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[感情生活]已婚男人明明没有离婚却告诉另一个单身女人自己离婚了，是什么心态？[第1页] |
| 作者:纯净的女人想变污 |
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| 我老公，是我大学同学，大一就开始追我，后来觉得他很执着就正式恋爱了！后来毕业后一起进了一家国有企业，企业安排实习，把我们这批新去的大学生分组去各个车间实习，我老公和俩个女的一组。这是2004年的事。后来他和其中一个女的称她杨某吧，一直关系很好。这个杨某，家是当地的，人很风流放浪。当时我很傻缺，以为他们在一起只是朋友没想别的，这女的还和老公一起帮我们买装修材料，现在想想，哎！我们2008年结的婚，杨也参加了婚礼。2009年由于厂子破产，我们这批大学生都各自找工作了，我和老公留在当地（东北），那个女人去了南方。我以为从此各自安好，2011年的5月，有一次我翻开老公的QQ聊天记录，发现了一年前他们的聊天记录，女的上来就问:现在好吗？又结婚了吗？老公回答:我啥时候和你说过我离婚了？（哎，估计时间长了他自己已经不记得曾经编制的谎言。）女的回答:就是上次呀，大概十一的时候。老公:哦，我已经忘记了，还没结婚呢……当时看到这里我已经倍感耻辱，我什么时候离婚了？他什么居心？这段聊天记录我截屏了一直保存着，当时有没有质问老公我现在已经不记得了，因为这其中发生了太多太多的事。就在前几天，我发现他们还有联系，我就突然想起来他们之前的聊天记录了，就发给老公看，然后质问他为什么和那个女的说谎离婚了？是不是看那女的单身，你想追求人家，等人家答应了，真的离婚？有点乱，插一下，那女的到了南方和别人有过一个私生子，一直没有结婚！具体现在什么情况我不清楚，只是听以前同事说的。老公开始否认，后来我激他说:之所以后来你没和我离婚，是人家没有看上你吧！终于他说:告诉你吧，就在她刚去南方的时候，还经常给我打电话，和我说爱我……突然我就明白了，原来这么多年俩人一直你爱我，我爱你的状态！现在我们的孩子都快上小学了。我再细问，就是不肯说了，只是强调那是别人爱他，他没出轨。可是我很纠结，一个已婚男人和一个对自己有好感的女人说自己离婚了，这是什么样的目的？明明自己有家庭，还知道对方对自己有爱慕却不保持距离，一直联系，而且各种联系方式都有:手机号（包括女方南方工作地的，还有当地老家的），QQ就不用说了，让我难以接受的是还有最近两年流行起来的微信。都有！他否认他出轨，可是我深深的被伤害了，这么多年，我为了家一心一意，为了有一个好工作，为了家庭以后经济好点，企业破产后我白天学晚上学的，利用三个月时间考上了全日制研究生。可是他在干什么？他说他没有对不起家庭，可是他的这些行为说明了什么？希望听一听大家的想法。 |
| 听得出来，各位涯友都很确认了，我其实理智上确认，情感上不接受罢了！到底想怎么样我不知道。我面前无非两条路，一条彻底离开，这条路是我心底最向往的路，可是每每想到孩子才4.5岁，以后面临没有爸爸的生活，我就怕他受影响太大，现在性格就很文静。怕以后自卑。这真的不是拿孩子当借口不肯离婚！可是如果选第二条忍耐，我想这永远是我心里的一条毒蛇，时不时的出来噬咬我一番。面临这样的艰难选择我真的痛苦万分！ |
| 那女的老家就和我们一个城市，我一直想，这么多年她回家看望父母，俩人约没约过。老公对这个问题起了毒誓。他是那种有点小狡猾，但是不算太坏的人，我评价他是一个善良的人，我也明白，其实出轨与善良与否无关！他发的这个毒誓我信了。你们已经看出来了，我想选择隐忍，因为我凭一己之力无法承担儿子的教育，父母的养老！本心就这样败给了现实！内心无比苍凉！我今年40岁了，前40年除了学习，工作，生子，照顾家，没有别的，活得就是单调的黑白色，现在想想自己很悲哀！20年的好时光都给了一个暗地里背叛自己的男人。现在又要为了孩子为了父母牺牲后半生！哎！ |
| 父母一直帮我们带孩子，自从有了孩子，父母就把家抛了住我这里带孩子，我们工作早出晚归，都是父母喂养照顾孩子，幼儿园接送。这件事我闹了十几天了，一直瞒着他们，都是后半夜我憋不住我发疯了一样质问他，折磨自己！白天不想让孩子老人活在担惊受怕中。而我，这十几天晚上基本不睡觉，睡不着，也吃不下，瘦了五斤！前天晚上我后半夜一点睡觉，三点醒来再也睡不着，五点再也躺不住，看着一旁的他，无比厌恶，起床洗漱之后，就出了家门，我爱了十几年的家，第一次觉得那么憋闷，那么不想要，不想呆！从来没有出门那么早，我一直都是赖床的人，踩着最后一分钟到单位的人，所以父母看出了我的反常，给我打电话问我是不是俩人出了问题。我不想他们担心，九点多回家交待了我们之间的事情。父母顿时无比怨恨，爸爸妈妈说:我们放弃了自己的家来维持你们的家，结果维持成这样，孩子我们帮你们带，他腾出来时间天天逍遥了！我知道父母的劳累，每天带孩子，打扫卫生，做饭。我说:爸妈，你们别伤心了，你们所有的苦和累都是因为我，你们就当在帮我就可以了！父母气归气，但是劝我考虑考虑孩子，说单亲的家庭孩子处处受歧视。妈妈说，如果你们俩真的离婚了，我就把他毁容，看谁会看上他，我这么大年纪了，什么都不怕，说完哇哇大哭！我心如刀绞，这个世界上谁对我最好，只有自己的父母！可惜之前我把他也和父母并排了，有时候排在父母前面了！从昨天开始到现在，我父母不再和他说话，我父母一直以来对他都很好，好吃的都留给他，对他和对我都是一样的，给我们洗衣服，一种食物他如果因为加班或者应酬没及时吃到，我父母都会留出来。当然，他对我父母也不错，一起住了四年从来没有和我父母说话语气生硬过，有病有灾主动请假开车带医院去。尽管他背叛了我，可是他的长处我不能抹煞。如果他非常差劲，我倒是好选择了，婚姻到了抉择去留的时候，才总结所有。 |
