[感情生活] 一条紫水晶手链引发的午夜神聊…[第2页]

    细细地回想一下他，他有着俊朗的身型，帅气的脸庞和深邃的眼眸，一切都是恰到好处，不张扬也不落凡。
    他的腼腆是因为客气和礼貌，这种风度是我以前所未见过的。
    还有他的不经意瞬间其实是有着刻意的专注，这也是让人惊叹不已。
    当天我只一眼觉得他帅气十足，现在当下却令人感受颇深。
    我甚至于有些许后悔当时回绝了他的话语，他不会真的以为我几天后就不在这里了吧。

想到这，我心思波动，我推测出他应该是和我们在一起，隐隐觉得他就在我的身边，我的后知后觉令我做出了正确的选择，我决定在网络里找到他。

在网络里找到他，第一，我想问清事情的来龙去脉；第二，我也想静观事态的发展变化；第三，我很听话，对于中间人的话我都是必听无疑。

在我上班的地点，后来几天也陆续来了不少人，我的敏感度提示我，是他那里派来的人，她们会询问我的家世情况和工作情况，甚至有人还问起了我的婚姻情况。
其中，就有一对夫妻用疑惑的眼神看着我说，你是谁帮你找的工作？（意思好像就是谁在养着我！）我笑着答道：是我父母帮我找的工作啊！他们舒展了口气也微笑着问我父母的现状。

而我平时不怎么关注社团信息的人此时此刻也开始了搜索信息。

我坚信彼此能相呼应的人一定可以找到对方。

    时日过去许久，好像寻找的距离越来越近了…
    我也尽力在网络里多发动态活跃起来，希望他能看见，我记得我发了几首歌。
    似乎在找寻的过程里多了些期待与甜蜜。

一向坐拥广寒宫的我，心思里略有了稍微温热和悸动，感情这是回暖的迹象呗！捂嘴偷笑…

所谓的冰冻三尺非一日之寒，而此刻受温尖冰留下来的一滴水也就应该是一滴眼泪吧。

我这人不喜欢硬咬着过去不放，我期待的事情是未来有你！
别人都说我看得开，我说我是看得清楚自己一点而已。

    二十年来，我修炼了自己凡事都要退一步思索思索，看看本质真相是什么，我喜欢的创新又代表了些什么，是否适用和实用。
    我在尘世间反复的敲打和锤炼自己，就是不想某一天自己在承受了某件事后弱不经风直至被其摧残。
    我只是这样一个我，你不懂我我不怪你…^-^

以前的人总是在纠结我到底爱没爱过？
我想说爱了但似没爱过，现在没爱过但似纠缠于心又像爱过。

其实我想说，当初你用力过猛的地方你会发现伤害你最深最深，不如如今安在平平淡淡的自己反而受诸多欢喜不是吗？

如今他带给我的这种感觉与曾经不同，让我时时焦灼的内心能片刻宁静和安定下来，这是命中注定遇见你吧。

对于以往的等待我也不会后悔莫及与懊恼，而正当我等待是将来的时候，我才发现这种等待真的让人很温馨，这是希望。

那些没有希望的曾经就让它们随风逝去吧，我依旧不怎么在乎那些过往，无论有没有伤过我的自尊或者身体，在烈火里燃烧和重生将会是我的座右铭。

我已经变得更成熟，我也不再喜欢以前那些吵吵闹闹的日子了，我越来越懂自己也越来越喜欢自己了，我喜欢的是喜欢我的你，我不想为了你而诸多改变，就这样静静地做着自己挺好的。

