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[感情生活]我的秘密男人（连载）[第1页] |
| 作者:ty_切莫519 |
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每个人心底都会有或大或小的秘密，看不见阳光，隐晦而深沉。但念想却可以给它养分，让它姿意疯长如罂粟花，鲜艳美丽。沉溺其中或许可以美丽一时，却终将不复。 （1） 他叫森。我们认识了三年后，才算真正“认识”。三年来基本就是每周一见，见面点头问好，微信偶尔点赞。唯一稍有和别人不同的，是他对我孩子特别好，对我也总是微笑客气，我们彼此有礼，却并不客套。 他是我孩子特长班的老师。 很正常的一天，我健身完回家路上，意外碰见了他。原来他搬到了我家小区对面，离得非常近。就是回我家，会经过他的房子，然后隔壁就是我的房子。我们看见彼此，都停下来，微笑寒暄了几句。三年来我第一次发现他除了高，竟是这般帅气。 那一年，孩子到了高年级，功课愈发紧张，很难配合外面上兴趣班的时间。可是学了四年的围棋，也颇有成绩，放弃又是可惜。我于是想起了住在对面的森，虽然我知道棋社定然是不可以私下收学生的，但为了孩子，还是想试一试。 问森的时候，他果然说棋社查得太严，明文禁止私下收学生。但我解释缘由的时候，他沉吟了一下，竟意外改口同意了，并且说了一个非常低的价格。 我很意外，也很感激，我知道他的棋力在整个城市赫赫有名，他不仅答应做小女私教，而且价格几乎是我预想的一半不到。 一个小我八岁的男人，就这样每周一晚的到了我们家里上课。孩子爸爸在外地上班，两三天回家一趟，但我都尽量挑他在的时间，让森里来家里上课。她爸爸更加严谨，还要求我陪着女儿在房里旁听。 |
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（2） 这里写一下孩子爸爸。他是一个所有人公认的好男人。勤劳、顾家、自律、上进。这些好品质让他成为业内翘楚，工作稳定，年薪百万。吃喝玩乐统统不爱，唯一的兴趣就是研究炒股，但也入手的很有分寸。 但人无完人，他有满身的刺猬，不喜欢让人靠近，他有他清淡的世界，如僧如佛般，已然不是我这个俗人可以抵达。我们算得上相敬如宾，更可以说是平静如水，互不干扰。他的世界很丰盛，但里面只有他自己，别说进去的锁，我常常连门都找不到。 身边的人都羡慕我，该有的都有了，尤其是不用上班，还有钱花。但幸福就是如人饮水，冷暖自知。我也一直告诉自己，知足感恩。事实上大多时候我都是如此，但是不能闲下来停下来。 为了把时间填满，我和孩子一样，每天给自己安排了满满的课程，从早上的瑜伽、英语，到下午的舞蹈、阅读、写作，我不敢呆在原地，也不敢闲下来。我觉得心底隐隐有一个黑色的洞，他在等着吞没我阳光的那一面。 这时候，在家里离我一米的地方，忽然多了这样一个男人。他说着北方口音，声音低沉柔和，讲解得极为浅白细致。我小时候学过围棋，在他夜里一遍遍教导孩子的过程中，我也慢慢燃起了兴趣。偶尔中途休息的时候，孩子跑开了，我们会接着聊围棋。 |
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（3） 随着见面的次数增加，微信的互动也多了。虽然主题永远围绕着围棋。我总是问着一些自己也不知道是否真的那么关心的招式，他却总是有问必答，有时语音，有时打字。他会和我说他们的一些比赛信息，社里我认识的同事趣闻。接下来，他来我家上课的时间，也常常只有我母女。 很期待他来上课的日子，我会有意无意的稍作打扮，认真的旁听他越来越熟悉的声音，看他修长的手夹着棋子的样子。在他来上课的时候，整个房间都充满了他的气息，年轻健康荷尔蒙的味道。 而夜，又是那么的温柔。 我并没有过多遐想，他比我年轻太多，还有一个娇美的妻子和一个两岁的儿子。 我想，我只是忽然话多了。 我们线下交集也多了，偶尔的遇见，闲聊的时间会多了几句。一个周末，他邀请我们一家到他公司总部去参加一个聚会。我其实最烦这些聚会，何况地点还远，但因为邀请的人是他，我们还是去了。 孩子们做活动、抽奖，玩得不亦乐乎。晚宴的时候，我发现我们一家三口是他负责的棋社唯一邀请的嘉宾（虽然孩子并非是棋力最好的）。我们坐在一桌吃饭，我和孩子爸爸一身正装，同桌的棋社老师包括他都一身休闲。那餐饭吃得略微尴尬，本来开始初步熟识的朋友关系，又变回纯粹的老师和家长的关系。 饭后，孩子爸爸邀请他坐我们的车回去，他欣然上车，和孩子坐在了后面。 一路的沉默，我望着车窗外星星点点的灯光，一阵恍惚。说不上是什么感觉。有对他友好的一点感恩，也有对他幻想的一点破灭。 更多的，是涌上心头的一种寂寥。忽然发现，我心里那个黑洞如此空旷，还透着冷风。 好冷。 ? |
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（4） 并非喜欢跑步。只是心底压抑的时候，喜欢快速奔跑。我在黑暗中张开双臂，会感觉自己像鸟，风呼呼的在耳边刮着，我的喘气声，像是对自己无力的一声叹息。停下的时候，感觉喉咙嘶疼。我打开手里的水瓶，转身想要回家，却意外撞到了远处森的目光，他望着我，没有开口，我不知道他在那里站了多久。他手上有亮光，似乎是站在那里抽烟，我对他点点头，很快上了电梯。 那个晚上的梦里，第一次出现了森，他还是远远的站着，却看得见他眼里的两簇光。是夜太暧昧？还是他的眼神？ 在他的指导下，我的棋力慢慢见涨。一天夜里当我听完他分析完一盘棋后，他忽然又发信息给我： “我要调走了。” “？？” “黑白棋社一直邀请我过去，现在终于决定过去了。” “黑白不是市里最好的棋社吗？恭喜恭喜。” “几年前他们老板就找过我，当时担心不稳定，孩子刚出生，现在决定过去了。” “去那里应该收入更好吧？” “应该是，只是那里没有底薪，都是依据提成，所以当时还是有所顾忌，这次他们老板又找了我，加上这里老板真的越来越不靠谱。” “嗯嗯，不错，恭喜。” “没那么快，至少要几个月，学校还没有代课老师，要慢慢交接。” 这是我们第一次聊私人话题。他的直接、坦率让我十分吃惊，我认识他老板，也认识他现在棋社的几乎所有同事。何况两个棋社是竞争对手，竞争的非常白热化，如果他不是信任我，如果我把这件事情告诉棋社或者学校，他都会有不少麻烦，因为他们都是和学校签约合作的。 “谢谢，目前我还没有和任何人说，只有家里人知道。” 我看着信息，心里暖暖的，被信任的感觉真好。这件只有他和家人知道的秘密，一下子拉近了我们的距离。 |
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（5） 自那以后，我们聊天的范围一下子宽广了。两个人就像是为了弥补彼此之间的空白，每天开始絮絮叨叨的微信起来。说些琐事，也说围棋。他的围棋能力真的让我叹为观止，一直开玩笑地说真想研究一下他的大脑，怎么可以如此沉稳聪明。 在每日琐事的聊天过程中，我发现了他的俗气，却正是我喜欢的真实。或许是我的阶层，所接触认识的朋友或者是之前交往的男朋友，高大上居多，外表岸然，内心小人的更是不少。 或许是我的世界太小，幻想过多，他的俗气，他的直白，他的虽不富裕，却从不妄自菲薄的形象，看似市井，却在我眼中成了美德。 我们依旧只聊别人的事，比如他的同事，我们共同认识的某个孩子或者家长，却从不聊我们彼此。我在慢慢熟稔中对他的防备在一点一点的放下。他的朋友圈里，从来只有围棋和妻儿，一个在我眼里圈里只有工作和家人的男人，就是一个好男人。 而我是他世界之外的人，我很清楚自己的位置。 因为即将离职去新公司，他搬走了，搬到了这个城市的另一端。我的卫生间可以看到他原来居住房子的楼梯，有时也可以看见他上楼的身影。每次躲在卫生间抽烟的时候，我都会看向那里。 我知道，他在我心中已经有了位置。 ? |
