春光里旅行； 寂寞了，孤自去远行， 把淡淡的思念统统带走， 从不思念、从不爱恋； 如果有来生，要做一只鸟， 飞越永恒，没有迷途的苦恼。 东方有火红的希望， 南方有温暖的巢床， 向西逐退残阳，向北唤醒芬芳。 如果有来生， 希望每次相遇， 都能化为永恒。 |
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从康复医院回到老家，一个比较偏僻的小镇！ 孩子依旧还在江苏老妈那里，因为哥哥嫂嫂在那边打工，老妈需要帮忙照顾大侄子，大侄子天生腿疾，不能正常走路，需要每天接送上学，老妈很辛苦，她是我这辈子最佩服的女人，坚强勇敢乐观善良！那个时候她的失眠得到了缓解，帮我带着孩子，孩子还小未到上学年龄！ 回到老家后，依旧到处打听中医，有点病急乱投医，在那种情况下，人真的会抓住任何一点希望去尝试的，毕竟他还那么年轻，我和孩子，年迈的公婆都需要他！ 我不是一个胆大的女人，为了他，我带着他开车去了好多地方，车子已经很多年了，卖的时候说已经不值钱，想想他走路不稳，看病都需要开车就没有卖！ 那个时候我开车并不熟练，只上过一两次高速，而是在医院一年多我怕自己已经不会开车，但是又必须开，当时打听到临安下面一个镇上有个中医专门治疗脑梗，马不停蹄就出发了，公婆虽然担心我开车，但是为了一丝希望让我注意安全！ 我记得，我发动车的一瞬间有一种豁出去的使命感，不管了，如果上天要收走我的命，就带走吧！开到那个镇上大概要三个半小时，路上的时候下起了瓢泼大雨，雨刮器不停的扫也看不清前方的路，我停下来，靠在路边，看着外面的大雨不停的击打车玻璃，回头看看他，他就那么惶恐的睁着眼睛，无助的看着我，我转身靠过去，拍拍他的手，告诉他，别怕，老婆在，相信老婆，不会有事的，我们等雨小了再走！他看着我，依赖的看着我，就像孩子看妈妈的眼光！那一刻我的内心是柔软的也是坚定的，也不再害怕，就像以前他保护我母女一样，我得保护他！ 我发了一条朋友圈，大雨天，一个疲惫不堪的女人，一个生病的男人，一辆破车，勇敢无畏的出发，寻找一丝生机！很多朋友留言，注意安全！ 雨停后我们继续上路了，到傍晚的时候到了临安，他的堂哥招待我们，特别好的堂哥，给我们安排了住宿！第二天要出发去小镇，堂哥联系了那个医生，医生反复交待了我们需要带的东西，病历还有一些物件！ 那个地方有个很美的名字，叫太阳镇，到的时候发现是个偏僻的村子诊所也简陋，等待的病人也很多，络绎不绝，墙壁挂满锦旗，满怀希望的等候着，内心是十分忐忑的，毕竟已经一年多了！这也是预料了结婚，医生告知中药最佳治疗的时机已经过了，只能调理为主，听到那些真的特别懊恼自己为何不早点来，又是错过！心里低落到了极点！他也摇摇头，指了指回去的路…… 拿了中药，我们在临安呆了几天，又去了一个江湖术士这里，这里不想多描述了，他吃了很多苦，特别恨那些江湖术士，拿着我们病人的命开玩笑，我们是为了一丝生机，而他们为了金钱不择手段，又伤害了病人的身体，又骗取高额的治疗费用！希望他们别再利用我们家属的迫切心情，伤害我们！ 我就像疯魔了一样，带着他到处求医问药，我想他好起来，会说话，想到崩溃！有一次我开到一个目的地，才发现自己的车漏油了，那一次我真的和死神擦身而过了！老天会留着我的命，照顾他，照顾孩子！所以我不敢害怕！ 在临安住了几天，也发生了自己身上的意义的事！那个时候我的胆囊还没切除，一直以来以为是照顾他操劳引起的胃病而已，也一直吃肠胃药，后来一次检查出是胆囊结石的问题，考虑到会影响身体，一直犹豫要不要切除！ 有个晚上，凌晨12点多的时候，他睡着了，我被胆囊结石发作痛醒，可能身体太累，压力过大，我尝试喝了一些热水，没有得到缓解，我起来坐在客厅，疼的整个人拱起来，手用力的盯着自己胆囊的位置，想着等会就好了吧！一直疼到三点左右，越来越严重，我已经满头是汗，知道挺不过去了，必须去医院了！ 我悄悄的出了门，马路上很安静，记得那是春天吧，凌晨的夜晚好冷，我紧紧抱着自己，一直发抖，疼痛让我快要呼吸不畅，大半夜的我不敢联系堂哥，马路上几乎没有车，也看不到行人，冷清的就如全世界只剩下自己，我放弃了打车，开了车慢慢的挪到了医院，去了急诊，一个人配了药，输液看点滴，又冷又困，累的不行，疼痛慢慢减轻…… 回到住宿，他还睡着，我和衣躺下，那一夜终于挺过去了 |
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我终究去去做了胆囊切除术，医生说拖久了会转变，为了活着，活下去必须切除，我一个人回到宾馆，不敢打电话给老妈，怕她担心，就给小姨打了电话，或许是害怕，或许是想到这么多坎坷，对着电话哭到崩溃无力！ 动手术是老妈陪我去的，实在没有人照顾我了！婆婆也有心脏病，公公年纪大也不方便，他们还要照顾我的爱人，只能叫了在江苏的老妈，无奈之举，！同病房的几个病友都是老公在陪同照顾，老妈看着我，看得出她的担忧，问我以后怎么办？我说走一步算一步吧！老妈说，你还是要为自己打算，你还年轻！我叹息的说，妈，我知道，你别担心我！ 医院第三天我就出院了，为了省钱，捂着伤口弯着腰和老妈回到了老家的城市，那个时候我已经在老家的市区租了一个小小房间，手术是八月份动的，九月份孩子四岁了，就要读幼儿园了，乡下教育跟不上，我坚持要在市区给孩子读书，不想耽误了孩子的前途！ 我们回到市区的出租房，当天晚上老妈就接到了嫂子的电话，催促她赶紧回江苏，说她厂里请假三天了，不能多请假，大侄子没人接送照顾了！老妈很愤怒，说妹妹以前条件好的时候，帮你们养小儿子养了五年，就住在妹妹家里，大儿子衣服裤子，文具都是妹妹买，你家有事妹妹都出钱，以前父亲生病那几年也是妹妹出大部分的治疗费，看护照顾都是妹妹，家里的房子都留给了你们，妹妹什么都不要，怎么妹妹出事了，你们只想到自己……老妈说着说着就要哭，我赶紧让她挂了电话，虽然也难过最亲的人此刻自私，不想我曾经对他们无私的付出，可我不想老妈为难，毕竟现在老妈是哥哥在出生活费！老妈也特别无奈，我理解，哥嫂我不容易，厂里打工不自由，两个儿子要抚养！ 第二天老妈赶回去，走之前帮我包了一冰箱的馄饨，饺子，帮我买了蔬菜，我说没事，伤口不大我能忍！公婆打电话让我回去，想想孩子也会来了，他们要照顾孩子爸，孩子，身体我不好，我还是不要去添乱了！一个人吃了几天的粥，馄饨，整天躺着，也不敢胡思乱想，就想着赶紧恢复，可以回到乡下，孩子快开学了，得照顾孩子，也得找点事情做，赚点生活费！ 生活还是要继续，不会因为你的受伤就能安稳的一直躺着，有时死撑着也得起来，继续走！ |
