[感情生活] 一个已婚男人12年来的爱情[第2页]

    刚才有一阵非常困，困的感觉睁不开眼睛，可躺下来后又睡不着了。这几天几乎处于半崩溃状态，直到今天才知道，比我惨的还有更多人！下午一个同事问我MMM是什么，我说不能做，他随后告诉我，他的一个朋友下个月准备结婚的，前段时间把几十万全打出去了！连戒指都买的假的。还有摆酒席也要准备借钱了！中毒之深，令人担忧。真所谓要想发财，唯赌则灵！
    晚上去吃饭，很多人一大桌，吃完解散回来。发呆！

确实，会想起！

继续达成今年的目标！

不管嘴里说什么，但是心里还是想她！

无聊了才找她消遣，每次都定义的这么恶心

    要说无聊，还真有点无聊，哈哈！
    找人消遣？总是把我想的很坏，相处起来很累。

    要说成见，肯定有！比如过完说的

    "跟老公，父母，亲人，孩子，包括你"，
    这明显就是以家庭为重了，婚外恋终究还是婚外恋，最终是必然回到家庭的。而她其实也是个贤妻良母型的，好好对待你的家庭吧，我只是边缘化最后面的那个，而事实上也确实如此。
    男人聪明的时候非常可怕，可怕到那种理性无法直视。因为那种理性最终是回到家庭，而其他的一切都只是花花肠子而已，哪怕他自己心里认为那个不是这样的，也一样无法改变现实。

    太多的不愉悦与怀疑造就了这么一个奇葩的我自己！
    让岁月来证明我的行动吧！

傻逼吗？为什么这么想你？

慢慢来

心魔！

别傻了！自己！

唉

如果我说，我想你，你相信吗？

很多时候很多事情，还是都想到了你。希望你一切安好！

    我有开心的事情很想与你分享，比如今天。想了你很多很多次。
    但是到后面又想到自己如果没有钱，一切都是空！

早安！远方的你

    这段时间来，也就是今天下午。整整一个下午到现在，我感觉非常无聊，非常无聊。
    我承认这种无聊的状态也会想你，甚至想发你消息，问你在干嘛。但是现在似乎不敢发了，因为觉得我们之间变远了。
    不敢靠的太近，太近的时候哪怕是心近了。都会感觉得到有东西在阻止，有东西无法让我们靠的太近。没错，这些东西就是彼此已经存在的婚姻与孩子。

    直到有一天意识到要分开或许是更好的选择，除非有很多很多的钱。摆在我面前的就是钱，话题又回到原始！没错，有爱没钱终究是屁话！加油吧，自己！

好久没见她的相片，刚才看了又心动了，而且很心动一会儿

    我最大的问题就是怀疑与心胸狭窄！我做不到宽容的去对待一个人。特别是在爱情上，很自私。哪怕是她与哪个男的走近了，即使什么都没有发生我心里也难受。
    但是这样问题来了，我没办法或没有能力将她拴在我的这种感觉之中，于是心里的各种予盾就产生了。所以没有办法在这个问题上找到平衡点，找不到平衡点就欺骗自己学会宽容！而宽容就是容忍，忍耐，表面上看是爱情，实际上我认识不是，因为爱己经跑了！
    活在这个世界上我很纠结的事情就是大部分时间，我没有与我所爱的人在一起。
    接下来，哪怕是把感情寄托在一只狗上，也要牢牢的把狗拴在身旁。我真心过的太累了，上帝保佑我吧！

    做一只欢乐的狗

    如果有来生，我要做一只狗。一只忠诚的狗。现在的日子也要学会像狗一样的活着。

    快乐与强迫并存

    很多人无法想像我这种状态，其实非常矛盾的，有一时候在迫害妄想症主导的思维下，瞬间说出来的话会很伤人。说完之后马上就后悔了。
    其实我有些想法真的是太奇葩了。奇葩到没有人能接受！

    It's a lonely journey with longer time

其实很简单，又离圆心近了一点儿

    总是有很多放不下，还有很多不舍。
    都想多一点点儿能够在一起的时间。
    但是总是那么短，那么短，
    以至于，，，，，
    是的，不舍，喜欢
    却又很累很疲劳于应付车程，以及短短的睡眠时间
    如果有来生，我愿意一直与她在一起，哪怕是投胎变成了狗。
    不知道她是否喜欢宠物，亦或还是喜欢与我一起投胎变成狗。

    甜美的笑容融化进入了我的血液。
    间歇性的回复让我限入幻想。
    回过神来却又愿意用一生去包容。
    圆心，此生无法了断的一段情缘！
    晚安

    心结&强迫幻想症

    是的，没错
    其实我想见她，哪怕是一分钟都很想

    但是，没错
    强迫幻想症，我怕见到不想见的直到心里会产生堵塞。

早晨醒来时，梦到自己在检票，然后你在后面问我，能明天回去吗？然后我满脑子凌乱了。这种感觉就是捉摸不定，俗称这酸爽啊，??

