[感情生活] 生完娃脸上好多痘，女人改变要趁早哦[第4页]

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[感情生活]生完娃脸上好多痘，女人改变要趁早哦[第4页]

作者:番窠倒臼伍鳄

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    一个真实的案例。

    好友的老公有了外遇，好友召集众姐妹，声讨负心汉，痛哭流涕控诉老公的种种罪行。最让好友不能忍受的，是那女子无论样貌还是收入，样样不如她，“我对他忠心耿耿十几年，还不如那小妖精认识几个月，凭什么啊？！她哪里比我好……”好友悲愤交加。

    好友的老公我是认识的，外表温文的一个男人，待人彬彬有礼，不像个无情无义的。

    受朋友重托，我找他理论，试图力挽狂澜。

    惴惴赴约，到茶社坐下，心中打着腹稿，盘算如何动之以情晓之以理，说服那男人浪子回头。

    刚坐定，我这厢还没说三句话，那男子先娓娓开了口：“我想你一定是来做说客的吧？谢谢你的好意，没有用的。我知道，她恨我，但我主意已定。请你转告她，财产分割随她，这婚我是一定要离的。我不会再回去了”。

    看我茫然，男人说：“你知道吗？结婚十多年，我从来就没有感觉到自己的存在。更没有觉得自己像个男人，从一开始我就没有让她满意过。谈恋爱的时候，她嫌我文凭低，说她的同学都是硕士博士，我这个本科拿不出手，逼我读硕士。读完硕士，她又嫌我职称低，催我到处求人评职称。还没有消停几天，她又觉得我挣钱太少，说她的很多同学都已经是大款了，一出手就是成千上万，我让她很没有面子，整天逼我出去挣钱。我知道自己不是做生意的料，不愿下海，为这个，“没本事，窝囊废”几个字成了她的口头禅，张嘴即来。我知道她对我实心实意，自己不舍得花钱，却舍得给我买名牌衣服，想让我在别人面前光鲜一点儿。但我是个男人，我不是一个机器。我不想一辈子在一个女人面前抬不起头来……”

    “我知道从道义上说，我对不起她，我也曾打算就这样凑合一辈子算了。但是我遇到了她，她没有她漂亮，没有她能干，但和她在一起，我感到自在，轻松，温暖。半辈子过去了，我知道自己想要的是什么……”

    我悻悻而退，心里想，男人，你还真不能把他逼急了。

    忘了从什么地方看到过一句话：男人和女人是两种不同的物种，这两者之间的差别，相当于地球到月球的距离，颇以为然！

    讲一讲听过说一些狗血的事情，权当故事吧，

    表姐的故事

    每次想起我这个表姐，我只能这么形容她。她是我亲舅舅的独生女，比我大5岁。
    舅舅是那个年代的大专生。毕业后分配工作去了离家乡遥远的西南某省。
    从某事业单位的最低层做起，兢兢业业的"搬砖打杂“，一点点爬升。
    凭着我们湖湘儿女的”吃的苦，耐的烦，霸的蛮“的奋斗精神，退休时是该事业单位市局一把手。
    我舅妈是该省下面市县的，出身也很贫寒，也是靠读书进入公务员系统。

    我表姐来自双职工家庭，父母都忙着自己的事业，爷爷奶奶外公外婆也不在身边。
    上的父母所在单位的幼儿园，小学，中学等。注定了是个比较”缺爱“的女孩。
    她从小就长得挺美的。有点异域风情，身高168CM,皮肤也很好。也打扮的很时尚。
    初中时，她由于成绩不好，性格有点娇纵，叛逆。因为湖南的教学质量更好，小舅又在中学教书。我舅把她弄回我们老家来读了两年。

