[感情生活] 唧唧复歪歪[第15页]

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[感情生活]唧唧复歪歪[第15页]

作者:幸福花开666

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关于下一步的工作计划和思路，大脑极度活跃，找不到一个合适的突破口

昨天晚上家长问到：如何选科？打算近期做做讲座

无事容易生非，工作不忙或者说忙不起来的时候，就会有所谓的情感问题。等到心思集中到工作上的时候，就会觉得那些所谓的情感问题很无聊

    今天下午开始：
    高考日语的利与弊
    如何科学选科？
    关于艺考

昨天下午和l老师见了见面，谈了谈，然后组群，再然后回来上课，上课的时候有焦虑情绪，看来人不能太累，事情不宜太多

还是要踏踏实实地做好手头的事

博雅数据库-保研相关数据？

最近，觉得事情特别多，但又感觉无处着手

新高考的等级赋分？

艺考的类别、院校、专业？

yj能否走kc?

以前是为数不多的几个所谓大咖串场，现在又出现一批身边的所谓咖们串场，是世界变化快还是我不明白？感觉有点落后于“时代”？

昨天晚上把整个的讲座思路过了一遍，感觉可以围绕中心，复杂事情简单化，还不错

今天zxwy召开招商说明会，下午，一个hn的老师讲山东新高考，纯粹罗列，逃遁到门口，又碰到一个女的，拿张狂当厉害，既浅薄又无知。感觉从会议的组织方到参会
对象都很low。本来还在纠结后续的那些会去不去，看这样子，真没意思，还不如自己安心思考、学习

当感性缺了理性的监督时……
——有感于pp昨天的过分爱玩

一周之际在于（周）一，好好安排一下本周工作

今天晚上成功把C变成了历史。一个精致的利己主义者，一个只考虑自身需要、最求利益最大化的人，已经完成了他存在的使命。

在这个问题上，确实有过纠结，有不舍，但是后来想到多次的拉锯战，想到他多次的黏糊，想到曾经想过的放手，终于，还是决定放手算了，没有必要在一个这样的人身上浪费时间

昨天晚上和好，人还是需要些情感的。心情瞬间变好
今天早晨，想把这喜悦分享给别人，但没有。感觉平时听的那些讲座、看的那些头条好没意思，冷冰冰的,还是喜欢这种情感下的柔软

前天晚上的怒斥、远离，导致了昨天上午心情的烦躁，以致于给学生发了脾气；但今天心里很柔软，很温和，女人还是少不了情感的滋润

昨天晚上处理ztj妈妈问题有点情绪过激，然后在那个名师群里说了一通，今天早晨又极尽纠结，然后在团队群说了一番，这才算舒缓。

最近情绪有点不稳，有点不稳……

昨天监考，把艺术类的捋了捋，还没弄完，但收获很大，原来一切就藏在指南里

今天和l老师见面聊数据问题，明显智商不足，不够敏感。但我并不尴尬，毕竟人不可能事事完美。但是在后来的交流过程中，却有点抢风头、遇事过于武断，好表现，难为情。

每个人都存在心理痼疾，而这个痼疾会经常发挥作用。所以，成长，让自己变得更美好，说起来容易做起来难，是一个很艰巨的工程

工作压力有点大，编写书稿没有具体思路，语言贫乏，嘴尖皮厚腹中空的感觉

还记得第一次做讲座的时候，遍览群书，终于找到了知识间的逻辑、思路；这次编写书稿，仍然需要付出努力

昨天晚上看了很多课件，思路逐渐打开，不错的感觉。

昨天晚上累极，在沙发上就睡着了。今天早晨，浅睡中想好了各部分的思路,比如：是什么？为什么？怎么做？

昨天晚上再次见识了那个疯狂的女人，看了她的朋友圈，风风火火的一个人，给她留言：太能干了。结果她说：干我们这行，不努力，就是拿别人的前途开玩笑。真是令人倒胃口，盛气凌人，站在道德制高点，好像她是握有真理的人。感觉这样的人已经严重角色错位，已经习惯表演，已经不知道哪个是真实的自己了。