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（6） 离职了之后，拒绝了很多无用社交，处于半自闭状态。一点也没有觉得不好，反而觉得无比丰盛。除了偶尔涌起的寂廖感。但现在有了森这一点念想，这一点空虚仿佛也有了寄托。 这天，意外接到了一个久未联系的同事电话。他是我以前的下属，说合同谈判出了一些问题，一直谈不下来。这次好不容易约到了对方一个高层，他没有信心和底气谈，希望我可以陪他一起去一趟。以前全国的重要合同都是我负责谈判的。 我在那家公司呆了六年，和同事的关系都很好。说起来，当初我离职一方面是因为家里老人回乡了，我们两夫妻都经常出差，对孩子和家庭照应不过来，另一个原因是因为这家公司的台湾老板对我的骚扰。我们之前关系一直不错，不然我也不至于在那呆了这么久。他博学斯文，虽然说是老板，亦是如师如友。后来他离婚了，就感觉他对我慢慢变味了，有意无意的开始各种暧昧。 一年年底，在一次重要的合同谈判中，我顺利完成了公司预算内的合同指标，那份合同给公司一年省了好几十万。老板特意办了一个庆功会，那天所有主管都到了，他当着众人的面给我升职加薪，还说将来要给我股份。我那天喝了不久酒，因为确实开心受用，人人都希望得到老板的肯定。 结束后，他非要送我。这也是常有的事，但是快到我家的时候，他却将车开到了我家附近的一个黑乎乎的巷子里，然后跟我表白，然后一边还开始动手动脚起来。我愤怒了，老娘难道就是你那一点甜头就可以乱来的。我狠狠的推开他，第二天我就递交了离职报告。 |
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（7） 话说回那个下属来找我的事，他一再恳求，并且说合作谈成后把合同提成都给我。我自然不是为了钱，但和他聊了一个下午心里有底了，答应了帮他，只是要求他务必不能把这件事告诉台湾老板。他后面还找过我几次，一直希望我回去，回去就兑现给我股份的承诺，我想都没有想就拒绝了。 和之前一样，我和森报备了当天的行程。那时候我们没有任何约定，每天自然而然的就会把行程和日常告知对方。并且常常还是配图，我和同事的聊天记录，我到了谈判地点，甚至我那个同事的侧颜......有时候觉得我们的聊天就是每天的日常日记，如果忘记了哪一天我在哪里，在做什么，只要搜我们的聊天记录，一定都可以找到答案。 年轻的我敢想敢拼，算是大半个女强人。那时候KA（KeyAccount）合作模式刚进入大陆，和这些大型商超合作还是需要很多专业知识以及操作细节。作为第一批进入大陆的台资公司，我也有幸在这家台资公司学习了很多和KA合作的专业知识，从这方面来说，我对老板是很感恩的，他教会了我了不少。 虽然离开职场几年了，职场的套路却还是一样的。其实去谈判有几个前提条件很重要，首先你要包装一下自己，那些假洋鬼子都爱以貌取人，虽然看起来要低调，但一定要有货。我不是一个追求名牌的人，但身上几件奢侈品还是有的。然后是气势、谈吐。过于自大惹人反感，过于卑微更是谈判的死敌。不卑不亢的态度，言简意骇的语言都是必备的。当然最重要的是知已知彼。在谈判的前几天，我已经看熟了所有的合同报表，细节也早已烂熟于心，尤其深知，对方需要我们的品牌，比我们需要他多，所以不难拿下。 虽然谈了够久，但事情还是办成了。同事一个大大的红包我没有收。我本来就是一个重视感情胜于金钱的人。别说我现在不缺这个钱，就是以前穷的时候，我也不会收。 ? |
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（8） 傍晚森下班到夜里十点前，是我们一天当中联系最少的时候。虽然偶尔也会有，但是那天他没有回一个信息。我心中有隐隐的失落。身体已然累了，是几天紧绷后松懈下来的一种虚脱感。没有他的信息，心也空了下来。但我依旧没有主动再找他。我的家中无人监管，不代表他也一样。 柜子里找到一瓶红酒，上次喝酒是什么时候已经忘记了。我只是忽然后知后觉的发现，我会答应前同事这个不情之请，或许和森是息息相关的。为了我们多一份谈资，为了向他证明，我并不是一个一无事处的家庭主妇？我说不清楚，我只知道他慢慢挤进了我的世界。 酒刚拿到手，QQ响了。因为怕自己错过，我将他添进了我的特别关心。那个特别的提示音，是我听过最美妙的音符，似乎连着我的心，因为刹时间，我的心花怒放了。 “事情办得顺利吗？” “自然，你也不看是谁出马。”和他聊天我是完全放松真实的，不知不觉中，我也学会了他的直接。 “要不要喝一杯庆祝一下？”这句话后，是他拍的几瓶啤酒。 我的嘴角上扬，这该死的默契，我也拍回了我拿在手上的高脚杯。 就这样，隔着六公里的距离，在静寂美好的夜晚，我们隔空举杯，喝一口，聊几句，话题也更加随心所欲、无所顾忌。 |
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（9） 看得出来，他是等着和我分享，空出时间来陪我安静的喝酒聊天。在酒精的作用下，我先是谈到了以前的工作，慢慢谈起了那个道貌岸然的台湾老板。算是第一次，我们谈到了两性话题，谈到了关于情和性。 之前提到过，他长得很高，至少180以上，偏瘦，脸庞虽不算白皙，但却是干干净净。他戴着一幅黑眶眼镜，看起来是那种很有好人缘，温温柔柔的男子。但接触多了，发现他实际是一个标准的北方汉子性格。待人可以温文尔雅，但一旦碰到事，一点也不藏着躲着。用他的话说，待君子以君子，待小人以小人，能用手解决的，别用嘴废话。我以前鲜少接触这样的人，但却深以为然。 我说：我一个人在喝酒，又好像有人陪着，又好像不是一个人。 “一个人，又好像不是一个人。”他也这样觉得。 “有缘千里来相会，无缘对面不相识”那一刻，忽然万千感慨涌上心头，我看着对方他原来租住的房子，默默举起酒杯。然后拿着手机，拍下了他住的房子一角，发给了他。 “你现在就开始回忆我了吗？”他调侃道。 “哈哈，我要确认一下，此森是否是彼森？” “确实有点恍惚，好像有点熟悉，又好像有点陌生。” “好像.....又好像......”我们晚上是在玩造句接龙吗。 “从来没有想过会和一个学生家长聊这么多私密话题。” 我回了一个尴尬的表情，孩子就在隔壁屋睡着。我也里也有异样的感觉，其实深觉不妥，却觉得欲罢不能。 |
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（10） 那晚我们还聊了很多。他的言辞并不像他的外表那样干净，却丝毫没有让我反感和不快。 借着酒劲，我问了他的年龄，他没有问我的，但我主动和他说了。在此之前，我从来不觉得年纪大几岁小几岁有什么。我相信每个年纪都会有不一样的精彩和感悟。但这次面对小我九岁的他，忽然就有点介意。他倒是没有吃惊，表现让我还挺满意，基本上没有什么反应，没有像大多数人一样寒暄，说我看着比实际年轻之类的。 只是我在说他是好男人的时候，他却不以为然，直呼他并不是。顶多只是一个无害的人。 我再次深以为然，我或许也是一个自私的女人。虽然有很紧张在乎的家人，却从来不会放弃自己的感受和生活。 我点上一根烟，看着烟雾缭绕，告诉他：“你不知道我抽烟吧？” 他还是一样，没有过多评价，只说男人抽得，女人为何抽不得。他说自己也抽，只是因为经常面对孩子，所以抽得不多。这一条在我心里也加分了，我虽然也讨厌烟鬼，但更害怕讨厌抽烟的男人。我在一家杂志社工作了一段时间，在那里码字熬夜的时候，迷上了缭绕的香烟，现在已然是一种寄托。但作为女人，我从没有公开抽烟，所以这也算是小秘密，但凡知道的，都已经算是我的死党了。 那一晚，我们聊到了凌晨三点。已经习惯十点多入睡的我，自从认识他以后，整个生物钟已经在配合他的夜猫子时间。我仍然没有过多担忧，我尚以为我可以控制。 几个月以来，我其实就像是交往了一个网友，从来不曾私下单独会面。偶尔在棋社附近擦肩碰到，只是彼此相视一笑，便觉幸福千年。 那晚我说过最放肆的一句话是：以后我心里会多了一个惦记的人，何其幸乎？这是我的真心话。 看完他回复的那句我也是，我抱着手机，嘴角上扬的睡着了。 |
