[感情生活] 已婚却控制不住地思念着另一个人[第10页]

今天和几个女同事谈起单位的小鲜肉们，有几个特别优秀，各有各的特点，共同点都帅，好多菇凉都爱慕他们，我在想，如果单看表面，我是不喜欢他这种性格的，感觉有些肤浅，不够稳重成熟，无论看小说还是看电视剧，我都不喜欢他那样的性格，一眼就能感觉到他的花心，经常跟女同事们调情，我更喜欢老公的性格，沉稳大气有内涵，不过世事难料。

    今天应该不会再联系的，无话可说！
    人真的贪心不足，去年下了很大的决心把他所有的联系方式都删了，痛苦了很长一段时间，以为会慢慢淡忘，然而思念的感觉越来越强烈，那时多么后悔删了他，有段时间拼命想再加他，又怕他拒绝，最大的心愿就是能再加他，哪怕不说话，只是静静地看他在我的通讯录里，就已经心满意足。然而人都是贪婪的，当再次加了他之后，我又不满足于他只是我的好友而两个人不说话，当真的有那么一点联系之后，我又患得患失，每天都会在朋友圈发一些我的动态，很多时候只是想给他一个人看的，人家又何尝在乎过我半分？真是作死的节奏，想想老公，对我不是不好，是什么蒙蔽了我的双眼，让我视而不见，听而不闻，苦苦地恋着不属于自己的人，那个虚无的幻影，他何曾关心过我，尊重过我？那个只把我当成消遣的对象，我是他漫漫人生路上的A，B，C，D？也许什么都不是，卑微的没有留下一丝痕迹……
    其实我知道最好的状态就是不联系！有时又会放任自己，内心矛盾不已，试着相信那句老话吧，时间会淡忘一切！

    时刻提醒自己：他的好与坏与我无关！
    看朋友圈，他也会评论，也会点赞，也会关心别人，只是这一切似乎都不包括我，有些事永远强求不来的，不是放不下，只因心未死，总是抱着一丝幻想。
    错，错，错！
    罢！罢！罢！

睡了一觉，胃疼醒了，白天也没吃什么特别的东西啊，胃怎么就疼了呢？
以前身体不舒服的时候，总是在朋友发个动态，目的就是引起他的关注，有时他会关心一下，有时视而不见，现在也不想发了，因为没有这个必要。

2017.12.22无联系
很久未失眠，今夜又失眠了

夜里梦见他了，早上醒来，翻看手机无数次，总希望能看到他的只言片语，我又患得患失了

心里默念十次：王八蛋，王八蛋，王八蛋……

心情不好，不开心，不开心，不开心

也就在这里倾诉一下

情绪受他的影响，时好时坏。明知道不该如此

单位一菇凉暗恋另一个同事，可能表现的太明显了，搞得好多人都猜到了，丫头也大胆，约了帅小伙几次，可那男孩始终保持距离，菇凉很郁闷。
这样一对比，似乎我还是幸运的，至少在那时，我对他有好感，我们交往了一段时间，虽然最后我被逼分手，可是还留下了一段短暂美好的回忆，那时是地下恋，，几乎没有同事知道，可能我是太能装了，哈哈！

虽然忙碌了整整三天，但脑子里却都是他的影子。今天没有任何联系。

今天没有联系，本来想发个信息的，似乎有很多话想告诉他，最近诸事不顺，想想还是算了，他又不关心我，何必自寻烦恼呢

夜里做了个奇怪的梦，梦见他带着我一起出差，跟我关系要好的一个同事提醒我，他的花边绯闻实在太多了，让我不要深陷其中。后来又梦见跟他在一起的时候，被婆婆发现了，婆婆居然没说我什么，后来发现被婆婆看到的他其实就是老公，哎，乱七八糟的

新年的愿望就是忘记他

失眠了，看书

今天有种感觉：不想和他说话，不想看见他，如果非要加个期限，我希望是一辈子

没意思，不再追逐不属于自己的幻想，无论好的坏的，就当做了一场梦，心已碎，梦已醒！

不想再更新帖子了。准备放下！

觉得自己是那么的可笑

新年的愿望之一：读52本书，一周一本！

想删了他，却再也下不了决心

可悲，为什么我的情绪总是被他左右着？

知道自己又要被骂了，没有出息，活得没有自我，为自己感到不值，可是再也没有勇气说再见。

可悲，可笑，是我在唱独角戏吗？还是我入戏太深？

心里默念十遍：王八蛋！

我越来越讨厌现在的自己，想哭，没有眼泪，为什么到现在都放不下？我也知道，在他眼里，我什么也不是，可是，既然这样，当初为何要来招惹我呢？感觉到他的冷淡，真该狠狠地抽自己一个大嘴巴子，贱，手贱，嘴贱，心贱，为何巴巴地要去联系，不联系会死人吗？