然后又想到，这是不是老师的职业病呢？还是小地方来的人，习惯了拼命，而忽视了自己（没有歧视，只是一种感同身受的社会心理）？

反感于他的装神弄鬼、装聋作哑，说到底，还是不够真诚的表现。看来，真的有必要远离了

这几天晚上，真是累极。需要看大批的材料，然后提炼出自己的观点，连缀成文。每每都有头秃的感觉，晚上也是睡梦不断，陈芝麻烂谷子的都能想起。期盼能够看看小说、刷刷剧的日子

凛冽的冬日，臃肿、低调，好像是主旋律？

    昨天中午下班路上，偶遇lg，
    我：看来还不能办啥偷偷摸摸的事呢，
    lg：准备干啥？……“简单粗暴。
    我：你怎么这么犀利呢？
    lg:中老年女人不都喜欢这样的吗？
    ……
    当时也是心潮澎湃啊，就是这个此时此刻帅气、犀利的lg,平时给了我很多温暖。

    看来，人们总是会忽略身边的风景

悲凉？对，就是这种感觉。

对于我的所谓“进攻”不哼不哈，然后又发来信息，我的感觉只有这两个字可以表示。

昨天l老师发来信息说下月中旬，叫上省电视台的一起串串书稿。说实话，越往后来感觉难度越小了，不像一开始，漫天撒网，找不到思路和感觉，每天累到头秃

星座上说，本周容易处于怀旧状态，确实如此。前天揭破了一层窗户纸，忽然感觉无法面对他了，曾经的云淡风轻再也不在。也许需要一个时间过程修复一下受伤的心灵

好像就应该藏起自己的喜怒哀乐，而展示自己的云淡风轻。因为你的喜怒哀乐只和自己有关，而和别人无关，不要期望别人都懂你、都能对你的情绪感同身受

好像人就应该藏起自己的喜怒哀乐，而展现自己的云淡风轻。因为你的喜怒哀乐只和你自己有关，而和别人无关，不要期望别人都懂你、都能对你的情绪感同身受

今天有阳光，心里也很明朗，不想唧唧歪歪，也不想关注别人的情绪和反应

前天晚上睡不着，茶喝多了的感觉；昨天一天仍然是大脑高速运转，却不能安心思考，所以昨天下午yz开完会就去做头发了。

和人沟通过程中，还有有个强烈感觉：多听少说，少下结论，少发表意见

昨天一天腰痛，可能着凉，也可能腰椎的原因。晚上10点多就睡了，今早醒来，神清气爽，腰不痛了，脑子也好用了。看来，休息就是最好的良药啊

监考遐想：

1）每个人都站在自己的立场，从经验主义出发，看待万事万物。视野开阔的人。会对世界怀有敬畏之心；而信息闭塞的人，反而会有一种自以为是的狭窄。

2）当秩序管理是个问题的时候，就会出现高压管理；当思想和创意绽放的时候，就会收获欣赏和鼓励。

3）今天忽发奇想，也许他妹妹是cx？

昨天参加四川jzy的项目推介会，会议本身没有什么新意，无非也是卖卡。但是会议结束后认识了sc的l老师，让我看到了jngx这一较高层面的相关情况。也让我深刻认识到：世界很大，我很小

昨天下午，越想干活越干不动，脑子乱乱的，晚上沉下心来看书，效果还不错。今天上午有课，没空看手机，反而觉得手机离自己很远，不受打扰了

刚才他在“进攻”之后又转向防守，我才知道,他的所谓“恩”“哦”以及诸如此类的一些表情原来都是应对我的套路而已。忽然感觉自己很傻，自己的喜怒哀乐尽被掌握，还在痴痴地做梦；忽然感觉自己的安全感又消失殆尽，四顾茫然；忽然感觉对方很可恶，竟然没有一丝真诚。有拉黑的冲动，但还是想想不要意气用事，不要让情绪主导行为。

又被上了一课！

昨天上课的时候，把思路顺了一下，很顺利。这样基本完成起承转合，也就是说找到内容间的内在逻辑关系了。周五讲座的预告也弄完了。还给学生讲了讲题。晚上，累极，看了一个多小时的单位晚会视频