    这几天很忙，但一样很想你
    不可否认的是心里的顾虑很多，但这些似乎都该是自己却好好考虑的问题。

以后会怎么发展呢，4月份居然有7天没有联系

仿佛自己一直是最后才被想起来的那个人，而事实上却真的是这样子吧。顺其自然啰！

感觉现在的日子过得安静的可怕

有时候自己心情很不好，忍忍就过去了

其实我还是爱你的，只是现在我处在这种低谷期，实在不知道该怎么做。还有既成的婚姻事实，都是前行阻碍的问题。也许你会说放弃吧，也许你会说不要这样，也许还有很多也许……

好想你

好想，叫你一声，亲爱的

今天像吃了药一样的想她，是的，很想你！

未来在哪里？

莫须有的傻逼思维，快结束吧，这种心态

    人的心是会变的，千变万化，我不变她变，她不变我变。我说我没变她不信，她说她没变我也不信。只是我不希望这样，我只希望有一份纯洁美好的爱情，像有些人一样，闻到了花香，就能想起来。

哈哈，一切顺其自然

    这个世界上最多的就是谎言，还有就是怀疑。
    当一个男的怀疑时，就会对那事儿没有一点儿兴趣，甚至经常无法勃起。然后在心里叹息接着沉默不语的睡去。

    当作回忆吧，这种感觉注定不能成事。
    不会有合作，也不能有。
    感恩现在所拥有的！

    十年前就是怀着最失败的心情从这里走出去。
    十年后回头来看自己当初的路并没有错，
    不对的就是不对
    这辈子也不会变成对的
    一切都只能顺其自然

    该想要什么要什么！

傻逼就是操着人家老公都不操的心

现在就是很矛盾，梦里的她依旧是若即若离

    一，从家庭角度考虑，都有小朋友。这个你我都清楚，不到万不得已，你我都不应该放弃现有的。
    二，从感情角度，这些年来，我也并不是一直纯洁到没有喜欢过别人。但是从内心来讲，确实是有点苦情。
    三，从道德角度来说，本来这一切就都是错的，压根没有何制高点，亦或是压住对方有何不可的行为发生，然后再用所谓的道德去制止。没必要也不可能，人性本来就是自私，阴谋，慌言一直在面孔之后轮回转。
    四，我喜欢你，我猜会继续变成我一个人的事情。你拥有你的一切自由，我也拥有我自己喜欢的方式，不管是怀疑也好，被迫害妄想症也好，一切都是我自己在找出来的调剂生活的方式。我的想法很简单，我要的爱情不管是从哪个时刻开始，过去可以不用去想，但是从开始之后就要纯洁如同纯净水，纯净到自已很放心的一口喝个精光。
    因为男人与女人的每一个阶段是不一样的。其实我所说的这些，对你来说很不公平，不知道你是否感觉到