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今天我就给自己放个假，可以写点什么！ 我只想记录，不博取同情和帮助，希望路过的人只是点赞，留下温柔的话语，我可以经得起各种考验，只是希望对我理解，需要有很大的杀伤力，也有很大的正量，可以鼓励一个人也可以摧毁一个人的内心，你们不曾经历过我的人生，希望评论里留下的都是美好，就如您的内心，希望是善良，纯洁，真诚的！ |
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语言有很大的杀伤力 也有强大的推动力 对不起，我总是急躁的记录，错别字太多 |
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感谢上苍，我并不一无所有，我还有个可爱的女儿，懂事，善良，和妈妈相依为命，她说长大了要给我漂亮裙子，要买一个带阳台的大房子，谢谢我的宝贝！ 我要干活了！ |
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想说说我的孩子！如今她跟着妈妈，虽然住的简陋，吃的穿的再不能像像以前那样了，可她还是一样活泼可爱，懂事乖巧，可以不要全世界，只要有妈妈，我亦如此！ 那年他出院后刚去了康复医院不久，孩子还留在乡下爷爷奶奶身边，还不曾去我妈妈那里，这中间有过太多的心酸无奈！ 婆婆后来知道了儿子的病情，这个她一直以此为傲的儿子突然倒下，婆婆就像被抽干了血液，丢了魂，我一个人在康复医院照顾他，经常的打电话回去问问公公，婆婆怎么样？我的孩子怎么样？我猜想孩子可能要吃苦，因为这个打击太大太大了，两个老人肯定难以承受，他们没有心思照顾孩子，也不会照顾自己了，我婆婆患有先天心脏窦缓，早几年给她装了心脏起搏器，加上婆婆偶尔性会精神异常，受了刺激就会唱歌，乱七八糟的唱歌，我特别担心才三岁的孩子会无人看管！ 在这里我要解释下，我确实很担心孩子，公婆和我的关系相处一般，家家有本难念的经，我们两家是同一个镇上的，我父母和我哥哥在我读六年级的就去了江苏，我从小一个人生活，我和我爱人高三谈恋爱，这里特别说明不提倡早恋，只是那个时候我们相爱了，过去的事我不后悔，两家人都反对，我也理解，只是我婆婆是个很孤傲的人，我公公也是寡言少语，我爱人大学毕业后单位比较好，我婆婆一家就坚决反对我们，希望他找一个条件好的女孩，所以从我进门那天开始，注定我就得忍受婆婆的白眼，我家庭普通，父母在江苏，也买了房，我自己是普通大学毕业，工作也一般，婆婆特别看不起我，不管我如何讨好都是和我唱反调，为了他，我忍了很多年，其实我并不是一个逆来顺受的女人，可我听我妈妈的话，告诉我不要顶撞婆婆，她身体不好有心脏病，所以每一次我敢怒不敢言，这是家事，不便多说，只能说我问心无愧！哪怕到了现在，我每个月回去看望孩子爸爸，一到家我就搞卫生，买点水果回去，过年的时候会买衣服给两个老人， |
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手机打字，刚才卡住了！ 我不想记恨过往婆婆对我的刁难，无数次的希望我们离婚！都过去了！如今我只知道他们也可怜，老来不是丧子，却更加悲痛和心疼！ 继续回到一开始说的！ 我因为太担心孩子的安危，公公年岁比较大，平时都去地里干活，他怕呆在家里可能或许悲痛，我打电话让公公尽量留在家里看着婆婆和孩子，怕婆婆受不了刺激会精神发作，孩子又无人看管！真的特别担心孩子，身处医院，挂念孩子，孩子是我唯一的精神支柱了！ 直到有一天，我接到老公表妹的电话，公婆家楼下就住着我老公的阿姨，我婆婆的妹妹，她家女儿周末都会回家看父母，那天她打电话给我，告诉我，嫂子，你赶紧把六六带走吧，孩子太可怜了，大姨整天趴在阳台上看着外面，也没防护，六六就跟着奶奶样子踩在凳子上也趴在阳台边，太危险了，大姨夫经常不在家，出了事怎么办？而是六六在楼下经常乱捡地方的东西吃，三岁的孩子啥也不懂，太可怜了，嫂子你想想办法啊…… 我放下电话，感觉全身都在发冷，一想到那么小的孩子踩在凳子上阳台趴着，心脏一直砰砰的跳，立马打电话给公公，让她赶紧回家看好婆婆和孩子，再出事这个家真的彻底毁了，我分身乏术，已经精疲力竭！那一刻，作为妈妈的心啊，无比煎熬，整个心都是拧巴的，甚至听不到别人喊我的声音了！ 我不停的在想接下去怎么办？孩子怎么办？不能继续呆在乡下婆婆看管了，婆婆自己也无法承受这巨大的打击，早已经崩溃了！可是我的老妈那个时候失眠很严重，经常几个晚上连续不睡觉，整个人都是憔悴的，还要接送大侄子，怎么办。 那一刻自己是那么的无助，绝望！ 最终我还是联系了我的老妈，老妈说我真的吃不消了！我大哭着问老妈，那六六怎么办啊？她怎么办？她出了事我还怎么活下去？我清晰的记得那个电话，绝望到想死，老妈说那我试试看吧！我担心妈妈，我知道这个时候不能麻烦老妈，可我还能怎么办？我走投无路了！ 我让老妈再去找中医好好调理，让她晚上泡脚，敲打经脉，梳头，希望她赶紧好起来，我不是不孝顺的孩子，可真的无人再可以求助！我打算让孩子带到医院自己带一段时间，累死我也不怕，只有那样我才能安心！ 公婆过了两天带孩子到了医院！