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（11） 日子表面还是风平浪静。于我来说，却是翻天覆地的变化。因为QQ的特别关心里，有了一个让我在乎的人。 白天依旧照着行程走，光是英语我就报了三个课程，网上外教课，流利英语说，还有每周上门一到两次的私教老师。当初学英语纯粹是为了打发时间，也为了将来出国旅游，甚至陪同孩子留学。 认识他以前，所有的学习和家务都是枯燥机械的，但现在不同了。 不管多晚入睡，第二天依旧可以神清气爽的醒来。因为我的手机随时会传来他特别关心的提示音。我就像一个十七八岁，情窦初开的少女一般，每当那个提示音响起时，就一蹦一跳的跑去找手机，笑容像花一般的从心底绽放开来。生活一下子变得明亮，并且绚丽多彩。 那时我最快乐的时光，尤其是当我听到他对我说，他的同事和学生经常会说他嘴角上扬的不知不觉，总是笑话他。我们就像两个傻子，在言辞平淡的交流中感受着彼此的悸动，那是一种最美好的共振。 |
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（12） 我们聊天愈发随意，几乎没有设限，也毫不避讳。但调侃多了，偶尔也会过度了。 那天我们无意聊起北方一个城市，我在那里求过学，他在那里工作过，彼此都在那里留下足迹，印象也都不错。那天他说的是那里的自来水问题，我却忽然想起了那里交往的一个当地男友，一个极度浪漫的男人。 我陷入回忆，话匣子也源源不断打开，在我洋洋洒洒打了一堆信息之后，他回过来一句：你是有多饥渴啊，一天到晚想男人。 我顿住了，不知道他是有心还是无意，反正眼泪瞬间就从眼眶里源源不断的流出来。我不敢相信他会这么说我，更害怕他会如此想我。 那头看我半天没有回应，加了一句，我是开玩笑的。 来不及了，眼泪像是漏关的水龙头，再也止不住了。可是几分钟后，我的外教视频课要开始了。我拼命忍住眼泪，一遍一遍的用水抹脸。 那头也慌了，他没有想到我的反应那么大。不仅是他，我又何尝了解这忽如其来的眼泪。我甚至想不起上次的眼泪是在何时，为了何人? 我在上课期间，他接连而来的致歉信息终于让我慢慢释然了。他说他好久没有这么紧张不安，他说他完全口不对心，只是看到我一直在怀念，心里听着奇怪。 最后他说，要不然我给你一个承诺，你可以让我为你做任何一件事，只要我可以办到的。 我笑了。虽然我不是这种女人，需要的，也不是这种承诺。 |
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（13） 我们就这样每天联络着交流了几个月。虽然谁也没有提出私下见面，但心底几乎已经是零距离。我们虽是网聊，但和一般的网恋不同，我们毕竟是认识的。双方交流的也都是真实的一切。 我的内心开始有隐隐的担忧和恐惧，好像一扇尘封太久的门，习惯了安全紧闭。为了看清他的世界，我一点一点的打开门缝偷窥，却不敢真正面对他，面对自己。我站在槛外，舍不得退，更不敢完全敞开。 拿红本本已经不知道多少个年头了，感情世界里，却始终还是一个人。我的另一半或许也是如此，我们都像完整的个体，居住在同一个屋檐下，彼此照应，两安交好，却不曾交付。 而我和森的定位，像是Soulmate。这个词是他找的，他曾经多次试探过我，我却依旧让他做一个顾家的好男人。我清楚我的交付和他要的靠近完全不是一回事。我虚张声势的将最后的距离保持着，但那段时间我的日记，却早已出卖了我的心。 日记一——“你是我最大的秘密” 亲爱的： 我最想这样叫你，但我一次都没有这样叫出口。 我不知道应该怎么评价你，你不是我梦想过的任何一个男人，但是莫名闯进了我的生活，甚至霸道的闯进了我的心里。可能是我并没有逃避，可能是我一直就等着那么一个人....... 你充满了所有俗气的真实，这是我对你的感受。你就像在一个本来与我没有关系的山洞里，我一脚踏了进去，却还没有找到出来的门。而你，就在那里静静的看我，偶尔的陪我，看着我哭看着我笑，我们彼此注视，却无能为力。 进一步是深渊，退一步是黑暗，我们都不敢前进，亦不舍后退。 认识你，我们都将所有的秘密交付对方，没有任何犹豫，没有任何顾忌，可是我不会想到有一天，你却变成了我最大的秘密！ |
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（14） 围棋私教课因为期中考停了一节，再上课的时候，我们已经半个月没见。 门铃响起的刹那，我感觉心快要跳出了我的身体，偏偏孩子还在卫生间里没有出来，我只好硬着头皮打开了门。 四目相对的时候，我整个人轻松下来，红了脸，却忍不住嘴角上扬，森还是印象中的森，一如幻想和当初。 上课地点已经换到了客厅，书房太小了，我不能离他们那么近的坐着，因为在他周围，我总是没有办法忍住我莫名其妙的喜悦，以及随时涌上的笑意。 他比我还紧张，莫名其妙的问了我几个莫名其妙的问题，我看着他也不回答，只是笑笑的看着他。等孩子出来的时候，我退到远处的书桌上去预习明天的英语课程。我要拼命忍住不往他们的方向看，只是听着安静的屋子里，传来他温柔的声音。 他下楼的时候，我发信息给他： “先生，你今天究竟在和我说什么？完全没有听懂。” “我本来想说你今天的白裙子真好看，可是我不好意思说出口”他回了一个尴尬的表情。 我不禁莞尔，因为实际上他说的是： “今天太阳很亮。” “你今天怎么不旁听了？坐那么远。” “说真的，我现在没办法坐在你边上，听你一本正经的讲课，因为我总是想笑。” “笑什么？” “不知道，看见你就想笑，实在忍不住”。 “我也不知道自己在讲什么课，一直忍不住转过头看你，你的裙子，你的腿......” “什么鬼，就知道你会分心，所以我后面干脆回房间了。” “你还说呢，躲起来半个小时，我差点想冲到你房间，看你到底在干什么？” “不知道，你在我身边就觉得很踏实满足了，不用看见也可以。” “什么鬼。” 最后他问我，他在我心目中是什么样子呢？ |
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（15） 我回复的信息只有一行，我的日记却是密密麻麻。 日记二：“我眼中的你” 亲爱的： 你今天和我说，很想知道我是怎么看你的，那今天我就偷偷写一写我心中的你吧。 印象中的你，最鲜明的就是高高瘦瘦，其实脸很干净清秀，带着一丝不易察觉的稚嫩，却都几乎隐藏在了你的眼镜后面。于我怎么看都像是少年扮成熟，因为我还是发现了你眼中的那抹羞涩。 第一次关注你的外表，是你的手受伤的时候，你无意晒出了你受伤的手，我却看到了另一种气质，你的手指修长而美好，那张照片我偷偷看过了无数遍。 再次关注的，是你的声音。完全不像我周围的这些声音，听了有一种陌生的熟悉感。或许因为你是北方人，而我最青涩难忘的岁月，都在北方渡过。夜里，当你语重心长的给孩子上课的时候，我却感觉越来越喜欢听你的声音，无论你说的是什么。所以后来总是会有意无意的发语音，问一些我基本也不知是否关心的围棋问题。 后来熟悉了，慢慢知道了你所有的行程和故事。或许有很多意外，但却似乎在想象的情理当中。然后，你的人，你的点点滴滴就这样进入我的生活，然后，也变成了我的生活。 喜欢听你说你每天重复的公交生活。热了、挤了、被踩了、看热闹了，各种点滴，好像很琐碎，但我却感觉似乎和你乘坐在同一辆公交车上，和你一同看沿途的风景。 |