| 昨天晚上他喝多了，由于工作应酬。今天早上5点左右，他开始上吐下泻。我没有理他，我开始听见他呕吐，以为他又是上演的小把戏。他善于玩小把戏，每到被动时候就会装可怜，博取我的同情和关心，然后他顺水推舟，我们就和好了。这次我无动于衷。后来他很痛苦的和我要车钥匙，要开我车去医院，他的车因为昨晚喝酒没开回来，看他这副模样，我说我送你吧，他说不用。我没听他的，起床穿衣服下楼。虽然是出于关心他，可是我全程黑着脸，因为我实在无法热情起来。到了医院挂的急诊，开的吊针，我给他买了水和粥，看得出他有点感动，他对我说你回去吧，孩子还在家呢。我说没事，也许以后没有机会了！他拉着我的手说，老婆别瞎说，其实我一直都以你为重！我说，算了吧，以我为重就这样？那么不为重我是不是连活着的权利都没有了！他再次重申没有什么过分的事情。然后我们就又进入刨根问底模式，一些细节他真诚的和我说，已经回忆不起来了，时间太久了，但是真的没有出轨！我知道这样下去不会有我要的答案。索性不问了，提出新的问题:我们离婚的话，你有什么条件？他回答:只要你。妈的你要我还叫狗屁离婚？我竟然气急而笑。他见我缓和了态度和我说，老婆你只要不离婚，什么条件都答应你。我于是开出了两个条件:第一，他的所有的卡，包括工资卡，信用卡全部绑定我的手机号，我也不控制你他花钱，男人总有应酬，我也不能让他在外面没有颜面，但是我必须知道去向，而且真实，不得满天过海。第二，不许和除了我以外的女人搞暧昧，出轨就更不行了，如果以上两条没有做到立刻离婚。他都答应了，并且说写下来一个保证书，如果做不到，净身出户。我明白这种东西只是一个形式，没有什么法律效力，但是这也算另一种约束吧！后来他提出来了他的担心:如何向我父母交待。我说，事情是你自己惹出来的，你自己解释吧！打完吊针，我带他回家后，匆忙吃一口粥就带孩子去兴趣班了。后来我知道，他利用这个时间和我父母认错了，我父母狠狠批评了他，他虚心接受了。现在我父母和他也开始说话交流了，家务事他开始主动干。晚上临睡前，他脱掉睡裤让我看前两天我情绪失控，给他大腿的抓痕，我当时真的发疯了，面对我的质问，我的悲伤，他那种轻浮甚至带着玩笑的态度，激怒了我。我疯了一样狠狠的挠了他。儿子被惊醒，我才有所控制。后来我再也没有看过他的身体。今天他让我看他的伤口，我真的没有心疼。我说:活该，你这是没有被我抓到进一步的证据，如果抓到了，你命都没有了，信么？他说信。信就好！ |
| 尽管已经和好，照常生活，可是心里时不时的就会冒出来一个疑问，都是关于他与出轨对象的各种疑问。这些疑问不能问，又忍不住不想，就这么控制不住的折磨着自己！但愿时间是一剂良药，能让我释然一点吧！妈的，摊上出轨男人真的和钞票上粘过屎一样！ |
| 现在他只要离开我的视线就开始猜疑，这种感觉太糟糕，我可以憋住问题不问，但是我想打电话查岗就查，妈的，我总得发泄一下，提示你一下，你给我带来的伤害我没有忘，你自己做过的恶心事情总会以某一种形式来“回报”你，日后影响你。痕迹永远存在。 |
| 不知道别人怎么样，当我知道这个男人和陌生女网友聊露骨的话，去洗浴中心被小姐摸遍下体（据他自己说，按摩小姐按着按着，手就伸进裆部了，一顿摸）但是他说他意乱情迷了，但是克制住了。面对所有的这些劣迹，作为一个女人，为什么心里不是滋味，又想和他做爱呢？心里恨恨的和他做……自己也不明白只是一种什么样的心理，为什么会是这样，会一见到他就有欲望，这是一种报复么？还是一种危机感？ |
| 半夜准时c醒来，自从生了孩子后每天夜里比时钟都准，最近收到精神打击后就更睡不着了！起来偷偷看他的手机，没看到什么不好的事情，只是看他微信里面那么多的好友，包括小学初中高中大学同学，男的女的，打情骂俏的，前同事的，前前同事的，现在同事的……他活得一点不乏味，可以说，一个微信圈，可以满足他的各种需求。看得出来他一直刻意的和每一个人保持着联系，使关系不断掉，冷掉。这一点我必须向他学习，我傻傻心里只有他，只有家，各种朋友已经断了联系好多年。另外我也感觉女人之间的友谊好像关键时刻也不太管用，你出了事情她们不宣扬不嘲笑就已经很难得了。有一个特别好的朋友真的是奢望！ |
| 哎！心里一直堵堵的！不痛快呀！ |
