[感情生活] 已婚却控制不住地思念着另一个人[第13页]

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

首页 -> 感情生活 -> 已婚却控制不住地思念着另一个人 -> 正文阅读

[感情生活]已婚却控制不住地思念着另一个人[第13页]

作者:小何冷神承

首页上一页[12] 本页[13] 下一页[14] 尾页[18] [收藏本文] 【下载本文】

控制住自己的邪念

    本来今天一整天心情都不错，下班后一个人去吃了一顿。之后的两件事让我很不舒服。
    一，明天白天家里有事，对我来说是个重要的日子，晚上老公却要出去打牌，我明确表示希望他今晚不要出去，过了今晚，哪怕明晚都可以（事实上，这周已经三个晚上出去打牌，一个晚上是吃饭看电影）但老公还是出去了，很心寒。
    第二件事都不想提，只能说遇到了奇葩，以后再也不当红娘了。

今天没有邪念，一点都不想联系，赞一个。写这时只是想记录自己的心情，看看自己究竟什么时候能完完全全走出来

办完了家里的一件大事，好累，下午休息！

隔一段时间就想联系，怎么办呢？

伤得还不够深，我需要再多一点的刺激，才能永远记住屈辱，永远放下

    终于，终于，结束了这一切，心里一阵轻松。
    也该这一切本就不该开始，但我并不后悔自己的所作所为，再也没有任何遗憾了！
    终于可以放下了！

    很多一直关注我的网友站内给我发了短信，问究竟发生了什么事，让一切结束了？
    这里简单地说一说。
    这么久以来，我知道那个他，心里想的就是性，他对我应该是没有情的，我又不希望自己跟他演变成炮友的关系，所以拒绝了他，但内心又放不下他，有时会给他发信息，每次他都会及时回复，但是因为多次拒绝他，所以他跟我聊天的时候都是敷衍，我又觉得是自讨无趣，这样的情况反反复复，这期间我下过很多次决定想忘记他，甚至删了他所有的联系方式，但结果并没有淡忘，反而是思念的心越来越甚。
    另一方面，我的婚姻生活也有问题，几乎处于无性状态，甚至老公跟我分房睡，这期间我也一直努力着，想改变这种状况，比如在家只要有机会，我就会主动抱一抱老公，并亲吻老公，但老公却很反感，甚至认为让他有了心理负担，我也很无奈啊，性生活几乎沒有，连拥抱接吻都要哀求着老公，他才能配合，还一副嫌弃、不耐烦的样子。
    两种情绪同时进行着，我一直处于矛盾之中，长期这样的状态让我心里产生了一个小小的愿望，就是跟那个他......，一次就好，一次就是永恒！但我又不想做对不起老公的事（勿喷，精神早已出轨），所以一直没有付诸行动，只是把它当成了一个美梦。
    后来，也许是一时冲动，也许是脑子进水了，总之，美梦成真，心愿已了，那这一切就结束了，所有的一切化作一场梦留在记忆中。
    这就是最终的结局。

老公是不知道我的事的，否则易老公的性格肯定离婚，不会有第二个选择。

老公对我妈有意见，不是瞧不起。原因就是十几年前刚结婚时，因为琐事，我妈跟老公意见不和，对老公发了脾气，语气比较重，但并没有骂老公，而老公是个自尊心极强的人，从小被公婆捧在手心，无论在家里还是在单位，从未受过这样的气，当时从我娘家摔门而出，很长时间都没去过我娘家，若不是因为已经结婚了，很可能那时就分手。从那以后，老公就对我妈有了偏见，平时并不表现出来，但十几年了内心从未忘记过，还跟我说会记恨一辈子。我妈也就那一次对老公发了脾气，之后一直都捧着老公，但老公已有偏见，对于我妈对他的好，他视而不见。平时老公跟我妈接触也不多，我也不可能因为这事跟他离婚，所以这么多年就这样过去了，我也不能改变老公的偏见。