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（16） 喜欢听你总是孩子气的想像今天可以不用上课，可以用各种理由休息。其实，我知道你有你的责任心。每次在我这美好的，天花乱坠的幻想一番，再提前的到达了学校。你丝毫不伪装你的惰性，而我总是一如既往的配合着你的臆想。 喜欢你虽然常常和我胡说八道，却从来没有欺骗过我。我们都是受过伤的人，宁愿接受赤裸裸的真实，而不是美好的谎言。这一点，是我可以原谅你任何事的大前提。 喜欢你虽然不富有，但不曾自怨不艾，也并不曾冷嘲热讽。我身边太多经济状况还不错的人，却总是在抱怨无法得到更多。是你够强大也好，是你无能为力也罢，至少你不曾怨天尤人，脚踏实地。 喜欢你上课时专注的眼神，细长的手指，是我最初信任你，喜欢你的样子。 喜欢你给我那种轻松、自在，安心的感觉。就是很踏实，你好像一直都在，却不会让我慌乱。无论我说什么，做什么，你一直都不指责，你说过你一向帮亲不帮理。 喜欢你总是对我交待，虽然没有任何约定，你却总是很自然的对我交代，为什么你会忽然消失了一阵。偶尔夜间的忽然沉默，你我都心知肚明，也没有人会问会需要解释。 喜欢听你幻想着去这去那去逃离，却依旧乖乖的家里学校两头跑，并尽力的做好家里的每一个角色。我们都知道，人可以海阔天空，却首先要脚踏实地。 喜欢你虽然看起来大大咧咧，却在一些细小事情上照顾我的情绪。我不说不表示我不懂。 ....... 其实还有很多细节，或许单纯的喜欢一个人，并不需要太多理由。 只是在看到这个世界的时候，因为心里有了一个人，会忽然多了一层滤镜。会看到天那么蓝，草那么青。而亲爱的你，也在这片天空下，虽然不能靠近，却依旧带来温度。 |
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（17） 关系更加的进一步是在一个月后。那几天我们的城市遭遇台风，那天尤其严重，大风大雨，街上都几乎没有人。 那天他回家后好几个小时没有回应我的信息，我心里闷闷的，他却忽然回了我一句：我和她吵架了。 我细细问了一下，其实并没有大事，只是彼此拌嘴，上升到恶意互骂。但估计是这次吵架，把他之前压抑的情绪都带出来了。因为自从她生下孩子，就离职在家不去工作了，之前是要照看孩子，后面他老家的父母过来帮忙照看，她还拖着不去找工作，就在家里折腾一些微信卖货。一家五口人的经济压力都压在他一个人身上。只有我最清楚，为何他在台风天气都宁愿转两次车而不打车，他为何会生气明明家里直达几站的公园，她却每次非要打车。 作为婚龄比他年长的过来人，我知道这其实只是婚姻中一个小小的插曲。他那天只是气坏了，我尽可能的安抚他，一刻不离的抱着手机，我生怕他走极端。因为我是第一次看到，平日里那个平心静气的他，今夜有一点失控了。他想起了离婚，想起了与她的种种过往。他断断续续的说着他们的开始，直到现在，那也是第一次，他告诉了我他们的故事，我的心是震撼的。 他一直在情绪中，我却清醒的认识到他对她的感情之深。他嘴里说的她不懂事，不能与他分担同行，什么离婚，什么当初奉子成婚后悔晚矣，都不过是一时之气。 |
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（18） 我温柔的开导着他，他有一句没一句的应着，后面信息完全中断了，外面是狂风暴雨，我的内心愈发紧张不安。 “怎么回事？睡了？没事吧？” “没有，刚才她出来聊了几句。” “你们没事了就好。” “我同她说不要再挑战我的底线，否则就离婚” “我不是同你说了，不要轻易说这两个字，说了就不好收回了。” “我没有想收回，说我可以，说我父母不行，我早就和她说过这是我的底线。” “那她的反应呢？” “她没有说话，后面去和儿子睡了。” “刚刚聊一半忽然没声了，我真担心你冲动的跑出去。” “我刚才确实下楼了，可是走到楼下想了半天，不知道该去哪里。” 我一阵黯然。他一个北方人因为娶了南方媳妇，在这个诺大的城市里，我知道他是真的无亲无友。只有几个不咸不淡不亲密的同事。 我回复了一个大大的拥抱。 “其实是想过去找你的，你有没有想过我可能是打车来找你了。” “有这么想过，但是今晚不合适，台风天不安全。” “现在雨小了，没事的。” “如果是在平日，我会答应你来找我，我陪你喝几杯。但是今天不行，这么晚了，还是台风天气，再加上你们吵架，你这时候出门，别说她了，你父母都会担心死了。” “好吧，知道了。虽然心里很气愤，但是和你聊了之后，真的轻松多了。” 我又给了他一个大大的拥抱。 我们后面的聊天轻松多了，聊着聊着他就睡着了。但那一夜，我的心第一次体会到了感同身受，莫名为他紧张为他担心。此刻我才知道那句：你若安好，便是晴天的寓意。 |
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（19） 第二天大晴。本应在他上课的时候却收到了他的信息。 ”到了学校才知道，今天停课了，开心。“ ”坏人，你坐了一个小时的车来上课，被停了还开心，不想挣钱了吗？“ ”想挣钱，但是不想上课。“ ”那是打算回家了吗？“ ”嗯，马上要到你家楼下了。“他去坐车要经过我家，再往前一百米是公交站。 ”过我家门而不入啊，要不上来坐坐？“ ”方便吗？“ ”你说呢？不方便能叫你吗？“工作日的上午十点，家里除了我，还能有谁？虽然我只是顺嘴开个玩笑，话说出口后，竟发现开始期待。 一分钟后，响亮的门铃响起，我的心跳骤然加快。 来不及补妆了，我看了看自己，早上去了一趟菜市场，衣服还算体面。于是接起门铃电话，果然是森。 心完全不受控制的蹦起来。虽然每周他都会来家里，但两个人的私下相处，这还是第一次。 客厅的玻璃全打开着，对面有住户。我于是带着他坐到了靠山的书房里。书房里有一个椅子，一个沙发，我自己先在椅子上坐下了。 他左看右看，就是不看我。我感受到他也紧张，心里反而安定了一些。 书房角落里放着一箱我刚买的进口啤酒，我取出两瓶，递了一瓶给他。 ”大白天喝酒呢？“ ”我为即将开赛的世界杯买的，今天先庆祝你如愿休息。“ ”哈哈，感谢台风。“他接过我开起的啤酒，大口的喝起来。 ”要抽烟吗？“ ”可以吗？“ ”可以，把窗户打开通风就行。“ 他从口袋拿出烟，递了一根给我，那种烟我从没买过，是他老家的烟。 有了烟和酒，我们自在多了。话题从围棋到世界杯，源源不断说个不停。两个人都急着用语言把空间挤满，生怕一停顿下来，空气会变得尴尬。在网上无话不聊，回归到现实，确实需要一点过渡。 森坐在隔着我一米左右的沙发上，大谈着他对这届世界杯的分析，我望着他，一阵阵的恍惚，这个既熟悉又陌生的男人是谁？让我的心这样一阵一阵的悸动。有好几次，我都冲动的想坐在他身边，坐在他修长的腿上，和他再靠近一点。 可是我不敢，也不会这样主动。我和森一样，都是慢热且被动的人。 聊天在不知所云中坚持了一个小时，他该回家了，我也该准备和孩子的午餐了。 书房到门口的几步走的很慢，却没有人有勇气靠近，只任空气暧昧的流动着，心不受控制的狂跳着。 他出门前，终于正面的看了我一眼，我也看着他，微笑向花一样的绽放开来。 他下楼了。我们始终隔着这最后几公分的距离。 |