几个月不见，我疯狂的想念我的孩子，孩子到的时候我带着孩子爸爸在康复锻炼室，孩子怯生生的过来叫我一声妈妈，我转过头，瞬间泪崩！我可怜的孩子，全身脏兮兮的，穿着不合身的衣一件红色条纹长袖，因为缩水变得很短，一条打底裤，一双很脏很脏的粉色凉沙滩拖鞋，说路上吃了水果，脏兮兮的手摸了脸，整个脸蛋是脏的，就像个小乞丐！眼神闪躲，那么瘦小，不到两周岁的孩子，竟然胆怯的不敢靠近妈妈，我给她洗脸擦身，她也闪躲着我！ 你能明白当时我看到孩子那一刻的心情吗？真的作为一个母亲，我已经无法用文字表达！从小我就把女儿打扮的公主一样，谁能预料，这个可爱的小公主有一天竟然成了如此模样！ 可是你能怪婆婆吗，不能，她也是一个妈妈，此刻的她更加悲痛！可我还是心疼我的孩子啊！我曾打电话告诉婆婆，妈，我知道你难受，我也难受，很痛苦，我会好好照顾你的儿子，可我也是一个妈妈，请您一定照看好我的女儿，否则我真的支撑不下去了！ 孩子，妈妈对不起你！ 可妈妈真的无能为力！ |
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我的电脑里还存着这张照片！ 这是病房里看护阿姨的手，她帮我一起给孩子洗了个澡！给她换了合身的衣服！可怜我的婆婆，或许心里太过悲伤，夏天竟然给孩子带了一套夏天衣服还两套秋冬的衣服！我淘宝马上给孩子选了两条裙子！洗干净后抱着孩子去了康复室，孩子慢慢的和我活络起来，拉着我一刻也不肯放手！ 血浓于水！孩子在，我终于心安了一点！ |
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或许这样的时光再也回不来 幸好我还留了几张健康时他和女儿的合照 我会一辈子珍藏！ 我总是告诉孩子 要爱爸爸，爸爸以前非常的爱你，以后也会爱你，他只是病了不能告诉你，但是他和妈妈一样的爱你！爸爸以前是救火英雄，是超人，特别的勇敢！孩子听了很开心，叫着我爸爸是英雄，是超人！ 我希望孩子长大了，永远记得爸爸爱你，你也要爱爸爸，照顾爸爸！ |
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公公婆婆在医院呆了两天，由于睡觉不方便，我让他们早点回去了乡下！我就开始了一个人照顾一个病人，一个三岁孩子的医院生活，坚持了半个多月，老妈实在不放心，过来接走了孩子！ 孩子就是医院的开心果，整栋康复大楼仿佛一下充满了欢声笑语，把那些痛苦的声音生生的压下去了！ 我们住在三楼，一楼也有一个三四岁的男宝宝，叫豆豆，他爸爸以前是急诊科医生，工作太辛苦也得了严重脑梗，他妈妈和我年龄相仿，我们有空的时候会在一起聊天！两个孩子总是在一起玩，医生也不会驱赶，我们会让孩子尽量在外面的空地上玩，不要发出大的声音！外面的空地上总是坐着一些在轮椅上的病人，老年人居多，看护们会在一旁坐着，也有几个看护会在边上跳广场舞！孩子一过去，老人们皱巴巴的脸就笑开了花，总是远远的叫着孩子的名字，让她过去陪他们，逗逗孩子，孩子也不怕生，会在中间扭小屁股，病友们，，老人们坐在轮椅上，忘了病痛，哈哈大笑…… 更多的时候我都是推着他，让孩子紧紧的跟着我，去治疗室，孩子就在一旁玩，买点零食给她，她就乖乖的陪着，等着我们，不会哭闹，特别懂事！ 带着孩子睡病房不方便，我就让病房阿姨晚上的时候帮我照看，出了点钱，吃了晚饭，散了步，给他洗漱，喂药后躺下，我们母女就去医院门口的小房间休息，走路只有五分钟，很近！只是整个医院是沿山而建，上去都是上坡，越上面的医院楼越陡，所以我们尽量在康复楼门楼走路！ 一大早起来后，孩子还睡着，我就把孩子背到病房！让她继续睡一会，病房里还有两个老年病友，他们都是癌症患者，一个腿脚不方便需要轮椅，一个能走动，人都比较和善，就是比较清高，不轻易搭理人，但是两个阿姨人好，也会帮我看着孩子，我就给他们买了早餐，帮他洗漱完毕，喂了早餐送到各个治疗室，孩子醒了阿姨会打电话给我，我再让他在那里治疗，病友们都很熟了，还有很多看护都认识了，会互相帮忙照看一会，我再去把孩子穿戴洗漱好，带了早饭去治疗室！ 要去接孩子了！晚上再写吧！ |
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晚饭之后继续！担心孩子学校没好好吃饭，晚饭我都会好好做几个菜，分量会比较少，种类多一点她加强营养，孩子比较瘦，吃得不多，六岁到了爱美的年纪，总说不能太胖，也叫我可以减肥了！呵呵，我总是没有太多动力减肥，一个人吃饭饮食也比较乱，孩子回来晚饭自己会吃得多，所以比较胖！确实不应该，为了孩子至少要运动下了！ |
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一个人在康复照顾他和孩子，虽然多了一个孩子要照顾，更加忙碌了，内心却平静了很多！ 傍晚时分，我都会推着轮椅带他去一楼门口的空地上坐坐，搀扶着让他走两圈，他特别爱听歌，我去医院的超市，那里有网络，下载了一些他爱听的歌，下载一些电影，他开心的时候就会含糊不清的唱歌，我很奇怪他不能说话，两个字以上的发音都不清晰，可他唱歌的时候有时一整句也清楚我问了医生，医生说说话和唱歌是两条线，可以用唱歌治疗，对病人有好处，顿时我看到了希望，每天都会让他听歌，让他多唱歌，虽然不清楚，可他自己唱的很开心，边上的病友们也会给他鼓掌加油，有时也会开他玩笑，他就会乐呵呵的笑，带着一丝得意，那个神情是孩子一样的神情，不是正常人的那种，他终究缺失了很多，成了一个孩子！ 而我们的孩子就围着我们，到处跑，有时去找豆豆玩，有时要我抱他坐到爸爸的腿上，我不放心他的腿，他却坚持要抱孩子，搂着孩子特别亲腻，那是父亲的爱，不会因为病痛缺失，是骨子里已经刻画的爱，不会显示不会忘记！吹吹外面的风，听听别人的聊天，虽说都是长年在那里的病友，都比较乐观，和善，很好相处！ 