| 早晨开车上班，顶着太阳雨，天上的太阳很灿烂，大大的雨点却一颗颗密集的落下来，掉在车窗上，然后汇成一条条水流，就好像伤心女人的泪！是呀！这情景就是一个女人的写照，遭遇了来自男人锥心刻骨的背叛，人后大颗大颗的流着泪，人前却要强颜欢笑。遇到一队送葬的车队，年龄86岁，我在想，86年里ta经历了什么？是否如我般撕心裂肺，痛彻心扉。是否也爱着一个人，相信他，依靠他，最后却发现一切都是假象……我如果到了终老那一天，再细数这些伤害的时候，是否觉得依然痛彻心扉，还是过眼云烟！现在心路走的这么艰难，一天就像一年，究竟要过多少年我才能复原！泪目 |
| 有些事情，想是一回事，到了现实又是一回事，往往事情并不像预想的那样发展，我想先这样将就过，给孩子一个完整的家，也给婚姻一个机会，可是我却发现我越来越厌恶他，难以控制！ |
| 晚上开车下班，收音机里突然放着《你为什么爱别人》，像是我的哭诉，顿时泪目，哭的稀里哗啦看不见路。回到家里感觉窒息，一旦发现婚姻只是空壳再没有了爱，那么家，就是一个令人窒息痛苦的牢笼！我还能坚持多久？ |
| 又是一夜未眠，本来告诫自己不能这样继续下去，要爱惜自己的身体。可是心中的伤害像毒蛇一样一遍一遍翻腾着。他知道我没有睡，没有什么表示。这几天他并没有什么表示，没有安慰，没有行动。他说过要修复我的伤口，可是就是这样不作为的态度，我知道他只不过和过去一样空有承诺罢了，对我，他并不用心。要是换了外面的骚货，他可能有千百种方法取悦对方。所以我，不断的心寒，心寒，慢慢的掉进了冰窖，深陷其中难以自拔。太爱一个人就是这样可悲的结局吧，因为爱他所以相信他也爱我，所以相信他所有的空头支票，哪怕一次也没有实现，因为相信所以对方伤害自己才如此彻底，没有防备！心，稀碎，再也不会复原，这一生就这样罢！不甘又怎样？ |
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垃圾男早上给我的微信，妈的看了连气再恼！ |
| 为什么大家看的多却都不说话呢？好吧，就当是自己的心路历程了！时过境迁，再回首的时候，会是什么心境呢！奉劝男士朋友，请你们看看，暧昧、出轨对一个女人的伤害有多么的大，她活得多么的挣扎！奉劝女性朋友们，对男人也许真的不需要投入那么多，时刻保持警惕，不让自己深陷其中也许就不会受伤的没有防备而被一刀毙命！ |
| 都是什么世道！乱哄哄，污秽横流，恶脏脏，破鞋乱飞！ |
| 好几天没有来这里了！很多事情需要消化。女人面对丈夫不忠这种事情有一个情感变化的过程。我经历了伤心欲绝—震惊不敢相信—伤心欲绝—刨根问底细节—24小时都是他和她的各种细节想象和疑问。再说对于他的态度变化:开始了解事情真相的时候浓浓的醋意＋伤心，你是我的，怎么可以让别的女人碰，于是占有欲很强烈，天天都想爱爱，不，每时每刻都想，这是一种占有欲望！然后夜深人静或者一个人独处的时候，锥心刻骨的痛就阵阵袭来，不放声大哭觉得自己会死一般难受。如此持续十多天。后来开始反思两个人一路走来的各种不易，特别是自己的付出，深深觉得不值得！美好的青春年华和一生一世对爱情的忠贞都喂了狗！悔恨交加！然后开始了对他的冷漠，不再滔滔不绝的刨根问题，不再发微信告诉他我有多难过！现在，我已经基本恢复理智，只是心，已经不再是以前的火红和热烈，它死灰一片，再也没有了颜色！尽管恢复了吃，吃的依然很少，恢复了睡，睡眠依然不足。恢复了夫妻生活，心里已经没有了被宠爱的享受！我知道，以后的日子，我再也体会不到被宠爱的感觉，与他无关，同样的事情，心态变了！ |
| 上周四的时候由于最近精神恍惚，和同事聊天也变成心不在焉应付了事，可是却听到一个震惊的消息，这个消息在我本来脆弱不堪的心灵上重重一击！我们单位的厂长(男)和书记(女)竟然是十几年的姘头！他们都45左右，男女本来都有家，女的四年前才离婚，男的没有离……这是一个老国企。插一下我的工作，之前在外企，私企都干过，工作能力和人品深得上级领导认可，收入不比老公差，只是这种企业虽然不加班，但是休息日都比法定假日大打折扣，可是我有了孩子，老人身体又不好，很多事情是需要时间处理的。所以就换了现在的半死不活老国企，钱打了折扣，可是休息日多，工作相对灵活。刚来一年左右，一直觉得在这里虽然不理想，但是可以有时间照顾家又不至于失业在家，也是一个两全其美的规划。可是当我了解到这些龌龊的事情的时候，我泄气了，我又一次对这个社会感到震惊！ |
| 这个社会怎么了？小三横行，畸形家庭遍地，破鞋满天飞……大环境如此，我们的小家还会安稳吗？突然就恶心这个环境，这个单位。都是些什么人当道，这样的污秽人格能起到什么样的带头作用？企业文化=破鞋文化？觉得自己在这里很受侮辱，还是骨子里的清高在作祟吧！我为什么与他们此种低级人群同流合污？有了这个想法，我就又多了一个麻烦，未来的职业需要重新规划了！何其艰难！ |
| 这几天一直在看其他姐妹的帖子，也许只有同类才能吸引同类，我们这些被出轨，被伤害的伟大的原配们，也被同一种情感吸引一起。大家感同身受，互相取暖，互相吸收人生智慧，精神指引。有时候看到实在精彩的感悟和分析，我会截图给老公，因为在我这里，一直认为他的事情还没有那么大，尽管我依然收到了伤害，信任出现危机，但是他没有不可救药，他只能说精神出轨了一半吧！我认为他还有挽救的余地，也想拉他一把，所以分享给他，有一种悬崖勒马的意思！不知道他内心深处怎么想，是接受了，还是有自己的看法无从知道，现在只感觉他打开心扉太难了！答应我的两件事，到了今天才开始，还是我每天都问一次，他都说单位事情多，抽不出来时间一一去银行办理也会很久，我相信。以我对他的了解，这种在我气头答应我的事情拖到了气消的时候，往往他就耍了赖，这次没有！ |