不太喜欢忙的团团转，但总是忙的团团转，而且也总是忙的团团转才最出效果。

    晚上睡不着，忽然想起他和他的态度，然后:
    做了一个梦，长达四年多，现在，醒了。
    事情的开始和结束，都源于自己的内心需要，和别人无关，但是，确实有一种“一片真情喂了狗”的感觉。

刚才艺术统考成绩揭晓，qyj考的不错，超出最低线大约30分，希望今年能把她成功送入gfsfs。

    昨天参加了dz一个同行机构的活动，感受颇多，收获很大。那就是价位的层次性、讲座的社会性以及促单的技巧性。

    晚上又和jr一起吃饭，彼此很亲切，见面交流充分，感觉很温暖。

    晚上回来后，赶稿，然后想到一个困惑：根据成绩考虑院校，那么今年如何根据成绩圈选？今天问问l老师。困惑一旦具体化，也就到了快解决的时候了。

    晚上，梦不断，很真切的梦：新疆学校，104，lcq持续举报，lcp处理，严重的话就会……，然后想办法，怕lcq录音，想打电话又不敢说的太明白，打算找一下内蒙的zms帮忙协调，但是z面子有那么大吗？……看似胡乱联系，但是又自成逻辑。

    睡不着，起来继续赶稿

    记录下来，免得忘记

    刚才对他说了很多真实的感受和想法，比如：
    理性的人，总是把感性的东西掰碎揉烂，在心里消化几遍后，以云淡风轻的形式展现；
    更多的感觉是一个人的战斗，感性的自己和理性的自己在打架：
    不分胜负，人前理性占比高，人后感性占比高；
    ……
    然后，“我看出来了，不管我说啥做啥，你始终都是一副防守“，”撤，不陪你玩了“感觉你道行太高，陪不起”“很多时候感觉是太委屈自己”。
    然后……黑了

    感觉和这样的一个人这种方式打交道，就是在浪费生命。

    然后，回归正常生活

“很多时候感觉是太委屈自己”。

说这句的时候，真的是泪流满面

人性之美，就在于总是感性和理性的相互叠加、相爱相杀。

今天打了一上午电话，考试期间的工作安排问题、定价问题、lm那儿的安排问题

有的时候需要对抗的是纠结

刚才才知道，最近在价格问题上绕来绕去，实际上让自己掉进了坑里

我感受了一下真实的自己，昨天“表白”之后，我的变化：对lg有嫌弃感，反而对他因为期待而有焦虑感。这些感觉都很不好，对己对家人都不利，所以，真的不能做这种“亲者痛仇者快”的事

    昨天晚上的梦里，梦到zcy（一个没有什么来往的远房亲戚，还有lwb），然后是不羁的喜欢，压抑而偷偷的享受，在他偷偷亲吻我的时候，因为激动而有颤抖……；l则趁机会偷偷抚摸我的头。
    其实二人就是他的化身，醒来，感觉还很明晰、真切，加了一个班。

    日有所思夜有所梦，想一个人+渴望被爱

昨天dz讲座+商务会谈,感觉自己找不到职业的感觉，第一个：有点信口开河、肆意飞扬；而第二个则又有点防范过度、没有见过世面的小家子气。

真的有点“廉颇老矣，尚能饭否“的感觉了

在编写书稿问题上，始终有一个困惑，就是该怎么写，写到什么程度

刚看到那个s被怼我还是感到很快意的，长期以来，他和那个z，就像两个工作狂人，不时制造紧张、焦虑情绪，人到中年，不知道自己要什么，就像两个工作的机器,而且还自以为是，真实令人感到悲哀。