中餐，晚餐我就带着孩子去出租房做饭，怕她乱跑，就让她呆在厨房外面看得到的视野里，有时她跑去房间，我们因为住在一楼客厅附近的一个5平米房间里，过道里走动的都是楼上的租客，都是医院里的实习医生！我隔几分钟就会叫她的名字，她就屁颠颠的跑过来，问我，妈妈，你找我？我就让她乖乖别乱跑，等妈妈做好饭！她就嗯的一声，有时会问我在做什么好吃的，跑到我身边，要我夹一口菜，小小的人懂得夸人，总说妈妈做的菜真好吃！ 帮忙做好饭，就要打包好，到病房，喂他吃饭，慢慢的他也可以用左手吃饭，用叉子，勺子，哪怕到了现在他还是固执的不肯学筷子，孩子坐在小凳子上自己吃饭，吃几口跑到我边上，也要喂爸爸！总是抢着给爸爸拿药，拿水，拿拖鞋，小家伙学我的样子有模样有样，想着她长大了应该会很懂事吧！ 有时他会让我推着去康复楼附近走走，附近有个水池，风景特别好，那里是个疗养院，很多退休干部住在后面的楼里，有部分需要治疗的就在康复楼里，只是这个医院沿山而建，散步不方便，都是上下坡，每次去食堂打包走上去也要喘气，所以要带他去附近走走，推着轮椅会很累，也要特别小心，下坡的时候需要背过身，一点点盯着轮椅往下走，坡度很大，他那个时候有点胖，特别重，而上坡的时候也需要花尽全身的力气吧，到了最陡的地方就让他下来一点点走，我一只手拉着轮椅一只手得稍微牵着，孩子跑在前面，他的头颅还没补，走路需要格外的注意！每次上下一次坡就要流好多的汗，刚去的时候，老公姐姐还在陪我们，康复医院呆了个把月后回去了北京，她也有自己的家庭，感谢那段时间她的陪伴和照顾！没有她，我会更加辛苦！姐姐回去后，我就一个人照顾，到后来我也习惯了，走路都是跑的，眼睛得看着他，也要随时看好孩子，那时的自己，应该就是女儿现在所说的超人吧！ 每隔几天会有以前的朋友，他的战友，他曾在消防部队，病发时已经转业，这也是他走错的一步，包括创业，不过都过去了，不要后悔！也有亲戚陆续过来探视，每次有人来，他就特别开心，不停的点头摇头，听不懂就迷茫的看着我，我就笑笑，他也跟着笑，大家都鼓励他加油，振作，他能听懂的不多，所以就一直笑眯眯的点头！ |
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终是为那一柄烟雨纸伞回眸瘦西湖，惊鸿过后，两两相慕。 终是为那一次患难与共携手桃李处，连理过后，两两相护。 终是为那一诺白头偕老撰写枕上书，结发过后，两两相濡。 终是为那一顿粗茶淡饭当户忙织布，誓约过后，两两相苦。 终是为那一句怨嫁恨娶同房分塌宿，天明过后，两两相恕。 终是为那一个断肠归人泪落花颜枯，久别过后，两两相顾。 终是为那一树如火红豆焚作相思蛊，心劫过后，两两相渡。 终是为那一段七年之痒转身成陌路，繁华过后，两两相负。 终是为那一份郎情妾意冷淡似朝露，和离过后，两两相祝。 终是为那一生镂骨记忆沦陷往事录，难忘过后，两两相误。 转！ 致所有患难与共的夫妻！ |
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我记得在医院期间，有个朋友出于爱心给我联系了一个慈善机构，有媒体过来采访需要存档，记者曾问我一个问题，你照顾他这么久，不离不弃，是因为什么？我想了想，回答，是爱！其实我说谎了！这个男人我是爱的，这么多年了不曾变心，只是最大的原因是责任，是亲情！ 你或许不会相信，在他病发前几日，我们已经签好了离婚协议书，我不知道是不是因为创业失败后的重压让他喘过气，想放弃家庭，也或许那几年因为债务的纠纷再太多争执，累了倦了，也不爱我了，总之我们分床睡已经半年多了！我在考虑了很久之后答应了离婚！但不否认我依旧是爱这个爱人的，也很依赖他，但我受够了冷暴力，低气压，和年纪轻轻就独守空房，我选择妥协！ 可谁知一切来的那么突然，猝不及防，如果没有这场灾难，或许我们已经各自分开，如果可以，我宁愿选择他和我分开，健康安好，重新他的生活！ 所以她问我是出于什么？我内心是波动的，我看着这个躺在病床上无助的男人，再没有了当初我爱过的模样，半个脸是扭曲的，看我笑会跟着笑，我哭跟着我哭，不再是我的伴侣，而是突然成了我的孩子，还是爱吗？应该是无法割舍的亲情和无法推卸的责任！ |
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我和他都来自乡下，不富裕也不贫穷，家境一般，两家离的也不远，有着农村孩子的淳朴善良，懂事，孝顺，我们对物质生活要求都不高，但是他是一个追求努力上进的男人，创业的出发点是为了家庭，只是结果不完美！ 我们曾有过长远的打算，再拼搏几年慢慢把债务还了，把女儿养大，我们就回归农村，不在镇上生活，而是去乡下，造一个三层的小楼，屋后有大片的竹林，屋前是小溪潺潺，在院子里种一些花，搭一个葡萄架，养一只狗，屋后篱笆里养几只鸡鸭，院子就会很热闹，可以约几个老友来院子里打打麻将，喝喝茶，晒晒太阳，吹吹风，聊聊过往，而我可以在灶台那里给他们准备食物，等孩子归来，可以问问她的工作，她的感情…… 那样的老年生活我曾幻想过无数次，我们有时坐在家里就聊几句，等我老了，我就……可能我再也过不上那样的生活了，安静，远离喧嚣的乡下生活！即使能一起到老，也是不完美的，不是我曾幻想过的生活，早就不再是当时的心境！ 他那样的身体状况，医生告知我复发的几率很大！我还是会害怕哪天就突然走了！有的时候我也会想，走了也好，现在的他对他自己也是绝望的吧！能解脱也未尝不是一个选择！我也不知道，顺其自然吧！ 他喜欢在乡下呆着，公婆照顾他，其实还好，也是能自理的，只是婆婆太宠他了，心疼他，出院后一直惯着，让他更加像个孩子，特别懒，经常连睡前的洗漱也不愿意，我不在的日子里永远不会打扫一下房间，不管我和他说多少次，不爱卫生是他多年的坏习惯，以前身体好的时候，家里卫生都是我做的，饭是端好的，洗脚水怕他下班累了也是端好，其实是我和我婆婆两个人惯的！特别无奈！ 现在的他思维认知其实都不错，语言因为我不在乡下，公婆不会教，而他又坚决不肯和我们一起住在市区出租房里，嫌闷，无聊，房子太小他手脚不方便，我又太忙碌，无暇顾及，他就一直呆在了乡下，每天早上起的很晚，婆婆就把早饭端给他，我特别反对，老人家根本不听，过度的溺爱，我告诉婆婆这样会害了他，以后我会让我更加辛苦，操劳，我不可能再像妈妈一样照顾他，我还有孩子，还要打工，可他们依旧如此，一个依旧晚睡晚起，玩手机看电影，看到很晚，也学会了淘宝，把单位的很少的补贴都花在了没完没了的淘宝上， |
