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[感情生活]记录人生这么一段[第4页] |
| 作者:想入飞飞37 |
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| 这个帖子用意在于记录，目前也就这样了，真的需要时间，可能慢慢少来这里了，祝各位好 |
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是一种绝对信任感的失去。 我们有绝对信任感的只有另一伴，父母和孩子我们有爱的绝对付出感，但是没有精神意义上的绝对信任感，这种绝对信任感包括了终极的寄托感，主要是一种精神上的相依为命的寄托。 随着出轨，这种绝对信任感被一下子摧毁了，整个世界仿佛都被抽走了。 我猛然意识到自己孤苦零仃的被抛在这个世界上，父母在，孩子在，却无处可逃。 心堵，胸闷，那种痛真似万箭穿心，却又有苦倒不出来，闷在心中，积郁成疾。 摘自天涯 |
| 看出来了，所有的痛苦，归根究底是自己的执念，自己形成的对配偶的绝对的过分信任感和依赖感，只能自己走出来 |
| 而所谓依赖感及绝对信任感，源自于恐惧和懒惰，恐惧未知，懒惰而不努力，把自己努力的责任通过婚姻，理所当然地推给了配偶，所以一旦配偶表现出一丝不满，不愿继续承担的迹象，最明显的行为是出圭，受害方就觉得天塌了 |
| 所以 诚实地面对自己该负的人生责任 而后勤勉地 努力 共勉 |
| 当然，出轨从来是不对的，这里说的是事实已经发生，如果选择原谅，如何走出来，必须承认，我们自己也要改变，受害者我们的确是，但走出阴影需要共同努力 |
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我理解的成熟，是宽容的活在这个世界上，诚觉一切皆可理解，诚觉一切皆可原谅！用心去经营自己的幸福，认认真真的去做一些自己认为该做的事情，也要有自己的方向和目标，只是特别重要的是“为而不执”。享受朝着目标一步一步前进的过程，这种不以结果为目的的心态，会让你更专注，少了许多烦扰的分心，你会发现生活呈现一个良性循环，你并没有在意结果，却往往出现最好的结果。 摘自天涯 |
| 终于明白有的人在重大事件后走入宗教信仰的原因，不是看破红尘，不是消极厌世，而是给自己无处着落的心找一个支点，支撑自己往前走。最近看了很多文章，很受用其中一点，所有人都追求幸福，但幸福是内心的，不是物质的，因此即使多富有的人，也可能在苦苦追寻内心的幸福感，在这点上，大多数人都是一样的，人人不易，正如自己，因此，内心保持对人的悲悯之心，平和而宽容地与世界互融 |
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周六上班手欠，把三的QQ翻了出来，91的，忽然吃味，终究找个年轻的，另一方面也释怀，以他的个性，跟90后谈不到一块。 最近厉害了好多，忍住了没有在他面前旧事重提，话已经多次到嘴边，很多次想说，调侃也罢，挖伤口也罢，总有自虐虐人倾向，总想拿出来看看伤口有多深，痛苦的时候很喜欢伤害最亲近的人，痛就一起吧 还好，终究是理性打败了一时兴起，蠢蠢欲动的心，但还是压下去了，又庆幸自己控制住了 成效是有的，他开始慢慢恢复，不再那么小心翼翼，甚至比以前更爱开玩笑，说开了，更不拘束了 今天跟介绍人闺蜜见面了，我们是小学同学，初高中一个学校不同班，他是高中同学，所以我们是校友，工作后被介绍的。 我笑笑说，看了你以前的QQ空间，有点遗憾，你的青春没我，我的青春也没你，不过就算认识，那时的你也看不上我，你就喜欢瘦，瘦，瘦，瘦，变态。 我希望他抱抱我，说，以后都是你的，哈哈，想太多，他怎么能说出这种话。 他说，我以前肯定见过你认得你的，你就像鹌鹑一样，不做声，忙着看书温习，在校道来去匆匆 我说，胡说，怎么可能，我可是出名的话多 哈哈，安慰人都不会编故事 |