我现在的心情就是解脱，不再纠结，不再有期待，不再思念，不再怨恨，目前确实是这样子的。
对老公，有内疚，有罪恶感，不想再做对不起他的事了

我感觉心里的结已解，不再纠结、不再患得患失。
晚上一个人静静地在书房看书，林语堂的《苏东坡传》。

跟他交往时很单纯，没有发生过关系，分手之后相亲认识了老公，我跟老公是彼此的第一次

这一次是放纵了自己！
从小到大，我就是一个乖乖女形象，乖巧、懂事，学习、工作等等从来不让父母操心，在单位人缘也不错，同事领导都喜欢，其实我并不喜欢这样的自己，总感觉为他人而活，内心是压抑的。在老公、亲朋好友、同事们的眼里，我永远都是最本份的那一个，估计做梦都不会想到我会出轨。

    不能说是最好的媳妇，但肯定比大部分人做得好。就是这样，老公还嫌不够，觉得我不够关心他父母，觉得我去看他父母的次数太少（我一周去3、4次），我觉得他是吹毛求疵，有时也觉得无奈。
    至于形象方面，我算是比较注重穿衣打扮的，老公不讲究这些，同事们甚至都觉得老公配不上我，老公实际年龄跟我差不多，但看上去至少比我大七八岁，不只一个同事开玩笑，老公是多有福气，才能娶到我，虽说有些夸张。因为我在单位也算优秀的，收入比一般人高很多，但升职基本无望，除非跳槽，曾经有过机会跳槽去另一个单位，职位比现在高，收入也略高一点，有得必有失，后来综合考虑到各方面，还是放弃了，本来我也没什么事业心。
    说到收入问题，在单位，除了领导比我收入高，其他人都没我多，但我不管再怎么努力都不可能达到老公的收入，一半都没有，因为行业的不同，老公在我们这个小地方算是高收入。以前我也曾为了增加收入利用休息日赚外快，但很辛苦，根本照顾不到孩子，老公也有怨言，他希望我能照顾好孩子跟家庭。
    家里投资理财方面，基本是我做主，只需告诉老公一声，他不太管这些。但我一直没啥奋斗目标，不想给自己压力，还有一点，朋友不多，社交圈窄，可能跟性格有关。
    我心里总是缺少安全感，我喜欢跟老公孩子在一起的日子，现在有的是时间，可以常常反思了。

今天心情很好，中午陪孩子吃了自助餐，下午跟老公一起打扫了公寓（不是我们现在住的，很奇怪，我们自己住的房子老公从来不肯打扫），然后一起去公园散步，我喜欢这样简单的生活

今天有事要去他办公的那幢大楼，去之前就担心遇见他，从我内心来讲是不希望看到他的，幸好我的担心是多余的

这个世界就是这么不公平，男人可以出轨，就算被发现也无所谓，跟老婆道个歉，他还是好老公、好爸爸。
女人就不能出轨，被世人所唾弃、谩骂

我承受不了被发现的后果，更何况我们是一个单位的，到时我肯定身败名裂，所以不想继续下去。

他是个无情的人，我领教过，当初心中的那份美好已经越来越淡！

我对老公的确有愧疚，他再怎么不好也不是我出轨的借口，何况老公并不渣，很多方面老公也是一个优秀的人。但不知道为什么我对孩子却没有负罪感。

也许有一天会后悔的

最近单位新招了一批年轻人，立刻感觉周围充满了活力，工作起来心情也变好了，看着那些青春活力的身影，很羡慕哦，年轻真好！

屏蔽了他的朋友圈，不知道能坚持几天呢。
有时怨恨他的无情，有时庆幸。

以前我还会偶尔地找借口跟他聊天，骚扰他一下，现在已无话可说，相顾无言！
思念依旧，他理解的“想”跟我的“想”概念不同，我一直将他当成一个幻想，我知道他不完美，缺点多，但还是深陷其中，我是懦弱的，没有勇气离婚，只有深藏心底

今生遇见了他，是我最大的不幸

我经常反思自己，为什么会造成这样的结果，很大原因是精神空虚，定力不够、做事优柔寡断