所谓的等待不应该是悲戚的，而应该是幸福美好的！你的感觉如若能即时转换，那你的心当下也就能转换过来了！想不通想不透的事情也能想通想透了。

当你还在回望过去的时候殊不知别人已经走了很远很远了……

我时常在想也时常在同别人说起，从一条悲线到一条愉快的途径，你能跨越多少距离和时日。也许十年也许二十年……也许本不在同一条线和路径上面，这个要自己去探寻与揭秘。

我不想死，我想活。

当初那年没说什么一句话就分手了……如今我发了一条朋友圈告知分手，不违背自己吧？

分手有那么难以启齿？

是谁心里一直喜欢黏黏糊糊不明不白不清不楚？明朗化不好吗？

能走入阳光下的恋爱是教人期待的，这种爱能明朗能明明白白能维持得更好。

我可以大大方方的介绍我的恋情和对亲友团介绍他，而我周围人也乐意接受，不是风言风语的恶意揣测，这种明朗化真是太让人觉得兴奋，所以我要期待着这些未完成。

这么多年我自知我在所谓的恋情里所承受的压力实在太大了，我真的委屈自己了，我要对着以前的自己说声“对不起”。

江山如此多娇怎敌得过你那刹那间的微笑！

“三年新三年旧缝缝补补又三年”，而我那感情悲线也是这么对应着变成了十年新十年旧缝缝补补再十年？似乎已经不敢想象。

在感情上没有结果，所以我才会一心扑在了工作和事业上，这也算是一种自我勉励吧！

外界环境之所以对拼命三娘抱持着不同的褒贬，也许是因为没有活出女人样子来吧，可我总觉着工作会来的更可靠些，较之提升自我空间也是最快速度的一条通道，只要不是日复一日年复一年地机械式工作，你总能找出自己的提升点和兴趣点，所以让人感觉可靠的还是在工作中的磨练。

    回想起以前的我就是一个字“拼”，
    回到目前生活状态也是一字“缓”。

    遇见了他，让我的一切警备和剑拔弩张的心绪都回归平息了，温柔了岁月温柔了时光..

他能细心的维护我所有的刺，让我不再扎人和被人侵害受伤，就是如此一个人，能让我在他的爱里自由生长。

    对于这位十字路口遇见的他！
    我暗想，后面还有层层的考验，不知他能坚持到哪一步？
    我要选择的是一个内心深处非常强大的人，要他既能托起世界也能托起我。
    我心想：我要找个机会试试他！

刚开始，对于他的送花和温馨问候，我是熟视无睹。
我就暗自敲敲打打的提醒了他，我们两个人在一起合适吗？是不是会像歌里所写的鱼和飞鸟的故事那样呢？不过，他坚定问我：你是一个人吗？我则用数独提醒他11:11，就是说目前的我还没有想好自己要做狗还是猫，大白话说我还没有选好，我还是11.11光棍一条。

而我不需要一名狡诈的人，我只需要一位能读懂我内心的人。你懂我就是最好！

你再怎么聪明但是不够懂我有何用处？
换句话说，你老实巴交的，但是你够懂我，这才珍贵。

换句话来说，也就是：我不要做什么大哥的女人，但是基于事实上面来考虑，我却需要找一个有着大哥心魄的人。

    然后他问：“你怎样才能选择我呢？”
    我没有应答，而是避而不见了几天。
    于是他想出了，善用我身边女友来约我出来聊。

他好像看出了我心思，对于交往甚密的女友间友谊，我是不好意思拒绝的。

他突然笑容灿烂的对着我说：“他说，“你一个女孩你不怕鬼的吗？”
我一愣！啊哈哈，是啊！这是第一次在十字路口见他时他对我说过的一句话，当时的我是打了个颤，如今回想起来那一幕确实很好笑，于是我毫无遮掩的开心笑起来。真的，他笑起来的眼睛也真是太好看了！

他突然笑容灿烂的对着我说：“你一个女孩你不怕鬼的吗？”
我一愣！啊哈哈，是啊！这是第一次在十字路口见他时他对我说过的一句话，当时的我是打了个颤，如今回想起来那一幕确实很好笑，于是我毫无遮掩的开心笑起来。真的，他笑起来的眼睛也真是太好看了！