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最近隐隐反复，空闲的时侯，看着他加班工作，看着他工作得到肯定欢天喜地跟我说，忍不住想，他可知道，我的心一直在隐隐痛，他可也会有那么一下子，能感知到我的痛，还是他觉得事情就这么过了呢 安慰自己，应该有的，昨天情绪不高，他估计感觉到了，刚好今天我休假，说今天中午抽空过来陪我吃饭，早上让我晚点起，他跟奶奶说好了她送幼儿园 都是太闲惹的祸，最近连看了好几本书，竟一时缺书看，又开始胡思乱想了，找点旧书重看可会好点 PS 男人这东西，这渡边纯一谈的两性，真实又让人觉得心凉，这玻璃心阶段，还是不看为妙 |
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看过一个帖子，说如果极端情绪三个月走不出去一直影响正常生活，那可能考虑一下人的调节修复能力太差了 想想自己，不算走不出来，除了刚开始几天茶饭不思，之后一直表面是正常的，可这心里的痛，一时的情绪反复，萦萦绕绕地万千思绪，真令人苦恼 还是修炼不够，我要加油 |
| 闺蜜说，我俩都是纯诉苦型，时不时倒倒苦水，日子还是照样过，是韧性太强，还是懦弱不敢改变呢 |
| 有个问题，这个号是买的马甲，密码是记住的，已经找不到了，如果我下一个APP，能怎么用这个号重新登录呢 |
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无论多么美好的体验都会成为过去，无论多么深切的悲哀也会落在昨天，一如时光的流逝毫不留情。 生命就像是一个疗伤的过程，我们受伤，痊愈，再受伤，再痊愈。每一次的痊愈好像都是为了迎接下一次的受伤。 或许总要彻彻底底的绝望一次，才能重新再活一次。 ——余华 |
| 你修复好以后，记得尽量把蛛丝马迹删掉，要永远保密 |
| 十年修得同船度，百年修得共枕眠。这辈子能够成为夫妻，不知道修炼了几世。一想到这个你还忍心践踏自己的婚姻么？ |
| 淘宝真伟大，楼主5月不见了手机，换了手机，居然找到以前的与卖家的沟通记录，又登上来了 |
| 这两个月，比之前还反复，想不通的时候，提了两次离，想着以后每每想起，都是痛，长痛不如短痛。和闺蜜说，她都支持，就是说了句，但你却是准备好了吗…… |
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6月底，我很认真地对他说，当初你说半年，现在确实快半年了，我真的觉得过不了要不，我们真分了吧，好好想想怎么分，真的，这是我真的觉得分了一了百了。 他说，很诚恳，带着无力的诉说，我最近都在努力，新房子装修那么卖力跑前跑后，买家具不看价钱只要你喜欢，就是想说搬新家有个新开始 金牛就这样，感觉把所有能说的都挤出来了 闺蜜一直跟我说，女人总是要语言上的甜言蜜语，即使男人做了多少都看不到，他说，有时候女人是种很奇怪的生物，男人用事实去证明，女人是瞎的，看不清的 不是说男人一定在行动，只是如果确实在行动，我们不能限在自己的想象里 |
| 道理都是懂得，关键是自己 |
| 然后，6月底到7月初，我都处在这种反复纠缠中，表面平静，内心夹杂着纠结，压抑，痛苦，带点短暂的自我修复，反反复复中，一度，内心多个声音在冲突，碰撞，一度希望自己是抑郁确诊，那就可以名正言胡思乱想了，闺蜜担心不已 |
| 然后，在闹离的一天，无意中看到一名离婚女人的带女性主义观点的帖子，突然解决了心中好多不知如何放手的东西。 |
| 那个帖子有一句很震撼我的话，说，女人，特别是中国女人，被千年以来的男权文化，灌输一个极大的观年，其实也是最错的，就是觉得婚姻就是一生一世 |
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醍醐灌顶，就是这种一生只能一人的观念，把我们所在了不快乐的婚姻里不敢出来，害怕别人的闲言闲语，害怕以后都过不好，害怕没有他自己怎么办…承认了，就是自己心中的惧怕，自己给自己制造的幻想吓怕了 爱自己，既然婚姻过不好，哪怕痛三个月，半年，都走出来吧，跟着自己的内心，问问自己，你真正爱自己吗，会爱自己吗…… |