| 事到如今，依然无法释怀！那个我爱了十几年的家，兢兢业业操持的家，现在再也不想回去，再也没有了感觉！ |
| nnd心里依然很恨，和他同床有时候想掐死他！说以我为重，躺倒床上连一个拥抱都没有，彼此背对背看手机，麻痹的，这是什么态度？真TMD渣 |
| 到了落难的时候，可以看清一堆人的嘴脸，各种丑陋嘴脸都暴露无疑！从此没有朋友，没有故交！上帝给了这么一个大劫，我历过去了，就是无敌了吧！可是真的很艰难，要把心揉碎了，再重新塑造起来！我要成仙的节奏，成仙的路上铺满血和泪！ |
| 男人，是生活的必需品吗？以前视为生命，视为氧气，可是现在，成了那把将心割成一片一片的刀！为什么是他伤害了我，我却要如此忍气吞声？为什么明明心里滴着血，却还要努力的和他维持关系？一遍一遍的听着《如歌》，我被伤的最初最重的时刻知道的一首歌，每当内心翻腾肆虐的痛苦，只有这首歌聊以慰藉，听的泪眼婆娑。一首歌度过最艰难，一个人又能陪多久？开车路上突然希望一辆什么车直接向我撞来，让我没有痛苦，瞬间陨落！我想那时我会是笑的，我终于解脱了，再也不用如此痛苦，也不会背负不顾老小的内疚！ |
| 现在落下毛病了，遇到那些对他有好评价的他的同事，就感觉她对他有意思，或者他们有暧昧，心魔了？还是成了照妖镜了？乱！ |
| 出了轨的男人就他妈的是一坨屎，再也不值得拥有！ |
| 感觉男人出轨了妻子真的很倒霉 ！为什么？因为妻子伤心难过，神情恍惚，所以意外就会找上门。两天前丢了手机，由于心事重重。昨天上厕所 出来后忘记台阶，直接摔倒在地，脚再也不敢粘地！倒霉的无以复加，心情糟糕到极点，我以为我会回想这一段的遭遇而放声大哭，可是却没有，只有心底在哭泣！男人没有过多的担心，他还企图附近药店随便买点药算了，企图直接回家…出轨果真就是出轨，心思早就不在妻子身上，说的任凭天花乱坠，行动上永远是背叛了他的嘴！自己在京东上买了一副拐杖，因为只有自己才明白自己的需求，他永远不会在你没有张口之前体会你的需求，因为他只有自己，或许也有别人，只是那早已经不是我。慢慢地，知道真相，慢慢地，心凉，慢慢地，放下，不再有希望！ |
| 深夜，终于崩溃!自从骨折以来心里一直压抑的受不了，本来就经历着精神伤害的我，又遭受身体的双重伤害，就想痛痛快快的哭一场！不是哭给他看，只为自己，痛痛快快的哭一场！而他也正如意料之中，没有反应……我明白他早已经不是我爱的和爱我的那个他，那么我也要努力的不再做过去的我！十分的痛苦绝望！回想春节他和我吵架，一直到今天，我这半年以来的日子真的太折磨人了！我今天真真切切的觉得什么是生不如死！就我这种！不想活，又死不起。也想把最割舍不下的人一起带走，可是想想儿子可爱活泼的样子，不忍心，他的路还那么长...也许我真的不够坚强，也许我所见的人性的恶太少，所以我绝望！也许，我真的不应该为了一个男人舍弃这么多，可是坚强起来真的比死还难！ |
| 如何做到对18年来一直信任，依赖的男人无视呢？我目前需要做的就是真正的从内心深处无视他，是不是也出轨？ |
| 从此，只为自己而活！不再被任何人左右，自己开心第一位！好好爱自己，爱父母，爱儿子！ |
| 女人总是在试探男人心里的想法和自己的位置，总是希望男人视自己如珍宝如生命！可是试探的结果往往很扎心，很失望！今天去医院给发高烧40度的儿子看病，拖着残疾的腿，折腾了整个傍晚。回家吃饭桌上，他说，和医院带孩子看病的那些妈妈们比，你还是挺漂亮的!我不知道他要表达的什么意思，反正我理解就是：原来他并不认为我漂亮，在一堆女人堆里他仔细对比才发觉我也还行!那么平时是怎样的感觉呢？我认为应该是不满意吧！一个爱老婆的男人，结婚十几年的夫妻，老公如果爱她，会过了这么久来和别人对比自己的老婆美丑吗？也许他的心里也是一直在评价去留的杠杆吧！很失望！ |
| 什么时候才能不在乎他，从他的阴影里面走出来呢？也许只要过一天就永远希望自己有位置，被爱吧！就是这么不死心，也许真的分开了才能解脱，才能对彼此彼此没有要求吧！ |
| 最近两天开始顿悟，我是不是活得太严肃太认真了？所以才这么累，这么受伤害？而那些游戏人生，自私自我的人却活得比我有质量，快活!所以告诉自己以后要改变，要积极乐观，心胸开阔，行善积德，眉头舒展!最重要的就是对自己玩命的好。 |
| 再也回不去了！不只是我，也是他！现在只想脚快点好，在这样的一种时期，心情糟糕到极点却又无法出去散步，买买买，反而天天憋在家里，是多么残酷而折磨人的事情呀！真的逼疯的节奏！等脚好了我要一个人好好逛一逛各类商场，给自己买以前舍不得买的一切！犒劳自己各种美食，以前男人从来没有想过和提起的小资。或许他想过，只是在我身上拮据罢了！以后不会被动的他给什么就用什么，自己得对自己好一点了！指望男人的心血来潮，永远可能是最低档的 |
| 因为他心里没有你，不爱你，还指望他的宠溺么？ |