虽然目前他看起来很平凡，但是，他却能轻而易举地让人灿烂大笑，我顿时也觉得非同凡响。好感度加一了吧。

孰优孰劣？我该怎么做选择？
随着日后一系列考验，结果也开始慢慢地浮出了水面……

在往后的日子，为了促成一段佳偶天成，我们两人身边的朋友们也都很乐意帮助我们。

我的测试也正式开始了，首先就是点天灯…或许有些后来的朋友们不明白什么是点天灯？可是在当时，我们周边人无论谁都感受得到“点天灯”这件事给人心带来的超强震撼感！

    在如今网络飞速时代，我让一个网名叫“谢吉祥”的小朋友给两路人派发帖子，帖子又名“战帖”，地点环境我也选好了，就是开一夜网络游戏，和游戏房间。
    我想看看他们的实力，我指的“实力”不是财力，而是他功力到底有多少？因为我是个练家子，我爸当然也是，我祖辈都是，所以这也成为了我家族维生的传统了。
    回头看看！像极了比武招亲！

我不希望人一遇到棘手事情就落荒而逃，我期待的是无论遇到什么逆境，我的未来都有你！

我也不在乎过往，俗于雅都是外在之词。
我喜欢的是能在战火纷飞的境遇下我们还能温粥煮茶，而眼中的你分外明亮。

我要的是踏实努力又掷地有声的生活！我想要的是心血沸腾又温情脉脉的喜欢！

如果你太在乎外表你就会忽视内心。
我要的是一颗强大无谓的心灵和内心力量。

所以后来……真的战火纷飞了六年！^-^

如果要结婚，我26岁就会结了吖，可是命运在冥冥之中好似有个声音在告诉我，“人还没来”。
人还没来？那这个人会是谁呢？我揣着明白装糊涂，我要开开天眼，我绝对要找出这个人来。

如今走过了半生也累积了一身坚硬铠甲，而你则是让我觉得我能卸下铠甲付诸软肋的那个人。

这是佳偶天成吧，冥冥中注定。

我们仿佛从一个世界一起穿越到了另一个世界，两个世界是平行着的，而且两个世界内来来往往的人都不重叠。
奇了幻了，每当我遐思无限云游四海的时候，你会警惕的警告我要目瞪现实，于是我就使劲儿的睁大双眼看我身边的人和景。噢，我还魂了……

我的七魄还在，我的六神也在体内，我没有什么飘飘欲仙的飞升，我在还我的锅碗瓢盆里恍惚着晚饭的味道，咻，就这样的日子也真就没有了沉闷乏味感。
而那个世界里的你和我是那样的神勇，我回味着似乎是梦境里的一切，但是这些却都是真实的。

梦境里的红焱和白鸽他们，还有蓝雨和小申公主，…周谢韵和黄莹莹…一个个都是那样的鲜活和可爱。互相抢着身边人的棒棒糖和冰棍儿走在小巷子中，看着他们的背影越变越小，我突然觉得有点忧伤了起来。唉，有一天他们都会走的，其实我应该高兴才对，为他们的成长与未来高兴、为我们的欢声笑语而开心。

似乎一眼间你要找的那位结着丁香花一样愁怨的姑娘，在现实中站到了你面前，而那个像森林精灵一样可爱女孩却要消失了。是你你如何选择？是我我又如何选择呢？这是一个纠结我很久很久的一个很奇怪的问题，我的脑子中经常会有很奇怪的问题闪现。

人生就如同一趟列车，而成长就是一场场的告别。这个我很早就参透了，我对离别已经不再执念，每一次的告别都会让我更珍惜留下的人。因为在我人生中已经告别了不计其数的结伴者了，我至今都还记得他们的英容笑貌和我们一起的点滴时光。我知道因为了我的成长所以要与他们别离，我只会默默祝福与感恩他们来过我身边点缀过我的人生。

有些人是你抓不住的，这是和海一样的深情也像沙一样的无情。

他们不属于你，你也同样不属于他们。

我修道三年总算弄清楚了执念到底是什么，我以前也执念过，真的很痛苦，为了摆脱痛苦我还费尽了九牛二虎之力和长久的时光。到头来才明白了执念太深就是不懂念死无常、没有大智慧，可见执念真害人！