| 手机打字，光标总是卡住不动！只能断开！ |
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为此我也说了他无数次，每次回到乡下，房间里都是一大堆快递盒子，乱七八糟什么都买，米油，醋都是整箱子淘宝批发，我劝不动他，一说他要省钱，我带着孩子赚的很少，还要房租，学费，保险，我们生活，他也得吃药，费用很多，一说他就生气，嗷嗷的叫，一把推开我，让我出去，公婆其实都听到了，他们不想管，就是让他任性的做任何事，而我婆婆这一点我非常生气，她只会夸儿子能干，会买东西会淘宝，却不肯为我和孩子的生活着想，特别的无奈！公公有退休金，婆婆有农村社保，他们并不过问我和孩子的生活，包括他治疗期间一切费用，从不过问，我也不想开口，能挺过去就挺过去，挺不过去我也找了朋友，也曾发起过一个活动，为了救他我尽力了！可他却只顾着自己的喜好了，不能骂，说多了也没用，最后生气的还是自己！ 次数多了也就放弃了，还是自己努力吧！他本来就不能再去依靠！ |
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我不知道还能独自坚持多久，或许太多人只看了我的坚强，看到他的遭遇，不曾了解我们的生活，不曾明白我在这里面承受了多大的压力，困惑，矛盾，纠结，我无数次的想过放弃，我不是神，我就是一个普通女人，我和孩子需要生活，可带着一个孩子要合理的安排工作和生活有多难，可以而知，我只能在家做点兼职，做点小生意，所以我一直希望他思维进步的同时，能知道他不是一个任性的孩子，是一个丈夫，一个父亲，也渴求我的公婆能明白，媳妇不是外人，是一个日日夜夜照顾他们儿子，照顾到自己倒下的可怜女人，他们防着我，也无所谓我离开，我不知道我的付出有什么意义？ 自问我还幸福吗，快乐吗？累不累？累，苦不苦？苦！他们永远不会懂，也不想懂，我理解老人们的苦楚，那么我自己呢？我都快忘了自己是个女人，也需要疼爱，照顾，我看着自己头发越来越多的白头发，想想自己才37，可我出门很多人叫我大姐！我知道我过的并不好！ 一个月回去一次，回到乡下，第一件事就是立马开始打扫卫生，里里外外的清理，擦拭，把床单被套都换下来，桌子上都是厚厚的灰尘，他不爱卫生也有可能是遗传，因为我婆婆从不爱打扫，而我无法忍受，所以到家的一刻开始，几个小时的清理必不可少，公婆从不过问我们在市区的生活，好与坏，吃饭的时候会聊点家长里短，比以前稍微和谐，我从小是个特别好哄的人，即使再生气都很容易原谅！就像我无数次的因为他如今的任性，懒惰，有点自暴自弃的样子失望，对公婆对我们不闻不问的漠视失望，也失望自己处在这样的家庭里已经不健全，更无所谓幸福，牵绊我的都是责任，良知和我从小到大家人灌输我的婚姻观念，只是无数次的下决心要放弃的时候，仅仅因为他看着孩子一起逗猫，一起吃零食玩手机，也因为出发回市区，公婆准备的他自己地里种的蔬菜，家养的鸡蛋，就感动，回头，不忍离开了！ 我就是那么一个人，对我一点点好，就会无限放大，是优点，也是我的缺陷，因此也吃过太多亏，受过骗，上过当 |
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所以到了三年多之后，我还是一个人，独自照顾孩子，独自生活，很多人不信我年纪轻轻就甘于寂寞，那是因为他们不了解，我已经过了执着于爱情的年纪，也过了喜欢刺激，热闹的年纪，生活忙碌，这个城市我又不够熟悉，虽有亲朋，都不便打扰，有空闲我也喜欢宅在家里，只有自己清楚我坚持单身了三年，走过了三年多……没有抛弃自己，没有抛弃他，没有放弃信心，也没有自暴自弃，照顾孩子，努力生活，周末回乡下，简单的说一句，挺过去了三年多，其中的艰辛也只有自己知道吧！ 晚了，也累了！道一声珍重，说声晚安吧！ 一杯水，再烫， 也别轻易放手， 因松手的那一刻， 失去的，不只是水，还有杯子； 时光转换，体会到缘分善变； 平淡无语，感受了人情冷暖。 有心的人，不管在与不在，都会惦念； 无心的情，无论好与不好，只是漠然。 走过一段路，总能有一些领悟； 经历一些事，也许才能看清一些人。 只有患难与共的，才是真朋友； 彼此不离不弃的，才是真守候。 |
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路过的陌生人，晚安吧！ 不要看我的故事流眼泪 试着读懂背后的力量 希望给你一点正能量 生活不易 学会坦然面对 还是那句话 这世间一切 除了生死 皆为现实 如果你觉得累 至少证明 你还活着 |
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世间一切 除了生死 皆为小事 哎，我还是那个粗心马虎的大老粗！错别字连连！羞愧！ 那么，睡吧！ 雨天好眠！ |
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他的家乡！ 老家的房子早就没有了，搬到了镇上，可我们经常会去乡下老家走走，看看竹林，我们曾约好在这里造一件房子过向往的日子…… |
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逝者如斯夫 不舍昼夜 回首已是回不去的过往！ |
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每天七点准时起来给孩子准备早餐 |