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（20） 经过了那个台风天以及我们的私下会面后，我们对彼此放下了最后的防备，他开始陆陆续续对我说他的过往。 森一直是一个慢热、被动的人，学校期间没有少谈恋爱，但都是别人追求他，他唯一主动喜欢一个叫做灵的女孩，是在高一的时候。两个人很合拍，但谁也没有捅破那层窗户纸。 “为何？怕被拒绝吗？”听了心里怪怪的我，尽量充当听故事的第三者。 “不是，估计也不会被拒绝，但是不想开始，因为知道不可能。” “为何？” “灵的家世和我差距过大，成绩也是。” “看不出来你这么肤浅，现在什么时代了，至于嘛。” “至于，你不知道她父亲是我们那里**局的二把手，舅舅也是高层，完全和我不是一个阶层。” “后来我们一直像最好的哥们一样相处了三年，到高三的时候，我有了自己的女朋友。也是同校的，她追了我两年，我发现她也不错，比较适合我。” “这好像也不错。” “我没有想到的是，到大学快毕业的时候，我的女朋友劈腿了。” “啊！” “如果她爽快告诉我，我绝对不会纠缠她，问题是她瞒着我半年了，到后面被我发现了。” “我宁愿接受最丑恶的真实，也不要她一直瞒着我，当我是傻子。” ....... “那段时间忽然对感情对女人都失去了信心，整个大学我都没有再找过女人，但是灵一直在陪我。” “你和灵还是没有在一起？为何？” “没有，愈发配不上她了，她考上了重点大学，我是个混三本。” “我看不出来你那么软弱。” “我也不清楚，很多事情不是光靠努力就可以改变的，我只是不想破坏这一切。” 或许吧，我不是不能了解。这是他心中的白月光，圣洁、美丽而遥远。灵直至今日还是单身，他们也保持着联系。 我心里酸酸涩涩的，什么也没有说。 |
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（21） 毕业后，森离开了老家，到了北京，那里有一个兄弟，介绍他到一家房地产公司，做老板助理。 “说是助理，其实就是打杂的。陪着老板应酬客户，帮着递交资料什么的。” “那段时间浑浑噩噩，整个人麻木不堪。看多了各种嘴脸，也看多了灯红酒绿，不再相信感情，但是一直有女人，不用认真的女人。” “认识小文（森现在的老婆）实在偶然。那时候刚换了一部新手机，手机微信上不是有一个捡漂流瓶的功能吗？一天无聊无意打开了，然后就捡到她的漂流瓶了。“ ”这么浪漫 。“我其实想说的是：”这么狗血的嘛！“ ”狗血吧！“森似乎看穿了我。 ”多好，就这样捡了一个老婆。“ ”没那么快，那时候只是网友。我晚上无聊经常去网吧打游戏，也和她聊天。“ 刚开始，两个人都是因为空虚无聊而上网调侃聊天。那段时间是小文人生中最黑暗的时候。她的男友对她家暴，她打掉了和他的孩子，毅然分手了，一个人到了沿海城市重新开始。 两颗受伤、寂寞的心彼此相伴了一年多。次年小文生日，他跨过千里到了她的城市，切切实实抱住了她。 “你就这样留在了这座城市？” “还没有，只是会面后，再在电话里听到她在单位被欺负，在家里被重男轻女，感觉她一个人不行，我听不得她在电话里的哭声，半年后，我就辞职来了。” 果然温柔软弱的女子惹人疼。我都可以想像，他的千里奔赴，带给了她多少的安全感。 “我是学计算机的，可是荒废了多年。到这里也不知道做什么，那时候刚好看见网络上在招围棋老师，我小时候学过围棋，下得还不错，那时候差点进专业队，因此就去应聘当老师了。” “相当不错。” “那是，我十二岁的时候是省冠军，只是后面选择了继续读书，没有再深造。” “然后奉子成婚了？” “对，完全没有想过结婚，可是过来第二年她就怀孕了，然后就结婚了。” ...... 人生如戏，实际生活甚至比彩排的更加戏剧化。这是森的一个分水岭，一个新生儿的诞生让他彻底安顿了下来，也让他和过去做了切割。他的妻他的子，和这个新城市新事业，一起变成了他真正的家园。 而我呢？我是他的一个意外，一个他沿徒中的风景，他停顿下来瞅瞅，何时会离去呢？ 他讲完他的故事睡着了，我失眠了，翻看了他所有的QQ空间和微信朋友圈，从中证实了他所有的故事。 结婚那天的配图很简单，两双紧握的手，一对闪闪的钻石戒指。上面有一句简单的话：弱水三千，只取一瓢。 我瞪着那个修长的手指，这是小文的男人，这是小文的救赎。我的眼睛瞪的发酸，模糊，泪来得毫无意义。 |
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（22） 关系好像静止了一样。我们谁都没有再说暧昧的话。睡不着的夜里，我会拿出棋盘，一遍遍的打谱消磨，他开始无处不在。 世界杯在我们的期待中，如约而至了。很多看世界杯的人，只是把它当成一种交际。这话对于我也适用，虽然往届世界杯我也看，但限定在不熬夜的场次，买一点小球，当作娱乐般消遣。但森不一样，他对体育赛事是真有热情，有了他的津津乐道，这一届，我慢慢开始陪着他的时间表在一同看。 我们之间交集的朋友和事物本来就不多，足球是一个媒介。世界杯也确实是我唯一喜欢的体育赛事。因此几乎每一夜，我们都捧着手机，一起商量着买一点小赌注，然后再一起隔空看球。 整整两个月，足球的热情，相守的热切，让我们乐不知疲。我们都不明白，凌晨三点才睡的我们，是怎么可以在六点就神采奕奕的醒来。看来人心一旦有了寄托，有了心甘情愿去做的事，精力真的难以估计。 好像每晚都拥有他的错觉，让我愈加沉沦。也就是在那段期间，我们从言词裸露，上升到了身体裸露。 开始是因为他的一张照片，等开赛时，他说好热，顺手拍了一张他半裸上身，下身短家居裤的照片。我看的脸红心跳，然后回了一句，今天确实好热，也拍了一张我穿着家居睡裙的照片。 “你的腿好白。”那头不正经的笑起来。 “那是，遗传，我全家腿都白。” 然后就开始一发不可收拾了。一到半夜的第二场赛，他就叫着怕困要睡着了，怕不能陪我看球了，要我拍腿给他清醒解困。 没关系，反正姐在家都穿着衣服呢，我就换着不同裤子裙子，拍了发给他。 6月27日德国输棒子那一场，看得我们气愤难平。尤其是他，气得在房间兜圈子，恨得直骂娘。 我知道他非常热爱并且看好德国，尤其还是输给他最看轻的棒子。我一时不知道如何安慰他，于是换上一条漂亮的半身裙，拍了一张照片给他，想分散他的注意力。 “还是很气。”他居然不知足。 “这个气愤，看腿不足以平愤了。”他又加了一句。 交往了几个月，他从不对我提要求。最初曾担心的一切都没有发生，我愈加觉得他难能可贵。一根烟的思考过后，我关了大灯，将身上的衣物尽除，只遮了私处，对镜自拍了一张照片给他。 他给了应该有的反应。他的兴奋，他的赞美，他被激起的欲望。我不知道如何回应，其实我是默默难堪的，但他似乎很开心，或许这样就够了。 |
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（23） 暑假照例要带孩子回老家住一段。只是今年因为森，不知道为何走得没有丝毫喜悦。六公里的距离让我安心，而几百公里，实在太远了。明明我这里瓢泼大雨，他的天空依旧万里无云。 老家在郊区，到了深夜，安静的只听得到虫子的叫声。或许是经历了世界杯我们日日夜夜相守的言语缠绵，一旦比赛结束了，感觉我们之间的联系骤然减少了。 安静孤单的夜里，我思念满溢，他不咸不淡。我无法指责，却觉得压抑难受。 白日里免不了同学聚会，之前纯洁的前男友，发迹后形形色色的男同学，我都一一拍照报备给他——在喝咖啡，在喝酒，同学在开黄色笑话，无论是什么话题，似乎都引不起他的一点情绪。 喝醉的那个深夜，依旧是辗转难眠。我的信息已经堆满了对话框，那头却沉寂无声。我以为他睡着了，打开围棋网，却看到他在下棋。 “还没睡，还在下棋呢？”我在围观完他的一盘棋，直接在围棋网里问他。 “还没呢。” “为何还在下棋？”那一刻的我，自作多情到以为他不开心，以为他在等我。 “没干嘛，无聊呀。” 再聊下去，发现他确实没有不开心，更没有所谓的等我。或许那一刻，他只觉得下棋比陪我聊天有趣。 借着酒精，我的任性劲上来了。在他说困了要去睡时，我忽然吼出来。 “你还没有说晚安，怎么可以去睡？” 沉默。 “快说，再不说我生气了。” 良久，或许只过了一两分钟，他回了两个字：“无聊！” 委屈的泪不打招呼就夺眶而出，泪眼模糊中，我回了信息。 “对不起，是我无聊，以后不会再打扰你了。” 以后，就好几天没有以后了。我们QQ上一百多天无间断的联系切断了。那上面的好友标识从聊得火热退下去，再黯淡下去，直至再无火花。 |