她长得漂亮，衣服和学习用品等都洋气时尚，讲一口普通话，像个鹤立鸡群的公主或洋娃娃。在学校里面引起了很大的轰动。当时一下课，就有很多不是本班的同学跑来看她。想认识她，放学后跟着她后面走。。
其中有一个男同学，更是一直充当她的护花使者，多年后还追随她去了当地。但她一直只把他当成了男闺密。该男同学后来在那边成家立业，生子。

    在老家读了两年初中后，她的学习态度，学习成绩都得到了很大的转变和提升。回到当地后，马上脱颖而出，顺利考上重点高中，而后考上当地的大学。（该地区高考录取分很低。）
    大学毕业后，工作已经不包分配了。而且当地比较贫困，闭塞，没有很好的工作单位或工作机会。
    表姐因为父母对她一直缺乏一些管教和约束。从小就比较贪玩，娇惯。她是在当地公务员或事业单位的二代圈子中成长的，容易造成互相攀比，眼高手低的情况。

    她大学毕业后没进正式单位就业，随便试了几份工作，都不太满意。这时她们圈子里流行去国外留学。她蠢蠢欲动，非常向往欧美学习，生活的那种”高大上“。非闹着要去。
    当时我舅舅是不太同意的，但我舅妈比较支持。
    于是在她24岁的那年，经过各种筹备，努力。她申请到了德国留学，镀金。

    其实多年以后她和我讲述的时候说，国外并没有想象中的那么好。
    她刚去的时候也很不容易。从预科读起，要过语言关。
    和白人同学等相处的也磕磕碰碰，饮食习惯也很不相同，
    德国的天气不像她从小生活的城市那么好，一到冬天非常寒冷。
    她也曾寄宿在别人家，一点一点融入到当地人的文化，习俗，思维模式中。
    虽然因为家境不错，没有做过刷盘子之类的苦力。但想家的时候，或者学业上遇到困难，或者受到当地同学的欺负，遇到各种麻烦时，也经常躲在被子里面哭。

    就这样，她一个人慢慢挺过来了。。从预科，到本科，到硕士，再到后来在当地参加工作。她整整在德国呆了十年，拿到了德国某大学的硕士学位，以及德国国籍。

    这中间，在07年的时候，她妈妈不幸患上了肺癌。因为湖南的医疗水平更高，我家人帮忙弄到湘雅做的手术，术后恢复的还不错，直到现在已12年了，仍然健在，没有太恶化。
    表姐也回来了，照顾了一下她妈妈，同时申请了复旦大学的某硕士学位。
    也成功拿到毕业证书。
    至此，表姐手握两个含金量很高的大学热门专业的双硕士学位。
    家庭背景和长相都能担得起”白富美“的称呼。

    表姐学的是金融学和财务相关专业（具体名称是什么我也不清楚），她回国后，原本应该去北上广深或香港这类型的金融机构任职。专业对口，能发挥所长，又能在该领域找到志同道合的伴侣。
    但很遗憾，她只走马观花的在一线城市看一看，了解了一下市场行情等，就回了父母所在的西南省城。
    我个人猜测，她这样选择的理由有两个：1.她妈妈癌症术后恢复，需要亲人陪伴和照顾，她离家十年，在这种情况下回国，肯定还是陪在父母身边比较好。
    2.她出国十年，主要在学习，而国外的就业、工作环境相对单纯，固定。恰好这段时间国内飞速发展，一线城市的金融行业又走在最前沿，工作强度，竞争，办公室政治等等她都不一定能适应。
    岁月如梭，十年能改变很多人和事，她爸已从领导岗位退休，她妈是癌症康复病人。而且亲情阻隔了这么多，其实彼此都对方的设想和期望值都会有偏差。

    她爸的想法是：花了那么多钱让你去国外念书，拿到那些文凭，学位，你应该有能力解决好自己的就业，择偶等问题，空闲时间陪陪家人，做点家务，照顾一下你妈。
    她的想法是：我花了十年的时间异国他乡苦读，成了海归，我不可能像出国之前那样屈就。我要找最好的工作，最好的男人才不枉我辛苦修炼。父母只我一个孩子，他们应该全力支持我。