    人生有无数个结局也将会有很多个开始！
    你我的身边人来人往，在我们身边有对方陪伴足够。
    人的留去不是随自己意识所能左右，这些都是天意。而今生陪伴你的那些人是上几世留下来的，我相信缘分，缘分就是佛教的因缘，我也相信轮回转世。我们的三生三世因果还有我们的十里桃花，最难忘的日子越来越沉淀清晰，最后的结局的最后一个个呈现出来，不管是顺缘还是违缘都是今生必须要经历的事情，那就满怀信心满怀希望去迎接明天！

    现任男友（现在老公）在那个平行世界中是一位和我有着三生三世情缘的人，在今生也是救我性命之人。我对于他除了爱慕还存在着感恩，此感恩之心还包括了他的朋友和他的家人。他的家人甚至于曾一度为了我们和我牺牲了自己，这份情谊永世难忘！
    在最好的爱情和婚姻里，就是要获知和感知对方的点滴恩情，在往后余生的时间中慢慢回报这份恩情。像这样的潺潺流水、细水长流才是婚姻的凝固剂和婚姻幸福的真谛。不懂得感恩的人类会有残忍之心，这是十分要不得的。
    对于我亲生父母和养父母还有恩师良友我一直都存有敬畏之心，在我成长的路上少不了这些人，而注定你人生越走越开阔还是越走越狭隘，也许就是你身边亲近的人所左右。我人生走到现在也印证了这个道理。所以好好知晓感恩之道吧！

我还觉得有些人经营不善自己的婚姻生活是不是自己的心肠太硬了？我父母则都是心肠柔软之人，我所认为的婚姻应该是有温度的，有人情的温度、有生活品质的温度还有烟火气的温度，这样的家才是两人真正愿意久呆的地方。

说到这里，此篇文章大家觉得是完结了嘛？
那就暂时告一段落，期待新的篇章……

噢对了，你们觉得我们是否就是前世姻缘已定由今世的佛菩萨引线相识相知相爱？又或许是我归心佛陀愿做佛前一朵莲佛陀不忍看我持续情绪低落吧。那个时候在寺庙里我是真的无欲无求、潜心钻研，或许就是这一点诚心被佛陀发现而后得到菩萨保佑吧……

我发现原来之前对于前任的情绪发泄和抱怨只是我自己的想法而已，可能是我们之间失去了彼此相通的沟通频率而最终导致的吧，或许我因该用我的内心看着一切，又或许我还应该梦到第一次和前任说话的场景和见面的场景…^-^其实都是很美好的，我忘不了他身上温暖的阳光，还有大男孩似的善良微笑，他一直一直在保护我，在我发现或者没发现的地方默默保护我，我如今的自信都是那个时候得来的。

感谢你们的爱，感谢你们的温暖！我会一直自信下去！

我觉得我把我心里活动都讲的很清楚了呀，还用猜吗？

冷战后面对自己，觉得不适合放手，然后才是天降奇缘。我犯得着欺骗你们嚒？

我喜欢光明正大的谈恋爱，这就是站下阳光下的意义吧！阳光应该是暖人心的而不是让人心冰冻。为何不愿意大大方方分手然后再大大方方谈恋爱呢？为何什么事情都要隐晦呢？不解

一直暧昧找不着人，是不是心里都觉得这人配不上自己从而犹犹豫豫呢？

越是暧昧就越会有多发性枝节横生问题，因为都是没能得到安全性的不稳定因素，不稳定可以摧毁一切。

我们不是在搞什么谍战大戏，不要把自己想的那么神秘那么重要，在生活中我们都是普通大众里的一员，你只要认认真真对待自己的生活就可以了。

既然不是在搞谍战剧，对方也就没那么多缺点来给你挑剔。只要平平淡淡就可以了，人间烟火最抚凡人心。

在生活中我们都是有缺点的人，不用把自己设定的高高在上，人都是会有缺点，优缺点才是可爱的人。

有了优缺点，不是一切都是完美的，就是热气蒸腾活生生的人生了，不然人就会活的很假。

你们瞧，太阳出来了……

姻缘一线牵，我不信人为我只信天定。