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上午自己染个头发，白头发太多了！ |
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白天因为做做家务，要赚点小钱，空下来也想休息会，可能切除了胆囊，自己的体质变得很差，很容易累！ 这么多年，特别是在医院里的那段时光，每次有朋友来，和我说的最多的一句是，照顾好他！ 很少有人会对着我说一句，记得也要照顾好自己！有时想想自己是不是太可悲！在最艰难的日子里，自我安慰，左手环抱右手就是最大的温暖，一路走下来，内心已经变得平静，喜欢听轻轻的音乐，喜欢一个人在家，不喜欢逛街，不喜欢热闹，一个人可以一整天不说话，来了个朋友又会喋喋不休！ 暑假的时候，老妈回来，一起回了趟自己乡下的老家，房子三十多年了，是父母生我之前自己造的，父亲去世以后，家里就无人居住，到处都是灰尘，院子里长满野草，铺满了青苔，虽说只是呆一个晚上，还是和老妈动手打扫了下，孩子在院子里的小屋子找小时候的玩具玩，老妈忙里忙外，我进了内堂，想看看挂在墙上父亲的遗照，父亲走了七年了！真快！没有父亲的家总感觉是不完整的！他微笑的样子永远留在了照片里，我呆呆的看了他很久，轻轻的问，爸，你还好吗？ 如果父亲还在，或许我不会那么辛苦吧！无论孩子多大，永远渴望回家能叫一声爸，一声妈，在外面多苦多累，受了多大的委屈，一回到家，父母在，感觉心就踏实了！和妈妈一起做饭，帮着摘菜，洗菜，看老爸一会拖地，一会坐在沙发上乐呵呵的看电视，时不时的回头问我一些外面的工作，感情，家长里短的有一句没一句的聊着，锅里饭菜飘香，老爸开始收拾桌子，一起拿碗筷，坐下来一直的叮嘱让我多吃饭……我都记得！ 父母一直在外面做生意，从我小学六年级开始就带着哥哥去了江苏，虽然我很小开始独立生活，但我并不孤僻，性格随他们，开朗，热情！父亲是59岁那年走的，走之前三年和妈妈回到了老家，还带着哥嫂刚出生的小儿子，我刚结婚不久，回趟老家需要倒腾三四辆车，五六个小时，因为担心父亲，每两周我都要大包小包的买点他们好吃的，给他们买点穿的一路坐车回去，那时爱人单位不错，对我也体贴，体谅我家里情况！路上颠簸，却是很期盼，总想着见父亲见一面少一面了，特别担心害怕父亲离开！ 老家是个非常偏僻的小山村，山清水秀，乡风淳朴，房子很多年了，后来我们兄妹修葺了一下，粉了一下墙，用装饰品装饰了一下，院子里建了三间小屋！ 这是一段我曾经发在朋友圈的文字！～父亲那年得了癌症，和母亲搬回了老家！这里远离喧嚣空气好，乡土淳朴，记得那个时候我刚结婚没到一年吧，还不会开车，要辗转三四辆车回到这个小山村，两三个星期要回来一次，特别放心不下老爸，怕他随时离开，每次回来都会给两老买很多好吃的，给老爸买新衣服，老爸特爱收拾，人也很帅，可惜病魔让他瘦的不成人形，可每次回来，他都特别开心，会和老妈把老房子收拾的特别干净，小孩子似的等我夸他，老乡们进来，就不停的分我买回来的东西，笑得特别开心！老爸留了三年，那三年我和老妈想尽办法挽留，老妈悉心照顾，我也是尽可能的满足老爸的各种小心愿，当然，只要我能回来陪陪他，他们就满足了，陪伴是最大的孝心！山村无聊，那个时候画的……一眨眼，老爸走了五年了！像山一样的父亲走了……今天我们一家又团圆了，老爸，你可安好！ |
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我和父母的关系一直特别融洽！爸爸把对我的疼爱都放在心里，父亲走后的那几年，只要每次提起我的父亲，都会无法抑制的趴在桌子上哭很久！ 老家这个房子还留着父亲的气息，走动的身影，有时他就静静的靠在餐桌附近的凳子上，靠着墙壁，角落里光线很暗，看不清他脸上的表情，我就坐在灶台塞柴火的小矮凳上，远远的看着他，他变得很消瘦，苍老，就像时光停留一样刻在了光线里！我偷偷拍了一张照片，一直留在我的手机里，虽然我换了很多个手机，那张照片一直存留了下来，也不曾给妈妈看过，怕她伤心！ 父亲走的时候，最大的遗憾是没能看到我有孩子，一直拉着我说别担心，孩子会有的，最后几天弥留之际，他已经不能说话，输液也找不到血管了，他的眼神已经涣散，看着我和妈妈，我哭喊着，爸爸别走，不要走，可他还是无奈的走了，只留下眼角的一滴泪！那一年我30岁，没有了父亲！ |
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这是去年冬天拍的，我们都在，父亲也在吧，他应该也陪着我们，看着我们，保佑着我们！ |
| 孩子的这张是今年夏天拍的 |
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我不是专业写作，我思维总是很乱，总是想到哪里就写一点，记录一点，每次回忆到老家父亲休养的那几年，内心无比酸楚，特别想父亲，也想念在江苏的老妈，虽然我已为人母，还是渴望父母在身边！ 父母在，人生尚有来处，父母走了，人生只剩归期！ 《父母与故乡》 年的脚步近了 父母的心音穿透了风雾 知道你不一定回来 可无数次的遥望挂满了村头的孤树 每天从盼望的汽笛到车尾的消失 回转的眼神饱含着太多的言语 静听的是沧桑的岁月 子女是父母眼睛里的春暖花开 寒风吹不透欲滴的关爱 想儿 ，是无私的高尚 摇篮曲是母亲的自创自酿 是谁在春梦的底线，守望到小树茁壮 是父母枕着的茹苦无眠 有些什么 是我们一生都难以割舍不下的 是天边的遥遥彩虹 还是美景鲜花 都不是，是游子的脚步留在了童年的街港 是远飞风筝的线拴在了 家乡的屋檐校园田野 遥望着家乡的月光 借着这满眼的清辉 让心的宁静蔓延到迷恋的夜空 思绪随风去抚摸脉脉故土 然后，我在云端提笔写歌 舒意的静等你的弦音 带着梦一起翱翔 飞向那留念向往的地方 |