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很心痛，才发现原来自己被压抑得如此痛苦，软弱，却又不自知，恐惧未来不敢离开，而留下又不甘心，自己怎么能这样折磨自己，他出轨，天塌了，怎么自己不想想怎么撑起一片天，说的再多，必须承认，就是恐惧，恐惧未知，自己的幻想吓怕了自己，不敢走出那步，但停留原地，又不甘心，还时时被自己的想象折磨，太心痛。 如果自己的内心是一个小人儿，我能看到，她被我压在了一个黑暗角落，她想告诉我，我可以，我想出来，我可以帮助你，我可以给你力量，她随时都在，甚至像我伸出了手，但我不，但幻想的恐惧，不甘心的情绪无情打压着她，无情地拒绝她的帮助，我要倾听自己真正的内心 |
| 我们活在世上，都只有一次机会，整个世界，我的世界，最重要的是-我，没了自己，那所谓的幸福，所谓的人生，谁来体会 |
| 豁然开朗，我想离开了，他怎样不是我能把握的，也不需要在意，我才是最重要的，爱自己，勇敢地面对自己，我可以，即使经济生活一时的不便，但我能养活我自己，30还那么年轻，熬过这短暂的痛，我甚至看到未来自由，开豁的自己……修炼自己的内心，让她带领我们，一步一步，走出困境，相信每个人都能做到，相信会是另一番天地，活出真正的自己 |
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但，回到现实，我儿子怎么办，那不是借口，我要给他我能给的最好的，但如若我都不好，他怎么能好，如果我尽力了，那孩子自有孩子的世界，世事岂能尽如人意，问心无愧就是 真的想通了，不害怕，不恐惧，修炼自己，找回自己，不再纠缠 |
| 婚姻，是有一生一世的，但最重要的是自己，无论我们多么懦弱，除了父母，唯有你自己是全心爱自己，看看自己吧，多爱自己吧，婚姻，好的时候我们尚不能放弃自己，何况坏的婚姻，冲动的射手，感觉自己迫不及待要走出婚姻，找回自我了 |
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婚姻的两人，就必须白头到老，潜台词就是，他是我的，必须全身心是我的，每每想到曾经那么一段不属于我，就沉痛不已，怎么能这样，我是我，他是他，他好，我们一起过，他不好，分开了就是路人，何苦把自己一直放在受害者位置不放，不是为他辩驳，而是这样，我知道自己很不快乐，佛说，爱恨痴嗔都是人类痛苦的源头，不无道理，我要快乐，不管何家学说，都可以为我所用，受伤的自己需要拯救，也只有自己能拯救 |
| 关注自己的内心，她能给我勇气，只要我相信她，跟随她，黑暗的夜里，她就像一个永远不灭的火苗，只是之前被嫉妒，恐惧的火焰盖住了，还好她一直都在 |
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冲动，没错，射手是冲动的我知道，所以在迫不及待的此时，我需要冷静再看看。 要找回自己，修炼内心，不以外人喜，不以外人悲，如果离开了，不见为净，我相信是最容易走出来的办法，虽然会有惰性，但此刻自己自己不害怕，相信自己能做到，好了，我的问题解决了，不在纠结，不在惧怕，甚至期待 此时，我总结了目前的情况:wm我个可爱的儿子，我的丈夫，他出轨一次，现在诚心地改，我之前心里过不去，离不开现在想开了，想独自舔伤，独自找回自己。 问题来了，我的婚姻，真的不能拯救吗，我有我的责任，我希望在不委屈自己的情况下尽量给儿子一个完整的家庭，毕竟他父亲也是好父亲。 无疑，离开对我来说更容易走出来，但为了儿子，我愿意尝试一下，在婚姻内同样可以修炼。之前的问题在于没有自己，心底的恐惧离不开，心底在纠结。 而既然现在想开了，我努力，重视我自己，做好我自己，他不是我把握的，结果好的话，我们能有一个接近正常的普通的家庭，最坏的结果，也就是离开，不过是晚点，那为了儿子，为了这段貌似可以挽救的婚姻，我愿意再尝试 |
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嗯，不离，那如何操作。毕竟这件事，想起来总会闹心，而且一点小事就会联想过来，最最最大的问题是，容易自怜，容易不甘心，想想我受了这么大的伤害，这样就过了，真的就会过了吗 |