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（24） 隔几日，孩子爸爸开了好几个小时的车来接我们回去。看着上了一天班的他，一脸奔波憔悴，我心底默默感动。那一刻，真的很希望可以有神灵，教会我靠近这个属于我的男人，忘记那个别人的男人。 我们回房间的时候，我忍不住抱住了他。这是我很少做的一件事，或许没有人会相信，我们除了睡觉，日常基本都隔着一米以上的距离。 他果然推开了我：“干嘛，热死了。” “开着空调呢。” “你没有看到我一身汗吗？无聊！” 我愣了一下，很快转身离开了房间。短短几天，两个男人对我说了一样的话。我怕了家里的冰冷，怕了这个像刺猬一样，我一靠近就扎我的男人，却不料，给了我一丝温暖的森，此刻也变成了另一座冰窖。 曾经那样独立、自信的我，此刻却让最亲密的人觉得我无聊无趣。或许不是他们的错，他们太忙了，而我太闲了。在事业上升期选择了回归家庭，这究竟是不是一种错误？在空虚寂寞的时候把情感寄托于森，这是不是更深的一种错误？我其实心知肚明，但却是无能为力。多年前，当我努力打拼的收入也不及他的几分之一的时候，我在他的劝告中妥协了。他一直按照承诺，一半的收入都转给我，多年前他说过，我主外你主内，我的收入我们两个人均分。 但钱始终是他赚的，无论我们再怎么强调平等，我知道我已经慢慢的失去了很多东西。无论我怎样为自己解释，我始终是选择了更容易、更安逸的道路。所以我已经开始在慢慢拔我的刺。 |
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（25） 幸好，这次回去的第二天，就是我和孩子出国旅游的日子。 回到城市，回到熟悉的家里。孩子爸爸赶回公司整理资料，准备参加第二天的重要会议。他是真的累，我又怎么有资格生他的气。 我只是生自己的气，我到底在追求什么？我不是应该像一个工具人一样，吃好喝好，每日打扮的漂漂亮亮，过得开开心心，我何苦有那么多感受，我何必要那一份温柔，要那一份不切实际的感情。 倒了第三杯红酒，虚幻世界的森已经消失了，我为何还要如此难过？我不是应该是外婆乡下田里那个稻草人吗？我想像着那个稻草人夸张的穿着，我居然笑了，我想我是快疯了。 静夜里，一声清脆的提示音忽然响起，恍如隔世，是属于森的特别提示音。 “旅途愉快！” 简单的四个字，我一下子视线模糊了。很久以前和他说过我出国旅游的日子，没想到他竟记得。更没想到一向不低头的他，会主动的再发信息过来。 接下来，我们就像回到了最初，两个人源源不断的说着失联几天的点点滴滴，稻草人的心，瞬间又奇迹的跳动起来。 “我想去见你！”在酒精的促进下，我冲动的说。 “现在，已经是凌晨两点了？” “我知道，可是是我等不了十来天，明天我就要走了。” “你不怕危险？” “我不怕，我只是怕失去你。” “我也是。” “那我现在出来。” “好的，我等你，路上小心。” 我从沙发上跃起，飞快的梳妆换衣。衣柜里翻来翻去，我最终挑了那件森说好看的，白衣飘飘的连衣裙。 那一刻的我，或许就像飞蛾，只想扑到他的怀里，只因为那里有光，让我感受到了温暖。 |
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（26） 森说到我家需要转一次车，要近一个小时的公交车程。可是打车走的是一个便捷的高架桥，这头连到那头，深夜一路畅通，十几分钟后，我就到了他小区门口。 下了车我才通知他，他信息指导着我进入小区，我一直走到他家楼下才看见他。不知道是匆忙还是有意，他光着膀子，穿着一条家居裤就下楼来了。 他租住的是一个很普通，很大的小区。一片沉寂的黑夜里，只有远处丝丝晕黄的灯光。他无言的牵着我，走到一楼角落的柴火间。 彼此无话，只是迫不及待的拥抱亲吻，他的热情和温柔，在那一刻几乎让我晕眩。他的脸、他的脖子，他的唇，到处都是温柔的海洋，将我软软的包围其中。那一刻，我完全忘记身处何地，整个身心都被喜悦充满，我的森，这一刻，我终于真实抱住了他。 我对味道特别敏感，曾经有过担心，或许抱住他，会有陌生的不适。之前的恋爱就曾如此，可以交谈甚欢，却无法靠近缠绵。可是抱紧森的那一刻，我只有久违的熟悉感，空气中都是我微熏的沉醉。 他没有急迫，手却一点一点的从上至下温柔的下滑。等我反应过来的时候，他已经在拉我的底裤了。 我一下子清醒过来，制止了他。不，这不是我想要的，车上满心幻想的是和他在空荡无人的小路上牵手拥抱，互诉衷肠，而不是在这样堆满杂物的地方交合。 “我想要和你在一起，真正的在一起，可以吗？”他在我耳边低低的呓语，那该死的温柔，我的手慢慢松开了。 他终于进入了我的身体。我宁愿他和我想的一样，不仅仅是欲望，更多的是想再靠近一点，贴合一点，或许这样就不再孤独。 “我就想这样全身心在你身体里呆着。”他在我耳边呢喃着，更紧的抱住我，我再一次释然了，或许性和爱从来都是分不开的，我又何必介意这些环境细节。我在黑暗中红着脸，难堪着，也抱紧了他，享受着他带给我的爱和欲望。 心如寒冬太久，这一缕春风吹来，身心悸动，竟是如此如痴如醉。 |
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（27） 临出门前，我从随身包里取出毛姆的《面纱》。我记得在昨晚我去会森之前，还看到上面写着：“有一天，她突然发现自己有一个礼拜都没有想过查尔斯.汤森了，夜里也没梦见过他。她感到自己的心在胸膛里狂跳，她痊愈了。她现在再想起他，已经无所谓了，她已不再爱他。哦，她真的摆脱了，这真是一种解放啊！” 或许凯蒂成长独立到已经不需要情感依靠，可我正相反。我退化了，我需要一份虚幻的感情，假如它最终注定会消失，我何苦现在去抑制。我需要它来证明我的心，依然可以鲜活的跳动，依然可以深切的爱人。 哪怕生命是幻觉，可是我需要你在，我的森。 我换的是那本森给送孩子的《布局谋略》，和森的一点点关联，都让我充满了安心和喜悦。 我们马不停蹄的观光，初见总是格外新鲜美好。澳州的天像水洗过的蓝布，令人赏心悦目。在淘金小镇的时候，我买了一个心形的金币，价格不菲，我不知为何买下了它，思念如影随形，却好像还是我一个人的戏，森在抱紧我后，在线上依然不咸不淡，我有隐隐的难堪和失落。 在墨尔本大学校内的超市里，我再次被一个蓝色的瓷杯吸引，里面装满了巧克力，杯身外面写着“kiss me”，好特别，我一下子买了两个。 我看来也不咸不淡。每次出门旅游都会整理游记，这次游记的重点却有一点不一样了。 |