| 希望在自我提升的路上越走越远！加油 |
| 这以上的种种已经到了我的极限，我以为我为了孩子，看他表现给他机会，他好好的表现我的被伤害的心会慢慢变热！可笑的事是我今天却发现他还念念不忘初恋，那个曾经给他带绿帽子的初恋！再也没有语言来表现我的悲伤，我心碎却没有眼泪，我瘸着一条腿在马路上奔跑，他 |
| 他阻拦我，我发疯一样的推开他。我发现我是如此恨他，恨他死！从来没有这样恨一个人！真的，我恨不能立刻让他去死，如果杀人不犯法的话，我会亲自动手！他头伸过来，让我用砖头砸他，我虽然恨他理智还在，我冷冷的告诉他，想死自己去，我不会动手让儿子恨我，我的心里话！“其实挺想念华的，想看看他现在的状态—2016.8.14”这句话彻底令我对婚姻，对他死心！还有他的强词夺理，说什么你：你研究我头脑里的所有东西你觉得有用吗？说什么：我的初恋我关注她就是心里有她吗？这个男人已经如此！我再也没了力气说什么！ |
| 放下了，彻底的放下了！不知道未来的生活有多么艰难，可是依然要往前走！想过自己的经济能力很不足，想过儿子给他，可是想想儿子和他会幸福吗？和我固然不会幸福了， 可是和他会更糟。对孩子粗鲁，不用心，而且这个的人格……不想说太多，和我会物质贫乏，甚至捉襟见肘，我也许会承受不住生活的压力对孩子发泄，可是我会尽我最大的努力提升自己，无论是赚钱能力还是情绪控制！写这么多，就是想将来有一天儿子长大了，让他看一看当初他的妈妈的心路历程，免得怨我没有给他一个完整的家！ |
| 男人！永远比我想的更坏！ |
| 守了俩月，不想再守了，婚姻不是一个人破坏另一个守护来的！今天发现他不仅出轨原同事，还念念不忘当初给他戴绿帽子的初恋！彻底绝望了！ |
| 今天早晨和他说离婚的事情，他否认一切的出轨，否认心里有过别的女人，从而不同意离婚！做人无赖、不要脸到极点了！我真的很无奈！ |
| 我想明白了我为什么如此愤怒，其实根结在于他竟然想的是给他带过绿帽子的初恋！他可以想念初恋，可是一个给他带过绿帽子的男人他竟然还念念不忘！我只能用贱来形容，我觉得他真的恶心，没有任何尊严和底线，我鄙视他，和这种人在一起真的拉低了我的人格！ |
| 不是男人，是女人 |
| 看着有人念着我，念着我现在怎么样了，我很感动，茫茫人海素不相识，有人牵挂着我！人性的善良和魅力，多么可贵的品质，祝福善良的人们都会幸福平安！这两天过得不好，本来因为他和原同事杨某的事情已经折磨我俩月了，又摔伤，心情一直不好，吃饭很少，睡眠正在由几分钟，半小时，俩小时，到四五个小时的恢复。9号那天就是我大街上崩溃发疯的那天，早上心情挺好的，他头一天晚上告诉我第二天带我去复查，看看骨头恢复怎么样了。9号早上他上班了，他最近工作很忙，他说先到单位处理一下工作，我这边什么时候准备好了，给他打电话他回来接我。医院离家10分钟车程，插一下，摔伤第二天决定去这家专科骨科医院的时候他找的熟人，所以后来的检查都是找的这个医生。检查完毕结果挺好的，恢复的不错，医生说按照现在的恢复程度再有20天我就可以拿掉支具了。回来已经中午，路上他说他的车要保养一下，我说反正保养也要近俩小时，不如我们看电影去吧，最近的《我不是药神》挺好的。他顺嘴说一句：还看电影啊？我明白他的意思，我脚伤了就是因为看电影。我说没事，只要还活着，还能走就去看。吃饭，看电影的过程都还不错，挺融洽。看完电影估计他的车也保养完毕了，他让我电影院门前马路边等他，他去不远的4s店取车。我于是左等不来，右等不来，我因为一条腿站立，虽然有路边的护栏可以依靠，可是时间久了还是受不了，快要支撑不住的时候时间已经过去近一个小时，我打了他电话没有接，不一会儿看他开车过来了，我说怎么这么久，他说洗了一下车，我心里十万个草泥马奔过，你不知道我什么情况吗？不说完事儿赶紧过来，还洗车！我要是健康的无所谓，可是现在是什么时候？马路上的出租车在我身边停下过好几次……我的心瞬间冰凉，我不知道是因为心里有了隔阂，还是对他抱着一种考核的心里对他要求高，还是我真的太需要他把我放在心里，关心我，反正我心里难过了，气恼了。然后说，出轨的男人果然心里没有老婆，手机给我！他迟疑了一下，最后掏出来给了我。其实我没有指望从他手机翻出什么，只是一种反应罢了。自从上次发现他和原同事撩骚，他的手机就归我随便翻了，我每天当着他面都会象征的翻一翻，为的就是提醒他，我并不相信你！我无目的的翻着他的朋友圈，突然想起一个网友说过的话，男人的秘密通常藏收藏里面，于是我翻了收藏，没想到有了收获，就是那一句话：其实挺想念华的，想看看她现在的状态，后面一个笑脸表情，时间2016年8月14日。我的脑袋嗡的一声！顿时明白这句话的意思，那个“华”不是名字是一个姓，他的初恋女友，从初中到高三，后来背叛了他，到高三勾搭了一个学霸，为的利用那个男的给她补习功课，一个心机婊。他自己都不知道她瞒了他多久，反正就是有一天他在走廊里撞见了他们接吻！就是这样的一个女人他竟然还牵挂，我无比愤怒。 |