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这时，问问自己，我要的是什么，我要的是找回自己，要的是快乐，放下过去吧，不是为了别人，不是所谓的大度，正正是为了自己，正正是爱自己 看懂这点了吗，嗯，所有的目的，都是要自己快乐，不管别人怎么看，别人怎么说，世俗怎么定义我在婚姻里多么不幸福，只要，我自己清楚，我在真正追求自己的幸福，这就够了。未来我已经不惧怕，过去我也要真正放下。 对过去发生的不愉快的事过于纠结，从而导致沉侵于过往的负面心理之下。过去做的错事，或者过去发生的悲剧这些都已经发生了，发生的事情不可能再有改变，无法改变的事情要尝试臣服，臣服并不是消极的应对，而是保持积极的沉默，全然的接受已经发生事实，不要抗拒。这样，才能安然地接受过去 |
| 积极地臣服过去，是为了更好的自己，然后，这次，告诉自己，是我自己为了自己找回幸福，决心放下的，他出轨，他爱不爱我，我无从选择，但原谅，放下过去，这次是我自己选择的，深思熟虑的，没有迫不得已，没有无从选择，这就是我自己的选择，我必须接受，无从借口，无所谓不甘心。 |
| 臣服过去，过好当下，未来不惧 |
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尘埃落定，经历了一场心灵的重新建设，找到了出路。但突然悲从中来，从此，婚姻不是我的天，不是我的信仰，我要独自面对自己的人生，我这一直的小女人，要自强自立了，尽管可能生活上，我会更尽责，表面上，可能我们会更和谐，但我知道，毫无原因的信任，没心没肺的依赖，已经一去不复返了。 那我的爱，要怎么寄托…子女的爱，跟夫妻的爱是不一样的，幸福缺一不可。 这并不矛盾，我依然爱他，女子还是有女子该有的柔情，该有的柔弱，我可以爱他，他也可以爱我，依恋但不依靠，嗯，就这样 |
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看到很多的建议，说就当是合伙人，不提感情，这也是我之前想不开的其中一个问题，曾经甚至现仍然爱着的人，怎么能当做毫无感情的合伙人，想想就难过。这也不符合现在要快乐，取悦自己的目标，不管别人怎么瞧不起我，一次有第二次，不能相信种种，我知道，我仍然爱他，我愿意原谅他，我仍需要爱情，没有爱情，那现在的我，肯定是要离开的。 只是，现在的我，已经做好心理建设，努力经营，相信生活给我相同的回馈，万一不如所盼，那也是自己选择，我甘心，也有退路，这就够了，我的一生，必须是为自己的快乐而活 |
| 刚刚看到的，很适合我的心境，要什么归宿，敢爱的女人就是自己的归宿 |
| 敢爱，不是盲目无知，恰恰是经历过，更知道自己要什么，对方也知道事情的严重性，有底线有目标的爱，不盲目认为一切理所当然，那么，如果是好的结局，挫折后找到正确的方向，找到真正自我，顺带一个完整的家庭，一个爱我的人，我赚了，万一，不成功，我认栽，愿赌服输，我不怨，那就够了，重新来过，什么时候也不晚，至少，我相信自己能养活自己，自己能照顾自己，还有我的家人 |
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貌似现在的结论，现在的道理，之前就得出过，那为什么会反复呢，审视自己，当时就是放不下，未做到完全放下，道理一堆堆，冠冕堂皇，试图说服自己，试图证明自己很洒脱，归根究底，就是没放下，只是用一些别人的言论，强迫自己，“应该”放下，真实有没有，自己心知 看到瘦的女人，会想三就是这样的女人，他就是喜欢瘦的，然后顾影自怜一番，我曾经被他开玩笑说胖;看到别人的帖子说过不去，自己又想想，真的回不去了，他爱你，能做出这种事吗，得出结论，他不爱你.