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（28） 亲爱的： 凯恩斯的夜晚好宁静。我虽然没有联系你，但是又忍不住想起了你。 我的身体或许经常是不自由的，但我的心是可以自由的。它可以想你，我随着它奔赴。 我相信我们都害怕，也承担不起诸如出轨、婚外情的字眼，看起来很可怕，也很丑陋。它和美好相差太远了，你应该也是这么想的，所以我们一起掩耳盗铃。 每个人都有两面性，一面是天使，一面是魔鬼。既然我们都希望无害，那么首先选择的，必定是别人，而不是我们自己。那就让我们在两个人的世界里关上门时，互相拥抱吧。 你也说了，比起一时的欢愉，你更希望和我长久。我也一样，我相信真正能够长久的不是激情，而是恰到好处的喜欢和投入，我希望每天醒来，你我还在对方心里，手机那头，虽然不够满足，但依然对明天有所期待。 你总是说，你没有我想像的那么好。其实，我当然知道你有很多不足，我何尝不是。我们不曾朝夕相外，可能对方还有更多更大的缺点，但是又有什么关系呢。喜欢一个人，本来就不是要去寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光去欣赏那个不完美的人。 所以这世上本就没有什么最相配的人，只是要双方都学会包容迁就，并且懂得适可而止。 就像此刻，夜深人静，无人陪伴。以前当我心里空荡荡的是时候，吹的只有冷风，那种寂寞到嗓子眼想哭，又知道没人安慰化成苦笑的感觉，真的很绝望。而现在，我心中有你，这对于我，已经算是一种幸福，至少我的心里不再是空的。 所以很感激你，谢谢你出现在我的生命里。规规矩矩的生活里，藏了一份对方的关怀与思念，何其幸福。 亲爱的，我喜欢你，但愿我可以深情又不纠缠。 |
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（29） 再次在一起，是在我旅行回家的若干天后，阿正出差了，森终于在字里行间透露出了想念想见面，很现实，但确实是天时地利的时刻，我们安安心心的拥抱在一张大床上。 我日常都不擅饮酒，但在约定之前，我还是紧张的灌了些红酒，缺了这一点醉，我没有办法面对自己的羞愧。 他一如既往的温柔，眼神似水，手指带着温度，一点一点的将我的柔情和xy带到最高点。我只是不满意他从后面进入，那一刻的满足因为抱不到他，让我有些缺憾。相比于jq，我更加寂寞的，是我的肌肤，渴望更多的拥抱和爱抚。 他果然只要了那个杯子，“金币太贵重，你自己保存吧，杯子我会每天用的。”他对我说，我没有坚持，因为他也看到，这个杯子是一对的。 事后，他没有很快离去。我们若无其事的讨论旅行，讨论围棋。直到暮色下沉。 可笑的是，正当我幸福满溢，很满意自己可以深情却不纠缠的时候，却在瞬间变成了自己最讨厌的女人。 那天自他离去后，再无信息，当深夜里我看到他朋友圈里晒的满满9张他妻子照片的时候，心里咯噔了一下，配字是：老婆生日快乐!原来今天是她的生日。最初看到他朋友圈里晒妻晒子，只觉得他是一个有责任心、顾家的好男人，而如今他刚从我身体离去，又化身一个“好”男人时，却是如此的不是滋味。 人一旦有了企图心，真不是好事，我的心情从天上掉到谷底，却无处言喻，我只能闷声沉默。 他忍不住问我的时候，我还是忍不住说了。 “你为了取悦她，就可以不顾我的感受吗？” “你是要我屏蔽你的意思吗？” “你敢！” “我不懂，明明存在的人和事，我发个照片会怎样？” 换我沉默了。是啊，明明存在的人，我太傻了。以为他昨晚在我身体里就属于我吗？此刻他在她的身边，他永远也将在她的身边，我再一次正视了自己的位置。 其实，我在意的并不只是这些照片，我在意的是森知道我的难堪，却从不在意心疼。他还在那里愤慨激昂，我只是委屈，却无从分辨。男人呀，你就算可以这么做，你是不是也可以疼惜一下我。 “你有没有想过，我不发，会有什么后果？”森不是爱辩白的人。他的这一句话，彻底打消了我的怨气。 那一刻，我既然忘记了自己的疼痛。 “我明白了，没事，我不在意了，过去了。”我舍不得他为难，我甚至不在乎我的难堪。这本是我该承受的。 自那日彼此的难堪后，我们极少再私下见面，再度当起了网友。 |
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（30） 随着暑假的结束，森的假期也结束了。他到了新公司任职。那是我市最大的一家培训机构，规定健全、制度森严，不再同他之前呆过的那家公司一样宽松。 我们那段时间的话题，不再是我们自身，基本是他新工作的方方面面。我协助他建档案表，建招生资料之类的，给他力所能及的意见和建议。 我常常自称为助理，其实真心希望可以陪同着他，一起走过这段最难的开始。 因为工作关系，森需要配备一台笔记本电脑。之前两个月他基本放空休息没有什么收入，新公司学生也还没有招，薪资也不高。因此无论我推荐什么型号，他都在考虑更低的价格。我的一个好友在经营电脑城，我其实一直想送给他做开业礼物，他却相当排斥。 “你不是说我是你的第六位家人，是自己人吗？”我不知道该高兴他不占我便宜？还是该在意他的见外。 “我只是不希望我们牵涉到金钱财物，容易变味了。” 我沉默了，我也是这么想的。所以在我每次转孩子的学费给他，他也默默收下时，我心里是五味杂陈的。 “算了，随便吧。”我想我始终是外人。 当他发现我几天都在冷淡，他又主动说起了我帮他挑的电脑，最后他终于说：“好吧，我接受你的开工礼物。” 我心里有点五味杂陈，其实确实很想帮他，但我主动牵涉财物不知是否明智？六千块对于我来说不值一提，但我知道为了存房款节俭的他，却算是一笔不算少的数字。 电脑次日送到了，他之前什么也不说，但后来我终于了解了他的想法。因为从那一天起，他再也不收我的学费了。 这算是利益交换吗？但愿不是，我宁愿相信这是人心换人心。 |
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（32） 森的棋力精湛，这一点有过围棋基础的我很是清楚。我们常常探讨布局、战术，也经常网上对弈。他不厌其烦的教我这个心不在焉的徒弟。可叹的是我们棋力相差太多，和他下棋就是一个受虐过程，他下得漫不惊心的，却总是杀得我焦头烂额，四面楚歌。 虽然他的棋力在整个省市也是屈指可数，但他却毫无名望。因为之前所在棋社没有什么知名度，也不要求他考职称。但到了新公司，这项要求来了，新老师要求他尽快拿到业余选手的最高级别证书。 他因此开始了漫漫考级路。于他苦不堪言，我却觉得开心。最初喜欢他，就是因为那双修长手指夹着围棋，认真思索的模样。每次有比赛，他都必须参加，而我都能从报纸，或者是围棋新闻公众号上，看见他捧着一等奖的奖杯，还有各种认真下棋的模样。 每一次的赛前赛后，他总是习惯第一时间和我分享，因为他知道我在关注。他总是显得无所谓，但我相信他还是有在认真对待，否则随着等级的升高，一等奖绝不是可以凭借侥幸得来的。 那一次却不同。是一个高水平的比赛，参赛选手不多，但棋力相差不大。赛前他一样是漫不惊心，感觉轻易拿个名次，升个等级不在话下，我甚至陪他调侃起了得到奖金后我们要去哪里庆祝。 第一天很顺利，他赢下了每一盘棋。当晚我们聊得很晚，怎么催他也不去睡觉，于是我们天南地北的吹牛，直到凌晨三点。 比赛是晚上进行，正常应该是十点结束，但我一直没有他的信息。 我又等了近一个小时，才看到他说： “完了，居然跪了。” “很正常，总有失误的时候。”我很快回他，又加了一个拥抱。 他很快发来他的棋谱，原来下完棋这段时间，他都在复盘，这么长的对弈，他竟记得每一步棋。 “本来必赢的棋，怎么当时脑子竟乱了。”他看起来很不开心。我知道他并不需要证明自己，只是因为那个对手，之前森和我提过他，一个自以为是的家伙。 我们聊了足足有一个小时，他说和我聊后情绪舒缓多了，不生气了，但是我们信息却没有中断。 “想喝酒，方便过去找你吗？”他忽然问我。 我的心怦怦跳了起来，看了看表，子夜1：06分，孩子已经熟睡，可是..... “可是，你方便过来吗？”我说不出拒绝的话，反问他。 “可以，他们都睡熟了。” “那来吧，我等你。” |