| 一路上我没有发作，车开小区附近的时候我拿手机晃了一下，让他看一眼，他说什么啊？我说我正想问你。车靠边停了，我说，说一说吧，什么意思？他说：我不知道。我说：说的是不是你的初恋？他不回答，过一会儿说不是。我说你发誓，如果你说的是她，你死全家！我已经出离愤怒！他不是爱发誓吗？上次我问他有没有和杨某肉体出轨，他就发的这个誓！这次他没做声。我什么都明白了。我就和他在车里耗着，谁也别想下车，他气急败坏的说：反正凡是关于她的我就不能碰呗？他这么说我更加气恼，那时候我充满了杀意，真的，想不和他废话，一刀毙命！你他妈的还想咋碰？她给你戴绿帽子你知道吗？你还要不要脸？你有家有老婆知道吗？他手机接过去第一个动作就是删除了那句话，我抢过来就死命的摔车外面去了！我觉得我气的快要死了，没有眼泪，只有绝望那时候我就觉得要么我死，要么他死。我真的真的很恨他，恨他的无情，恨他的花心，恨他再也不是当初我爱的他，再也不是我一伤心就拥我入怀的人了！恨他现在变得自己无礼辩三分，毫无良知！他说，你就是把我的脑袋里的思想都研究了有用吗？我告诉他，有用！一个人是不是我的，在于思想！我觉得他问这一句真的很悲哀！这是问题吗？用想吗？他的三观里面难道觉得身体都在家就是家了，多么肤浅，多么世俗，多么可悲！我告诉他，他要的是同床异梦，我不是！我要的是身心合一，同心同德。 |
| 他理直气壮的说：我想起来了，那时候是w来找我，（w是他的初中加高中同学，也就是说他和他初恋女友的一路并肩同学）他来找我，你说我们不聊她，聊啥？哈，所以你就旧情复燃？我真的不想说什么了。一切的语言我觉得和他说都是苍白的，都是没有必要的！心里有一把刀，在搅！一个男人但凡有一点骨气，有一点尊严还会想曾经给自己戴绿帽子的心机婊吗？不要说想念了，就是别人当我面提起我都不会允许！可是他呢？我怎么找了这么一个不争气的贱货！自己还阵阵有词！我不想再和他多呆一秒，我下车，轮椅都用，索性俩腿一步一步往家走，走几步，我觉得我心里的刀子搅的更加厉害，我喘不过气，我不能这样回家，会吓到我父母和儿子！我于是返回，折到旁边的宽敞马路想自己走一走静一静……当时我是没有眼泪的，现在回忆这些眼里都是泪！他推着轮椅追上来，想抱我座上去，我很厌恶他碰我，我呵斥他站着别动，不要碰我，离我远一点，我自己静一静，他不听在后面拉我，我终于崩溃，我挣脱，我打他，我骂他……那条路正在维修，没有几个人，堆着很多砖头，我拿起砖头打他，他头伸过来：来，往这里打，打死我！我抓着砖头，真的想狠狠砸下去，理智克服了心智，我冲着他的腿扔了过去。我们就这么拉拉扯扯的在马路上上演撒泼大战，过来一个施工的大爷，说：丫头，你还带着支架呢，别跑了，注意腿呀！我哭着说，我爷们儿出轨了，卖骚了，我死都不怕了！我终于没了力气，腿也受不了，瘫坐下去。他扶住我坐上了轮椅。他推着我在偏僻的地方坐了下来，我们都不说话，他哭了起来。我心里依旧是绝望和恨！我不知道他为什么哭，明明被伤害的是我！可能他觉得他的情感没人理解吧！真的没法理解！打死我我也无法苟同！他最后说，你回家吧，我坐一会儿。我于是一个人滑着轮椅一点一点的往家里移动，心里无比苍凉……到家里伪装的还好，但是老是走神，饭也没吃几粒米。但是情绪控制的还行。 |
| 那时的我，就坚定了离婚的概念！我再也不想和他在一起，再也不想过这种日子！我陪着孩子玩，给孩子洗澡，我无比珍惜和儿子在一起的时光，那是实实在在的幸福和放松。真的感谢上苍赐给我的这么好的礼物！我和儿子要睡的时候，他回来了。我们没有沟通，他睡下，我一夜无眠！我想离婚是一定的了，我都已经规划好我和儿子以后的生活。我开始着手儿子的心里建设，要怎么样把我们离婚这件事对他的伤害降到最小！第二天，也就是昨天上午我把自己关在房间一上午。一系列的打击令我无力，我觉得我好像病了，再也无法起床！中午妈妈做好了饭，我为了父母吃了一点，去厕所的时候在镜子里看见一个面容死灰，头发凌乱，目光无神的自己，我意识到不能这样垮掉，生活还得继续。我洗了脸洗了头，泪水伴着洗脸水一起往下流，怎么也止不住！ |
| 洗完脸和头，开始着手写离婚协议书，写到于哪年哪月哪日相识，我的心里开始被触动，因为想起了那时候的情景，那时候我们青春年少，心灵纯净，目光清澈……写到结婚日期，头脑里又浮现领证，婚礼的时候，回忆起当年我们的小窝……写到财产分配，我就不想让他净身出户了，开始设想他什么都没有，多么可怜，好歹也打拼了这么多年，最后落个什么都没有，我眼泪开始上来。可是又想到他做出来的伤害我的种种，我就又开始恨，他都能对给他戴绿帽子的女人念念不忘深情款款，那么给陪了他18年，一心一意爱他，关心他，照顾他，陪他吃苦，陪他奔波，给他生儿子的妻子一点物质算什么呢？给自己的亲骨肉一点物质又算什么呢？于是，除了他的车给了他，别的都没给他。车给了他，也终是因为心还是软了，想到他突然没有车开，同事们面前还是给他一个面子吧！一个离婚协议写了三个小时，还是潦草的草稿。完事拍照发给他，问他有没有意见。他没有回。写完了离婚协议，我突然感觉很轻松，就像身体上绑着的一块石头被卸掉了！找了一个电影《唤爱》来看，就是这个电影动摇了我的决定，里面讲的是一个五，六岁的小男孩和我儿子差不多大，家境贫穷，妈妈病死了，爸爸为了还债冒着生命危险去煤矿干活，结果发生矿难，爸爸瘫痪再也站不起来了，口舌不清。