一副冲动分开的加时，强迫自己，长痛不如短痛;然后到了6月，想起来去年这个时候估计他们暧昧期了，他们卿卿我我，我在可怜地蒙在鼓里，自以为幸福，其实人家已经嫌弃你…种种种种，一点点小事，我就会上升到永远，不可能，绝对的字眼…… 但，打破吧，其实包含了不甘心，不甘心这么过了，总闹点情绪，证明我有多伤心，伤害多严重，你现在要多重视我，也是无聊生活的替死鬼，可能生活本来就有点白开水，我们都把这次事件理所当然地当借口了，有处可发了，一切都他的错。 又或者是顾影自怜，怎么办，下半辈子就这样过吗，就这样一直心痛到死地过吗 过去吧，世间万物是动态的，他之前种种不代表现在就是，不代表将来，可以合理预期，但不能无限扩大，就算他之前对别人怎么怎么好，现在不是回来对你好了嘛，我们不能选择性看不到他的努力呀 不要再为自己应该是受害者加戏了，受苦的是自己，忍受不了就离开，决定原谅，那就放过自己，不是为他说话，所有的所有，都是为了自己，我要快乐地生活 再说一遍，唯一不变的只有变化，他以前怎样不代表现在，更不代表将来，不必纠结过去，选择了原谅，最坏的结果我都知道，也能接受，未来不惧 所有的所有，都是为了找回更好的自己，找回快乐的自己，钟此一生的目标是，我要过的好好的，无关他人 |
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我清醒地知道，说这些话的前提是，我知道，我也相信他是诚心回归，是的，很多例子证明有一必有二，真到那步，那绝对，我会走，不害怕，不恐惧，女子并不比男人差，即使退一步，经济真不如前，但起码我活得舒坦，我们都不要害怕，真到了那步，走出去绝对更好 有了这个最后的退路，我豁然开朗，不要纠结过去，试图从过去的蛛丝马迹推算他是不是还爱我，是不是还骗我，不需要，我就是我，沉湎在这些，对不起我唯一的人生，人生不值得浪费，决定了就往前走 |
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曾以为，安全感应该是爱人每天的晚安，一起许下的誓言，彼此紧握的双手，可后来才知道，说晚安的人会离开，许下的誓言会更改，紧握的双手也会松开。 真正的安全感，从来都是自己给自己的，是来自于内心的独立和自足。 当自己充满安全感的时候，就不会每天惶恐对方要离开自己，不会在独自面对世界的时候手足无措，不会把丈夫、婚姻当作生命的全部，更不会在婚姻触礁的时候以为天就要塌了。 想从丈夫身上找安全感？别傻了。 别人给你的只能是依靠，自己给自己的，才是安全感。 |
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昨晚又发作了，讲起一些特别的日子，想起他去年这个日子的所作所为，心情一下跌倒谷底 睡不着坐在床边，抱着自己，想不通，他怎么能上一刻抱着其他人，下一刻回来跟我同一张床，如无其事，这个男人好陌生，突然肮脏感袭来，触碰一下皮肤，哪怕一下下，都感到抗拒 蹲下来，自己拥抱自己 |
| 昨晚，心情低落，整部不做声，他都感知到了，哄儿子睡觉的时候，听到他在捣弄装修的东西，像一个做错事的孩子不敢吭声的样子，我的怜悯心又泛滥，他也是在努力，他应该也是痛苦的，半年过去了，不是不原谅，然而心在痛，忍不住要拉他一起痛 |
| 可能，等到哪一天，他也撑不住，我们就散了吧 |
| 今天我们的微信对话，在我的疑问诉苦中嘎然而止，他从来不会回，每次都是我自己消化，然后默默地就过去了 |
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之前 我说，要不就分了吧 他刚入睡，模模糊糊，嗯 第二天，我说，既然定了，就不着急，后面我们慢慢谈 过了半小时，他回说，如果分开能令你解脱，我同意分开，如果分开两个人都痛苦，我希望可以好好走下去！ 我说，粑粑，我仍然爱你，并且这次事件，令我发觉自己如此依赖你，但爱具有独占性，我不知道分开是不是解脱，只是想，不见了，就没那么痛了吧 |
| 昨晚，朋友圈点开了一个关于小三的视频，他蹙眉小声地说，怎么还看这些东西，语气是关心劝勉。我竟一时反应不过来，貌似他已经走过，如今只有我走不出来，他已经可以旁观地看着我，劝着我，一时竟不知自己是何情绪 |
| 工作时候跟同事说说笑笑，好像有一个我，看着说笑的我，貌似又过去了，又是我自己作吗，快自我分裂了吧 |