    无奈
    无奈
    无奈地思绪！

    如果说孤独，无聊，那么现在的我便是

    我在想谁呢？
    明天就离开这里了。

    人生本就很多无奈与未知
    也许会很猛，也许，未来一片空白！

    一切顺其自然
    真正的爱情是享受平淡，而不是拨屌无情的一夜啪。
    真正的事业是脚踏实地，而不是见利忘义的一时爽。

    如果
    我是一个拨屌无情的男人，那么我早就不知道干啥去了！

刚才写错了，应该说我要是是一个这样的人

    如果说我没有私心是假的。今天聊的比较多。
    其实我的私心就是占她为己有！

但是，我现在拿啥来占她？

总在不断的想，但是一直无法突破现状！

心随你动一切都是自由的

如果12年前能像现在这样思考！那么一切将不会是这样

爱过雄鹰的女人，怎么会爱上乌鸦？爱过玫瑰的男人，怎么会看上野花？

想想唉我们能想到的也只是一起出去旅行而不是一起 …………

去年是12年…………今年是13年了

    早(?ω< )★上好早醒来~~~
    大概5点多吧

    然后7点多困极了就扒床上继续睡

    梦中好像我们坐在一个台阶上
    但是你是与另一个女的

    我与另一个男的

    台阶很长往下走有一个像操场一样'的地方
    台阶在操场的右侧进入操场后右侧还有一面墙
    右前方操场有个拐角，围墙也顺着拐了一个弯

    我看到你顺着台阶往下走就尾随而去到墙角拐弯处时我与你打了一个招呼

    结果你似乎背着一个包抬起右手向我示意不要
    然后很谨慎的顺着操场围墙继续前行
    我在后面看着你离去的背影
    你再也没有回头

    操场正中前方有个大门出去，前面是几道庭院，院子里飘来沙哑的男声音乐，似乎是 baby my heart is…………
    然后无限伤感

    然后转身

    发现自己是在做梦
    接着就拿起手机码字

    梦都那么美………

    没有成为雄鹰~
    就少为自己找借口~

    女人永远渴望伴随雄鹰高飞~

本来想在微信里告诉他你已经像尼古丁一样注入了我的血液。

    发布了图片

    就像毒药，突然间自己又深深的陷入对她的爱恋

时间过的真快啊~

那在你心里你把我当什么

    我打开一瓶过期的牛奶
    然后一口把它喝光了
    我躺在床上等了半个小时
    我想呆会会被疼醒
    但是没有

    我很讨厌现在的自己…

很想你…但是打开微信聊天窗口，却一句话也说不出来，更不知道说什么

情人节过去了，整个过程稀烂……

    自己什么忙都帮不上，可以去死了

    今天一整天心情非常稀烂…
    店没找到，工作没继续……
    一切都是重新开始的感觉……

    目标还是坚定的，就是1000万，现在很多困难摆在面前，整体稀烂……

    喜欢一个人，想娶她的时候，她爱上了别人……
    继续喜欢着，直到世事变迁，自己也娶了别人……
    过着奇怪的生活……
    直到几年之后仍然知道自己喜欢着她……
    直到还爱上她……
    打住……

    然后深深的爱着……
    当她需要呵护的时候，却不能在她身边了……
    当她创业需要资金的时候，却不能伸出援手……
    没有过多的精力去考虑其他的
    只希望一切好好的……

    喜欢一个人，能娶她的时候，双方已经有了家庭……

    我与她的爱情是不是快要结束了

    1，她有老公，有小孩，有家庭。
    2，我有老婆，有小孩，有家庭。
    3，她需要我时，我不在。
    4，我需要她时，她不在。
    5，她工作时，创造的收入在为她的家庭，还有父母家里着想。
    6，我工作时，创造的收入在为我的家庭，还有没有了，就为活着。
    7，她失业后，创业需要资金，我满足不了她。
    8，我失业后，创业需要资金，没有向她提起。
    9，她会认为，情感我帮不上，经济我帮不上，我的存在只是与她聊聊天啊，浪费她的时间。
    10，我会认为，情感不知道如何下手，经济我没这么多钱，她的存在一直是我执着的圆心。

    爱情没有如果，没有也许，只有无法放弃。从情感与经济角度分析，我的存在对她已经完全没有意义，所以可以一天不理我，两天不理我，三天，四天，直到在这个世界把我忘记。
    而她的存在对我来说，一直是那个喜欢的圆心，无法放弃。

    我们的爱情

    我是一条没用的狗，她是一只高贵的猫。
    我们的爱情，已经很快就要结束了！！

也许。她心里面比我更痛苦

    12年前不合适，12年后更难合适了
    除非有很多很多钱

    然后地下保持联系
    不然真心好难

    电话到后面我根本无法继续下去，满满的全部是心痛的感觉。
    不属于我
    不属于我
    不属于我
    不属于我
    不属于我
    不属于我
    不属于我
    不属于我
    不属于我
    不属于我

    她的心属于她老公了，
    根深蒂固
    而且那个老公不是我

    清醒吧…
    当她是朋友，当喜欢的对象我会难受
    当她是妹妹，当喜欢的对象我不会宽容
    当她是上辈子的未了情人，当喜欢的对象我放不下

    但是我还是放不下

    For you

    不只现在伤心……

    今天她生日啊

    她说与宿舍的人在讨论二胎
    我说你也去生一个吧，又问她们怎么想
    她说有些没有
    我问你呢。怎么计划
    她说听你的呀，生二胎

    然后我说，嗯哪要抓紧时间了
    然后她说，呵呵

    其实我一直知道自己的角色
    如果
    那么

    呵呵

呵呵呵呵??

    我在想是不是要放下了
    当她是个妹妹就好了

呵呵呵哒

天涯的好与不好，就是能真实的记录的己的想法而不能删掉

    梦见带着你回老家，然后你在到处打扫卫生，我说有的地方不用擦那么细致，你偏不听我的非擦不可，而且感觉很危险。
    我赌气就收拾东西想先走，你就停此了打扫坐在那里说不是很想走，但我还是背着包走了出去。可是没走几步豆大的雨点啪啪啪洒了下来，我走不成又返回来。看到你做在那里我就放下包，蹲在你的身边，静静的看着你。
    你慢慢的拿出一个花盆要种花，告诉我叶子大的叫大兰花，叶子小的叫小兰花……………
    一会之后就醒了…
    这是什么意思呢？

    写完这些

    自己清醒了一些，其实我真的很不想再理你了，因为想你却见不到你，想去见你也总是机会不宜。一切顺其自然吧，也许我真的该放下，不然这会不会是一种单相思的病

    顺其自然啊，因为有家庭你放不下，他也放不下。
    相见时难别亦难的感觉吧
    人生就是这么纠结………

顺其自然啊，因为有家庭你放不下，他也放不下。

永远消失了…意料之中…

有时候感觉失去比拥有更痛苦，就像你把一块石头扔向湖面，荡不起一丝涟漪，因为湖水早已冻成冰块…

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