    所以她最终决定，要创业当老板。她拉上她爸（因为她是德国籍）注册了公司。做的产品仍然是她爸以前行业内所需的器材等。客户仍然也是利用她爸以前建立的人脉圈。

    她完全没有用到自己的学识，专业等。这个事业，她出国前也能从事，甚至会比现在做的更好。兜兜转转，回到了起点。
    而且现在的竞争环境更大，人走茶凉，她爸不再担任领导职位后，以前的关系和人脉圈需要重新去编织，去筹划，去构建。
    她爸只能腆着老脸去一一走访以前的一些同事，下属等。靠着圈子中的好人缘去推销产品或承担项目。业务也开展的相当吃力。

    她爸是出身农村，在家人无依的情况下到边远贫困省份，从最低的岗位做起，勤劳肯干踏实，一步一个脚印打拼和爬升。做人和气，低调，质朴。做事周到，细致，严谨。在所有的人缘关系中，都是广得好评的。
    但他因为曾经在领导岗位呆的时间太久，多少会有一些官僚主义思想，也会有点大男人主义。加上觉得自己的女儿读了这么多书，会对她有更高的期待和设想。
    我表姐呢，一直以来都没有真正的在社会上打拼过（在德国工作过两年，是很单纯的技术岗位），也养尊处优，习惯了依赖他人。

    而且父女俩，一个是典型的中国父辈思维模式，一个是典型的海归西方思维模式。
    两人经常吵吵闹闹，一言不合就开杠，一个小问题也会弄得鸡飞狗跳，颇不愉快。

到我表姐36岁那年，可能是我舅舅舅妈觉得她该结婚生子了，或者看看有了家庭儿女是不是能成熟点，改改她的毛病和脾气。无意中找了一年很相熟，很厉害的算命先生给我表姐算一下命，（官商们最迷信）结果算命先生跟我舅说，我表姐的姻缘就在当年，必须36岁结婚，不然过了这个村就没有这个店。下一拨能动姻缘的年份在48岁了。
我舅深信不疑，而且他也相信我表姐能找到结婚对象。因为她以前身边总是围绕着各种对她好，献殷勤，表忠心的男人。他觉得她只是贪玩，不想定下来。如果迟迟这样拖着，恐怕如算命先生所言，要等到48岁才能结成了。

说起我表姐的情史，我只是略知一二，据她所说，在她出国前，曾经谈过一个感情特别好的前男友，两人走到了谈婚论嫁的那一步。但临到商议领结婚证的头一天却闹掰分手了，这也是她当时出国的原因之一。此男士是公务员，后来成了某任省委书记的秘书，（可能只是边缘秘书，不是核心成员）在此书记被查时担惊受怕，火速找了一个家庭背景很强大的女友结婚撑腰，所以并没有受到多大的影响和牵连。

受到这段情伤后，她在国外也谈过几段，有歪果仁，也有中国人。她可能不会处理亲密关系。都是谈恋爱刚开始谈得好好的，但到关系进一步深化（例如同居或谈婚论嫁的当口）她却逃离或躲避了。最终有的失去了联系，有的结婚生子了。

    其实当她回国时，她身处的是三四线边陲省会城市，适婚男人早就结婚生子了，如果是优质男人，连离异带娃的估计都很抢手。而她又眼光高，。放眼望去，真的没有一个适合的。
    她在自己的旧相识和人脉圈中斟酌，寻觅。终于发现了一个还未婚的。
    此男是她之前在德国一个会计师事务所工作时认识的，因为同是中国人，彼此互相关心和支持。她曾经在办公室政治中和白人同事明争暗斗，他一直站在她身边支持她，给她支招和提供一些信息，彼此惺惺相惜，算是一条战壕里面的战友。
    他此时刚回国，无业。他老家是在西北某资源省份的小城市。父母是当地国企的普通职工，独生子，家境普通，举全家之力供他留学。他长相白净儒雅，身高185CM,身材修长挺拔，比较符合她的审美。
    没有多想深层次的背景，没有时间慢慢相处和了解。她把他像抓壮丁一样，叫来她所在的城市，给他提供吃和住，让他和自己结婚。