    这个年一直处于疫情的困扰中。

    年后回来，反倒由于疫情的困扰而能静心修改书稿了，初七晚上交稿，昨天休息一天，今天着手做点东西，比如：武汉的高校等等，一方面可以积累资料，另方面可以补充书稿。

    感情问题上，我有时候控制不住自己的思念和焦虑，正好应了那句话：谁认真谁就输了

感觉女人就是内心戏太多，其实人家就是想简单聊个天，你却在想怎么能扒心扒肺的给人家看，哈哈

人有时候会把自己逼进墙角，一方面，享受和他在一起的美好，另方面又不敢轻举妄动。大半夜了，还睡不着，满脑子都是他，类似神经衰弱的感觉

今天早晨，给他发了个信息，其实就是抒发一下“想他”的情绪，就和在这儿书写文字一样的感觉

今天继续干活

交稿之后原本打算休息一天，结果休息了三天才缓过劲来。今天早晨醒来就是满心的工作，其他无聊情绪也就不存在了，自感满身的正气，也不懈怠，感觉很好

今天下午，和他的交流有点拉低我的档次，起因是我有点迎合他，情感说辞不合适，多少有点“色”，感觉有点自取其辱，也感觉这种“游戏”对我不适合，弄得心里很悲哀。

我还是喜欢向上、成长的感觉！

但是也提醒我，凡事不必过于较真，听着，不要急于发表意见；一推二拖三迷糊，我能有意注意这些就好了

今天中午，在家吃的火锅，边吃边聊，感觉世界确实是年轻人的，而且我家的年轻人还是三观正、踏实稳健的，很欣慰

今天元宵节，心里有一种和家人相亲相爱的感觉。反倒对别人（你懂得！）心生恨意，想起以往的种种，不知自己为什么还会有幻想和念想。

利用两天的时间大致看完了王志文主演的《大丈夫》，起因是那天在头条上看到其中的一个小视频，然后就转而搜了搜，开看。两天的时间，黑白相叠，看完了48集中的30集，后面的内容实在看不下去了，乱作一团，硬生生加戏，和生活悖离太多，还是不浪费时间、精力了，就此罢手

很惊奇的是，2014年，王志文为什么要接手这么一部烂片？

这两天看片的最大收获，就是忙起来了，根本顾不上所谓的网络聊天，然后明白，网络聊天其实就是现实不够忙而有的一种行为，而又往往出于自身需要，所以类似于“逗狗”？

在这样的情境下，希求所谓的真诚，岂不等于沙漠里寻求绿洲？所以，傻瓜才会这么做，这么做的只能是傻瓜！

昨天中午，和家人聊天的过程中，我忽然意识到，我的成就感和幸福感，来源于孩子的让人放心、省心。记得我刚刚投入高报这一行的初衷，那就是在事业上以个人为中心的成长让位于以家庭为中心。现在，不但是事业上，还包括情况上，都要如此，那就是以家庭为中心，而不是以个人为中心。

感觉昨天中午，豁然开朗，想明白了很多问题

我有点好奇：男人是不是也要有安全感？

准备写个武汉高校介绍，倒腾了好几天，还没出货。倒是在这个过程中找到了校友会排名，很好用的工具

心态是可以调整的，从怨艾到感恩只有一步之遥，不再怨艾他的种种，而是感谢有他，一直在陪我做“少女梦”。

昨天把修改后的稿子提交，晚上梦中一下想通了“强基计划“，这不就是以往的自主招生吗？今天抽空看看申请流程和需要做的工作。
”强基计划“自颁发以来，因其院校少、招生数量不多、条件苛刻没有太多关注，不知怎么竟然梦中想到、想通，看来还要捡拾这个项目阿

    昨晚看新闻偶尔得到的启示，案例简介，准备：
    高分段：陈（综）
    中分段：屠（医）
    低分段：魏（公师）

    昨天早晨8点半68.95，
    今天早晨8点半69.20,9点68.9（今天起得晚）
    一步步迈进

今天早晨，8点半96.70,9点96.0，昨天晚上睡得晚，吃了几个水果有关？

    如果不喜欢一个人，你是不会管他的哀嚎的。
    ——有感于对待wh的态度
    本来就当他是鸡肋，他又不识时务的各种表演，终于厌了，理都不愿理他。人家心里根本没有你，哪里还会考虑你的自尊和感受？

对待c，也是如此，一个精致的利己主义者，一个叨逼叨，不乏聪明、能干，但眼里只有自己的人。何必多费口舌？

也包括他，四年多了，还让你猜谜，还会一走几个月的人，不知道还和他啰啰个什么劲？罗密欧与朱丽叶？才子佳人？

昨天晚上赶稿子到2点半，清晨情绪大放送阿。铁姑娘？

昨天晚上梦中走心:一位才富五车却也能八卦的人，在他面前我坦诚、极力跳高却跳不高，自我解嘲“因为带了表演了”