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《父亲》 朦胧时候 父亲 是一座大山 坐在他肩头 总能看的很远、很远 懂事时 父亲 是一棵倔强的弯松 这才发现 我的分量是这样重、这样重 而现在 父亲啊 你是一首深沉的诗 女儿默默的读 泪轻轻的流 |
| 谢谢 |
| 谢谢你 |
| 谢谢 |
| 高赞了，谢谢 |
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康复医院出院后，又带他去省城的医院做了补头颅手术，之后又做了一个关于心脏的手术，感觉这几年我都是在医院里，从这个医院跑到哪个医院，而我自己要复查，身体也是经常的小病小痛，不停的出入医院，在此我想感谢我的一个老乡医生，和我同姓，在中药房，经常的麻烦他，帮了我很多，所以每次去医院看完我都会买点水果感谢他，知恩图报，我也没什么可以感谢他的，虽然他坚决反对，但我送了心里舒服，毕竟次数真的太多了，他，我，还有老妈那几年跑了太多次医院了！看病的人都知道，大医院里排队挂号检查往往一等就是一天，特别的累！ 我和孩子在市区租房后，每次要配药，或许要帮他去办事，办理残疾证，或者他单位要打证明，我就得一大早起来，把孩子送到学校，赶车去省城的医院，必须下午四点孩子放学前办完事情，感到，学校！虽说不是很远，去趟省城大概两个小时左右，这样的话必须马不停蹄的好几个地方，医院里也得请老乡帮忙，或者不能赶回去接孩子，特别的赶，有时回到家，感觉全身都要虚脱！ |
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在和女儿相依为命的日子里，我几乎什么事情都是靠自己，用以前无法想象的力量在支撑，每一次支撑不下去的时候，就告诉自己，这么大的灾难都挺过来了，还有什么可以害怕的，只要不死，就累不死！ 我应该算是这个城市的人，只不过是乡下的镇上人，所以市区并不熟悉，这里也有我很多高中同学，很多亲戚，同学基本不联系不走动了，亲戚有事才会联系，幸好这里有一个高中同学，多年的闺蜜，也是我孩子的干妈，有事的时候只要一个电话就帮忙解决，我也一样，只要能帮的上的，我有的，都是一句话！有时候女人的友情真实细腻，并不像男人那么多的所谓的兄弟，风光的时候都是兄弟，落魄的时候人走茶凉！成年人的世界里面很少会有真挚的感情，无论是亲情友情还是爱情很多，都是建立在利益上面，当然也有真正的友谊，但那是极少数的，所以才可贵，人生得一知己足矣。所以说朋友可以很多，但知己难求，我们要学会珍惜身边真正的朋友。他以前在单位的时候应酬特别特别多，有的时候整晚的都在外面应酬，这个也是兄弟那个也是兄弟，喝醉酒醉醺醺地回到家里和我说，那个兄弟不错，或者说那个兄弟很靠谱很仗义，我就问他，你知道什么是真正的兄弟吗？你能看清楚谁是你真正的朋友吗？人只有在最落魄的时候才能看清楚身边。也只有在最落魄的时候，真正明白什么才是最珍贵的，把他知道的太晚了，他总是太容易轻信人也太大方太仗义，所以他吃了太多的亏，我曾告诉他，如果有一天你一无所有，留在你身边的唯一的人只有我。和他那个时候不懂也不曾预料接下去会发生什么事情，依旧每天忙忙碌碌。 |
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他不懂得爱惜自己的身体很少运动，在家呆的时间特别少，下班在家只要一有朋友叫他出门去喝酒唱歌，他就二话不说地出门了，不懂得拒绝也不懂得爱惜自己的身体，因为年纪轻，不用担心会有什么问题，其实那个时候我经常叮嘱他，你的身体不容许你这样放任自己，你不听有一天会后悔。 或许我不该说这些话，正是因为他的无休止的应酬也成为了他后来突发脑梗的一个重大因素。他经常三更半夜的回家，经常会把手机钱包外套，拉在外面，喝的醉醺醺的，甚至找不到家门，他总是说男人应酬是正常的，可我担心他的身体，为此，我们经常争吵。 那个时候我成无数次的后悔，这样的婚姻不是我想要的，但是这个我爱了10几年的男人，这段我曾幻想了无数会美好会幸福的婚姻，我终究无法割舍，每一次激烈的争吵后我都选择妥协！可他不应该变成如此，即使后来有了孩子，他依旧还是在外面的时间比较多，有的时候我身体不舒服，希望他不要出门了，他依旧经不住别人的叫唤义无反顾地离我而去，无数次的想过离婚。但为了孩子还是忍了下来，这就是作为一个女人的可悲之处，一个女人不是舍不得一段可悲的婚姻，而是无法割舍从身上掉下来的这块肉，我没有败给任何人，可我败给了这个孩子！ 当然我们的婚姻，也有很多幸福的时候，有的时候他会在家里陪我们一起吃饭，我会给他做下酒菜两个人坐下来一起喝点小酒聊聊天，有的时候也会一起出去外面点几个菜浪漫一回，有时候我们会约一些朋友到家里来吃饭喝酒，有时候也会和朋友们相约去外面烧烤游玩，只是我和他单独带孩子出去玩的机会特别少，他总是特别的忙，每次我提及要出去玩的时候，他总说以后会有机会的，可悲的是，我们都没有拍婚纱照，甚至很少有合照，在外人眼里我们是很恩爱的夫妻，可是回到家，自顾自忙的比较多，可能我们所有的爱都在10年恋爱里消耗光了吧！ 对啊，那个时候我也以后不用着急，等他有点腻烦外面的应酬了，会回家，会安心和我一起好好生活，带着孩子出去旅游，在家多陪伴我们…… 可现实啊多么残忍，有些在我们看来很容易的事，突然有一天什么也做不了了，即使我依旧会带他出去走走，看看风景，可物是人非，看的风景也是透着心酸无奈的！ |