    结婚前，我表姐和父母一起住在一个高档小区带车库的大复式。她爸提供了本小区一套170几平米的大平层给她做婚房。原本她开的是她爸的另一辆车。
    作为结婚的诚意，她让男方和她一起承担了婚房装修费用和购买车子的费用。

    婚前，她和他一起去了他老家。回来后向我们吐槽，除了气候和环境的不适应以外，就是与公婆的思维理念和消费观格格不入。
    她跟我说了一件事，说她婆婆带她去看她老公的奶奶，她买了很好的水果给老人家吃。结果她婆婆把某些水果又提回来了，说奶奶用不着吃这么好的东西。

    她公婆跟她说，他们那里的习俗是，父亲不能来送女儿出嫁。
    所以我舅一直耿耿于怀的是，自己精心培养的女儿，结果连不能陪她出嫁。

    舅妈一直身体不太强健，也无法乘坐交通工具去偏远小城，其他的亲戚都远在外省或乡下。所以，最终由表姐的一个闺蜜陪同她去当地参加男方家的喜宴。

    我舅为了弥补未能送女儿出嫁的遗憾，于是花钱给他俩在当地举办了盛大隆重的婚礼。我舅的说法是：“我就当不是嫁女儿了，是娶女婿了。”

    男方家也来了很多亲戚，他父母第一次来这个城市，一来就喜欢上了这里的气候，环境，空气质量。嚷嚷着以后要来这边养老。

    这段婚姻，从一开始就埋藏了很多以后要爆炸的地雷。

    婚礼过后，表姐的公公婆婆仍然不想回西北的某资源类型的小城，（大家都知道这种城市污染严重，气候也寒冷干燥），透露出想过来这边和儿子儿媳一起生活，养老的想法。

    我表姐的婚房那时还没有完全装修好，她那套房是带衣帽间的大三房。其中有一个房间，表姐夫要装修成他父母的住房，表姐极力反对，她要装修成书房。最终幸好她没有妥协。

    我舅舅在当地名下的房产有四套，自己住的是280平米的复式，给表姐的婚房170几平米，城郊有一套400多平米的别墅空置（老家有亲戚去旅游，休闲就住这一套），还有一套150几平米的房子出租。

男方和他父母就又盯上了那套出租出去的房子。他怂恿表姐让她父母把房子收回来给他父母住。表姐和舅舅舅妈都是典型的知识分子，软弱文明（或者说怂），居然都不知道怎么合理拒绝。怕他们一直惦记着这事，干脆就把那套出租房给卖掉了，钱拿来理财。

他父母看到这两条路都没走成，就闹着要儿子在当地给他们买房。表姐夫也没正式工作，之前的积蓄也结婚装修和买车花光了。表姐看这情况，只好找人脉，托关系，帮他在广州找到了一份央企的工作，任某项目主管，年薪还比较可观。他也就乐呵呵的跑去广州上班了，他父母暂时回了西北小城。

    我曾经和朋友分析过，超大龄未婚的男人（35岁以上），只有三种情况：

    1.穷。2.不行。3.挑或作。

    很多时候，我们以为是捡漏，或者挑到了潜力股，但往往事情的真相，隐藏在这三个原因下，暗流涌动，总有一天会浮出水面，带来婚姻破裂的危机。

    而表姐找到的这个表姐夫，很不幸，他也属于这个范畴。原因和我的前段婚姻一样：“他不行。”（很多离婚的真相都是性不和谐，只是当事人都不愿意说出来）    这个事情不是表姐捏造出来的，是有迹可循的。

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