小男孩一个人用稚嫩的小手和坚强的信念支撑着这个破败不堪的家……我看到完，哭到完！他的爸爸为了不拖累儿子两次自杀，可是他的爸爸不明白，即使他瘫了，无法沟通，可是对于儿子来讲有他在家，就是幸福。那个小男孩是如此渴望母爱，当他问他爸爸本来的结婚对象：我可以叫你妈妈吗？一个孩子有了爸爸，有了妈妈，无论他们多么贫穷，多么无能，对孩子来说也是天堂！我虽然动摇了，可是我却没有主动妥协，因为我知道我恨他，他若不想好，怎么都是徒劳，谁也无法改变！我所能做的就是不那么决绝，静观其变！为的是给孩子他该有的天堂，我觉得我应该缓一缓，看看还能不能继续！对了早上我给他写了长长的一段话，大意就是我想和他离婚，阐述了我的婚姻观念，说明了我们对待婚姻的不同态度，我还说事到如今我不想责怪谁，结婚都是奔着一辈子的，走着走着目标不一样了，就要散了，散了就散了！他又一次表明心里没有别人，只有我，说要和我过下半生。我没回他。晚上下班回来，他和儿子玩耍，照顾儿子，和我父母说话，帮我妈在厨房忙活。儿子睡了之后，我由于一天一夜没有合眼，也疲惫了，很快睡着了，不知道过了多久突然他从后面抱住我，亲我，我朦朦胧胧，他说：老婆，我求你不要和我离婚，我爱你，心里以你为重，以后你说什么就是什么，我不能和你离婚，那样我什么都没了…… |
| 我其实知道，以后的情况谁也说不准什么样子，会发生什么，但是我一定不会像以前那样了：为了家庭逐渐舍弃了自我，放弃了兴趣，屏蔽了圈子……以至于除了婚姻好像一无所有！这样的生活多么可怕，多么有风险。我知道中国有很多和我一样的女人，结婚后生活越来越窄，窄的只剩下了厨房和、厕所和那张床！而男人们却活得越来越宽，宽的四海皆朋友，蝴蝶翩翩飞！心里有了准备，知道婚姻不是永恒，也许那一天真正到来就不会措手不及，我希望我到时候是以从容的姿态面对！而在那之前，我会珍惜有家的每一天，珍惜儿子的天堂每一刻。 |
| 现在心空了，虽然身在婚姻里，心却已经空虚寂寞冷。有一种失恋的折磨感！不知道中国有多少我这样的婚姻，有时候我在想，到底有没有契合度高，忠诚的夫妻一直到老？那些互相搀扶，微笑凝望的老夫老妻，他们究竟是怎么走过来的，他们经历过背叛吗？反正我的身边没有那种契合度很好的父亲，男方背叛的太多了！ |
| 他现在有经验了，手机微信和通话记录都清的没有一丝痕迹，毫无信任可言了！信任击得粉碎！以后再也不会翻看他的手机，因为从今以后在我心中再也没有了老公！ |
| 心里好憋闷好憋闷，昨天发现他不久前加了一个高中同学群，里面就有他的初恋，那个给他戴绿帽子的心机婊！两年前说想念，现在终于有了彼此了解的机会！我用他手机偷偷拉自己进去了，然后他发现了，我们争吵了，他退群了。也要求我退，我就是一股气憋着不退，其实我在里面也探听不到什么，我心里只是想宣告他，我很在意他和他前女友这种互相思念，想方设法接近、了解的动机！可恨的是，他竟然和群主打招呼把我退出来了！我气愤极了，第一次当着孩子面和他大吵几句，无奈碍于孩子，终究没有吵痛快！我知道我所有这些都是因为他那句：其实挺想念华的，想看看她现在的状态！我吃醋了，我不甘心！一个给他戴绿帽子的婊子都能让他如此想念，我算什么？我付出这么多算什么？我为谁守清白？我终于明白，我触碰到了他心中最最的不舍，所以他主动还击，不再像之前那样作态服软！是呀！还有前两次！哈哈，多么可笑！一次一次又一次，我就像挖宝藏开了挂一样的，挖掘出了人性的虚假、自私、欺骗和伪装！不想再挖了，也不用再挖了！本质已经定性，还有什么不甘？ |
| 伤心之余注册了陌陌，我为什么不能出轨，不能 ？我难道连倾诉的权利都没有吗？浏览了那么多男人的照片和赤裸裸的目的说明，我渐渐明白：我终不是随便的人，我逃不过道德这道栅栏！我要出轨，也是给互相有感情的人！女人终究和男人不一样，男人可以睡洗脚妹、按摩女，甚至路边痴傻的女人！我不会为了谁而堕落，因为他不配！从此陌路，爱人已死！ |
| 昨晚吵架儿子吓到了，以前从来没有当他面吵架！一直以来给他营造的家庭环境都是和谐温柔。我骂他贱货，骂他破鞋，骂他为了一个出轨的婊子和我处心积虑，终于露出真面目……儿子问我：妈妈你怎么了？爸爸你快点和妈妈说对不起，他爸爸敷衍的说：好的我说对不起。妈妈，你快点说没关系。我迟疑了一下也学着幼稚的语气说没关系没关系。儿子松了一口气说：好了，现在你们又是好朋友了！之后我极力压住怒火没有再吵！ |
| 儿子今天早上醒来突然就很懂事，睁开眼睛就说：妈妈，你什么时候起床我就什么时候起床！今天之前都是他先起床，然后一次一次催促我起床，由于这段时间脚骨折了，在家休息，心灵受伤夜不能寐，早上很不爱起床。然后儿子又小心翼翼的问我：妈妈，如果我把咱家的花瓶打碎了，你会批评我吗？我明白，昨晚的冲突让儿子心有余悸了！我亲吻了一下说：儿子，宝贝儿，如果你不小心打碎了妈妈不会批评你的。儿子又问：那如果我故意的呢？你故意的妈妈会批评你，但是无论你是不是故意的，妈妈批评还是没批评你，咱们都是好朋友，你犯多大的错误妈妈都永远爱你！我知道我应该向他渗透我和他爸爸的事情，以一个孩子所能理解的范围。我说：儿子，昨天晚上妈妈和爸爸吵架了。儿子立刻问：为什么呀？爸爸怎么了？我说：爸爸妈妈本来是很好的朋友，就像你和**（他的小伙伴）一样，你们之间是不也会抢玩具？儿子点头。我和爸爸也是，妈妈想要爸爸的一个东西，可是爸爸不给我，给了别人。所以妈妈很生气！儿子问：那是什么东西呀？我答：是真心，很珍贵的东西。很贵的东西？那是钻石吗？对，就是一颗很漂亮很珍贵的钻石！但是妈妈向你保证，以后妈妈再也不会和爸爸抢了！儿子扭过去头，爬在那里，小手擦了擦眼泪……他懂了，他伤心了，可是他不想我看见！为了这个聪明细腻的小精灵，我愿意尽我最大的努力给他我力所能及的一切！委屈点算什么，十几年也不过弹指一挥间！ |