| 到底，这是必经阶段，还是说明是真的过不去呢，总想有人告诉我个结果 |
| 现如今，看到刚结婚的两口子秀恩爱，会有种淡淡的哀伤，总想着，曾经我也是这样的，如此不懂世间的哀愁，生活的无奈，但愿他们都不需要经历，但知道，我们终将被迫走进这繁杂而变幻的世界，半点不由人 |
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昨晚大作了，把知道的所有细节通通吵了一遍，真是舒畅，就是过不了，就是不高兴，不用憋的慌，什么都说开，摊开了说，扭扭捏捏，欲言又止不是我的作风 这次没有向闺蜜倾诉的欲望，感受着自己内心在慢慢强大 |
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没有好好闹过，累积起来发现自己憋的慌 早上习惯早醒，知道他也醒了，两人都不开口，睡不着，憋的慌，翻身起床上班 七点的太阳如此明媚 |
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知道吗，之前每次想不开，都是我说几句，他不回，闺蜜说，就像一拳打在棉花上，憋屈，然后，最后，貌似过了，我自己又屁颠屁颠地若无其事好了，觉着他也是够可怜的，心里告诉自己再也不了 这次我不了，我就是受了委屈，还不能提了，我还得小心谨慎了？你跟别人卿卿我我的时候怎么就不小心谨慎让我给发现了？ 所有人都必须承担后果，谁都不能逃脱，谁做的事谁承担 |
| 我不知道自己怎么了，我也不分析，愿意说我说，愿意痛就尽管痛，从开始到我发现，如果不发现还不知道继续到什么时候，半年多时间，你说你愧疚，你一时走错还不够时间你回头吗，那，也不要指责我神马半年都过不去的，你快活的日子乐不思蜀，还不让别人痛了，谁受不了谁走，这世界没有谁离不开谁 |
| 吵了以后呢，我知道，他不会对我的问题回应的，可不是吗，宛若无事地给我发了个出差行程，其他沉默沉默再沉默，然后我就过去了，然后不久下一轮爆发，如此循环，想想就无力 |
| 想想，一直都是这样的，可能我们一开始就不适合，这个事件只是把问题曝露出来了，仅此而已 |
| 我追，他躲，这日子怎么过 |
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发布了图片 |
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一个亲密的同事说我，我是要答案的人，而他是不给答案的人，如果说我是100的话，那他就是零，所以之前我跟他沟通过，那我收一点，我只要求50，那你给我50甚至30，总行吧 看来江山易改本性难移，亘古道理，我还是100，他还是0 同事劝我说，世间事不是所有都有答案的 |
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他道歉了，说不应大声说我，我想，其实我生气的是你都不解释，也不哄我 我说，以后吵架你没话说，就抱着我吧，他说好 我说，你以后不要再抱其他人了，我辛苦，他说，我知道了，肯定不会了 我说，你还喜欢那个人吗，他说，本来就没感情，要向前看 我说，那我呢，你可还喜欢我，他说，不喜欢怎么会结婚，我说，你刚说往前看，这都过去了，不算，他说，这不一样 |
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他说，今天饭局临时取消，看电影吧 我大喜，但查了一下，说最近没什么电影好看，吃个饭吧 等位 他说，他们领导说以后尽量不着未婚女性，结婚生小孩的，都没人干活，看来这种隐形的性别歧视无所不在 我说，不招小菇凉好呀，免得弄出来些乱七八糟的事 他说，又说这些 我说，不说怎么过去 他说，常说怎么过去 到号了，吃饭去 |
| 有时候就应该向男人对待感情，甚至说处事方式，懒得想，不去想，向前看，只看当下，没有那么多千回百转的纠缠 |
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