今夜无眠，无眠！忘记一个人，最好的办法是什么呢

心情不太好！因为一些家庭琐事烦心！总感觉生活得很压抑，好多事情都不如愿，比如，老公在家嗑瓜子，有瓜子壳掉地上，我让他扫一下，老公不乐意了，给我脸色看。

最近这两年一直看书，为的也是把她淡忘，效果虽不好，看书却成了习惯，很多年都不怎么看书了，现在发现自己浪费了那么多年的时间，幸好一切都不晚！

也不想再起誓了，一切顺其自然，但会尽量让自己活得有尊严一点，之前的种种，无论好的坏的，就让它随风而去吧！

2018.1.4，算是新的一天，新的开始吧，能脱胎换骨吗，努力吧！

夜里做了乱七八糟的梦，还梦见了他，不会再告诉他，我想，这样的梦总会越来越少的

    今天晚上下班后跟孩子一起出去吃了饭，回家就一直打扫卫生，10点多的时候，孩子说肚子疼，今天凌晨的时候也是肚子疼，于是就打电话给老公，老公说同学聚会，有老师在场，走不开。我心里很不舒服，已经10点多了，晚饭早就吃完，无非就是KTV什么的，有什么走不开的，再说了，孩子的事难道不是该放在第一吗？无语，算了，就当我一个人过吧。
    心情很不好，来到医院看急诊，等候时，又遇到几个插队的，一肚子的火，跟人吵了两句，斥责对方的插队行为。很难想象，平时性格温柔的我会跟别人吵架，说出去同事们估计都不相信，我可能就是压抑的太久了。
    明天希望孩子肚子不疼！

2018.1.5，记录，继续努力！

夜里又梦见他了，当然，不再告诉他。
今早，我的肚子也有些不舒服，难道是昨晚吃了不干净的食物吗

1.6日纪录，继续努力

如今最后悔的事就是又加了他的联系方式，当初我有这个念头的时候，盘丝大仙就警告过我，千万不能加，我没听劝告，由着自己的性子，现在悔不当初，前功尽弃，功亏一篑！之后又犯下许多错，时至今日，已没有那个勇气再删除联系方式，只求不再联系，不再见面！

心情恢复了平静，闲下来的时候都是看书打发时间或者做做家务活，给自己定个小目标吧，不再频繁看手机，从明天开始，不，从现在开始，不看朋友圈，先坚持一天！

睡了会午觉，难得的梦见了老公，梦见跟老公一起去看电影。
今天一直到这会都没看朋友圈，往常都不知道刷新了多少遍了，有些事，只要习惯就好，希望明白的不算太晚

    这个休息日，基本上都在家收拾整理。
    周六吃过中饭后照例午睡，下午在床上躺着，玩了会微信上的小游戏，等到排行榜终于超过他的名次时方才罢休。晚上陪老公买了件羽绒服。
    今天早上9点钟的时候一个人出去吃了碗牛肉面（老公孩子都没起床），中午吃过中饭后继续躺床上休息，本来想逛街（过年衣服还没买），但老公今天没空陪我，因此作罢。晚上，吃过晚饭后又点了外卖（鸭脖），最近吃得太多，体重蹭蹭往上涨，接下来几天要稍微控制一下了，不能再这么暴饮暴食。
    明天又要上班了，想想都害怕，越到年底，事情越多越烦。
    今天没有更新朋友圈，看手机的时间也不这么长，希望养成这样的习惯，日子过得很平淡，也好！
    2018.1.7

前几天心情很不好，无处发泄，跟妈妈说话的时候语气不好，让她伤心了，对不起，我不好意思当面道歉，只能在心里默念。也许我的性格比较懦弱，妈妈比较强势，从小到大，我一直顺着她，哪怕心中有千万个不愿意，但很少表现出来，哎，不说了，为我之前说的话道歉，余生，我会好好尽孝！

被老公吵醒了，头疼，失眠

    2018.1.8
    今天天气很冷，庆幸早上给孩子穿了厚厚的羽绒服。中午打电话给老公，他还夸这次给孩子买的羽绒服不错，平时老公都贬我，今天突然被夸还有点不太适应。
    办公室里虽然开了空调，但脚还是冻得跟冰块似的，也许不久脚上就会有冻疮吧。
    好几天没联系了，已经适应了不联系，凡事习惯就好，当然，关注依旧，只是不再打扰

我是由爱生恨了吗？越来越讨厌他，觉得他自私、无情、自大、恶心、虚伪、势利，我甚至想到了一个词：猥琐！

我居然会喜欢这样的人，真的是瞎了眼了！鄙视他！我应该从内心看轻他，对他不屑一顾，看不起他的人应该是我！

这会儿心里就是对他的各种厌恶，不是气话，是真的觉得他这个人恶心，也许他以前就是这样的，我早就该认清他，只是之前我对他的所作所为我视而不见听而不闻，现在识透还不算太晚。
这会心里好痛快，不似之前总是压抑着，有种解脱的感觉！

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