| 又是一夜无眠，坐起来利用一个小时回忆了一些片段，满满的委屈！年少不懂人性！葬送了一生幸福！回头望，才看清很多真实，可是又有何用？委屈、悔恨的泪肆意横流，他知道我在哭，翻了个身，不到两分钟鼾声如雷！这就是用了廉价的代价换来的婚姻！这就是当年扬言要和爱我的高中同学拼命的男人？会哭的孩子有糖吃，选择了他，却发现只是演技浮夸罢了！摇摆不定，犹豫不决，没有原则和底线的男人，永远是祸害别人！可惜明白的太晚了！他究竟爱谁？可能除了他自己谁都不爱！他爱初恋？至今难以忘怀，可是为什么分手后两年人家来找他，他不同意复合，现在却念念不忘？只是日子久了，平淡了，温饱思淫欲了，也没人可思，想起她来了吧！他爱原同事杨某？那为什么不娶她？却和我结了婚？只能说他懦弱无能，因为我是公开的他的女友，人人皆知，他没有勇气挑战别人的认知吧！显然，他也不爱我，从来没有送我一件像样的，他精心挑选的礼物！他懦弱，自私，缩头缩脑，表面老实厚道，内心狡诈算计，他不会为了谁而不顾一切，他没这魄力。没有原则底线，烂好人当的永远看错对象，被人利用。真正对他好的人，他往往辜负！他不知道什么是真正的爱，他没有投入过，即使是他的儿子，很多事情换作别人早就领会要领，而他永远一副三心二意的样子，他懒得对别人付出感情！这就是他，一个在我眼里失去一切魅力的庸俗男人没有不舍，只有不甘，他的懦弱薄凉，害了我一生，害了儿子一生！多么可恨的人！一个不知道自己要什么的男人，一个爱无能的男人，一个自私的男人真想他立刻去死！ |
| 心境变了，再也回不去了，当了解那个男人对自己并不是那样的纯粹，爱情便消散了，永远无法聚拢！滥情，不忠，爱情的大忌，令爱情和信任灰飞烟灭！再也不相信爱情，再也不相信男人的忠诚，再也不会为了男人要死要活。所谓的云淡风轻其实很简单，就是：放下他。40碎了（不是错别字，我的40岁就是碎了），生命至少过半，以后不会为了谁委屈自己，好好经营自己的心情，爱自己！ |
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一旦想开了，心情似乎也好多了，不那么堵了。活在当下，不惧未来！兵来将挡水来土掩！他想接近我我知道，借助拿东西或者照顾孩子会有意无意的碰我一下，我恶心。趁儿子不注意我警告他，不要碰我！现在真的不想他接近我，最理想的状态就是俩星球才好呢。但是情绪已经平静很多。最近突然想把头发剪短，剪成孙俪那样的短发，也许因为受殤，有一种：剪断了发，剪断了牵挂的寓意吧！彻底放下，从“头”做人！儿子对我长发情有独钟，一直不让我剪发，天天盼着我的头发什么时候能拖到地上，于是和儿子商量：剪短了行不行，就像你们班的美女老师那样，儿子说，不行，但是我喜欢*老师，她很温柔。我说：妈妈剪断了头发也和她那样温柔，你觉得妈妈现在和以前温柔不？儿子答：挺温柔的，但是你也得对爸爸温柔。看来他还是介意我上次的发飙，我心里很难受正不知道如何回答，这时他的爸爸不小心碰了他一下，他立刻踹他，调皮的说，臭蛋，离我远点……这是我们经常玩的游戏。我立刻笑着说：你看看，你耍驴了吧？我有时候不高兴也喜欢耍驴呀，和你一样，爸爸惹妈妈不高兴了我就耍驴了。这个解释儿子很满意，立刻不断笑着点头，然后如释重负的哈哈大笑。然后我也学着他的样子踹他，说，我耍驴了…… |
| 儿子长大了！儿子什么都懂了，懂得人与人之间的感情，而且观察细腻，内心丰富。儿子教会了我很多东西，我也开始反思，以后尽管不再谈爱，但是我得改变了，我得变得温柔，变得不再较真，因为那关乎我的修养！特别是对他的爸爸，即使不温柔也没有必要暴躁了吧！暴躁是因为在乎，是因为当自己人，以后再也没有了发脾气的理由了！我狠狠亲了一下儿子，说：儿子谢谢你，谢谢你当我的儿子！儿子回答：不用谢，我长大了还是你儿子！小暖男，很暖心！ |
| 他就他妈的是一条公狗，对自己伤害别人的行为一点不在乎，却要交配！态度轻佻、嬉皮笑脸的说什么，我知道我对你关心不够，你没有安全感……去你妈的，一副避重就轻，毫无自省的嘴脸，真让我恶心！趁我睡着，又一副萎缩的面孔掀我被子企图解决他的兽欲！我真的很可悲，这么多年我重视感情，尊重彼此。可是他呢？我在他心里到底是什么！无非一个保姆+性奴+剩余机器罢了！对我毫无尊重，永远是一副嬉皮笑脸，蒙混过关的态度！我真的太傻了！被他骗了这么多年，竟然以为是真爱！可悲可叹！ |
| 只有他对那个给他戴绿帽子的初恋是真感情吧！这么多年好念念不忘。 |
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