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突然想记录一下，他一个人独自到市区来找我。 这两年他的思维能力在慢慢进步，当然和以前是无法相比的，他曾经是一个非常聪慧的人，也非常有能力有胆识！脑梗发病后，它的三分之一脑组织已经死亡，很难再恢复，特别是他的语言功能受损很严重，导致我们无法正常的沟通，他的思维能力，虽然有进步，会玩手机看电影听音乐，甚至会淘宝，也能看懂一部分的字，但具体怎么样，我也不清楚，毕竟我们无法沟通。很多时候我们的交流都是靠猜测，比如他要表达一件事情，他会用左手画简单的图画，或者写一两个简单的字需要我拼凑起来，不停的猜测知道会意他的意思，比如他要修电脑，他就会用手机拍电脑，然后打个叉，或者写一个简单的字“坏”，又比如他想吃火锅，他就在网上找火锅的图片，他会截图又或者说，他要喝水他要用遥控器他就会说一个字水或者电视，但超过两个字以上他就无法表达，他也不能把一句话用一个字一个字来讲述他，只是想到一样事情，我一样东西用一个字，说出来让我猜测！更多的时候主要还是靠图和写一两个字结合起来，让我猜他整个意思就会非常困难，有时我也会烦躁放弃，要领会他全部的意思也会很难。 在康复医院的时候，有专门训练语言的治疗，在病房里，我也会教他读简单的字，买了很多读字卡片，再给他泡脚的同时，叫他一个一个地读，那个时候，他也爱唱歌不能说话，但是很神奇却能唱一些简单的歌曲，甚至能完整的唱出一两句。我总是鼓励他多唱歌，但是回到乡下以后，由于我要带着孩子在市区读书而他又不肯跟我到市区，公公婆婆也怕我一个人照顾不过来，于是他就留在来乡下，我带着孩子到了市区租了一个小房子读书，生活！由于我不在他的身边公公婆婆又不会教他识字说话也没有引导，他。继续唱歌，导致他的语言功能日益退化，我和他说了无数次到市区来一起生活，虽然房子小一点，照顾起来也会辛苦一点，但至少对他的病情有帮助，可他非常的任性就想呆在公公婆婆身边，他已经不再是一个正常的男人，而是一个孩子，而且乡下空气好住的房子也比我们这里大很多，加上婆婆对他非常的溺爱，把他照顾得像一个三岁的孩子，导致几年过去了，他还始终不肯来市区和我们一起生活，我非常的无奈，因为带着孩子我没办法出去上班，我希望他能过来，晚上的时候可以跟孩子呆在一起我能去打一份工减轻家里的负担啊，我在微信上面和他沟通了很多次，文字?语音，我不知道他有没有全部看得懂或者听得懂，但他始终不肯来！他越来越依赖他的父母也慢慢地记不清自己还是一个丈夫和一个父亲，和我们的感情也在慢慢的变淡变得模糊。可无论如何孩子需要爸爸，我也不能舍弃他我们恋爱10年婚姻七年了，虽然在婚后第三年他就得了脑梗，我们的婚姻生活特别的短，但他始终是我的丈夫，也是我的初恋，和他沟通了无数次，请他看在孩子的份上出来帮帮我帮我分担一点，也和公公婆婆沟通了几次，老人们表示，还是不要勉强，他当然在他们的心里儿子是最重要的，我也理解，所以最后我也选择了放弃另做打算，这几年肯定会更加的辛苦，如果说身体还能承受，那么内心我有种毫无依靠的绝望！ 有的时候觉得自己就像一个困兽，进了一个四面不透风的陷阱里没有一点出路，没有钱没有房一无所有，毫无依靠，孤身一人带一个孩子，公公，婆婆年纪大了，只能管自己的身体和他们的儿子，再也无暇顾及我们母女，他们一家三个人都有补贴，唯独我们母女没有任何经济来源，生活费靠自己打工，房租学费就必须让他把单位的一点补贴省点下来给我，其余的他就乱七八糟的淘宝，拿着工资卡也懂得改密码，对我们有点像陌生人，有时想想特别心寒，不过他都这样了，我还能要求什么呢？ 那一天我和老妈打个电话哭得难以自控，这几个月生意不好，没有收入，问他要他也不大肯，嗷嗷的发脾气，公婆不闻不问，想去打工问了一圈，这个小城市找不到可以兼顾照顾孩子的工作，周五更是三点多就要接送，而是小城市工资特别低，消费却很高，也不好意思问朋友开口，就想和老妈说说话，说着说着就忍不住了，忍不住想父亲，如果爸爸在，他们总能帮我一下，不会让我一个人无依无靠，走投无路，老妈说要照顾推荐不好的窒息真的走不开，虽然心疼我可是质疑我可怜，我理解，可我真的太难太难了，我不想孩子和我过苦日子！生活条件的一落千丈，我想很多人都需要很长的时间来适应都说，从贫穷到富裕简单，从富裕到贫穷难，难得是我们心里依旧适应着以前的生活习惯和概念，而我们却已经再难回到以前的生活，真的需要很长的时间适应！当然通过这几年我也渐渐适应了翕然，我对自己的要求已经降得很低，可以穿几十块钱的衣服被几十块钱的包。 |
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可以粗茶淡饭，可以不出去旅游，不出去吃饭，可以过简约的生活，但我也想孩子能生活得好，但真的靠一个什么都不会的女人太难太难，我并不是一个能干的女人，我以前不过是个只会做家务只会逛街约朋友吃饭喝茶的没用女人！ 或许我真的太没用了！ |
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1029室美女510-23 23:29 可以粗茶淡饭，可以不出去旅游，不出去吃饭，可以过简约的生活，但我也想孩子能生活得好，但真的靠一个什么都不会的女人太难太难，我并不是一个能干的女人，我以前不过是个只会做家务只会逛街约朋友吃饭喝茶的没用女人！ 或许我真的太没用了！ |
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其实很多亲戚朋友都劝我放弃这段婚姻，实在太苦太累了，而且婆婆家老妈家毫无依靠劝我，应该重新再去，找一个男人至少不用过得这么辛苦说，我还太年轻，年纪大了再去做就会很困难，我知道他们都是为了我，特别是我的老妈最担心我最心疼我，他希望自己的女儿能幸福，她不想看到我受这么多的委屈，这么辛苦操劳。我知道她为了我操碎了心， 流干了眼泪，我很愧疚，可我无可奈何，我放不下，要丢下他于心不忍！很纠结很痛苦，特别压抑！不知道有没有人会理解我的心情和处境！ 晚了，先睡了！ |
| 我没有钱再为他请护工了，我们已经负债累累，只能自己带孩子！ |
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