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（33） 心在跳，手也跟着抖了起来。虽然孩子一向沉睡，可是小区的监控，还有这属于我们家的房子。我用力的甩头，抛开这些让我罪恶的谴责。我只知道，森此刻只有我，只需要我，我要陪着他。 我的心跳动更快了，脸颊因为兴奋喜悦而变得通红起来。 我在黑暗中牵着森的手，走进了主卧室，书房不仅小，离孩子的房间也近。 那一刻我们是没有距离的，他坐在房间沙发上，就像一个犯了过失，心有不甘的孩子，喋喋不休的诉说着比赛的细节，每步棋他如何思考的，有何谋算？为何出错了？我看着他，适当的回应着，我知道他是在意的，在意我会对他的失败而失望。这个傻男人，我哪里在意什么棋的输赢，什么名次，什么奖金，我在意的只有你。 我们举起酒杯，终于可以不用隔空，可以面对面相拥着喝同一杯酒了。他说的棋我还是不够懂，但我读懂了这个男人，至少，他是在乎我的。 已经忘记如何翻滚到了床上。我们停止了交谈，双唇如痴如醉的交织在了一起。他是这么柔软，他的唇他的面颊他的脖子。他又是这般强健有力，他那年轻健康的身体，紧紧的和我贴合在了一起。爱也罢，罪恶也罢，一起沉沦吧！我闭上眼睛，只想再偷这片刻欢愉。 |
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（31） 对于我们这样的关系，在户外见一面不容易。但这算是我的一个小心愿，于是我找了离我们家都很远的一个日料餐厅，那里人不多，还有小包厢。 因为不熟悉怕迟到，森居然打了车，比我先一步到了餐厅，这对于他也算是一个小改变。 是我喜欢，他却不太熟悉的食物。各种进口生鲜鱼，尤其生蚝，都是我的最爱。而森只愿意吃那些熟食。在他的注视下，我连最爱的生蚝都不敢多吃，因为我夹起，他就开始皱眉取笑我。 “你怎么喜欢吃这么可怕的东西？” 我于是吃的很少，食物本来就只是辅助，我在意的是和他坐在一起，在这样一个没人打扰的空间，吃饭喝酒聊天。我们的手后来握到了一起，他总是下意识的紧紧反握住我，就光是这样一个细节，就可以让我喜悦好久。我们就算什么也不说，两个人也舒服的微笑着，满心欢喜。 一餐饭吃了近三个小时，走出餐厅，发现对面是漂亮的湖。这不是我们熟悉的区域，但那湖边的荫荫小道，看起来景致真好。真想可以和他一起散散步，这算是我的另一个心愿。 但我什么也没有说，三个小时都是奢侈的。我们顶着烈日走了一段路，我陪着他走到公车站，我叫的专车也正好到了，我们匆匆分别。 专车才开，就收到了他的信息： “好想问你要不要去湖边散步的？但看你似乎有事，这么早要叫车走了。”他这么说。 这就是我们，似乎熟悉的陌生人。可以拥抱亲吻无话不谈，却还是谨慎有距离，谁都不敢去轻易试探对方。 我想下车返回，他的公车却已经开出很远。他没有和我一样下车返回的冲动。或许这就是我们的区别，我爱他，就像我的信仰一样坚定，而他仅仅是喜欢我，在不影响他的生活之外的我。 |
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（34） 我和森一样，没有任何宗教信仰，也不信那些星命命格，但很巧合的，我们都是传说中固执、忍耐且孤独的摩羯座。 先是他的生日。这是我们在一起后他的第一个生日。 最想送他衣裤。听说喜欢送衣服给对方的，都是占有型的人，或许是吧，我以前确实是这样。我总喜欢用自己的方式付出、喜爱，过于自我。但是这么多年过去了，我不是没有改变。 阿正的衣服裤子基本只穿一个牌子，每年换季的时候我们都会到旗舰店去，他自己挑上几套，再不用添置，因此我已经多年没有再买男装。 我小心翼翼的问森，“可以给你买衣服吗？作为你的生日礼物”。我担心他家的另一半，会不会也喜欢为他打点一切。 “可以啊，怎样的都可以。” 我于是很欣喜，开始津津有味的为他挑选衣物起来。他的身材好，每一件衣服我都会想像他穿着的模样。 几天几夜里，我逛遍了某宝网所有我认识的男装品牌，衬衣、裤子，秋冬风衣，在我们多次的探讨中，终于选定了。尤其是那件黑风衣，中长款，样式简单大方，我很喜欢。 那个晚上，我梦见了森穿着我买的这一套衣服，远远的朝我走过来，他是这般亲近。 |
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（35） 可是随着亲密交流越多，我们之间的不同却愈发明显。 我们极少见面，彼此都默契不想影响自己的家庭和日常生活，除非真有适合的时机。但每日都在QQ上交流，那里就像我们的一个小窝，分享着我们各自的点点滴滴。 我是浪漫感性的，会和森分享看见的所有美好——一朵花，一片云，一首歌或是一句感悟，夜里，当思念把他的名字挤满心头睡不着的时候，我会告诉他——我好想你。 他从来不会正面回应，事实上我慢慢才发现，他几乎不回应我任何关于感情的倾诉。每次到了这个时候，我就难堪的恨不得死去。我冲破心底所有防备，自以为和他灵肉结合，但如果不是因为爱，我凭什么？ 人们可以忍受过着日复日枯燥、辛苦的生活，那是因为心底始终还有一些虚无的寄托或支柱：有些人在上帝那儿，有些人寻找酒精麻醉，有些人需要爱，而森呢？他需要的是片刻情欲刺激吗？ 我不懂，我只知道我们在一起之后，他表达的情感的方式都是直接裸露的。 “我想看你。”他想看的不是我，而是我的身体。 “我想G你。”他不是想我，他只是想xj。 这不是我之前世界里接触过的任何一个男人。我常常迷惑，这是他表达情感的方式，亦或他真的只是追求鱼水之欢。而我这绵绵多情，于他却是多余。 正因为我心存了这份疑虑，我们的矛盾开始凸显了出来。 |
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（37） 每次当我自以为我们亲密了一些，他却忽然的冷却。一连好几天，我的信息都是石沉大海，我抱着手机，哪怕在洗澡的时候也不敢落下，那头却依旧是寂静无声。 知道他近几日在忙比赛筹备，我不想似个怨妇，心底却早已积满埋怨。 比赛过去好几天了，他依旧冷冷冰冰，偶尔我鼓起勇气和他说点什么，换来的也不过是一个表情或是嗯，哦的几个字。 深夜孤清，我刷着朋友圈，看见他在发公司要求的每日阅读，那个标题上写着：“陪伴是最深情的告白。” 那是公众号的一篇文章，我本这么以为，他也这么以为，可是这多日以来，他又在哪里？他的陪伴和在乎又在哪里。 都说女人是水，我却常常似火，热情、愤怒、兴奋，自生自灭。这团火如果融化不了别人，注定灼伤自己，一地碎片。 我开始质问他，看到我的信息，他很快回复了，无非就是我知道的那些，最近几日很忙，再加上家里人不太舒服之类的。 我已经听了太多遍这些理由了。一旦他忙一点，或者家里有些紧急事件，他就消失在我的世界里。 “再忙也好，看到信息没有办法及时回复也好。可是次日主动回复一下，不是基本的礼貌吗？”我气得浑身发抖，哪怕是一个普通的朋友，也不至于这样没有交代吧。 “当时看到信息想回的，忙一下过会就忘记了。” 我沉默不语。我还需要问些什么，在不在乎一个人，根本不需要这样质问。我何苦自讨没趣。 就算到了白发苍苍，我依然相信爱情。但已经不相信它的持久。什么都抵不过时间，爱亦如此。此刻他的态度已经是最好的证明，我的眼泪在他眼里，已经不是珍珠，而是无理取闹。 “分开吧。”我和他说。 我宁愿当自己是一个小偷，从过去一年的岁月里偷了一个美梦，供自己绝望的时候安抚。也不要真实的看着这段我曾经用所有的勇气和真心付出的感情，换来最后难堪的撕扯。 他不知所措的回应了几句，最后他说，如果你决定了，就随你吧。 |
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